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    🙂
    猫好き
    ひと
    学生の頃からとても仲の良い5人組で私以外は全員既婚子持ちです。

    5年前、1人の集まりの中心的な子が広いお庭の家を建てたのをきっかけに夏と冬、ホームパーティーをするようになりました。

    中学、高校時代私の実家が集まりやすい場所にあったことで、みんなが家で鍋やゲームを楽しんでいたこともあり、私のことも必ず誘ってくれますが、みんなの旦那さんやお子さんへの接し方に少々気をつかいますし、アウェーな感じをひしひしと感じてしまいます。

    今年はコロナで集まっていませんが、もともと夏に庭でBBQをしようという計画は立てていました。

    秋になっちゃったけど、BBQしたいよね?みたいなグループLINEが来ましたが、できれば行きたくない、、、今後当たり障りなく行かないようにするにはどうしたらいいでしょうか?

    大人数の家族ぐるみでなければ、友達付き合いはしていきたいです。

    主は40歳、結婚の気配はありません。

    トピ内ID:3858193992

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    差し入れだけする。

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    🙂
    よう
    私なら行かないです。
    理由は何とでも言えます。
    コロナ、仕事が忙しい、実家の用事、、、などなど。
    結婚して子供がいる友達がほとんどですが私自身はあまり会わないようにしています。
    なぜなら、誰にも言ってないけど本当は子供が大嫌いなんです・・・私。
    甥っ子姪っ子もいますが、お金やプレゼントだけ最低限渡して極力会わないようにしているくらいです。
    だったら子供を抜きにして大人のBBQをしたいです。
    子供に振り回されない大人の楽しいBBQ!!・・・なんて言えるわけもないので、子供のいる会への出席は3回中1回だけ我慢して行くようにしています。
    子供の面倒を見るもの嫌だし、きゃーきゃー騒がれるのも苦痛・・・
    でも、友達付き合いはしていきたいのでとりあえずそんな感じで付かず離れずしてます。
    そして、その3回の内2回はBBQ等の時は差し入れを買って送ってます。
    デザートとかフルーツとか適当にネットで買って、メインの友達のとこに送る。
    今回はごめん!次は絶対行くよー!って伝えて。

    トピ内ID:7130509822

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    それは行かないよ

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    😑
    行かない
    43才子持ちですが、それは行かないですね。。彼氏でもいたらまだいいけど。お友達もあなただけを誘わないのは、意地悪になっちゃうから、声かけてるけど、実際気を遣ってると思いますよ。そのまん伝えて通じると思いますよ。『友達同士のときは声かけて!家族ぐるみは気が引けちゃうから、遠慮する~!』と。時期が来たら大人同士の付き合いに戻ります。子供がつまんないですからね。今だけです。気持ちわかります!遠慮したり、気を遣ったり大変なんですよね。お疲れ様です。

    トピ内ID:7560089173

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    無理して行かなくても良いけど

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    blank
    偶然ってあるから
    良い人(ハート)は来ないんですか?不思議な縁があるかも知れませんよ。

    トピ内ID:6424223514

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    やんわり伝えては?

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    blank
    wanta
    家族ぐるみでなければ友達付き合いはしていきたいという姿勢を貫かれたらいいと思います。
    その都度、「独身ものは気が引けるからご家族連れではない時にまた声をかけてね」と言えばわかってくださるのではないでしょうか。

    女性は共感で人間関係を築きますから、既婚独身・子供有り子供なし・兼業専業などで付き合うのもお互い難しくなることが多いです。
    昔の楽しい思い出はそれはそれとして、無理をしないでよいと思いますよ。
    他の何か共通する友人を作ってそちらをメインに暮らすことをおすすめします。
    他のコミュニティを持つことで、アウェイでも懐かしいメンバーとも余裕を持って関わることができるからです。

    子育て期を過ぎたころまた変わってくると思いますので、細く長く繋がっていることは素敵だと思います。

    トピ内ID:8659877420

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    行きたくないなら行かない

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    トーキングヘッズ
    私の個人的な感覚では、ライフステージが変わるとどうしても友達も変わっていく、変えていかないとお互いにストレスなんですよね。私自身は既婚で子なしですが、既婚で子供のいる人たちにとって、子供を置いてわざわざ独身の友人と仲良くするゆとりはないのでは?

    そこは独身者や子なし側が、どうしても友人関係を保ちたいのなら、合わせてあげる必要があると思います。それが嫌なら徐々に距離を置くしかないですね。いつまでも学生時代の友人がその時のままではないですから。

    外国なら、別に付き合ってなくても、異性の友人を誘ってカップルで参加するものなんですけどね。日本はそういう文化じゃないから。

    一緒にいてアウェー感があるっていうことは、もうそろそろ関係を変える潮時じゃないですか?

    本当に本当の友人なら、誰がどういう立場であれ関係なく一緒にいていつも楽なはず。

    正直に言ったらどうですか?
    ファミリーパーティーは遠慮するね!またランチとかならぜひ!って。それで相手の態度が変わるなら付き合いはそこまでですね。

    トピ内ID:7769001276

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    今は我慢の時

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    blank
    夕霧
    友達だからこそ友達によりそってあげなきゃね。

    彼女達に自分だけで出かける自由はありません。
    あなたにはその自由がある。

    自由な方が不自由な方に合わせてあげないと遊べません。
    あなたがどんな提案をしようが彼女たちは子供を残しておいそれとは外出できないのです。

    今は彼女達に合わせるしかありません。
    合わせたくないと言うなら彼女達が子育てを終えるまで待たなくてはなりません。
    つまりは自然に疎遠になってしまうということです。
    それでもいいならそれなりに覚悟を。
    新たな友人関係を構築するしかありませんね?
    独身仲間か子育てを終えた50代後半以降の方々が対象になります。

    トピ内ID:9582939422

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    行かないです

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    🙂
    PEMU
    いくら仲の良い友人達でも、その状況では話が合わないのでは?
    子持ち夫婦が集まればどうしても子供の話(学校や行事、進学等)になったり、
    夫婦単位の話題になりませんか?
    アウェー感を感じるのは当たり前だし、結婚の予定が無いなら参考になる話題も無さそうだし、、、

    とても仲の良い友人達なら、「私一人独身で話も合わないし、参加は遠慮するね。女同士のランチとかなら喜んで行くからね!」と伝えれば分かってくれると思いますよ。

    トピ内ID:7661583614

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    本音を言う

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    🛳
    七瀬
    >今後当たり障りなく行かないようにするにはどうしたらいいでしょうか?

    『当たり障りなく』というのは『他に悪い影響を及ぼさず、どこにも害が無い様に』ということですよね?

    私なら正直に本音を言います。
    それで友達関係に何らかの悪影響や害が発生するとは思わないので。

    「家族ぐるみのホームパーティーに単独での参加は何となく居心地が悪いので、これからはメンバーから外してもらおうかな。けど、みんなとはこれまで通り良いお付き合いを続けて行きたいと思っているから、家族ぐるみの集まりじゃない時には今まで通り変わらずに私にも声を掛けてね」と。

    トピ内ID:5229340913

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    今は独身謳歌すべし

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    🙂
    ハト
    解ります。
    私も独身時代そうでした。
    そのホームパーティに参加しなければ友人付き合いが出来ないのであれば
    付き合いを考える時期かもしれないですよね。
    社会人になると友人関係って変わりますよね。
    子供もず~っと親に付き合ってホームパーティに参加していないでしょうし
    5年後10年後はそのパーティの形も変わっていくと思います。
    その頃のホームパーティは意外と楽しいかも。
    正直に伝えるか?(友人同士だけの方が気が楽)
    予定を入れる。(独身仲間との集い、習い事など)

    私の場合は、なんと!聞いてもいないのに

    「皆(私を含め4人仲間でした)は、ハトは独身で彼氏もいないから一人だと悪いよ~って言っていたけれど私はそういうの仲間外れみたいで嫌いだから
    集まるときはハトも呼ばないとと思うんだよね。
    結婚したら旦那と子供も参加すればいいだけだし、それまでは一人でも
    呼ばないとと思うんだよね。」

    と、笑顔で言われました。
    う~ん?正義感?が強い?
    聞いていて吹き出してしまったのですが、独身女の集いがあるのでと
    断りました。
    その後、数年は集まっていたようですがそれぞれ転居や子供がどうとかとあり
    生活や家庭の事情もあり自然に集まらなくなったみたいですよ。

    その気づかいをした友人達とは普通にそれ以外で会ってはいました。
    それはそれで普通に楽しいです。
    ただホームパーティはその発言の彼女の家庭の事情で行き辛くなったようですよ。
    それを先の言葉のように真実をズバリと言われたらどうでしょうね。

    猫好きさんのご友人はそうではなくホームパーティ好きで、皆さん
    構えない?仲間になれちゃう人達なんでしょうね。
    なので猫好きさんも仲間として誘われているのかな。

    私・・・滅茶苦茶気にされていてホームパーティで次回ハトを誘うか会議がされていたそうですよ。
    楽しめばいいのにって思いましたよ。

    トピ内ID:4709570183

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    行っても

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    💋
    木綿の靴下
    孤立するでしょうね
    友人とその家族も参加ですよね
    話題は子ども中心だろうし
    話に入れない主さんを気遣って話題を振られても
    続かないでしょう
    これから今までのような付き合いは
    無理だと思います

    トピ内ID:1179959774

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    普通にドタキャン

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    そこまでの大人数、適当に理由をつけてお断りしても主催者にはさほどダメージはありません。

    もし自分だけ未婚がみじめであるという感覚があって尚且つ結婚への意欲があるなら夫衆と繋がって紹介を勝ち取るなどという皮算用目当てで行ってもいいかなとは思いますが、いずれにせよ自由にして良いんですよ。

    個人とだけゆるく繋がっていてもなるようにしかならないし。

    トピ内ID:1688285728

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    とってもよくわかります!

    しおりをつける
    blank
    朝の紅茶
    私もかつて、同じ境遇でした。
    トピ主さんより若い30歳前後、学生時代の集まり(男女混合)を、ちょくちょくしていました。
    まだ既婚者でも子供がいない友達もいたのですが、ある時、独身者が私だけのホームパーティーがありました。
    幼児がいる子は当然子連れ、小学生くらいの子供がいる友達は、旦那さんに子供を託して参加していました。でも話の中心は、子育てなんですよね。その頃は子供嫌いだったので、興味を持って話に加わるなんてできませんでした。
    奥さんや子供を連れてきていない男友達も何人かいましたが、男連中で(女友達の旦那さんとかも)でワイワイやっているし、アウェイ感半端ない状況でした。
    その後のお誘いは、確か断ったと思います。

    パーティーのホストの友達に、「ファミリーの中で独り者が過ごすのは、実のところしんどい。私も呼んでくれていることには本当に感謝しているけれど、もうファミリーパーティーは、遠慮したい。5人組での集まりには参加させてもらうから。」と言った方が良くないですか?
    そのことがパーティーでの話のネタになっていても、その方が断然、気分的にラクですよ。

    トピ内ID:3993161629

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    うーん 相手は相手で

    しおりをつける
    🙂
    老い先短し
    一応声かけなきゃと思っています。

    私なら気を使って断るかな?

    居場所ありますか?

    トピ内ID:9491546803

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    勿論、行きます!

    しおりをつける
    🙂
    ワイワイがやがや
    (独身ではないですが)そんなパーティなら参加します。

    だって、新築祝いパーティなんだし、他の仲の良い友人達の家族の様子も見れるし、楽しそうじゃないですか?友人達の配偶者や子供達に、ある程度気を使うのは、あなたが独身でなくても、どんな集まりに参加しても同じですよ。

    それに、あなただけ独身なら、誰かがお見合いやブラインド・デイトの話を持ってくるかもしれないし、どこでどんな話が盛り上がるかわかりません。

    トピ主さんがその気なら、皆さんに(友人達の配偶者も含め)、『彼氏募集中だから、いい人がいたら紹介してくださいなー』と頼んでおいたら、どうですか?

    そんな話になるのが面倒で、それが嫌でパーティに行くのも躊躇しているなら、最初から「私は独身貴族なので・・・」と皆に釘を刺しておくんですね。あるいは、コロナを理由に欠席してもいいですよ。

    トピ内ID:3621432523

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    断っても大丈夫かと

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    その集まりなら、どうしても子供の話に傾きそうです。
    皆さん40歳なら、思春期前後の子供を持っているだろうと思いますので、それこそ悩みは尽きませんからね。

    トピ主さんも、そんな話ばかりされても、面白くないと思いますし、話す側もわかっています。
    たぶん、一人独身の友人が輪の中にいれば、友達の方もそれなりに気を遣ってるはずです。

    だけど、突然に誘いをやめるわけにもいかない。
    なら、トピ主さんの方から断るぐらいが丁度いいと思いますよ。

    私は今50代ですが、これが50代になってくると、子供も独立していろんなことから解放されるので、また昔みたいな関係に戻れるのです。
    久しぶりにこの前皆んなで一泊したのですが、一瞬で昔の独身だった頃に戻りましたよ。

    少し距離を置いて、数年後にまた皆んなで会ってみて下さい。
    気の長い話のように感じるかもしれませんが、そんなのあっと言う間ですよ。

    トピ内ID:8467424885

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      主です

      しおりをつける
      🙂
      猫好き
      皆さまありがとうございます。

      私だったら行かないと言っていただけてよかったです。

      みんなとは程よい距離で付き合い、新たな友達も探してみようと思いました。

      回答締め切ります。

      トピ内ID:3858193992

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      私なら顔出してみます。

      しおりをつける
      🐷
      りょちみ
      意外にそういう会って行ってみたら楽しかったとかありますよー。

      私も独身長かったですが子どもいる友達ばっかりの中ホームパーティー呼ばれたり、
      花火大会誘われたり、
      誘われたらどこでも行ってました。

      仕事がわりとキツキツだったので持ち寄りのホームパーティなどは手作りケーキとか、手作りの物を振る舞ってくれる友達が多くて私には新鮮でしたが、私は逆にお金で解決でデパ地下お惣菜やケーキ屋さんの高めのケーキなど主婦があまり大量に買わないような物を差し入れしてトントンにしてもらってました。

      子供はいましたが、話す会話はわりと昔の恋愛話しとかくだらない話しが多かったので楽しかったのかもしれませんが。

      子供は女の子はお絵かきとか、ままごとなど静かでしたが、男の子は基本うるさかったのでゲームさせたり動画サイトみて静かにさせたりしてました
      ね。

      行ってみて楽しくなければ明日早いんだ~!!といって早めに切り上げてはどうですか??

      トピ内ID:0810451947

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      すべて気分で選んでね

      しおりをつける
      🐴
      とろろ昆布
      なにごとも、自分の気分を第一優先にして選んでいいんですよ。

      家族パーティー以外はつきあいたいような友人なら
      「その日は用があるから不参加で~」でいいと思います。
      さらっと断るくらいで。
      何回か続くようなら先方も察して、家族のパーティには呼ばなくなるかも。

      私も面倒くさいな、と思う女子会にいつも呼ばれてましたが、
      いつも平気で「今回は不参加でー、みなさんで楽しんでね」と返してました。

      それで嫌な顔するようなら、そんな相手は大人じゃありません。

      相手の暇つぶしで、自分の時間を潰す必要はありません。


      空いた時間で、一人で参加できる趣味の会など
      出会いのありそうなイベントに参加してくださいね。

      私も41歳で趣味で行ったイベントで出会った男性と結婚しました。
      晩婚、幸せですよ。
      応援してます。

      トピ内ID:4469534697

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      選択お一人様なら、家族との付き合いに慣れた方がいいと思う

      しおりをつける
      kitten
      うーん、40歳でお一人様で、結婚の予定もない
      ということは、
      今後、ずっと一人で生きる予定ってことですか?

      それで、家族単位のお付き合いを避けて生きていると
      付き合って行ける人が、どんどん減っていってしまうと思うんだけど
      大丈夫ですか?


      だってね、
      主さん以外の4人は、少なくとも半年に一回家族ぐるみで会って
      夫も子供も含む話題がどんどん増えるんだよ

      女性同士だけで会う時も、自分がいるときだけは、自分に合わせて、家族の話題はなしにしてもらいたいとか思ってて
      それに4人が、好意で合わせてくれたとして、彼女たちは本気で楽しいと思う?

      あるいは、主さんがいても、子供や夫の話題が出たら、
      シングルの私に気を使ってくれない酷いと怒りますか?



      家族がいる同士で集まったって、相手の夫さんやお子さんに気を使って付き合っているのに変わりはないのよ。
      主さんがシングルだから、主さんだけが周囲に気を使うってわけじゃないと思う。

      相手だって、その家族だって、シングルの主さんに、好意で気を使って付き合ってくれてるわけでしょ?
      別に夫や子供の話題じゃなくても、主さんが興味のあるニュースの話題でも、ドラマやスポーツや趣味や仕事の話題で盛り上がったらいいと思うよ


      シングルのアウェイ感はもちろんあるでしょうが、
      それを乗り越えて、人付き合いを楽しむシングルで生きるか?
      そこでつまづいて、人付き合いの少ないシングルで生きるか?

      そういう選択ができるのは今だけだってことは、わかっている上で、
      どっちに行くか?選んだ方がいいと思う。

      トピ内ID:5082282445

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      行きますし、行ってます

      しおりをつける
      blank
      アンサンブル
      私は結婚も子を持つこともまったく興味がないですが、甥姪や友達の子供はとても可愛く感じます。
      また友人の配偶者も仲良くできる人が多いので、私ひとりでも全然気兼ねせずに集まりに参加します。
      子供たちとは全力で遊ぶので、好かれてます。

      ただ、私がこんな風に思えるのは、友人たちとだけで会う機会もあるから、というのはあると思います。
      いずれ子供たちが手を離れたら、また友人たちだけで会えるようになるかもしれません。
      それまでは少し距離を置くのもアリだと思います。

      トピ内ID:7124623898

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      絶対的な正解はないような

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      私の知るグループの場合は、
      ・ひとりだけ独身では純粋に話が合わないからつまらないはず
      ・人生のステージが違うのに声をかけるのは思いやりがない
      ・仲間外れやいじめとして他のところで
       私たちを悪く言って回るのではないか
      ・子供のいないかわいそうな人に、
       触れ合う機会を作ってあげている
      ・子供用のジュースやお菓子を持ってきてくれたことがあり、
       気を使わせたし、むしろ傷つけてきたかもしれない
      ・仲間外れをしたくないから声をかけているだけ
       空気読めていないあちらが自ら身を引くべき

      独身者だけを外した既婚者グループを新たに作ったうえでそのような議論がされ、
      私はそこに嫌らしさを感じてそのグループから外れました。
      独身時代に子持ちのこういうところが嫌だと言っていた人が、
      結婚出産したとたんに豹変して仰天しましたが、
      まあそういう人なんだよなと思うことにしました。

      それまでも、家族構成などに関係ない別の趣味の集まりがあるとか、
      今週は忙しくて疲れたからみんなの子供たちにまみれる気力がないとか、
      そういう正直なところを伝えて休んだこともあります。
      私を引き止めなかった人がいましたが、
      正直に言ったことで気分を害したかもと思っています。

      個人的に、以下のように思います。
      ただ一人の独身者に、いづらいだろうとの気配りから声をかけない人はいると思う。
      ご縁をつなぎたいと思う人とは、個人的に連絡する機会をつくればよい。
      声がかかって、かつ行きたければ、行けばいい。

      その人たちと今、必ず付き合って、将来にわたって
      ご縁をつながなければいけない決まりはないです。
      放っておいても、忙しさにかまけて疎遠になることはあります。
      深く考えこんで苦しむ必要はないと思います。

      トピ内ID:6790131720

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      大人数が苦手になった、はどうでしょう

      しおりをつける
      🙂
      ドネリ
      私自身がそうなのですが、30代半ばから、大人数の集まりが極端に苦手になりました。
      多分もとから苦手だったんだろうと思いますが、年齢と共に我慢できなくなった感じです。

      私がトピ主さんなら、5人程度の集まりなら良いけど、それぞれの家族も来るとなれば最低でも13人とかの集まりになるわけですよね。
      それは無理だ~って感じです。
      それが全員他人(カップルとか家族とかじゃない)でも無理ですね…

      トピ主さんも、既婚かどうかより焦点は「人付き合いが煩雑になりすぎてきつい」のが理由のように思うので、そのあたりを言えば角は立たないかなと。

      そらで何か変なこと言われるなら、余計にその集団にはいられないですね。

      トピ内ID:3062869003

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      行きたいんですか?

      しおりをつける
      🙂
      ひろし
      行きたいような、行きたくないような、、、

      まあ、普通はそんな関係性だったら行きませんわな。

      行ったところでみんな所帯持ちで子供までいる人らばかりの
      ところに独身者が行って面白いわけがありません。

      ライフステージが他の人は子供の話だったり夫婦の話なわけで、
      独身じゃないんです。要はみんな「大人になった」けど
      トピ主さん一人が「子供のまま」ってことですね。

      行ったら惨めなのはもう分かっているんだろうし、
      「自分はもうみんなとは住む世界が違い過ぎる」とか、
      そういう言い方をして辞退すればいいんです。

      まあ、今の世の中、その年齢でも男女とも独身は
      それなりに居るのでそういうグループで遊ぶ方が幸せだと
      思いますよ。

      トピ内ID:7171574002

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      行きにくいですよね…。

      しおりをつける
      😉
      M
      私もトピ主さんのトピを拝見して、正直行きたくないなーって感じました。
      友達とまだ子供だけならまだ行っても良いですが、お友達の旦那さんも参加するとなるとちょっと…と思いました。
      私も38歳の独身女性です。私の同級生と友達は皆、結婚し子供がいます!少し前に不妊治療をしていた子も去年4月に子供を出産しました。そして晩婚だった職場関係で知り合った年上の方も38歳で結婚しましたが、ちゃんと1年や3年位交際を経て結婚されています!しかし、私は現在恋人もいなければ、プライベートで一緒に出掛ける男性さえもいません。
      前に高校の同級生と遊んだ時に夜ご飯を一緒に食べる事になり、初めは優しそうな旦那さんだったんですが、お酒が進むに連れて、「Mちゃんは何で結婚しないの?良い人いないの?」「男を見た目や収入とかで選んでるんじゃないの?」「でも、そろそろ相手見つけないと…男は良いけど、女の人は子供を産むのにもリスクあるし、産めなくなると余計に結婚相手としても無しってなるからね!やっぱり男は子孫を残さなきゃいけない生き物だから…。選んでる場合じゃないよ!それに仮に子供が出来たとしてもあまり年を取ってからだと子育ても大変だし、運動会の親子競技に参加するのも大変だし、それに子供の同級生のママの中におばあちゃんが入ってるって感じになるよ!」と言われ、凄く不快な思いをしました。また、奥さんである友達からも「私の同級生ではMだけだよ!結婚してないの…。Mはちょっと太ってはいるけど、私も太ってても結婚できてるし、Mはブスじゃないんだから彼氏とか出来てもおかしくないんだけど、何で出来ないのかな?やっぱり30代後半以上で結婚できない人って有名人以外は何か本人に問題があるんだと思うよ!相手を選びすぎたり、性格的な問題や家庭的じゃなかったり。」と言われ嫌でしたね!それからその友達とも付き合ってないし、連絡もしてません!

      トピ内ID:0766276964

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