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    友人と会うと腹痛になるので離れたい

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    😨
    とわ
    ひと
    20代前半ですが、何年心が狭く、そして幼稚になっているような気がしています。
    他社との境界線が引けなくなっているのです。

    私の全ての行動は罪悪感によるものといっても過言ではありません。
    友人と疎遠にしようと思っても、罪悪感が生まれて行動にうつせないのです。
    私の友人は自分に自信がなく人からどう見られるかを気にし、寂しがり屋でスケジュールを埋めたいというタイプが多いため、私が離れたら私が離れることが悲しいというよりも友人のスケジュールが空く&友人のプライドを傷つけてしまうと思って離れられないのです。
    友人を傷つけてしまうのが嫌というよりも、友人が傷つくことを想像すると私が傷つくのです。
    実際に友人が恋愛などで幸せそうにしていると安心するし、傷ついていると私も傷つくので、友人のことを考えているというよりかは自分が傷つくのが嫌なのです。

    一度軽い気持ちでランチに行ったらもう終わりということを学習した私は、社会人になってからは初めから1人が好き&誘われるのが嫌いアピールをしているおかげで会社の人間関係は良好なのですが学生時代に出会った友人との関係で悩んでいます。
    もう誰にも誘われたくないし会いたくないし、遊ぶ日の数日前から腹痛や発熱が出てきて仕事にも支障が出るため本当になんとかしないとと思っていますが全く決心できません。

    友人が心から幸せそうにしてくれていたら離れられると思います。
    こうなったのは自分が幸せじゃないからなのかな、と思います。私は昔は好きな友達がいましたが、いまは1人も好きじゃありません。そして幸せでもありません。だからこそ人には幸せでいてほしいと思ってしまい、傷ついている姿を見たくもないし想像したくもないんですよね。。
    昔は人の幸せなんて気にせずゴーイングマイウェイで生きられていたのですが、、、。どうやったら大人になれるのでしょうか。

    トピ内ID:9579477150

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    離れてかまいません。

    しおりをつける
    めたも
    トピを拝読して、まず率直に
    「独りよがりな思い込み」だと思いました。

    ご自身の分析はともかく。
    ご友人のことまで熟慮しているみたいですが、

    とわさんがいなくなったら傷つく?
    ほんとに?
    ましてや「私という友達を失ったら、あの人たちが不幸になる」?

    ほんの一時期、とわさんに対して負の感情を抱くことはあっても、
    とわさんがいない状況に慣れてしまえば、へっちゃらです。
    そして、とわさんのことは忘れ去り、滅多に思い出すこともありません。

    人間は、たくましい生き物です。
    生き抜いていくために、そのような能力が備わっているらしく、

    ご友人たちは、とわさんのいない人生を幸せに過ごしていきます。

    なので、安心して、ご友人たちの人生からフェードアウトなさってください。

    縁を切る際に、ご友人たちを傷つける発言をしなければOKです。
    黙ってそっと身を引きましょう。

    具体的には、
    誘われたら「ごめん、忙しい。また連絡する」の一点張りでいいでしょう。
    そのうち誘われなくなりますので。
    それまで根気よく断り続けてください。


    机上の空論で「できない・やらない」逃げ道を探さずに
    思ったことは実行する。
    そして、失敗したら修正をして、再チャレンジするだけのこと。

    「やらない理由」を他者のせいにしないのが、オトナです。

    離れないという選択をするのは、とわさんの責任。
    離れたあとに起きる全ての応報も、とわさんの責任。

    トピ内ID:1511565065

    ...本文を表示

    距離感?

    しおりをつける
    🙂
    あなたは親身になって、友達のことを考えてあげられる優しい人だと思います。

    だから、深入りしすぎるのが怖いのですね。

    その友達とは、距離をおいていいと思います。
    身体的に苦痛なのですから。

    自分のバランスをとるために、カウンセラーの勉強をしてみるのもいいかもしれません。
    人の話や悩みを聞くということは、確かに疲れることで、適切なアドバイスができるようになるかもしれないし、客観的にとらえられるかもしれません。

    トピ内ID:7020085458

    ...本文を表示

    そんなに堅苦しく考えなくても

    しおりをつける
    🙂
    気楽にいこう
    友人関係に、そこまで難しく考えなくてもいいんじゃないかな? 

    トピ主さんのお友達が幸せそうじゃない、というのもトピ主さんの主観も入っているかもしれないし、自分の幸せって結局自分が決めるものですよね? 友達が幸せそうじゃない=トピ主さんの責任、ではないです。 

    私にも大切にしたい友人はいるし、友達が悩んでいたりつらい状況にあったらできるだけのことはしたいと思う。でも、問題を解決できるのは結局自分次第なんですよね。 

    おなかを痛めて生み育てる自分の子供でもない誰かのために、トピ主さんがそこまで心を痛めたり、体調を崩してまで会わないといけない、という義務感や罪悪感を抱く必要はないでしょう。 誰かに依存しないと生きていけないような人は、仮にトピ主さんが離れても、次のターゲットをほかに見つけるでしょう。 

    友人って、結局は「他人」なんですよ。 冷たく突き放す意味ではなく、誰かを幸せにしなければいけない責任も、自分が無二の存在でなければいけない義務もないんです。 仮に自分がいなくなっても、代わりはいるもんです。 そのくらいに考えてないと、お互いが息苦しくなる。 自分が寂しいから、スケジュールを埋めたいから、という気持ちで誘う人なら、トピ主さんが誘いを断っても、誰かほかの人を見つけるでしょう。 その人にとっては、トピ主さんが体調を悪くしてまで自分に会わないといけない、と頑張っちゃってるなんて、思いもしていないんじゃないかな。 

    他人よりなにより自分を大切にしてください。 断ること、離れることは悪いことじゃない。 むしろ、その人のためになることだってあるんです。 自分の人生なんだから、他人の幸せより自分の幸せや心の平安を大事にして。 

    トピ内ID:5351924322

    ...本文を表示

    あなたが離れても

    しおりをつける
    😀
    なっと
    大丈夫です。大丈夫ですよ。

    会うことが辛く、数日前から体調を崩してしまう。相当心にダメージがいっている証拠ですね。

    寂しがり屋な人は常に自分が一人にならないよう、とわ様だけでなく、他にもたくさんのお友達がいるのではないでしょうか。
    類は友を呼ぶといいますし、お友達が利用できる人(言い方は悪いですが)はとわ様だけではないと思うのです。
    第一そこまで会いたくない人はもう友人とは呼びませんよ。

    トピ内ID:4949849263

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