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    なな
    夫婦
    旦那私子供4人の6人家族で5LDKの家に私の実母も一緒に同居しています。

    その家に旦那の親族(男、私は話したこともありません。)を短期間住まわせたいと言われました。
    理由は家族と喧嘩をしたからだそうです。
    仕事も住むところもないそうで旦那が仕事などの面倒を見るそうです。
    旦那は家に帰るのは遅く帰ってきてからはゲームばかりで子供達の面倒は全く見ません。
    子供たちはまだ小さく生活リズムなどもあるのに何を言っているんだろうと怒りがおさまりません。
    そもそも成人しているのに仕事がないのも不思議ですし、旦那の実家も近くにあるのになぜそこには相談せず旦那に助けを求めるのか。
    まだ決定じゃないと逆ギレされたのですが、なんで逆ギレされなきゃいけないのかわかりません。
    子供達や私の母もいて、1つ屋根の下、絶対にお互いに気を使うのになぜそういう話になるのか。

    しかし、私の母が1人になって一緒に住もうと言ってくれたのは旦那で、それはすごく感謝しています。
    そのこともあり、私の心がせまいのかなとも思ってしまいます。
    短期間だけでも受け入れるべきなのでしょうか?

    トピ内ID:0875778628

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    いや・・

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    🐴
    花冷え
    最初は短期間と言っていても長期間になるでしょうね。

    彼は無職でしょう?
    仕事を紹介したって即出て行けるぐらい貯金が出来る訳でもないですし・・。

    それよりも、4人もお子さんが居てご主人が家事育児を何もしないというのが驚きですが。

    結局、親戚の男性の食事や洗濯も主さんに回って来ませんか?

    そんな喧嘩ごときで大人数で毎日大忙し!みたいな生活してる家に引き受ける余裕は無いですよ。

    ご主人が家の事を何もしない、どれほど忙しいのかも分かってないからこその安易な提案ですね。

    トピ内ID:4097565631

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    うん

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    黒旋風
    そりゃ、トピ主の心は狭いよね。
    夫は当然の如く、義母との生活で気を遣い続けているのだから。

    子育てに関わらないとかはこの際別の話でしょう。

    まぁ、プライバシーの観点からも現実的ではありませんので
    同居は義実家にして貰ったら?とか、そういう方向で話を持って行ったら
    いかがでしょうかね。あからさまに嫌悪感を出したら夫はもっと
    頑なになると思いますよ。

    その上で、休日の食事とかは誘うとか、多少なりとも気を遣ってみれば
    夫側も気持ちを柔らかくすると思いますけどね。

    成人男子で仕事が無い…
    ま、そういう先入観はあると思いますので、気持ちは分りますが
    トピ主も多少は懐の深い所も見せるべきではないでしょうかね。

    トピ内ID:4893916867

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    短期間ってどれくらい?

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    🙂
    藁子
    あくまで、わたしならですが、
    ほんの1~2ヶ月ぐらいなら、頑張ってみるかな。

    だって自分の実母を快く受け入れてくれたのなら、仕方ないと思う。

    帰りが遅いとか、ゲームばかりで子供の面倒見ないとか言っても、お母様も元気なら困りませんよね。手は足りてますよ。

    お部屋もたくさんありそうだし、これで旦那様プライドが保たれるなら、安いものです。

    トピ主様のお母様も、旦那様の親戚の男性も同じような立場だと言うことをお忘れなく。

    トピ内ID:0433973355

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    最後の5行

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    そうね
    妻の母親は無期限で同居させてもらってるのに、夫の親族は短期滞在すら断るのはなかなか難しいですね。

    しかし義理の親と面識ない親族はかなり違うし、
    短期滞在ってどれくらい?
    数日程度なのか、数週間?それとも月単位?
    無下に断るのではなく、細かい点を詰めて可能か不可能か、妥協点はないか話し合ってみられたらどうでしょう。

    トピ内ID:7525225137

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    それは言っちゃいかんでしょ

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    😑
    びっくり
    「子供達や私の母もいて、1つ屋根の下、絶対にお互いに気を使うのになぜそういう話になるのか」

    トピ主さんのお母さんが同居して、夫が気を使わないでいられるとでも思ってます?

    トピ主さんがそれを言ったら最後、夫から「トピ主母が同居するとお互いに気を遣うからトピ主母とは別居したい」と言われたら反論できませんよ?

    トピ内ID:2480095428

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    絶対に断るべき

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    🛳
    海坂
    夫の親族といっても、夫以外の家族からみれば他人同然です。

    いきなり知らないおじさんが来たら、子供たちまで気遣いで精神的負担が大きくなります。

    食事や洗濯ものなどはどうなるのでしょうか。

    トピ主さんや実母がやってあげるのですか。

    本人、それとも夫がしますか。

    結局、日常のこまごました世話はトピ主さんや実母がすることになり、夫は何もしないのでしょうね。

    食費などの生活費は、その無職の男が払うのですか。

    短期間とは、1週間、1ヶ月、半年、一体いつまでなのでしょうね。

    心配の種は、いくらでもありますよ。

    先行きのことも考えずに、家族と喧嘩して家を飛び出すような情けない無職の男が、どんな約束をしたとしても守れるとは思えません。

    トピ主さんの実母とは、事情が全く違うのです。

    実母と比較するような問題ではありません。

    同居させても、夫は相変わらず遅く帰ってきてゲームばかりやり、子供の世話もしない、それでいて、その親族を助けてやったといい顔をするのでしようね。

    バカバカしくて話にもならないと思います。

    何が何でも、断りましょう。

    トピ内ID:6091769751

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    こちらがキレるべき

    しおりをつける
    コガネムシ
    そんな人間を一度でも受け入れれば、永遠にその状態が続きます。
    何故なら、切羽詰まっても就職自活できない人間が、暖かい環境を得て必死の努力をすると思えますか。
    ダンナが仕事を世話しても続くと思いますか。どうせ落ち着くまで同居を要求され、いつまでも落ち着かないと無限ループに陥るのです。
    そもそもその彼にもっと近しい親族が手を差し伸べないのもおかしい。それほど厄介者なのでしょう。
    夫が逆ギレするなら、あなたが堂々と正ギレすべきです。

    トピ内ID:1224737323

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    自分は助けてもらうが、相手を助けるのは嫌

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > そもそも成人しているのに仕事がないのも不思議ですし、

    病気やけがで働けなくなることもありますし、会社が倒産することもありますよね。
    誰でも、トピ主の夫も、失業する可能性はありますよ。

    > 旦那の実家も近くにあるのになぜそこには相談せず旦那に助けを求めるのか。

    色々事情があるんでしょう。
    気になるなら、旦那に聞きましょう。

    > 子供達や私の母もいて、1つ屋根の下、絶対にお互いに気を使うのになぜそういう話になるのか。

    トピ主は自分の母親には気を使うことはないのでしょうけど、夫はトピ主の母親には気を使うんじゃないですか?

    > しかし、私の母が1人になって一緒に住もうと言ってくれたのは旦那で、それはすごく感謝しています。

    旦那は、家族は助け合うべきという考えなんじゃないですか?
    トピ主の母親も、家族(親族)だから助けた。
    でも、トピ主は違うみたいですね。
    トピ主の母親も助けなくていいんだなと旦那が考えてもいいってことでしょうか。

    > そのこともあり、私の心がせまいのかなとも思ってしまいます。

    夫の厚意は受けるけど、自分が夫の家族のために何かするのは嫌ってことですよね。
    心が狭いというより、目先の自分のメリットしか見ていない印象です。

    トピ内ID:5412693275

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    受け入れないよ~

    しおりをつける
    🐱
    もね
    成人してる男性ならそれこそ自力でウィークリーでもマンスリーでも借りればいいんです。

    話したこともない成人男性と水回り共用で生活とか無理無理。非常時ならまだしも。

    トピ内ID:3919294468

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    来てもらったらどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    ベージュ
    すぐに出て行くと思いますよ。
    だって主様のお母様と一緒でしょ?

    来てもらったら主様の株も上がります。

    で、居心地よくしない事。
    洗濯や食後の食器洗いは自分でして貰ったり、リビングではお母様と子供と一緒に過ごすと居場所が無いですよね?
    叱っている所も平気で見せる。
    何なら夫婦げんかも見せてあげてください。

    出て行きますよ。

    お母様を引き取って下さったのですから無下に断るのも駄目ですよね。

    居心地悪くいてもらう事。

    お子さんが4人もいる所に平気で長い間住める他人はいませんよ。

    トピ内ID:4304399850

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    旦那さんは親族みんなにやさしさを出しただけ

    しおりをつける
    🙂
    緊急避難
    トピ主さんのお母さんにやさしさから同居を提案したのと同じように、旦那さんの親族にやさしさを出しただけではないでしょうか?

    もちろんトピ主さんの不満や不安はわかりますが、そういう旦那さんだから快くトピ主さんのお母さんと同居できていることを忘れないほうがいいですよ。
    まずは否定的な態度を出さずに冷静に事情を親身に聞けると良かったですねね。

    たとえ短期でも頭ごなしに他人を入れたくないと主張するならトピ主さんのお母さんにも出て行ってもらいたいと言われても拒否できませんよ。

    とりあえず、『受け入れることは絶対拒否ではないけど、これとこれが不安です。』と落ち着いて話されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2750901651

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    断固お断り

    しおりをつける
    😑
    ウズベキスタン
    そりゃ義母と同居してくれたいるのは、有難いことですが、配偶者の親と親族は大きく違いがあります。夫さんが幼少期非常にお世話になった、と言うことなどでなければ。
    しかもお母様は、家事を担ってくださっているのですよね。
    無職の居候とは、少々訳が違うと思います。なぜ夫さんの親戚の中で、もっと親しい方が面倒みないのでしょうか?そこからしてきな臭い。一旦居座られたら、出ていかせることは、大変なのでは?
    夫さんがすべてのお世話するなら、髪の毛一本分ほど考える余地があるかも?とおっしゃってみたら?

    トピ内ID:8222022036

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    受け入れたら、出てけ!とは言えないから

    しおりをつける
    🐤
    鬼になる
    絶対に受け入れてはダメです。

    トピ主さんのような事情のお宅に転がり込もうとする人ですよ?
    遠慮して出て行くなんてあり得ません。
    いつまでも居座るに決まってます。
    就職したら…とか、何年もかかるかもしれないのに。
    毅然とした態度で接してください。

    トピ内ID:0531295955

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    大前提として

    しおりをつける
    💤
    眠り小僧
    その「短期間」が具体的に何月何日までなのかを提示させることと、そしてその日以降の延長は、いかなる理由でも拒否する、という条件を飲むこと。これが同居を「受け入れるか否かを検討する」最低条件でしょう。

    その上で、提示された期間が受け入れ可能と思えるなら受け入れても良いでしょう。

    この話、何が何でも避けなければいけないのは、期間を曖昧にしたまま同居を受け入れることです。それをやってしまうと、ズルズルと同居の期間が延びることになります。

    トピ内ID:6308212435

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    子供を守る

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    子供に危険が及ぶ可能性は考えないのですかね?
    親が常にそばにいるとも限りません。
    小学生だって被害にあうこともあります。

    子供と過ごすことに慣れていて社交的で協調性があって絶対に危険性がない保証があるならと思いますが、そんな人はまずこんなことにはなりませんね。
    なんとしても阻止した方がいいかと。

    トピ内ID:6377305710

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      なな
      みなさんレスしてくださりありがとうございます。
      いろんな意見があり参考になりました。

      不慣れなので情報が足りていなく申し訳ないです。
      短期間とは月単位だそうです。
      そして私の母は働いていて生活費など入れてくれています。
      家事食事の用意などは全て私がしています。
      旦那は朝が早いので母と顔を合わせることはほぼありません。
      子供は下の子2人が双子でまだ1さいになったばかりで上は小学校と幼稚園になります。

      トピ内ID:0875778628

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      嫌ですよ

      しおりをつける
      blank
      なおりん
      百歩譲って同性ならまだしも、会ったこともない男性杜一つ屋根の下なんて、嫌に決まってますよ。
      怖すぎます。

      受け入れる人もいるようですが、私は危機管理からもあり得ないと思います。

      トピ内ID:4142460590

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      条件をつける

      しおりをつける
      🙂
      今回は匿名で
      最初は絶対なしだと思ったけど、徹底的に居心地を悪くして出て行かせるというレスを見て考えが変わりました。

      ただ拒否してもご主人は納得しないはずなので、「親族に関わる家事は一切しない。洗濯は自分で。食事は同じ時間に食べない限りは用意しない」くらいの条件で話し合ってください。

      万が一、親族が良い人柄で子供たちの面倒を見てもらえるんだったら、ご主人よりも便利に使えるかもしれませんよ。ないとは思いますがね・・・。

      それよりも、子供を四人も作っておきながら面倒をまったく見ないご主人って、どうなんでしょうか。トピ主さんの母親との同居にしても、子供たちの面倒見てもらえてラッキーくらいなんじゃないですか。

      トピ主さん夫婦の将来の方が心配になります。

      トピ内ID:0411895089

      閉じる× 閉じる×

      話合いをする

      しおりをつける
      🙂
      佐々
      ご主人の実家、関係者、本人を含めて話合いをする。

      なぜ一人暮らしをしないのか。
      なぜ働かないのか。
      今までの生活形態の確認。
      関係者はどこまで手助けはどこまで必要か。

      皆で話し合って最善策を探り、それを本人に申し渡す。
      できなくても人を頼るな。
      自立せよ、と突き放す。

      トピ内ID:4264520919

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      そのこ
      親戚といっても自分にとってはよく知らない男、わたしだったら単純に恐いから断ります。

      自分自身の親戚ですら知ってるようで実のところよくは知らないと思っています。

      トピ内ID:8628814445

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      これって

      しおりをつける
      blank
      くま
      義母との同居を引き合いに出されると思うよ。

      ご主人の中では義母は良くて親族が駄目な理由が分からないのかと。

      トピ主さんはどう説明をするのかな?

      ご主人が納得できる答えを持っているならいいけど。

      トピ内ID:2417985807

      閉じる× 閉じる×

      なし。

      しおりをつける
      🙂
      まふ
      親族と親は距離が違いますよ。

      しかも知らない男。

      何するか分からないですよ?!

      絶対断りましょう!

      トピ内ID:0214544552

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      断っていいと思う

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      トピ主さんのお母様の同居と、親戚の人の同居(一定期間だとしても)とは、同じレベルで考えるものではないと思います。

      それなのに、どうしてか、母を引き取って一緒に暮らしてくれている、と言う心境になってしまうんですよね。

      でも、現実的に、5LDKの間取りで7人で住んでいるのなら、すでに他人の入る余地はないのでは?
      ご飯や洗濯は誰がするの?
      大人の男の人一人ぶん、結構ご飯なんか大変ですよ。
      お風呂だって、最後の人はいったい何時に入れるのかしら。

      全ての現実が、たぶんトピ主さんとお母様に負担になりそうです。

      せめて、トピ主さんの言うよう、旦那さんの実家でワンクッションないとおかしい。

      私が旦那さんの親ならば、息子夫婦に迷惑かけるのはやめてくれ、と言いますけどね。

      トピ内ID:6871379147

      閉じる× 閉じる×

      夫さんの考え

      しおりをつける
      🙂
      なた
      貴女の実母様と夫さんは、気を使う他人です。
      他人がもう一人増えても今と変わらない。
      という考えでしょう。

      妻の血縁OK.夫側はNGと区別するトピ主さんよりも公平な考えだと私は思います。

      もしこの公平な考えが無い人ならば、貴女のお母様と同居はできないでしょう。

      トピ内ID:0378463167

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      まずは会ってみては?

      しおりをつける
      🙂
      みん
      夫さんからしたら主様のお母様より自分の親戚のほうが血の繋がりがあって近いですからね。身内は助け合おうという精神なのでしょう

      いきなり反対してじゃあ義理の母は他人だから出て行ってくれ今までの滞在分お金払えと言われても困るでしょう

      まずは当人に会ってみることでは?そりゃ知りもしない主様からしたら得体の知れない人と同居なんてびびるに決まってます

      顔をみて話せばなんなりと思うこともあるでしょう。ご近所騒音問題だって面識があるもの同士だと大問題にはならないと聞きます

      会った上で色々考えられてはどうでしょう

      トピ内ID:9806388893

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        断っても心は狭くない

        しおりをつける
        🐷
        はるひ
        トピ状況なら断っても心は狭くありません。

        妻と母親と、夫の顔を見たこともない親戚。
        同列に悩む対象ではありません。

        ただ“断り方”は気をつけるべきだったかなとは思います。

        咄嗟のことで怒りが先行してしまったのかもしれませんが、
        「いくら貴方の親戚でも、顔も知らない成人男性と、同じ
        屋根の下で暮らすことは抵抗がある。母と同居をしてくれて
        いる貴方には感謝しているけど、今回の件はごめんなさい」
        と穏やかな口調で伝えてはいかがですか?

        トピ内ID:1929389790

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        旦那様の暴走では?

        しおりをつける
        🙂
        また雨かよー
        そもそも親戚から直々に住まわせてくれと言われてるのですか?
        旦那さんが勝手に、ウチに来いよー!遠慮すんなよ、大家族でワイワイやってるから一人や二人増えたって変わらねーよ!なんて安請け合いのええ格好しいなだけでは?
        まず義理のお母様に本当の話かそれとなくきいてみてはどうでしょうか。そっちで話つけると思うけどな。義母なり親戚の親御さんなりがお願いしてこないなら、放置でいいですよ。

        お願いしたいんだというアクションが直接あったら、はっきり伝えて良いと思います。
        単純にキャパがいっぱいなこと。一人になる時間・空間は保証できないこと。幼児もおり、こちらが優先なので生活リズムをすべてこちらに合わせてもらうこと。独身男性には子供が四人いて朝から晩までお祭り騒ぎな凄まじさは想像できないでしょうから、現実を知ったら絶対に間借りなんてしたくないですよ。

        それでも住まわせて欲しいというなら、お客様扱いは一切しない、毎月幾らか納める、家事をやる、午後九時完全消灯!とでも伝えりゃ良いですよ。大人しく実家で住み続けるでしょう。

        トピ内ID:3071354850

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        ご主人が気を使っていないとでも?

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        >旦那は家に帰るのは遅く帰ってきて

        ↑自分で書いてて気がつきませんか?

        まあ、ご相談の親族の男性については、ケンカがどの程度のケンカなのかによりますが、仕事もせずに引きこもっているのであれば、ご遠慮いただきたいのはヤマヤマ、一時期自宅から離れたところで、自立するには半年とかかかるでしょう。
        ケンカの原因と、家族から離れてどうしたいか、どうすべきか、それに向けて自分はどう動くつもりか、期間はどのぐらいか、その間の生活費はどうするつもりかなど、話し合うと、ご本人も整理出来るかもね。

        トピ内ID:6047184565

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        夫は主さんの母親に気を使っているのでは?

        しおりをつける
        🐧
        ギンペー
        主さんが夫の親族を受け入れないなら、主さんの母親との同居を解消したいと言われたらどうしますか?

        主さんが夫の親族男性との同居を拒否する理由(気を使う等)は、そのまま夫が主さんの母親との同居を拒否する理由になるでしょう。

        夫は主さんの母親を受け入れているのに、主さんは夫の親族を受け入れないのというのは、公平性に欠けると思いますよ。

        トピ内ID:4680488592

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        お子様最優先で。

        しおりをつける
        🙂
        うぇーい
        親とろくに知りもしない親戚が同等なわけないですよね。ここで引き合いに出して良いのは義理のご両親との同居話だけです。
        この点に引け目を感じる必要一切なし。
        ただの友人関係だって結婚式に呼ぶ呼ばない、お土産を渡す渡さない等、縁や付き合いの濃さで差をつけるわけですからね。それこそ身内においてはお年玉や各種お祝い盆暮れの付け届けの内容なんて、当たり前のように日頃の付き合いや相手の人柄が反映されてるのでは。
        旦那さんにとっては子供の時から知ってる可愛い親戚なんでしょうけど、大人になればそれぞれ家庭も持つし、代替わりもしますからね・・
        全員平等なんて綺麗事、土台無理な話です。

        お母様との同居だって、主さんが安心して子育てに専念でき、お母様が家事育児を担ってくれて尚かつ子供にもいい影響があるから主家の「子育てチーム」に加入させたわけですよね。
        ちっちゃい双子がいるんですよね?お母様がいなかったら旦那さんの家事育児の負担はもっと大きいはずですよ。つまりは自分たちにも旨味があるわけですよ。言い方あれだけど利用価値がある。
        もしこれが全部おんぶにだっこのトラブル発生装置で、孫の生活乱しまくりな母だったら距離置いてるはずです。

        お母様との同居は持ちつ持たれつで理に適ってるわけだけど、果たして、親戚の彼は主家になにをもたらしてくれるのでしょうか?
        オムツをポリバケツに捨ててって言ったらやってくれそうですか?子供の吐瀉物を処理してくれますか?自分の身の回りのことも出来るかどうか怪しいですよね。
        平等というならば、チームに加入する以上はお母様と同じ働き同じ条件を求めたくなりますね。

        「子供の健やかな生活が最優先事項」ということが今の旦那さんからは抜け落ちているのではないですか。すでに四人子供がいる以上、よその育ちきった可愛くもないでかい子供に手間と時間を割く謂れなんて無いですよ。

        トピ内ID:3071354850

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