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    御祝儀が2万でした

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    小エビ
    ひと
    周囲の友人より一足先に結婚し、式を挙げました。
    後日、誰がいくら御祝儀を包んでくれたのか把握するために一つずつ額を確認しました(自分も同額包まなければと思ったからです)。
    ほとんどの方が3万包んで頂いたのですが、友人のうち1人だけ(Aとします)が2万円でした。袋にも弍万と書かれていたので、入れ忘れではないと思います。
    1人だけというのが余計に目立ち、気になっています。

    御祝儀って3万が相場、割り切れる数字は不吉なので避けるというのがマナーだと思っていたのですが、最近では他の額でも可とするのは知らなかったです。
    ただ、どういう意図があって2万だったのか気になってしまいます。
    単純にお金がなかったから?交通費を差し引いた?(県外からの子でしたが、片道分の御車代は出しました)それとも、実は嫌われていてわざと2万にした?
    嫌われるようなことをした記憶もないのですが…
    そして先日、Aと共通の友人(B)が結婚式をあげました。
    AはBへの御祝儀にも2万だったのか?はたまたAは私よりもBとの付き合いが長く、仲も良いので3万だったのか?
    とてもじゃないけどBにAからの御祝儀いくらだった?なんて聞けません。

    本当は、お祝いに来てくれたことを感謝し、御祝儀の額なんか気にするべきではないと思います。
    ですが、あれは他意があったのか?と余計なことをつい考えてしまいます。
    私の考え過ぎでしょうか?
    また、今後Aの結婚式に招待された場合の御祝儀は同額で良いのでしょうか?

    トピ内ID:0043041453

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    すぐなら同額でいいかと

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    🙂
    はるな
    Aさんの結婚披露宴が三年以内なら同額でいいと思います。
    でもそれ以上開いていたら私なら三万円包みます。

    割り切れる数字ですが、
    私が挙式した当時は友人は二万が普通でした。
    1人だけ三万円包んでくれましたが、それは破格でしたね。
    私も友人に招待された時には二万円包みましたよ。

    金銭的に余裕がなかったか、
    県外からで交通費がかかったのが理由かも知れません。

    他の三万円包んでくれた友達も同じくらいの距離でしたか?
    それとも彼女だけ遠かった?

    トピ内ID:5894104963

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    もっとサッパリ生きよう

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    うん、他意はなかったとそこは考えましょう。
    それが幸せです。
    やたら自分の物差し(あなたは常識的ですけれどね)で邪推しない。
    結婚したら余計に、そういう生き方してるとストレス溜め込んで損ですよ。

    昨今、お祝い事に割り切れる数字はダメと知らない人、こだわらない人も増えているみたいですし。

    仮にですよ、そこに何かよからぬ意図があったとしたって、あなたがそう受け取らなければそれで終わることなんです。

    今後彼女の結婚式に招待されたら3万包みましょう。
    あっけらかんとサッパリ生きるが勝ち。大人。

    トピ内ID:2391508349

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    結論は出ない

    しおりをつける
    モガオ
    長く生きていると、こういうことってままありますよね。

    色々なケースは想定できますが、あくまで考えられることであって、その中にあるかもしれないし、全く予想外のことかもしれません。

    また、仮に直接本人に聞いたとしても、真実を言うかもしれませんが、嘘を言うかもしれない。
    真実は判らす、ただ気まずさだけが残るかもしれない。

    何を言いたいかというと、結局は、何をどうしても真実は判りません。

    なので、こういうときは自分が一番こうじゃないかと思うことを事実と勝手に決めつけ、それが自分に取ってネガティブなら許す気持ちを持ち、逆にポジティブなことなら感謝の気持ちを持って終わりにする。

    これが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:4234590058

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    考え過ぎです。

    しおりをつける
    🙂
    りく
    言いたい事は分かりますよ。
    でもどうしても私には、トピ主が金額の事しか考えていないように思えました。

    有難いと思っているんでしょ?
    だったら良いでしょ。

    トピ内ID:6183122175

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    深くは考えない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    金額は考えない方が良いですよ。2万円でも一万円と5千円二枚にしてご祝儀にする事もあります。『御祝儀って3万が相場』←これが相場だと誰が決めたんですか?友達の中で3万円が相場って決めた訳ではないんでしょう?

    そのAさんの考えは分かりませんけど、私ならそんなに気にしませんけどね。『Aは私よりもBとの付き合いが長く、仲も良い』ならBさんは三万円だったからかもしれませんが、私とはそこまで仲が良くないから2万円なんだと納得出来ますよね?

    Aさんの結婚式のご祝儀を2万円にしたらそれでおしまいです。

    トピ内ID:3151322149

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    ご祝儀貧乏という言葉もある

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    まだ若い子達には、かなり負担だと思いますよ。


    それよりきになったのは、
    県外からわざわざ足を運んで貰うのに、
    なぜ往復ではなく片道分の御車代しか出さなかったのですか?

    トピ内ID:9475830294

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🐤
    臍笑
    ご祝儀が2万円。

    どんな事情があるにしろ、来ていただいて祝って頂けたのですから良きように取ってあげましょう。

    金欠だったと思ってはいかがですか?
    そんな穿った見方をするのはよくありませんよ。

    トピ内ID:1702973206

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    普通の範囲

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今は友人だと、三万が多いと思いますが二万もありかな。

    二は不吉な数字、確かに2・4・6・8割り切れる数字を嫌う方はいます。特に4は死に繋がるから、よけいに言いますね。

    ただし、2はペア、組になる、等の意味。
    8は末広がりの意味で、あえてお祝いに使う場合もあります。

    Aさんとしては悪い意味は無いと思います。
    お金が無かった、相談した方少し前の相場を教えた、などの理由ですかね。

    もしAさんの披露宴にお呼ばれしたら、同額返しても、三万でもどちらでも良いと思いますよ。

    トピ内ID:3530829524

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    母親に聞いたとか・・

    しおりをつける
    🙂
    mai
    バブル直後位までは、女性友人のご祝儀は2万円でした。
    当時にも「割り切れる数字を避ける」という認識はありましたが、若年女性の2万円はアリでした。

    その後結婚式に招待される機会も無くなり、最近のご祝儀は3万円がスタンダードだということをネットで知りました。

    以下は推測ですが、
    ご友人は結婚式の参加が初めてで、ご祝儀の相場が分らずお母様に相談した。
    お母さまは時代や物価を考慮せず自分の知っている金額を答え、ご友人はそれを鵜呑みにした。

    うっかりさんだったと考える方が、嫌われていると考えるより良いように思います。
    あとは、一人暮らしで本当に経済事情が厳しかったか。

    ご友人が遠くない将来に結婚式を挙げるのであれば、ご祝儀は同額で良いと思いますよ。

    トピ内ID:2975876638

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    今は2万円もあり

    しおりをつける
    🙂
    Caravan
    年齢にもよりますよ。
    20歳くらいで3万円って結構大きいですし

    今は2万円でもアリという風になって来ています。
    ただし、1万円札2枚ではなく、1万円札と5千円札2枚と言う様に紙幣は奇数で用意します。

    私もいただいたご祝儀の中に2万円って人がいました。
    しかも1万円札2枚で。
    まぁ付き合いも浅かった(職場の人として招待)し挙式も遅刻スレスレ(というか「後ゲストお1人なので少し待ちましょう」とその人待ち)
    年齢もアラサーとまぁあんまりそういう常識とか気にしない人なんだろうなと思っていたのでそれまでです。

    ご自身がその人の式に出席した際は3万円包みましょう。
    同じ土俵に上がる必要はありません

    トピ内ID:0071654800

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    気にしない

    しおりをつける
    コガネムシ
    私自身も、子供の結婚式のときも、頂いたご祝儀の額はチェックすらしませんでした。お招きしたお客様は皆さん平等公平に、と思うからです。
    知ったために余計なことに悩む典型だと思います。

    トピ内ID:7240668054

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    おやおや・・・

    しおりをつける
    🙂
    かりり
    この手はの話は、定期的にトピが立ちますね。
    結局、ご祝儀が2万だった理由はAに聞かなければ分かりません。
    Aが非常識という意見を沢山貰って満足したい気持ちがミエミエのトピ、気持ちのいい物ではありませんね。

    > お祝いに来てくれたことを感謝し、御祝儀の額なんか気にするべきではない

    その通りです。

    > 今後Aの結婚式に招待された場合の御祝儀は同額で良いのでしょうか?

    これはトピ主さんの考え方次第です。
    同額2万包んで、Aと同じ事をやり返すか、相場の3万を包んで、常識的に振舞うか。
    前者ならAは当然として受け入れるでしょうが、後者なら、もしAが常識的な人であれば、トピ主さんにした事を後悔し、恥ずかしく思うでしょうね。

    私なら、相場の額を包みます。

    トピ内ID:3258503937

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    別におかしくないよ

    しおりをつける
    🙂
    ひーちゃん
    きっとお金に余裕が無かったのでしょうね 
    私の娘も社会人になって初めの頃はお給料も
    少なくて、友人の結婚式は痛い出費になってました。ましてや続けての友人の結婚式ともなると大変です。
    女性の方はそれ用の衣装にヘアーセットに
    その他諸々、2次会でもありならまたその資金。若いご友人ならなおさらでしょうね
    今はお金に少し余裕が出来たので3万円包んでいますが…
    あなたも自分が頂いた金額だけその時は包めばいいのではないですか?うちの娘もそのつもりでいますよ。
    あと、結婚式場にもよりますね
    高級ホテルとかなら2万円はないかな。

    トピ内ID:6219404000

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    決まりはないですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんはまだお若い方なのでしょうか?

    友人へのご祝儀の相場は確かに3万円とありますが、それが決まりではないです。

    まだお若い方なら、結婚式が重なってあったりなど出費が嵩んだのかもしれませんし、何か事情があったのでは?

    通常2万円は割り切れる数字なので避けますが、1万円札と5千円札2枚を入れるなどのマナーもあります。

    年齢によっては、2万円がマナー違反だとも言えません。

    >本当は、お祝いに来てくれたことを感謝し、御祝儀の額なんか気にするべきではないと思います。

    そのとおりだと思います。
    聞ける事でもないですし、考えても分からない事です。
    祝ってくれた事実がある。
    それでいいと思います。

    >また、今後Aの結婚式に招待された場合の御祝儀は同額で良いのでしょうか?

    Aさんの式に招待された場合、気持ちですからトピ主さんの思う金額を包めばいいと思いますが、立場や年齢を事を考えると相場の金額を包んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:0878095389

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    片道かあ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご祝儀二万も少ないけど
    お車代片道分って言うのも少ないなぁ

    と思いました

    うちはお車代として
    交通費
    実費プラスαお渡ししたので…

    トピ内ID:6033880156

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      2万はやっぱり…

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      ちょっと、変かな。
      一般的には3万でしょ、と思います。
      偶数ではあまり渡さないですしね。

      20代後半の娘と息子も、この2~3年結婚式が多かったです。二人とも、どの友人にも、お祝いは3万を包んでました。

      そう言えば、
      息子が社会人1年目の時、大学の友達の結婚式で一人だけ、お祝儀が5千円の子がいたそうです。
      みんな1年目でまだまだお給料も少なかったとは言え、さすがにそれはないだろう、と噂になっていました。

      その数年後、その子の結婚式に呼ばれた時、5千円をもらった子は、3万包むか悩んだそうですが、奥さんから、猛反対にあい、結局同じ5千円にさせられたそうです。

      仲間内では笑い話になっていても、奥さんとしては、失礼極まりない金額だったのでしょう。

      その話を聞いた時、人事ながら、私もスッキリしましたよ。(笑)

      トピ内ID:6646024589

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      トピ主です

      しおりをつける
      小エビ
      レスありがとうございます。
      私もAも20代半ばです。きちんとした職に就いています。
      確かに、結婚式が立て続けで金銭的に余裕が無かったのかもしれないというのも考えましたが、私の性格的に悪い方向にばかり捉えてしまうので、もしかして嫌われている?と思ってしまったのです。
      2万の包み方ですが、1万円札2枚でした。
      もしAがBには3万包んでいたとしたら、私としてはAもBも同じくらい大切な友人だと思っていたので差をつけられたようで悲しいですし、今後の付き合い方を考えたと思います。
      あまり深くは気にせず、ペアという意味で包んでくれたのだと捉えることにします。
      今後Aに包む金額についても、同額で良いというご意見と3万でというご意見の両方がありましたので、参考にさせて戴きます。

      ご質問もありましたので、お答えしたいと思います。
      ・県外から来るのになぜ片道分?
      招待客の大半が県外からでした。全額負担していると金銭面での負担が大きく、ネットで御車代のことを調べると片道分で良いと書いてあったので、県外からの方には全て片道分の額を包みました。
      そして、県外といってもAは新幹線で1時間程の距離です。飛行機を使うわけでもないので御車代の額としては妥当だと思いますし、プランナーにも相談して決めました。

      ・Aを批判してもらいたいのがミエミエ
      そういうつもりはありません。3万が相場だと思っていた当初は確かに良い気はしませんでしたが、今ではペアで縁起がいいとかの理由で2万包む人もいると知ってからは、非常識だとは思いませんでした。2万の人には2万包んで返すべき?それともやはり現在でもスタンダードな額の3万包むべき?これが聞きたかったのです。

      トピ内ID:0043041453

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      2万の子も5万の子もいました

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      私の披露宴のお祝いです。
      別に2万の子をどうも思わないし 身の丈に合ったお祝いをしたらいいのだし
      お金に困っている友人が居たらお祝いいらないといったこともあります。
      来てくれるだけで十分って。

      本当にそう思っていて 招待客に義理で呼んだ人は一人もいません。
      本当に来てもらいたい人だけを招待しました。

      お料理と引き出物だけで一人5万はかかってますが
      招待ですので お祝いは気持ち程度に考えてます。披露宴で黒字にしようなんて全く思ってないので。

      一般的なマナーでは3万でしょうが 人それぞれです。

      1万+プレゼントの人もいましたね。

      他意はないと思います。
      あなたが気にし過ぎです。

      彼女の結婚式のお祝いについては 2万でもいいし3万でもいいと思います。

      トピ内ID:4827436514

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      他意はない

      しおりをつける
      🙂
      パンプキン
      私の頃が2万円から3万円でした。
      どちらでもOKで、招待されたときはいただいた額に合わせて包みました。
      結婚式って重なるんですよね。
      若い頃に毎月の結婚式ってかなりの負担です。
      それを理由に欠席したいのが本音なぐらいでしょう。

      とてもじゃないけど出し続けられない、それをお母さまに相談されたんじゃないかな。
      1万円はないけど、最低額の2万円ならアリ。
      わかってくれるんじゃないかということになったと思います。

      他のお友達にも同額に違いありません。
      あの子、非常識よね、と言うよりも、そんな金欠の中を来てくれたのだと捉えてあげてほしいです。
      しかも新幹線距離を1日費やしてくれたんですよね。
      そんなふうに思われるなら、間違いなく欠席を選んだでしょうに。

      招待したことで、あるいは頑張って列席したことで縁をなくすなら、はじめからやめておいたほうが良かったってハナシです。
      そんな、誰も幸せになれない考え方はやめたほうがいいですよ。
      2万円は許されない額とは思いません。
      ましてや新幹線の距離をお車代が出るかもわからないんですから。

      あなたがプランナーさんと相談して半額にしたと言っても非常識に感じる人がいるのと同じ。
      お互い精一杯したんですよ。

      トピ内ID:2106278991

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      ご祝儀、お祝いの気持ちです。

      しおりをつける
      🙂
      ぱぱさん
      曲がりなりにもあなたのために、お祝いに駆けつけて下さったのだから、ご祝儀の多い少ないなど損得勘定せず、人より多く下さった方には感謝し、例え少なかったとしてもお祝いの気持ちですから、有り難く頂戴しましょう。
      またお返しのときには、必ずしも頂いたときの金額に合わせて減らさなくても良いと思います。そのときのお気持ちでお渡ししましょう。

      トピ内ID:3793455018

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      お車代片道分なら2万でも。

      しおりをつける
      🙂
      はーひ
      個人的には、
      お車代片道分なら2万でも仕方ないんじゃないかなと思います。

      トピ主さんも金銭的に厳しかったんですよね??

      その方も、お車代片道で3万円出すのは厳しかったんですよ。

      自分が「金銭的に厳しかったから片道にした」のは許すのに、ご祝儀は全員きっちり3万円でないと納得いかないなんておかしいでしょう。

      トピ内ID:6290569222

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      レス

      しおりをつける
      ゆかたん
      他意なんてあったら、そもそも出席しません。
      あなたの結婚が早いということなので、若いのですよね。
      まだ、給与も安い。
      3万円は大きいです。

      早めに打診したのに、とかいろいろ思いはあるでしょうが、そこはお祝い事ですから流したほうが良い。
      いろいろな事情で、どうしても3万円用意できないときもあると思います。

      トピ内ID:9205175617

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      お車代

      しおりをつける
      🙂
      紗里
      遠方で結婚した友人の式に参列した時
      お車代は全額頂きました。

      新幹線で二時間以上の場所です
      一緒に行った友人達もみんな同じように
      全額頂いていました。
      さらに遠方の子は宿泊代も頂いてました。
      親族の多くも遠方からです。
      多分全員、全額貰っていたのではと思います。


      私の場合、全額頂くケースの方が多いので
      半額は非常識ではないにしても
      ケチかな?とは思います。


      お車代でも、いろんなケースがあるので
      ご祝儀2万円もなくはないでしょう。

      お車代全額に慣れている人からしたら
      お車代半額しか頂けないなら
      その分ご祝儀から引いておこうと
      思われたかもしれませんし。

      トピ内ID:7997097693

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      二万あります

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私が結婚したの20年くらい前ですけど、当時から2万円のご祝儀ありましたよ。
      1万円札1枚と五千円札2枚にして3枚にしてその場合は渡すとマナーの本にも当時書いてありました。今は違うのかな。

      県外に住んでるなら今あまりお付き合い無いとかはないですか?大体仲良しグループで幾ら包むかこっそり相談して同額にすることが多いので、周りのお友達は3万なら、もしかしたら多少疎遠気味だったのかな、と。あとはやはり県外から来ていただくなら、お車代も片道ではなく往復、あと仲良し具合ではホテル代もこちらが出します。だから、あちらからしたら少し配慮が足りないと思ったかもしれません。

      でもお祝いを包んで正装して出席してくれたのにだった1万円ご祝儀が少ないからってモヤモヤしないで、遠いところ来てくれてありがとうと思うのが本来のホストの心得なんじゃないでしょうか

      トピ内ID:4094830526

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      気にしすぎだと思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      すなお
      仮に嫌われているのだとしたら、わざわざ県外から来て悪意を込めて2万包むなんて面倒なこと、私だったらやりません。
      金欠のなか3万は負担が大きかったのだと思いましょう。
      Aへの御祝儀は、そのときのあなたの気持ちで良いと思います。同じ2万でもいいし、大事だと思うなら3万包みましょう。

      トピ内ID:1757553751

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        小エビ
        2万が非常識だと言いたいわけではなかったです。
        私の無知故に縁起の悪い額だから、嫌われているの?と考えてしまっただけです。

        Aとは小学校からの同級生で特に中学時代に仲が良く、高校では疎遠になりましたが大学生になってから今まで彼女が帰省するタイミングで会っています。決してそこまで疎遠だとは思っていなかったです。

        お車代が片道は少ないというレスが多くて戸惑っています。自分なりに調べて、県外から来てくれるのだから少しでも負担しなければと思って片道分にしましたが、全額出さないと非常識なのですね。知りませんでした。

        結局は本人に聞かないと分かりませんし、AにもBにも聞くことはせず、心の内に留めておきます。他意はなかったと信じたいと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:0043041453

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        普通の所もあるみたいです

        しおりをつける
        🐤
        だんごの三好
        ご結婚おめでとうございます。

        栃木県の夫の実家辺りでは、2万円は普通だそうですよ。
        理由はわかりません。
        所変われば…でいろいろな慣習があるので、そう思って納得させてください。
        悪気はないです。

        トピ内ID:0417704483

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        大エビちゃんになりましょう。

        しおりをつける
        暑い日
        単に先での彼女さんへの御祝儀額をどうしたいかを聞きたいだけのトピ立てとの事であれば、頂いた金額と同額でしょうね。頂いた以上なんて逆に「貴女って常識知らないの?私が教えてあげるわね」ってな感じで嫌味になりますよ。

        でも、3万円が今の常識的相場・・ハテ何方が決めたのでしょうね。その人の感覚とか環境でも違って来るものよ。晴れの日を遠方より来て下さって、御祝いをしてくれる友人がいるってことに感謝しないといけませんね。 余計な詮索等はしないでおきましょう。

        トピ内ID:5273338093

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        今から決めておくこと?

        しおりをつける
        🙂
        たま
        3万も2万もOKと思います。
        私の周囲は15年ほど前に結婚ラッシュを迎えましたが、当時からどちらの人もいましたよ。
        (ただし2万の場合は「割り切れる枚数は不幸を招く」とかで、1万円札+5千円札2枚にするのが決まりでした。まぁ迷信なんですけどね。)
        30年ぐらい前は、3万円以外ありえなかったと聞いたことがありますが。
        自分の結婚でいただいた祝儀を振り返ると、3万の人は「これっきり」「義理付き合い」の関係の人が多く、2万だった人は「結婚式前も後もわりと密な付き合いがある」「後日新居に招いた時に祝いの品を持ってきてくれた」人が多いですね。
        >今後Aの結婚式に招待された場合の御祝儀は同額で良いのでしょうか?
        同額でも同額以上でも構わないでしょう。
        でもそれって、今から決めておくことですかね?
        Aさんの結婚が何年後になるのかわかりませんが、その時あなたの地位が今より明らかに上がっていれば自然と多めに包みたい気持ちになるのかもしれないし、そもそもAさんは式を挙げるかどうかも不明だし、一生結婚しないかもしれません。

        トピ内ID:9957726874

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        レスします。

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        おばちゃん
        私の時、以前一般論としての世間話で「ご祝儀は3万円でっしょ~」と言っていた人が2万円でした。

        「ん」と一瞬は思いましたが「ああ、呼んで悪かったな」「気持ち良く出席の返事をしてくれてありがたかったな」と思いました。

        事情っていうのはさ、個人それぞれ。

        人には事情がある、それに尽きると思います。
        自分には知りえない他人の事情をあれこれ詮索しなくていいんだよ。


        そのご友人にいくら包むかですが、私としては一般的な3万円を包みたいところですが、そこはお付き合いですから2万円。一万円札1枚、五千円札2枚とします。

        例えその友人が他の人に3万包んだとしても、人の気持ちを強制する事はできないし、他の人と同じに思えともいえない。
        自分に向けられた好意を感謝するだけで十分じゃないですか?

        そう思えたらこれからトピ主さんはもっと生きやすくなると思いますよ。

        ちなみに私が二十代の頃の田舎のご祝儀の相場友人・同僚は2万円でした。
        到って普通。
        都内の高そうなホテルで披露宴する子にだけ友達と話し合い3万円にしました。

        トピ内ID:1237211367

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