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    😭
    ちぃ
    ひと
    初めまして、ちぃと申します。
    長文ですがお話を聞いて下さればありがたいです。
    この度、42歳の高齢で不妊治療にて子供を授かりました。
    私には5歳離れた姉がいます。私は3年前39歳で結婚しました。
    姉は独身ですが既婚者と不倫をしていて、その彼は私の結婚式にも参列しました。私は嫌でしたが姉がどうしてもと言うので渋々了承しました。
    当時姉と2年付き合って同棲もしていましたが、彼の奥様とは離婚の離の字も出ていませんでしたし自分では曲がった事が許せない、と言っていますが、私にとっては女性を二人も泣かせるアナタが1番っ道理から外れていると思っていました。
    3年経った今でも奥様とは離婚せずに姉と同棲を続けています。
    親族に裕福な伯父夫婦がいて盆に正月、御誕生会、何かの集まりがあればノコノコと遊びに来ます。私の親族がフレンドリーなのか、自由にさせているので彼は我が物顔で遊びに来ては、プレゼントなどをし、伯父や伯母のからお小遣いをもらったりしています。因みに私達の父には、お金持ちでは無いからなのか何もしてくれません。
    結婚が決まってから姉の態度が変わり初め、結婚式は馬鹿らしいや、披露宴はお金を払うお遊戯会だと言い始めました。でも姉は結婚式の司会をしています。私としては、そんな気持ちなら2人の門出を祝う大切な仕事なんて辞めれば良いのにと思います。私も花の仕事ではありますが婚礼の仕事をずっとしていたので、姉の仕事に対する気持ちも許せません。
    そして妊娠が私に分かった今、姉はとても冷たくなりました。母を早くに亡くし、私達姉妹は激しい喧嘩もしましたが、その分絆も強くとても仲の良い姉妹でした。
    私は姉が大好きなので寂しくて仕方がありません。私は姉と前の様に仲良くしたいですし、彼にもはっきりして欲しいです。
    駄文の上、長文の愚痴になってしまい申し訳ありません。皆様のアドバイスを頂ければ幸いです。

    トピ内ID:4421957191

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    トピ主さんの努力だけでは無理

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    🙂
    ぺえすけ
    「昔の仲良し姉妹」の呪縛から解放されませんか?


    二人とも大人で、別々の人生を歩んでいるだけです。
    昔は同じような価値観だったから仲良くできていたかもしれないけど、
    今はもう違います。

    大人のお姉さんがトピ主さんと仲良くする気が無いのに
    トピ主さん一人の力でどうにかなる事ではないと思います。

    あと伯父さん夫婦の話はお姉さんの話に何か関係があるんですか?

    トピ内ID:5733396423

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    そうですね

    しおりをつける
    😭
    ちぃ
    姉が幸せになれるなら良いですし、もう大人ですものね・・・。
    ただ多くの苦労をともにした姉妹だけに、そんなに割り切って考えるのが難しかったです。
    裕福な伯父夫婦だけに良い顔をし、他の親族には冷たいくあしう彼の態度が頭にきますし、伯父夫婦が主催した食事会などに当たり前の様に彼を連れてくる姉の考えが分からなかったので書きました。
    因みに伯父夫婦も姉の幸せを思い、沸きらない彼氏に当然心良くは思っていませんが、来てしまったら仕方がないといった感じです。

    トピ内ID:4421957191

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    お姉さんの気持ちも考えて

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    お姉さん本当はその彼と結婚したい・・でも彼が離婚しないから出来ない。
    結婚式もあげたいし子供も欲しかった・・
    今の彼では無理な事わかってるけど別れられない・・
    結婚式も子供も諦めなければならない。
    彼を結婚式に出席させたら彼の気持ちも変わるかも・・
    なんて期待もあったのかもしれませんね。でも彼は離婚しない。

    なのに妹は結婚式をあげ、子供まで・・・
    見ていてつらいんじゃないですか。
    主さんが悪いわけではない事はわかってるけど
    どうしようもない気持ち。

    >結婚式は馬鹿らしいや、披露宴はお金を払うお遊戯会だと言い始めました。
    こうでも言わないと自分の気持ちに折り合いをつけられないんじゃ?
    本当にそう思ってるならもっと前から言ってるでしょうし。

    前のように仲良くするには時間がかかるかもしれませんね。

    トピ内ID:0088011509

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    仲がいいからこそ憎い

    しおりをつける
    🙂
    抹茶飴
    トピ主さんがお姉さんからは本当に身近な存在なんだと思う。
    自分にとってかけがえのない存在だったトピ主さんが、
    自分と違って幸せな結婚をした。
    自分はしかし日陰の身のまま。
    大手を振って胸を張って世間に「私は幸せ」とは言えない状況。
    お姉さんの心にも本当は暗い影がすごく濃く差しているんだと思う。

    その行き場の無い辛さ悲しさがトピ主さんへ向いていると感じる。

    トピ主さんは全く悪くない。
    しかしお姉さんは愛憎の袋小路に入り込んだんだと思う。
    心の底の底では自分の人生は後ろ暗いものだと思っているからこそ、
    妹の結婚に目くじらを立ててしまう。
    お姉さんが本当に自分の道に信念があって誇りがあるなら、
    トピ主さんをお祝いできるし、今までのように仲良くできるはずだから。

    お姉さんの心の底には自分への情けなさと、
    取り返しのつかない年月への後悔と、
    沸切らない彼への憎しみがあるはず。
    そしてまっさらの結婚をしたトピ主さんが代わりにターゲットになってしまった。

    トピ主さんが結婚した今、正論を吐いても状態は悪化してしまうと思う。
    寧ろ距離をとって静観するしかない。
    何故なら、あれこれと口を挟むと代理で憎まれるだけだから。
    離れて静かにしていれば、お姉さんは彼と自分と向き合うしかなくなる。

    時間がかかるかもしれないし、お姉さんは戻ってこないかもしれない。
    でもそれもお姉さんの人生。
    トピ主さんがどうにかできるものでは無いと思う。
    妻子ある男性と別れられないのはお姉さんの判断、
    妻子と別れられないのも男性の判断。
    それをトピ主さんにはどうこうできない。

    出来ることと言ったら、お姉さんが目覚めてこちらに戻って来た時、
    力になってあげる事しかないと思う。

    トピ内ID:4925662585

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    姉の事は放っておく。関知しない。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    子供が出来たら姉どころでは無くなるのですから、放っておくのが良いでしょう。
    子供まで出来て嫉妬してるのではないかと思いますが冷たくされるならそれでけっこう、姉の心配ももうやめませんか。
    どんなに仲の良い姉妹であろうが、あなたにはあなたの人生があリます。
    姉はその男性との不倫を選び、あなたはいまの家庭を選んだ、それだけの話です。

    その男性はその状態が居心地が良いので離婚しませんし、男性と姉を別れさせようとするほうが恨まれますよ。

    トピ内ID:7117735645

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    おばちゃま様、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    本当にそうですね。
    姉の気持ちになって考えたら辛いですよね。
    その気持ちに気づかせて下さってありがとうございます。
    姉は彼と付き合いだして、彼が子供が欲しいと言うので不妊治療をしようとしたそうです。
    でも病院で婚姻をしていなければ不妊治療は出来ないと言われショックを受けていました。
    自然妊娠も頑張っていましたが難しい様でした。
    そんな姉が可哀想で余計なお世話だとは分かっていましたが、一度だけ彼と2人になったタイミングで不妊治療は結婚していないと出来ないし、一人頑張ってもどうしようもない旨を伝えましたが全然響いていないようでした。
    彼が子供が欲しいと言ったから姉は頑張っているのに、彼がはっきりしてくれないから姉が苦しんでいるのにと、文章を書いているだけで涙が出てきます。
    姉が私に近づいてくれるまで待とうと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4421957191

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    抹茶飴様、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    正にそうかもしれません。
    第三者様からのご意見を頂き、姉の気持ちが良くわかりました。
    幸せは人それぞれなのでしょうが、今の姉はとても寂しそうで見ていて心が苦しくなります。以前のような明るく楽しい姉に戻って来て欲しいです。その時まで待とうと思いました。
    姉が私に頼ってきてくれた時には、どんと構えて彼女の味方になってあげようと思います。そんな気持ちにさせて下さって本当にありがとうございました。
    いつか又、仲良しの姉妹になれる事を信じて頑張ります。

    トピ内ID:4421957191

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    ぺえすけ様

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    お礼が遅れてしまい申し訳ありませんでした。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:4421957191

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    あまえび様

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    アドバイスありがとうございます。
    そうですよね、赤ちゃんが生まれたらそれどころではなくなりますよね。
    心配しても恨まれてしまったら悲しいですもんね。
    状況が好転する事を願おうと思います。

    トピ内ID:4421957191

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    トピ主さんは、お子さんと夫の事を第一に大切に。

    しおりをつける
    🙂
    カメ
    ただでさえ女姉妹の距離感は独特(ものすごくベッタリ仲良しか、ものすごく仲悪いか)だと思いますが、お母様を亡くされている分、距離感が近い姉妹なんでしょうね。

    が、お互い結婚・事実婚していて、姉とは別家庭をパートナーと築いているんですから、第一に考えるのはご自分のご家庭の事ですよ。
    お姉様の事は心配でしょうから、もう人生の折り返し地点を過ぎた?ようないい年齢なので、姉の人生の責任は姉の物です。
    トピ主さんがいろいろ心配したり憂いたりしても、どうしようも無いです。

    姉が冷たくなったのは、そりゃ~そうでしょうね~とは思いますよ。
    妹は、自分ができなかった結婚式や正式な結婚もして、自分ができなかった妊娠もして、今後は自分ができなかった出産して母親になれる。
    でも、自分は年齢的にも母親になる人生は絶望的。
    なので、嫉妬や逆恨みもあると思います。
    が、仕方無いんですよね、姉自身で選択した事なので。

    申し訳ないですけど、姉とその内縁夫夫婦には、自分の子はあまり関わらせたく無いです。
    おかしな価値観を持ったら嫌だな~と(結婚しなくてもいい、結婚しても重婚状態で不倫してもいい)
    なので、このままお姉様と疎遠になっても、別に良いと思いますよ。
    子育てってとても大変なので(特に高齢出産・高齢育児は体力的にも大変です!私も経験者です)、トピ主さんの人生は、これからはお子さん中心になると思いますし、なるべきです。
    お姉様の事はあくまで、「自分の家庭の片手間で・できる範囲で」と思っていた方が良いですよ。
    せっかくにマタニティライフ、楽しんで下さいね。

    トピ内ID:9203977071

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    残念だけど、それがお姉さんの選択した人生

    しおりをつける
    🙂
    私は姉
     トピ主さんはお姉さんが大好きなのですね。お気持ちがよく伝わってきます。
     でも、残念ですが、現在の状況は、「お姉さんが受け入れている人生」のです。

     私には、妹がいます。妹の夫は、(妹が妊娠中に)暴力をふるうような男です。そして、モラハラです。

     私は、妹がとてもかわいそうでした。
    でも、あるとき、気がついたのです。それは、妹が選択した人生だと。

     妹のこどもは、もう社会人です。結局妹は、離婚していません。
    夫の悪口をいいながらも、結局は、その人生を受け入れているのです。

     トピ主さんから見たら、お姉さんは、とても不幸な人生を送っているように映るのでしょう。でも、それは、お姉さんが選択した人生です。

     それから、ブライダル業に関わっている=プライベートもキチンそとしている
     全然関係ありません。仕事がきちんとできていれば、何も問題はありません。

     安産をお祈りしています!
     
     

    トピ内ID:0515387371

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    かめ様

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    アドバイスありがとうございました。
    これから子供が生まれる事と子育てに集中しなくてはダメですよね。
    姉の事は心配ですがいますは赤ちゃんの事を第一に考えていきますね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4421957191

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    私は姉様

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    確かに、姉が受け入れている人生なので仕方がないですよね。
    妹さんも大変な路を受け入れていらっしゃるんですね。
    お姉様の心中お察しします。
    今は見守る事しか出来ないのだと思いました。
    的確なアドバイスかつ、身体の事まで気遣って下さりありがとうございました。

    トピ内ID:4421957191

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    姉の方からの妬みだから難しい

    しおりをつける
    😉
    サバ缶サンド
    お姉さんは、自分は結婚も出来ず、子供も持てず。
    でも、結婚できて、今度は子供まで持てるあなたへの妬みが抑えられないのですよ。

    お姉さんの側からの妬みだから、あなたの側に何かあるわけじゃないから、もうそれはちょっと、今まで通りに仲良くするのは難しいかも。

    だけど、不誠実な既婚の彼と付き合い続け、自分で自分をそういう状況に追い込んだのはお姉さんご自身だから、しょうがないですね。もうどうにもできないです。

    あなたにとっては「自分に親切にしてくれるはずの大好きな姉」でも、お姉さんからしたら「自分が持ってないものをもっている、憎い、愛せない鬱陶しい人間」になってしまったのですよ。
    でも、当たり前だけど、あなたが悪い所は全くないです。

    お姉さんも、自分で選んできた道だから、怒りや不満の持って行き場がないんでしょ。

    でも、持ってる者が、持たざる者に対して「私のこと可愛がって。私に与えて。私のこと愛して」って言っても、難しいものがあるから、もうしょうがないです。

    でも、あなたは悪くないです。
    不倫に人生を使ってきたお姉さんは、感情の行き場がないんですよ。

    あなたが不妊治療で、42歳という高齢で子供を授かったことで、「まさか、妹ももう、子供は持てないだろう」ってたかをくくっていたのに、あなたが子供を授かって、妬みが抑えられなくなったのかも知れませんね。

    お姉さんは、これから先、その不倫彼とひっついて、何も持てずに独りぼっちの未来が待っている。
    自分の人生への不安がお姉さんにはあって、その辺の不安から来る怒りも、あなたにぶつけられかねないから、お姉さんも嫉妬と不安で辛いんだと思って「私を愛して!」とかの要望をぶつけるのは止めましょう。

    きつい話だけど、お姉さんは不倫をしてきた人生のツケをこれから払わざるを得なくなっていくかも知れないんだから。

    トピ内ID:4849139140

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    サバ缶サンドさま

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
    嫉妬してしまう姉の気持ち、サバ缶サンドさんのアドバイス大変参考になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4421957191

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