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    義母は私に娘を求めている?

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    😨
    ふみこ
    ひと
    私は1歳の娘がおり、義実家の近くに夫と住んでいます。夫は1人っ子で義母に娘はいません。

    義実家からは結婚した当初から夫が仕事で遅くなるときに義実家で夕食を食べましょうと誘われていました。ただ一緒に食事をしたところ、義両親はお酒が入っていることもあると思いますが、言いたいことを言っている印象でシラフの私は気を遣うばかりで楽しいものではありませんでした。その後は夕食にはお邪魔していません。

    義両親とは夫や娘と一緒に2週間に1回はどこかに行ったり、一緒に食事をしたりしています。私は嫁という立場もあるので、控えめにしており、食事の際は片付けや準備を手伝うようにしていました。

    困るのは義母は私に自分を慕ってほしいと思っているところなのです。私は義理の母として失礼のないようにと思って接しているのですが、義母は私と仲良くいろいろ女性同士の話がしたいと思っているように感じます。ただ、義母と考え方や感じ方が合うわけではなく、私としても実母もいるので、義母といろいろなことを共有したいとか考えているわけではありません。義母に娘がいれば、息子の嫁にそのようなことを求めることはないのではないか・・・と思ってしまいます。
    もともといろいろな人と話すのが得意ではない私の性格もあります。

    義母はいつまでも他人行儀な私に不満があるようなのですが・・・私の立場から見ると、夫に言っても断られたり、やってくれないことはノーと言いにくい私に言って自分のやり方を通していますし、そこは嫁として使っているのに、都合の良い時ばかり(私には娘のような存在を求めているように感じるのですが)自分とおしゃべりをしてほしい、慕ってほしいというのは勝手ではないか・・・?と思うところもあります。

    続きます。

    トピ内ID:0238238088

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    😨
    ふみこ
    考えたくないのですが、私の実母に嫉妬があるのか・・・?
    義母との話の中で私が実母を少し落とした表現で話すとにんまりと笑顔でした。
    私としてはあくまで義母の手前、義母を立てるために話した言葉でした。他にも嫉妬?それとも実母が何か失礼なことをしたのか?と思うこともありましたが、そもそも実母と義母は交流もなく、実母の様子からしても義母に対して何か良くない思いを持っている様子はありません。

    義母が自分を慕ってほしい、いろいろ話をしたいという気持ちも分かるのですが、義母ははっきりと思ったことを言葉にする性格で私とは違うし、嫁のように自分の言うことを聞いてほしい、娘のように(←私にそのように感じます)仲良くしたいは・・・良いとこ取りでは?と。

    そのような嫁姑もいると思うのですが、義母は嫁がいればこんなふうに・・・と夢を持っていたのかな?とも思います。

    これからも義実家にはお世話になることもあるだろうし、それでも私の性格も変えられないのでできる範囲でのことをするしかないのですが、娘のいない姑さんは嫁にそのような存在を求めるのでしょうか?

    トピ内ID:0238238088

    ...本文を表示

    姑のリア充のためのアイテム

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    娘がいても、その娘が結婚して近くに住んでいて、毎週会っていても
    姑は息子の妻に慕って欲しくて仕方ない人が多いです。
    うちがそうなんですが...(笑)

    娘も娘、嫁も娘。
    なんで?

    私とは価値観も生活スタイルも違うから
    仲良くなれるわけがないのに
    無理やり仲良くしたがるんです。
    なんで?

    まぁ、俗に言う「リア充」なんでしょうね。

    でもそんな姑の自己満足のために私がいるわけではないので
    今は「他人」だから「敬語」で話し、
    二人では出かけないし、
    電話やメールもしません。
    (そもそも番号は教えてない)

    今からでも防御されたほうがいいですよ。、

    トピ内ID:0672756107

    ...本文を表示

    考え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    >義母に娘がいれば、息子の嫁にそのようなことを求めることはないのではないか・・・と思ってしまいます。

    なんでそこまで勝手に深読みしちゃうんでしょう?
    小さい子がいて大変だろうし、友達も現在居なさそうだから、声かけて貰ってるだけでは?
    向こうも、どうせ娘なら、もっと社交的で気さくな子だったら良かったろうに、随分と譲歩してると思いますけど。
    どっちも我慢してるんじゃないの?

    トピ内ID:2516305097

    ...本文を表示

    上司と思って接する

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    結婚したら、もれなく付いてきた義母に娘を求められても困りますよね
    失礼がないように、一歩控えて接するというあなたは立派だとおもいます
    二週間に一度ご一緒しているんでしょう?
    気にしなくても大丈夫ですよ
    まあ、あちらが仲良くなりたいという思いが不思議に感じられるなら、無理しても良い結果は生まれないでしょう
    夫に任せて、親戚づきあいを丁寧にしていれば良いと思います

    トピ内ID:1960954500

    ...本文を表示

    考え過ぎでは?

    しおりをつける
    blank
    さざなみ
    単に、まだ若いんだし、気楽にご飯食べて家でリラックスすればいいと思って誘ってるだけじゃないですか?
    でも、トピ主さんがやってる事は、
    「嫁だから控えめにして、自分から片付けなどをする」
    「自分から実母を落とした発言をしてみる」
    なんで、自分からわざわざそんな卑屈な事するのですか?
    義両親がしてる事は、別に変な事でもないし、あなたをこき使ったりあなたの家族の悪口を言ってる訳でもないでしょう。
    なのに、トピ主さんは、自分から話を難しくしてません?
    全く、意図がわかりませんでした。
    嫌なら断ればいいだけ、家に押しかけて来てる訳でもないし。

    トピ内ID:6541097383

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    🙂
    カルロス
    嫁と娘、別に「いいとこ取り」なんてしてないように見えますが、
    トピ主さんが、「自分は嫁」を意識しすぎて、自分から手伝いしたり片付けしたりしてるだけで、義両親は、嫁であることを要求してないですよね。
    トピ主さんが、人と接するのが苦手だからキッチンに逃げてることを「自分は嫁だからここに居さされてる」って、すり替えてませんか。
    気を遣わずに居てくれたらいいのに、っていう気遣いが「娘になってほしい」っていう風になる発想は、どこから来るんでしょう。
    どうせ親戚付き合いするなら、気楽に、ってだけの話では?
    例えば私は、親戚の歳下の子に、集まりがあれば気楽に話しかけるようにしてるけど、だからといって、娘になって欲しいとか、妹みたいになってほしい、とか思ってやってる訳じゃないです。
    娘とか嫁とか、難しく考え過ぎだと思う。
    人付き合いが苦手なら、ご主人と子供さんだけが義実家と付き合いして貰えばよいだけ。
    ご主人は実家が好きで、しょっちゅう行くのでしょう?
    あなただけ誘われなかったら、それはそれで文句を言いそうですけど、それはいいの?

    トピ内ID:0725860362

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    コリー
    世の中の人がみんな「娘を欲しがってる」という考えは、一体どこから得たのですか?
    実際、息子さんを持つお母さんははみんな「男の子の方が正直かわいい」と口を揃えますね。
    可愛い息子に養われてる身なんですから、もうちょっと、義両親に対する思いを変えたらどうですかね。
    何故、あなたの親に嫉妬しなきゃならないんですか?
    トピ主さんは、女性として、そんなにすごいスペックをお持ちなんですか。

    トピ内ID:5656180252

    ...本文を表示

    嫌われたくはない

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    誰だって、嫌われたくないし、仲良くできることに越したことはない

    私は息子しかいない母親です
    将来のお嫁さんにこのように嫌われたら悲しいです

    好きになってもらうことまでは望まなし、
    娘にしたいとは思いませんがせめて
    嫌われたくはない

    気が合わないのは仕方ないと思います
    嫁姑というか、親子ほど年の離れたお嬢さんと仲良くは難しいもの


    そういう言う私も嫁の一人、ぶっちゃけ姑は嫌いです
    嫌いになった理由は価値観の押し付けです

    求められていたのは都合のいい嫁という存在だとは感じますよ
    娘にはなれそうにないですね

    嫁自身に興味もないんですよ


    私も、慕ってほしいと望まれていましたよ
    お小遣いをもらったことが幾度かありますが
    押しつけがましいお説教付き、耐えかねて断りました

    それでも、
    姑自身は私に好かれたいとは思っているのは理解はしています
    もともと人付き合いが下手だと感じます

    誰だって、理想は持っているでしょう?
    孫がいること
    嫁と仲良しの姑でいることは夢なんだと思います

    付き合ってられませんけどね
    女性同士の付き合いって気を遣うし面倒だし
    お友達にはなれませんから
    このままでいいんです

    そもそも、嫁ではなく
    あなたという人間を受け入れていないのは
    姑ですもの

    年配者なんですから、受け入れるのは姑のほうだと思います

    どうして、わからないのでしょうかね

    トピ内ID:7740524437

    ...本文を表示

    トピ主さんも似たようなものでは?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    トピ主さんも十分都合がいいと思いますよ。
    義母とは上手く付きあっていきたい。
    でも付き合いたくはない。
    そういう事でしょ。

    私なら相手がそのつもりなら可能な範囲で相手の望むようにお付き合いします。
    実際に私は義両親との関係は超良好。
    妻からも義両親からも「そんな人いないよ」と言われます。
    そんな義両親はいつも私の味方。
    夫婦喧嘩でもすれば説教されるのは妻の方(笑)
    信頼されているので干渉される事もないです。

    相手が都合いいならこっちも都合よく利用すればいいと思いますよ。
    例えば夫にしてもらいたい事を義母からお願いする事も可能です。
    嫁の願いは聞いてくれなくても娘の願いなら聞いてくれるとは思いませんか?
    私なら娘として甘えてガンガンお願いしますね。

    >考えたくないのですが、私の実母に嫉妬があるのか・・・?

    あり得ないと思います。
    息子家族は近居で息子や孫と二週間に一度は出かけられる。
    さらにトピ主さんの想像が確かなら念願の娘のような存在も出来た。
    もし嫉妬するなら実母の方だと思いますね。

    トピ内ID:8084409357

    ...本文を表示

    嫁姑

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    世間では主さんの思っていることは
    普通の事です。
    昔の言い方なら「もらった嫁」。
    「嫁」の実家はあってもないことなのでしょう。
    そういう時代の「嫁」だった「姑」は
    自然に今の時代の「息子の妻」に
    マウントをとってしまうのでしょう。
    まずは気にしない事です。
    いちいち気にしていたら心が
    病みます。
    相手は悪気なくマウントを取るのですから
    主さんも悪気なくスルーする、これしか
    ありません。
    「良い嫁」はやり過ぎると
    心を病みます。
    自分でここまでという線を引きましょう。
    私も昔「良い嫁」のつもりで
    胃痙攣まで起こしてやっていましたが
    夫から気を使っているように見えない、と
    言われ目が覚めました。
    「良い嫁」終了です。

    トピ内ID:0426096872

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