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    発言小町大賞2021
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    別居しましたが、話し合えません。

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    😣
    切り株
    夫婦
    結婚一年半、同居3ヶ月の妻、40後半です。
    家業のある家に嫁ぎました。夫は兼業で同世代、義両親は80代です。
    同居開始時義父は介護状態になったばかりで、義母が面倒を見ていました。同居にあたり夫からは、義両親は難しい人で義兄、義姉達との同居がうまく行かず、末子の自分しか面倒を見る人がいないと言われ、揉め事があればお前のことを守るから、両親も完全同居ではなく敷地内同居で良いと言っているので受け入れて欲しい、と言われ、敷地内に離れを建てて同居しました。

    しかし義両親は嫁に厳しく、外出は必ず許可を取らねばならず、行き先や戻り時間、なぜその外出が今日必要か、などあれこれ聞かれ、必ず嫌味を言われます。帰宅時には声を掛けろと言われるので声を掛けますが、帰宅予定時間ギリギリだとか、好きに外出出来て楽しかろう等言われ、常に頭を下げる毎日がつらく、離れに閉じこもるようになりました。
    すると夫を通じて毎日義両親に必ず声を掛けるよう注意され、母屋の様子に気を配り、もっと手助けするよう言われました。それまで耐えていた色々のことを夫に訴えましたが、年寄だから仕方ない、お前の両親よりも世代が上で嫁に対する意識が違う、楽しみがないのだから嫌味くらい言わせてやって、我慢して耐えてほしい、と取り合ってもらえず、耐えられないと泣いて頼んだ結果、週末スーパーなど連れ出してくれるようになりましたが、家を出るとすぐに義父から電話で呼び出され、すぐに帰って○○を買ってこい、苦しいから背中をさすってくれ、など言われて結局出掛けられません。
    夫は優しいですが細かい所があり家事のやり方まで口を出しますし、離れにいてもしょっちゅう呼び出され、息苦しくてたまりません。  つづきます

    トピ内ID:9176804394

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    別居しましたが、話し合えません2

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    😣
    切り株
    先日父を看取り葬儀を出しましたが、義母は何をたずねても、私は知らない、あなたたちの代だから好きにして、の一点張りで、親族、仕事関係の顔と名前さえ一致しない私に丸投げ。それまでの生活と行事の疲れ、ストレスで寝込みました。
    しかし夫はその後の挨拶まわりに私を同行させるのが常識だと言って不機嫌、行かずに後々嫌な思いをするのはお前なのに行かないのか?母に色々教えてもらうためには気に入られるようにおべっかを使うように言っていただろう、と言い、母屋に挨拶に行くよう言われました。足元もおぼつかないのでもう少し回復してからではダメかたずねると、誰もこんなことくらいで立てなくなるほどの状態になっているとは思わない。仮病でさぼっていると思われて困るのはお前だから、今行った方がいいでしょ、と。抱きかかえられて母屋に行き、この度はご迷惑を掛けて申し訳ありません、と頭を下げましたが、義母は完全に無視。夫も用事を頼まれその場を離れ、私は自力で離れに帰ることも出来ず地獄でした。
    日々、なぜ私はここにいなくてはいけないのか、結婚した意味はあるのか、私は何なんだろうと考え続け、身体が動くまで体力の回復を待って家を出ましたが、夫は嫁だから当然、と思っているので私の気持ちは全くわかっておらず、家を長く開けると困るのはお前だから一刻も早く戻って、法要だけでも出席して、と連絡して来ます。
    今まで何度も訴え、家を出る時、回復したら帰ってくるでしょ?と言う夫に、もう戻ってくる自信はありません、お母さんとの同居は無理、と話しました。離婚覚悟で出て来ても相手が何も聞く気がなく理解してくれる気がない場合、どうしたら良いでしょうか?
    義実家の件以外夫は優しくしてくれますし、夫に気持ちはありますが、別居という選択肢はないと言われてきたのでやはり離婚するしかないでしょうか。

    トピ内ID:9176804394

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    家を出なよ

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    🙂
    フィヨルド
    そんな家出ちゃえばいいです。
    トピ主さんも40代後半だからあとがないと思うのでしょうが。
    多分ね夫も代わりの奥さんなんて見つけられないから折れると思うよ。

    トピ内ID:0314893618

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    続き前ですが・・

    しおりをつける
    🐴
    花冷え
    夫は優しいですが・・って優しくないでしょう。

    要はご主人、自分の親でしょ?
    ご主人がサポートするのですよ。
    奥さんではなく。
    ご主人メーンで奥さんはたまにサポートなら「夫は優しい」かもしれませんが。

    結局は嫁に来たら家政婦、下の身分として働けよ!と思ってるのは義両親もご主人も同じ思考です。

    主さんがそれでもご主人と居たいと思うのなら、耐えるしかないかと。

    トピ内ID:7374840488

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    トピ主です

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    😣
    切り株
    レスありがとうございます。

    家を出れば変わってくるでしょうか。
    別居に踏み切りましたが、まだ様子は変わりません。折れてくれると良いのですが…

    夫は夜中も呼び出されてコンビニへ買い物に行ったり、休日も義母と介護を交代したり、日中仕事をしているにも関わらず、文句も言わず親に尽くしています。私なら実の親であってもあんなに尽くせないと思います。夫は郷に入れば郷に従え、嫁に来たのだから感覚や優先順位をあわせろ、家族なんだから、と言いますが、私は夫のように自分を殺して、一日中姑に仕えることが出来ません。それが出来る夫はすごいなぁと尊敬しますが、出来る人にはできない者の気持ちがわからないのか、やりきれない気持ちになったり、孤独だったり、いたたまれない気持ちを理解してほしいです。あの家には私の居場所がありません。

    トピ内ID:9176804394

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    離婚一択

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    🐧
    ぴよ
    婚活か、相談所経由で知り合われたのですか?

    トピ主さんのご主人は義両親に対するあなたからの訴えは受け入れがたいようですし、あなたの精神的なことを考えると離婚以外方法はないと思います。
    しかし、あなたが不利にならないように義両親からの言動は逐一録音したり、ノートに書き記しましょう。
    夫にも相談したが取り合ってもらえないことも日記として書いておくと話の時系列がおかしくならず効率よく離婚できると思います。

    トピ内ID:3894357678

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    本当に妻を守れる男は同居などしない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    離婚した方がいいと思います。

    妻としての環境は最悪ですけどご主人の主張は残念ながら自営業の社長としては正しい。
    トピ主さんには無理です。

    好きな気持ちだけでは結婚生活は続けられない事は十分に分かったはず。
    お別れした方がトピ主さんの為です。

    何の為に結婚したのかを思い出して下さい。
    こんな生活する為じゃないでしょ。

    トピ内ID:7290465508

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    事なかれ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    俺のなかでは、事なかれ主義を優しいとは言いませんね。

    決断と責任を取らずに、流れに任せてるだけ。
    川の流れが穏やかなら物静かさを優しさと勘違いするかもしれませんが、流れが激流だと何もリスク回避しないやつでしょ。

    トピ内ID:7500976126

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    義兄、義姉達が出て行った理由はあなたも理解できたでしょう。出ていくのはその人たちが正常だからです。
    翻って夫はおかしいでしょう。おかしい上にあなたを騙してもいた。
    出ていくだけでなく、離婚に進むべきです。義両親(今は義母のみ)だけでなく夫も異常なのだから。
    義母が亡くなったら夫が優しくなるかもなんて期待すると、もっと酷い未来が待っています。

    トピ内ID:8300846638

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    腹を括れる方、真に実力がある方が強いんです。

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『家を出れば変わってくるでしょうか。
    別居に踏み切りましたが、まだ様子は変わりません。折れてくれると良いのですが…』

    家は出て別居したのですか?どっち?

    『行かずに後々嫌な思いをするのはお前なのに行かないのか?』
    『仮病でさぼっていると思われて困るのはお前だから』
    『嫁に来たのだから感覚や優先順位をあわせろ、家族なんだから』

    これら全ては『嫁が義家に気に入られたいと思っている』前提の話で、『夫と離婚さえすれば、妻は夫実家とは他人になり不都合は何も無い』と気が付いてないからです。

    これを夫に確り言いましょう。
    自分のために相手と仲良くして貰うのは自分に近い側(親)で、紙一枚で家族になっている妻は1番大事にしないと失う相手だと知るべきです。

    「私は貴方の親だから我慢して付き合っている。貴方を愛しているからだ。でも貴方が親のために私を蔑ろにしているなら、私も貴方を愛せなくなる。愛してない人の親なんか大事に出来ない。それは当たり前でしょう? 」「貴方は、私が貴方の親から言われていることを、私の親に言われたら、私の親と仲良くやりたいと思うのか? 嫁だから我慢しろとか言うが、私は貴方の妻であって彼らと結婚したわけでは無い。貴方と結婚するとき貴方が守ると言ってくれたから、付き合ってあげているだけだ。」
    とメールでもラインでも、手紙でも良いから送れば良い。
    「話し合えない」なんて当たり前。
    貴女の意見なんか聞く気が無いのですから。
    俺の言うこと聞け、一択なんですよ。

    もう離婚した方が良い状況なので、腹を括って真実を言いなさい。
    本音を言ってダメになるなら、貴女が奴隷になるより、その家では暮らせません。

    トピ内ID:7959809261

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    まあ自営業なら息子の妻が法要に出るのは仕方ないんじゃない?
    多少具合が悪くてもね。

    旦那さんは義父の介護をあなたに頼んだりしなかったんでしょ?
    できるだけあなたをかばって、自分でやっていたのだと思いますけど。

    その義両親なら嫁にさせろって言ってるだろうことは想像に難くありません。

    隣に住んでいるんだから、通りがけに挨拶するぐらい別に大したことじゃないし、嫌みを言われても聞き流せばいいと思いますけど。

    具体的に何が辛いの?
    家族ぐるみで商売やっているなら、助け合わないとやっていけないけど、あなたは家族のために何をしてあげたのですか?

    お義母さんの無視も、あなたが何もしないから怒っているんでしょ?
    嫁には何も言わないでって旦那さんが釘を刺してくれているから、言いたいことを我慢してるんじゃないですか?

    厳しいことを書きましたが、旦那さんとこの先もうまくやっていくためには、あなたが変わる必要があります。

    やることがわからなければ、何を手伝えばいいですか?って、あなたからお義母さんに聞くの。無視されてもやるしかない。

    とてもできないというなら離婚するしかないでしょうね。
    子供がいないうちに。

    トピ内ID:6197499004

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    別居したら調停起こしなよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    調停起こして、夫婦関係調整の調停したらどう?

    調停なんて大した事ないから大丈夫よ

    1人でも出来るし、弁護士つけても大丈夫

    とても安い費用で出来るから、調停して今後を考えたら?

    別居中は婚姻費用も貰えるしさ

    頑張ってね~

    トピ内ID:9527167140

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    紙切れ一枚で他人です

    しおりをつける
    あやな
    妻だか嫁だか知らないけれど、所詮夫婦なんて紙切れ一枚の他人ですよ?

    あなたが他人になってしまえば、ご主人は今まであなたにさせてきた事を全て一人でやるんです。

    勘違いするなと一喝してあげましょう。

    私もたまに言いますよ?
    主人からの要求が強い時。
    「は?紙切れ一枚で他人じゃん。私が居なくなったら全部あなたが背負うんじゃん。立場弁えたほうがいいんじゃない?」てね。

    何で「妻は弱いんです~」になるのかな。

    理解出来ないよ。

    こういうご主人と一生添い遂げられないでしょ?

    離婚しましょう!て、突っぱねるしかないでしょう。
    何そのご主人。
    話を聞いてあげる時間もムダ。
    よく病みませんでしたね。

    トピ内ID:9564154428

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    切り株
    沢山のレス、ありがとうございます。
    夫とは仕事の関係で知り合いました。
    現在私が婚家を出て、自己所有の物件で別居生活を始めて1ヶ月程です。
    夫からは私が戻る前提での依頼事、私に頼みたい仕事の連絡はありますが、私に戻る気持ちがないことを何度伝えてもまともに取り合ってもらえないので無視しています。
    切り口を変えれば戻る気がないことを理解してもらえるかと思い、家の家財道具(結婚前の私の所有です)、着替えなどの持ち出せなかった荷物をできるだけ早くこちらに送って欲しいと頼みましたがそれに対する返答はもらえません。

    帰ってこないとは思っていなかったしそんな話は聞いていない、お前にとって僕はその程度だったのか、母の方がお前よりずっと悪条件で苦労してきた、それをずっと見てきたから嫁としての苦労は理解している、自分としては沢山フォローしてきたつもりでお前のいない所で親とも随分喧嘩にもなった、僕はお前を守っている、親にもお前以上に我慢させている…等々。こちらが聞いていない的外れな返事ばかりです。

    同居も結婚期間も短く、自分があまりにも耐性がないのではないか、と情けなく思う気持ちもありましたが、皆さんの意見が離婚、別居の方向のみだったこともあり、少し余裕を持って客観的に考えなくては!気持ちを強く持とう!と奮い立ちました。ありがとうございます。
    夫はともかく、私は元の生活に戻るだけで失うものはありません。退職してしまったことは悔やまれますが、女ひとり食べて行くのは何とかなると思えてきました。長期戦になりそうですが振り返らず進もうと思います。

    トピ内ID:9176804394

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    「困るのはお前だから」? 意味がわかりません。

    しおりをつける
    😒
    ことは
    ご主人のその言い方が引っかかります。
    40代後半のトピ主さんと同世代とのことですが、ずいぶん古くさい言い回しをなさるのですね。義両親様との同居がうまくいかずに家を出たお兄様、お姉様達よりも考え方が古いように感じました。

    重圧で具合が悪くなったり、常に頭を下げたり嫌味を言われたり……そんな生活、幸せではないから家を出たのですよね。
    そのまま貫いて良いかと思います。
    「困るのはお前だから」と言われても「いえ、困りません。同居して体調が悪くなる方が困ります」と毅然となさっていれば良いと思います。

    トピ内ID:3300456801

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    そもそも母親の苦労と嫁は関係ない

    しおりをつける
    blank
    おかか
    母親の結婚生活の状況と、お嫁さんは
    関係ない!
    何かというと過去の母親の生活に結び
    つけ、それより苦労していなかったら
    おまえがダメなんて、考え方がおかしい。

    学校の厳しい部活動で、オレ(私)の時は
    こうだった!こんな事もやらされた!
    当時の自分より甘い生活をされちゃ、当時
    我慢していた自分が報われない・・
    的な代理復讐を感じます。

    馬鹿馬鹿しいですよ。そんなのと付き合う
    なんて時間の無駄です。
    今は膝に悪い兎跳びグランド一周とか、
    部活中に水を飲むなんてのは甘えだ!なんて
    指導する人がいたら訴えられますよ。

    さっさと縁を切って、妄執に囚われない
    この世界を生きましょう。
    縁切の話しに彼が応じないなら、トピ主さん
    がすぐに再婚を希望でなければ、何年か
    無視してればいいと思います。もう別居済
    みだしね。

    トピ内ID:8783182774

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      頑張って!!

      しおりをつける
      🙂
      tome
      このまま離婚でいいですよ。
      相手とは価値観が違うのです。
      話し合ってどうにかなる親子ではないのです、
      だから離婚するのです。

      夫はいずれあなたを懐柔しようとするでしょう。
      でもダメです。その末っ子ポンコツです。
      決して優しい人ではありません。親のいいなりなのです。

      義兄姉も遅かれ早かれこうなると、わかっていた筈です。

      夫の家にあるものは留守を見計って取りに行く、
      無理そうなら諦めるしかありません。

      頼れるあなたの兄弟姉妹がいたら、
      ぜひ心の支えになって貰って下さい。

      男性の親族に力になってもらえたら、尚いいです。。
      こういう家は、あなた側の男性親族が出てきたら、
      態度が変わります。

      戻れる家を持っておられて良かったです。
      離れて住みながら、ぜひ行政などにも頼って下さい。

      必ず、幸せになれますから、
      心を強く持って、頑張って下さい。
      心からのエールを贈ります。

      トピ内ID:4338941051

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      夫本人が望んでいないのに、夫の考えを変えることは不可能です。
      あなたの考えはあなた自身で変えられます。夫を信じてまた従うのか、夫は嘘をついていただけでこれが本当の姿だから離婚する。あなたを応援しています。

      トピ内ID:8300846638

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      迷わずに進んでください

      しおりをつける
      blank
      ネコ
      夫さんはご両親から離れられませんよ。

      貴女が望む夫さんに変わることもありません。

      その前提で、貴女には夫さんに構わず貴女が幸せになる道を歩んでほしいです。

      勇気を振り絞って大きな一歩を踏み出したのですから、迷わずに進んでください。

      置いてきた荷物なんてどうってことない。
      厄払い、断捨離、出直しです。

      今がどん底かもしれませんが、これからあとは幸せになるだけです。

      がんばって!

      トピ内ID:3423816947

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      正しい判断をしていると思います

      しおりをつける
      🙂
      都民男子
      夫とは価値観が違うし、夫がそれをトピ主さんに近づけようという意思もない。別々の道に戻ることが賢明そうですね。

      義母は高齢で、失礼ながらこの先いつ何があってもおかしくないですが、ご主人の価値観はきっとこの先も長く変わらないままなのでしょう。将来的に夫婦だけの生活になっても、そういう価値観のズレはどうしようもないと思います。

      荷物ですが、ご自分で引越し業者に相談して、日中に軽トラとかで乗り付け、ご自分ものもをさっさと持ち出してはどうでしょうか。引越し業者の手伝いがあれば、30分もあればある程度はトラックに積めますよ。

      衣類など目先の生活ですぐにでも必要なもの、かつ結婚前から持っていたものだけ。夫が部分的にでもお金を出したものは全て諦め、ご自分のものだけであれば、些か強引ではあるものの回収してもいいと思います。

      結婚に妥協や常歩は必要ですが、尊厳に関わる価値観は何事にもかえられないと思います。

      トピ内ID:3325680190

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      夫が洗脳から抜け出さないと無理

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      私があなたの夫のような人間でした。

      姉たちばかり愛されてきましたが、従ってきた姉たちが母の思惑通りに
      行かないとわかると 今まで無視してきた私にすり寄ってきました。
      普通ならここっで突っぱねるところなんですが 愛されたと勘違いして
      嬉しく思い 母の言うとおりにしました。
      夫を振り回したと思います・・

      ある事件があり母は自分を愛してはいないとわかり(今更ですが)
      カウンセリングなどに通って洗脳からやっと抜け出せました。
      介護は私 財産は姉たちみたいになってました。


      今は夫を大事に優先しています。

      ご主人も自分が頼りにされている喜びで 目がくらんでいる状態なのかと
      思います。
      誰がそう言っても 聞きはしません。
      母のことしか目に入らず 周囲を見るなんてことが出来なかった。

      家具などは 夫が仕事中に引っ越し業者(そういうの専門にしているところがあります)に 一気に持ち出してもらったほうがいいと思います。

      嫁がいない夫を 嫁を自由につかなくなった義母は 果たして夫を以前のように頼りにするでしょうか?
      きっとご主人は母親に捨てられます。
      そうなったときに 洗脳から抜け出せるんじゃないかと思います。

      ご主人とともに幸せになれますように・・。

      トピ内ID:9315231847

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      切り株
      励みになるレスを沢山いただき、感激です。投稿時はもっと、私に対するお叱りや、嫁としての心得など、結婚生活に対する甘さを再認識することになるだろうと思っていました。沢山の温かい言葉に背中を押され、勇気をいただき、本当に有り難く思っています。ありがとうございます。

      アドバイスいただいたように、私は戻る気持ちがないこと、夫とは気持ちという繋がりしかない他人であること、夫に対する気持ちだけで我慢してきたこと、義家に仕えることを当然だと思えないこと、夫婦関係よりも義両親を優先され続けることに耐えられないこと、お前のためだと言われることは嫁として大切なことかもしれないが私自身にとって幸せだとは思えないこと、息子の立場ではなく夫として向き合ってほしかったこと、を何度も話しました。夫からの返事は「意味不明。息子、夫なんてただの言葉でしかない。嫁も両親も家族。大切にしているのに拒否しているのはお前の方。家族同士仲良くやってほしいと思うのはいけないことか?親に気に入られるのは仕事でお客さんの機嫌をとるのと同じ。客あしらいのうまいお前ならうまくやれるはず。自分は一緒にやって行きたいと思っているが、その気持ちは本当にないのか。離婚したいと言っていると理解するがそれで良いのか?それで良いなら他に何も話すことはない」
      何度めかもうわかりませんが、噛み合わない話に失望しかありません。別れたくないと言いながら歩み寄りを見せるでもなく、感情的に逆ギレされています。今更急ぐ必要もないので、時間を掛けて離婚したいと思います。

      荷物も入居時自分ひとりで車を手配し何度も運んだので、業者に頼む発想がありませんでした。見積もりや内見などの手続きなしに運び出せるようなので、夫の温度を見ながら計画したいと思います。状況によってはネコさんが仰ったように、スッパリ断捨離でも良いかな、と思えてきました。ありがとうございます。

      トピ内ID:9176804394

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です(愚痴です)

      しおりをつける
      😣
      切り株
      最初から、離婚するつもりで入ってきたのか!と言われたことがとても胸に刺さり辛かったです。自分で抱えているのが苦しくて、ちょっと吐かせてください。
      そんな訳ないでしょ。そんな言い方酷いです…
      実際は、あまりのショックに何も言い返せなかったです。

      トピ内ID:9176804394

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      義兄にも義姉にも出て行かれた…

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      🙂
      フィヨルド
      タイトルが全てを物語ってますよ。
      わかってないのは夫と夫の親だけ。
      義母は自分の子供の幸せなんか考えてやしない。
      自分が良ければそれでいいんです。
      だから長男と娘は出ていってしまった。
      トピ主さんの夫は親に愛されることに飢えているから義母の自己中に気付いてないんです。
      トピ主さんが犠牲になることはありません。
      夫は義母と共倒れになればいいんですよ。

      トピ内ID:0314893618

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      兼業主婦
      隣の家で介護をしているのがわかっているのに何もしなかったの?

      せめておかずを一品差し入れるとか、買い物に行くときに欲しいものが無いか聞くとか。

      ご主人かわいそう。がんばってあなたをかばってきたのにね。

      代替わりしたばかりなのに離婚って、家業にも影響するでしょうね。

      まあ、自分の見る目が無かったってことで諦めるしかないでしょうけど。

      トピ内ID:6257796383

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      言い返せば?

      しおりをつける
      blank
      AtoZ
      最初から離婚するつもりだったって言われたら、「じゃぁ、そっちは最初から
      介護要員で利用するつもりだったの?」と、言い返したらいかがでしょう?

      トピ内ID:4675905772

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        blank
        AI
        かみ合わない議論が悲しい、みたいに書かれていますね。

        お互い様という感じです。
        きっと旦那様もそう思ってる。。。


        かみ合わないこと受け入れてみてはいかがでしょうか。
        かみ合わないから離れるのだ、と。

        夫婦関係で依存と自立が逆転したら、風向き変わるものですが、
        主様が未練満々に見えてなりません。
        相手が変われば結婚継続する気があるよにも見えます。

        義父様亡くなったのだから、関係性少しは変わりそうなものですが。

        義両親と主様、旦那様でパワーゲーム、あるいはマウント取りたがっているのでしょうか。

        いずれにしてもカラダ壊すとこまできたら、
        ゲームチェンジのタイミングだと思いますよ。
        あるいはゲームセットか。

        カウンセリングおすすめします。

        トピ内ID:5734038938

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        通りすがりさんの意見に納得です

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        🙂
        今回は匿名で
        トピ主さんの夫のようだったという通りすがりさんの意見が、非情に心にしみました。

        トピ主夫はある意味では被害者なんでしょうね。愛されたかった子供時代はきっと母親から必要とされなかったんでしょう。上の子供たちが役立たずだと気が付いた母親が、最後の砦とトピ主夫をいいように使っているんでしょう。

        トピ主さんもその悪条件で結婚したのは失敗でしたね。敷地内同居で介護をしなくていいと言われても、難しい義両親だということはわかっていたはずです。

        お互いさまということで、離婚に向けて動くしかないでしょう。トピ主さんの義両親がいなければ夫は優しい人だという思い込みは、義母が亡くならない限りはどうにもならない状況です。しかし、義母が亡くなってもうまくいくとは思えません。もうあきらめたほうがいいですよ。

        トピ主夫は義両親に洗脳された人間なんです。

        別れる一択ですね。

        トピ内ID:2388279996

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        無力すぎませんか?

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        🐱
        ロッ君ママ
        このトピを立てた本意は?
        実情を延々と書かれても トピ主さんは 受け身でいることを止めずにいるように感じます
        ご主人さんの姿勢は 変わりませんよね
        親が第一なのです

        さっさと 別れることです

        このさき、自分自身を嫌うことになるような流れは良くないです……

        トピ内ID:9302815384

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        旦那の

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        🙂
        ささ
        旦那の言い分がおかしいですね。

        結婚することで、母親と喧嘩になった。
        つまり母親は反対。
        貴女とも衝突した、貴女は反対。
        二対一で旦那の負けでは?

        旦那のわがまま何だから、旦那が頑張るのは当たり前ですよ。

        トピ内ID:7500976126

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        離婚決意しました。

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        🙂
        切り株
        沢山のレス、アドバイスありがとうございました。皆さんの声に沢山勇気をいただき、夫は変わらないことを受け入れて離婚調停の手続きをしました。

        ずっと敷居が高かった心療内科も受診して、結婚同居生活が原因のうつ病、1年以上の療養が必要で元の生活に戻ること、家業に戻ることはドクターストップとの診断書をもらいました。
        病気のせいもあったのか、くよくよと気持ちが定まらず、ズルズルとつらい生活を続けてしまいましたが、条件にこだわらなければすんなり離婚出来ると思います。
        ありがとうございました。これで閉めさせていただきます。

        トピ内ID:9176804394

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