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    こんなことで友情が終わるものですか?

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    😑
    異邦人
    ひと
    宜しくお願いします。

    私の大学時代のサークルは、内輪ですが、同窓会を数年おきに開催しています。
    格式張ったものではないため、各自で仲が良かった友人に声をかけてねー、といった感じで集まっていました。
    私には大学時代、親友とも呼べるくらい仲がよい子(A)がいて、卒業後も悩みを聞いてもらったり、不妊治療の愚痴を聞いてもらったりしてました。ただ、Aはかなり遠方の地元に帰ったため、毎回、同窓会のことはわざわざ知らせなくてもよいだろう、と判断して教えてませんでした。
    幹事にはAは欠席と伝えてました。

    昨年開かれた定期同窓会に、何とAの姿がありました。
    他の友人がSNSを通じてAと連絡をとったみたいです。
    にこやかに話しかけた私にAの眼は冷ややかで、話しかけても他人行儀でした。久し振りに会ったのに。
    幹事には、Aが同窓会についてなにも聞いてないけど?どういうこと?と言われてしまいました。

    学生時代にA以外の友人を誘って海外旅行に行ったときも、同じように彼女がへそを曲げたことがありますが、直ぐに仲直りしました。

    こんなことで長年の友情がなくなるのは残念です。
    Aの機嫌がなおるまで待つべきでしょうか。
    私もかなり傷ついています。

    トピ内ID:6187666695

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    嘘ついてたんだよね?

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    今までAさんには何も言わずに、幹事に対して「Aは欠席」と嘘ついてたんですよ。
    そりゃあ、冷ややかで当たり前でしょう。

    >学生時代にA以外の友人を誘って海外旅行に行ったときも、同じように彼>女がへそを曲げたことがありますが、直ぐに仲直りしました。
    これは全然別件です。
    誘わない・言わないことと、嘘を吐くことは全然違います。

    >私もかなり傷ついています。
    何に傷ついてるんですか?

    まあ、もう遠方だから声なんてかけなくてもいいやって思ってた人となんて、もう疎遠でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0302131535

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    あなたが傷付く理由が全く分からない

    しおりをつける
    blank
    ポテスープ
    あなたはAさんに同窓会のことを聞くこともせず、
    勝手な判断で幹事に欠席だと言っていた。
    Aさんは出席することができる状態になり得ることがあったのに。

    最近はメール以外にもいろんなSNSがありますよね。
    10秒ほどスマホなりパソコンに打ち込めば済む話なのに。
    「親友と呼べるくらい」の人に10秒ほどの確認連絡もできないのでしょうか。

    あなたが今おいくつか分かりませんが(不妊治療をしているなら30歳代?)
    学生時代の仲直りを例えに出すのも、
    あなたが学生時代から価値観が変わっていない証拠ですね。

    それを「こんなこと」ですか?
    「こんなこと」「私もかなり傷付いています」ですか。
    どうしてそんなことを言えるんでしょう。
    あなたとAさん、あなたと私は価値観が大きく異なります。
    私がAさんでもあなたとは縁を切ります。
    Aさんの機嫌がなおる(「機嫌がなおる」という表現もおかしいですが)ことは
    ないです。

    今回のことを「こんなこと」と捉えられる人と仲良くすればいいです。

    トピ内ID:0327774276

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    え?どうして主さんが傷つく?

    しおりをつける
    わからないの?
    主さんの親友の定義は何だろう・・?
    人によって定義は違うのかも知れませんが、文章を読む限り主さんの親友の定義は「自分(主さん)にとって都合の良い人」だと感じました。
    違いますか?

    Aさんが遠方に住んでいると言う理由だけで、どうして同窓会を知らせなかった?
    知らせていないくせに何故に「欠席」と伝える?
    欠席するかどうかはAさん本人が決めることでしょう?

    過去の海外旅行も、Aさんを外した理由は?

    主さんは、気付かないうちに今までも色々とやらかしてそうな気がします。
    だから「こんなことで」という言葉が出てくるのでしょう。

    Aさんの方が今までにたっくさん傷ついて来たでしょうね。

    『長年の友情をなくしたのは主さんですよ!』

    トピ内ID:0003753603

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    こんなこと、と思っている限り

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    Aさんと再び友情を築く事は無理でしょう。

    >学生時代にA以外の友人を誘って海外旅行に行ったときも、同じように彼女がへそを曲げたことがありますが、、、

    前回も失礼なことをしているのですね。そしてご自分がAさんを仲間外れにしたのに、まるで彼女が悪いかのような言い方。
    あはたには人の気持ちを汲み取るという事が難しいようです。

    Aさんからすると、前回も今回の同窓会の事も疎外感を感じたと思います。私がAさんの立場でも良いように思わないですし、大抵の方がそう思うでしょう。

    様々な事をご自分の身に置き換えて考えてはいかがでしょうか?

    Aさん側にだけ同窓会のお知らせがあり、あなたには一切連絡がなかった。Aさんからその話を何年も聞いたことはなく、Aさんは他の方だけを誘い何年もあなたに内緒に参加していた。
    普段は親友と言いながら擦り寄ってくるくせに、いざとなると仲間外れにする。

    あなたはそんな人と思われてるでしょう。

    トピ内ID:2823031824

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    虚偽の申告ですよね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >幹事にはAは欠席と伝えてました。

    本人から欠席と言われてもいないのに 勝手に幹事にウソついた。
    友情終わるの当然だと思いますけど。

    幹事からの信用も失いましたね。

    トピ内ID:5411764208

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    トピ主が悪いんですからー

    しおりをつける
    🙂
    かりり
    > Aはかなり遠方の地元に帰ったため、毎回、同窓会のことはわざわざ知らせなくてもよいだろう、と判断して教えてませんでした

    行くか行かないか決めるのは友人であって、トピ主さんではありません。
    勝手に仲間外れにされた事に友人は怒っているのです。
    こんな事をする人を親友とは呼べません。
    縁を切られても当然でしょう。

    > 私もかなり傷ついています

    トピ主さんが悪いのですから仕方ありません。
    機嫌が直るまで待つって、どんだけ上から目線なんですか?!
    ”Aに確認もせず、勝手に欠席させるなんて非常識な事をしてごめんなさい”と誠心誠意謝るべきところです。
    許して貰えるかはAさん次第ですけどね。

    トピ内ID:4705181803

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    謝るべきでは。

    しおりをつける
    🙂
    ピンクレモネード
    あなたがAさんに対して、謝罪するべきです。
    正直なところ、遅きに失した感はありますので、
    関係修復は無理でしょう。

    あなたが勝手に同窓会の連絡を怠ったのですよ。
    遠方でも出席するか欠席するかはAさんの判断です。

    自分がAさんの立場だったらどうですか?
    あなたが傷ついている意味が分かりません。

    トピ内ID:4272034898

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    ひどいぜ

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    勝手に欠席連絡してしまうなんて。「こんなこと」で済まされないですよ。
    教えてくれないのは、うんOK。勝手に虚偽の報告はNGです。信頼失いましたね。

    > 私もかなり傷ついています。

    もう全く持ってどこにトピ主さんが傷付く要素があるのか理解不能。100%トピ主さんが悪い。反省してないなら疎遠にしてあげてください。

    トピ内ID:9528325857

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    親友片思い。

    しおりをつける
    🐷
    ルナ
    「長年の友情」だの「親友」だの言いつつ、全然行動が伴っていないじゃないですか。

    遠方だからと「勝手」に判断し本人に連絡する事もせず、それどころか「欠席」ってこれまた「勝手」に伝える。
    なぜ?彼女に来てほしくなかったんですか?あなたっておかしな判断をする人ですね。

    自分が蒔いた種なのに「私もかなり傷ついてます」?
    ヤバい、バレちゃった的な感じですか?
    「勝手」に傷ついていらっしゃるようですが、同情も理解も出来ませんね。

    トピ内ID:8403361976

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    納豆
    Aには同窓会の開催を知らせずに勝手に幹事に欠席の返事をした、明らかにA外しの意図があったとしか思えない。遠隔地でも開催の連絡だけはして参加はAが決めることだから。
    学生時代の海外旅行の件があるからAの怒りは百倍に。故意にA外しをした事実を知った他の友人達もトピ主さんには冷たくなると思う。友情を軽んじたトピ主さんの自業自得。

    Aを親友と本当に思ってる?

    トピ内ID:8983093328

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    なんであなたが傷つくの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >Aの機嫌がなおるまで待つべきでしょうか
    えー、嫌がらせしておいて「機嫌が悪い」扱いはないでしょ。
    へそを曲げたとかさ、失礼にもほどがある。
    よくそれで友人名乗るよね。

    同窓会でもにこやかに話しかけられるのが不思議。
    勝手に欠席扱いされて楽しいわけないし。

    多分、批判ばかりで驚いたり、
    Aさんだってこんなことしたとか、
    思い返せばAさんが嫌だったとか、
    言い出すんだろうけど、あなたが失礼ですよ。
    「こんなことで」ではないし、あなたが傷つく理由がどこにもない。

    謝罪もしないのに元に戻れますかとは笑っちゃう。

    トピ内ID:9988476226

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    なにが悪かったか理解できていますか?

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    こんなことという言い分はあなたのつまり加害者側の言い分ですよね

    連絡もせず勝手に欠席としたのは何故ですか
    そんな事をしても良いと思ったことがどんなに彼女を傷つけたか理解できていますか?

    >私もかなり傷ついています。

    つまり彼女がへそを曲げたことにですか?

    >こんなことで長年の友情がなくなるのは残念です。

    それは彼女のせいですか
    貴方自身が反省して謝る気もないという事ですか
    そこにあるのは結局友情ではなくあなたの彼女を都合よく使っていたからですよね

    >卒業後も悩みを聞いてもらったり、不妊治療の愚痴を聞いてもらったりしてました。

    そういう相手がいなくなることが残念だということですよね

    都合よく利用されているという事に彼女が気が付いたという事です
    そもそもそれは友情ではないと彼女が理解したという事です

    もう彼女を利用するのは辞めてあげてください

    トピ内ID:9949621415

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    酷いことしましたね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >Aはかなり遠方の地元に帰ったため、毎回、同窓会のことはわざわざ知らせなくてもよいだろう、と判断して教えてませんでした。
    幹事にはAは欠席と伝えてました。

    親しい友人に個々に声をかける感じの同窓会なら、そのAさんには当然トピ主さんが声をかけるものと周りのご友人は思って、何方もAさんには声をかけなかった。

    それなのに、Aさんには同窓会がある事も教えず、あろう事か「欠席」と幹事に報告していたなんて、なんて酷いことをするのですか?

    遠方で暮らしているからと言って、行くかどうかを決めるのはAさんであって、トピ主さんではありませんよ。

    毎回は出席できなくても、知らせてくれさえいれば都合をつけてくる事もできたのに、教える事もしないって、どう言う事なのですか?

    幹事さんからも「どう言う事?」と聞かれていますよね。

    それには、一体何と答えたのでしょう?

    >こんなことで長年の友情がなくなるのは残念です。
    Aの機嫌がなおるまで待つべきでしょうか。
    私もかなり傷ついています。

    そして、この事を「こんな事」だと思っているのにも呆れます。

    にこやかに声を掛けたのにAさんの冷ややかな態度で傷ついたと思っているのなら、それは大間違いですよ。

    トピ主さんがした事による結果です。

    Aさんはヘソを曲げているのではありません。
    トピ主さんに失望しているのです。

    もしかしたら、トピ主さんにはもう同窓会のお声はかからないかもしれません。

    その位酷い事をしたのですよ。

    トピ内ID:0920000791

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    信じられない
    勝手に欠席と伝えたのですか?
    Aさんのこと本当は嫌いなんじゃないですか?勝手に欠席と伝えるなんてありえないです。
    いじわるだとしか思えない。
    Aさんはもうあなたを嫌いだと思います。最後の文章でもへそ曲げたとか言ってる時点で自分が間違ったことをした自覚もなさそうだし。救いようないですね。
    もしかしてAさんが美人で呼びたくなかったのか?そんな憶測さえ出てきてしまうほどありえない行動です。

    トピ内ID:7397065062

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    主様にびっくり!

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    同窓会のこと、A子さんに聞かずに勝手に主様の判断で幹事さんに「A子さんは欠席」って返事したの?? 不可解。
    例え遠方だろうがA子さんに聞きません?
    逆だったら主様の知らないうちに勝手にA子さんが「主は欠席」って幹事さんに言われてたら嫌な気持ちになりませんか?
    幹事さんからしても気が悪いわ。
    酷い人ね、主様って。何様なの? こんなことじゃないわ、こんな酷いことしてるんだから
    友情なんて軽々しく言いなさんな。
    私がA子さんでも勝手に「欠席」なんて返事出されてたら怒ります。
    出席するか欠席するかはA子さんが決めることでしょ?
    こんな当たり前のこともわからないんですか?

    トピ内ID:4346187938

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      目を覚ませ!

      しおりをつける
      🐱
      ふわふわさん
      >幹事にはAは欠席と伝えてました。

      こ、これはまた、タチの悪い嘘をつきましたね…。
      悪気はなかったのでしょうけれど、人間関係を一瞬で消失させるくらいの、破壊力抜群の嘘です。
      悪気がないところが、さらにタチが悪い…。

      声を掛けなかったのはともかく、同窓会の話すらしてないのに、勝手に欠席としてはいけません。
      幹事に伝えるなら、正直に「Aさんは遠いから、同窓会のことは言ってない」と言うべきでした。
      そうすれば幹事が連絡するかどうか判断します。

      あなたがしたことは、Aさんばかりか、周囲からも信用をなくす、ダメダメ行為です。
      そりゃ他人行儀にもなりますし、友達ではなくなります。
      なぜ「自分は悪くない」と思っているのか、さっぱりわかりません。

      あなたの行為に傷ついたのはAさん、話を聞いてあなたに呆れかえったのは、幹事含め周りの人達。
      機嫌がどうのとか、へそを曲げるとかの、軽い話ではないことが、なぜわからないのでしょう。

      「私もかなり傷ついています」とか寝言言ってないで、一刻も早く誠心誠意謝りましょう。
      じゃないと、Aさんばかりか、皆あなたから離れていきますよ。

      トピ内ID:8306243704

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      そこに「友情」存在してます?

      しおりをつける
      🐱
      ツインズ
      彼女が遠方だからって、あなたが勝手に連絡しなくていいと判断して、勝手に欠席にしてたんですよね?ご自分が逆の立場ならどう思います?実際、彼女は連絡すれば来れてたじゃないですか。幹事さんも言ってるように、まずは声をかけるべきでしょ。来るも来ないも決めるのは彼女です。

      自分は長年悩みも愚痴も聞いてもらいながら、彼女のことは勝手に判断。しかも「こんなこと」程度にしか思ってない。何であなたが傷つくのか意味がわかりません。謝って反省こそすれ、傷つく要素はどこにもないです。
      あなたは普段から、彼女に「やってもらって当たり前」な感じなんでしょうね。親友というより、あなたにとって都合のいい友達みたい。無意識に下に見てません?でなきゃ、彼女の事なのに自分の判断でオッケーになんてしませんよ。あなたにそんな権利はありません。
      機嫌がなおるまで待つ?
      今回の事で、あなたの気持ちなんてどうでもいいんですよ。彼女が他人行儀になってしまった事実をちゃんと受け止め、まずはきちんと謝るという考えはないのですか?

      トピ内ID:9590735278

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      本人に聞かずに勝手に「欠席」と伝えていたのは、主さんが悪いと思いますよ。

      一体どこに「長年の友情」があるのでしょうか。

      私にはただただ、主さんの意地悪にしか見えませんが。

      大丈夫、Aさんと主さんの間には、ずっと前から友情はないと思います。

      トピ内ID:2481020767

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      冷たっ

      しおりをつける
      nekoneko
      出欠を決めるのは本人でしょうに。
      勝手に欠席と決めつけて声掛けすらしない。
      そしてそれを「こんなこと」ですもんね。

      今回来てるんですから、今までだって来たかったんじゃないの?
      それくらいわかりませんか?

      トピ主さんに謝罪したい気持ちがないのですから
      仲直りなんてできるわけありません。

      ところでトピ主さんは何に傷ついてるの?

      トピ内ID:3398148859

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      決定的な失敗です

      しおりをつける
      🙂
      よしこ
      トピ主さんはAさんに同窓会の件を知らせないばかりか、勝手に幹事さんに欠席と伝えました。

      どういうつもりで、このようなことをしたのですか?

      海外旅行の件も、とりあえず声をかけるべきでした。

      「こんなことで友情が終わるものですか?」

      あなたに昔からAさんに対する友情なんてなかったと思います。

      「かなり傷付いています」

      これはAさんのセリフです。

      トピ内ID:1082500327

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      配慮不足・自己完結しすぎましたね

      しおりをつける
      blank
      無名
      まず疑問なのが、同窓会の案内はどこから発信されてどんな形で広がっているのか。
      Aさんのように遠方の人には伝わりにくいのでしょうか?
      今ならグループLINEでサッと連絡できるし、そうであれば今回のようなトラブルにもならないと思いますが…

      >幹事にはAは欠席と伝えてました。

      これはちょっと乱暴ですし、Aさんが欠席すると決めた訳ではないので事実とも違います。
      幹事に伝えるなら、遠方のAさんにはまだ伝えていないとそのまま言うか、来るのは難しいかもしれないけれど同窓会についてはAさんに連絡確認をしてから幹事に報告すべきでした。

      >にこやかに話しかけた私にAの眼は冷ややかで、話しかけても他人行儀でした。久し振りに会ったのに。
      >学生時代にA以外の友人を誘って海外旅行に行ったときも

      同じようなこと、昔もしたんですね…
      正直、2度目(もしくはそれ以上?)はイタいです。
      昔運良く仲直りできたのは、「トピ主は今後はAさんの気持ちに配慮して(例えトピ主にその意図がなくとも)Aさんを仲間外れのような形にすることはしない」と二人の間で話がついたからでは?
      なのに今回も、しかもいい大人になってから同じ轍を踏んでしまったのですから、Aさんも呆れて失望されたのではないでしょうか。

      >こんなことで長年の友情がなくなるのは残念です。Aの機嫌がなおるまで待つべきでしょうか。
      私もかなり傷ついています。

      やらかした側のトピ主さんにとっては「こんなこと」でも、Aさんにとっては違うのでしょう。
      貴女は、自分のミスはさほど大きなものではなく、むしろ冷たくされた自分が傷ついていると思われているようですが、ここは自分の思いよりもAさんの気持ちを慮った方がいい。
      Aさんの機嫌が直るのを待つより、正直に事の経緯を話して謝ることをお勧めします。
      その際、くれぐれも保身的・言い訳のような話し方はしないように気を付けて。

      トピ内ID:5574396325

      閉じる× 閉じる×

      終わります

      しおりをつける
      🙂
      みんみん
      相手の立場に立てばわかるんじゃないかな?あなたがAさんの立場で、同窓会の話を全然自分に知らせてくれてないとわかったら嫌な気持ちになりませんか?
      遠方だから出られないと勝手に決めつけないで、話だけでもしてあれば、出る出ないは都合もありますしね。いくら遠くても、たまには友達と会いたいですよ。
      勝手に欠席にされてたとわかれば、かなりムカつきます。

      トピ内ID:9163525183

      閉じる× 閉じる×

      逆の立場ならどうでしょう

      しおりをつける
      🙂
      なな
      たいした手間がかかることでもないので
      あなたが自分の判断で伝えないのではなく
      毎回伝えてあげればよかったのです
      不要な忖度でした

      しかも、連絡もとっていないのに、毎回勝手に欠席の連絡をしていたのですか?!

      地理的距離はおいておき
      あなたが、親友にグループランチのお誘いを伝えてもらえず
      数年後、他の友人から「毎回欠席だけどどうしたの?(もう10回以上集まっているけど)」
      と聞かされたら…
      穏やかに、会話できますか?

      無理ですよね

      まわりも「欠席」と言われれば、連絡はしたのね、と考えます
      最初に「遠くて負担かとおもって声かけなかったんです」とでも言えば、他の方が毎回連絡したでしょうに

      こんなことで友情が終わるものですか?
      ではなく
      これでサークル内の信用は崩壊したのでしょうか?
      の間違いかとおもいますよ
      答は「信用ガタ落ち間違いなし」です

      Aさんは本当にお気の毒でした

      トピ内ID:4704444791

      閉じる× 閉じる×

      こんなこと…?

      しおりをつける
      🙂
      mika
      「Aさんに知らせなくていい」というのは、あなたが一人で判断したんですか?
      いくら遠方の地元に帰ったとはいえ、無断で幹事に欠席と伝えるのはどうかと思います。
      出欠の判断は本人がするべきでしょう。

      昔の海外旅行の件も詳しくは知りませんが、なぜAさんだけ誘わないの?
      誘わないでとでも言われたんですか?
      「ダメ元で誘う」そういう気配りが足りないんじゃないでしょうか。
      私が同じ立場でも感じ悪いなあって思っちゃいますね。

      トピ内ID:4760811093

      閉じる× 閉じる×

      え?

      しおりをつける
      😉
      ニュクス
      私がAさんの立場であっても
      「異邦人は何故私に教えてくれなかったの?感じ悪いなー」って思うわよ。
      遠方なので声を掛けなくてもいい、というのはアナタの判断?
      遠方であっても皆に声を掛けるのは普通でしょ。行く行かぬはAさんが決める事。アナタじゃありません。

      >私もかなり傷ついています。
      自己判断で勝手な事して何故アナタが傷つくの?ワケわからん。
      傷付いてるのはAさんじゃないの。
      こんな事で、って自らが蒔いた種でしょ。終わらせたのはアナタでしょうに。

      トピ内ID:9390132909

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        終わるに決まっているでしょう

        しおりをつける
        😨
        いやいやそれは
        終わる、一択です。

        その様子だと、他にも色んなことをやらかしていらっしゃいますね。
        主さんの行動は、非常識極まりないです。

        愚痴を言う人間に、幸せは来ません。
        人を陥れる人間には、不幸せしか来ません。

        〉私もかなり傷ついています

        どの口がそれを言う。
        ヒロインぶるのはやめましょう。

        と、最初は思ったのですが、本当に自分が何をしたのか分かっていらっしゃらないのですね。

        連絡が来たらきちんとAさんに伝えなければならないこと、Aさんに伝えてもいないのにAさんの代わりに勝手に断ってはいけないこと。

        10代の子供でもしてはいけないことだと分かるようなことが、大学を出て結婚して、子供を産もうとしている今さえ「こんなこと」なのですね。

        主さん、失礼ながら育ちに問題があると感じます。

        夫にこのトピを見せたらどうですか。
        夫がまともな人なら、きちんとした助言をくれます。
        これからパートナーとして生きていくのですから、夫には主さんをフォローする必要があります。

        最初はAさんに同情して怒りが強かったのですが、書くうちに主さんへの同情に変わりました。

        今回の主さんのAさんに対する仕打ちのことを言っているのではありません。
        それは何があっても主さんが悪いです。

        子供の頃、きちんと育ててもらえなかったのだなと、ただそう感じます。

        トピ内ID:6789882769

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        マウンティング女子

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        🙂
        要するにAさんを自分の意思で仲間外れにしているだけじゃん。旅行からも省き、同窓会からも爪弾き。それでもAさんは良い人(多分)なので貴女を傷つけまいとしてそれなりに振舞ってきたんだと思う。あるいはDV被害者と同じような心理で貴女を肯定してきたのかもしれない。でももう堪忍袋の緒が切れたんでしょうね。もうそっとして関わらないでね。

        トピ内ID:7395975319

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        私もかなり傷ついています!

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        🎂
        もち
        異邦人様、こんにちは。

        是非レスをご覧になる前にびっくりの数に目を向けましょう。
        これは皆様が如何に驚いたか、ではなく
        如何に貴女様の行動が非常識かの指数と思って差し支えありません。

        1番の問題はここ
        >幹事にはAは欠席と伝えてました。

        これ、A様が欠席すると申告したのでしょうか?
        一言でもそう言った発言があったのならA様の気持ちですから問題ありませんが
        貴女様が勝手に知らせなくても良いと判断し勝手にキャンセルしたのです。

        因みに貴女様は今はお仕事をなさっているでしょうか。

        もし忘年会や新年会
        これからいくつか集まりがある事でしょう。

        大事なミーティングや打ち合わせもあるでしょう

        そのタイミングであの人は多分参加しないだろうから勝手に断っておこう
        なんてされたらいかがでしょうか。

        幹事には付き合いの悪い奴だと思われ、
        仕事では勝手に休んでおいて内容の確認もしないのかと言われます。

        貴女様1人の勝手な行動でA様はそんな付き合いの悪い奴だと思われていた
        それを知ったらどう思うでしょうか。

        きっと遠方だから気を使って誘わずに断ってくれたんだろな
        なんてなるわけがありません。

        当然、親友のふりをしていながら私だけ除け者にして裏で笑ってたんだろう
        となります。

        長年の友情は貴女様が一方的に無碍にした
        その事実は心に刻んでおいても良いのでは無いでしょうか。

        私がA様と同じことをされたなら
        きっとそうやっていじめまがいの事をする人なんだと共通の知り合いに伝えます

        人を呪わば穴二つ

        意図せずとも嫌がらせをしたのですから
        自分に帰ってきても文句は言えません。

        トピ内ID:5034836700

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        これだけの悪行をしといてこんなこと?!

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        🐶
        はにー
        長年トピ主さんは幹事さんを騙していましたよね?
        Aさんには聞きもしないのに欠席と返答していたことで。

        遠方だろうと海外だろうと、同窓会に出るかどうかを決めるのはトピ主さんではなくAさんです。
        それなのに一度も伝えもせず、勝手に欠席の連絡をするなんて言語道断です。
        一体何年Aさんは同窓会に出られなかったんですか?
        それを知った時、Aさんはどんな気持ちになったか考えましたか?

        多分トピ主さんは「遠方なんだし良かれと思った」と言うのでしょう。
        でもね、愚痴を聞かせるだけで同窓会の話を一切しなかったのは、トピ主さんの悪意しか感じられません。
        当のAさんには更にそう感じられたでしょう。

        もう2度とAさんと仲良くできることはありません。
        あなたは疎遠にされても文句をいう権利すらないほどに酷い仕打ちをAさんにしたんですから。

        幹事さんもご存知なら、Aさんに同窓会のことを知らせた方も含めて、全員がトピ主さんの行動を軽蔑したはずです。
        もう友達どころか、同じサークルだったことすら嫌悪する程に。

        次の同窓会には連絡が来るかも怪しいですが、連絡が来ても出席すれば針の筵ですね。
        その頃には全てのサークル仲間がトピ主さんの悪行を知っているでしょうから、誰もが遠巻きにトピ主さんを軽蔑の眼差しで見つめることでしょうから。

        一応の連絡は寄越しても、トピ主さんには欠席の打診しかこないかも。
        トピ主さんのしたことは、Aさんの悲しみを考えると到底許されることではないですし、信頼の回復も不可能でしょう。

        あなたのしたことは、そういう事です。

        トピ内ID:5103137356

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        被害者ヅラですか

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        🐱
        ぁ~面倒だ
        びっくりです。

        >幹事にはAは欠席と伝えてました。

        しかも幹事さんにウソまでついてる。
        それに旅行にも誘ってませんよね。
        私がAさんなら、トピ主とはこれっきりにします。
        多分、Aさんも同じ思いでしょう。

        トピ内ID:3397690585

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