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    連れ子ありの再婚、義姉との関係

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    😣
    あーこ
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    交際中の彼と来月入籍予定ですが、彼のお姉さん(義姉)が私たちの結婚に大大大反対です。
    その理由が、彼の3歳の息子くんのことです。

    彼と息子くんは、息子くんが生後2ヶ月の頃から、彼の実家で暮らしています。
    義両親が高齢のため、すぐ近くに住む子供のいない義姉が、毎日実家に来て息子くんのお世話をしてくれていたそうです。
    義姉は息子くんを我が子のように可愛がっていて、息子くんも義姉にとても懐いているので、ただの伯母と甥以上の絆が、ふたりの間にはあるのだと思います。
    義姉の言い分はこうです。

    「私(義姉)を母親だと思って育ってきたのに、いきなり見知らぬ女の人と暮らすことになったら息子くんが混乱してしまう」
    「育児をしたことがなく、3歳児がどういうものかも知らない人に、息子くんを任せるのは不安」
    「赤ちゃんができたら自分の子供の方が可愛くなるに決まっている」
    「どうしても結婚したいなら、息子くんは私達(義姉夫婦)の養子にする」

    養子の話は受け入れられませんが、姉の心配はわかります。
    実際、息子くんが私を母親と思ってくれるだろうか、私にしっかり育児ができるだろうかという不安は、私の中にもたくさんあります。
    でも、彼と何度も話しあい、いろいろな不安や障害は覚悟した上で、私は彼と結婚して息子くんのママになることを決めました。
    その決断に水を差すようなことはしないで欲しいんです。

    義姉に反対されていても、私たちは結婚をやめるつもりはありません。
    来月入籍の予定に変わりはなく、年内には3人で新しい生活を始められるように新居探しをしているところです。
    私たちが正式に家族になったあとも、義姉には伯母として息子くんを可愛がってほしいですし、私自身、義姉から教えてほしいことがたくさんあります。
    どうすれば今後、義姉と良い関係が築いていけるでしょうか?

    トピ内ID:0266691359

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    義姉さんの養子に一票

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    🐱
    シャム
    まるで赤の他人のトピ主さんと赤ちゃんの頃からお世話をした実の叔母。
    トピ主さんとは全く血は繋がって無いけれどお義姉さんは繋がってます。
    そして断言しても良いけれど、トピ主さんに実の子が生まれたら…
    実の子が可愛くなるのは当然の話です。
    彼はトピ主さんに合わせているだけで、近居に可愛がって責任持って育ててくれる姉の養子にしていつでも会えて新しい子供が出来たらイトコとして仲良くして行くのが一番と思ってませんか?
    そもそも2ヶ月から姉な丸投げのあなたの彼が3歳の子の育児なんか出来ませんし、トピ主さんなんかもっての外だと思います。

    トピ内ID:2851786208

    ...本文を表示

    考えるのはそこじゃないと思うけど。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    まずはあなたが継母として上手くやれるかどうであって、
    義姉と仲良くなれるかどうかではないです。

    あなたが継子と上手くやっている姿を見せればいいだけのことでしょ。

    >私自身、義姉から教えてほしいことがたくさんあります。
    なんで義姉からなの?

    あなたと継子の現在の関係が書いてない以上、
    義姉が不安なのがわかる気がしますね。

    トピ内ID:0652513105

    ...本文を表示

    全てをいっぺんに変えるのは無理

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >式に家族になったあとも、義姉には伯母として息子くんを可愛がってほしいですし、私自身、義姉から教えてほしいことがたくさんあります。

    これはトピ主さんの都合を相手に押しつけている。相手の都合は全く受け付けないが、こちらの都合には合わせて機嫌良く接して欲しいというのは虫が良すぎる。

    嫌われるのも覚悟しての結婚です。
    信頼されるには何十年もの歳月をかけて、息子さんに愛情かけて立派に成長させないと無理だと思います。
    その姿を見て初めて義姉さんは安心すると思います。

    時間をかけて頑張って下さい。気に入られようとか、自分たちの都合良く相手に接してもらいたいという考えは手放しましょう。

    全ては自分たちの行動の先に現れます。

    トピ内ID:4385917729

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    多分…子供がいない義姉は、
    老後、甥っ子をあてにするつもりでお世話をしているのでは。
    周囲で結構そういう人の話を見聞きしてきたので、そう感じました。

    おそらく結婚したら全力で甥っ子を奪いにかかるか、
    離婚させる為の壮絶な嫌がらせが予想されます。

    >私自身、義姉から教えてほしいことがたくさんあります。

    別に義姉からでなくても
    子育てに関して教えてくれる人は世間に沢山いますよ。

    家族として良い関係を築くのは大切ですが…
    とても厄介な相手だと思います。
    甥っ子にあなたの悪口を吹き込む事も考えられるし、
    親戚中を味方につけて、あなたを追い出しにかかるかも。

    結婚後は少し距離を置いて様子を見た方が安全かもしれません。
    何よりも息子さんが伸び伸びと健やかに成長出来る環境だけは守って、
    家族で幸せになって下さい。

    トピ内ID:7077651787

    ...本文を表示

    義姉の夫も養子にしたいなら

    しおりをつける
    💡
    missy
    義姉さんのお考えに同意できる部分が多いです。仕事でいない事が多い父親よりも母親代わりの伯母と暮らした方が幸せかもしれません。

    子さんに恵まれないご夫婦なのでしょうか?義姉の夫さんもお子さんを望んでいて息子くんを愛してくれるなら充分現実的な選択肢だと思います。

    もう一度彼と良く話し合って下さい。

    トピ内ID:0256317470

    ...本文を表示

    この場合は無理

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんは子育て経験がありませんね。
    生後2か月の甥っ子さんの育児を担うって、相当すごいことです。睡眠も摂れず、ヘトヘトだったはず。
    3歳になり、ようやく育児が少し楽になったころ。
    いきなり現れたトピ主さんの存在を簡単に受け入れられるわけがない。
    トピ主さんは、浅慮です。
    最初から無理なのです。
    ただ、どちらかというと、父親であるトピ主さんの彼が最も浅はかです。
    育児を姉に任せ切って、ほとんど携わってこなかったのでしょう。そうでなければ、この度の結婚話は出てこないから。

    私が義姉さんの立場なら、縁を切るかも。
    それくらい、やるせなく腹立たしく感じることです。

    トピ内ID:1473001474

    ...本文を表示

    子どもさんの事を考えれば義姉さんに一理あり

    しおりをつける
    blank
    日向
    年齢が書かれていないようですが、
    結婚後トピ主さんは実子を希望しているのでしょうか?

    子育ては大変ですよ。
    小さい子どもは可愛いですが、手もかかります。
    トピ主さんが思う以上に問題山積です。

    彼と相談して出した結論かもしれませんが、
    一番大事なのは3歳の子どもさんでは?

    そもそもトピ文の中には父親の存在が皆無なので、
    彼が父親になれているのかも疑問です。

    小さな子どもは、夜になると母親を求めるものです。
    トピ主さんは、その時に母親でいられるでしょうか。

    トピ内ID:3034127490

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    トピ主さんたちのケースは
    自分のエゴよりも子供の幸せを第一に考えないと
    周りが不幸になるし結果トピ主さんも幸せにならないと思いました。

    結婚したいのも、3人で暮らしたいのもトピ主さん(達)のエゴ。
    お姉さんは子供よりも自分たちのエゴを優先さえている所に
    母親として不適格だと判断しているんだと思います。
    私もそう思います。

    子供がいなければトピ主さん達の好きなようにしていいと思います。
    でもそうじゃない人を好きになったんですよね。
    その自覚を持って行動すべきではないでしょうか。

    トピ内ID:2181938397

    ...本文を表示

    というか・・

    しおりをつける
    🐴
    花冷え
    実の父親である彼はなんと言ってるのですか?

    そういう不満は弟に言うべきでは?

    彼から主さんに伝わってるのかもしれませんが、自分の所で食い止めない彼もなんだか頼りないですね。

    実際、彼は育児に関して姉に頼り切りなのでは?
    食生活や衣服など日々成長する息子の事に気づくのはお姉さんで色々と準備してるのもお姉さんかもしれませんからね。
    実質、母親というか。

    また、幼い子供を手放した元妻の事も気になりますね。
    一般的に母親に親権が行くだろうと思うのですが・・。

    もしかしたらその時もお姉さんが出て来ての大騒ぎだったとか?

    とにかく彼に事細かに聞いたらどうですか?
    まるで義姉VS主さんみたいになってますからね。
    実の父親である彼の話が一切出てこないのも不思議ですから・・。

    トピ内ID:9724239900

    ...本文を表示

    義姉さんに一票

    しおりをつける
    blank
    たけのこ
    誰がどう考えても彼女が正しいでしょう。
    トピ主は見えと体裁だけで、お子さんの幸せを考えているようには見えません。
    形だけ家族でも、中身は伴いません。
    引き取ってくれると言ってくれているのでからお願いすれば?
    彼氏と2人でスタートして、ダメになれば本人たちだけの責任です。

    トピ内ID:1008265066

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