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    発言小町大賞2021
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    読書家
    ひと
    私は社交的ではなく仲の良いママ友もいません
    夫もインドア派で週末は仕事
    息子だけが社交的で友達が多く小学生の頃はよく遊びに行ってました。
    今、中学1年生です。
    去年までスポ少に入っていました。
    同級生は4人いて、どの家も父親が積極的に参加して仲が良く
    おかげで、当番の仕事もあまりせず助かりました
    また、休みの日も父親達の計画でプールやアスレチックなど連れて行ってもらい息子も満足していました。
    中学になり部活もクラスもバラバラ
    コロナの影響もあり今年はどこにも行けず息子もつまらなさそうにしています。

    先日、息子から他の4家族でどうやら今度釣りに行くそうで、自分も行きたいと言うのです。
    息子に直接行きたいと言えばいいと言ったのですが、A君から親が決めてるから、母親通して聞いて欲しいと言われたといいます。
    そこでA君母に連絡した所
    「コロナなので、現地集合、現地解散ですが大丈夫ですか?」と言われました。
    家は夫婦共に最初に書いた様な状態で今まで息子だけ参加させてもらっていました。
    なので、いつも車に乗せてもらっていたBさんに連絡して息子を乗せて欲しいと頼みました。
    所がA母から「息子君は釣り経験ありますか?自分でできますか?」と、もちろん初体験ですので、必要な物は教えてもらえたら準備する事、最初教えてくれたら、息子に、任せて大丈夫です。
    と伝えたのですが、今回は父親達も初体験なので遠慮して欲しいと言われてしまいました。

    息子には泣かれ、自分だけ行けないのは私のせいだ!と怒りだす始末
    夫に話したら、夫はそもそも今まで甘えてばかりいたからこうなった、始めから参加させなければ良かった、普段から私が上手く母親付き合いしてないからだとせめられました。

    どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?私は車の運転が出来ません。
    みんな父親と子だけの参加です

    トピ内ID:9833031389

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    それは仕方ないかなあ。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    我が家も、夫婦そろって社交的ではなく、私は土日は仕事もあり、夫もインドア派。

    なので、お友達の家族に遊びに連れて行ってもらうことが多かったです。

    でも、その分、平日の私の休みに学校の休みがあれば私が引率してどこかに連れて行くなり、夕方から家でBBQをしてお友達を招くなり、長期休みにはお泊り会をするなり、、、出来る時には出来ることをしていました。

    一人ついでに連れて行くくらい、、と思うかもしれませんが、やはりよその子は気を使うし、毎回当たり前のように預けられるといい気はしないのは、想像できると思うのですが。

    ご主人の言うことは半分当たっていますが、ご自分も親父の会をさぼっていたのだから主さんだけを責めるのはおかしいです。

    息子さんも泣いてしまって可哀想ですけれど、とても厳しいことを言えば、その4人のうち誰かが、あの子も一緒がいい、連れてってほしいと親に頼んでくれていれば。
    つまり息子さんは、そこまで仲良しではなかったので、本人としてもしょうがない部分もあるのです。

    主さんだけが悪いわけではないですが、認識が甘かったのは主さんなので、そこは責められてもしょうがないのかな。と思います。

    ちなみに、この機に主さん家は、そのグループからやんわり断られたということだと思います。
    もう子守りはごめんなさい、というのがむこうの意思かと。

    今後も一緒に遊びたければ、やはりなんとか自力で合流できるようにするか、主さん家が皆を招くか、するしかないと思います。

    トピ内ID:6367595358

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    甘えすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    温度計
    トピ主さんがいけないとは思いません。
    トピ主さんもご主人もいけないのだと思います。

    でも、またご主人は土日休みではない、という部分で仕方ないのかな…とは思いますが。

    社交的ではないからと母親同士の付き合いもせず、他の父親達が積極的なのでスポ少の当番もあまりしないで済みました、遊びにも子どもだけ連れて行ってもらえました。

    …これで喜んでいるのは、トピ主さんだけだったのですよ。

    他の母親や父親からすればどうでしょうか。
    付き合いはしないのに、他人の都合のいい部分ばかり利用して…と思われるのではありませんか。

    子どもだけを参加させるのだって、事故などなにかあれば責任を負わなければなりませんし、事件や事故に巻き込まれないようにはもちろん、食事だの着替えだのとちょっとしたことでも、気を配らなければならないのですよ。

    そういうことを全部、よその父親や母親に背負わせておいて、楽しくてよかったねでも、それが当然でもないのですよ。

    また、他の母親たちも、スポ少という子ども同士のつながりもあった時は、仲間はずれのようにしたら可哀想だからと、多少大目に見ていてくれた部分があったと思いますが、中学になりクラスも部活も違うのであれば、もうスポ少のつながりとしてではなく、あくまでも家庭と家庭の付き合いというスタンスであるという考えなのではありませんか。

    子どもだけでどこかに出かけるというならともかく、親が同行するような場合には、親同士のお付き合いがなければ、親が来れないのであれば子どもだけを預けるようなことはしないで、となったのですよ。

    それは、今までトピ主さんとご主人が、自分達は無理だから子どもだけよろしくと、他の方たちや家庭に甘えてきた結果です。

    もう、都合よく利用されることにうんざりなんですよ。

    お子さんは可哀想ですが、諦めるしかありません。

    トピ内ID:1566915808

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    ギブアンドテイクじゃなかったからね

    しおりをつける
    連れて行く側ですが
    今まで甘えっぱなしだったことは、その都度で感謝の気持ちは伝えていたのでしょうか。
    スポ少も休日の遊びも預けっぱなし任せっぱなしで、主さん夫婦には何の負担も課されなかったのでしょうね。

    スポ少で顔を合わせる機会の多い父親同士は仲良くなりやすいです。
    だから、遊びの計画も立てやすい。
    小学生の間は、5人中4人が一緒に行くのに、主息子さんだけ誘わないのは自分たちが気持ち悪いから声が掛かっていたのでしょうね。

    でも、中学生になって部活もクラスも離れれば違ってきます。
    例え息子さんが直接行きたいと言ったところで、連れて行くことを承諾は出来ませんよ。
    他人様の子を親の許可なく連れて行けませんから、結局は主さんとのやり取りになります。
    そんなことも考えませんでしたか?

    コロナの時期なので現地集合解散も致し方ないことです。
    主さん宅で連れて行けないなら諦めるしかないでしょう。

    主さんのせい。。
    主さんがスポ少に顔を出せなかった理由はなんでしょうか?
    私も社交性がありませんが、子ども達のために送迎をしたり役員を引き受けたりしてきました。
    保護者が一切顔を出さない子もいましたが、多少は理由がありました。
    協力を無理強いはしていません。

    どんな立場でも、団体に所属すると嫌でも人との関わりは必須ですよね。
    スポ少も本人が楽しんでいるので、私も何とか自分を奮い立たせて交流してきました。

    今回は、水辺にいくようなので断られたら諦めましょう。
    水難事故にでも遭えば責任は取れませんから。
    他人様の子まで責任は負えませんよ。

    トピ内ID:4181704983

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    え?

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    blank
    あーみ
    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?私は車の運転が出来ません。
    みんな父親と子だけの参加です

    去年までは、同じスポ少にいた事もあってメンバーに入れてもらえていたのでしょうね。

    今回は、スポ少も卒団し子供同士の繋がりではなく、そこで仲良くなった親同士の繋がりで遊びに行く事になったので、トピ主さんのお子さんからの「参加したい」は、通用しません。

    しかも、感染予防で現地集合だと言われているのに乗せて行っては非常識と思われても仕方がないです。

    スポ少時代にも、トピ主さんは当番をしないで済んだと思っているようですが、人任せで協力的ではないトピ主さんご夫婦に呆れて諦められていただけです。

    息子さんが可哀想だと思うなら、トピ主さんご夫婦も一緒に参加すればいい事です。
    ご主人は、車の運転はできるのでしょう?
    たまには有給取って、他所のお子さんの面倒を見たらどうですか?

    今まで散々見てもらっているのですから。

    ご主人も、トピ主さんだけを責めるのはおかしいです。

    いい加減、他所の親御さん方にご自分のお子さんの世話をしてもらうのは、やめた方がいいですよ。

    トピ内ID:3210085074

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    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    マロ
    お子さんにとっては酷かもしれませんが諦めましょう。
    お断りの理由、ちゃんと説明してくれてますよね。
    意地悪で息子さんを仲間外れにしているわけではないですもの。

    子供達も成長に伴い、遊びの内容や一人一人の行動なんかも変わってきます。
    特に海・川・山などでのレジャーは危険と隣り合わせですよ。
    よそ様のお子さんの事までしっかり見ていられるかと言われれば、それはなかなか難しいです。
    何かあった場合責任とれませんし。

    遠出のレジャーは今回のみならず、今後も親なし参加は厳しいでしょう。
    お子さんにも無理な理由をしっかりお伝えしなければ。
    これ以上頼むのはお相手にご迷惑になりますのでね。

    トピ内ID:0331866423

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    マジで聞いていますか?

    しおりをつける
    🐧
    れっれ
    真面目に聞いていると仮定してお答えします。

    釣りは危険なんです。
    水場のレジャーです。
    みんな自分の事で夢中で人の事は構っていられません。

    釣りの仕方を一から教えないといけないのが面倒。
    これは自分の分だけでも精一杯なのに自分の子供の分がある。そんな中で他人の子供の面倒まで見られません。

    そしてこちらが大切なんですが、危険な時の責任は誰が取るの?
    川に落ちたらどうします?
    誰が助けるの?
    自分の子供と主様の子供が二人で川に落ちたら、自分の子供を助けたいのが真情ですよね?主様の子供さん、あと2分早ければ助かったのにってことになったら主様は誰も責めずに自分が悪いと反省できますか?
    何故助けてくれなかったのかと親御さんを責めると思います。
    もっと酷いと裁判になったりしますよね。

    命のかかわるレジャーに子供だけ預けてしまうのは思慮が浅すぎです。

    ご主人の
    >普段から私が上手く母親付き合いしてないからだとせめられました。
    これも間違い。
    どんなに上手く付き合っていても主様のお子様の命は主様夫婦が守るべきです。

    と普通に考えても分かることを答えてしまいました。

    トピ内ID:6963588124

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    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    はる
    今まで、息子さんだけ参加させていただくことに対して、車代や、皆で飲めるように飲料など、お礼をしていましたか?

    全くしていなかったのであれば、
    もう、限界を越えてしまった、という印象です。

    どうすれば、また息子だけを参加させることができるか?
    という質問には、正直、びっくりの溜め息です。

    スポ少や、部活などで、私もこんな経験あります。
    下の妹弟さんが小さくて、親がなかなか参加できずに、同級生だけ預かること等、ありますよ。でも、それなりに、気持ちをこめて、感謝をされて、ドリンクの差し入れなどをする若いお母さんがいます。
    気遣いという面で、母親の役目はあるはずですね。

    トピ内ID:2332111956

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    無責任

    しおりをつける
    🙂
    ミナミ
    トピ主さんが悪いとかじゃなく、相手側になるとお子さんを預かる訳で、責任問題なんです。

    保護者がいないのに水辺へ連れて行って事故にでもあったらどうしますか?って話しです。

    そもそも、付き添えないなら、子供にちゃんと話して諭すこと。
    良い機会なので、「うちは一緒に行くことは出来ない」ときちんと説明してあげましょう。

    トピ内ID:9339164724

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    今までの

    しおりをつける
    blank
    モーグリ
    付けが回ったということですね。

    スポ少の当番の件といい、休日のお出かけの件といい、
    同級生の親たちが面と向かって文句を言わないことをいいことに、
    トピ主息子の世話を任せっぱなしにしていた、その付けですよ。

    トピ主夫は更に最悪。
    息子が誘われないことの原因を全てトピ主に責任転嫁しているし。

    きっと他の家族の間では、トピ主夫婦に対する不満は
    ずっと前から出ていたと思いますよ。
    そこに、今年は「コロナ」といういい被けができたんですから、
    堂々と「トピ主家族はお断り!」するのが、一般的な反応でしょうね。

    私もスポ少の役員経験が何回もあるので、トピ主夫婦のように
    自分の子供の世話を(理由はどうあれ)他人に丸投げする親が
    影でどう言われているか知っていますから、今更何を言っても
    時既に遅しだと思います。

    ところで、釣りの件ですが…
    その釣りって、所謂「釣り堀」での釣りですか?
    そうではなく、海釣りとか、渓流釣りとかですか?
    もし、海や渓流での釣りなら、今回は息子に諦めさせるか
    夫を説得して、他の家族同様、父子参加(もちろん現地集合、解散)
    するしかないと思いますよ。

    もし、トピ主息子が一人で参加をして、怪我をしてしまった場合や
    逆に、トピ主息子の世話をしている間に、自分の子供が怪我をした場合、誰が責任を負うのですか?
    そうなったら、後々子供同士の関係性まで影響を及ぼしますよ。
    他人の子供を連れて行くって、ものすごく責任あるんです。
    トピ主は連れて行く側の「負担」なんて考えたこともないのでは?

    トピ主夫婦は「できない理由」を探して、楽な方に楽な方にと
    今まで逃げ回っていたその怠慢のツケを、
    いま息子が払っているってだけです。

    今一度、自分たちがまわりに甘えてかけていた「迷惑行為」を
    親子揃って考え直してみてはどうですか?

    トピ内ID:9734226815

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    カッコウ

    しおりをつける
    🙂
    dd
    少なくともアウトドア活動は他人任せ。家庭を持ったのですから自分たちはインドア派という言い訳は捨てましょう。

    友達に虫嫌いな奥さんがいますが、子供の興味対象が虫だったため今では昆虫採集から釣りまで旦那さんより上手になっています。子供のために親は努力するのですよ。

    今まで人任せで楽していたのですから、何らかの努力をしないと。

    トピ内ID:0256859955

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    あなたがいけないのですよ?

    しおりをつける
    🙂
    Asuka
    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?
    息子「だけ」参加する方法は無いです。
    あなたかご主人が送迎し、釣りを教えてあげれば参加可能でしょう。

    >私は車の運転が出来ません。
    知ったことではありません。
    子供が可哀相だと思うなら免許くらい取得されては?

    息子さんが釣りに参加できないのは一重にあなた方家族の問題です。
    あれも出来ませんこれも出来ませんと言ってる人以外の誰に責任があるというんですか?
    他人に甘えていたという認識があるだけ、あなたよりご主人の方がまだマシ。
    「いつも車に乗せてもらっていたBさんに連絡して息子を乗せて欲しいと頼みました。」
    なんて、普通の人は恥ずかしくてこんな事頼めないんですよ。

    トピ内ID:1542628539

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    コロナですし危険性もありますしね

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    今はコロナ禍なので、家族以外と密空間となる「車」でわざわざ遊びに行くのを避けるのは当然ですよね。

    釣り、というのも水難の危険性があり、かつ、針や釣竿の扱いなどというものもある。
    最初教えてくれればといっても、水、針、生き物を自然の中で扱うのですから細心の注意が必要となります。
    お父さん方もみんな初心者ということなので、我が子と自身でいっぱいいっぱいでしょう。

    交通的にも、作業的にもトピ主さんのお子さんにも責任者(保護者)がつかないと。
    公共交通機関でトピ主さんが連れていき、一緒に釣りをしたらどうですか?

    社交性がない、運転できない、父親ばかり、というのはトピ主家のみの都合であり
    それを「遠慮して下さい」とまで言う相手になんとかしてくれと迫るのは、非常識なことですよ。

    そして何より、今まで、相手親御さんたちに甘えすぎてきました。
    当番まであまりやらずに済みました、と・・・。

    おそらく、トピ主夫婦のあまりの丸投げぶりにずっとよそのご家庭で不満が溜まっていたと思います。
    中学生になりいろいろ離れたことではっきり断ろうとなった。

    そして実はお子さん自体も他のお子さん、親御さんにあまり好かれていないのかもしれません。
    子供同士が仲がいいなら、子供から親に一緒に連れていってと強く頼むでしょうから。

    トピ内ID:8565891907

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    家族でできませんか??

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    私の頃はそんなもの子供同士で、或いは「子供会」というのに参加するか、家族でいくかでした。キャンプ、飯盒炊さん、海水浴等、いずれかの方法で参加させていただきました。

    家族ぐるみでのお付き合いがないと今回のような事は参加が難しく、ご自身の家族で行くのが良いのですが、それも無理なのでしょうか。
    旦那様はあなたに責任を押し付けているようですが、では

    >どの家も父親が積極的に参加して仲が良く

    このような事についてどのように考えているのでしょうか。

    とりあえず、初心者から抜け出すために、何処かで釣りを覚えましょう。私も釣りは経験がないので具体的には言えないのですが、何か方法があるのではと思います。旦那様にお願いするのも無理でしょうから、トピ主様が同伴で何処かで釣りを習いましょう。一つくらいアウトドアな趣味ができたらトピ主様の気持ちも変わるのではありませんか。

    トピ内ID:0589822660

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    本気なの?

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    あなた、息子さんが大事ではないんですか?

    川での釣りなんて何が起こるかわからない
    のに他人様に子供を預けようと
    するなんてビックリです!
    それ、本当にやめた方がいいです。

    私は家族以外の人が運転する車にすら
    子供を乗せることは極力避けましたよ。

    トピ内ID:5572166197

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    反対の立場になって考えてみて

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >当番の仕事もあまりせず助かりました

    …当番の仕事をあまりしない理由が「スポ少の活動がある週末が両親ともに仕事で忙しい。」など避けられない理由であったなら仕方ないと思います。
    でも、あなたの場合は、父親は仕事かもしれませんが、
    >私は社交的ではなく仲の良いママ友もいません
    …という理由なんですよね?


    それに加えて、遊びも親はついてこずに参加させて、
    「ウチは理由があるから仕方ない」
    と悪びれる様子もない。


    これでは当時から、いつもこちらに丸投げで非常識な親だと思われていたと思います。



    スポ少の当番は
    『父親は仕事で来られないけれど、私ができる範囲のお手伝いをします。』
    という態度でいましたか?
    『何もできないけれど○○ならできます。○○は私にさせてください。』
    社交的でなく付き合いが苦手でも、なにかそれなりにできる事を探しましたか?


    仲間で遊びに行く時
    『父親は仕事だし私は運転できないけれど、一緒に参加させてもらって現地でみんなのお世話をします。』
    と提案しましたか?



    すべて丸投げで「ウチは理由があるから仕方ない」って…。身勝手すぎます。
    そもそも、父親が不参加でも母親だけなんらかの形で参加している人もいます。父親不参加は理由になりません。


    ガッツリやれ、と言ってるのではないですよ。
    なにか折衷案があるでしょう?ということです。
    お子さまをスポ少に入れるという選択をした時点で、親であるあなたが少しは自分も変わろうとしなければいけないと思います。

    これ以上ごねたらお子さまがかわいそうです。

    トピ内ID:4779579252

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      トピ内ID:1467865106

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      >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?

      社交的でなくて、お付き合いも拒否してきた割には、相手に対してかなり遠慮がないのですね。多分皆さんから「あそこのご家族いつもね……ちょっと……」と噂になってますよ。

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      お子さんが不憫なら、親として出来ることをしてあげましょう。
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      保護者が付いて、釣りを楽しむ。

      何が嫌なのですか?
      皆んなが車で荷物も持たず、楽をして参加しているのに、自分達だけが電車で行く事が惨めなのですか?

      私はそうは思いませんよ。
      家庭には、それぞれのスタイルがあるし、価値観も違う。でも、子供のためを思って、親が色々と工夫をし、楽しませてくれた、と言う事、お子さんにも伝わると思います。

      それを、自分達の面倒くさいを理由に、夫婦で押し付け合って、結局子供の思いをねじ伏せる。

      どういうことでしょう。
      お子さんの年齢的にも、親がかりの遊びは、徐々に減っていくでしょう。それはそれで自然のことで、子供も納得していくことです。
      けれど今回については、あなた方親があまりにも理不尽です。お子さんは、今回のことをきっかけに、友人関係がギクシャクし、あなた方にも不信感を持つでしょう。たったこれだけのことで、ですよ。

      今までの不義理も認める意味でも、今回は自力で参加して、他の保護者にも気を遣い、感謝しましょう。
      長いこと人任せにしたことは、やはり皆さんに、負担に思われていた、ということです。
      ギブアンドテイクだからこそ、人間関係は成り立ちます。そこはやはり反省するべきだと思います。
      出来ない理由を正当化するのではなく、出来ることをするべきだったのですよ。

      全てはお子さんのため。
      他の保護者だって、休みたい休日でも、今回もつきあっていく訳です。子供のためは、皆んな同じ気持ちです。

      トピ内ID:6418110772

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      水入らずに水を差す

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      🐤
      ひよこひよ
      父と子の貴重な水入らずの時間に、他人が入り込んで水を差すと思います。

      移動時間も含めて、いずれ父子の二人だけの大切な思い出になるのです。

      家は家、お友達はお友達の家庭である事を話すしかないのではないでしょうか。

      トピ内ID:3196926167

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      自分の子供なんですよ!

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      困った一家
      あなたの子供です、当然面倒見るのは親の役目。人様を頼るのもほどほどにしないと駄目ですよ。

      それと気になったのは家族全員が、責任を誰かに押し付けている事。

      御主人とお子さんはあなたを責める。あなたは他の家を頼りにする。誰もが「じゃあ自分が頑張るか」とならない無責任さ。

      もう、ガソリン代や差し入れの問題じゃ無いんです。他人の子供の安全まで保証は出来ないと言われているんですよ。これからは自分の家庭内で何とかしましょうよ。

      トピのタイトルの質問には「家族全員が悪い」です。

      トピ内ID:6105737483

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      いいとこ取りばかりは、出来ない。

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      🙂
      40代既婚
      インドアとか社交的でないとかではなくて、親としての責任感や常識のなさの問題だと思います。

      今まではスポ少で同じということで、皆さんも我慢していたんだろうと思いますよ。

      言い訳ばかりの母親を持って、お子さん、かわいそうですね。

      〉どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?私は車の運転が出来ません。
      みんな父親と子だけの参加です

      本気で言っていますか?

      どうしても参加したいのならば、現地までタクシーか電車で行き、トピ主さんまたはご主人がお子さんと一緒に参加するしかありません。ご主人が仕事なら、トピ主さんが行く。

      いいとこ取りばかり、楽ばかりして子育てをすることは不可能です。

      トピ内ID:4654817150

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        慈善事業じゃないんだから

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        😑
        なつ
        よその子を預かったことがありますか?
        責任負うんですよ。
        都合がいいなあ、腹立つ。

        よそはよそ、うちはうちということでしょう。

        親であるあなた達が、やりたい事しかしていないんですから、仕方ないですよ。もちろんご主人含めてね。


        子どももそのうち協力しなくなりそ。

        ま、あなた達親のせいでできない。申し訳ないと子どもに言うだけですね。

        トピ内ID:1543398053

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        行こうと思えば行けるのでは?

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        💤
        時間掛かるけど。
        そうですよねえ。
        確かに今まで他所のお父さんに頼りっぱなしは良くなかったかもしれません。

        しかし、例えばいつも送迎してくれたB君のお父さんに少しでもガソリン代とか渡していましたでしょうか?
        何だか一度や二度ではなさそうですからね。
        子供のイベントでそんな堅苦しい事と思われるかもしれませんが、下品かもしれませんがそういう気持ちをお金で渡していたりするだけでも相手の気持ちも違うものなのです。

        なんとなくB君のお父さんに今まで当たり前の様に送迎して貰っていませんでしたか?

        お子さんも当たり前の様に乗せて貰って礼儀正しく挨拶とかもしていたのでしょうか?

        でも本音言えばここでガソリン代貰ったところで他所のお子さんも我が子と一緒に見守らなくてはならず気を遣うものなのですよね。

        今回はコロナで他所の子を車と言う狭い密着したところに同乗させ、誰の責任でなくてもコロナに感染したなんて言ったら責任問題にも感じますからね。

        でも旦那さんも怒るのもなんだかなあとも思います。
        今回は男親同士が仲良くなってもうグループが出来てしまい、今更旦那さんも参加と言うのもなんですが、たまに有給取って参加してみればよかったですね。
        他の皆さんからすればお子さんの親(トピ主さん夫婦)が見えて無く、一体誰の子供と言う感じだったかもしれません。

        旦那さんがそんなに怒るなら有給取って貰って今回一緒に参加してみればいいのに。旦那さんは車運転出来るのでしょう?

        でも他の方も書かれてますが全ての交通機関使って参加されても良いのでは?
        お子さんは釣り、と言うより仲良しと居たいってだけにも感じますし。

        いずれにしろもうクラスも違うと他に友達作っていきます。
        そして中学生ともなれば自分達の力で遊びに行きそうですが?

        これを機にトピ主さんが運転免許取るって言うのもありですよ。

        トピ内ID:4517873647

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        お互い様じゃないしね

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        🙂
        ねずみこぞう
        ご自分のお子さんなので
        ご自分たちで子育てしてください。

        旦那さんが忙しくて夫婦でインドア派なら
        子どもはそのように育てるしかないのです。

        今までが非常識過ぎたのです。
        子育てを放棄して、人に頼ってやってきた。

        自分は免許がない。旦那は忙しい。インドア派で運動できない。

        全部他人には関係ない言い訳です。
        免許がないのなら、免許を取れば?
        旦那が忙しくても休み取れば?
        インドアのこと楽しめば?

        他人があなた達夫婦に代わってあなたの子供を面倒をみる
        理由にはならないのです。

        あなたにとっては十分な理由なようですが
        他人にとっては関係ないのです。

        「おかげで当番の仕事もあまりせず」という表現からも分かるよう
        周りの人にも自分は何もせず子どもを預けたい感じが
        見え透けていたんだと思いますよ。

        トピ内ID:2637865115

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        甘え過ぎです。

        しおりをつける
        😠
        スッチ
        息子さんは可哀想な気もしますが今回は諦めるしかないですね。
        もう中学生ですし今まで通りのお付き合いというわけにはいきません。
        これまで同級生の親御さんたちが他所の息子さんを良く面倒を見てくれたと思いますよ。
        トピ主さんご夫婦はご自分たちが社交性がないからと他のご家庭に丸投げで甘え過ぎです。
        釣りに行けない事よりこれまでの事を感謝しないと。
        一緒に連れて行って欲しい旨を電話できる図太さがあるくらいですから、社交的じゃないなんて言わず、今後機会があれば息子さんと一緒に参加してみてはいかがですか?

        トピ内ID:6275712431

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        子育て放棄してるだけ

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        🙂
        匿名
        私も夫もインドア派だし社交的じゃないしスポーツなんて好きじゃないし行動的でもありません。

        が、子供を育てるとなると自分の好き嫌いでこれ嫌、あれ嫌、これできないって自分の好き嫌いだけで行動してられません。公園でなんか遊びたくないし土いじりなんて大嫌いだけど毎日公園へ連れて行くし、虫は大嫌いだけど一緒に虫取りにも行きました。ママ友付き合いだって好きでやってるわけじゃない。必要だからやってるんですよ。あなたは好きじゃないからって宿題やらないタイプ?子供にそれ言える?

        トピ主さん夫婦はずっと子育て放棄してたようなもの。
        自分は放棄しておいてよその家庭にそれを補ってもらっていた。
        もう無理でしょ。
        あなたが社交的じゃないとか夫がインドア派とか言い訳にもなりません。
        それは理由にならないの。今更だけど。

        ご両親が病気だとかどうしようもない理由があったらまだわかるけれど、インドア派ですってだから?って言われますよ。それがどうした。自分の子供だろ。

        トピ内ID:4406006685

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