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    私がいけないのですか?

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    読書家
    ひと
    私は社交的ではなく仲の良いママ友もいません
    夫もインドア派で週末は仕事
    息子だけが社交的で友達が多く小学生の頃はよく遊びに行ってました。
    今、中学1年生です。
    去年までスポ少に入っていました。
    同級生は4人いて、どの家も父親が積極的に参加して仲が良く
    おかげで、当番の仕事もあまりせず助かりました
    また、休みの日も父親達の計画でプールやアスレチックなど連れて行ってもらい息子も満足していました。
    中学になり部活もクラスもバラバラ
    コロナの影響もあり今年はどこにも行けず息子もつまらなさそうにしています。

    先日、息子から他の4家族でどうやら今度釣りに行くそうで、自分も行きたいと言うのです。
    息子に直接行きたいと言えばいいと言ったのですが、A君から親が決めてるから、母親通して聞いて欲しいと言われたといいます。
    そこでA君母に連絡した所
    「コロナなので、現地集合、現地解散ですが大丈夫ですか?」と言われました。
    家は夫婦共に最初に書いた様な状態で今まで息子だけ参加させてもらっていました。
    なので、いつも車に乗せてもらっていたBさんに連絡して息子を乗せて欲しいと頼みました。
    所がA母から「息子君は釣り経験ありますか?自分でできますか?」と、もちろん初体験ですので、必要な物は教えてもらえたら準備する事、最初教えてくれたら、息子に、任せて大丈夫です。
    と伝えたのですが、今回は父親達も初体験なので遠慮して欲しいと言われてしまいました。

    息子には泣かれ、自分だけ行けないのは私のせいだ!と怒りだす始末
    夫に話したら、夫はそもそも今まで甘えてばかりいたからこうなった、始めから参加させなければ良かった、普段から私が上手く母親付き合いしてないからだとせめられました。

    どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?私は車の運転が出来ません。
    みんな父親と子だけの参加です

    トピ内ID:9833031389

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    それは仕方ないかなあ。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    我が家も、夫婦そろって社交的ではなく、私は土日は仕事もあり、夫もインドア派。

    なので、お友達の家族に遊びに連れて行ってもらうことが多かったです。

    でも、その分、平日の私の休みに学校の休みがあれば私が引率してどこかに連れて行くなり、夕方から家でBBQをしてお友達を招くなり、長期休みにはお泊り会をするなり、、、出来る時には出来ることをしていました。

    一人ついでに連れて行くくらい、、と思うかもしれませんが、やはりよその子は気を使うし、毎回当たり前のように預けられるといい気はしないのは、想像できると思うのですが。

    ご主人の言うことは半分当たっていますが、ご自分も親父の会をさぼっていたのだから主さんだけを責めるのはおかしいです。

    息子さんも泣いてしまって可哀想ですけれど、とても厳しいことを言えば、その4人のうち誰かが、あの子も一緒がいい、連れてってほしいと親に頼んでくれていれば。
    つまり息子さんは、そこまで仲良しではなかったので、本人としてもしょうがない部分もあるのです。

    主さんだけが悪いわけではないですが、認識が甘かったのは主さんなので、そこは責められてもしょうがないのかな。と思います。

    ちなみに、この機に主さん家は、そのグループからやんわり断られたということだと思います。
    もう子守りはごめんなさい、というのがむこうの意思かと。

    今後も一緒に遊びたければ、やはりなんとか自力で合流できるようにするか、主さん家が皆を招くか、するしかないと思います。

    トピ内ID:6367595358

    ...本文を表示

    甘えすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    温度計
    トピ主さんがいけないとは思いません。
    トピ主さんもご主人もいけないのだと思います。

    でも、またご主人は土日休みではない、という部分で仕方ないのかな…とは思いますが。

    社交的ではないからと母親同士の付き合いもせず、他の父親達が積極的なのでスポ少の当番もあまりしないで済みました、遊びにも子どもだけ連れて行ってもらえました。

    …これで喜んでいるのは、トピ主さんだけだったのですよ。

    他の母親や父親からすればどうでしょうか。
    付き合いはしないのに、他人の都合のいい部分ばかり利用して…と思われるのではありませんか。

    子どもだけを参加させるのだって、事故などなにかあれば責任を負わなければなりませんし、事件や事故に巻き込まれないようにはもちろん、食事だの着替えだのとちょっとしたことでも、気を配らなければならないのですよ。

    そういうことを全部、よその父親や母親に背負わせておいて、楽しくてよかったねでも、それが当然でもないのですよ。

    また、他の母親たちも、スポ少という子ども同士のつながりもあった時は、仲間はずれのようにしたら可哀想だからと、多少大目に見ていてくれた部分があったと思いますが、中学になりクラスも部活も違うのであれば、もうスポ少のつながりとしてではなく、あくまでも家庭と家庭の付き合いというスタンスであるという考えなのではありませんか。

    子どもだけでどこかに出かけるというならともかく、親が同行するような場合には、親同士のお付き合いがなければ、親が来れないのであれば子どもだけを預けるようなことはしないで、となったのですよ。

    それは、今までトピ主さんとご主人が、自分達は無理だから子どもだけよろしくと、他の方たちや家庭に甘えてきた結果です。

    もう、都合よく利用されることにうんざりなんですよ。

    お子さんは可哀想ですが、諦めるしかありません。

    トピ内ID:1566915808

    ...本文を表示

    ギブアンドテイクじゃなかったからね

    しおりをつける
    連れて行く側ですが
    今まで甘えっぱなしだったことは、その都度で感謝の気持ちは伝えていたのでしょうか。
    スポ少も休日の遊びも預けっぱなし任せっぱなしで、主さん夫婦には何の負担も課されなかったのでしょうね。

    スポ少で顔を合わせる機会の多い父親同士は仲良くなりやすいです。
    だから、遊びの計画も立てやすい。
    小学生の間は、5人中4人が一緒に行くのに、主息子さんだけ誘わないのは自分たちが気持ち悪いから声が掛かっていたのでしょうね。

    でも、中学生になって部活もクラスも離れれば違ってきます。
    例え息子さんが直接行きたいと言ったところで、連れて行くことを承諾は出来ませんよ。
    他人様の子を親の許可なく連れて行けませんから、結局は主さんとのやり取りになります。
    そんなことも考えませんでしたか?

    コロナの時期なので現地集合解散も致し方ないことです。
    主さん宅で連れて行けないなら諦めるしかないでしょう。

    主さんのせい。。
    主さんがスポ少に顔を出せなかった理由はなんでしょうか?
    私も社交性がありませんが、子ども達のために送迎をしたり役員を引き受けたりしてきました。
    保護者が一切顔を出さない子もいましたが、多少は理由がありました。
    協力を無理強いはしていません。

    どんな立場でも、団体に所属すると嫌でも人との関わりは必須ですよね。
    スポ少も本人が楽しんでいるので、私も何とか自分を奮い立たせて交流してきました。

    今回は、水辺にいくようなので断られたら諦めましょう。
    水難事故にでも遭えば責任は取れませんから。
    他人様の子まで責任は負えませんよ。

    トピ内ID:4181704983

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    あーみ
    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?私は車の運転が出来ません。
    みんな父親と子だけの参加です

    去年までは、同じスポ少にいた事もあってメンバーに入れてもらえていたのでしょうね。

    今回は、スポ少も卒団し子供同士の繋がりではなく、そこで仲良くなった親同士の繋がりで遊びに行く事になったので、トピ主さんのお子さんからの「参加したい」は、通用しません。

    しかも、感染予防で現地集合だと言われているのに乗せて行っては非常識と思われても仕方がないです。

    スポ少時代にも、トピ主さんは当番をしないで済んだと思っているようですが、人任せで協力的ではないトピ主さんご夫婦に呆れて諦められていただけです。

    息子さんが可哀想だと思うなら、トピ主さんご夫婦も一緒に参加すればいい事です。
    ご主人は、車の運転はできるのでしょう?
    たまには有給取って、他所のお子さんの面倒を見たらどうですか?

    今まで散々見てもらっているのですから。

    ご主人も、トピ主さんだけを責めるのはおかしいです。

    いい加減、他所の親御さん方にご自分のお子さんの世話をしてもらうのは、やめた方がいいですよ。

    トピ内ID:3210085074

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    マロ
    お子さんにとっては酷かもしれませんが諦めましょう。
    お断りの理由、ちゃんと説明してくれてますよね。
    意地悪で息子さんを仲間外れにしているわけではないですもの。

    子供達も成長に伴い、遊びの内容や一人一人の行動なんかも変わってきます。
    特に海・川・山などでのレジャーは危険と隣り合わせですよ。
    よそ様のお子さんの事までしっかり見ていられるかと言われれば、それはなかなか難しいです。
    何かあった場合責任とれませんし。

    遠出のレジャーは今回のみならず、今後も親なし参加は厳しいでしょう。
    お子さんにも無理な理由をしっかりお伝えしなければ。
    これ以上頼むのはお相手にご迷惑になりますのでね。

    トピ内ID:0331866423

    ...本文を表示

    マジで聞いていますか?

    しおりをつける
    🐧
    れっれ
    真面目に聞いていると仮定してお答えします。

    釣りは危険なんです。
    水場のレジャーです。
    みんな自分の事で夢中で人の事は構っていられません。

    釣りの仕方を一から教えないといけないのが面倒。
    これは自分の分だけでも精一杯なのに自分の子供の分がある。そんな中で他人の子供の面倒まで見られません。

    そしてこちらが大切なんですが、危険な時の責任は誰が取るの?
    川に落ちたらどうします?
    誰が助けるの?
    自分の子供と主様の子供が二人で川に落ちたら、自分の子供を助けたいのが真情ですよね?主様の子供さん、あと2分早ければ助かったのにってことになったら主様は誰も責めずに自分が悪いと反省できますか?
    何故助けてくれなかったのかと親御さんを責めると思います。
    もっと酷いと裁判になったりしますよね。

    命のかかわるレジャーに子供だけ預けてしまうのは思慮が浅すぎです。

    ご主人の
    >普段から私が上手く母親付き合いしてないからだとせめられました。
    これも間違い。
    どんなに上手く付き合っていても主様のお子様の命は主様夫婦が守るべきです。

    と普通に考えても分かることを答えてしまいました。

    トピ内ID:6963588124

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    はる
    今まで、息子さんだけ参加させていただくことに対して、車代や、皆で飲めるように飲料など、お礼をしていましたか?

    全くしていなかったのであれば、
    もう、限界を越えてしまった、という印象です。

    どうすれば、また息子だけを参加させることができるか?
    という質問には、正直、びっくりの溜め息です。

    スポ少や、部活などで、私もこんな経験あります。
    下の妹弟さんが小さくて、親がなかなか参加できずに、同級生だけ預かること等、ありますよ。でも、それなりに、気持ちをこめて、感謝をされて、ドリンクの差し入れなどをする若いお母さんがいます。
    気遣いという面で、母親の役目はあるはずですね。

    トピ内ID:2332111956

    ...本文を表示

    無責任

    しおりをつける
    🙂
    ミナミ
    トピ主さんが悪いとかじゃなく、相手側になるとお子さんを預かる訳で、責任問題なんです。

    保護者がいないのに水辺へ連れて行って事故にでもあったらどうしますか?って話しです。

    そもそも、付き添えないなら、子供にちゃんと話して諭すこと。
    良い機会なので、「うちは一緒に行くことは出来ない」ときちんと説明してあげましょう。

    トピ内ID:9339164724

    ...本文を表示

    今までの

    しおりをつける
    blank
    モーグリ
    付けが回ったということですね。

    スポ少の当番の件といい、休日のお出かけの件といい、
    同級生の親たちが面と向かって文句を言わないことをいいことに、
    トピ主息子の世話を任せっぱなしにしていた、その付けですよ。

    トピ主夫は更に最悪。
    息子が誘われないことの原因を全てトピ主に責任転嫁しているし。

    きっと他の家族の間では、トピ主夫婦に対する不満は
    ずっと前から出ていたと思いますよ。
    そこに、今年は「コロナ」といういい被けができたんですから、
    堂々と「トピ主家族はお断り!」するのが、一般的な反応でしょうね。

    私もスポ少の役員経験が何回もあるので、トピ主夫婦のように
    自分の子供の世話を(理由はどうあれ)他人に丸投げする親が
    影でどう言われているか知っていますから、今更何を言っても
    時既に遅しだと思います。

    ところで、釣りの件ですが…
    その釣りって、所謂「釣り堀」での釣りですか?
    そうではなく、海釣りとか、渓流釣りとかですか?
    もし、海や渓流での釣りなら、今回は息子に諦めさせるか
    夫を説得して、他の家族同様、父子参加(もちろん現地集合、解散)
    するしかないと思いますよ。

    もし、トピ主息子が一人で参加をして、怪我をしてしまった場合や
    逆に、トピ主息子の世話をしている間に、自分の子供が怪我をした場合、誰が責任を負うのですか?
    そうなったら、後々子供同士の関係性まで影響を及ぼしますよ。
    他人の子供を連れて行くって、ものすごく責任あるんです。
    トピ主は連れて行く側の「負担」なんて考えたこともないのでは?

    トピ主夫婦は「できない理由」を探して、楽な方に楽な方にと
    今まで逃げ回っていたその怠慢のツケを、
    いま息子が払っているってだけです。

    今一度、自分たちがまわりに甘えてかけていた「迷惑行為」を
    親子揃って考え直してみてはどうですか?

    トピ内ID:9734226815

    ...本文を表示

    カッコウ

    しおりをつける
    🙂
    dd
    少なくともアウトドア活動は他人任せ。家庭を持ったのですから自分たちはインドア派という言い訳は捨てましょう。

    友達に虫嫌いな奥さんがいますが、子供の興味対象が虫だったため今では昆虫採集から釣りまで旦那さんより上手になっています。子供のために親は努力するのですよ。

    今まで人任せで楽していたのですから、何らかの努力をしないと。

    トピ内ID:0256859955

    ...本文を表示

    あなたがいけないのですよ?

    しおりをつける
    🙂
    Asuka
    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?
    息子「だけ」参加する方法は無いです。
    あなたかご主人が送迎し、釣りを教えてあげれば参加可能でしょう。

    >私は車の運転が出来ません。
    知ったことではありません。
    子供が可哀相だと思うなら免許くらい取得されては?

    息子さんが釣りに参加できないのは一重にあなた方家族の問題です。
    あれも出来ませんこれも出来ませんと言ってる人以外の誰に責任があるというんですか?
    他人に甘えていたという認識があるだけ、あなたよりご主人の方がまだマシ。
    「いつも車に乗せてもらっていたBさんに連絡して息子を乗せて欲しいと頼みました。」
    なんて、普通の人は恥ずかしくてこんな事頼めないんですよ。

    トピ内ID:1542628539

    ...本文を表示

    コロナですし危険性もありますしね

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    今はコロナ禍なので、家族以外と密空間となる「車」でわざわざ遊びに行くのを避けるのは当然ですよね。

    釣り、というのも水難の危険性があり、かつ、針や釣竿の扱いなどというものもある。
    最初教えてくれればといっても、水、針、生き物を自然の中で扱うのですから細心の注意が必要となります。
    お父さん方もみんな初心者ということなので、我が子と自身でいっぱいいっぱいでしょう。

    交通的にも、作業的にもトピ主さんのお子さんにも責任者(保護者)がつかないと。
    公共交通機関でトピ主さんが連れていき、一緒に釣りをしたらどうですか?

    社交性がない、運転できない、父親ばかり、というのはトピ主家のみの都合であり
    それを「遠慮して下さい」とまで言う相手になんとかしてくれと迫るのは、非常識なことですよ。

    そして何より、今まで、相手親御さんたちに甘えすぎてきました。
    当番まであまりやらずに済みました、と・・・。

    おそらく、トピ主夫婦のあまりの丸投げぶりにずっとよそのご家庭で不満が溜まっていたと思います。
    中学生になりいろいろ離れたことではっきり断ろうとなった。

    そして実はお子さん自体も他のお子さん、親御さんにあまり好かれていないのかもしれません。
    子供同士が仲がいいなら、子供から親に一緒に連れていってと強く頼むでしょうから。

    トピ内ID:8565891907

    ...本文を表示

    家族でできませんか??

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    私の頃はそんなもの子供同士で、或いは「子供会」というのに参加するか、家族でいくかでした。キャンプ、飯盒炊さん、海水浴等、いずれかの方法で参加させていただきました。

    家族ぐるみでのお付き合いがないと今回のような事は参加が難しく、ご自身の家族で行くのが良いのですが、それも無理なのでしょうか。
    旦那様はあなたに責任を押し付けているようですが、では

    >どの家も父親が積極的に参加して仲が良く

    このような事についてどのように考えているのでしょうか。

    とりあえず、初心者から抜け出すために、何処かで釣りを覚えましょう。私も釣りは経験がないので具体的には言えないのですが、何か方法があるのではと思います。旦那様にお願いするのも無理でしょうから、トピ主様が同伴で何処かで釣りを習いましょう。一つくらいアウトドアな趣味ができたらトピ主様の気持ちも変わるのではありませんか。

    トピ内ID:0589822660

    ...本文を表示

    本気なの?

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    あなた、息子さんが大事ではないんですか?

    川での釣りなんて何が起こるかわからない
    のに他人様に子供を預けようと
    するなんてビックリです!
    それ、本当にやめた方がいいです。

    私は家族以外の人が運転する車にすら
    子供を乗せることは極力避けましたよ。

    トピ内ID:5572166197

    ...本文を表示

    反対の立場になって考えてみて

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >当番の仕事もあまりせず助かりました

    …当番の仕事をあまりしない理由が「スポ少の活動がある週末が両親ともに仕事で忙しい。」など避けられない理由であったなら仕方ないと思います。
    でも、あなたの場合は、父親は仕事かもしれませんが、
    >私は社交的ではなく仲の良いママ友もいません
    …という理由なんですよね?


    それに加えて、遊びも親はついてこずに参加させて、
    「ウチは理由があるから仕方ない」
    と悪びれる様子もない。


    これでは当時から、いつもこちらに丸投げで非常識な親だと思われていたと思います。



    スポ少の当番は
    『父親は仕事で来られないけれど、私ができる範囲のお手伝いをします。』
    という態度でいましたか?
    『何もできないけれど○○ならできます。○○は私にさせてください。』
    社交的でなく付き合いが苦手でも、なにかそれなりにできる事を探しましたか?


    仲間で遊びに行く時
    『父親は仕事だし私は運転できないけれど、一緒に参加させてもらって現地でみんなのお世話をします。』
    と提案しましたか?



    すべて丸投げで「ウチは理由があるから仕方ない」って…。身勝手すぎます。
    そもそも、父親が不参加でも母親だけなんらかの形で参加している人もいます。父親不参加は理由になりません。


    ガッツリやれ、と言ってるのではないですよ。
    なにか折衷案があるでしょう?ということです。
    お子さまをスポ少に入れるという選択をした時点で、親であるあなたが少しは自分も変わろうとしなければいけないと思います。

    これ以上ごねたらお子さまがかわいそうです。

    トピ内ID:4779579252

    ...本文を表示

    諦めるしかない

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主が悪いとは思いません。
    ただ息子さんにきちんと話して諦めさせることはしなければなりません。
    もう中一ですし事情は理解できると思いますよ。
    息子さんに自分の両親は他の家と違うとわからせましょう。
    悪いのではなく違うんです。
    ご主人にも少しは事情を理解してもらってください。
    今まで通りにはいかなくなってくる年齢です。
    そのうち親の関わるケースも無くなってくるはずです。

    トピ内ID:1467865106

    ...本文を表示

    電車とバスとタクシーで

    しおりをつける
    🙂
    みな
    公共交通機関、駆使して行きましょうよ。
    現地集合、現地解散。
    夫でなくても、あなたがついていけば大丈夫。
    釣りができなくても、付きっきりでいてください。
    釣りのやり方だけなら、きっと教えてもらえます。

    任せきりでなく、保護者が必要。

    トピ内ID:3701257671

    ...本文を表示

    もう無理

    しおりをつける
    🙂
    アクア
    そろそろ諦めた方がいいですよ。
    息子に泣かれようが、夫に責められようが今までのトピ主さんの不義理のツケが回ってきたのです。

    それに今回は水場のレジャー。自然は危険と隣り合わせ。仲良しママのお子さんでも子供だけ参加だと今回は厳しいかなと思うのに、たいして仲の良くないママのお子さんはハッキリ言って迷惑ですね。お父さん、子供達ほぼ全員が初体験なら他人まで面倒をみる余裕なんてありません。責任も取れません。


    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?

    社交的でなくて、お付き合いも拒否してきた割には、相手に対してかなり遠慮がないのですね。多分皆さんから「あそこのご家族いつもね……ちょっと……」と噂になってますよ。

    トピ内ID:5755987966

    ...本文を表示

    釣りは危険が伴うので子供だけの参加は不可

    しおりをつける
    blank
    カツサンド
    息子は中1ならきちんと説明しなさい。
    四家族は父親と子供で行く。
    トピ主夫が仕事で行けない。
    コロナ対策で現地集合、現地解散。
    母親が車で連れて行けない。
    釣りが初体験の父親達では他所の子供の安全まで責任がもてない。

    両親がインドア派で一緒に遊べないなら、費用を掛けてでも活動的な息子が楽しめる場を用意してあげてください。

    トピ内ID:2209052568

    ...本文を表示

    子供のことを人任せにしない

    しおりをつける
    blank
    21美
    ご主人のおっしゃった事が全てでは?
    今までは、子供には罪はないと皆さん大人の対応をされたのではないですか?
    トピ主さんは大人で母親なのですから、子供のためと思い自分も何らかの方法で関わる、他者への感謝を言葉や態度で表すことをすべきでした。
    多分、母親も出てこないこと、子供だけ預けられることを、他のお母さん達に快く思われていなかった。なので車の事でBさんに連絡したのに、企画者と思われるAさんから断る前提で連絡が来たのだと思います。
    もう中学生だし、今回は水辺だし、何かあった場合の責任問題を考えると、預からないほうがいいという至極当然の判断。
    どうしたら息子だけ連れていってもらえるか、と考えるトピ主さん、社交的でなく仲良しがいないなんて何の言い訳にもならないのですよ、ご主人の言葉を噛みしめて下さい。

    トピ内ID:6886570593

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    多分これまでも陰で散々アナタ夫婦の事は話題になっていた筈。そりゃそうだよ。親は一切顔出しもせずに息子だけ丸投げで散々面倒みさせられたんだもの。今回も当たり前のように息子だけ丸投げされるのがわかっていたからこその牽制だよ。アナタ達相当厚かましい一家だと思われてるんじゃない?いい加減に気付かないとこの先誰も付き合ってくれなくなるんじゃないの?

    トピ内ID:5794091949

    ...本文を表示

    子供のため

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    お子さんが不憫なら、親として出来ることをしてあげましょう。
    公共交通機関を使って、現地集合、現地解散。
    保護者が付いて、釣りを楽しむ。

    何が嫌なのですか?
    皆んなが車で荷物も持たず、楽をして参加しているのに、自分達だけが電車で行く事が惨めなのですか?

    私はそうは思いませんよ。
    家庭には、それぞれのスタイルがあるし、価値観も違う。でも、子供のためを思って、親が色々と工夫をし、楽しませてくれた、と言う事、お子さんにも伝わると思います。

    それを、自分達の面倒くさいを理由に、夫婦で押し付け合って、結局子供の思いをねじ伏せる。

    どういうことでしょう。
    お子さんの年齢的にも、親がかりの遊びは、徐々に減っていくでしょう。それはそれで自然のことで、子供も納得していくことです。
    けれど今回については、あなた方親があまりにも理不尽です。お子さんは、今回のことをきっかけに、友人関係がギクシャクし、あなた方にも不信感を持つでしょう。たったこれだけのことで、ですよ。

    今までの不義理も認める意味でも、今回は自力で参加して、他の保護者にも気を遣い、感謝しましょう。
    長いこと人任せにしたことは、やはり皆さんに、負担に思われていた、ということです。
    ギブアンドテイクだからこそ、人間関係は成り立ちます。そこはやはり反省するべきだと思います。
    出来ない理由を正当化するのではなく、出来ることをするべきだったのですよ。

    全てはお子さんのため。
    他の保護者だって、休みたい休日でも、今回もつきあっていく訳です。子供のためは、皆んな同じ気持ちです。

    トピ内ID:6418110772

    ...本文を表示

    水入らずに水を差す

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    父と子の貴重な水入らずの時間に、他人が入り込んで水を差すと思います。

    移動時間も含めて、いずれ父子の二人だけの大切な思い出になるのです。

    家は家、お友達はお友達の家庭である事を話すしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3196926167

    ...本文を表示

    自分の子供なんですよ!

    しおりをつける
    blank
    困った一家
    あなたの子供です、当然面倒見るのは親の役目。人様を頼るのもほどほどにしないと駄目ですよ。

    それと気になったのは家族全員が、責任を誰かに押し付けている事。

    御主人とお子さんはあなたを責める。あなたは他の家を頼りにする。誰もが「じゃあ自分が頑張るか」とならない無責任さ。

    もう、ガソリン代や差し入れの問題じゃ無いんです。他人の子供の安全まで保証は出来ないと言われているんですよ。これからは自分の家庭内で何とかしましょうよ。

    トピのタイトルの質問には「家族全員が悪い」です。

    トピ内ID:6105737483

    ...本文を表示

    いいとこ取りばかりは、出来ない。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚
    インドアとか社交的でないとかではなくて、親としての責任感や常識のなさの問題だと思います。

    今まではスポ少で同じということで、皆さんも我慢していたんだろうと思いますよ。

    言い訳ばかりの母親を持って、お子さん、かわいそうですね。

    〉どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?私は車の運転が出来ません。
    みんな父親と子だけの参加です

    本気で言っていますか?

    どうしても参加したいのならば、現地までタクシーか電車で行き、トピ主さんまたはご主人がお子さんと一緒に参加するしかありません。ご主人が仕事なら、トピ主さんが行く。

    いいとこ取りばかり、楽ばかりして子育てをすることは不可能です。

    トピ内ID:4654817150

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    慈善事業じゃないんだから

    しおりをつける
    😑
    なつ
    よその子を預かったことがありますか?
    責任負うんですよ。
    都合がいいなあ、腹立つ。

    よそはよそ、うちはうちということでしょう。

    親であるあなた達が、やりたい事しかしていないんですから、仕方ないですよ。もちろんご主人含めてね。


    子どももそのうち協力しなくなりそ。

    ま、あなた達親のせいでできない。申し訳ないと子どもに言うだけですね。

    トピ内ID:1543398053

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    行こうと思えば行けるのでは?

    しおりをつける
    💤
    時間掛かるけど。
    そうですよねえ。
    確かに今まで他所のお父さんに頼りっぱなしは良くなかったかもしれません。

    しかし、例えばいつも送迎してくれたB君のお父さんに少しでもガソリン代とか渡していましたでしょうか?
    何だか一度や二度ではなさそうですからね。
    子供のイベントでそんな堅苦しい事と思われるかもしれませんが、下品かもしれませんがそういう気持ちをお金で渡していたりするだけでも相手の気持ちも違うものなのです。

    なんとなくB君のお父さんに今まで当たり前の様に送迎して貰っていませんでしたか?

    お子さんも当たり前の様に乗せて貰って礼儀正しく挨拶とかもしていたのでしょうか?

    でも本音言えばここでガソリン代貰ったところで他所のお子さんも我が子と一緒に見守らなくてはならず気を遣うものなのですよね。

    今回はコロナで他所の子を車と言う狭い密着したところに同乗させ、誰の責任でなくてもコロナに感染したなんて言ったら責任問題にも感じますからね。

    でも旦那さんも怒るのもなんだかなあとも思います。
    今回は男親同士が仲良くなってもうグループが出来てしまい、今更旦那さんも参加と言うのもなんですが、たまに有給取って参加してみればよかったですね。
    他の皆さんからすればお子さんの親(トピ主さん夫婦)が見えて無く、一体誰の子供と言う感じだったかもしれません。

    旦那さんがそんなに怒るなら有給取って貰って今回一緒に参加してみればいいのに。旦那さんは車運転出来るのでしょう?

    でも他の方も書かれてますが全ての交通機関使って参加されても良いのでは?
    お子さんは釣り、と言うより仲良しと居たいってだけにも感じますし。

    いずれにしろもうクラスも違うと他に友達作っていきます。
    そして中学生ともなれば自分達の力で遊びに行きそうですが?

    これを機にトピ主さんが運転免許取るって言うのもありですよ。

    トピ内ID:4517873647

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    お互い様じゃないしね

    しおりをつける
    🙂
    ねずみこぞう
    ご自分のお子さんなので
    ご自分たちで子育てしてください。

    旦那さんが忙しくて夫婦でインドア派なら
    子どもはそのように育てるしかないのです。

    今までが非常識過ぎたのです。
    子育てを放棄して、人に頼ってやってきた。

    自分は免許がない。旦那は忙しい。インドア派で運動できない。

    全部他人には関係ない言い訳です。
    免許がないのなら、免許を取れば?
    旦那が忙しくても休み取れば?
    インドアのこと楽しめば?

    他人があなた達夫婦に代わってあなたの子供を面倒をみる
    理由にはならないのです。

    あなたにとっては十分な理由なようですが
    他人にとっては関係ないのです。

    「おかげで当番の仕事もあまりせず」という表現からも分かるよう
    周りの人にも自分は何もせず子どもを預けたい感じが
    見え透けていたんだと思いますよ。

    トピ内ID:2637865115

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    甘え過ぎです。

    しおりをつける
    😠
    スッチ
    息子さんは可哀想な気もしますが今回は諦めるしかないですね。
    もう中学生ですし今まで通りのお付き合いというわけにはいきません。
    これまで同級生の親御さんたちが他所の息子さんを良く面倒を見てくれたと思いますよ。
    トピ主さんご夫婦はご自分たちが社交性がないからと他のご家庭に丸投げで甘え過ぎです。
    釣りに行けない事よりこれまでの事を感謝しないと。
    一緒に連れて行って欲しい旨を電話できる図太さがあるくらいですから、社交的じゃないなんて言わず、今後機会があれば息子さんと一緒に参加してみてはいかがですか?

    トピ内ID:6275712431

    ...本文を表示

    子育て放棄してるだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も夫もインドア派だし社交的じゃないしスポーツなんて好きじゃないし行動的でもありません。

    が、子供を育てるとなると自分の好き嫌いでこれ嫌、あれ嫌、これできないって自分の好き嫌いだけで行動してられません。公園でなんか遊びたくないし土いじりなんて大嫌いだけど毎日公園へ連れて行くし、虫は大嫌いだけど一緒に虫取りにも行きました。ママ友付き合いだって好きでやってるわけじゃない。必要だからやってるんですよ。あなたは好きじゃないからって宿題やらないタイプ?子供にそれ言える?

    トピ主さん夫婦はずっと子育て放棄してたようなもの。
    自分は放棄しておいてよその家庭にそれを補ってもらっていた。
    もう無理でしょ。
    あなたが社交的じゃないとか夫がインドア派とか言い訳にもなりません。
    それは理由にならないの。今更だけど。

    ご両親が病気だとかどうしようもない理由があったらまだわかるけれど、インドア派ですってだから?って言われますよ。それがどうした。自分の子供だろ。

    トピ内ID:4406006685

    ...本文を表示

    親子で行く企画なら、基本的に親子で参加でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    ご主人が言うことがもっともだと思います。ご主人は悪くありません、週末は仕事なら仕方ないでしょう。トピ主さんは週末に仕事がないのだから、週末のお付き合いはトピ主さんがするしかありません。
    父親か母親かは、この際関係ありません。「親」としてやるべき事を、その時手が空いている方がやるのです。小学校のときのスポ少も、他のお父さん達がやってくれるからと、トピ主さんが当番の仕事をあまりしなくて良い理由にはなりません。各家庭で両親のうちの片方が出ていたなら、トピ主さん夫婦もどちらかが出るべきでした。夫が仕事ならトピ主さんでしょう?
    遊びの企画も、アウトドアが苦手だとしても自分の子どもの面倒を見るつもりでトピ主さんも参加する方が良かったです。もしくは、いつも連れて行って貰っているお礼にと、たまには子ども達を自宅に招くとか…しましたか?
    何もしないで世話になりっぱなしで、その関係をいつまでも続けもらおうとするのが、間違いですよ。
    今回の釣りですが、私ならそんなに息子が行きたいなら、電車やバス、タクシーを使って息子と一緒に参加しますけど?なぜ、そうしないのですか。

    トピ内ID:0234200694

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんだけが悪いんじゃなくて、主さんも夫も悪い、ですね。

    今までが周りのご好意に甘えすぎてたんですよ。その自覚あまりなさそうです。

    私もインドアで、夫は輪をかけてインドアなのですが、男の子の親に生まれた宿命と諦めて、何年もアウトドアを付き合いました。毎回人任せなんてできませんよ。アウトドアには怪我はつきものですから、怪我したとき責任問題になるから。ちょっとトイレに行ってる間は見てるくらいのことはお互い様でも、子供だけ連れて行ってもらってたんですよね?それ本当に皆さんのすごいご厚意です。

    私は子どもたちのためにペーパードライバー返上しましたよ。主さんは免許ないんだから、現地集合現地解散でならオッケーなら、私なら荷物持って公共機関で現地集合、解散でお父さん中にママ1人でも子供がどうしても行きたかったら1度は参加します。私も人見知りでパパ達の中に1人はキツいですが、我が子のためだし今までサボってたツケなのでなんとか頑張るかな。

    そして、子どもに「もう大きいから周りに甘えて好きなことは出来ないよ。今回みたいに自分たちで荷物持ってお母さんと電車やバスで移動でも良かったらまた一緒に行こう。事故が起こるかもだこら、本来は今までもお父さんかお母さんが一緒じゃなきゃいけなかったのに甘えちゃってただけだから他の人が意地悪してるわけじゃない」と話します。

    今まで通りは、周りに対して甘えすぎなので、諦めた方が良いと思います。

    ところで、今までお礼とか毎回してます?メールや口頭でお礼伝えるだけじゃなく、お菓子とか差し上げつつお礼伝えてます?物が大事というわけではないけど、我が子以外にも安全に気を配って連れて行くのはほんと心身共に疲れますよ。また単純にガソリン代とかもありますし、現地で自分の子に何か買ったりしたらお子さんの分なしと言うわけにもいかないから一緒に買ってくれてるかも?

    トピ内ID:7220019017

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    blank
    二階から目薬
    トピ主さんが、その状況でも、
    「去年の様に息子だけ参加させて貰える」ように、
    なんて、考えていらっしゃるから、
    子供さんは、何とかしてくれって、余計に思えるでしょうね。

    現地まで、車以外では行けないなら、あきらめるしか無いのでは?

    道具揃えても、教えて貰わなければ、いけないのでしょ?
    ソレって、「余計な手間を掛けさせる」って事なのですが。


    >当番の仕事もあまりせず、、、、
    >プールやアスレチックなども連れて行って貰い、、
    >いつも車に乗せてもらっていたBさん、、、、
    ちゃんと、お礼はされていたのでしょうか?

    多少のお礼されていても、
    それぞれが家族同伴での行動なのに、「子供だけ」って、
    お礼の多寡にかかわらず、
    お断りする方も、いらっしゃるだろうとも思いますから、
    いままでが、「かなり恵まれていた」というか、
    とっても、感謝しなくちゃいけない状況だった、というお話に思えました。

    「連れて行って貰って、当たり前」ではなく、
    いままで、とてもありがとうございました、という事で。

    我家は違う、という話だと思いました。

    トピ内ID:6591774000

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    🐶
    ぬくぬく
    トピ主さんだけがいけないとは言いませんが、
    とにかくびっくりです。

    今まで本当に皆さんによくしていただいて
    恵まれていましたね。
    そういった状況に心から感謝しましたか?
    親の自分ができないことを、代わりにしてくれていたこと、
    私なら感謝してもしきれません。

    毎回だったとしたら、感謝の気持ちを超えて
    恐縮してしまうし、できないなりに何らかの対応をすると思います。

    だから今回のことは、自分の子に諦めさせます。
    だって、釣りですよ??
    よその子を連れていくのにどんなに責任重大かわからないんでしょうね。
    いくら、トピ主さんがほっといていいといったって、
    そういう問題じゃないでしょう?

    しっかり理由を言われているのにもかかわらず、
    この後に及んでもまだ
    「どうしたら息子だけ参加させられますか?」という発言。
    本当に信じられないです。

    息子さんはそりゃあ泣くでしょうね。
    本当にかわいそう。
    トピ主さんがインドアかどうかなんて知りませんが
    それならそれなりに息子さんのためにできることを
    しているのですか?

    今回の事で言えば、理由をきちんと説明して
    納得してもらう。
    そのことについて、謝る。
    (自分だけが悪いかどうかなんてどうでもいい。
    息子さんが少なくとも自分のせいで傷ついている事実があるんだから。)
    トピ主さんができること、できないことを
    説明して納得してもらう。
    息子さんには、ちゃんと心を込めてトピ主さんの気持ちを
    わかってもらえるように話した方がいいですよ。

    この機会に、これ以上周りの親に甘えるのはやめたらどうですか?
    息子さんのために、免許も必要なら取ったらどうですか?

    トピ内ID:1630603480

    ...本文を表示

    今までお礼はしていますか?

    しおりをつける
    🙂
    ふわもこ
    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?

    無理でしょう。コロナですし、釣りは危険なので、今回は諦めましょう。

    ところで、私たち夫婦も、他人と行動するのが苦手です。
    ただ、子供は友達が多いので、イベントに誘われて遠出しています。

    マナーとして、こちらから参加希望することはありません。
    全て、あちら側から誘いがあった時だけ、有難く参加させてもらっています。

    参加の際は、大人用の高めのお菓子、子供達のお菓子と飲み物、多めのガソリン代(残りは謝礼として受け取ってもらうため、キリが良い多めの額)をお渡ししています。

    そして、長期休みの際は、イベントに誘ってくださった家のお子様方を我が家に呼んで、お泊り会をしています。

    トピ主さん、スポ少に入ってるのに当番はあまりせず、休みの日のイベントは息子だけ参加させてもらってるようですが、キチンとお礼をしていますか?
    勿論、口頭だけのお礼じゃないですよ。

    トピ内ID:9958986275

    ...本文を表示

    何か方向が違うような

    しおりをつける
    🙂
    らん
    相手の立場にたってみませんと。
    ほかの4家族からしたら,なんでタダでこんな負担を強いられないといけないの?っていうことでしょう。
    何かあったらあったで,責められる側になるのもストレスですし。

    中学生になっても家族ぐるみで付き合いとか,一部の人しかしませんよ。
    お父さんがそんな社交的な人ばかりなはずありません。

    新しい友達を見つけて,子供どおしで遊べるように何か考えたらどうですか?うちの子なんかまだ6年ですが,親が一緒は嫌がりますよ。
    子供だけで遊びたいようです。

    トピ内ID:2812171210

    ...本文を表示

    そりゃ無理だよね。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    例えば、今後はその仲の良い友達で遊ぶとき、ずーっとトピ主家でも
    いいか?って話になったらどうします?
    おやつ代やご飯代は持たせるので、夕飯食べさせて帰らして下さいとかさ。

    家なら車で出かける必要もなく、おやつや食事なら自分の子供に
    普段出しているのだから「出来ない」という事はありませんよね。

    要はさ、何事もバランスなんじゃないの?
    別に人付き合いを良くしろとか、父親が何かを企画しないとダメ…とか
    そういう問題じゃないんだよね。
    出来ない中でも、いつも連れて行って貰っているから、今回は
    こんな事をウチ主催でやってみよう、とかさ。
    そういう発想が出てこない事がオカシイんですよ。

    ま、夫の思考も子供の事を何とも思って無いので、子供は産まれてくる
    親を選べないを地で行ってる感じでしょうね。
    残念ですが、また違う友人を探すしかないでしょう。

    大人になった時、そういう事がすべて親子関係に反映されますよ。
    それだけは理解しておいてくださいね。

    トピ内ID:3405125901

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    子供さんを諭すだけ

    しおりをつける
    🐧
    gray
    今までのツケ云々の話しは、他の方レスが分かりやすく書いてありましたので割愛します。

    ですが息子さんも中学生。ここらできちんと皆が平等になんでもできるわけではないことを諭す頃合いです。
    免許を取得すれば良いとのレスもありましたが、お金や時間もかかるし何より運転には向き不向きがあります。無理をしての取得はお勧めしかねます。

    また息子さんに不平等を学ぶ良い機会と思いましょう。例えば今後「〇〇君が私学に行くから僕も行きたい。」と言い出しても、本人の学力と親の経済状況が関わってきますから本人がいくら望んでも無理なことは出てきます。

    去年までのようには今後は無理とトピ主も悟りましょう。妻だけが悪いと責めるトピ主夫も問題ですが、今まで甘えてばかりいたと認識されてることから「自分(父親)が参加できないスポ少や遊びに息子を行かせるべきじゃない。」と前々から思われていたのではないかと。

    トピ内ID:6634743721

    ...本文を表示

    父親がいけないと思う

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    旦那さん、仕事にかこつけて今まで全く息子さんに関わっていなかったんでしょうね。
    そういう人は、都合が悪くなると母親の子育てを責めるんですよ。

    今まで父親代わりをしていたのが同級生のお父さんたちだなんて、旦那さんは恥ずかしくないのかな?
    今回も父親と子だけの参加と聞いて内心焦ったと思います。
    自分の不安と焦りを隠すためにトピ主さんを責めたんだと思う。
    一日ぐらい休みを取って息子と出かけるくらいできると思うけど、面倒くさいんでしょうね。

    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?

    息子さんも今は社交的かもしれないけど、いずれ両親に似てくると思うし、スポ少も付いていけなくなるかもしれませんね。
    子どものスポーツは親が付いていけなくて離脱する人も多いですよ。

    トピ内ID:4942812080

    ...本文を表示

    トピ主さんのできる事は何?

    しおりをつける
    🐶
    love
    ご主人が週末仕事なのは仕方ないけど、その代わりにできる事はないですか?

    うちの夫も週末仕事だったので、スポ少に入っていた頃、試合に行く時など他のお父さんにお世話になっていました。

    その代わり、普段学校が終わった後は自営業で私が常に家にいる我が家に毎日のように集まって遊んでました。

    車を出してもらってガソリン代や駐車場代などをお支払いしたいと申し出ても、「いつも邪魔しておやつも頂いてるのでお互い様ですよ」と言っていただけました。

    トピ主さんは何か自分が出来る事をお返ししてますか?

    まあ、男の子だし、親子でお出掛けしたがるのはあと数年のこと。
    友達だけで出掛けることが増えるから、今だけの辛抱ですよ。

    トピ内ID:0219244580

    ...本文を表示

    いい加減にしてあげて

    しおりをつける
    💄
    より
    相手にも断る権利があるんですけど・・。義務じゃないし。
    まさか、それは許されないとでも言いたいのですか?

    自分の子供の面倒は、自分で見る。
    他人にやってもらって当然ではないですよ。
    今まで皆我慢して連れて行ってくれていたんです。
    何度も何度も。
    主がやるべき事は、これ以上他人を使う事ではなく
    今までの感謝の気持ちをキチンと伝えて、もう関わらないことです。

    やっぱりね、誠意が無い人の子供の面倒は見たくないって事です。
    自分たち夫婦で息子の楽しみを見つけましょう。

    トピ内ID:4385716115

    ...本文を表示

    父親が参加できないなら諦める

    しおりをつける
    透明マント
    息子ともきちんと話をし
    納得してもらうしかない

    他所の家族の父親と息子の参加ですよ?
    あなたの息子が単独参加することで
    責任が大きくのしかかる上に
    父と息子の交流さえも妨げる
    自覚ないの?分からないの?
    息子が泣いた?怒った?我慢も出来ないの?
    我慢させないの?

    夫婦して無責任でいい加減で勝手
    夫の言葉も酷いがトピ主も酷い
    よく考えたら?
    それに、息子を泣かせたのはあなた方の対応で
    怒ったのは甘やかして我慢を教えてないことが原因
    そして、自分たちの無責任の結果よ

    トピ内ID:7846715949

    ...本文を表示

    いやいやいや、お父さんどうしてよ。

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    なぜ息子が泣いて迄行きたい釣りに一緒について行ってあげないのか。

    問題の矛先を貴女に変えて責任を擦り付けているだけです
    息子さんがかわいそうにもほどがあります。

    本当に息子さんを愛しているのなら
    一緒に挑戦してみるべきです

    経験者の方が3人もいるのなら一緒に習って
    経験を積むべきです
    初めから逃げるなんて信じられません


    さて、あなたはどうしたらいいのか
    息子さんを参加させるのははっきり言って無理です
    今回はあきらめるしかありませんが

    父親とのコミュニケーションが足りていないようなので
    家族で釣りに行くべきです

    道具は安いものでいいんです
    岸壁でアジの子供をつるのもよしフグをつってしまうのもよし

    息子さんにも勉強させましょう
    自分でできるように道具を準備してあげましょう

    どうしても一緒に行かせたいのならお願いして
    お友達のお父さんに習いに行くべきです
    自分で何にもしないで人任せにするなんて

    それならあなたも迷惑な母親として認定されて仕方がありません

    トピ内ID:7574427189

    ...本文を表示

    つけを払う時が来た、という印象

    しおりをつける
    blank
    むくみ
    ・社交的ではない。
    ・インドア派。
    ・父は土日仕事。
    ・母は免許なし。
    これらは全てトピ主家の事情。
    今まで息子さんが楽しく仲間に加わることができたのは、お友達家族の厚意があったから。
    というより、厚意に胡坐をかいていただけ。
    できる当番を積極的にこなしたり、トピ主家主催でイベントを1回でもして、お友達家族にお礼を伝えていればよかったですね。

    ・コロナの影響で現地集合現地解散。
    ・水際の危険が伴うレジャーで、かつ皆が初心者。
    ・親御さんが付き添えなければ遠慮して欲しい。
    至極ごもっともな言い分です。
    反論の余地がないのはトピ主さんもお分かりですよね。

    今できることは、
    ・夫に有休をとってもらって息子さんと参加する。
    ・トピ主さんが公共交通機関を利用して息子さんと参加する。
    ・参加できない事情を息子さんに説明して納得してもらう。
    3択しかないかと。

    息子さんがかわいそうとお感じなら、これからできることを探しては?
    トピ主さんや夫さんがいきなり社交的になったりアクティブになるのは難しいでしょう?
    なら、息子さんには部活以外の習い事をさせるとか、新しい環境を用意することは?

    変わらない関係性は無いので、一足早くグループから卒業したと思うしかないですよ。
    ただ今までを感謝こそすれ、今回の事でお友達家族を恨むことがあってはいけないですよ。

    あと夫さんとよく話し合ってください。
    責任を擦り付ける夫さんは当事者意識まるで無しですね。

    トピ内ID:0406111716

    ...本文を表示

    旦那さんが行けばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    今回は、父と子だけのイベントなんでしょ?
    だったら、
    現地集合、現地解散で旦那さんが子供を連れて行けばいいのに

    なんで旦那さんは自分が行こうとしないくせに
    トピ主を責めるんだろう。。。

    トピ内ID:9177596432

    ...本文を表示

    「私がいけないのですか?」

    しおりをつける
    🙂
    T
    タイトルにトピ主さんの生き様が凝縮されてるみたい。
    責められてる、子供が泣いた、夫が怒ってる、何がダメなの、なんで思い通りにならないの!?と叫んでるかのよう。

    自分には他人を動かす能力があると思ってましたか?
    自分が望んだから、他人の家庭が息子を遊ばせていてくれたのだと。

    そんなわけないでしょう。
    全部「相手の厚意」だったんですよ。相手にも自分の子供たちと息子さんが交流することにメリットがあったんでしょう。そういう判断を相手がしていただけです。

    でも厚意はもうおしまい。それも相手の判断です。

    あなたは何もしてなかった。
    相手を喜ばせることも、厚意に報いることも。
    夫をその気にさせることも。
    子供に身の程をわきまえさせることも。何もです。

    何かをしていれば、何かが変わったかもしれない。
    でもその方たちとの縁はもう切れているようです。
    反省して生き方を変えれば、別の縁が結べるかもしれないですが、ここはもう無理ですよ。

    息子さん、中学生にしては少し幼くて心配ですね。
    しっかり親子で話し合いましょう。もちろんお父さんと一緒にね。

    トピ内ID:7744654008

    ...本文を表示

    自分の子供は自分で見ようと言われている

    しおりをつける
    息子の母
    私の子供が小学生の頃、近所の親同士も仲がいい家族でコテージに泊まって川遊びに何度か行った事があります。

    それを聞いたあまり仲良くないお母さんが「うちの息子たちもそういうの大好きなんだけど夫は全くやりたがらないし、行きたがらない。今度息子たちと私を連れていって」と言われました。
    でも幹事役でいつも計画立ててくれる友人が
    「川遊びは目を離す事はできない。ライフジャケットもしているくらい。それぞれ父親が見張ってんの。お父さんが来られないなら悪いけど責任持てないから」
    とキッパリ断ってました。

    お母さんと息子二人なら、良いのではと思うでしょうね。

    でも夫たちも自分の子供だけではなくお互いに子供たちを見張りながらです。
    迷子になったら、川で溺れたら、そう思ったら気軽に
    息子さん二人を招くことはできないんです。
    何かあった時の為に「夫婦二人とも運転は日頃から出来る」メンバーです。

    釣りですから、何が起こるかわかりません。
    こういうトピには「私は運転できません」「夫婦は参加できません、子供だけ」が多いんです。

    誰が責任持つのか考えて。
    よそのご主人の負担になるでしょう。

    夫がインドアですってキッパリ言うけど、それならお母さんがバスとかで
    「釣り堀」に行くとかできるんです。

    他人に見てもらおう、他人の車に乗せてもらおうは「図々しい」ってわかりませんか?
    自分が運転できないから参加できないのって息子さんに言えばいいんですよ。

    トピ内ID:1660744343

    ...本文を表示

    はっきり言いますと

    しおりをつける
    🐴
    理解しよう
    お宅は図々しいと思われたのです。
    もう付き合いきれないと。

    それがすべてであり、その評価を
    覆すには「図々しくない」という姿を
    見せるしかありません。

    つまり、自分の子の面倒は自分でみる、
    です。あなたでもご主人でもどっちでも
    いいからもう自分でやってと思われて
    いるのです。

    だから、

    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?

    この問いへの答えは「方法はありません」。

    皆さん「お宅のお子さんだけ参加」に
    ノーと言っているのですから。

    私がいけないのか?という問いには、
    ご主人のせいももちろんあると思います。
    ご主人にはよそ様に甘えすぎていると
    いう自覚があったらしいので、もっと
    早くそのことをあなたに伝えるべきだった
    と思います。

    伝えていたのにあなたが「大丈夫、
    平気よ、だってみんなたいした手間じゃ
    ないと思うし~」なんて言ってスルー
    していたならあなたの非の部分は少し
    多くなるかもですが。

    息子さんは気の毒ですが、まああと
    少しの辛抱です。高校生にもなれば親が
    介入する遊びはなくなるでしょう。

    トピ内ID:7821236600

    ...本文を表示

    お礼はしてましたか?

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    息子さんが今まで色んなお世話になっていたようですが、お礼に何か渡したり、役割を引き受けたり、きちんとお返しはしていましたか?

    文章を見る限り、してもらうのが当然のように感じます。

    人付き合いが苦手でも、人として最低限のことができないとね。。

    どちらにしても、断られてるのなら諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:2578643268

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    むしろ何で今までそれでいいと思ったのか・・・

    しおりをつける
    🙂
    Caravan
    自分は社交的じゃないとかそんなの関係ないと思いますよ。
    社交的じゃなくても我が子の為一緒に親がついていくもんだと思います。

    今回の件は「父親同伴でないと」ということですからご主人がお仕事であるならお子さんが不参加なのは仕方がないことです。



    >息子には泣かれ、自分だけ行けないのは私のせいだ!と怒りだす始末

    そりゃそうです。
    息子さんからしてみればいつも余所のお宅に預けられて肩身が狭かったでしょう。
    それでも楽しいからと参加してきたけれどそれすら許されない。抑々親がきちんと自身が出向いていればこんな風にならなかったのに。


    >夫に話したら、夫はそもそも今まで甘えてばかりいたからこうなった、始めから参加させなければ良かった、普段から私が上手く母親付き合いしてないからだとせめられました。

    初めから参加させなければというのは違うと思いますが
    トピ主が甘えて全部他人任せにしていたのが悪いのも確かです。


    トピ主さんは何かと理由をつけては逃げていませんか?
    今回の件だって「車が運転できないから」というけれど移動のしようは幾らでもあります。
    近場までバスや電車で移動し、そこからタクシーを使って移動するとか

    親は自分がついていくから車だけでも乗せてくれないかとお願いするとか

    そうではなくて何がなんでも「息子さん一人」で参加させたいんですよね。
    そうやって何でもかんでも他人任せにしようとしてるからあまりあそこのお宅は遊びに誘わない方がいいと避けられてしまうんですよ。

    これまで連れて行ってもらったお礼とかしていたのでしょうか?

    嫌な事から逃げ回ってるツケが息子さんにきてしまったんですよ

    トピ内ID:2455139164

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    とても常識的で寛容なママさんたち

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >コロナなので、現地集合、現地解散ですが大丈夫ですか?
    >息子君は釣り経験ありますか?自分でできますか?

    …とても常識的な質問だと思いました。


    昨年までは、スポ少では手伝いをせず、遊びでは子どもを預けっぱなしでも、不満ひとつ漏らさずあなた方親子を受け入れてくださいっていたんですよね。

    寛容で大人の対応ができるお母さん方ですね。そんな人たちに恵まれて良かったですね。
    その良識のある方が
    ・コロナで現地集合。
    ・釣り初心者なら親同伴。
    という条件が満たされなければ参加できないという計画を立てられたんです。

    従いましょう。
    そして、中1の息子さんにも冷静に言って聞かせましょう。


    今までが特別な待遇をしてもらっていたのです。
    今までありがとうございましたと、お礼を言って引き下がりましょう。

    トピ内ID:4779579252

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    貴方は十分社交的です

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    トピ主さんが社交的ではない?
    とんでもない!
    ご自身を理解しておられませんね。

    >Bさんに連絡して息子を乗せて欲しいと頼みました。
    この時点で十分人並み以上に社交的です。
    内向的な人はそんな図々しいお願いはできません。

    >最初教えてくれたら、息子に、任せて大丈夫です。
    加えてさらに要求。

    >今回は父親達も初体験なので遠慮して欲しいと言われてしまいました。
    断わられたにも関わらず、
    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?
    と諦めない図太い神経。

    どこをどう読んでも人物像が一致しません。
    貴方の場合ただの“面倒臭がり”です。

    とはいえ息子さんが気の毒なので一応アドバイスも。

    まず説得相手が違います。
    貴方が説得すべき相手はBさんではなくご主人です。
    ご主人に息子を連れて行ってもらえば万事解決です。
    仮に説得できなかったとしても、
    息子さんを悲しませた元凶は、
    貴方ではなく夫に責任回避できます。

    面倒臭がりの貴方としても赤の他人と交渉するより、
    ご主人のほうが楽でいいのではないでしょうか?

    赤の他人ではなく父親、夫をもっと頼ってください。

    トピ内ID:8605148674

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    厚意に甘えすぎた結果です。

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    インドアだから、社交的でないからなんて免罪符になりません。
    私も人付き合いが苦手ですし、インドア派ですし、ついでに高齢出産で娘の友達のお母さんとはかなり年が離れていますが、出なきゃいけないところは出ます。
    スポ少だって入ってますが当番もしているし、車だって出すし、運転もします。

    正直言って、自分が面倒くさいから丸投げしていたんでしょう?
    自分が相手の親だったら?って考えた事あります?
    他人の子を車に乗せて遊びに連れていくのって、かなりプレッシャーですよ。
    事故にあわないよう、怪我をさせないように常に気を配らなきゃいけないんですから。
    ちゃんと保護者が付いてくるならまだしも、一人だけ保護者なしはきついです。

    しかも今回は釣りでしょう?
    海か川か知りませんが、水の事故の可能性だってあるのですから、保護者なしでの参加なんてあり得ませんよ。
    しかも息子さんは釣り初心者で、他の大人も初心者なら、息子君を見ている余裕なんてないのでは?

    そして、残念ながら世の中はみんな平等じゃありません。
    息子さんも今まで温情で参加できていたんです。
    他人と同じようになんて無理だって事、理解しましょう。

    トピ内ID:6913497112

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    いるよな…こういう人

    しおりをつける
    😑
    冷やし中華
    自分は見え透いた嘘を平気でついて、役員の仕事や付き添いから逃げ回るくせに、行事やイベントにはしっかり子供だけを放り込んでくるイヤ~な親、いるいる
    みんな表立っては苦言なんか言わないよ。顔会わせりゃきちっと挨拶する。大人だから。でも負担かけられた方はたまらんよ。「なんで他所のガキまで面倒見なきゃならないのよ」が本音
    「いつもBさんに車に同乗させてもらった」ってサラッと書いてるけど、それもよく平然と書けるなぁと。ドライバー側だけど、よその子供乗せるってストレスすごいよ
    「息子だけ参加させる方法」を探すより、部活もクラスも違うなら、息子には別の友達探せって言った方がいいのでは? 他人のヘルプをアテにした付き合いは、今すぐやめるべき。そのうち出禁や着信拒否にまでなりかねないよ

    トピ内ID:8535076129

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    レスします

    しおりをつける
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    モカ
    さすがに良いとこ取りばかりは図々しいでしょう。もう何年もやってきてたんですよね?

    今回の件に関してはあなたが悪いというよりは、あなた方夫婦2人でしょうね。別に来るなと言われたわけではなく、現地集合・解散なだけ。どの家庭も父子で参加。ならあなたの家もご主人と息子さんが参加すれば済む話ではないのですか?ご主人が行く気がないなら、ご主人はあなたを責められませんね。どちらかと言えば、いつも父親参加型のイベントだったのに、父親づきあいしてこなかったご主人のせいでしょう。いくら週末仕事でも、たまには休みを取って付き合うべきだったのでは?息子さんがあなたを責めるときに、それを諫めることすらできないご主人、父親としてどうなのかなと疑問です。

    どちらにせよ、息子さんを満足させるのに他人を利用するのは終わりです。責任があるから面倒見れないのもあると思いますが、少なからず今まで迷惑に感じていたと思います。今まで努力してこなかったつけが回ってきたので仕方ありませんね。

    トピ内ID:2730566328

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    ぴあこ
    お子さんは確かに可哀想かもしれません。

    でも、その火種となったのはこれまでのトピ主夫妻の行動です。

    何がどうなのか事実はわかりませんが、文章を読ませていただく限り、
    面倒臭いことは他所様のご主人様にほとんどをお任せし、
    お出かけの時にも他所様に連れて行ってもらい、
    手のかかる子供の面倒の多くを丸投げしていたのではありませんか?

    父親+子という組み合わせの中に父親なしの子供をポツンと1人にさせるつもりですか?
    違いますよね?
    今回の希望を相手の気持ちになって書くとすれば。
    父子の組み合わせで釣りを楽しみたいところに
    父親の参加なしで子供だけを参加させられることによって
    せっかくの父子のコミュニケーションの機会の何割かを父親不参加の子に奪われるわけです。
    例えば、遊びの後に父親同士で飲みたいと思った場合、
    自分の子供なら連れて行くことも可能ですが、他所宅の子供まで責任持てませんよね?

    トピ主さんが終末に4家族のお子さんたちの面倒をお一人で見ることがこれまで多ければ違いますけれど、
    丸投げしているような雰囲気でしょうから今回の件は難しいと思います。

    トピ主さんが社交的ではないのはご自由にして良いと思います。
    両親ありきの関係のグループにお子さんだけを参加させ続けることに違和感がありあす、というか無責任です。

    トピ内ID:1207583191

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    これからは

    しおりをつける
    🐷
    とみえ
    自分のふんどしで相撲を取りましょうね!ということです。
    もう、誘われてもいないのに割り込んではいけません。

    あなた、自分で書いているじゃないですか。
    仲の良いママ友がいないって。

    あなたは、大して仲の良くないママ友の子供の面倒を何度も見たいですか?
    誘ってもいないのに連絡をしてきて・私の子供の面倒も見ろとしつこく食い下がってくる人の子供のお世話をしたいですか?

    夫婦して、自分がやりたくないことを他人に押し付けてきた自覚を持ちましょうよ。息子にも甘すぎ。そして息子も甘えすぎ。
    この際、家族でキッチリ話し合いましょう。

    トピ内ID:4385716115

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    ご主人のおっしゃる通りかも

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    今まで他の4家族の皆さん、ずいぶん我慢されたのだと思います。結果「中学生になったことだし、もう良いでしょう」という事になっただけ。A君がすかさず「母親同士で話して」と言ったのは、既に子供達も含めて「一緒の行動はしない」という合意ができているということです。

    私も人付き合いは苦手です。主人は仕事で月の2/3は国外です。子供達には「親の出番が必要な集まりや習い事は一切させない」と小さい頃から徹底しました。自分が何もしないのによそ様のお世話になるなんてこと出来ませんから。

    トピ主は甘え過ぎ。自分の子を楽しませるなんて親の仕事です。車の運転が必要なら免許を取る、親の付き添いが必須なら付き添う。当たり前です。

    4家族の皆さんに、ご夫婦で今までのお礼とお詫びが必要だと思います。

    トピ内ID:1274484836

    ...本文を表示

    ご主人が休みを取ればいい話

    しおりをつける
    blank
    のの
    ご主人が休みを取って息子さんを連れて行けばいいんじゃないの?
    それで一挙解決だと思う。

    トピ内ID:4779579252

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    うちも夫婦揃って社交的ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    スポ少の当番はきちんとやってます。
    夫も必要に応じて、仕事のスケジュールを変えて、手伝えるところは手伝うようにしてます。

    うちは心配性なので、プライベートの遊びに子供だけ参加させてもらうと言うことはありません。

    参加するなら親同伴。
    できないなら家族で遊びに行けばいいだけの話です。

    息子さんだからでしょうか、社交的と言うより少し幼い気がします。
    他の子達はお父さんと一緒なのに、自分は一人で疎外感を感じないのでしょうか。
    小学校も高学年にもなれば、男の子でも気を使う子が多いです。

    うちの小学校高学年の息子も連れていってくれると言われても、その状況で自分だけ一人で参加なら、一度くらいは行くかもしれないけど、次は絶対行かないだろうな。

    これまで付き合ってくれたことに対する感謝はないのでしょうか。
    かなり先方の好意に甘えてきたと思いますよ。
    スポ少の付き合いは終わったのですから、親同士の付き合いがないなら諦めましょう。
    トピ主さんは図々しいし、ご主人の怒りも意味不明です。

    トピ内ID:8657017737

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    スポ少の頃は一緒にいないといけないから、我慢してあなたの子供の面倒を黙って見ていただけです。
    でも今は普段の活動はバラバラだから協調する必要がない。おまけに両親そろって頼るだけで感謝されたこともない。これからもただ乗りするつもりのようだ。
    これじゃ誰だってあなた方両親の代わりをしようなんて思いません。感謝されないし、ただ乗りされるし。おまけに息子さんが事故にでもあったら何言われるかわからないし、常識のないあなたに。
    これでわかったでしょうか。

    トピ内ID:6156573090

    ...本文を表示

    お子さんの言う通りですね

    しおりをつける
    ありえない
    >自分だけ行けないのは私のせいだ!

    そう、その通りです。
    お子さんはわかっているのですね。
    トピ主さん、今まで甘えすぎていたのだと思います。
    よそのお子さんの面倒まで見られないですよ。
    現地集合、現地解散と言ったのも送迎を頼まれないように
    相手が先手をうったのだと思います。

    トピ主さんが運転ができないのでしたらご主人が参加すればいい。
    それができないのならお子さんだけを参加させるべきではないと思います。

    トピ内ID:8000852476

    ...本文を表示

    今までが幸運過ぎた

    しおりをつける
    blank
    ピコ人
    分かりますよ、子どもを通しての親同士のお付き合いが大変なのも、苦手な気持ちも。

    あなた方ご夫婦が苦手なことを避けていても、お子さんが楽しく上手くいっていたのは他所様の厚意によるものだったのです。

    お子さんは社交的でいい友達付き合いができていて、他の保護者の皆さんが子どもの為にと息子さんも誘ってくれていたのは、ありがたかったですね。今まで甘える一方のみで幸運だったんですよ。

    お父様同士のお付き合いも無くて、コロナの配慮も必要であるなか、今回は遠慮して欲しいという理由は真っ当ですね。

    他所様のプライベートなレジャーの企画ですから、意向を変えさせるのは無理ですよ。

    この後に及んで、諦めさせる以外の選択肢は無いと思うので、あなたは「連れて行って欲しい」という思いを捨てることと、正直に息子さんにあなた方のパーソナリティによる事情を打ち明け、寂しい思いをさせてしまうことにごめんねと言うしかないのでは。

    ただ、ご主人があなただけを責めるのは違うと思います。
    ご主人だって、子どもの保護者とお付き合いする気などなかったのでしょう?
    それがいけないわけではないけど、他所の親にお任せしてばかりなのはご主人も同じこと。
    ご夫婦でよく話し合い、息子さんに向き合ってみては?

    トピ内ID:3473254601

    ...本文を表示

    他人の子供を連れて行ってくれと言われたら。

    しおりをつける
    🐶
    フムフムだワン!
     釣り場はいろいろな危険が伴います、水没・毒魚・ナイフや釣り針の扱い等。

     貴方の子供が何らかの危険に巻き込まれたら誰かが若しくは全員が中止して付き添う必要が有るでしょう。

     自分の子供が居るのに他人の子供まで目が届くと思いますか?

     父親たちまでが初心者では夢中になっていて気が付いたら〇〇君が居ない!って大騒ぎになるかも?

     キャンプ場で行方不明とか有りましたよね、危機感を持ってください。


     私なら絶対!お断りです!!!

    トピ内ID:0721513601

    ...本文を表示

    お子さんがかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    ヒドイ親ですね

    自分はインドア派かもしれませんが 子供をもったら そうはいかないこともあるの 大人だったらわかりますよね?

    全て 他人任せですか?
    せめて ご主人が マトモで 常識ある行動されますように

    トピ内ID:3255136579

    ...本文を表示

    できる事をやってあげるしかない

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    自分の子供の面倒を、他人にさせる理由が
    去年まではしてくれたから

    これって、酷くないですか?

    息子一人に任せてくれて大丈夫だと言っても、何かあった時には、相手に責任が生じることくらいわかりませんか?

    トピ主さん夫婦が、できる範囲で、出来る事しかお子さんは享受できないのは、当たり前です。

    今までが特別配慮してもらっていたので、当たり前のことではありません。特別がなくなったのは、諦める以外ありません。

    トピ内ID:1381843527

    ...本文を表示

    図々しく感じる

    しおりをつける
    🙂
    うし
    人付き合いが苦手でも子供のためと思って、ママ友付き合いをがんばっている人もいますからね。

    他人に都合良く甘えて、子供の世話を頼んで来たわけでしょ。他の皆さんの今までの不満が噴出しているのでは?

    ちなみに今まで、お礼をしていますか?
    ガソリン代の負担や連れて行って世話をしてもらうことのお礼をしていますか?もちろんありがとうという言葉だけではダメですよ。

    トピ内ID:7093150445

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪い訳じゃない

    しおりをつける
    🐴
    とろろ昆布
    トピ主さんが悪いとまでは思わないけど、先方が断ってきた気持ちは分かりました。

    だって、川に遊びに行くんですよね?
    プールやアスレチックならまだしも、川は水難事故がありますから、
    近所の川に子供だけで遊びに行く、とかでもない限り、
    保護者のいない中学生男子を預かるというのは、責任が重いと感じられることもあると思います。
    父親たちも初心者ならなおさら、子供達に目が届きにくいと判断するのは、安全策として正解のように思います。
    アウトドア派じゃない主さんは、川の危険を想定できないのではないでしょうか?


    旦那さんの言い分はおかしいですね。
    「最初から参加させなければよかった」なんて、子供の気持ちを無視しすぎです。
    これは文句を言ってぴしゃりと跳ね返しましょう。

    息子さんは元気のいい子のようなので、どこかエネルギーを発散できる場所を見つけてあげたら?
    一人で通えて、指導者がいるような託しっぱなしにできるスポーツとか、ジムに一人で通わせるとか。

    そもそも、中学生男子なら、あと1、2年もすれば親と一緒に遊ぶより、子供同士でどこか行きたがりますって。
    一人でなんでも出来る子になるように、いろいろ度胸をつけられる機会を考えてあげてはどうでしょう?

    男の子なんか、そのうち親と一緒に行動したがらないようになりますから。
    そう深刻にならずに、気軽にかまえてくださいね。

    息子さんに「親に連れていってもらえないなら、自分で行動するしかない」と学ばせることも大事です。
    安全意識だけはしっかり育つように考えてくださいね。
    少々冒険させることも大事ですから、夏休みキャンプをやってる所などに預けるのも手かもですね。
    中1なんて、親元離れるようなイベントのほうがよっぽど面白い体験になると思いますよ。

    トピ内ID:6430883717

    ...本文を表示

    もう、去年のようにはなりませんよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    部活もクラスもバラバラなのに、どうして釣りの計画が息子さんの耳に届いたんでしょうかね。

    スポ少ね、勧誘されたし、子どもも興味あったみたいだったけど(当時は毎年興味が変わったけど)、当番できないし、車も市内ならなんとかっていうレベルでとてもじゃないけど試合で見知らぬ場所にしかも誰かを乗せていけないから、子どもに「悪いね」と。

    例えば、お互いの家で遊ぶ場合にも、招かれたら招く。
    頂き物をしたらお返しする。
    お互い様、という関係じゃないと。


    Aさん、Bさん、根回し済みだと思うよ。
    トピさんがどう食い下がっても、スポ少まではチームとしての和もあって、事を荒立てなかっただけで、もう勘弁、です。

    トピ内ID:7884552414

    ...本文を表示

    免許を取る、レンタカーを借りる

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    厳しいコメントで申し訳ないですが、今回どうしても釣りに行かせたいなら
    ご主人に休暇を取得してもらうしか無いのでは?

    我が家は、小学校卒業を機に自家用車を処分しました。
    でも、中学校で入った部活動で試合等の際、父母の送迎が必要で、レンタカーで送迎しました。

    高校も同じくで都合6年間です。


    今からでも免許取得されては如何ですか?

    トピ内ID:4568836185

    ...本文を表示

    人を雇ったら良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    いつまでも他人の家に子供を預けてはいけません。
    トピ主が人づきあいが下手とか、トピ主夫が週末は仕事とか、他の人には関係ないですから。
    でも、解決策はありますよ。

    人を雇えばいいんです。
    便利屋か人材派遣かわからないけど、運転ができる男性を頼んで、レンタカーでも借りれば良いのではありませんか?
    費用はトピ主が稼げばいいでしょう。
    社交的でなくても、ママ友がいなくても仕事はできますよね?
    今は無職でも、子供が学校に行っている間に2、3日働けばいいんです。
    週末に人を雇って息子を遊びに送り出すくらいは稼げますよ。

    中学生の男の子なら場所も取るし、食べる量も増えるし、周りも気を遣うでしょう?
    無料で人にシッターさせちゃダメです。
    親なんだから、できる方法で息子の希望を叶えてあげましょう。

    あ、トピの質問への回答は、トピ主が悪い、です。

    トピ内ID:6711947709

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    るんば
    お子さんの気持ちが。
    私自身が、家が全然面白くなくて いつも外へ遊びに出る子供でした。
    親が遊びに付き合ってくれることがなく、兄とも歳が離れていて 家にいても全然面白くなかったので、いつも友達の家に行っていました。

    お子さん今まで、そんな集まりにずっと子供一人で参加していて、他の子には親がついているのに、さみしかったり気まずかったりすることもあったんでしょうに、それでも行きたかったんでしょうね。そんな思いをしながら、家にいるよりは楽しかったんでしょうね。

    まあでも、それも各ご家庭の方針ですから、お子さんは自分の家を実感しなきゃいけないんだとは思います。生まれてくる家は選べませんから。

    ”怒り出す始末”とありますが、それがずーっとためてきたお子さんの気持ちなんですよ。それは受け止めてあげるのが親でしょ。今まできっとたくさん我慢してきたんですよ。
    それなのに、子供が怒るから、引き続きよその家に一緒に連れて行ってもらいたいというのは、どう考えてもおかしいでしょ。
    自分の家のことは自分で考えなくちゃ。

    お子さんの気持ちを受け止めて、「これがうちだ」と話してあげてくださいよ。
    「これがうちだけど、私ができることはするように努力するから」と。

    社交的でなくても、せめて家族でお出かけしたらどうですか?
    ご主人と話し合って、家族でできることをお子さんのために考えてあげては?
    家でバーベキューとかでもいいじゃないですか。

    まあ、中1じゃあ、今更って感じかもしれませんが。

    あと、お友達ご家族には何か今までのお礼をしたほうがいいかもしれませんね。
    うちの親はしょっちゅういろいろやってましたよ。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:6117683353

    ...本文を表示

    そりゃあそうなるな…

    しおりをつける
    blank
    ららんら
    正直今までよく面倒を見てもらっていたと思いますよ

    してもらうばかりでそれに胡座をかいていた
    あなた方夫婦の責任です

    しかもよくもまぁ図々しくお願いできるもんだなと
    早い段階で拒否られているのに
    随分ぐいぐいいっちゃいましたね

    特に今回は海だか川だかわかりませんが
    危険も伴う為、よその子まで見てられません

    あなたなら放っておいても大丈夫というのでしょうね
    しかしそれで何かあれば相手の責任になります
    そしてあなたの子を気にしていた末
    我が子へ目が行き届かなくなり事故になれば
    あなたは責任がとれるのでしょうか

    そういう背景も全て無視して尚食い下がるのだから
    相当非常識認定はされた事でしょう


    今回は父子でのイベントなら
    あなたの夫が行きゃあいいんですよ
    要するにどちらも悪い

    息子さんに恨まれるのは仕方ないです
    うちは両親こんな性格だからごめんねって
    色んな意味で諦めるでしょうね
    お出かけも親に対する期待も…

    そもそも当番の仕事もあまりせず助かりました
    なんて呑気に思う人です

    お母さん達は早い段階からあなた方に対し良く思っていなかったと思いますよ
    しかし息子さんだけの為に今まで厚意で色々してくれたのでしょう

    もう中学生ですからそれもおしまいです
    いい加減他人に寄りかかるのはやめましょう

    トピ内ID:6716098160

    ...本文を表示

    それは仕方ない

    しおりをつける
    のんた
    読んでいて、逆に今までよくみてもらえてたなあと、連れていってくれてた側に同情します。コロナでみんなピリピリしているのに、保護者同伴でなければ、何かあったら責任とれないと思うのは普通ですよ。
    逆に今までありがとうとお礼を言うべきです

    トピ内ID:9899302013

    ...本文を表示

    人間関係のコスト

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    人間関係にはコストがかかります。
    日ごろの付き合いがないならばあとは金銭ですかね。

    何も払わずにおいしいところは得られません。

    トピ内ID:0081798779

    ...本文を表示

    先ずは、家族だけで、釣りにいきましょうよ

    しおりをつける
    ping
    そして、行動が把握出来たら、子供のお友達を誘って、トピ主さん夫婦が、子供たちを連れて行けば問題解決しますよ。

    だって、今まで連れて行ってもらってたのでしょう?
    一回位、トピ主さん夫婦が連れて行っても良いのでは?

    トピ内ID:3743011405

    ...本文を表示

    それはトピ主さん

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    さすがにちょっと図々しいと思いますよ~?逆に、今までよく声かけて貰っていましたね?親切な方達に感謝しましょう。

    私も人づきあい苦手で車の免許も無いから、しかもシングルマザーですし、なので出来る事と出来ない事は線引きしてます。娘には、世の中の理不尽さも知っていて欲しいので、人様の力を借りてまで欲求を満たしてやろうとは思いません。
    でも、自分で叶えてやれる事は最大限にやってあげたいと思う方なので、他のママさんから良く誘って貰えてますよ。

    トピ主さんは、人づきあいは苦手な割には人に頼るのは全然平気なんですね?本当に苦手なの?単に人を利用する言い訳にしてませんか?

    トピ内ID:9134682913

    ...本文を表示

    仲の良いママ友もいないって書いてあるけれど

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >私は社交的ではなく仲の良いママ友もいません

    だとしたらなぜ 親しくもないAママさんとかBママさんに
    そういうお願いが出来るんですか?

    社交的通りすぎちゃって それは図々しいし筋が通ってません。

    お礼とかお金の問題じゃないんです。
    人様のお子様を預かるのがどんなに大変で気を遣うことなのか
    想像してみてください。

    それとね 子供は親が育てるもの。
    子供の可能性や思い出も親が作るものです。

    社交的ではないのなら 親子で出かけたらいいのです。
    興味がないとか言わないでね。
    親が興味があるなしで いろいろな場所に連れていくのではなく
    子供にいろいろ経験させてあげたいから 親は自分が興味がなくてもつれていくのです。

    今回ははっきり断られて良かったですよ。
    きっとずいぶん前から 皆さん不満だったと思いますから。

    トピ内ID:1737357306

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    家族について

    しおりをつける
    50のMEGUMI
    質問への回答はみなさんが事細かく書かれているので割愛します。
    ところで、トピ主さんご夫婦は子育てをどのようにお考えですか?
    子供は住むところを与え・食べさせ・学校へ行かせる、それで親の責務は果たしているとお考えですか?
    トピ主さんが社交的ではないことやインドア派であることは理解しています。
    でも子供を授かった時点で、自分のやりたくないことをやらなくてはならなくなることは見通せましたよね?
    人生ってそんなに自分のやりたいことばかりやれるものでしょうか?
    子供はアウトドア派で好みに大きな違いがあれど、子供の笑顔を見たいと思いませんか?
    人が子供でいられる時間は短いですよ。
    そんな大切なことを今まで他人任せで、子供は大人になった時に家族の何を思い出すのでしょうか?
    このことを真剣に考えてください。

    トピ内ID:2518174982

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    それは社交性の問題じゃない

    しおりをつける
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    ブーメラン
    単にあなたとご主人が、イヤなことは
    しないという性格なだけです。

    イヤなことの中に人づきあいが入って
    いるだけ。

    むしろイヤなことはせずにおいしい
    とこ取りをしてきたのでしたたかな
    人達と言えるでしょう。
    十分気が強いしたくましいですよ。

    でも周囲も無償奉仕はもうイヤになった
    からやめただけ。

    イヤなことはしない。あなた方の人生
    哲学と同じことを相手も実戦してきた
    だけです。むしろ共感するところでは?

    自分はよくて他人はだめ。
    あなたの主張、そういうことです。
    そう考えたら無理があるなとわかりますよね?

    トピ内ID:5195004432

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    そろそろ父子で遊ばない年齢

    しおりをつける
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    ボルボさんち
    母親たちも遠慮した、全員釣り素人の父子旅を三家族で。まもなく親離れな年頃だもんね
    粋な配慮だな
    スポ少と一緒にしてるの変、仲間外れと言わないでね

    常に親が居ないなんて、居る(要る)のに
    なにか事情のような体で書いてますがあなたらは夫婦で人様に子育と思い出作りさせてたんですよ
    それこそが、あんまりだ!ですよ
    なんのために子供生んだんですか?可愛がるため以外なんですか

    対人がどうにもダメでというママさんいましたよ。でも子供は好きで3人の男の子がいて
    パートもできない、PTAも、サッカーにも付き添えない
    だからお友達や仲間をよくお泊まりさせたり、病気やケガで休む生徒を預かったり、誕生日会招待したり
    父親は建築士で国内外飛び回り不在がち、やや裕福なお宅ではあったけど、不平をいう人はいませんでしたよ

    無茶はしなくていいけど誰もが我が子のために多少の無理我慢をしてますよ
    よその息子のことなんて面倒とおもう時もあったでしょうよ、でも我が子が仲良しだからと不満顔を隠して無理しますよ、頑張ります、頑張れましたよ

    そこ、気づいてほしくて今回誘わなかった、そんな気がする
    親御さんたちに感謝し、自分の足元ちゃんと見ろよってメッセージを受けとめてください

    トピ内ID:1332040979

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    まずは、今までのことに感謝して下さい。

    しおりをつける
    🙂
    チェラーリ
    トピ主さん、人付き合いが苦手とのことですが、文章を読んでいても伝わりました。
    息子さんは、今まで他の親子さんに面倒を看てもらえて助かったと思っていたのですものね。

    何かお品物でのお礼などした様子も記述がないですが、私なら一回でもお礼をします。
    そのくらい小さい(小学生)子どもを看てもらうって、気を遣う人もいますよ。

    でも人付き合いが苦手で、何か連れて行ってもらうのはお任せばかり。
    いつも看てもらってるから、せめて子供同士遊ぶ時はお家に呼ぶなど預かったこともないのなら、相手の方の気遣いにもお気付きにならなかったのかな?と思います。

    その上で、今回もお願いしますと電話をかけてしまう様子に、相手のかたはご自身達とのギャップを感じられ驚かれたことかと思います。

    今回は、たまたまお子さんの耳に入ってしまって、こちらだけでなく、相手のかたも残念でしたが、今後も4家族さんは耳に入れないように行動して下さると思いますよ。
    それがトピ主さんのお子さんを大切に思う、相手方の思いやりです。

    どうぞせっかくトピ主さんの元に生まれてきた大切なお子さんですから、ご夫婦で大切に育てて下さい。
    お子さんも、そこにばかり捉われず、クラスや部活等でまた別の友達ができていくと思います。

    トピ内ID:2733532224

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    子供目線のレス

    しおりをつける
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    不信感
    10月9日23:10の「わかります」と言うタイトルのレス。
    トピ主さん是非お読みになって下さい。

    本文ではトピ主さんの気持ちだけが現れていましたし、それに応ずるレスが多数ですが、息子さんの今の、今までの気持ちを察した事はお有りですか?

    トピ内ID:0406111716

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    はな
    他のご家族からしたら、ズルイ!ですよ

    それに、今の世の中、もし安易に子供を預かって
    何かあったら責任をとれ!って言われても困りますしね

    釣りなんて海や川でしょうし、危険です

    他人の子の責任まで取れませんってことです

    行かせてあげたかったら、夫に休みを取ってもらうしかないんじゃないですか?
    自分の子を、他人に丸投げってありえないです

    まさか、今までお礼の品物とかもあげてないってことないですよね?

    トピ内ID:2384105445

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    誰が悪いかではなく、何ができるか

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    たまたま、私の夫が釣りに目覚めて
    小学生の息子と一緒に行くこともありますが
    帰ってくるまで心配です。

    トピ主さんが悪い
    トピ主夫さんが悪い
    息子さんが悪い
    お友達ご家族が悪いと誰かしら責めるのではなく

    今後何ができるのか考えていきましょう。
    お友達ご家族から理不尽な仕打ちと思われたかもしれないけど、
    万が一乗せてもらったご家庭のパパさんやそこの息子さんがPCRでコロナ陽性となってしまったら、
    トピ主息子さんも只ではすみません。

    今すぐ受け入れられなくても
    コロナのなかった頃には戻れないし
    これから個々に塾に行ったりして
    スケジュールを合わせることも
    難しくなります。


    家族で何が楽しめるのか
    そんななかでも、もし、学校などで
    スキー教室やキャンプがあれば
    そういうイベントを使用するなど
    変えていきましょう。

    トピ内ID:4844926534

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    トピ主夫婦に問題が有りますね

    しおりをつける
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    西洋オダマキ
    同級生の家庭は、スポ少の繋がりもあって、面倒でも纏めてトピ主息子さんの世話を引き受けてくれていたのでしょう。
    当番の仕事も同じです。

    トピ主親子の為ではありません。
    あくまで「自分の子供の友達関係者だから」、我が子の為の我慢と努力です。
    中学になり部活もクラスもバラバラ、子供同士の付き合いは薄くなったのに、引き続きトピ主息子の面倒をお願いします、は厚かましいですよ。

    お尋ねしますが、同級生家族にトピ主夫婦がお礼をした事は有るのでしょうか。
    一度でも、息子さんの友達を預かった事は有りますか。
    トピ主夫婦には、他人様の子供を預かる大変さが分かっていないと思いますね。

    釣りに父子で参加、現地集合、現地解散。
    これくらいと言うなら、言い訳せずにトピ主夫婦が釣りに連れて行けばよいじゃないですか。

    トピ主夫婦と同じく、皆初心者なんでしょう?
    運転が出来ないなら、免許を取り車を買いましょう。

    親である自分達夫婦が出来ない事を、他人様に要求するのは迷惑で愚かな行為です。
    断られたら、諦めましょう。

    我が子の為に1mmも努力するつもりが無い、他人任せ、とは、残念な夫婦ですね。
    息子さんが、気の毒です。

    トピ内ID:9533079659

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    御礼はしてきましたか?

    しおりをつける
    blank
    フラワームーン
    子育てとは社会に送り出すことだそうです。人間関係ですね。
    不得意だからと人に任せてきたのですよね?

    せいぜい親とどこかに行くなんて4.5年。ならここは夫婦で腹をくくるしかありません。
    御主人と一緒に行かせるか?
    代りに親子3人で、旅行計画を立てる。
    ですね。

    年寄りじゃないのですから、いい機会です。息子さんに費用と日数を伝え、おまかせしてみたらどうですか?
    これも勉強です。

    あなたがいけないのではない。誰がいけないというものでもない。
    しかし、
    子供と向き合ってこなかった親としての夫婦の姿勢の問題です。

    夫婦で尻をたたき合って。

    トピ内ID:5696924721

    ...本文を表示

    娯楽と仕事がごっちゃ

    しおりをつける
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    レモン
    子育てって究極は仕事だと思う。
    だから好き嫌いでやるやらないを判断するものではないでしょ。
    好き嫌いで決めていいのは遊びという娯楽のこと。

    今まで車に乗せて貰っているお礼(お返し)はどのようにされていたのでしょうか?

    トピ内ID:8245998596

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    子供のためにできる事は

    しおりをつける
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    うら
    自分ひとりなら苦手な事を避け続けて全く成長が無くてもその結果は自分で背負えばいい。自業自得です。

    そういう人でも結婚したら配偶者に対しての責任が加わり子供を持ったら子に対する親としての責任が生まれる。
    その節目を通ってきたのに何も学ばず成長も無いなら何の為の人生ですか。

    人付き合い苦手の自覚があるなら余計に、その方面に気を配ろうとなぜ思わないのか。
    子供の幼稚園時代から、周囲のママ友関係で「昨日はありがとう」「こちらこそ先週はお世話になって」と感謝や気遣いのやり取りが交わされていたはずです。
    自分に関係ないから、じゃなくてそういう場面ではあれがスムーズな人間関係のコツなのだなと学べたはずでしょう?

    なぜ学び成長しなければならないのかわからないなら、現状を振り返ってみればいい。
    あなたが苦手だからと人付き合いをないがしろにした為に大切な子供が泣く羽目になっている。

    小学校時代で散々無神経だった挙句に今回A君の親に図々しくお願いして断られているので、その仲間内で今までのような対応は今後諦めるしかないでしょう。
    他人を使おうと思わないで下さい。
    あなたに出来る事、すべき事は子供に教える事です。

    「自分に都合の良い事を他人にさせようと思うばかりだと人は離れていく。
    感謝の気持ちを持たないのも同じく。
    自分は社交的でないからと、努力も工夫もせず避けてきたからこうなってあなたを悲しませてごめんなさい。
    知らないから教えてやれなかったけどあなたはこれから自分で学んで下さい。
    学んで得たものは子供に教えてあげられるから、あなたの子供はこんな悲しい思いをしないでよくなるのだから。」

    親ならせめてこれくらいは言って聞かせてあげられるでしょう。

    トピ内ID:9468339272

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    いつまでも続かない

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    スポ少繋がりで今までは連れて行ってもらえたのです、それに対してあなたは親としてどう思ってるのかしら。
    そのスポ少の当番も満足にしてなかったんですよね。

    好意に甘え過ぎじゃないですか?自分の子でしょ

    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?

    これにもびっくり仰天です
    「どうしたらみんなと行けないことを息子にわかってもらえるのか」
    これじゃないですか?

    中学になって、それまでの繋がりが切れたのです
    今まではスポ少での子ども同士の交流があり、ひとりだけ行けないのは可哀想だからという先方の情、好意で連れて行ってもらえたのです。

    中学生になり部活もクラスもバラバラになったのならそのうち友人関係も変わるでしょう
    父親同士が仲良しだから今回の釣りになったんでしょ?


    他人任せにしていたあなたがたご夫婦がいけないの
    自分の子なんだからインドアだなんだと言ってないで自分たちで連れて行くこと。夫婦ともにインドア派ですなんて理由になりません

    トピ内ID:8116874201

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    子ども目線というなら…。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    私は息子さんの幼さが気になりますね。年齢なりの社会性が身についていない…つまり親からしつけられていないのだと思います。
    ようするに「なんで誘われてないんだから行けないんだってわからないの?」ってことですよ。
    それを「自分で直接言え」なんて言う母親もどうかしてます。そこは「お母さんは釣りの話聞いてないから、今回は無理じゃないかな。ウチはお父さんが行けないし。あなた一人連れて行ってもらうのは何かあったとき迷惑かけるから」と諭すべきでしょ?
    これまでもそういう話をせずに連れて行ってもらって当たり前って態度だったのではないですか?親不参加で息子さんを預けるたびに、すごく恐縮してお礼言ってお礼の品物も渡して、息子さんにも「迷惑かけなかった?ほらちゃんとお礼言って」としつこく言っていたら、息子さんも「なんかすごーく大変なことなんだなー」と理解するでしょ?
    私は息子さんがスポ少時代の友人たちから除け者にされているとは思いません。でも少なくともA君は、この釣りの話は子ども同士で「僕も行きたい」「うん。一緒に行こう」なんて言ってはいけない話だと理解しているわけですよね?「あいつわかってないよなー」ぐらいは思われているのでは?
    息子さんが人づき合いの機微を理解できない、社会性が育っていないのはもちろんあなた方ご夫婦に責任があります。息子さん、これから苦労するんじゃないですか?かわいそうにね。
    でも男子ってね…。こういうことって女の子なら幼稚園とか小学1年生ぐらいでわかることなのにね。

    トピ内ID:7286564225

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    そもそも誘われていないし…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    そもそも、トピ主息子くんは誘われていませんから、遠慮しましょうか。

    トピ主一家は十中八九、周りから「子供だけ押し付けてくる無責任で図々しい一家」だと思われていると思います。

    私はママ友いません
    夫もインドアだから何もしません
    車の運転できません
    当番の仕事もしません
    子供の面倒も見ません

    これがトピ主さんの言い分です。
    トピ主さん、客観的に見て、こんな言い訳だらけの図々しい人の子供の面倒を、無償で見たいと思いますか?

    普通に、嫌われる案件です。
    今回の釣り計画は、やらないずくしのトピ主一家には分不相応な遊びです。
    他所様に迷惑かけてまで自分の子供を遊ばせたい、でも、自分は何もしたくない…は、ただのモンペです。

    自分の子供を他所の親に面倒見てほしいなどと、厚かましいお願いは慎みましょう。

    トピ内ID:8547237844

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    今までの事が奇跡的にすごいこと

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    普通は最初の数回で「次からは現地集合で」と言われます。
    今までずっと息子さんを連れて行ってくれてたことって、めちゃくちゃ凄い事だと思う。

    まずは皆さんに感謝しましょうね。

    あと、車の免許がないなら、電車とタクシー利用で行けないか確認してみてください。

    トピ内ID:2461403331

    ...本文を表示

    トピ主家の家庭の問題

    しおりをつける
    blank
    匿名
    レスタイトルのことだと自覚をすることが大事です。

    親子で向き合ってこなかった、体の良い『託児』をし続けてきただけ。
    そして、その一方で中1男子が泣きわめくほど。精神の未熟さもあるが、
    両親そろって放任というか子供に無関心で子供本人や他の家庭に丸投げ。

    ある意味では機能不全の家庭を露呈してますよね?

    『釣りに行きたい』といえば、他の家庭頼みだけでなく
    親の役目として連絡を自分からしてみようともせずに、子供本人に
    言えばよいと子供にまで丸投げ。

    もうさ、ここがおかしいんだよね。無責任で子供に無関心な親なだけだ。

    中学生男子が泣き出すのも精神の成長をさせてない親や家庭の問題だ。
    本来ならば、『うちはうち、他所は他所』を理解できて当然の年齢だよ。
    それすらも家庭内で教えておらず、他の家庭に甘えて託児してきたツケだ。

    私の父親だって、サービス業で土日休みなんて記憶が無いよ。
    それでも夏休み中とかで父親が休みの日に小学校低学年の頃は
    何かしら連れていってもらった経験は年1回程度だけどあったから。

    きちんと子供に向き合っていたら、
    お父さんは仕事、お母さんは免許ない、だから無理だよって
    家庭で話して息子さんも仕方がないって思えて当然の年齢なんだよ。
    そんなことさえ子供に教えられなかったことを恥じるしかないよね。

    結局は最低限のことさえトピ主夫婦が親として何にも子供に対して
    してこなかっただけの話でさ、本当に息子さんが友達が沢山いて、
    『他所は他所』を理解できていたなら、うちは無理だろうなで終わるんだ。

    自分の中1時代で考えても寂しいけど仕方がないで終わるだろうから。
    このまま息子さんは反抗期に入るか、退行して幼くなるか。

    中3になって夜遅くまで塾通いとか高校に入ってバイトしたりとかで
    息子さんは家に寄り付かず、そのうち会話とかも無くなるかもしれないね。

    トピ内ID:9080317017

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ルーム
    厳しい意見が多いけど、旦那さんがお仕事で奥さんが車乗れないという、わけありだから、みんな優しくしてくれてたんだと思います。
    今回も遊園地だったら、全然OKだったと思いますよ。

    ただ、釣りは危ないですから、今回は仕方ないです。
    代わりに主さんが釣り堀にでも連れて行ってあげてください。

    何となくだけど、今回はパパさんたちが釣りをしたくて、息子たちはおまけなんじゃないのかな?

    トピ内ID:1428777132

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    常夏
    他人によくそこまで甘えることができるなと思います。
    毎回他人が当たり前のようについてくることが何年も続くなんて
    考えただけでゾッとします。今までのお礼はきちんとしましょうね。

    今回は諦めて釣りゲームを買って家族でやるのはどうですか?
    これならインドア派も楽しめます。

    トピ内ID:2275239883

    ...本文を表示

    釣りは結構リスクがあるので親が面倒見なきゃダメ

    しおりをつける
    😑
    丸投げ一本負け
    >もちろん初体験ですので、必要な物は教えてもらえたら準備する事、最初教えてくれたら、息子に、任せて大丈夫です。

    釣りを知らないトピ主が、何で大丈夫と言えるのか、ビックリです!

    私の知人は、ティーンの頃、釣りで、根がかり(川底の何かに針が引っ掛かった)したので強く引っ張ったところ、外れて自分の方に飛んできた針が顔に刺さって抜けなくなり大ごとになりました(針は外れないように「返し」があり、素人が抜くのは困難)。家族同伴だったので、すぐに親が外科へ連れていきましたよ。
    根がかりが外れたとき、竿を上に向けて引っ張ると、外れた針は自分に飛んできますので、竿を横に倒して引っ張るのが自分の安全のために重要が、そこまでの知識が無かったのです。

    釣りは、初めての人に「教えてくれたら大丈夫」なんて甘いもんじゃないですから!釣り糸の結び方だって憶えられないかもしれないですよ。

    >「コロナなので、現地集合、現地解散ですが大丈夫ですか?」と言われました。

    コロナのソーシャルディスタンス、まったく考えていませんよね。

    >私は車の運転が出来ません。

    早く免許を取って、釣りも子どもに教えられるくらい勉強しましょう。
    免許が取れないなら、タクシーで往復すればいいです。年に一度くらいなら、免許取るより安上がりですよ。

    トピ内ID:1109939761

    ...本文を表示

    コロナだから現地集合がルールなんだから無理でしょ

    しおりをつける
    😉
    鯖寿司が好き!
    トピ主さんが無茶振りしすぎですよ

    コロナがあって、皆、各家族の面倒しか見ることができない。

    それで断られたのは普通のことで、、

    トピ主さんがあんまりワガママだから、釣り質問かと思いましたよ

    おまけに、釣りって水遊びでしょ
    よそのお子さんを、水遊びの時に単独で預かれないよ
    何か水の事故があった時に責任取れないから

    少し気をつけないと、周りからもワガママと思われているのでは?

    トピ内ID:6831153395

    ...本文を表示

    ご主人は

    しおりをつける
    😨
    パンダ
    インドア派なのはわかりますが、
    息子さんの為に、有給を一日とって、
    一緒に行ってあげる、とかの案は
    なかったのでしょうか。

    失礼ですが、ご主人は息子さんに
    愛情があまりないように感じられます。

    うちの息子が小学生の時、
    持ち回りで子供たちをいろいろ連れて行って
    ましたが、出てこないおやごさんもいましたよ。
    でも、そこのうちの子を仲間外れに
    したことはありませんでしたね。
    親同士は家の電話しか知りませんでしたし、
    雑談をするような関係でもなかったですよ。

    連れていってもらいたいのなら、
    主様も一緒に行けないか、Bママさんに
    再度お願いしてみたらいかがですか?

    トピ内ID:8277102696

    ...本文を表示

    口だけのお礼は要らない。

    しおりをつける
    😣
    ポール
    居ますよね、口だけは
    「ありがとう、助かりました。」
    を連呼して、いかにありがたかったを言う人。
    がそれに見合った謝礼は無い。
    だって、2人乗れるんだから良いじゃんと
    本音を言われた事有ります。勿論私は無言で退会しました。

    車の運転が出来ないのにスポ少にいた。
    この時点で、取らなきゃダメでしょ、半年位で気付かなかったですか?
    自分の当番を少なくしてもらった。変わりに何したの?小学生までは、そりゃそうでしょ揉めたく無いもの。

    夫婦がインドアだから、それはその家庭の問題です。それを前面に出すなら、子供にそのまま言わないと。
    スポ少には当番もあるし、免許も無いし付き添えないから行けない、だから送迎のある民間にして欲しいと。

    幼稚園などでの家の行き来させなかったのかな?
    我が家基本、行き来のできる子はokできない子は公園でしたけどね。2度目のどうぞは無かったです。大きくなるにつれて家に招き入れる事が難しくなったので行くのみになり、基本的に行かない。但し行くのが分かっているなら手土産を、持参する事でした。
    大人が持っていくような物をチョイスしてましたので必ずお礼の言葉を言われましたが、
    「行くばかりで申し訳ないです」
    で相手は察してくれてましたよ。

    今回の件はコロナは関係無いと思いますよ。
    甘え過ぎていた事とお礼が不十分だったからですよ。
    もう、そのメンバーには絡まない方が良いです。学校の廊下で会って挨拶程度で済ませましょう。
    息子君には便乗する事はいけない事だからもう出来ないと話せば良い事でしょ。

    ご主人が仕事で参加出来ないなら自分が動くしか無いと思います。それが出来ないなら諦めさせないと。よそはよそ、うちはうち、幼少期より話し合ってきましたよ。
    断ってる方の気持ちも考えて下さい。

    トピ内ID:0240831014

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんと旦那さんがいけないです。インドア派で人付き合いが苦手と言い切るのは甘えだと私は思います。

    お子さんのために本当はインドアで人見知りなのに、色々な経験をさせたいからと努力している親は沢山います。

    トピ内ID:2979326197

    ...本文を表示

    うちであった話

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私は主さん家族が体験した状況になったわけではないのですが
    うちの母は遊園地や映画館などのレジャー施設に行く時にたまに私の友達を一人ご招待していました。
    入場券はもちろん、電車代など全てこちら持ちです。
    お友達が多いのなら誰か付き合ってくれる友達いると思いますよ。
    釣りは残念ですが、それで何とか納得してもらえないでしょうか。

    トピ内ID:1591736673

    ...本文を表示

    社交的じゃないなら

    しおりをつける
    🙂
    あざーす
    御遠慮くださる?って感じですね。
    他人が自分たちに配慮してくれるのが当然とは思わない方が良いです。
    子供のために頑張ろうとも思えないんだから、それまでです。

    私がいけないのですか?
    →旦那さんもいけないですね。

    この期に及んで「よし、オレが」と言えないわけですから。自分が出来ないこと、やってこなかったことで奥さんを責めちゃいけないですね。

    そこは言い返していいんじゃないですか?

    トピ内ID:8874111867

    ...本文を表示

    仕方ないんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ちょび
    親である前にトピ主さんも旦那さんも自分自身が大事なんでしょ。
    将来活動的な息子さんから介護や扶養拒否されても文句言わないでねって話よ

    トピ内ID:8940789075

    ...本文を表示

    誰も悪くない。仕方がないだけです

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    要するに、この釣りは、スポ少で親しくなった父親4人のプライベートな約束です。

    このパパ友4人が、釣りを初体験する趣旨のイベントです。で、じゃあ同級生のそれぞれの息子も連れて行こうとなったのでは。

    パパ友4人は、これまでも、きっと、プライベートで飲んだり、集まったり、いろいろやっていて、今回たまたま、釣りの企画が持ち上がったんでしょう。

    小学校の頃は「スポ少で一緒」ということで、呼んでもらえたのでしょうけど、いま現在は無関係ですから、パパ友4人組が、トピ主のご主人に声を掛けなかったとしても、問題ないですよね。

    確かに、トピ主さんも、ご主人も、もっと積極的にスポ少に関わって、ご主人とその父親4人組とが、太いパイプを持てていたなら、釣りも誘われたかもしれませんが、ご主人が週末仕事で、絡みが無かったのは仕方のないこと。

    パパ友の集まりですから、ママのトピ主さんが首を出すのも可笑しいですし、トピ主さんが、どんなにママ友の付き合いを上手くやれたとしても、パパであるご主人が現地集合・現地解散で参加できなければ、参加要件を満たしていないのではないですか?


    息子さんには、人の付き合い方をきちんと教えるべきだと思います。

    今回の釣りは、息子さんは参加できるものではない、息子さんには関係のないイベントであることを、しっかり話して、教えてください。

    息子さんが社交的なのは良いことですが、度が過ぎて「厚かましい」人になってはいけません。

    他人を「羨ましい」と思っていても、それに肖れない、仕方のないことが、世の中にはたくさんあります。そこは、人との距離を正しく認識して、自分の立場を理解する必要があります。


    コロナ禍で、退屈している息子さんを楽しませるのは、親のトピ主夫婦の任務。他人の親を当てにしないでいきましょう。

    トピ内ID:7807549915

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    今回は諦めて、別の事を息子さんには提案しましょう

    しおりをつける
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    バームクーヘン
    釣りをどこでやろうと考えているのかわかりませんが、お父様方も初体験だと他所のお子さんまで預かってみるのは、無理ですよ。

    とりあえず、トピ主さんが息子さんと釣り堀にでも行って釣りしてみたらどうですか?
    「えっ、そう言う事じゃない」って息子さんやトピ主さんが思うなら中学生が体験できる釣り教室的なものを探して、参加させてはどうですか?

    その釣り体験の方が楽しそうだと思えば、息子さんの機嫌は治ります。

    トピ内ID:5646949903

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    キツイこと言わせてもらいます

    しおりをつける
    🙂
    新快速姫路行き
    インドア派
    社交的ではない

    そんなこと言い訳にはなりません。
    傍から見たら子育て放棄してるのではないかと疑われてもおかしくないレベルです。
    今まで他人に息子さんの世話を任せてトピ主夫婦はなんのお礼すらしなかった。
    そのツケがじわじわ来てるのです。
    この件をきっかけに家族で話し合いをしたらどうでしょうか

    トピ内ID:0469993651

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    他の家は父子なのですから、そこに他人の子供1人だけ混ざるのはダメだと思います。
    週末仕事の方は一定数いますが、主様の夫はスポ少時代一度も観戦も参加もしていないのでは?
    他の方達みんな、小学生のうちは仕方ないと我慢していただけで、かなり不満だったと思います。だから誰も面倒を見てあげるよと言わないのです。
    そもそも釣り自体、父親達のレクリエーションのような気がします。
    恐らく現地でそれぞれの子供の面倒を見るので精一杯でしょう。
    そこに息子さんが1人参加したら、かなり疎外感を感じると思います。

    私は女ですが釣りはできるので、Bさん車に相乗りさせてもらって参加するかも。
    生き餌を付けるのも針を奥に飲み込んだ時の針はずしもできますから。
    でも、問題はそこではなく、主様一家が家族として機能していないことです。
    泣いてごねるのが中学生というのもドン引きですし、父子レクに参加できない事を責める父親にも引きますわ。

    トピ内ID:5856704064

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    そもそも誘われていない

    しおりをつける
    blank
    達紀
    子どもの世界は小さいです。
    スポ少も卒業、今はクラスでも部活でもバラバラ。
    例えその中の一人、二人と関わりがあっても、
    もう5人組ではありません。
    他の4人からすれば息子さんは“部外者”です。

    >A君から親が決めてるから、
    >母親通して聞いて欲しいと言われたといいます。
    A君が息子さんを本気で誘いたかったからそんな言い方はしません。
    自分で親を説得して息子さんを連れて行こうとします。
    息子さんが口にするのは「行ってもいい?」という事後承諾だけです。

    >去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?
    上にも書いたように去年とは友人関係の密度が変わっています。

    >自分だけ行けないのは私のせいだ!と怒りだす始末
    貴方のせいではなく、今はもう他の4人とは以前ほど仲の良い
    友達ではないというだけのことです。
    とはいえ貴方やご主人が家族ぐるみで仲良くしていれば状況は
    違っていたでしょうから、息子さんの諦めきれない気持ちも
    分からなくはありませんが。

    >私は社交的ではなく仲の良いママ友もいません
    トピと直接関係ありませんが、
    仲が良いとはいえない相手に、そんな厚かましいお願いができる
    人のことを「社交的ではない」と言われても反応に困ります。
    自分でも気がついていないかもしれませんが、
    貴方の本質は空気の読むのが苦手な社交的人間です。

    トピ内ID:3791735899

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    かわいそうだけど。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    息子さんもあなたと同じで
    あんまりそのメンバーと非常に仲良いわけでは
    ないのかな。と感じました。
    どうしてもきて欲しければ、中学生なら
    きちんと頼んでくれたと思います。

    それ以上にあなたとご主人もこのメンバーには
    好かれていないのでは?
    スポ少で常に送迎なんてしてもらってたら
    よくは思われてないでしょうね。
    なんでもやってもらおうと思っていたから、
    また、今度も?もう中学生なら、
    無理に付き合うこともないな。ということで
    避けられたんでしょうね。
    あなたが悪いのは悪いけど、ご主人も悪い。
    お子さんが悲しむ要因を作ったのですから。

    それから川釣とかって、気軽に物揃えれば
    いいもんじゃないです。
    常に子供が川に落ちないか、危険がないか
    大人はみてないといけません。
    誰かに頼もうなんて、おかしいですよ。
    また、コロナもすぐそこの送迎じゃないなら、
    断りたい家庭もあるでしょう。

    正直にお子さんには詫びて、
    そういうところには連れて行けない
    事情も理解して貰えば良いのでは。
    小学生なら、いやだいやだ。なんとかしなきゃ
    やだー。といいそうですが、
    もう中学生ですからね。
    うちはうち、よそはよそ。と、わからせないと。

    トピ内ID:8658267940

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    びっくりして眠気がさめた。

    しおりをつける
    🙂
    シエスタ後です
    どうしたら去年のように子供だけ連れて行ってもらえるか…ってどうしてそういう発想になるのでしょう?

    多分息子さんは1人っ子さん?
    下にきょうだいが居ると、下の子の付き合いもあるから人付き合いが苦手なんて逃げていられませんよね。
    人付き合いは苦手でいいと思います。 人付き合いが変に上手い人より、言葉少なめでただ子供達の為にそこにいるって人の方が、スポ少の時間にずっと喋っている親より好感が持てます。

    今まで何のお礼もせずに、労力も使わず、実費だけ払ってプールやアスレチック等に連れて行ってくれただけでも感謝すべきなのかも。

    社交的でもなくママ友がいなくても、感謝や御礼の言葉や差し入れ等はできたのでは?     

    御主人も後から主さんにダメ出しせずに、その都度助言をしてくれたら良かったですね。

    社交的でなくても子育てをしている人は沢山いますしね。
    息子さんには気の毒ですが、幸い部活も違うようですので部活の仲間と楽しくやっていけるでしょう。中2になったら小学校時のスポーツ仲間は過去の話になりますし、きっとこれを機に息子さんは更にたくましく成長してくれますよ。

    次は息子さんの足を引っ張らないよう保護者として最低限の付き合いがあったら参加されてください。何も喋らなくても、そこへ参加する事に意味がある事もありますから。
    私はひかえめにされている人の方が好感が持てます。

    トピ内ID:2469553390

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    想像力のなさにびっくり!

    しおりをつける
    😑
    私はシンママ
    今回各家族お父さんのお子さんで釣りに行くのですよね? みんなお父さんが子供に付き添うのですよ、安全のために。

    どうしてトピ主さんちもご主人と息子さんで参加しないの?

    どうしてもご主人が仕事とかで行けないのなら、その旨を息子さんに説明するべきでしょ。

    そもそも、スポ少だってよそのお宅がお当番積極的にやってるからって今まで任せっきりだったの? それは顰蹙ですよ。お互いさまって言葉知らないの?

    そんなおんぶに抱っこの状態だったんだら、当然快く思われてないし、中学に入ったのを機に距離置こうと思われていたのでは?

    ご主人の言う、「今まで甘えてばかりだったから」だけがまともな認識ですね。
    その状態で「どうやったら息子だけ参加」って考える発想がヘンすぎ。だってみんな父親と子だけなんでしょ。ご主人に休み取ってもらってレンタカーでも借りて参加させてもらうしかないんじゃないですか。

    あぶないかもしれない水辺で自分たちは付き添わず、よその親に我が子の面倒もみてもらおうって魂胆、あつかましすぎです。

    トピ主さんちはもご自身で何かお子さんのためのイベントでもやればいいだけです。

    トピ内ID:2498737525

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    車の免許。(横)

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    稀に、免許がなくても平気ですか、といったトピが立ち、無くても平気というレスを見るけど・・。やはり子供がいると、あった方が良いんだなってつくづく思わせるトピですね。

    ちなみに、私の息子の同級生の母親で、一度も免許を取得したことがないという方がいます。
    PTAの集まり、学年集会など、毎回誰かに送迎を頼んでいたようなのですが、3年目になると学校からのプリントで、『乗り合わせは極力しないように・・』と。
    誰かが、学校側に相談したようです。

    トピ主さん、教習所に通うなら今だと思いますよ。

    トピ内ID:5666747097

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    参加要件を満たせないなら

    しおりをつける
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    オレンジティー
    主催者側のA母さんの求める参加要件は「息子さんに責任の持てる保護者を
    同行させて自力で行き帰りできること」です。
    それが満たせないのなら参加はお断りなんです。
    アナタはA母さんに食い下がるより、息子さんに諦めるよう諭すのが先です。

    これまでの数年間、スポ少の当番をサボり、他家族の遊びに息子さんだけ
    便乗させてくるアナタ方夫婦にAさん達は相当割り切れない思いを抱えつつ、
    スポ少の同級生だし仕方ないと許容してきたと思いますが
    スポ少卒業と共に終了したんです。
    (恐らく今は息子さん同士も以前ほど親しくないのでは?)

    今後Aさん達と今までのような付き合い方は不可能だと認識しましょう。
    非社交的でもインドアでも、それなりの楽しみ方があるはずです。
    いい加減人任せにせず、自分達で息子さんと向き合ってみてはいかが?

    トピ内ID:9345167122

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    初体験では無理では。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    このような状況では、針に餌をつけるなどかなり接近する
    こともあり、息子さんだけの参加は厳しいのではないでしょうか。

    私はトピ主さんだけが悪いとは思いません。
    息子さんはかわいそうですが、お母さんにやつあたりと
    思いますし、ご主人はこれまで無関心だったわけですよね
    (言い方が直接的すぎてすみません)。子育てに
    父親も参加してほしいですね。
    コロナのおかげで家族がみんな意識を変えていってほしいなと
    思いますが。

    地域にあるかどうかわかりませんが、普段から釣り堀などに
    行って釣りの練習をしておくといいですね。

    今後も似たようなことがたくさん出てくるのではないでしょうか。
    たとえばキャンプでのテント張り、のような。

    ただ、やはりいつも車に乗せていただくのもどうなんでしょう。
    ご自宅にあるのであれば、ご主人に協力してもらったほうが
    よいと思いますよ。

    トピ内ID:0991040143

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    誰も悪くないよー

    しおりをつける
    🐧
    トピ主の考えは、親である私たちが行けないのだから子供だけ連れて行ってほしい。

    相手の親の考えは、よその子供の面倒まで見たくない。

    しかたないよね。

    自分の子供の面倒だって見るの大変なのによその子供までって、、拒否する権利あるしね。

    普通はお互い様になるんだよ。

    だけどトピ主夫婦は子供の友達に何もしてあげてないでしょ。

    だから拒否られただけだよ。

    トピ内ID:5360393774

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    同じです

    しおりをつける
    🐷
    ミミコ
    私は社交的ではなく仲良しのママ友はいません。
    夫はインドア派・夫婦ともに運転免許なし・皆で行動するのが苦手です。

    しかし・・・。
    会話は下手だけど、それなりに努力し・当番はちゃんと全うします。
    休日の遊びの企画も、誘われたら行きます。子供だけでも大丈夫だよ!
    連れて行ってあげるよ!と言われて初めて、お願いしています。
    恐縮するとともに有難くていつも感謝です。
    自分から車に乗せろとか・連れて行けとか恥ずかしくて言えません・・。

    主さんは、そもそも皆さんに感謝していませんよね?とても非常識で失礼だと思います。泣いて主さんをなじる息子さんも・ご主人もどうかなと思います。家族同士で責任の押し付け合いをしているようで見苦しいです。

    インドア派なら、1日中自宅で子供たちを預かって面倒見たらどうですか?
    今まで自分の子供を預かってもらっていた日にちの数だけ
    やってみてくださいよ。
    話はそこからです。

    ところで、子供を預かってもらったお礼は?したんですか?
    そんなに何度もお世話になっているのだったら
    お世話になった方へ、夫婦で菓子折りを持参して頭を下げるくらい
    するのが当たり前ですよ。

    トピ内ID:4385716115

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    二回目です

    しおりをつける
    匿名
    私はひとりっ子息子の母親です。

    親が社交的でなくても息子と母親は別ですので、息子が優しくてどんなお友達にも公平で仲良く遊べるので我が家はいつも息子の友達でいっぱいでした。

    レスの中で「お子さんひとりっ子?」と言われている人がいたので言わせて頂きます。
    もう令和ですよ?いまだに「ひとりっ子」への偏見もやめてもらいたい。

    家族三人で河原でバーベキューしたり、お友達家族とキャンプしたりしました。

    運転出来ないなら今のうちに取得しようとか思わないの?
    私と息子で遠くのプラネタリウムにドライブで出かけた事も美術館に行った事もあります。

    中学生でしょ?私の息子は中学からは親とは外出しなくなりました。

    友達かひとりで球場行ってプロ野球観戦してました。

    トピ主さんの息子さんが泣いてるのは「自分だけ釣りに行けない」ってこと。
    バスやタクシーででも行かせてやろうとしないのは、ひとりっ子や兄弟の有り無し関係ないです。

    なぜ父親が母親任せなのかがわからないけどね。
    今では息子のおかげで母親である私もプロ野球は凄く詳しくなりました。
    だって息子と話するの楽しいから。

    インドアでも遠くの博物館、植物園に行く事ないんですか?
    私は息子と良く行ってたよ。

    放置してよそ様に甘えていたのはスポ少で終了です!って言われたのよ。
    今までなら一緒に出かけられたのにチャンス無くしたのは親御さんだよ。

    私の息子はもう社会人です。子供の頃スキーやキャンプに行ったのを覚えてるって今日LINEで会話した。

    息子はあっという間に大人になるんだよ。

    トピ内ID:1660744343

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    釣りと言っても

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    釣り堀?
    川?
    池・沼・湖それとも海?

    それぞれ、状況が違ってくると思いますが
    どれも危険を伴うということを忘れてはいけません。

    インストラクターさんのような方がいる施設ならともかく
    そうじゃないのなら、父子ともに初体験なら
    お父さん方も、自分の息子だけで手いっぱいで
    トピ主さんの息子さんにまで目も手も行き届かないと思います。

    あと、今までの事が蓄積してるのは間違いありません。
    スポ少でもやってくださるからと丸投げせずに
    車が出せないなら積極的に当番の仕事をするとか
    せめて見守って、声出しをするとかすることはあったんじゃないでしょうか?

    ご主人は週末は仕事と言っても、たまにぐらい付き合えなかったの?
    年に一回も付き合えないような状況と言うことでしょうか?
    こういう付き合いは<お互いさま>が基本です。
    その時のお礼とか、物品を渡すとかだけでなく
    たまには<トピ主さんやご主人が>ほかのお子さんを連れて行くとか
    子どもだけで泊まりに来てもらうとか
    そういうことも必要だったかと思います。
    よその子を預かるのは大変ですよ。信頼関係は大事ですし…
    頼るばかりではいけません

    今回もお子さんの願い通りみんなと行きたいのなら、
    どちらかが付き添っていく、車に乗れないなら
    自転車で行くとか公共交通機関やタクシーを使って現地に行く

    お金はかかりますが、いつも乗せていただいてる時に
    ガソリン代や高速代、駐車場代+お礼を渡してるでしょうから
    金額はそんなに変わらないんじゃないかな?
    (もし、今までお金を渡したことがない、
        というのならそれも断られる一因かと)

    それができないなら、お子さんにしっかり言い聞かせるだけです。
    そして、釣りがしたいのだったら、
    ご夫婦が連れて行ってあげればよいことです。
    若しくは外注(そういうことを教えてくれる所があるはずです)するかですね。

    トピ内ID:8225929114

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    甘えのつけ

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    「私は社交的ではなく仲の良いママ友もいません」


    きっと未来の私はこうなるのかなと思いレスしました。
    だからこそ、きっと私は元よりスポ少にはいれません。互いに支え会うのが当たり前の世界には踏み入りません。
    しかし主様は自分の性格をわかっていながら周りの好意を長年利用してしまった、息子さんにそれがどれだけ貴重な事なのか説明しなかった。正直ご主人は論外です。父と子供が参加なのに奥さまのせいにされるのですから、元よりやる気もないのでしょう。

    まず必要なのは息子さんへの説明ですね。母親のせいだと思っているようですので両親共に悪いのだと伝えましょう、そしてこういう家である事も説明が必要なのだと思います。
    そして旦那様との話し合い、奥さまだけの育児ではないのに旦那様からは仕事をしていればいいオーラを感じます。
    最後にB様への長年甘え続けた謝罪、お詫びの品もあった方がよいです。

    例えば、学校を午後お休みして家族三人で出掛けてみるとかは難しいですか?理想は土日の有給ですが、それをしてくれる旦那様なら元よりこんな話にならないだろうと思いますのでご提案です。

    トピ内ID:6273563163

    ...本文を表示

    釣り針ってご存じない?

    しおりをつける
    🙂
    もん
    釣りは針が危険なので
    親同伴でないと責任持てません。
    釣り針は特殊でグサッときますよ。
    一人で子供複数みることできませんよ。


    社交的とかインドアとかより
    非常に危ないのです。

    主さんはズレていると思いますよ。
    プールやアスレチックなんてものと同じにしないでください。

    トピ内ID:0535513343

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    残念ながらトピ主さんが悪いかと

    しおりをつける
    blank
    nemo
    いつも他人を当てにしていて動かないのであれば、当てにされる方の親もそりゃ嫌にもなりますわ。

    ですがお子さんはもう中学生でしょう。
    自分の家でできる事と出来ないことぐらい弁えられるはずです。
    それを理解して友達と付き合えば良いだけの話です。

    仲の良い友達と出かけられないからといって、母親にあたるのはみっとみない行為ですね。お子さんの躾にも注意した方が良いですよ。
    「友達は自分の力で作りなさい」と言ってあげるべきです。

    トピ内ID:1832702721

    ...本文を表示

    自分達が努力するという選択肢はないのですか?

    しおりをつける
    😑
    クリームチーズ
    お友達や旦那様、お子様の意見に板挟みにあって苦しいとは思いますが、
    他の方のご意見と同様少し、甘えすぎていると思います。
    いつも息子だけ参加させてもらっていて、心は痛まなかったのですか?自分達はインドアだからは理由にならないと思います。自分のスタンスを変えてお子さんのアクティブな気持ちに寄り添うのが親のするべき努力だと思います。
    また、お世話になったご家庭にはきちんとお礼や交通費など致しましたか?逆の立場になって考えたら、よそのお家の子供の面倒を出先であなたがみると言うことですよ?毎回となると嫌じゃありませんか?お世話になるなら常日頃からコミュニケーションやマナーは絶対にきめ細かに行うべきですが、何となく文章から不足しているような気がしました。

    子供が泣いて行きたがっているのに、それでもまだ他の家庭を宛にしている感覚が私には理解しがたいです。

    子供の望みを叶えたいならば、相手のご家族の言う通り、現地集合、現地解散、また基本的に自分達で子供に教えるしかないと思います。
    今はアウトドアが苦手でも、少しずつ克服していけば楽しくなると思いますし、経験値をつめばまた新しい世界も広がると思うので億劫にならずお子様の為にご夫婦2人で力を合わせて頑張って下さい!

    トピ内ID:7057426532

    ...本文を表示

    今まであまえすぎた

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    もう友達関係はかわりました。
    中学生ならほんとにつれていきたいなら、親に頼むと思います。息子さんはそこのグループから離れたんです。
    それに長年甘えていたつけ。
    母親だけが悪いわけでなく、父親である夫も同罪です。だって二人して子供をお願いするだけでなにもしてこなかったのだから。
    釣りにいくのに子供だけ預けるなんてこわくて私ならできません。命の危険を考えてください。
    私も社交的な母親ではありません。
    でも子供のためなら動きます。
    世の中の母親がみんな社交的で楽しんでお付き合いしてるわけではありません。
    インドア派でもそれならそれで、子供を楽しませることも協力できることもさがせてあります。

    今回は諦めて子供に納得させて下さい。
    もう人を頼るのはやめてください。

    トピ内ID:8830604222

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    人付き合いに、多少の努力は必要ですね。

    しおりをつける
    💄
    まあこ
    息子さんは悲しいと思いますが、お母さんを責めるのは間違っていますね。トピ主さんは(少々図々しくはありますが)他の親御さんに希望は全部伝えましたもの。

    他の親御さんも間違っていませんね。
    コロナ禍、車に同上させると密になるし、釣り場は水辺だし危険も伴います。
    釣り経験が無いならわからないかもしれませんが、川や海に落ちたり、釣り針や魚で怪我をする事(大人でも亡くなる方もいます)もあります。

    中学生ともなると行動範囲も広がり、大人の目も行き届きにくくなります。

    コロナ以前、以後とでは、様々なリスクに世の中が敏感にならざるを得ないと思うのです。

    トピ主さんが逆の立場ならどうですか?

    息子さんの気持ちを優先したいのであれば、トピ主さんが主体でイベントを企画されても良いと思いますよ。ささやかで良いです。いつものお礼のつもりも兼ねて。

    息子さん達、仲の良い友人ならば、1日だけ参加できなくても関係が崩れる事はないはずですよ。

    どこの家庭もそれぞれ事情がありますから、できる時にできる事をやって、お子さんも納得出来る関係になれたら良いですね。

    トピ主さんも、多少の努力は必要ですがね。

    トピ内ID:7426135055

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    こういう時こそ「よそはよそ、うちはうち」

    しおりをつける
    blank
    かつての運転手
    >中学になり部活もクラスもバラバラ
    トピ主さんも息子さんも勘違いしているようですが、スポ少を卒団した時点でそれまでの関係は終了しました。
    「スポ少の仲間だからみんな一緒に」という条件も終了です。

    >コロナなので、現地集合、現地解散
    >みんな父親と子だけの参加
    今回の条件はそれです。
    他のご家族はそれをクリアできる、トピ主家はクリアできない。
    息子さんにはそこを説明しましょう。
    「よそはよそ、うちはうち」条件がクリアできない以上参加もできないと。

    私もかつて運転手の役目をしていたことがあります。
    >私は車の運転が出来ません。
    不思議に思うんですが、トピ主さんも当時乗せていた人もどうして、運転できない=誰かに乗せてもらう権利がある、と思うのでしょう?
    迎えに行く方は、約束の時間に合わせて支度をして迎えに行くのです。
    自分達だけなら好きな時間に出かけられます。
    帰りもそう、余分な時間をかけて回り道して、あなた方よりも遅い時間に帰り着くのですよ、毎回毎回。

    当時の同乗者も、卒業後も私が車を出して当然と思っていたようです。
    卒業と同時に部活も終わったのに、です。
    私は無料のタクシーではありません、もちろんBさんもですよ。

    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?
    去年と今年では条件が違うのです。
    そこのところ、息子さんにはよく説明してあげてください。
    他人の労力に頼ったイベントは続かないのです。

    トピ内ID:5385525471

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    お礼以前に気になる事が

    しおりをつける
    😡
    奈々
    >どの家も父親が積極的に参加して仲が良く
    おかげで、当番の仕事もあまりせず助かりました。

    なんだか、しれ~っと書いてありますがトピの夫婦は、遊びに行く時息子さんを他の家族に押し付けただけでなく、スポ少の当番の仕事すら、まともにしてなかったって事?

    毎回、毎回息子さんを押し付けてたなら、お礼の品物だけでなくお世話になってる家族の分の当番の仕事を手伝うとかするでしょ。少しでいいから相手の立場になって物事を考えれませんか?

    男の子って幼いし、 A君やB君達もトピ主息子と仲が良いから一緒に行きたいと言うし仲間外れにする訳にもいかず、彼らの親も協力していた。でも彼らも中学生にもなれば、トピ主達が何もかも丸投げしてお礼すらしないのはおかしいと気付く筈。
    今回は釣りという事もあり、 事故が起きる可能性もあるからA君達も親から言われてるんですよ、トピ主息子だけの参加は無理だからと。

    今まで、皆さんの好意に甘えて何もしてこなかったトピ主夫婦の責任だし、息子さんに遠慮するという事を教えなかった事も良くないと思います。

    トピ主もご主人も子供よりも自分が大事な人なんですよね。普通なら苦手な事でも子供の為なら頑張るのが親なのに。
    ただただ、息子さんが不憫です。子供は親を選べないから。

    トピ内ID:3310182810

    ...本文を表示

    皆さんのレスを見て…

    しおりをつける
    るるる
    どうお感じになりましたか?

    厳しい!とか、キツイと思われたでしょうか?
    もしそう思うなら、今まで他の保護者に迷惑を掛けている事に気づいていない方の考えです。

    私は全部は読めていませんが、大体皆さんの意見は普通の考えだと思いましたし、納得のいくレスでした。

    社交的でなくインドアの方は沢山います。
    けれど、子供の為に無理をしてでも頑張って子育てしているんです。
    そしてなるべく他人に迷惑をかけないよう生活する。
    それはお子さんの為にもなりますよね。

    子供は親の背中を見て育つといいますが、まさしくそれ。
    今回の件は、ご主人がトピ主さんのせいにしているので、息子さんもトピ主さんのせいにする。
    そしてトピ主さんは他人をアテにしていたので、私が悪いの?ってなってますが、家族中で人のせいにしてるのはおかしくないですか?

    社交的でなくインドアでも、お子さんを作ったならば、その中でいかに他人に迷惑を掛けずに子育てしていくかが重要だと思います。

    他の方が書かれてますが、家の事情があるなら、まずそれを息子さんに理解してもらわないといけないかと。
    でもそれでは息子さんが可哀想と思うなら、ご夫婦で息子さんを楽しませる事を考えなければいけないのでは?

    今回の件で、他人に甘え過ぎていた事をご夫婦で反省して、今までの他人の好意を当たり前に思うのではなく、感謝をしなければいけないというのを息子さんにお話しされてはどうですか。

    出来ればAさんやBさんに、今までのお礼と感謝を、そして今回図々しい発言をした事の謝罪をした方がいいかも。
    そうしないと、息子さんが図々しいと思われてしまいますよ。

    息子さんの為を思うなら、今後人に迷惑を掛けず、感謝の気持ちを大切にする事を親がお手本となって教えていかれるといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1972783213

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    今までが甘え過ぎ

    しおりをつける
    🐱
    とんがらし
    スポ少って親が関わらないと無理だと思ってました。
    だって当番もあるし、どこかへ遠征となったら車だしもあるから。
    今までそれをやらずに済んでたわけですよね。

    うちも免許無いので、最初からスポ少は考えてませんでした。
    でも、もし入っていたら肩身は狭かっただろうね。
    ちゃっかりプールやアスレチックとか連れっててもらい、息子さんは大満足だったろうけど、お礼は?口先だけじゃダメですよ。
    社交辞令で「いいのよ」と言われるかもしれないけど、実際はなんでいつもうちの車で、親がいるのになぜうちの主人が連れて行かないといけないのと思われてたのかも。
    責任が伴いますから、単純に乗せるだけと言われてもね。
    事情があるのは誰しも同じです。
    もし、事故でもあれば何故もっと見てくれなかったのかと攻められるのもどうかと。
    あなただけのせいではないけど、遠慮して欲しいと言われるのは当然だと思う。

    トピ内ID:9033620557

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    悪いと言えば悪いです

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    どういう形態で釣りをするのかわかりませんが、自前の釣り道具を持っていくのなら釣り方を教えてくれる人が必要です。
    釣りの種類によっては、教える方もそれなりに忙しくなりますし、水辺に近づくことで危険もあります。
    釣り針はカギ状で先が尖っていますから、扱いを間違えると自分や周囲の人に怪我を負わせる事にもなります。
    保護者同伴で釣りに行くなら、我が子の面倒は保護者が見るのが当然でしょう。
    それを、他の子の保護者に我が子の面倒を見てもらいたいと思ってしまったトピ主さんの考えが悪いと思います。

    >息子には泣かれ、自分だけ行けないのは私のせいだ!と怒りだす始末

    思春期あるあるですね。
    でも子供は、自分の思い通りにならないということを経験して大人になっていくものです。

    >夫に話したら、夫はそもそも今まで甘えてばかりいたからこうなった、始めから参加させなければ良かった、>普段から私が上手く母親付き合いしてないからだとせめられました。

    他の保護者さんたちに甘えていたのは確かですが、子供に経験を積ませることを考えないご主人が諸悪の根源ですよ。
    それを言うとトピ主さんの立場が悪くなるから言えないのでしょうけど。心中お察しします。

    ここはもうトピ主さんがバージョンアップを目指して車を運転できるようになっては?
    電車やバス、タクシーを使えば釣りも楽しめますよ。
    人にやってもらうのではなく、自分たちでやり遂げることをお子さんに教える良い機会だと思いますよ。

    トピ内ID:9811823673

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    御主人の言う通りです

    しおりをつける
    blank
    秋空
    私も嫌ですね、そういう親

    自分は社交的でないと開き直って何もせず他人の好意を当たり前のこととしている人

    ずっと我慢していたスポ小親御さんたちは中学に入ってトピ主親子と縁が切れてホッとしていたのに又も当然のように図々しい依頼をされて切れたんでしょう

    これは多分他の親御さんたちの総意です

    何故自分の子供の面倒を他人に見させようとするのか、まったく理解できませんね

    今まで相当悪口言われてたのだと思います

    あなたがいけないです

    トピ内ID:6205828511

    ...本文を表示

    まぁご主人のいう通りかな

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    他所の家に頼り過ぎです。

    トピ主の家庭の事情は、他所には関係ありません。

    他所に迷惑を掛けない遊びをさせるしかない。
    それがトピ主家の方針でしょ?

    息子を放置し過ぎです。

    トピ内ID:3729438859

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    息子は同級生の中で浮いていた

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主息子は社交的でもないし、友達が多いわけでもなかったと思います。

    スポ少時代から他の4家庭は思うところがあったと思います。
    誰だって当番したくはないし、他人の車の送迎やりたいわけではないのよ。
    父親が積極的でもそれを支える奥様は、楽してタダ乗りして利益をむさぼりまくるトピ主家庭を苦々しく思っていたんだろうな。

    今までは、小学生だからと多めにみてもらってたんですよ。
    小学校卒業と共に、トピ主親子をまるっと切り捨てたんじゃないでしょうか?

    もし、トピ主息子が本当にいい子で、4家族から好かれていたら今回お誘いあったと思うし、車の送迎も自ら申し出があったと思います。
    それがなかったということは、「嫌われている」ということですよ。
    トピ主息子が空気の読めるイイコだったら、断られた理由も、避けられる理由も検討がつくから泣いて怒り出すことはしないはずです。
    おそらく、今まで息子さんは他所の家庭の父親に自分の理想の父親像を重ねて甘えていたんじゃないでしょうか?

    トピ主もダメ、夫もダメ、息子もダメなんだと思います。
    息子だけ参加させたいなら、お金払って子供だけで体験できる送迎付きの習い事をして下さいね。

    トピ内ID:9396487897

    ...本文を表示

    今回が最初で最後ではない

    しおりをつける
    🐱
    摩訶不思議
    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?私は車の運転が出来ません。

    今までも、そしてこれからも、ずっとそう希望しているのですか。

    無理でしょうね。
    同じ程度に自立した同士でないと、お付き合いは不可能です。

    今回だけはどうしても一緒に行きたいのなら、
    釣り道具を、教えてもらう前提ではなく、自分達で調べて購入し、
    現地集合場所へ、電車とタクシーで行ったらどうですか。
    父親参加なら、ご主人と息子さんが、そうすればいいんじゃ。

    その肝心のご主人が、最初から付き合わなきゃ良かったんだ、
    うちのライフスタイルと合った者同士で、トピ主さんが
    とっくの昔に、楽に合わせられる友達関係を作っておくべきだったんだ、と
    言うのなら(そういう解釈であっていますか)、全否定だけですよね、
    もう、無理じゃないですか。

    それとも、父親同伴の企画に、トピ主さんと息子さんで参加しますか。
    それだったら、まだ、根性ありますよ。
    毎回は難しいでしょうが、今回限りなら、きっと受け入れてもらえますよ。
    次回からは誘われれば参加するくらいに考えて、息子さんと美しい自然を楽しむチャンスに切り替えて、釣りを自分たちの趣味の一つにすればいい。

    親子水入らずの機会に出来るのにもったいない。
    そういう考え方をするか、只々、被害妄想と欲求不満の思い出にするか。
    親子三人で、釣りに行ったって、いいんじゃないですか。

    友達には父親がついて行くのに、息子は自分だけ一人が、これからもずっとで
    それでトピ主さんは、いいんですか。

    これまでだって、息子さんが一人ぼっちの場面は、沢山あったと思いますよ。
    それ故の、息子さんの涙かな。参加出来ないというのは、もう決定的に、一人ぼっちですから。
    かなり冷たい。
    ご両親が二人とも冷たい。

    これまでは、一方的に他所のご家族に息子さんが楽しませて頂いていたのです。

    トピ内ID:5504875985

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    貴方がいけなくない理由を教えてください

    しおりをつける
    blank
    マグカップ
    貴方は社交的でなく仲の良いママ友もいない

    それは貴方の選んだ人生の歩み方です。

    この貴方の選択によって、貴方の周りが迷惑を被る必要がどこにありますか?


    当番の仕事もあまりせず

    これもまた、貴方が選んだ人との付き合い方です。
    人間関係は、ギブアンドテイク。

    積極的に仕事を担当しない人間にたいして、なにかしてあげたいと思う人なんて、います?

    プールやアスレチックに連れて行ってもらい

    人間関係は、仕事であっても近所づきあいであっても親戚であっても、常にギブアンドテイクのはずですが、貴方たちはお礼に一体何をしていたのですか?

    息子もつまらなそうにしています

    だったら貴方たちが親として、なんとかしてあげればいいのでは?

    いつも車に乗せてもらう

    ガソリン代は?
    お礼は?
    事故があったらどうするつもりだったのか?
    事件にあったらどうするつもりだったのか?

    貴方たちは、してもらってばかりで、何もしてこなかったのではないですか?


    息子に任せて大丈夫です

    であれば、貴方の子供なのですから、貴方たちが動画サイトなり本なりで釣りを調べ、釣りを息子に教えなさい。
    どうして他人の親に、息子に教えさせようとする?

    自分だけいけないのは私のせいだと怒りだす始末

    当然に、貴方たちのせいです。


    うまく母親付き合いしてこなかったから

    貴方が、世界で唯一たった一人だけ、社交的ではない性格で生まれてきたのですか?


    誰しも親として、子供のためを思って他人と付き合いをしているのですよ。

    自分の子供もお世話になるから、他人の子供も世話してるんです。


    親のあなたが家にこもって本だけ読んでいて、子供を外に出し、他人の子供の世話もしないで、何をいまさら文句言ってますか?

    人間関係なんて、ギブアンドテイクですよ。

    トピ内ID:8610700360

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    始めから参加させなければ良かった

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    そもそも論で便乗させてもらってレジャーしている段階でまずい。
    車が事故って子供が最悪死亡、重症の怪我とかになったらどう考えてるの?<主さん
    >夫はそもそも今まで甘えてばかりいたからこうなった、始めから参加させなければ良かった
    私も主さんの夫さんと同意見です。

    釣りとの事で海or川等の水辺でしょ?
    これは危険が伴うものですのでそれは他人のお子さんまで面倒見切れないから断られて当然。
    主さんは釣りの段階で「親がどっちも行けないからダメ」って言うべきでしたね。
    子供の面倒丸投げしようと母親が画策したら子供だって期待持っちゃうもの。

    今後は主さん達親が付き添えない場合は行かせない事です。

    トピ内ID:6115657999

    ...本文を表示

    小学生の頃

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >休みの日も父親達の計画でプールやアスレチックなど連れて行ってもらい息子も満足していました。

    これって、今回みたいに、息子さんがどこからか話を聞きつけて「俺も行きたい!」って言い出して子供たちが安請け合いでいいよーって答えて、主さん親子が喜んで!って子供だけ参加してたんでしょうか?

    それとも「今度スポ少の4人でプール遊びに行こうって企画あるけど参加する?」ってあちらの親御さんから誘ってきてくれたんでしょうか?

    どっちの場合も「同じスポ少で1人だけ仲間外れにするわけにはいかないから」今まで連れてってくれてた事には変わらないけど、前者だと、本当に元々無理矢理参加させてもらってたのに気がついてなかったってことですよね。

    どちらにしろ連れてってくれてた「同じスポ少」という括りがなくなった以上、「仲良し親子グループ」ではないわけだから、連れて行ってもらうことは無理だと思いますよ。

    ところで
    >今回は父親達も初体験なので遠慮して欲しいと言われてしまいました。

    と断られた時、なんて答えたんですか?
    「釣りは諦めるけど次回のお出かけはまた声かけてください」
    とか
    「釣りに行ける方法考えるので相談させてください」
    とかじゃないといいけど…。

    人見知りという割にママ友でもないのに電話しておねだりできるし、本当は結構積極的に感じます。それだけ動けるなら、そのグループとでなくても2人でかお父さんも入れて3人で釣りにくらい行けそうですけど。

    トピ内ID:7220019017

    ...本文を表示

    それは無理。悪いのは旦那さんです

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    他の家族はぜんぶ父親と息子の組み合わせで行くなら、
    トピ主さんとこだってお父さんと行かなきゃ、でしょ?

    参加する先のご家族に断られちゃったんだから、息子さん単独での参加は無理です。それを覆したいんだったら、
    ー息子さんが自分でA君のおうちに頼み込みに行く か、
    ー旦那さんが息子さんに付き合って一緒に行く

    どちらかの方法しかありません。
    トピ主さん、息子さんも旦那さんも甘やかしすぎです。中学生にもなったら、息子さんの交友関係まで母親が手を出す必要はありません。
    一緒に行ってくれない父親を恨め、と放置して泣かせとけばいいんです。

    トピ内ID:4374100996

    ...本文を表示

    釣り経験者です

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    川釣り、海釣り両方経験してます。
    今回は父親と子供のアクティビティなので、父親が参加すべきです。むしろ小学校時代、プールも他人の親に任せて連れて行ってもらっていた事に驚きです。無責任すぎです。
    自分達がインドアだから…と言うのは理由ではありません。子供の面倒は自分達で見てください。
    また、釣りは川も海もそれなりにリスクがあります。まだ中学生で小柄だったりしたら、流されたり危険を察知出来ない可能性もあります。それぞれの父親は自身の子供を見るので精一杯です。
    父親が釣り未経験者でも、目を配る事が出来ます。今後、お子さんが釣り好きになり、子供達だけで行く事もあるかもしれませんが、まだ中学生。一緒に釣りデビューして下さい。
    因みに釣具は結構な値段します。
    ルアーなんかは高級なものは驚く程高いし、竿も高いので、簡単に人のは借りれません。

    トピ内ID:9553221329

    ...本文を表示

    息子さんを責めるのはちょっと

    しおりをつける
    blank
    ほどほど
    中学生に厳しいレスにはちょっと、と
    思います。

    こんな両親のもとでは心が育たなくても
    仕方ないです。こども放置で他人に自分の
    子を託児する家庭の子はたいていこんな
    感じです。

    しかもかわいそうなことに、家で得られ
    ない愛情をよそに求めるからますます
    疎んじられてしまう。

    まだ中学生だから、両親が反省すれば
    ギリギリ間に合うかもしれません。

    ダメなのは両親でしょう。
    自分の子の面倒は自分でみるの。
    人に頼るならギブアンドテイクで。
    楽できてラッキーだったとか言ってる場合
    じゃないんですよ。

    トピ内ID:7142122027

    ...本文を表示

    子どもだけで参加できるイベントは?

    しおりをつける
    blank
    こめ
    息子さんのお気持ち分かります。
    私も両親が社交的でなく、家族ぐるみのつながりに入っていけなかったから。


    トピ主さんが提供できることとできないことを、
    息子さんとよく話し合ってみては?

    家計に余裕があれば、子どもだけで参加できる有料イベントを探してみるとか、
    ボランティアとか、
    健康で活発な中学生ならできることがたくさんあると思います。

    息子さんが、できることの中から楽しめることを見つけられるといいですね。

    トピ内ID:3825406620

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    息子さんからは逃げられないけどどうするの?

    スポ少の仲間だった家庭とはさ、もともと親同士の交流もしてなくて
    家にこもっていれば良いんだから問題ないけどね。
    でも息子さんとは向き合わないといけないよね。

    当然のように、ご主人にもこのトピを閲覧してもらって
    『この先、お子様にどう向き合うか』を小町で相談したほうが良いのでは?

    『お母さんの所為だ』って泣き喚いたんだろ?
    このままひどい形の反抗期に入っていく可能性は五分五分ってところでは?

    とりあえずは釣りを諦めさせたとして(いや諦めさせるしかないだろ?)
    それが前提の話で息子さんの様子がどうかが大事なわけですから。

    スポ少の送迎とかで頼っただけでも問題だけど、
    それだけで終わっているならまだ何とかなったんだよね。

    プールに行く、アスレチックに行くとかは
    親はいけないからダメ、ってスタンスを小学生の時から貫いて
    それを子供に示していることが親の子供への教育だったのに。

    その上でも仲良い子供たちのためだから是非とお願いされて
    トピ主さんも申し訳ないと預かって貰うぐらいがちょうどよいんだよ。
    その気持ちがあるなら、相応以上のお礼だってしていただろうから。

    これならば、家庭の方針として『基本はダメ』を子供に教えていけるし
    必要ならば夏休みとかの平日休みの日に父親が息子さんと何かしようって
    話にもなっていただろうよ。

    これから自分たち親が息子さんに対して溜めたツケをどう払っていくか。
    それを考えなきゃいけないよ。
    何とかして釣りに参加させる手段はとか考える状況ではないからね。

    トピ内ID:9080317017

    ...本文を表示

    友人にそっくり

    しおりをつける
    blank
    ザリ
    私の友人を見ているようです。

    大学時代の友人が私は消極的なタイプだからを理由に何もしない子でした。
    彼女の場合、高校時代までお友達が動いてくれてたと言ってましたが、社会人となった今は連絡が来なくなったと嘆いています。


    たまたま、私の職場に彼女の中高の友人がいて彼女について詳細を話す機会がありましましたが、ありがとうだけで後はノータッチタイプ。みんな不満はあったけど、彼女の家族が少年野球の監督等をしていたから注意とかできなかった、と話したいたので、似てるなと思いました。


    ちゃんと、トピ主さんはお礼などされていましか? 
    友人は簡単にゼミの幹事や授業発表をお願いしてきたのに、お礼がチロルチョコやブラックサンダーとかでびっくりしたことがあります。

    トピ内ID:3939493492

    ...本文を表示

    私がいけないのですか?に対して

    しおりをつける
    🙂
    自己責任で
    たしかに、これまで他の家庭に甘えてギブアンドテイクのバランスを取らず、ずっと与えられてきたことは、貴女が悪い。

    しかし、今後の父親同伴での釣りの会に、父親が参加しないからと参加を断られるのは父親のせい。

    旦那さんは、「初めから参加させずに期待させなければ俺がこんな面倒に巻き込まれないのに、お前が悪い!」とキレてる。

    父親が拒否ならば、子供には、高校生になり親が同伴しなくて自分でできるようになってから、釣りに行け、と諭してください。

    今まで通り他人の子供の安全父親にわがこの面倒を見てもらうのは、無理だよー。
    はっきり言って他人の子供に釣り教えたり常に安全確保なんてしてたら、思い切り我が子と楽しめないから、嫌なのよー。

    トピ内ID:9939685338

    ...本文を表示

    よそのご主人達に甘えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ひばり
    トピ主さん、美人さんなんでしょうか。
    これまでずっと周りの男性がなんとなくなんでもやってくれてました?
    それはまあ一つの才能ですから否定はしませんが、親としてはね。
    そろそろ、親らしく、一人前の人間として行動しませんか。
    息子さんは女の子じゃないので、トピ主さんのような生き方はできないのですよ。

    トピ内ID:7394994974

    ...本文を表示

    無理ですね

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    >当番の仕事もあまりせず助かりました
    あなたが助かったからには、他の方があなたの分の当番を補っていたのです。

    >休みの日も父親達の計画でプールやアスレチックなど連れて行ってもらい息子も満足していました。
    毎回毎回、ご厚意に甘えていたんですよね?
    ましてやプールやアスレチックなど、下手したら命に関わる事故だってあり得るのに。

    >現地集合、現地解散ですが大丈夫ですか?
    こういわれたのにも関わらず、車に乗せてほしいとお願いしたのですか?

    >息子君は釣り経験ありますか?自分でできますか?
    これに対し、「うちの息子に釣りを教えてやってくれ」とお願いしちゃったわけですが、なぜよその子供に釣りを教えなくちゃいけないんでしょうか?
    さらには、水場に行くことになるわけですが、その危険性については考えが及ばないのですか?
    その責任すら、よその親に押し付ける気ですか?

    >夫に話したら、~普段から私が上手く母親付き合いしてないからだとせめられました。
    うん、旦那さんも的外れです。
    インドア派で週末が仕事だったとしても、小学生くらいなら、平日、よその子も含め、かまってあげられることは可能ですよね?
    自分たちが何もやらないで、すべてをトピ主さんやよそのご家庭に押し付けてることを、どう思っているのでしょうか?
    ご主人は奥さんに、奥さんはよそのご家庭に、責任を押し付けすぎです。

    >去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?
    無理です。
    どうしても参加したいなら、ご主人に休みを取ってもらい、ご主人に車を出してもらって、他のご家庭と同じ条件で参加させてもらいましょう。

    社交的ではない、インドア派だ、なんて言い訳は、よそのご家庭には通用しません。
    なぜあなた方の都合を、よそのご家庭が考慮する必要があるんです?
    それに見合うだけのことを、普段、してあげられているのですか?

    トピ内ID:4544870739

    ...本文を表示

    自分は人づきあいが苦手でも子供は社交的という簡単な話ではない

    しおりをつける
    blank
    バスケまま
    子供の同級生でこういう親子いました。
    子供が約束したからって子供の責任にして親は知らんぷり。
    親子で空気読めなくて嫌われてました

    人づきあいが苦手って言いきってる人って本当に人との付き合い方がわかんないんですね。
    貴女はそうやって生きてきたからそれでもいいでも子供にはきちんと教えましょう。

    他の4組は保護者が付き添いしてるでもあなたの子には誰もいないその分他の親にお世話になってきた皆さんのご厚意があったからこれまであなたの息子がみんなと一緒に行動を共にできたんです。

    それについてあなたは皆さんに感謝してましたか?息子にも親がいないのにつれて行ってもらっているのだから人の親を頼らずに自分で何でもしてありがたいという気持ちを持ちなさいと言いましたか?
    自分がついていけないのでうちの息子はつれて行ってもらわなくて大丈夫ですいつもありがとうございますと自分から遠慮することはありました?
    ガソリン代やお礼の気持ちを形で表してましたか?

    全くしてないですよね。そう思っていたら誘われてないのに図々しく釣れて行ってくれなんて言えません。当番の仕事もせず申し訳ないじゃなく助かったとかお世話になってるのに息子も満足していたとか言う言葉に貴方の気持ちが透けて見えます

    誰が見てもやらかしすぎて断られるのが目に見えてるのに連れて行ってくれと連絡する所は流石に人づきあいの苦手な人なんだと逆に感心してしまいました。

    とにかく息子に他の4組とは自分が立場が違うことを教えてあなたも4組の家族に謝罪しお礼をして
    息子には自分の身の丈の合ったことをすること他人を頼ってはいけないことを教えてください

    トピ内ID:3545874601

    ...本文を表示

    いや、普通に無理ですって。

    しおりをつける
    😢
    ピカソ
    ひとさまのお子さんを預かったご経験がないから、預かることの大変さがわからないのですね。ご夫婦お二人とも。

    経緯を伺うと、ここまで面倒を見てもらえたことの方が驚きです。うちの息子もスポーツ団に所属していましたが、全く出てこない親御さんは影でかなり言われていますよ。でもそれを「影で言うなんて」と思うのは、お門違いです。それほどよそ様のお子さんを預かるのは大変ということです。

    わかりますか?場合によっては自分の子を待たせたり後回しにしながら、トピ主様のお子さんの面倒を皆さん、ずっと見てきてくださったのですよ。飲み物が足りなければ、他のお子さんにだって自腹で買った飲み物を補充するのも当たり前の世界です。車の運転だけでなく子供を乗せれば中が汚れますし、他の皆さんが当たり前にされていた飲み物やアイスの差し入れ、コーチへの差し入れなど何一つされなかったのでしょうね。他の皆さん、心が広すぎです。

    そして、釣りって行ったことがありますか?初心者であれば、本当は自分のことだけで精一杯。でも我が子がかわいいから面倒が見られるんです。他の方がおっしゃっている水辺の危険もさることながら、餌をつけたり、良い場所を探したり、リールが絡んだり、振り上げた針が人に刺さってしまうことだってあります。マンツーマンでも大変、よそ様のお子さんの面倒まで見ることは物理的に不可能です。

    ここまでお話ししてもわからない、自分たちが変わる気が無いのであれば(多分無いでしょうが)お子さんを1日も早く家から出して自立させてあげてください。他のお子さんの家庭と比べることのできる環境にいる事が可哀想すぎます。全寮制の高校などはいかがですか?

    トピ内ID:4241204656

    ...本文を表示

    関心のある人・似た境遇の人多そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    「両親ともにインドア派、子供だけがアウトドア派」と決めつけず、歩みよりませんか。
    お子さんだって、親に外出を無理強いせず、普段は一人で外出してる。そして、今回はお願いされたんですよね。
    勇気出したと思います。

    よその親御さんだって、本当は、社交的ではないし、アウトドア派じゃないかもしれませんよ?

    お子さんの気持ちにもう少し寄り添いませんか。足が欲しいわけじゃなくて、家族で休日を過ごしたいのではないですか。

    トピ内ID:0862473281

    ...本文を表示

    いけなくはないけど

    しおりをつける
    🐷
    わさびソース
    いけなくはないけど、図々しい人だと思います。

    釣りは皆、父&子 で行くのでしょ?
    マンツーマンだから安全と言えるのでは?

    もしもそれでもと言うのなら「万が一危険な目に遭ったりケガをしても後から文句は一切言いません」という書面を持って行くぐらいの気持ちがないとダメでは?

    自分の子供の面倒は自分でみましょう。
    今までが甘え過ぎ。

    子供を預ける相手が親戚だとしても、文句を言われるぐらいの事しています。

    「お互いさま」じゃないと、人間関係は続きません。
    そこにインドア派とか全く関係ないです。

    今までやってきたことをよく考えてください。

    トピ内ID:5297950644

    ...本文を表示

    今後の子育てが心配です。

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    中高生の2児の母です。

    これまで、他人にご自分のお子様の面倒を安易に見てもらっていたのですね。
    トピ主様ご夫婦は猛省した方が良いと思います。

    私も社交的ではなく、あまり人付き合いもしません。
    ですので、自分の子育てに必要な技術も物資も、自分で持っています。
    もちろんマイカーも運転技術もあります。
    社交的ではないから、できるだけ他人にお願い事をしたくないのです。

    ですので、同じ性格のトピ主様が、他人に平気でお願い事をすることに驚きます。
    私は親がするべき我が子の世話を、やりたくないという理由だけで他人にお願いするなんて、とてもそんな厚かましいことはできません。

    ちなみに私は、自力で車移動できない人とは病気等の特殊事情を除き距離をおきます。

    車は自分に全く過失がなくても事故が起きることがあるので、安易に乗せたくないですし、他人の車にも安易に乗りたくありません。
    我が子にも、友達の親の車であっても親の許可なく他人の車に乗ることがないよう、厳重に言い聞かせています。

    私は我が子が小学校高学年の頃、子供だけで参加する旅行などに参加させていました。
    我が子にいろいろ体験させたいのであれば、そういうものに参加する方法もあります。

    ところで、ご子息は中学1年生とのこと。
    これから苦手な科目等、やりたくなくてもしなければならないことがたくさん出てきます。
    自分がやりたくないことをせずご子息を悲しませてきたトピ主様ご夫婦が、苦手なこともやらなければならないということを、ご子息に伝えることはできるでしょうか?
    ご子息は受け入れてくれるでしょうか。私はそこが心配です。

    子供は親の背中を見て育ち、親の言うとおりでなくするとおりになるといいます。
    我が子の為ならやりたくないこともやるのが、親の役割だと私は思います。

    トピ内ID:0198766600

    ...本文を表示

    もう読んでないかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が家も夫も私もインドア。私に至っては私以上の人見たことないほどの運動音痴。

    そんな私が何故か男子の母に。夫はインドアだし、子育て熱心でもなかったので、私がやるしかない!となんでも子どもが興味あるものは連れてったし、アスレチックとかも私が真っ先に落っこちたりしながらやりました。

    でも、どうしても私1人では無理なものは、しょうがない、お金で解決しました。
    子ども向けに、夏は釣りやキャンプ体験、冬はスキー教室など、色んな子ども向けのサマースクールやなんか長期休暇の時にありますよね。もちろん、親は駅に連れて行くだけで、そのあとは担当の人たちが現地まで引率してくれて、安全に気を配り数日面倒見てくれてだから、この金額だったら近場の家族旅行できちゃうんじゃない?って感じで高いけど、親がやってあげられないのだからしょうがないかなと。本当は親と一緒が1番だろうから、できることは親と、無理なことはお金でプロにはありかなとおもいます。

    主さん達も自分で動く気は無さそうですから、お金で解決で、子どものやりたいことはプロにお願いしたらどうですか?高いなと思うかもしれないけど、人の子をみるってそれだけ大変ということで、いかに今まで周りの方に甘えてたか実感されると思います。

    あと、アウトドアは苦手、人付き合いも苦手でもいいんですが、お子さんとの楽しい思い出とかどうやって作ってるんでしょうか?スポ少の当番もあまりしてないなら、お子さんのスポ少でどんな風に頑張ってたり、みんなと過ごしてたか、すぐに思い浮かびます?
    インドアでもいいんですけど、お子さんと親子の思い出ってあるのかな。旅行とかもインドアなら行かないかな?子どもが親と一緒に遊んだり出かけたりできる期間は短く、もう終わりに近いですよ。勉強や食事と言った日常も大事だけど、大人になった時に親との楽しい思い出何もないって切ないですよ

    トピ内ID:7220019017

    ...本文を表示

    単純

    しおりをつける
    もも
    >> どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?私は車の運転が出来ません。みんな父親と子だけの参加です

    旦那が有給とって車で参加したらよい。
    ギブアンドテイクのテイクを怠ってきたのだから、これ以外方法はないです。
    今までのお礼も渡してね。言葉だけでは大人なのでダメですよ。

    トピ内ID:6724469781

    ...本文を表示

    この件に関して言えば

    しおりをつける
    🙂
    猫プランター
    海釣りなのか、川釣りなのか、釣り堀なのか知りませんけども。
    釣りに行くなら、ご主人はマストですよ。

    私の父が、アウトドア好きで、釣りで海(岸壁)も川も行きましたけど。
    母親が仲良くしていたら、子供単体で連れて行ってくれるなんて、甘いような。(トピ主さんに釣りの経験があるなら、話は多少変わりますが)

    しかも、パパさん達は釣りキチ(釣りベテラン)とかじゃないんですよね?
    それなら、他所の子まで面倒見られませんよ。
    スポ少=水泳ですか?水泳が出来ても、足の付かない場所での泳ぎ、かつ着衣有りだと、また勝手が違うんですけどね。
    (私の父は、釣りで何か有って溺れないようにと、子供達に水泳を習わせましたけど)

    ご主人もインドア派とは言え、釣りに子供を連れて行くリスクは想像がつくだろうし。
    他のパパさんも初心者とは言え、その中でも一番ご主人が下手だろう=恰好が悪いと思えば、「妻が社交性がないせい」と問題をすり替えて逃げるのでしょう。

    この件に限って言えば、トピ主さんが運転出来て連れて行けばいいという話ではないです。
    釣り堀以外なら、女性はトイレに困ります(公衆トイレが、どこにでもある訳ではない)。

    息子さんも中1なら、頭のどこかでは「父親のせいだ」と理解していると思いますけどね。

    トピ内ID:2022975126

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    トピ主さんは釣りの経験がないから
    簡単に息子一人で大丈夫ですなんて簡単に言えるんですよ

    怪我や事故などが無い様どれほど大人が気を使わなければならないか
    我が子の面倒だけでも大変なのに他人の子の面倒まで見れるわけがないじゃないですか。

    トピ主さんがいけないのは安易に他人を利用しようとするところです
    インドアであるとか、車の運転が出来ないとかそれは自己責任です
    他人になんとかしてもらおうとは思わないことです。

    今回ご主人は仕事でいけない
    ならお子さんに諦めさせるのが親の務めです

    どうしても何とかしたいなら、何としてでも現地までじりきであなたが一緒に行くことです

    >どうしたら、去年の様に息子だけ参加させて貰えるのでしょうか?

    こういう考え方は辞めましょう

    >みんな父親と子だけの参加です

    父親でないといけないわけじゃありませんよね
    ご主人に休んでもらう。
    あなたが行く
    自力でなんとかする努力をする
    あるいはお子さんを説得する
    ということでしょう。

    トピ内ID:3465915470

    ...本文を表示

    え?まさか連れて行かないお母さんたちがいけないの?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    もう十分やってくれたじゃないですか?

    あなたはお返しに何をして差し上げたのですか?


    あなたたちの子供はどうでもいいから、うちの子供を連れて行って面倒見てほしい。

    と言ってるんですよ、あなた。

    他人の子供を預かるってそういうことです。
    なぜそこまで、みんながあなたのためにしないとダメなのですか?

    社交的じゃないって、そんなに人を操れる武器になると思っているんですか?
    あなたなにか勘違いしていませんか?

    トピ内ID:3771755658

    ...本文を表示

    当然トピ主がダメ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    >おかげで、当番の仕事もあまりせず助かりました

    >休みの日も父親達の計画でプールやアスレチックなど連れて行ってもらい息子も満足していました。

    これ、当たり前のことじゃありません。
    厚かましいです。

    「よそはよそ、うちはうち。」を躾けてこなかったトピ主に問題がある。

    子供の為に努力もしないんですね。
    親としてもどうなんだろうと思う。

    トピ内ID:3729438859

    ...本文を表示

    ファミリーカウンセラーに行ってください。

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    家族として機能していないことおわかりですか?

    あなたとご主人。 息子さんに感心がない。
    息子さんの気持ちによりそって、行動したいと思ってない。

    小町でどうこうできる案件ではないと思います。

    親として息子と向き合っているひとが、あなたの家にはいない。
    これでよしとしてきたあなた方夫婦、ファミリーカウンセラーに行ってください。

    トピ内ID:5240207551

    ...本文を表示

    水辺でのことなので事故の心配もあります

    しおりをつける
    blank
    winterkid
    今回は「釣り」とのこと。
    水辺での遊びは、思わぬ事故のリスクがあります。

    他の人の子どもを溺れさせたり、取り返しのつかないことになっては困りますから、お断りされたのかもしれません。

    今回は、水辺でのことなので、一緒に行かないほうがお互いのためです。

    トピ内ID:7750832195

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    blank
    しい
    他人様に迷惑かけるなと教えるのが親なのに、うちの親が迷惑かけてすみません、って謝る役を子供にやらせるんですね。かわいそうに。

    うちの母も、消極的だとか方向音痴だとか言って逃げ回ってましたけど、苦手なら苦手なりに工夫する方法なんていくらでもあるのに、他人様に丸投げすることばかり考えて、思春期以降は親のことが本当に恥ずかしい10代でした。

    子供が不憫だと思うなら高校卒業後は家からは出してあげて下さい。こういう親と長くいると、子供まで視野が狭くなるばかりですし、いなきゃいないで諦めがつきますから。親として何もしてあげないなら、せめて教育資金は貯めましょう。

    トピ内ID:6361404365

    ...本文を表示

    ここで逃げてはダメですよ、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    かつての運転手
    もう見ていないのかも知れませんが、息子さんと向き合うことから逃げてはダメですよ。
    あなた母親なんですから。

    これからはスポ少時代と同じようにはいかないこと、今回の参加の条件を我が家ではクリアできないこと、きちんと息子さんと話し合ってください。
    息子さんが納得いくまでとことん話し合いましょう、誠実に、正直に。

    トピ内ID:5385525471

    ...本文を表示

    何が得なのかはをよく考えるべきでは?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    息子さんは、泣くほど参加したくて、親であるトピさんも参加させたいのですね。


    車で現地集合の現地解散
    母親は車の運転ができない
    父親は休日出勤
    これだけでも今回の参加は遠慮すべきと判断できますが、
    コロナ禍でソーシャルでスタンスと言われている世の中、
    釣りというお互いが距離をおくことを意識し、
    家族単位で車という乗り物で現地に別々にいくのです。

    息子さんは現状を考えずに母親のせいと泣き、
    ご主人は妻の日頃の付き合いが悪いからだと責めるんですね

    息子さんは少し幼すぎませんか?
    小学生の頃に連れて行ってもらっていたときにも、周囲が困惑する事態があったのではないでしょうか?
    親として、周囲にご迷惑を掛けたかもと心配にはなりませんか?

    ここはもう、ご主人の出番でしょう
    コロナ禍ではありますが、ご主人が有給休暇を取得し、参加されてはどうでしょう?
    子どものために1日だけお休みを取るのです
    父親として、お子さんが友人たちと過ごしているときの言動を実際にみた方がいいのでは?

    そして、中学生になる息子さんに、詳しく説明しましょう
    これが、こうなると、こうなるんだ と、流れを教えてあげましょう
    父が会社を休むという意味
    他所の子どもを預かるという負担の意味もです
    図々しいことをしているといつか1人になってしまうこともね
    人は、見てないようでみています
    姿も行いも。
    それが将来の自分を作ることだということも
    また、信用をなくすのは一瞬でも作るのには何年もかかることも。

    どうしたらいいのか、わからないから泣くのだと思いますよ。

    お子さんが、人から信用され、この人がいないとと思われる人になる方が、
    ご両親としても、将来が楽しみになるのではないでしょうか?

    今回のことが、お子さんの成長になることを願っています。

    トピ内ID:8197633176

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
    🙂
    しろたま
    >わたしがいけないのですか?

    との質問タイトルなので、トピ文を全て読んだ感想が「そうだね、トピ主さんが悪いよね」と思いました。あと、うわぁ図々しい人だなあ…と思いました。
    なんでもかんでも息子さんの遊びを他所様の親御さんに任せてしまってきたわけですよね。それを恐らく、「良かった助かった~。私はほぼ何もしてないけど、息子が社交的なおかげで楽しませてもらえてラッキーだった」って思ってそうですよね。
    あつかましいし、親としてどうなの?自分が社交的でない事を大義名分として、責任放棄してるように見えますけど。大丈夫ですか?
    息子さんが怒るのも無理ないと思います。
    トピ主さん、何かがズレていることに気付いてくださいね。
    他所の親御さんに任せっきりにしないで、ご自分が息子さんを楽しませてあげる工夫してみてくださいね。

    トピ内ID:1708294894

    ...本文を表示

    無理ですね。

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    どうしたら息子だけ参加できますか?ですよね。
    無理でしょう。現地集合現地解散でみなさんやるんだから、それが実行できなかったらだめでしょう。
    みなさん言ってますが、釣りは危険ですからね。釣り堀ならともかく。
    あきらめましょう。
    別に母親が悪いわけでもないですよ。ただ、自分ができないことを他人におまかせするのは無理だったということ。
    インドアなのが悪いわけではないけど、まあ、男子子育てとしては、不便が生じてるんでしょうね。もう、今更でしょう。

    トピ内ID:8497151023

    ...本文を表示

    いつまでも他人様に甘えてはいけませんよ。

    しおりをつける
    😠
    夏に逆戻り
    トピ主さんも、もう中学生の息子さんも。ご主人が行けないなら、諦めなくては。今後は息子さん一人の参加はナシです。今年はどこにも行けず息子もつまらなそうにしてる?そんな事言ってちゃいけませんよ。同級生のお父さん達、本当に良くできた人達で良かったですね。今までよくしてもらった事に、感謝しないと。

    トピ内ID:4392731498

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    なぎささん
    どうして自分が動かず他家に頼むことしか考えないのですか?
    去年のようになんて中学生になったし部活も違うなら無理です。
    つきあいが苦手って言っていますがスポ少時代、顔を出したりしたことありますか?
    この文章からはただで車に乗せて貰ってお礼もしていない図々しい母親としか思えません。
    ダメと言われたから人付き合い苦手と言いながら図々しい内容の電話するなんてどういう思考回路しているんだかと相手側は思ったでしょう。
    もう周りの皆さんの手を借りることを当然と思わず自分の家だけで行けるようにして下さい。
    まずはあなたが車の免許を取る、旦那様も土日にたまには休んでもらう、息子さんには今までの態度が悪かったことをきちんと話しもう同級生に頼まないなどしっかり話し合って下さい。
    高校生になれば親と一緒に出掛けることは嫌がる子が多いですが、
    学校への送迎など車は必要になりますよ。
    何でも人に頼む癖やめて下さい。
    全てあなた方夫婦が悪いのですよ。

    トピ内ID:1763317333

    ...本文を表示

    息子さんかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    bubu
    息子さんにも、自分で釣りができるようネットで情報収集するように言う
    とか、お金がかかるから必要であればアルバイトをさせて道具を用意するとか
    前提ですが

    親がインドアなせいで、若いころに持つ好奇心の芽をつぶされ
    人生経験をつめない、息子さんすごくかわいそうです。

    トピ内ID:6998219669

    ...本文を表示

    しっかりして下さい

    しおりをつける
    🙂
    秋味
    釣り。ですよね。
    海か川か堤防か釣り堀かわかりませんが、ライフジャケット着用が決められている場所もありますよ。水の事故防止のために。

    それなのに、親がヨソのご好意任せ、という発想が理解できません。

    私も30代後半になって運転免許を取得しました。
    必要に迫られてです。

    トピさんがインドアだろうとご主人が仕事だろうと、それを理由に、ヨソのご家庭に頼るメンタリティが理解できません。

    トピ内ID:2774832209

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    でも、まあ、釣りって楽しいので、この機会に旦那さんにお願いして一緒に釣具屋に行って、息子さん連れて家族みんなで個人的に釣りに出かけてみてはどうでしょうか?

    旦那さんが仕事で無理なら、お母さん!自転車か電車かバスで、息子さんと海へ出かけて釣りを一緒にしてみて下さい。

    中学生の息子さんの機嫌もとれて、家族で楽しめて、お魚釣って家で塩で焼いて食べれて。楽しいですよ。

    バーベキューとか出来たらなお楽しいですが、後片付けが面倒と感じたらそれはまた今度で。

    釣りは浮きのライフジャケットを着用して、安全に遊びましょう。
    釣りの仕方は釣りの動画をご覧になって下さい。基本が分かります。

    参加出来なかったのは残念ですが、挽回するには自分たちが、家族で釣りに出かけると全部チャラですよ。
    アウトドアは開放感あふれる自然に触れて心が豊かになります。

    お母さんファイト!
    お父さんが車を出して動いてくれるのが1番早くて楽ではあるのですが、旦那さんが動かないのであれば、お母さんが頑張るしかないです。

    トピ内ID:7321559657

    ...本文を表示

    釣りって奥が深いんです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仕掛けの方法や糸の結び方だって色々なやり方あるんですよ。
    全部かた結びで良い訳じゃないんです。
    ほどけない結び方や、糸が抜けない結び方を仕掛けに合わせていろいろするんですよ。

    それでなくとも、お友達親子は初心者。
    自分のをやって、息子のをやってそれで精一杯ですよ。
    イッパイイッパイなのに、トピ主息子の面倒から送迎まで他所様にやらせようっていう考え方がダメなんだと思いますよ。

    釣りに行きたいなら、トピ主家族でどうぞ。
    釣りが習いたいならどうぞお金を払ってスクールなり、弟子入りなりして学んでください。

    貴女の息子、迷惑です。

    トピ内ID:9396487897

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    どうにもならない
    読者の皆さんが色々と書かれているのでその通りかなと思います。
    これだけのレスが付いているのに、トピ主さんは何の返事も無し。
    そのような姿勢がこの一件の結果だと思います、
    一事が万事だと強く思いました。
    追伸
    他家庭の親御さんも他人にまかせて子供を遊ばせた方がラクですよ。
    決して、釣りとかプール、アスレチックとかしたい親ばかりではない。

    トピ内ID:2388212388

    ...本文を表示

    家族ぐるみのお付き合いは親の努力が必須

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    家族ぐるみのお付き合いは、子供よりむしろ親が頑張ってるケースが多いと思います。
    子供の為に…ね。

    >どの家も父親が積極的に参加して仲が良く

    飽くまでも子供の親同士という関係であり、本当の友達同士の様に気の置けない仲ではありませんよね。
    微妙に年齢も違う親同士が、子供の為に互いに気を遣いながら一生懸命良き関係を築いているのだと思います。子供の為にね。

    >おかげで、当番の仕事もあまりせず助かりました

    何の当番か分かりませんが、当番制で親達が順番に何か仕事を担ってくれていたのなら、トピ主さん宅もやらないといけなかったのでは?
    息子さんがその会に参加させて貰う以上、平等に当番の仕事もしないといけなかったと思います。

    息子は仲間に入れて貰うけど、当番の仕事はやらない。それについて「うちは当番もやらずに済んで助かった」なんて考えでいたら、他の親にしてみたら不愉快極まり無いと思いますよ。

    他の親御さん達は子供の為に親として頑張って来た。
    本当は苦手だったり面倒だったりしても、子供の為に親同士の円滑なお付き合いをニコニコしながら頑張ってやって来たのだと思う。
    そうして来たことで、我が子が親子がらみの遊びに参加出来る今があるのではないでしょうか?

    親として頑張ることなく、今日まで来てしまった結果、いよいよ外されてしまったのだと思います。

    これが一人親家庭で仕事が休めないとか大病で寝たきりの生活であるとか、やむなき事情によって親の参加が無理だったのなら皆も理解してくれたと思うのですが、トピ主宅は健康な二親が揃っていて父も母も子供の為に親同士のお付き合いを頑張らなかったのだから、そのツケが回って来たのですよ。

    家族ぐるみのお付き合いは親の頑張りと努力があってこそ成り立つものです。

    あなた方ご夫婦が頑張るか、息子さんに家族ぐるみのイベントへの参加は諦めさせるしか無いと思います。

    トピ内ID:9454063283

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