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    ひと悶着あった義実家をマイホームに招待したくないです

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    🙂
    ぽてと
    ひと
    初めて投稿します。拙い文章でしたらすみません。
    5年ほど前にお互い20代前半で結婚、今年の3月にマイホームを購入しました。
    家も落ち着いてきたので義実家(姑と35歳の義兄)を近いうち招待することに。
    舅さんは亡くなっているためお会いしたことがありません。
    ですが結婚の際の顔合わせで姑と揉めておりその頃からずっと嫌いです。
    揉めた内容としては両親の悪口を夫にLINEで言っていたこと。
    ・顔合わせの際あちらのお母さん人見知りして全然話さなかったから無理!(ほぼ原文)
    ・↑に対して無理連呼
    ※ちなみに私の母は人見知りなど全くしておらずむしろ姑より話していました。(夫もそれを認めています)
    ・仕方ないからあちらのお父さんとお話ししたんだから(原文)
    ・もう~〇〇くん(夫)のためにお母さん頑張ったんだよぉ~(ほぼ原文)
    平気でこのLINEを見せてきた主人にも腹が立ちましたが家族の事を
    こんな風に言われとてもショックでした。仕方なしに父と話してたんかいと・・・。

    このまま黙って見過ごす事がどうしてもできず後日義実家に行き
    嫌な思いをさせて申し訳なかったと120%皮肉のつもりで泣きながら謝罪しましたが
    「全然気にしないで!謝らないで~もうなんで〇〇くんLINE見せちゃうの~!」
    に対し夫は「え、見せてないよ」と大嘘つくし
    なんか思ってたリアクションと全然違うし見えてないところなら何言ってもいいんかいと思い頭がいっぱいに。
    夫が嘘をついたことも含め今後付き合いきれないと思い結婚半年足らずで離婚の話まで切り出す事態となりました。
    離婚の話を姑にしたそうでなぜか姑がご立腹、夫婦喧嘩に巻き込むな、嫁に謝罪しに来い筋を通せとおっしゃっていたそう。
    離婚はしませんでしたが義実家と冷戦が2年近く続きある日災害で義実家が長い間停電に。

    長いので続きます。どうかお付き合いください。

    トピ内ID:6542356833

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    🙂
    ぽてと
    うちは停電していなかったので風呂を貸してほしいと夫にお願いしてきました。
    これまで謝罪もなにもなかったのでまずお前が筋を通せ。と思いましたが結婚した以上はこのまま冷戦を続けるわけにもいかないので快諾しました。
    その際姑は何事もなかったかのように食べ物の差し入れをくださって普通にうちに来ましたが義兄はお邪魔しますも言わずに
    「おふくろ先風呂入っちゃえよ」と言い放ち、まるで自分の家かのように挨拶も何もせず風呂に入り帰っていきました。
    もちろん義兄からはお礼も言われておりません。義兄はLINEの件で姑からあることないこと言われて
    ご近所に私の悪口を言いまわってたとか。(お前の嫁どんだけ近所で評判悪いんだよ!とわざわざ夫にLINEしてきました。)
    夫と義兄は仲良くありません。義兄は何とも思っていないかもしれませんが挨拶もできない常識のない方なので苦労したそうで夫は義兄を嫌っています。

    こんな事があってマイホームに二人を招待したいと皆さんは思いますか?
    家にあげたあと食事を御馳走するそうで、姑からは新築祝いをいただきましたが義兄から何もいただいていないので
    御馳走する義理が全く見つかりません。私はお祝いのお返しの一つとして食事に行く予定でしたが夫は違うそうです。
    夫のお金から食事を御馳走するという案も私的には納得いきません。
    ていうか、お邪魔しますも言えない奴を苦労して手に入れたマイホームに呼んだ挙句に
    食事御馳走するなんてどんな拷問だよって思うのですが私の心が狭いだけですか?
    妊娠中なのもあり気が立っていて当日はキレ散らかす自信しかありません。
    何なら妊娠報告もしたくないし産まれてくる初孫も触れさせたくありません。
    大人な対応をするつもりですし結婚した以上そんなことも言ってられませんので現実的ではないですが。

    口が悪くて申し訳ありません。忌憚のない意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:6542356833

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    そこまで怒ることかな?

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    🙂
    ペコちゃん
    トピを読んでまずそう思いました。姑も夫も悪いとは思うけど、主さんがそこまで怒る気持ちがわかりません。そんなことで離婚騒ぎなんて単純すぎやしませんか?
    姑さんも姑さんですけどね。筋を通せなんて、何言ってるんだか。
    ていうか、ご主人が一番ダメかな。夫婦の会話を母親にすぐ言いつけるなんて子どもだなー。そこが心配。
    主さんは大人になりましょうよ。家を建てたんだから、両方のご両親を招待するのは普通のことじゃないてすか?少しは我慢も大切です。

    トピ内ID:9368933365

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    なんで義実家だけが敵なの?

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    これまでの投稿をまとめて思うのは、原因は全てご主人です。
    そのご主人は離婚もせず一緒に暮らす事もできるのに、義実家は招待する一時だけでも嫌って意味がわかりません。

    まあ、ご主人、義母、義兄みんな似た者同士。
    ご主人は許容できるんですから数時間ぐらい我慢したらと思います。
    私ならLINE見せてくる所や、嘘を付く、問題解決能力の無さ、嫁を守ろうとする姿勢の無さで、この男はないと婚約破棄してます。
    というか、付き合ってる時点でこの人の人格に問題を感じなかったのだろうかと疑問に思いました。

    トピ内ID:0526980814

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    率直な意見言わせて頂きます。

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    全面的にトピ主さん夫婦が悪いと思います。


    顔合わせの時の事は100パーセント旦那さんが悪いです。
    義母が言った内容は問題あるけど、あくまで家族内の話で
    トピ主さんに向けたものじゃないですよね。

    それに対して泣いて詫びる演技をするのも
    トピ主さんの負けん気の強さ故とバレバレです。

    それをこじらせて離婚話になるのも短絡的すぎる。
    書かれてないですけど、トピ主旦那さんがこじらせたのでしょう。
    義母が怒るのも理解できます。

    長期停電になったのにお見舞いも援助の申し出もしていない。
    (恩を売って仲直りできるチャンスだったのにね)

    お風呂を貸した件でお礼が無かったのも
    トピ主さんも挨拶をしていないから。
    (お邪魔するのは向こうでも、目下のトピ主さんが挨拶をすべきでもある)


    ささいな問題をトピ主さん夫婦が大きくしている印象です。
    いらぬ敵を作っておられる。


    ちなみに私はトピ主さんとお姑さんとちょうど中間位の年齢です。

    トピ内ID:2443580738

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    妊娠中なのですね。

    しおりをつける
    匿名
    色々イライラしますね。
    私も同居16年。義母の家は歴代養子取り。
    嫁は私からなので何かと苦労してます。
    私にも挨拶もしない義妹が二人もいます。
    義母は常識を教えることも出来ません。
    何故なら義母もおかしいからです。
    とりあえず、一回だけだと辛抱して。マイホームに呼び。
    その後は徐々に距離を置いてもいいかと思います。
    なんだか、ご主人と姑の距離感気になります。
    ご主人が1番曲者なのか?信用ならないですね。
    お子さんも出来るのだしご主人をここらで絞めておかないといけません!!
    孫が出来たら何かと拘わってきそうなので、そこはご主人に壁になって貰いましょう。
    お兄さんも厚かましくて常識ないのも嫌ですね。

    トピ内ID:3184934181

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    相手側はひどすぎですが、あなたの判断も・・・

    しおりをつける
    🙂
    とんぽぽ
    相手側がたちの悪いのはそれはそう。

    ないこと吹聴し勝手に感情的になり人を振り回して喜ぶ義母。

    ましてなんでも話筒抜けにして、挙句の果てには責任放棄し嘘までついて自分だけ逃げる卑怯ものの夫。

    態度が最悪で礼儀知らずな勘違い義兄。

    はっきりいって、そんな「札付きのくさった一家」と縁切るチャンスがあったのに縁切らずに

    妊娠までしてしまったトピ主さんの判断が大間違い。

    「もうそうなってしまったのだからしょうがない」とは思わずに

    「これから何をするのが自分、そして自分の子の幸せなのか」を第1にして

    行動すべきです。

    その一家は何があろうとも性根は絶対変わりません。

    自分が動かないといけませんよ

    トピ内ID:6527272894

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    会わない

    しおりをつける
    🙂
    ばあば・嫁で姑
    だから義兄一人物なんだね!義母と2人で時を過ごすでしょう。         義母もいちいちお母様の振舞いをメールするとか、人格疑います。        そっと関わらず、距離を取りましょう。 旦那さんに言ってもどうせ元は義理の家の人。感じ方が義理の家寄りなので変わらない。  義理の家からのメールは見ない。聞かない。家に入れ無くて良いのに!幸い同居で無いので距離をとれますよね。

    トピ内ID:9947311514

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    全員が幼い

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    blank
    匿名
    トピも、トピ夫も義母も義兄も全員が幼いです。
    誰か一人が大人の対応が出来て、潤滑油になれる人がいないのね。

    結婚前のトピの言動も酷いと思います。
    いくらLINEを見せられたからと言っても、いくらでもスルーする事は出来たでしように。
    もちろん、見せるトピ夫もダメ。

    義兄、契約祝いもらって無いにしても、親と同居親族だから出さないのも有り。
    まあ、当時の年齢と年長だから少しはね、とは思いますが。

    もともと、義理の関係はびっくりの連続で当たり前。
    全てが自分の思い通り、予想通りにはならないです。
    相手は変わらないならば、自分が変わるしかないです。
    どちらにしても、皆が少しずつ大人にならないと。

    まあ、トピ夫を生んで育ててくれた人とその息子、取り敢えずご招待してお昼位食べて帰ってもらったら?
    トピ夫には、つわりが酷いとでも言ってお寿司でもとってもらえば?

    トピ内ID:3078537690

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    あかの他人の私に言わせれば・・・

    しおりをつける
    🙂
    れもれ
    義母もあなたも似たり寄ったりでしょ?

    義母は、あなたに聞かせるためにLINEをしたんじゃない。
    遠慮が要らない、自分の息子に「愚痴」を書いただけ。

    その愚痴の内容は、あなたから見れば事実と異なったのでしょう。
    でも、義母視点では、書かれていることが事実、
    少なくとも義母はそう感じた、ただそれだけの話。
    モヤモヤしたから「ねぇ聞いてよ~」って感じで、
    息子にLINEしただけ。

    あなたのどこが義母に似たり寄ったりなのか。

    あなただって、今ここに、
    自分視点の不満(義母の悪口)を書いている。
    モヤモヤ、気に入らないことがあったから、
    「ねぇ聞いてよ~、ありえなくない?」みたいに。

    ていうか、私は、あなたの方がより性悪な気がする。
    だって、

    >見えてないところなら何言ってもいいんかいと思い頭がいっぱいに。

    義母がしたら文句を言うくせに、自分はしてもOKってことでしょ?
    自分がされて嫌なことは、他人にしない。
    これって、人間として基本では?

    義母はあなたに聞かせる、見せる目的で書いたのではない。
    人間、誰しも、自分の身近な人に愚痴ぐらい言うよ。
    聞いてほしい・・・ってことはある。
    そして、愚痴なんて、誰しも自分視点。
    事実と異なるのもよくあること。
    LINEの件は、義母が悪いんじゃない。
    諸悪の根源は夫。

    恨むなら、嫌うなら夫でしょ?
    義母のせいにして自分の溜飲を下げようなんて・・・。

    あなたに知らせるつもりで書いた愚痴でもないのに、
    夫に見せられ、内容を知ったからって、
    わざわざ義実家に皮肉を言いに行くのも「無いわ~」だし。

    義母のせいではなく、夫のせいなのに、
    「義母のせいで離婚話になった」とか言ったんでしょ?
    そりゃ「巻き込むな!」で間違ってない。

    義母を悪者に“しすぎ”だと思う。(良い人とは言ってない)

    義兄は人として無し。
    呼ばなくていいと思う。

    トピ内ID:2108147062

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    心情、わかります

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    顔合わせの後のトピ主さんの母親に対してのあの悪口。
    あれは、ずっと心に残りそうです。
    あの文言、中高生のLINEか!と思いました。
    親をバカにされた感じがして悲しいです。
    そしてそれを平気で見せる旦那さんも、考えのない人ですよね。

    で、マイホームのおもてなしの件。
    義母さんはお祝いをくれたのですね。
    それなら嫌々でも一応は、大人の対応として、家に上がってもらいお食事でも、と言うのはわかります。
    義兄さんは、お祝いも包まず、何をのこのこついて来るんだ?と言う感じですよ。
    その年で、母親がしてるから自分はしなくていいなんて、通用しません。
    お祝いを渡さないのなら、来なくてもいいのに。

    来ちゃうがために、お食事だって振る舞う羽目になるわけでしょ。
    旦那のお金でするから、とかの問題ではないです。
    ましてや、自分の悪口を言ってる人に、そんなことしたくありませんよね。

    でも、義母とセットで来るのなら、最低限のやるべきおもてなしをして、次からは、お付き合いをなしにしましょう。

    とりあえず、その一回限りのおもてなしだけは、トピ主さんが悪く言われるのを避けるためにやっておきましょうよ。

    トピ内ID:1518210140

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    できるだけ関わりを持たないようにする

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    🛳
    海坂
    トピ主さんがいくら気を遣っても、この先も関係が改善されるとは思えません。

    義実家の人たちは性格が悪いのだから、付き合っても嫌な思いをさせられるだけと腹をくくり、できるだけ関わらないようにしましょう。

    関わらなければ、気を遣うこともないし面倒なことにも巻き込まれないし、さっぱりしますよ。

    当然、マイホームに招待はしません。

    夫が、勝手に招待してしまったら、トピ主さんは外出して不在にということにしましょう。

    料理などの準備は、すべて夫にやらせましょう。

    後からいろいろと言われるでしょうが、今までもさんざん悪口を言われてきたのだから無視をして、そんなことでは動じない覚悟で関わりを持たないようにしましょう。

    トピ内ID:7562511004

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    嫌なことなら、忘れたらどうでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    義理の実家の応対は実の子である旦那さんに任せるべきと思います。昔のことをいつまで根に持っていても、良いことないですよ。子供が生まれれば、義理の実家との繋がりはもっと深くなるだろうし、結婚してやっと共同生活が始まり、これからもご夫婦の前には幾多の災難が待ち受けているやも知れません。過去に執着するより未来に向かって、前をみてご夫婦で協力し助け合いながら頑張って行きましょう。

    トピ内ID:8395345337

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    何か一人でカッカしているご様子ですね。

    姑さんはあなたの実家の悪口を言ったつもりはなく、単に感想を送っただけでしょう。

    いつものことで旦那さんも特に何も感じないので、普通にあなたに見せたのだと思います。

    あなたの怒りはわかりますが、別に姑さんや義兄と結婚したわけじゃなし、たまに会って優しくしてあげるぐらい別にいいじゃない?

    子供にとって、味方になって無条件に可愛がってくれる存在は貴重ですよ。
    あなたの感情だけで突っ走らないで、子供のために良く考えましょうね。

    姑さんが嫌いみたいだけど、嫌なところをわざわざ探さない、気に入らないことも目をつぶって、たまに会わせてあげればいいと思いました。

    旦那さんには「お義母さんに何でも話すのはやめて」って言っておきましょうね。

    トピ内ID:4913643249

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    夫婦の関係が問題では

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    義母と義兄を招くと言い出しっぺはご主人ですよね?

    トピ主様とご主人の関係での問題で、義母と義兄との問題ではありません。

    トピ内ID:1409609658

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    離婚か招待か二者択一と思って選ぶべき

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    結婚している子持ちの男です。


    よく「母親か妻か選べ」みたいに言う人がいるけど
    男から見ると、そう言う女性はすごい幼く見えるんですよね。
    「自分が母親や姑の立場になる将来を想像する力がないのか?」と思ってびっくりする

    そんな「究極の2択を選ばせない思いやりと賢さがある女性」がいると
    「おお、ひとクラス上の女性」と思って憧れ、尊敬するのが、男です。



    それからね
    男が「誰か第三者の書いたものや言ったこと」を妻に伝えるというのは、それが
    「男本人が妻に言いたいこと」だからです


    ここまでは一般論だけど
    主さんね
    夫に姑さんの書いたものを見せられたってことは、
    「オカンよ。よく俺の不満を代弁してくれた!」と思ったから主さんに見せたんですよ

    つまり、夫の心の中は、主さんに不満がいっぱいあるってこと!

    だけど、不満があるとは、大事な妻に言いたくない、喧嘩したくない
    だから、
    「自分は不満には思ってないけど、おかんが言ってるから気をつけて!」みたいなフリしている


    主さんが夫と、長い人生ずっと上手くやりたかったら、
    「職場の上司だと思って割り切って、姑さんとは仲良くやって」ください
    もちろん家にも喜んでお招きすること!
    ちゃんとおもてなしすること!
    姑をもてなしてると思わず、
    「姑をもてなすことで、夫をもてなしてる」と思ってください。

    夫に「妻か母親か選ばせる妻にならない」でください
    妻か母親か、どっちが正しいとか、そういう問題とすり替えないように!
    愛情や信頼は、理屈じゃないんですから



    姑を上司と思って割り切れないなら、「いつか、夫とは離婚になる可能性が高い」と思って
    覚悟を決めて生きてください。
    バリバリ仕事して、貯金を貯めておくことです。

    トピ内ID:1672294386

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      義母と義兄はツワモノだから、同じ土俵には立たない

      しおりをつける
      🙂
      都民男子
      トピ主さんのストレスはごもっともだと思います。

      ただ「120%皮肉のつもりで泣きながら謝罪」は、相手と同じ土俵に立ったパフォーマンスでしたよね。その後のストレスは自業自得の側面も否めないのではないでしょうか。

      過去の判断ミスは今更どうしようもないですが、同じミスを繰り返すのは絶対にやめましょう(「当日はキレ散らかす」なども、同じ土俵コースです)。

      嫁姑は所詮は他人。そしてトピ主さんのところは、もうどうやっても和気藹々とした義理の母娘になれるわけがない。

      義兄も「別に欲しくもなかったオマケ」くらいでいて欲しかったけど、今や主人公と敵対するヒールとして無視できない存在になってしまった(義兄からすれば、○○家の長男は自分で、弟の嫁(トピ主さん)は自分をたてるべきくらいに思っていそうですね)。

      トピ主さんは、妊娠中で色々と大変にもかかわらず「大人な対応をするつもりですし結婚した以上そんなことも言ってられませんので現実的ではない」という冷静さを持っている。

      夫は、夫の意思として、義母と義兄を招き、食事を振る舞いたいと思っている。ここはひとつ「二度と同じ土俵に立たない」ということで、夫の意思(願い)を叶えてあげてほしいです。夫のお金でご馳走するという姿勢で、夫はできうる限りの配慮をトピ主さんにしていますしね。

      もし当日、どうにも我慢できないことがあったら、それは「今後はより一層距離をおいたお付き合いしかしません」という根拠を提供してもらったと、ある意味でありがたいことだと思っていただきたいです。一発アウト、あるいは3アウトまで待つかはさておき、合理的な根拠を積み重ね、「その時」がくれば、夫もトピ主さんの決意を受け入れるでしょう。

      どうか健康に過ごし、素晴らしい出産の日を迎えてください。

      トピ内ID:5866729118

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      わかりません

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      そこまで揉める原因にはならないです

      あなたの目の前で、悪口を言われてないし
      内容もそこまでひどい話じゃない
      (それよりも気持ち悪さの方があるけど)

      あくまでもご主人あてなので
      見なかったふりをするのが大人です

      無理だと言って頂いたので、
      そのままお付き合いは控えればよい

      これはもうしょうがないことだと思います
      姑は影で嫁の悪口言うのが普通だと思っています


      義兄がそういう性格なのは変わらないし
      あなたとほとんど話したこともないなら、お礼なども言えないのですよ
      先にシャッターおろしたのはあなたでしょう?

      一番悪いのはご主人です
      義母、義兄、ご主人やっぱり親子、似ているのはしょうがない

      あなたはまだ若いんだろうなと思います
      でも、もう少し大人の思慮ができてもいい頃です

      それならば、新築祝いなんてもらわなければいいのです
      お祝い返しとして、家に招くものだとは思います
      せいぜい食事会なんて数時間

      完璧にもてなしてやって、格の違いを見せつけてはどうですか?

      あと、孫をだしに脅すなんて
      もってのほか

      同じ土俵にたたない事です

      トピ内ID:8551212220

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      夫が1番残念

      しおりをつける
      🙂
      jpnsk
      ご自身でトピを読みかえしてみて下さい。

      誰が元凶ですか?

      事なかれ主義なのに、火元って…ご主人に呆れます。

      大人としては義兄も酷いものですが、親の顔を立てて来たんでしょう?

      仲が悪いんですから、その対応は弟であるご主人にも責任がありますよ。

      そんなご主人との結婚生活を続けると決めたのはトピ主です。

      ご主人に従って下さい。

      残念なお姑さんなんて、どこもそんなもんですし、まだマシな方かと思いますよ。

      まずは、ご主人を正す、それからです。

      トピ内ID:3920727307

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      気持ちは分かる

      しおりをつける
      🙂
      mika
      トピ主さんの気持ち、お姑さんと義兄が難ありなのは理解できます。
      ただ、それ以上にやっかいなのがご主人だと思いました。

      顔合わせの悪口も、わざわざトピ主さんに報告することないのに。
      実の親なんだから、そこはご主人が上手く対処しておけばよかったんです。
      都合が悪くなったらLINEは見せてないと言い訳して逃げるなんて最悪。

      そして皮肉のつもりで泣きながら謝罪はまずかったですね。
      皮肉だろうがなんだろうが、泣いて謝罪してしまっては嫁の立場は更に下の下の下…。
      相手が付け上がるだけですよ。

      ご近所に私の悪口を言いまわってたとか。
      (お前の嫁どんだけ近所で評判悪いんだよ!とわざわざ夫にLINEしてきました。)
      →これもご主人から聞いたんですか?

      家に招待したくないならお祝いは断るべきでした。
      そこは大人の対応でゆるーくおもてなししたらどうでしょう。
      自分の格を上げてください。
      「姑のためにもてなす」のではなく「夫のためにもてなす」と考えられませんか?

      ご主人とちゃんとコミュニケーション取れてますか?
      夫婦で違う方向を向いてる気がします。

      トピ内ID:4149444034

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      敵を見誤ってはいけません

      しおりをつける
      blank
      スフレ
      トピ主さん、お義母さんとお義兄さんを敵視していますが、
      本当の敵(諸悪の根源)はご主人ですよ。

      ご主人が義実家との間をうまく取り持たなければいけないのにまったくやっていないですよね。
      結婚の顔合わせの時のLINEを見せなければ良いのに、伝書鳩しちゃってるし。
      その上、「見せていない」と嘘をつくなんて。
      そんな梯子を外すような人をよく信用できますね。

      お義母さんとお義兄さんさんも図々しいし、どうかとは思いますけど、
      別居だし関わりを持たなければいいだけです。
      でも、ご主人は一緒に生活をしている一番身近な家族です。
      一番安心して過ごせる存在なハズなのに、うっかりした事は言えませんね。
      (きっと義母にも伝書鳩するから)
      これから子どもも産まれるのに大丈夫ですか?

      子どもが生まれたら(義)親との関わりは増えます。
      お祝いなどの行事もあるし、下手をしたら孫フィーバーが発生すれば、
      義母の方からコンタクトを取ってくることも増えるでしょう。
      いろいろ義実家とのやり取りも増えますが、ご主人は味方になってくれますかね?

      まずは、ご主人にしっかりと味方になってもらいましょう。
      ご主人の役割はトピ主さんと義実家の間を取り持つ事だと認識させましょう。
      その上で、トピ主さんが嫌なことなども理解してもらいましょう。
      うまくいけば強い味方になってくれるはずです。

      トピ内ID:9035637067

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      逃げていい

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      🙂
      もうすぐ2児の母
      なんだか義母に言われて嫌だったことなぜか、ちゃんと記憶に残っちゃいますよね。私も言われたこと思いだしてははらたててました。しかも妊娠中。ナイーブな時期です。なおさら色んなこと考えるし億劫にもなるし。人がなんと言おうと私ならですが、体調悪いとか言って寿司でもとってもらい実家帰って寝るか、3人でどこでも行って美味しいもんおごってきてもらう夫に。正直すごいストレスになりそうだもん。今いい顔したら、孫フィーバーになって家にアポなし訪問とかもありそうだし気を遣ってめんどくさそう。逃げていいとおもいますよ?また悪口言われても多分何しても言う人なんだから仕方ないですよ。暇でなんか言いたくて仕方ないんでしょう

      トピ内ID:8666632727

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      他の人も一緒に呼ぶ

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      🐷
      ぷえる子
      何か起こったトラブルが起こった時の証人として、
      更に、誰かいるだけで彼らの重しになるかも知れませんし、
      親しい人か、信頼できる親戚を一緒に呼んで、
      形式的なご招待にすれば、
      義母さんの面目は保たれて、何も責められる理由はないです。

      仲良くする必要もないし、嫌がらせする必要もないわけで、
      特別扱いもしなくていい。
      トピ主さんがすすんで加害者になる必要もない。

      もちろん義理で招待するんですから、
      あとは夫が話し相手になれば充分じゃないですか?

      トピ内ID:0461246355

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      私もその義母と義兄はイヤ!だけど…

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      🙂
      フィヨルド
      一番問題なのはあなたの夫ですよ。
      その親が育てたんですから仕方ないけど。
      でもまぁ家に招待するのは仕方ないです、お祝いも貰ってるし。
      ただ、この先も義母・義兄との付き合いは夫メインでやらせますね。

      トピ内ID:4519182752

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      あなたも悪口を言っていますよね。

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      🐶
      エス
       人間関係、特に実家などの親戚との人間関係の問題は、一方だけに問題があるのは非常に珍しいことです。あなたは姑さんが悪口を言ったと非難していますが、あなたはネット世界でもっと広範囲に姑さんの悪口を発信していますよ。そんな気質が災いを招いているとは感じませんか。

       大切なご主人の大切な親との関係、もっと大切にしませんか。

       あなたが入れた人間関係のヒビの場所は、あなた方夫婦と姑さんとの間だけのつもりですが、ヒビは放っておくと拡張していきますよ。例えば、「あなたとご主人の間」「ご主人とあなたの親との間」・・・

       すでにご主人とあなたの関係にヒビを入れる様なアドバイスが耳に入り始めていませんか? もちろんその心理はご主人や姑さんやあなたの親の心の中でも並行して育っていることですよ。

       悪循環は加速しますから、勢いが付いてからの改善は大変です。少しでも早く人間関係を修繕しましょう。
       ちなみに悪循環を断ち切るのは、対外的な見栄などから抜け出す柔軟性が衰えてきた年配者よりも、若いあなたの方が100倍も簡単ですよ。

       姑さんの災害もあなたの懐妊も悪循環を断ち切る大きなチャンスでしたし、チャンスです。悪循環を切るカードは、姑さんにはありませんが、あなたは持っています。

       停電などの災難や姑さんの孫(あなたの子供)までも道具に使う嫌がらせ・・いい加減に止めませんか?

       今あるヒビは、嫌がらせの道具とされる子供とあなたの間にもいつかは波及します。大切なものを失ってからでは手遅れですよ。

      「子供にお婆ちゃんとの良好な関係をあげる」という親としての責任感と共に、自分は若いという誇りも持って下さいね。あなたの方が姑さんよりも若くて柔軟な心をもっていて当然です。

       あなたの心が姑さんより老いているのでなければ、歩み寄ることが出来るのは、柔軟な心とカードを持っているあなたの方ですよ。

      トピ内ID:3777194459

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      うーん

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      🙂
      あい
      そこまで怒ることかなぁ、というのが率直な感想です。
      すべて夫が悪いですよね。

      親が子に、率直な感想を伝えただけ。
      良い方たちねときれいごとだけで終えることもできますが、
      ちょっとした本音を息子に伝えただけでしょう。
      義母さん自身が人見知りで緊張していたから、
      あちらからもっと話して欲しかった、という願望かもよ。
      もちろん言い方は配慮が欲しかったところかもしれないけど
      そこは息子宛だからね。
      いずれにしても、みせる夫がどうかしてる。

      お風呂の件も、確かに挨拶すべきところだけど、
      夫が注意しないのが悪い。
      事前に「俺の家だからゆっくりしてよ」なんて言ってたりして?

      招待したくないなら、
      「以前のときのあなたの態度に不満があるから今回招待したくない」
      と夫にぶつけてみてはどうですか。

      その際、義母や義兄の悪口を言ったらダメです。
      あなたが不快に感じたように、夫も不快に感じて
      取り返しのつかないことになりかねません。

      ちなみに、自分自身も完璧な人間ではないのですから
      多少の事は、我慢、スルーも大事ですよ。

      トピ内ID:4007923106

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        敵は夫

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        🙂
        かな
        夫と喧嘩するより、憎むより、姑、義兄を敵にしたほうラクですもんね。

        夫の大嘘は、いいのですか。

        悪いのは夫です。
        LINEの内容は親子間であれば、いたって問題ない内容。会話の内容や量なんて、はっきりわかりまさんから、義母の主観ではそうだったんでしょう。
        私が思うに、
        顔合わせなんて、結婚する二人は幸せいっぱいですが、親の側は緊張の連続、終わったら幸せ感よりも、どっと疲れが出て、義務を果たした感が満載です。うちの実家の親は、自分も含め、兄弟の結婚前の顔合わせもそんな感じ。夫の親も、まさにそんな感じだったそうで、夫婦間ではそんな会話しても、楽しくなかったらしいとか疲れたんですねとか、わざわざ義母に言いませんよ。

        夫が、俺達のためにありがとう、お疲れ様でした、と言えばよかっただけ。

        見せられたあなたは、こんなの親子の会話見せちゃダメ。
        見なかったことにしなくちゃ。

        義母にわだかまりもったとしても、直接言われてないのに、喧嘩売ったのはあなた、表面上は大人のふるまいしなくちゃ。

        そんな夫なら夫婦喧嘩も義母に筒抜け?
        大丈夫ですか。

        トピ内ID:7497879731

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        「この親にしてこの子あり」って感じかな

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        🙂
        ロックユー
        夫がLINEを見せたのに「見せてない」という、
        しらばっくれ。

        義兄の風呂に関しても礼儀知らず。

        これね、結局のところ義両親がこんなだから
        こんな夫とその兄になっちゃうんですよ。

        トピ主さんのミスは『皮肉のつもりで泣きながら謝罪』という
        演技をしたこと。これは相手に間違ったメッセージを与えた
        ことになった。

        普通、こんなこと知ったら(嘘)謝罪なんてせず、
        こちらから義母にLINEに書いたことの釈明を求め、
        義母に謝罪させる立場ですよ。

        LINEを夫に見せたことに関しても、
        そこはちゃんと「夫が正しく見せてくれました」と義母に向かって
        毅然と言いのけるべきだったこと。

        停電での風呂に関しても、彼は自分の実家のことなので
        無条件だろうけど、トピ主さんは冷戦が続いているわけで
        断固反対の姿勢をとるべきだったこと。

        『快諾』(と本文では書かれてある)したのなら、
        このことについてはもう何も言わないのがスジです。

        義兄の礼儀知らずについてもそこはトピ主さんが夫に対して
        文句を言えばいいだけで(言っても響きはしないだろうけど)す。

        離婚に関しても夫婦どちらから言い出したのか知りませんけど、
        それならそうで、とっとと離婚しなかったこともミスの一つとして
        あるでしょうね。

        トピ主さんの最大の最大のミスは「彼と結婚したこと」だと
        思いますよ。ここで愚痴ることしか出来ないトピ主さんにとっては
        このまま彼(とその実家との付き合い含め)との生活は
        こんなことの繰り返しなことは紛れもないことなんですからね。

        トピ内ID:9225742569

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        私もほんとの敵は夫だと思う

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        blank
        両目を開いて見よう
        今さら実は夫が一番悪いと気づくのが
        怖いのはわかるけど、やっぱり
        問題の根本を知ることは大事だと
        思いますよ。

        自分をごまかし続けてる間にどんどん
        問題が積み上がっていきます。
        気をつけてくださいね。

        トピ内ID:8091707368

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        なんだかんだ言って受け入れるなら仕方ないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        うなぎ
        私も夫が一番悪いと思います。

        確かに義母の言葉は失礼だけど、義母と実母さんは会話が続かなかったのは本当だと思います。トピ主さんは実母さん寄りの会話センスだから「お母さん頑張って喋ってる」のでしょうが義母には「何でそんな返事?」という感じ。本来母親は母親同士で穏やかに話せばいい所を、父親と会話するのは結構気を使ったはず。確かに自分の頑張りをわざわざ息子にアピールするところが甘え体質ですが、夫を早くに亡くし、長男は当てにならないので、どうしても普通の母子よりは次男を頼りにしてしまうでしょう。
        親子間でそんな会話をするのはある程度は仕方ないです。が、それを妻に見せる?普通分かりますよね、これは相手に知らせない方がいいことだって。

        夫は妻も母親も等しく家族として同じに扱っています。母親の言う事は妻に筒抜け。妻の発言も母親に筒抜け。二つの世帯に分かれたという感覚が全く無いからこうなるのです。

        そしてトピ主さんは立ち位置が中途半端です。上手くやって行きたい欲がある。でもそれで自分で自分の首を絞めてる感じ。
        新築祝い貰ってしまったらご招待しない訳に行かないし。義兄が義母と同居してるならその二人はセットです。新築祝いのお礼ならご馳走するのは当然だし、義兄だけ何も貰ってないから無しはあり得ない。
        つまりすべてはいい嫁しようとするからこうなるの。

        腹が立つ気持ちは凄く分かるけど、その夫なら義母と絶縁すると本気で言えば離婚ですよ。母親よりトピ主さんを選ぶことは絶対無いでしょう。どっちも同じなのだから。夫を取るなら義母はついてくるし、義母がいるなら義兄を完全に排除することは不可能です。

        いい嫁・いい妻の顔を辞めて、義母とはあまり会わない方がお互いのためだと思う、あなたが実家に行くのは止めないから親孝行してあげてって言えば、そのまんま義母に伝わりますよ。

        トピ内ID:5478229309

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        レスします。

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        blank
        めんたいこ
        で、親はそんな感じで、兄もあんな感じ。

        お祝いもらって、停電の際には差し入れもして、影で悪愚はあなたも言ってるし、家はダンナさんのものでもあるのでご馳走する義理はあなたはないと思ってても、ダンナにはあるんじゃないですか。

        登場人物が全員幼いので上手くはいかないと思う。

        ご馳走、ご馳走ってそんすごいものを出すんでしょうか。ちょっともてなせばいいんじゃないですか。
        妊婦でこれしか出来ずすみません~って。何やってもどうせ何か言うんだろうな。と思って接したらいいんじゃないですか。

        LINEみせて義実家に見た事実を突きつけ、皮肉のつもりで泣いて詫びる(何故?)が余計だったかなと。普通は直接やり合わないですよ。

        私も義母が夫に悪口LINE送ってて、夫がなんか拗れてる。向こうがこう思っちゃってることだけ知っといて。と。その後の再開時に本音と建前トークのトラップに私が引っかからないために、夫は私にLINEを見せました。義姉も文句言ってたわ。って事は義姉さんにも要注意だね、と。
        夫は自分の親がよくある姑、小姑になるとはな、とショックを受けてたけど、会うときは私も割り切って私は何にも知らないフリしてヘラヘラ対応してますよ。みんなで会うときは夫はごめんだけど3時間だけ付き合って。後で美味しいものでも食べに行こう。
        と間に入ってくれてます。あなたも向こうの家族にキレてないで、ダンナさんと話あった方がいいですよ。

        トピ内ID:4193991151

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