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    不安に押しつぶされそうです。

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    もやし
    ヘルス
    23歳 会社員です。 私は2年ほど前から摂食障害と躁鬱で精神科に通っています。一度入院も経験しました。 拒食→過食・過食嘔吐の繰り返し、下剤の過剰摂取…今はだいぶ回復してきていて食べれるもの・量共に少しずつ増えてきました。でも下剤だけはやめられません…ダメだと分かっていてもやめられないのです… 加えてここ数ヶ月の間にパニック障害も発症してしまいました。 何が引き金となり発作が出るのかはわかりません。 毎日漠然と襲いかかる不安や恐怖心に押しつぶされそうになりながら生活しています。 仕事で何かミスをしたのではないかなど些細なことが一度気になってしまうと心臓がバクバクして手足が震え、息ができなくなります。 幸い、職場の上司や同僚はとても病気に対して理解があり何かとサポートしてくれます。 とても恵まれた環境にいると思います。 だからこそ早く治せない焦りと周りと同じような仕事量をこなせない自分に嫌気がさしてパニックや過食嘔吐を繰り返す悪循環です。 「少しずつでいいよ」「出来ることからやってね」と声をかけてくれますが、皆んなと同じ量の仕事ができないのは病気のせいにはしたくありません。きっと私の力不足なんだということも分かっています。 ただ、毎日が言いようのない不安にかられるのです。 このまま生きていていいのか、こんな皆んなと同じに出来ない不良品の自分がこの世に存在していていいのか、人の迷惑にしかならない私がここにいてもいいのか… こんなことただの甘えたな考えであることは分かっています。 私なんかよりもっと辛い思いをしている方も沢山いらっしゃるでしょう。 職場の環境にも恵まれ、理解してくれる人がいるやつが何を贅沢言ってるんだと思われると思います。 でもこの不安なんだという気持ちを誰かに聞いて欲しかったのです。 こんなくだらない長文に目を通してくれた方ありがとうございました。

    トピ内ID:6775828166

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    不安ですよね

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    チュン夫
    63歳男性です。私は50歳頃にパワハラめいた上司のため、うつ病になり、1年程度の休職を2回しました。 出社もできず、多少は動けても、家で寝ているだけの時間はトピ主さんほどではなくても、不安や恐怖が押し寄せました。死にたいという気持ちも少し発生しました。 トピ主さんは真面目すぎるのだと思います。 >皆んなと同じ量の仕事ができないのは病気のせいにはしたくありません。きっと私の力不足なんだ >皆んなと同じに出来ない不良品の自分がこの世に存在していていいのか >こんなことただの甘えた考えである こういった考えを持つのは「病気」のためだと思われます。 それを「病気のせい」にせず、自分の力量のせいだと思う事自体が「病気」なのでしょう。 といくら書いても、理解できないでしょう。 それが理解できるようになれば、おそらく病気は快方に向かっているはずです。 私も心の中では色々葛藤がありました。 でも、最終的には「今の自分で良いのだ」と「ありのままの自分を受け入れる」ことができてから快方に向かったように思います。 たとえ病気がよくなっても、真面目すぎて「今の自分ではダメだ」と常に思っていたら、ストレス満載で、病気がぶり返したり、別の病気になると思います。 大変難しいとは思いますが、なるべく「今のままの自分で良いのだ」と自分に言い聞かせる事ができれば、徐々にでも良くなるように思います。 また、それができるようになれば、良くなった後の再発も少なくなると思います。 今は下剤が止められなくても、パニックが発生しても、早く治らなくても、自分が力不足だと思っても、不安や恐怖心が出てきても、「ありのままの自分で良いのだ」と一旦は受け入れることが大切だと思います。 そして、今まで通り医師と相談しながら、なるべくノンビリした気持ちで治療するのが回復への第一歩だと思います。

    トピ内ID:8707138378

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    何か小さな喜びを

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    通りすがり
    アラフォーですが、昔そのような感じの状態の時期がありました。 今も、昔も私の中で食べることがとても楽しみです。レストランの食事からカップラーメンまで、とにかく食べるときが至福のときでした。 随分と、それで気がまぎれました! 30代前半のOLのときは、女性一人で大衆ラーメン屋やガード下の天丼など、何でも好きなものを好きな場所で食べてました。 お辛いですが、何かひとつお好きなことをやってみてはどうでしょう・・。 お仕事はプレッシャーを感じるのであれば、もう少し楽な仕事に変わるのも手です。極度な責任感を背をわなくても大丈夫ですよ。 辛い思いするために生きてるのではないのだから、もう少し気を楽になさってください。

    トピ内ID:8009057607

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