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    義父の気持ちがわかりません

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    😨
    きこり
    ひと
    39歳、高校生と小学生の子を持つ母親です。実家から高速で4時間ほど離れた所に嫁にきました。
    結婚16年目の去年、主人の浮気が発覚し、いろいろあり結果、浮気相手とは別れ離婚はせず主人は隣の県で気持ちも新たに働いています。帰りも遅く、朝も早いので職場に寝泊まりし、たまに家に帰って寝るという状況です。
    本題は主人の父です。義父と義母は健在で我が家からは5分程の場所に住んでいます。今までよくしてもらっていますしこの数ヶ月、息子は仕事といって家にも帰ってこない。いまだに好き勝手やってる。私は子育てを必死にやってパートにも行って頑張ってるのにと、私の肩を持ってくれたり差し入れをしてくれたりと本当にありがたい存在です。ですが、この一件があってから私が気楽に喋れる人を自分(義父)にしたいらしく、実の親だと思って接して欲しいと何度も私を呼び出しては2時間、3時間喋ってきます。
    でも私の中では義父は義父であり16年も距離感を保ちながらやってきたのに急にそんな対応を要求されてもできません。とはっきり言いました。私はやっぱり受け入れられず、私がすんなり言われるがままにすれば義父は気持ちいいのでしょうが、息子が帰ってくるまでの期間を設けての話。ずっととは言ってない。何か美味しいものがあれば買ってきたから一緒に食べながら話しよう!とか、ふらーっと掃除しに来る!とかして欲しいみたいです。
    まず何のために期間を設けられてるのか、なぜこっちが忙しく毎日必死でやってるのに私のプライベートな時間を義父に捧げないといけないのか。私がストレスを溜めないよう気楽さを身につけろと言われます。今の私には毎日を過ごすことで精一杯なのになぜ近くで見てて気がついてくれないんだろう。私が義父の思う娘になるべきなんでしょうか。

    トピ内ID:1750737546

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    義父といえども男ですよ

    しおりをつける
    🙂
    100%下心があると思います。
    姑さんに言ってごらん 
    叱られると思うよ≪舅≫

    トピ内ID:6958019786

    ...本文を表示

    善意ではあるけど

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    嫁であるトピ主さんの立場と気持ちがわからないんでしょうね。
    良かれと思って暴走してる感じです。

    まずは深く勘繰るのは止めましょう。
    義父は嫁を支配したいもの、なんて偏った見方をしたらトピ主さんが自ら自分の評価を下げているようなもの。
    男性は腹に一物抱えて嫁に近付くようなことはあまりありません。
    あくまで善意なんでしょう。

    ただ的外れの善意なので、迷惑なら断れば良いです。
    何時間も話を聞くのは疲れる、毎日忙しいので休ませてほしいと言いましょう。

    でもね、嫁と義理親でも親子のような関係築くことは不可能じゃありませんよ。
    30年以上舅と同居してほぼ親子になれた同居嫁のつぶやきですけどね。

    トピ内ID:5074739626

    ...本文を表示

    義母様に相談

    しおりをつける
    🐧
    きき
    >16年も距離感を保ちながらやってきたのに急にそんな対応を要求されてもできません。
    とはっきり言えるくらいですから義母様に「正直時間が無くて義父様の願うように対応できない。」と言えませんか?
    義父様、まさか義母様に内緒で行動しているわけではないですよね?

    平日は子供たちの事で精一杯だし休日は夫とゆっくり過ごしたい。
    だから義父様の面倒は今のところ看られない。

    と義母様に訴えましょう。
    自分の息子が浮気したからちょっと自分も浮かれ気分になってしまったのかもしれない。それがどういう意味だか分かりますか?
    早いうちに義母様を味方につけて楽になりましょうね。

    トピ内ID:5665393883

    ...本文を表示

    優しい舅だと思う

    しおりをつける
    🙂
    親の立場から
    結婚して子供がいる30代の息子を持つ、還暦近い母親です。自分の息子が浮気をはたらいて嫁に辛い思いをさせた。実家も遠くてたやすく帰れない。息子が悪いのに離婚も思いとどまってくれた貴女に対して申し訳なく思っているのでしょう。同じ男の立場から見ても息子は情けない、子育てやパートに頑張っている貴女を何とか支えたい、力になりたい一心ではないですか?

    でも一方的過ぎて、受け入れられないのですね。義父は夫の親だし、急に言われてもそんな気になれないですよね。的外れに思う気持ちもよくわかります。

    ここは気持ちだけ受け取って、やんわりと話しましょう。毎日必死に前を向いてやってるので、大丈夫ですよと、安心させてあげてください。イラつく気持ちを抑えて、感謝してるという言葉を忘れずに。
    ただ貴女が心配なのです。

    今は余裕がないと思いますが、何年か、何十年かしたらありがたみがわかるかもしれません。

    トピ内ID:2111721493

    ...本文を表示

    そこに義母さんも居るのですか?

    しおりをつける
    💤
    警戒心持つべし。
    トピ主さんを呼び出して何時間も話す「其の場所」に義母さんも一緒に居るのでしょうか?
    居るのなら問題無いですが、もし義父さんだけならもう行かない方がいいですね。
    もしそこに義母さんが居ないとして、そもそも義母さんは二人だけで話しているのをご存じなのですか?

    実の娘の様に思っているなんて警戒持たさない言い方ですよね。
    でもあくまで義父は赤の他人ですから、其処に二人だけなら警戒心持ってくださいね。

    幾ら年齢行っていても魔が差すなんて事もあること覚えておいてください。

    そもそも夫婦間で決定したことを、何故親が引っ張り続けているのでしょう。
    なんだかんだ面倒見るふりしてトピ主さんと近付きたいではないでしょうか?
    義父さんからしても形式は義娘でも現実は若い赤の他人の女性ですし一緒に話しているのが楽しいのかもしれません。
    あわよくばと考える男性も居ますからね。

    仰るように今までは一線を引いてきたから良かったけれど相談した事で一線無くしてしまった感じですね。
    出来ればトピ主さんも旦那さんの働いている隣県に引っ越されれば良いのにと思いますが?
    不躾ですがやり直すと言っても今の状態では旦那さんを完全に信用出来ますか?

    トピ内ID:8424770215

    ...本文を表示

    寂しい老人なのか

    しおりをつける
    マツコ
    義父さんは何歳ですか?

    義母さんにも相手にされず、特に趣味も無く、孫は大きくなり寂しくなってきたのかなぁ。

    子育てと家事で大変なのに、老人の暇潰しの相手なんてしてられないですよ。

    実の親だと思ってって…実の親なら、今忙しいから後にして!って言うよね。

    16年も嫁してるなら、そろそろ思ってること義父に言っても良いのでは?
    浮気されて許して、落ち着いたら義父のお守り。疲れるでしょ?

    トピ内ID:1021255764

    ...本文を表示

    ふざけた義父ですね

    しおりをつける
    まるこ
    自分があなたと楽しい時間を過ごしたいだけです。
    相手の事情も考えず。

    腹立たしいエロ親父です。

    義母さんやご主人に言わなくてはいけません。
    特にご主人に。
    どんなにあなたに迷惑がかかっているのか伝えてください。

    トピ内ID:7728459238

    ...本文を表示

    補足です。

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    義父は68歳、義母67歳。
    義母は義父が私を呼び出して話している事はある程度知ってるようで、義父に放っておきなさい。何かあれば相談に来ると忠告してくれたそうです。
    話をしている場所ですが、義父は自営業をしておりその場所で話しています。徒歩数分の所に我が家があるので呼び出しやすいのかと。なので私と義父での2、3時間の会話。と言ってもほぼ義父からの洗脳のような言葉ばかり。
    義母に相談しても私じゃ手に負えないと言われます。
    旦那についてですが今はまだ全く私の中で許したわけではありませんし、離婚も視野に入れています。子供から今は名前が変わるのは嫌。せめて中学生になるまで待ってほしいと言われています。
    義父には今までこちらから強気でものを喋った事は一切ありません。
    この件に関しては、ちょっと私の気持ちに入り込みすぎなのではないかと、16年経ったからこそ感謝の気持ちもしっかり伝えた上での程よい距離感を保ってほしいと伝えました。
    先日、子供たちも2、3時間も帰ってこない私を心配してくれ迎えにきてくれましたが、それも義父からしたら、まだ話も終わってない、私から子供達に話の途中だから帰って待っていてと言わない事に腹立たしかったらしいと義母からききました。話なんてとっくに終わってずっと同じ話をしているだけだったし、私も正直しんどすぎて子供達と帰りました。
    義母からはそんなつもりはなかったって誤解を解いておいでと言われましたが、正直どうでもいいやと感じてます。

    トピ内ID:1750737546

    ...本文を表示

    悪気はないんでしょうが、、

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    60近くのおじさんです。

    義父さんは60代の後半でしょうか?

    義父さんは、まだ体力が残っていますよね。
    結構、暇を持て余しているんじゃないですか?
    友人や近所づきあいも少ない方では?
    熱中できる趣味も少ないのでは?

    リタイアした男性で、奥さんにベッタリするのを「濡れ落ち葉」と揶揄されることがあります。仕事一筋で無趣味な人間は、リタイア後やることがなくて奥さんにベッタリしながら毎日を過ごす羽目になります。
    義父さんは、義母さんに「濡れ落ち葉」状態で、ちょっと嫌がられてはいませんか?

    そんな中、良かれと思って色々したいんでしょうね。
    自分も頼りがいのある、いいヒトだと感じて満足したいんでしょうね。
    自分の知識と経験がまだ役に立つことも確かめたいと思います。

    ここぞとばかりに家族間の助け合いの役に立ちたいのかもしれません。
    自分よりはるかに若い女性のためなら猶更です。

    自分がどう思われているか、自分がすることで他人がどう思うか、客観的に分析する力が衰えているのでしょう。ちょっと哀れにも感じます。

    頻度的にはどのくらいを要望されていますか? 月1だと、ちょっときついですね。せいぜい2ヶ月に1度くらいが max でしょうか?

    既に、はっきりと断っていることを、まだ、きちんと理解していないようですね。自分の考えが嫌がられていることに気づけないんでしょうね。

    もし、義母さんが常識的で話のわかる方なら、協力を依頼してトピ主さんを誘うことをやめるように説得してもらうのが、やはりいいのかもしれません。義父が他に興味が向くように仕向けることができれば一層、効果があります。

    それが無理なら、きっぱりと「有難迷惑です」と言うしかないかもしれません。

    トピ主さんと子供さん2人の暮らしを安定させることを最優先に、余計な負担を引き受けないことを第一に考えられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7920121548

    ...本文を表示

    あらまあ

    しおりをつける
    🐧
    きき
    義母様も公認なんですね。

    呼びつけられてのお話は辛いですね。
    私も同じような物でしたが、ある時切れました。
    「すみません、子供の事でやることがあるのでこれで失礼します。」
    と言って途中で席を立ちましょう。
    拒否していることを分かってもらいたくありませんか?
    何か言われかけたら
    「夫に伝えてください。」と言えば良いと思います。
    離婚する気があるくらいですからそれ位強く心を持ちましょうね。

    30分でも長いと思います。
    主様が暇でないのでしたら「今度時間がある時ゆっくり寄ります。」と言って逃げてください。

    ただ愚痴を言いたいだけでしたらすみません。
    3時間も話を聞き続けるなんて暇人か受け入れてる人としか思えないです。

    トピ内ID:5665393883

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