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    不妊症の私への言葉

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    ひな
    ひと
    私は不妊症で不妊治療を行っています。

    友達の1人に、私が結婚した時に「すぐに妊活するの?」と聞かれたので、「そのつもりだよ」と答えました。

    しかし、妊活開始して早1年半が経ち、流産を2回経験し子供にはまだ恵まれてません。
    さすがにおかしいと思い、不妊症専門のクリニックに行ったところ、私が原因の不妊症でした。旦那には問題ありませんでした。
    現在治療中です。

    友達は、地元に帰ってしまった為、LINEでたまに話をしますが、毎回のように「妊活どう?私はこんな妊活がしたいな~」などと自分の夢を語ります。あまりにも毎回妊活の事を聞かれるので、辛くなり「実は不妊症になっちゃったんだよね、いずれは不妊治療も考えてるんだ(不妊治療してる事はまだ言ってません)」と言いました。これでさすがに気を使って妊娠の話題は避けてくれるかなと思ったのですが、逆に「えー!心配!大変やね~!私は出来やすい体ならいいな~!」とか、「私の理想の妊娠は、ラブラブして気付いたら出来てた!ってなったら幸せ!」など、さらにエスカレートしてきました。

    不妊症の私を気遣え!とは言いませんが、この友達の無神経はあまりにも酷いなと思います。私から連絡しない様にしてますが、お構いなしにLINEをしてきますし、「今度そっち行くし会お~!私のラブラブ話聞いて!」と言われます。コロナと妊活中を理由に断りましたが。

    どうしたら分かってもらえるでしょうか。

    トピ内ID:5612608067

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    お気持ちわかります

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    😍
    刺身
    私もそのような体験があります。私の場合はグループラインでした。
    4人の高校時の仲良しグループで私を含め2名が不妊治療中、2人は子持ちでした。他のメンバーが不妊治療中で苦しいことを知っているはずなのに、子持ちの2人は母子手帳の記録の貼りあい、予防接種がどうのをグループラインに毎回投稿します。最後はいつも子供の写真の貼りあいで正直うんざりしていました。グループラインではなく2人でラインしてくれ!ってずっと思ってましたね…。治療がうまくいかない時期と重なって返す気になれず、全て既読無視していました。
    でも、たぶん友人は全く悪気がなくて学生時代と同じで近況を報告してくれてるだけなんですよね。私の状況が変わってしまっただけで…。
    私もひな様と同じように不妊症の人を気遣え!!とは思いませんが、やっぱり少なからずショックを受けてしまいますよね。不妊治療を体験していない人は子供ができないなんともできない苦しみはわかってもらえないのが現状だと思います。私も若い頃、職場に不妊治療していた上司がおりましたが、今思うと不妊治療自体に無知で知らない間に傷つけていたのかもと思うことがあります。

    今の気持ち的に無理だけどまた仲良くできる日がくるはずです。
    友人はひな様を傷つけようと思ってラインしているわけではないと思うので
    今は自分の心優先で、そっとしといてもらいましょう。
    理由をいわなくてもそれこそコロナを言い訳にしてもいいいんじゃないですか。ちょっと離れて…また友達なら仲良くなれますよ!

    トピ内ID:3921664498

    ...本文を表示

    刺身さんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    レスありがとうございます!
    グループLINEの中での母子手帳の記録のはり合いは凄いですね…私ならそこまでされたらやめて!って言うと思います。というか、不妊じゃなくてもやめてほしいです…

    世の中色んな人がいるんですね。今はなるべく関わらない様にして、落ち着いたら会う様にする事にします。

    トピ内ID:5612608067

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    正直に気持ちを伝えては?

    しおりをつける
    😢
    あるある
    私も不妊治療経験者でが主さんと同じく不妊症に気を使えとは思いません。

    ただね、不妊治療関係なく友達同士なら思いやりや気遣いってあってもいいと思うんです。

    だって大事な友達が失恋したときに自分の惚気話なんかしないでしょ?
    うんうんって話を聞いてあげたり、気持ちが落ち着くまでそっとしておいたり…

    私も同じような経験がありますが、私は自分の気持ちを正直に伝えました。結果的に長男を出産後に女の子産みなよ~と謎のマウントを取られたのでそっとお別れしましたが。

    結婚、妊娠、出産と大事な時にその人の本質って見えてくるの思います。今回は不妊治療についてでしてが、しばらく距離を置く、もしくは正直に気持ちを伝えてご友人との付き合い方を考えてもいいと思います。

    トピ内ID:7062876629

    ...本文を表示

    あるあるさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    それです!不妊症うんぬんではなく、思いやりや気遣いって必要だと思います。やっぱりハッキリ言った方がいいですよね。勇気がいる事ですが。
    あるあるさんはちゃんとお友達に伝えたんですね。私の友達もやたらマウント取ろうとする子なので、次何か言われた時はハッキリ言おうと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:5612608067

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    すみ
    私のラブラブ話を聞いて、って。
    これは、誰にとっても気持ち悪いですよ。
    友達いないから、トピ主さんに言ってくるだけじゃないの?
    友達やめたらいいと思う。

    トピ内ID:6295778778

    ...本文を表示

    すみさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    彼女のラブラブ話は毎回の様に聞いてます。最初は私も喜んで聞いてましたが、私と比べる様な発言が目立った為ちょっと面倒くさくなって最近はうまくかわしてます。
    マウントかな?と思う事もあります。
    が、不妊に関して突っつかれるのは流石にまいります。彼女はまだ結婚してないので不妊がツライ事だというイメージがあまり分からないのかもしれないですが…
    次に何か言われた時はハッキリ言おうと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5612608067

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    相手の人は独身なのでは

    しおりをつける
    blank
    食器洗い
    私は独身生活が長かったので、ご友人の気持ちもちょっと分かります。
    私の周りには不妊治療をした人はいないし(していても話さなかったのかも)、
    私自身はご友人みたいな言動は一切していません。
    でも、独身者の中には既婚者の生活や事情が分からない人もたくさんいます。
    不妊症がどういう意味合いを持っているのか分からない人もいます。

    逆に結婚して独身の私の都合を全く考えなくなった友人も何人かいます。
    ある友人は育児の悩みや愚痴を独身の私に散々話してきて、
    私の義妹(弟の奥さん)が全く同じ悩みを抱いて解決したことがあったので
    友人のためにと義妹の体験を話したら「あなたに私の気持ちなんて分からないよ!」と。
    だったら独身の私に話してほしくないし、サンドバッグみたいにただ
    うんうんと聞かなきゃいけなくなったのかな、と。

    既婚者と独身者でも何の問題もなく親しくできる人もいます。
    でもそれはお互いが思いやりの気持ちを持てたり努力するからです。
    片方がそれをできないのなら無理です。

    あなたはどうやったら分かってもらえるか、と思っているようですが、
    ライフステージが変わって価値観が変わることは珍しくないのです。
    分かってもらうなんて無理です。
    では、あなたは独身のご友人の気持ちを同じように分かってあげられますか?
    彼女の思考が我儘で身勝手で無神経だとしても。

    私も上に書いた既婚の友人とはそれ以降親しくしていません。
    あるクラブ活動の仲間だったので、その集まりには参加しますが
    個人的な連絡は一切していません。
    もしかしたら私は気遣っていたつもりでも既婚の友人を不快にさせて
    距離を置かれていることがあるかもしれません。

    分かり合えないと思ったら距離を置くしかないと思います。
    もう子供じゃないし他人なんですから、
    「分かってもらえるには」なんて幼い思考は止めましょう。

    トピ内ID:6402631340

    ...本文を表示

    食器洗いさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    おっしゃる通り、友人は独身です。
    確かに、ライフスタイルが変わり、お互い合わなくなったのかもしれません。
    分かってもらいたいと思ったのは、私からLINEをしなくなっても、私がLINEを無視しても、お構いなしにLINEが来る。しかも毎回妊活の事を聞かれ、最終的には自分のラブラブ話を語ってくるのが嫌になってきたからです。
    ブロックするほどでもないので、余裕のある時にたまに返信しますが。
    これが幼い考えなんでしょうか…

    トピ内ID:5612608067

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    その人が結婚するまでわかりあえん

    しおりをつける
    🐤
    田舎のママさん
    顕微授精をしまくった結果
    姉妹を授かり現在は毎日姉妹を怒って反省中です。

    その妊活語り部は実際に自分がその立場にならないとわからないので
    ほかっときましょう。
    それより前向きに身体を温めるべくよもぎ蒸しや鍼灸、気分転換もかねてホットヨガに行ったり、Gotoトラベルついでに子宝温泉や神頼みの旅に出つたらどうですか?

    私は北は台湾、香港まで子宝祈願に行きました。
    二人目の間に繋留流産もしたので水子供養も兼ねて。(我々夫婦は生粋の日本人ですが)
    神様ついでに台湾や香港で人気の子宝鍼灸やへそ灸とかもしました。

    詳しく自分の不妊治療ストーリーを話して見たらどうですか?

    自分は結構、オープンに不妊治療について語っていたので逆に不妊治療始めた友達や同僚からめちゃくちゃ相談されましたよ。親族にもオープンにしていたので遊びに行くと「何かの足しにと何万もお小遣いをくれました。」全部不妊治療費に消えましたが。

    妊活って不妊治療も立派な妊活です。
    不妊治療あるあるや不妊治療ビックリ話で皆に新しい知識を語ってやればよいですよ。

    トピ内ID:8431365321

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    治療してましたけど

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結局自分の感情は自分で消化処理するしかないし、自分を一番わかってるのも自分です。

    他人にそれを押し付けないことです。

    辛かったら その話題は辛いからできればやめてほしいと伝えてもいいのかおもしれませんが 私はしませんでした。

    だってその人はその人の目標や理想があるわけで
    自分だってあります。


    他人に自分の感情に寄り添ってもらうことは 私はかえって気を使います。

    トピ内ID:2763025168

    ...本文を表示

    下品でごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    レインコート
    妊活のことを聞くっていうことは、旦那さんとやることやってるの?と
    聞くのと同じです。

    そんなに人の夫婦生活のことに興味あるの?って軽蔑したように言って、
    それから無視でもいいような。

    ラブラブ話をしてくる、ということは、他人に言わないと不安だからでは?
    人に認められないと、自分が幸せだと確信できない。
    少しお気の毒ですね。

    トピ内ID:0452278671

    ...本文を表示

    それは「察してちゃん」です。

    しおりをつける
    blank
    食器洗い
    >分かってもらいたいと思ったのは、私からLINEをしなくなっても、私がLINEを無視しても、お構いなしにLINEが来る。しかも毎回妊活の事を聞かれ、最終的には自分のラブラブ話を語ってくるのが嫌になってきたからです。

    「~からです」とのことですが、「~ことです」でいいのでしょうか。

    それだとあなたが察してちゃんですよ。
    幼いかどうかは分かりませんが、察してちゃんは察してちゃんです。
    言ってもいないことを察しろと思って掲示板に愚痴を描くんですから。

    >ブロックするほどでもないので、余裕のある時にたまに返信しますが。

    んんん?
    掲示板で愚痴を描くのにブロックするほどじゃないんですか?
    で、余裕のある時にたまに返信するんですか?
    だったらご友人はLINEを無視されていると思っていないでしょうし、
    「ひなは忙しいから返信がないんだろうな。私からはしようっと」と
    ご友人が思うのも不思議ではないです。

    あなたからのレスを読んで、あなたが何を考えているのか分からなくなりました。
    ブロックするほどのことじゃないなら、今のままでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6402631340

    ...本文を表示

    田舎のママさんさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    なるほど。逆に不妊治療の話をしまくるって手もありますね。悪意はないと思うので、親身に聞いてくれるかも。今はまだ自分の中でも不妊治療について消化し切れてないですが、落ち着いたら話してみようかと思います。確かに、不妊の辛さは結婚して不妊が分かるまで分からないですよね。
    私も妊娠する前に色んな所に行って楽しみたいと思います!
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5612608067

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    通りすがりさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    確かに、他人に自分の感情に寄り添ってもらうことは逆に気を使ってしまうかもしれないですね。
    なので、そっとしておいて欲しいのですが。彼女とは友達を続けたいとは思っていますし、不妊の事さえ突っつかれなければ後は我慢できる程度の事ですし。
    彼女も彼女なりの思いはありますよね。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5612608067

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    そういう人は

    しおりをつける
    🙂
    あばたもえくぼ
    気づかないんじゃないですか。
    悪気がないから。

    私は10年ほど前に子宮筋腫で子宮を全摘出しました。その手術のひと月後の母の日に、お見舞いにまで来てくれた二十年以上の付き合いの友人から
    「母の日のプレゼントで貰いました」
    と2人の子ども達からのプレゼントの写メが。もう、どうあがいても母親になることはできず、母の日を祝われることは絶対にない私にね。覚悟を決めて受けた手術でしたが辛くてね。返事などできず、一時間ほど泣きました。

    悪気のない人って、残酷なことをしますよ。
    気づくことはありません。
    辛かったら、暫く距離をおいてみることはできませんか?
    ちなみに、私はその友人が再び似たようなことをしてくれちゃったので、お付き合いを遠慮してしまいました。

    トピ内ID:6372296851

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    相手が治療中なら、そういう言動避けるのが、長く続けられる友情ではないでしょうか?
    友人の知ってる姿なんて、一面であってそういう場面ではそういう考えする人なんだってわかってよかったね。
    治療中にあなたと会うとしんどいから、しばらく連絡取るのやめるね、で良いと思うよ。
    無事に妊娠出産できますように。

    トピ内ID:7743557797

    ...本文を表示

    かつてはトピ主さんもそんな感じだったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    まさか自分が不妊とは疑いもせず妊活したらすぐに子供が出来て可愛い子供と幸せな生活。

    そんな単純な話じゃないと分かったから友達との間に距離が生まれたんだと思います。

    この際、トピ主さんが経験した現実を友達にも教えてあげたらどうですか?
    友達だって意識が変わるかもしれませんよ。

    ついでに私もトピ主さんに現実をお伝えします。

    うちも不妊治療経験があります。
    あの頃、私の妻は泣いて過ごしていました。
    その後、無事に一子誕生。

    それなのに今は子育てで泣く事がしばしばあります。
    子育てって本当に思い通りにいかないので子供がいれば幸せなんて単純な話じゃないですよ。

    子供の誕生とともに夫婦の歯車が狂っていくという話は珍しい事じゃありませんから。

    >「実は不妊症になっちゃったんだよね、いずれは不妊治療も考えてるんだ(不妊治療してる事はまだ言ってません)」と言いました。

    トピ主さんは友達がマウント取ると言ってますけど治療しているのに治療していないと言った意図は何なんでしょう?

    私には幸せそうな友達にそこまで追い詰められている、下に思われたくない虚勢を張っているようにしか思えません。
    これもマウントと言えませんか?
    深刻じゃなさそうなら友達の対応も無神経とは言えないでしょう。

    何度も言いますけど友達には真実をありのまま話した方がいいと思います。
    今度は友達の方が一方的に愚痴を聞いてくれるかもしれませんし、それが苦痛になれば連絡をしてこなくなりますよ。

    トピ内ID:1965902798

    ...本文を表示

    女性ならではの対抗心

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    そういう人、いますよね…
    多分トピ主さんに対して対抗心があるんじゃないですか?先に結婚してしまったからどこかで劣等感があるのかも。
    本当はご友人、色々不安や焦りを抱えているのかもしれません。心が満たされていたり幸せだったら他人に自慢しようなんて思いませんからね。必死なんだと思います。
    あなたより私のほうが幸せなんだから!ってアピールして自分を保っているのかも。

    今までいくら仲良くしていても、女性は環境の変化で価値観が急に合わなくなることもあります。ある意味、それが普通です。ずっと仲良しこよしは難しいかもしれません。
    私も結婚してからやたらと妊活について探って来る人結構たくさんいましたよ。ほっといてよ!って思いますよね。中には学生時代から親友のように仲良しだった子もいましたが、無神経な人に振り回される自分が嫌になり、距離を取ることにしてからすごくすごく楽になりました。

    トピ主様も適度な距離を取りつつお付き合いしてはいかがでしょうか?
    あなたがあれこれ悩む必要はないと思います。
    モヤモヤするなら会わない、また時間が経ってお互い似た環境になれば久しぶりに会えば良いんじゃないですかね。
    難しく考えずに、他人に振り回されずにどうか自分の幸せを考えて下さい!

    トピ内ID:8729499478

    ...本文を表示

    あばたもえくぼさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    子宮全摘した時に子供の話題はツライですね…
    それこそ無神経ですね。そのお友達の神経を疑います。無自覚な人って本当悪気ないからなんでもしてきますね。
    正直に話して、それでもダメなら距離を置こうと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5612608067

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    まーこさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    友人には不妊症になった事は伝えてありますが、不妊治療をしている事はまだ伝えてないです。
    正直に不妊治療をしている事、不妊について毎回聞かれるのはツライ事をちゃんと伝えたら分かってくれますかね。
    それでもしつこく言ってくるようなら、まーこさんのおっしゃる通り、「治療中にあなたと会うとしんどいから、しばらく連絡取るのやめるね」と言ってみます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5612608067

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    男性目線さんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    男性目線さんも不妊治療の経験があるのですね。私はまだ不妊治療開始してから日が浅いので、泣いて暮らすとまではなってないですが、これが何年も続くと泣いて暮らす事になるかもしれないです。お子さんが生まれてからも大変な事があるというのは確かにそうですね。出産はゴールではなくスタートですよね。それでも子供は私の憧れです。
    私が友達に不妊治療の事を言ってないのは、それを言うと不妊治療についてまであれこれ聞いてくるのではないかと思ったからです。妊活や不妊に関してはまだ自分の中で消化できてないので、聞かれたくなかったからです。これは友達だけでなく、親にも同様の理由でまだ言ってません。落ち着いたら話す事にします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5612608067

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    ゆみさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    確かに、時々マウントかな?と思う様な事を言われるので、彼女にも何か思うところがあったかもしれないです。でも、妊活の事に関しては本当にほっといて欲しいですね…
    ゆみさんのおっしゃる通り、環境の変化で今価値観が違っているだけですかね。適度に距離を取りつつ、次も何か言われる様ならちゃんと伝え様と思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5612608067

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    無邪気なのか挑発的なのか?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    ご友人、何歳ですか?
    何だか中高生みたいな雰囲気ですね。
    無邪気と言うか、其の無邪気さが無神経になっているのですけれど。

    ただ不妊においても、例えば病気や不幸な出来事においても、其の時の気持ちを他人に理解してもらおうと思っても其れは難しいかもしれませんね。
    例え其の苦しみを話して同情してくれても、本当の辛さは本人にしか分かりませんからね。

    追加レス読んでいると、ご友人はトピ主さんと比べたり、マウントとったりするとの事。
    だとするなら無邪気そうに言っているけれど、意図的に言っているなら単に底意地悪いご友人となりますが?

    元々トピ主さんをライバル視している可能性あるかもしれないですね。
    だとするなら不妊症関係無く、其の様な友人とは出来るだけ付き合わない方が良いのでは?

    将来もし、お互いに子供が出来たとして、今度は子供を巡ってマウントしてきそうですよ。

    友人は選べますよ。
    挑発的なご友人は距離を取られた方が良いのかも。

    トピ内ID:6192927581

    ...本文を表示

    下品な人と思える

    しおりをつける
    🙂
    ビショップ
    そういう人います。部下でいました。
    入社3ヶ月で妊娠し、育休・産休を取る時に子供がいない私に「妊婦が座った椅子に座ると子宝に恵まれるそうですよ」と言われました。
    周りが見えてないし、下品だなと思いました。
    人の気持ちに寄り添えなくて一言多いさんと呼ばれてましたが。

    誰でも自然に授かれたら幸せですよ。そんな奇跡を私も願ってました。
    皆んな事情も違うし立場も違うのにかなり天然キャラを装った嫌がらせに聞こえますが。
    私も不妊治療してました。男性不妊でしたが。新幹線でクリニックに通ったりもしました。今は双子の母ですが神経すり減るし疲れるし、泣きたくなるし。
    治療中はかなり人付き合いも減らして自分勝手に過ごしてました。部下の給与分も稼いでましたが、会社の責任だろと思い、あっさり退職しました。

    季節の変わり目です。トピさん、美味しいもの食べて、素敵なバスタイムを過ごして、ゆっくり休んで下さいね!タンパク質も取ってくださいね。あとシャットアウトする勇気も必要です。

    トピ内ID:7573033264

    ...本文を表示

    レインコートさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    すみません、飛ばしてしまってました。
    そんなに人の夫婦生活のことに興味あるの?っていいですね。次に何か言われたら言ってみます。
    本当にほっといて欲しいです。妊活以外の事ならいいんですけどね。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:5612608067

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    はて?さんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    私も友人も30歳です。確かに、苦しみを分かって貰おうとしたら難しいですね。私は苦しみの内容を理解して欲しいのではなく、触れて欲しくないという事を分かって欲しいのです。これも分からない人には直接言わないと理解されないですね。
    マウントについては、私が感じたというだけかもしれないですが、要約すると「私の旦那よりも友人の旦那方がかっこいい」という事を言いたいみたいです。私は友人の彼氏を見た事ないので分かりませんが、私は旦那を顔で選んだわけではないので多分友人の彼氏の方がかっこいいというのは本当なんでしょうけど。自称イケメン好きですし。
    あまりにひどいと付き合いもやめます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5612608067

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    ビショップさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    入社3ヶ月で妊娠した上に、妊婦が座った椅子に座ると子宝に恵まれるそうですよなんて、どれだけ無神経なんでしょうか?友人もこのタイプの人間なんでしょうか…言わなきゃ分からないですね。
    授かると信じて頑張ります。ありがとうございます。

    トピ内ID:5612608067

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