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    発言小町大賞2021
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    😣
    ぴのこ
    ひと
    長男家族と同居しています。家族構成は52歳の私と夫、長男夫婦は28歳、その子供が3歳です。私たち夫婦で住んでいる家に息子夫婦が同居をお願いしてきました。理由は息子が仕事中に怪我をして入院、退院はしましたがその頃、お嫁さんが出産直前で子供の世話に加えて、息子が怪我のために家事の手伝いがあまりできなくなったために二階が空いていた我が家に越してきて、産後のお手伝いもお願いされたので私がしてきました。
    同居にはあまり賛成ではなかったのですが、お嫁さんは明るくて会話も楽しいし、夫がOKを出したので何とかなるだろうと思っていました。

    お嫁さんはその後復職して夕方6時頃に帰ってきます。孫は私が保育園にお迎えに行きます。毎日のご飯作りは私の担当です。後片付けも私です。私が後片付けしている間にお嫁さんは孫とお風呂に入って上がったら寝かしつけ‥そのまま一緒に寝てしまうようです。仕事で遅くなった息子のご飯も私が出して、もちろん片付けも私です。翌朝は私1人で早起きです。

    私も3時までのパートですが働いています。でも、家事のほとんどは私です。お嫁さんがしてくれるのは、自分たちの洗濯物を干す(私たちのものと一緒に洗っていいとお嫁さんに言われたので洗濯機に入れるのは私です。孫のものは別に洗います)だけです。
    私も3年頑張ってきましたが、疲れました。小言を言ってギクシャクするのが嫌でお嫁さんに「こうしなさい」などと言えない自分のことも嫌です。やはりこのまま別居する日まで頑張るしかないですか?

    トピ内ID:1442867129

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    もう同居の必要ないですよね

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    おばちゃん
    三年ですよね。
    当初の同居の理由は無くなりましたよね。
    同居解消してもいいし、同居を続けるなら必要以上に助けなくても良いのでは。もっとビシビシ行っても良いと思います。

    トピ内ID:8281781615

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    5人分の家事は疲れたので

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    来年当たり独立してくれない?
    と、息子さんに言ってみては?

    トピ内ID:9272505460

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    お嫁さんに言えないのなら

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    少なくとも、息子さんに「遅くなった日は、自分で温めて食べて、食器も自分で洗うように」は、言っていいのではないでしょうか?
    いい大人が、甘えすぎでしょう。

    もうひとつ思ったのは、朝食は別にすることです。
    ぴのこさんは、夫と自分の分だけ用意する。
    子供も3歳なら、できるでしょ。

    これも、息子さんに言えばいいのでは?
    タイミングとしては、ぴのこさんの誕生日ではいかがでしょうか?

    体力おちてきから、楽をしたいと。

    トピ内ID:0199799977

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    もう 別居させたらいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    スヌーピー
    息子さんの怪我も治って、
    息子さんの奥さんも復職したのに
    まだ同居しているのはどうしてですか??

    私もトピ主さんと同世代ですが
    息子ファミリーや娘ファミリーと一緒に暮らすのは
    生活のスタイルが違うので絶対無理だと思っています。

    1日も早く別居をし、
    トピ主さんの生活を元通りにされることをおススメします。

    だって・・・
    52歳だったら、
    もう自分だけのゆとりある時間を持てるんですよ。

    私は自営ですが、
    休日はマッサージに行ったりドライブしたり外食したり・・・
    一人時間を満喫しています。
    トピ主さんが今の生活に満足しているとは思えないので
    ぜひ、ご自分の時間を大切にされることを
    おススメしたいんです。

    なんか・・・
    息子さん夫婦にいいように使われている・・・だけのような感じですもの。

    可愛い息子と孫でしょうが、
    親子ってある程度の距離があってこそ、うまくいく関係だとも思います。

    トピ内ID:4123167744

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    いきなり別居ではなく

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    お嫁さんに言いにくいのはわかります。
    でもそこを全く言えないようなら同居はできません。

    トピ主さんは嫁として同居した経験はありますか。
    同居はきれいごとじゃありません。
    「自分さえ我慢すれば」なんていつまでも続きません。

    同居するなら日常的なトラブルは覚悟して、お互い嫌なことも我慢して、言いたいことはひた隠しにせず、ケンカしながら妥協点を見つけていく覚悟じゃなきゃ破綻します。

    まずはお嫁さんに「皿洗いはお願い」と言うこと。
    息子のご飯は自分でチンして食べてもらうこと。

    できないならトピ主さんは同居姑にそぐわない人間だったとあきらめることです。

    蛇足ですが、私の知り合いは姑さんと同居して家事はすべて姑さんがやっていたそうです。
    でも知り合いは自分で家事やりたくてもじっと我慢していたそうです。
    「いいのよ、休んでて」という善意の言葉が「手を出してくれるな」と聞こえてしまって何もできなかったそうです。

    本当に嫁姑って厄介ですね。

    トピ内ID:4145256556

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    嫁ではなく、「別居したい」と、『息子に』言う

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    トピ主さんは、とてもがんばっていらっしゃいます。

    これまで、トピ主さん十分に、やってこられたのですから、息子さんに「別居しましょう。」と言いましょう。
    お嫁さんに言ったら、絶対にカドが立ちます。

    トピ主さんは、無意識だと思いますが、このトピには、「嫁が甘えている。嫁が、家事をやらないから、私(トピ主さん)が、しんどい」というトピ主さんの思いが伝わってきます。

    もともとは、あなたの息子さんが、怪我をして家事を手伝えないから、同居したわけですよね?

     同居後も、息子さんのご飯を、トピ主さんが作っていたののは、甘やかしすぎです。妻(お嫁さん)がご飯を作れないなら、息子自身で作ればいいだけの話です。

    この同居で、1番甘えているのは、あなたの息子さんです。
    「私も身体がしんどいから、出て行ってください」と、「息子さんに」告げましょう。


     

    トピ内ID:7732879374

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    独立をさせましょう

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    息子さん夫婦は居心地が良いのですね。
    息子さん達には疲れていることを話して夫婦で頑張るようにきちんと伝えましょう。
    私も孫の出産の時同居しましたが4ヶ月が限界でした。よく3年も頑張りましたね。

    トピ内ID:9648594957

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    そろそろ別居の打診をする

    しおりをつける
    😠
    スッチ
    お疲れさまです。
    今頃はお夕飯の支度かしらと思いながらレスしてます。
    私もトピ主さんと同年代です。
    今の生活スタイルは読んでるだけで疲れてきました。
    息子さんご夫婦がこれ以上楽を覚えないうちに別居の話をしてみていかがでしょうか?
    息子さんの帰宅後の食事もトピ主さんは手出しせず自分でやらせらばと思います。
    お孫さんが可愛くて離れがたい気持ちもあるのでしょうが、今の生活は酷すぎます。

    トピ内ID:3382934401

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    すごい

    しおりをつける
    🙂
    50代主婦
    私も同年代で、やはり孫がいます。
    同居はしていないです

    トピ主様のパワー、思いやり
    素晴らしいです

    自分の現在の体力を考えると
    トピ主様はなんて良いお姑さんなのかと
    頭が下がります。

    「さすがに疲れてきたので」
    と、息子さんに正直に伝えて良いと思います。

    トピ内ID:4081090444

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    いいなぁ~

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    長男の嫁で20年義親と同居しています

    家なんで、家事どころか預かってもらったこともほぼなし
    小言どころか、気に入らないことがあるとヒステリックに怒鳴られたり
    帰宅するなり文句の嵐
    トピ主のお嫁さんがうらやましいです

    まあ私自身がトピ主とほぼ同じ年だから、姑は現在80代
    (同居当初は50代だったけど)
    それこそ、嫁は家では最下層、
    姑に仕えるものって世代(時代)の人だから
    今と比べてもしかたないのですけどね
    (でも当時でもその考えは古いと言われ始めてたけど
     田舎だからまだまだそういう風潮も強かった)

    >翌朝は私1人で早起きです

    家は夜は夫の帰りが遅いこともあるから
    私のほうが遅く寝るけど
    その分朝遅いと、姑には、
    「姑より後に起きるなんて私の頃は考えられなかった」
    だとかも何度もいわれたわ~~

    ところで、トピ主の所は
    同居理由は、息子さんがケガして子供が小さいからだったのでしょう?
    3年もたつなら、もう同居じゃなくてもいいのではないの?

    多分トピ主が何も言わなすぎだし、我慢してやりすぎだと思いますよ

    私は嫁の立場で結構お嫁さん庇護派ですが
    この場合、お嫁さんと息子さんが甘えすぎだと思います

    >やはりこのまま別居する日まで頑張るしかないですか?
    いやもう少しびしっと言いましょうよ

    トピ内ID:6462210200

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    お姑さんが専業なら

    しおりをつける
    🙂
    ペンペン草
     フルタイム知人が娘夫婦と同居しました。はっきりとお金が貯めたいから、と言われたそうです。
     部屋は無駄にあるし、マイホーム資金代わりに食費、光熱費貰って同居したそうです。ちょっとは家事してくれるかな、と期待したら、専業なのに全くせず。旦那さんの方がしてくれるくらい。孫の世話も加わって,クタクタだそうです。たぶんこのまま同居だそうです。

     息子さん、財力はどうなんでしょう?
    ありそうなら、体力が限界と言いましょう。あるいは、マイホーム資金が貯まるまで、と期限をつけましょう。

     無いなら、はっきりと資金を貯めるまで、と期限をつけましょう。

     お嫁さんもよっぽど楽なんでしょうね。

     但し同居を解消するなら、二度と支援、同居、介護はなしです。
     どういうつもりか、息子さんに問いただしましょう。

    トピ内ID:7192770971

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    もう怪我治ってるんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    まだなの?

    嫁に言うより息子に言いましょう

    もう3年になる
    私もゆっくりしたいし
    小学校の事もあるし
    そろそろ独立してね!って言いましょう

    同居を望む様なら
    もう家族会議開いて分担をハッキリ決める
    息子夫婦にお金も入れてもらう

    最低条件出さないと

    最初は色々重なり、確かに大変だったろうけど、今はもう違うでしょ?

    自分の生活は自分で守らないと

    トピ内ID:6454834947

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    姑も、じゃなく、姑だけが、頑張ってる

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    とにかく、毎日毎日、本当にお疲れ様です。

    本来なら旦那さんと二人、今頃ゆっくりと暮らせていたはずなのに…

    期間限定の同居と思いきや、3年ですか。
    長いですね。
    ご飯作りって、自分達のぶんだけを作るわけにはいかないですよね。
    二世帯住宅でない限り、全てを別々にすることの方が、面倒ですものね。
    一家に主婦二人はいらない。

    遅く帰った息子さんのご飯の用意も、トピ主さんなんですね。
    なんかもう、今さらそこだけお嫁さんにしてもらっても、ぜんぜん負担が減る感じ、しませんね。

    家事の負担云々ではなく、同居の解消を目的とした今後のことを、話し合った方がいいです。
    息子さんとお嫁さん二人の前で、直接トピ主さんが、聞く方がいいと思います。
    その前にもちろん、トピ主さんと旦那さんとは考えを同じにしておいて、話し合いはトピ主さんがする。

    家事負担を担っているトピ主さんが、お二人に話した方が、説得力あると思います。

    トピ内ID:2674306593

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    同情します

    しおりをつける
    🐧
    悠々自適
    子供が自立してやっと手が離れて自分の自由な時が来た!っていう時にまた主婦の始まりですか?
    今度は家政婦さんですよね。
    しかもパート掛け持ち。

    同世代ですがお気の毒でなりません。
    召使ではないのだから別居しましょう。

    トピ内ID:8575532160

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    みなさん、ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ぴのこ
    トピ主です。回答してくださってありがとうございます。
    まず、同居をまだ解消していない理由ですが、息子は詳しくは言えませんが体を使う仕事をしていたのですが怪我でその仕事が出来なくなり転職したのですが収入がかなり減り、そのことも悩んだのか精神的にも不安定になって親子だけの生活が難しくなったためです。今年になって夏あたりには別居する準備をしていこうと話していたらお嫁さんが第二子を妊娠しているのがわかり、来年には生まれてくる予定です。
    お嫁さんの実母は離婚した後、男の人が絶えない生活(お嫁さんがそう言っていました)らしく、とても実家に帰ることはできないのです。
    孫が増えるのはとても嬉しいのですが、赤ちゃんが生まれたらまた私の家事が増えます。
    私が同居を賛成しなかったのは、自分でお嫁さんや息子にあれこれ言うことができない性格で我慢してストレスが溜まるのがわかっていたからです。それでも、孫は本当に可愛いですし、毎日癒されて幸せなので、ちょっと我慢したらとも思うのです。
    お嫁さんが産休に入ったら、体に無理のない程度に少し手伝ってもらえるように言えるといいかなと思います。

    トピ内ID:1442867129

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      もう

      しおりをつける
      🙂
      介護
      息子さん自身問題無く働けるのでしょう。
      同居はお終いで良いと思うけれど。

      トピ内ID:3005549571

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      まだ若い!

      しおりをつける
      🙂
      桔梗
      主さんは52才!まだまだ若いです!
      若いおばちゃんですねぇ!

      息子夫婦との同居にお疲れが出てるのでしょうね?!
      主さん!今後も同居が続くようなら1度息子夫婦と話し合われたら?
      嫁と姑2人だけの会話でなく ご主人も息子さんも一緒に4人で話し合われたら?

      毎日の夕食作りは頭が痛いですよね!献立考えて作る ましてや3才の孫の食事も大人と同じ物が食べれてもちょっと考えてしまうし
      帰りがけ遅くなり1人で食べる息子さん食事のおかずとなると 揚げ物?献立も考えてしまうし そして後片付け。

      まず夕食作るのは主さんがしても 食後の洗い物はお嫁さんにしてもらい それから孫とお風呂へ 遅く帰った息子さんの食事にはお嫁さん孫寝かしつけたら 担当してもらえば洗い物まで!
      お嫁さんは主さんに甘えすぎかな?
      私の娘は離れて暮らしてますが 孫連れて実家に帰ってくると「孫可愛いでしょ!孫に会えて 孫の世話できて嬉しいでしょう!」と言葉にこそ言わないけど そんな態度があり 私たち夫婦は「確かに孫はがいいけど!勝手に決めつけるなぁ!疲れてる時もあるし そんなに若くない!」と娘には言いませんが夫婦で話してますよ!

      お嫁さんも「義母さん孫可愛いでしょう?」に自分まで便乗しているのかな?
      夕食食べたら子どもとお風呂 寝かしつけ 一緒に眠りにつく!

      主さん夫婦 息子夫婦と姑のあなたとお嫁さんとで話 ご主人と息子さんは立会?として居てもらい あなたがお嫁さんに対しての希望を話 お嫁さんはそれに対してどう応えてくるのか!

      お嫁さんは息子さんは同居当初の気持ち忘れて要るのかな?
      持ちつ持たれつなら良いけど お嫁さんは持たれつ持たれつの現状のよう!

      話し合いによっては そろそろ別々と言われたら?

      トピ内ID:9515726820

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      世話しすぎ

      しおりをつける
      🙂
      金木犀
      私の兄夫婦も、私がまだ独身で実家にいるのに、経済的な理由で同居になりました。
      母も同居のしんどさはわかっているので、お嫁さんにやさしく、食事、孫の世話など、やりすぎなぐらいやってましたね。私はみていて、苛立つことばかりでした。私は母に世話しぎとよくいいましたよ。
      このトピをみて思い出しました。

      もう3年経って息子さんの怪我の状態はどうなんでしょう? 息子さんがもうすっかりよくなっているなら、そろそろ別居の話をだしてもいいのでは。これだけお母さんがしてくれるなら、お嫁さんも楽でますよね。結婚して、子供がいるのに、子供とはお風呂だけ、ご飯も作らなくていい環境って、で、お姑さんは何も文句を言わなくて、そりゃ、居心地良すぎて出ていかないわ。
      息子さんには、ちょっと愚痴ってもいいんじゃない? 大変さわかってもらわないと。

      トピ内ID:1787412029

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      まずは

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      2度目ですトピ主レス1つ読んだのですが

      この先別居が無理なら、言えないとか言ってないでもう少しいうべきだと思います

      >私が同居を賛成しなかったのは
      >自分でお嫁さんや息子にあれこれ言うことができない性格で
      >我慢してストレスが溜まるのがわかっていたからです
      でも同居しはじめたのでしょう?
      それも断り切れなかったから・・・・

      でもそれってある意味言い訳ばかりですよね?

      「気を使って言わなかった」「嫌だと思って言わなかった」
      「自分が我慢してる」
      家の姑もこうやって後からぐちぐち言うんだけど
      それって、こっちからしたら、その時言えば!?
      我慢するなら最後まで文句言わないでよ
      って良く思ったものです

      トピ主の場合はまだそうやっていったことはないようですが
      いずれ限界がきたとき、どうするの?

      あと、お嫁さんに言えないら息子さんに言うという意見もあるけど
      これも、お嫁さんの性格とか内容しだいでは

      なんでわざわざ夫(トピ主息子)に言うの?
      それなら直接言えばいいのにって思われることもあるとおもいます
      その辺の見極めも必要だと思いますよ

      あと、
      >小言を言ってギクシャクするのが嫌でお嫁さんに
      >「こうしなさい」などと言えない自分のことも嫌です
      別にこうしなさいって命令口調でなくてもいいのでは?
      というか、それはそれでまたおかしいですし

      >お嫁さんが産休に入ったら、
      >体に無理のない程度に少し手伝ってもらえるように
      >言えるといいかなと思います
      これもおかしい、だって手伝ってもらうわけではなく
      自分たちのことをしてというだけでしょう?

      やりかたが違うのなら話し合って決めたらいいし
      時にはもめることも必要だとおもいますよ

      トピ内ID:6462210200

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      え??トピ主レス読んで

      しおりをつける
      😝
      アリス
      ちょっと、、トピ主さん・・・・おかしいですよ

      息子嫁の妊娠ですか?これは最初に書いて欲しかった・・・

      >息子は詳しくは言えませんが体を使う仕事をしていたのですが怪我でその仕事が出来なくなり転職したのですが収入がかなり減り、そのことも悩んだのか精神的にも不安定になって親子だけの生活が難しくなったためです。

      ここまでなら、トピ主さんや旦那さんの好意で同居を続けるのも致し方ないが、やはり最低限線引きする事おすすめします


      >今年になって夏あたりには別居する準備をしていこうと話していたらお嫁さんが第二子を妊娠しているのがわかり、来年には生まれてくる予定です。

      問題かこれ・・・もう完全にあてににされてるし、独立する気もさらさら無いと思いますよ

      あのね、息子家庭だけで生活が維持出来ないなら、何故2人目作るの?
      無責任だと思わないと・・・・
      自分達で生活出来ないんですよ?おかしいと思いませんか?

      完全に同居オンリーで今まで通りの生活になりますよ・・・・

      もっと、早く話し合いするべきでしたね

      トピ内ID:0099766218

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      現代のお姑さんは大変ですよね

      しおりをつける
      🙂
      いやいや大変だ
      ご自分でもう答えが出ているようですが。

      お嫁さんがもっと自分のことは自分でやってくれると良いですね。

      私の考えでは、息子さんが前のように働けないなら(働けなくても)(いや働けないからこそ?)、公的な受けられる支援を探して出来るだけそう言ったものを活用し、それぞれの世帯でやって行った方が良いと思います。

      身内で何とかしようとすると、特定の人に負担が行くのは必然みたいなところがありますよ。

      私も経験者なのです。

      それぞれで頑張るって、別に冷たいわけでも何でもなくて、誰か一人に負担が行かないようにする、共倒れにならないようにするためには、いいやり方なんですよ。

      手伝える部分だけ手伝う。

      そうしないと結局、言えない人にあなたのようにストレスが溜まって行く。

      でもそう言う風に分けて考えられないなら、今は頑張って、あなた自ら言っているように、時期を見てお嫁さんに自分のことは自分でやって貰うようにするしかないのでは?

      問題は複雑そうで、実はすごくシンプルなことですよね。

      あなたがやらなくて良いと言ったのか、お嫁さんが甘えているのかどっちなのか、何なのか状況が分かりませんが、犠牲心が出てきたり、もうやだ辛いと言う心情が出て来ている今の時点で、既に相当無理が来ている証拠だと思います。

      家族会議をするなりして、分担を取り決めたりした方が皆にとって良いと思います。

      言えない人の言えない心理って知ってます?

      言うことで、結局自分が嫌われたくないから、とか、今得ている利益が得られなくなるから、と言うのがあるらしいですよ。

      はっきり言って相手に嫌な思いをさせるかも、と思っても、言わないと結局伝わらないんですよね。

      悲しい。

      言わなくても理解してくれたらいいのにね。こんなに辛いのよ、ってことを。

      仕事分担の取り決め、頑張って下さいね。

      トピ内ID:2337605527

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      こうやって家庭って誰かひとりの肩に負荷がのしかかるんですよね

      しおりをつける
      🙂
      のりしお
      優しいお姑さん、もう充分世話したと思います。
      こんな状況なのに第二子妊娠とは(おめでたい事ですが)、息子夫婦も無計画というか無責任というか・・・。

      このままちょっとの我慢が積み重なって、これでトピ主様が病気発覚とか倒れでもしたら全部崩壊でしょう?
      ストレスって意外とバカにできないです。
      長い目で見たら別居が絶対に良いですが、別居が無理ならなんでもやってあげずに放置するというのも必要ですよ。

      せっかく子育て終わって悠々自適なのにね。本当に同情します。
      サポートは通いでもできますよ。

      トピ内ID:6050524405

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      その状況で第2子?

      しおりをつける
      🙂
      結婚20年
       トピ主さんの追加レスを見てびっくりです。

       家事をトピ主さんに丸投げの状態で、よく第2子を作りましたね。息子さん夫婦の無計画ぶりにびっくりです。

       トピ主さん、もっと自分のしんどさを主張しなけりゃだめだよ。息子さん家族の家事は、一切手伝わないぐらいのことをしないと。

       トピさん、息子夫婦を甘やかせすぎです。

      トピ内ID:7732879374

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      ・・溜めないで・・

      しおりをつける
      🙂
      フン
      うーん、本当に大変でございますね、やはり、肝心要の息子さんがそのような状態だと、嫁さんも義両親のあなた方を当てにしなければ、結婚生活を維持できないような・・

      幸い、トピ主さんはまだ現役の年ですし、とにかく不満と汚れは溜めたら駄目っと言います。トピ主さんも腹に溜めないで、義父さんはトピ主さんの連れ合いなんですから、少し話を聞いてもらってください。

      そして、金銭面やトピ主さんの手間に対して嫁さんはきちんと感謝していますか?

      不満を爆発させて、がんがん言ってしまったら、今までしてきたことが水の泡になりかねませんから、自然体で無理をしないようにしてください。

      陰ながら応援しています。

      トピ内ID:1197128689

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      とにかく明るく、みんながいるときに

      しおりをつける
      blank
      フラワームーン
      「はーい!!提案とお願いがありまあす!!」

      と。
      そして、私も休日がほしいとし、週末の食事はそれぞれの夫婦でやる。

      とか、食事の後片付けはお願いしたい。

      とか、お互いに無理のない程度からおねがいしてみたらどうですか?

      それはお嫁さんにだけ負担を増やすつもりはない。

      この家は大人が4人もいる。自分に何ができるか家事を申告してほしい。

      と提案しましょう!!!

      トピ内ID:7032977775

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        かなり、びっくり!

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        moko
        息子さんのケガなどは不運でお気の毒なことでした。
        幸い、助けを求められるご両親が近くにいて恵まれていましたね。
        似たような苦しい状況の中でも、頼れる人が近くにいなくて
        夫婦二人で頑張っている人は沢山います。
        そう思えば 息子さん夫婦はかなり甘えていますし、
        何より 今の状況で二人目を作るなんて
        無計画 無責任と思わざるおえません。

        息子さん夫婦は これだけしてもらって
        感謝されていますか?何もかもが当たり前になりすぎていませんか?
        お嫁さんも仕事をして疲れているとはいえ、帰ってきたら
        ご飯の用意ができていて 片づけもしないで寝る。
        夫が仕事から帰ってきても そのまま寝ているなんて
        あんまりですよ。
        トピ主さんよく我慢していますね、というより
        何でもやってしまう、何も言えないトピ主さんに
        あまり同情もできません。

        まだ50代前半でお若いですが 体より精神的にまいってしまい
        トピ主さんが病気になってしまいますよ。
        今の状況をご主人はどう思われているのでしょう?
        ご主人から 息子さん夫婦に話をしてもらうことは
        できないのでしょうか?

        トピ内ID:0438871348

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        レスします

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        🙂
        hana
        息子夫婦が共働きだから絶対にそうなりますよね。
        ならない例を挙げるなら姑が仕事バリバリしてて帰宅時間が遅い
        場合だけです。
        私は自営なので融通が利くので同居したら主さんみたいに
        家事を一機に引き受ける様になるので絶対に拒否します。
        期限は決められていないのですか?
        これきついですよね。
        60歳になると益々辛くなりますよ。

        トピ内ID:9301696890

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        姑の立場です

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        🙂
        同居は辛い
        そんな生活、私なら勘弁願いたいです。
        家事を50:50ならまだしも、全部おばあちゃんの仕事なんてひどくないですか。
        息子さん夫婦は図に乗りすぎですよ。

        私は同居は嫌です。
        それに将来介護保険を使う時でも、同居だとデメリットの方が多いですよ。
        将来夫か妻のどちらかが亡くなって独居老人になった時、メリットの方が多いのは義理の親の介護で経験しています。
        随分と介護で手厚いサポートがあって助かりました。

        「もうお母さん体力的に無理だから、別居するか、このまま同居なら家事をもっと助けて欲しいんだけど。」ってはっきり息子さん夫婦に言われたらどうですか?
        我慢ばっかりしていたら病気になりますよ。

        トピ内ID:4449748106

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        第二子にビックリ!!!

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        🙂
        そよかぜ
        毎日のお仕事、家事、孫の世話お疲れ様です。第二子が産まれるとの事ですか、息子さんのケガも大丈夫って事ですよね?経済的にはどうなんでしょうか?

        あまりにも、無計画、無責任なご夫婦だと思います。生活費は貰っているのですか?
        子供を寝かしつけてそのまま一緒に寝るなんて信じられません。

        別居できないなら、家族会議をひらいて役割分担を決めたほうがいいと思いますよ。
        まだ50代で若くても荷が重過ぎます。
        普通だったら、時分の時間もたくさんあって色々な楽しみに費やせるのに理不尽です!!!

        トピ内ID:6933960362

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        疲れていることを言いましょうよ

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        🙂
        匿名
        お疲れ様です。

        トピ主さんやってあげすぎだと思います。
        トピ主さんの息子さんのこともあるので同居はしてあげるだけで息子さん夫婦は助かると思います。でもそれとどこまで手助けするかは話し合いが必要。

        今のままでは疲れてしまうことを正直に言って分担を変えましょうよ。
        いきなり出て行ってもらうのではなくて、分担を変える。

        6時ごろにお嫁さんが帰宅できるならそれまでお孫さんは保育園でいいじゃないですか。お迎えはトピ主さんではなくお嫁さんにしてもらいましょう。
        食事の支度をトピ主さんがしてくれるだけでもお嫁さんはとても助かると思います。
        食事の後片付けはお嫁さん担当、息子さんの食事を出すのと後片付けは息子さん自身がすればいいと思います。それくらいできるようになれなければどうするんでしょう。身体的に障害がある人でも工夫して自活してる人はたくさんいます。息子さんもできるのでは?できるように支援してあげて自分でやらせましょうよ。

        それとご主人。もしや家事が全くできない人ですか?今のうちにできるように休日だけでも少しずつやってもらったほうがいいです。どちらが先に行くかわからないので家事のできない夫だけ息子夫婦に残したらどうなると思います?自分たちのことすら頼らねばならない息子夫婦に夫の世話任せられますか?共倒れしますよ。今からできるようになってもらいましょう。自分のためではなくこれって家族のためです。

        トピ内ID:1947969110

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