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    発言小町大賞2021
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    お祝いをくれなかった友人達

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    🐶
    フラッシュ
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    昨年に親族だけでの海外リゾートウェディングを行いました。
    帰国後、仲のよい大学時代のグループにLINEで報告をし、おめでとうとお祝いの言葉を頂きました。
    すごく仲がよく、今でもオンライン飲み会などする仲なのですが、誰からもお祝いやプレゼントは頂けませんでした。
    正直そんなもんだろうなと予想しておりましたのでその時は全然気にしていませんでした。
    母からもあんなに仲が良いのに誰もくれなかったの?と言われましたが、今時そんなもんだよと受け流しておりました。

    それから約1年が過ぎ、私と同時期に入籍のみを行い今年披露宴予定の子が、コロナの影響で来年まで延期すると連絡がありました。
    またその子から職場で揉めて鬱になり休職中で、旦那ともギスギスしてしまい辛いと相談を受けました。
    その子抜きのグループでなにかしてあげられないかな、と話していると別の友達が私を誘い週末に会いに行ってあげよう誘ってきました。
    私としては急に言われても直前だと航空券やホテル代だってめちゃくちゃかかるし、無理だと断りました。
    正直、何でその子の為に5万近く使ってそこまでする必要があるかと言うのが本音です。
    そして、結婚式がらみの話だったので何の関係もないのに「何故この人達はこんなにも友達想いなのに私にはお祝いしてくれなかったのだろうか」とモヤモヤしてしまいました。
    友人のうちの2人はウェディングプランナーをしたことがあり、知らないはずはないと思っています。
    実際、呼んでない人からお祝いを貰った際のお返しギフトカタログなど、私はプランナーからもらいました。
    私にはお祝い一つくれないのに、鬱で寂しい子の為にはすぐ飛んでいってあげたい!力になりたい!という友人達になんとも切なくなりました。

    今猛烈に来年の結婚式に行きたくないですが、既に出席と返事をしてしまっているので、ご祝儀握りしめて行かなきゃいけないのが苦痛です。

    トピ内ID:0931994547

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    事後報告だからかな

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    海外で親族だけの先になるので、披露宴にも招待できずで、御免なさいと、事前に結婚する報告をしておけば、対応も違ったかもですが、

    私ならお祝いを送ります。

    事後報告以外にも、何かあるのでは。

    トピ内ID:3442647870

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    私の考えをお伝えします

    しおりをつける
    50のMEGUMI
    友人関係に損得を感じるならお付き合いは辞めた方がいいです。
    私もご祝儀関連で「なんだコイツ」と感じた人とは全員疎遠になりました。
    そのことについて今でも後悔は一切ありません。
    それを踏まえて、お金の価値観の相違は今後も埋まらないと思います。
    多分トピ主さんもわかっているのに気づかないふりをしてらっしゃるのだと思いますが、ご友人たちのお財布采配でトピ主さんは重きを置いていないようです。
    それに比べ、体調を崩されているご友人には額が張ってでも行きたい方なんでしょうね。
    辛いね。私も経験あります。
    トピ主さんにとって、そのお金が大切なのか、それを度外視してまでも彼女が大切なのかを精査してみましょうか。
    もらってないから私も払いたくないと思えば、今からでも断ればいい。
    もらってないけど、今後も大切な友人だと思えば、行く。
    まだ判断しかねる、の場合は紙に不満やイライラの感情やどうしたらいいかを矢印を使いながら書いてみるのはどうでしょう。
    いくつかご自分でパターンを作ってトピ主さんの心のすむようにしてみたら。
    お祝い事は人生の分かれ道になることが多いな、と50近くになって感じます。
    よく考えて、後悔がないように判断なさってください。

    トピ内ID:0888694379

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    本当に友達ですか?

    しおりをつける
    blank
    坊主
    友達なら、何かしらあって良いと思います
    来年の結婚披露宴に行く前に、本当の友達なのかよくお考えになるとよろしいかと思います

    トピ内ID:2419135464

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    招待しないということはそういうこと

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    おめでとう
    とは言ってもらったのでしょう
    それが妥当です

    だって、トピ主は
    誰も招待しないで身内だけで結婚式をしたかった
    ということなのだから、
    招待はしないけど、お祝いは欲しい
    っていうのは、図々しい。

    それに対して、
    延期とはいえ、結婚式に招待したという友人

    友人皆に、結婚相手を紹介したいと宴を用意した

    自分と同じだと思わないほうがいいですよ

    トピ内ID:7090030481

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    通りすがり

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    それは寂しいですね、
    行きたくなければ今からなら十分間に合うのでお断りすればよろしいのではないですか?

    いずれにせよ行っても行かなくてもきっと主さんのモヤモヤは残ると思いますので同じモヤモヤならお金を使わないモヤモヤでいかがですか?
    ただし疎遠になると思いますが。

    トピ内ID:7811428851

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    そういう所が透けて見えた

    しおりをつける
    🐶
    ボム
    >正直、何でその子の為に5万近く使ってそこまでする必要があるかと言うのが本音です。

    こういう思考が日頃から透けて見えていて思いやりがないって見抜かれていたんでしょうね。
    行く必要があるかないかより、思いやりの問題です。
    で、結果的にお祝いで日頃の仕返しをされてしまったんじゃないですか?

    今度誰かの入籍報告があった時にその友達皆がどうするかで付き合いを考えてはいかがですか?
    結婚式は行きましょうね、返事してしまったしね。

    トピ内ID:3446517367

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    もやもやしますね

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    誰からもお祝いされてないんですよね?
    海外挙式の写真とか、お土産とか彼女たちに渡しても「おめでとう」の言葉だけだったのでしょうか。

    私も職場の後輩に結婚祝いを渡したけど、私が結婚した時はその後輩から何もなかったです。
    職場での希薄な人間関係ではそうゆう非常識なこともあるのだなと思いますが。
    主さんの場合は大学時代からの友達ですよね、なんだか寂しいね。
    私なら彼女の結婚式は参加し、そのあとは会う回数を減らしていくかな。
    本来なら「どうして?」って聞きたいけど聞きずらいことですからね。
    飲み込むしかないかな

    トピ内ID:2056579208

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    そんなものと諦める

    しおりをつける
    🙂
    パスタ
    結婚のお祝いは多少はもめるものらしいです。
    御祝儀包んだ結婚式に参加するのが負担だ、はよく聞きます。そんなに仲良くないのに仕方なくの参加、もよく聞きます。
    でもそもそもお祝いごとって心からする事がよくて、無理やりは相手に期待しない方が良いですよ。

    私は家族だけで式をあげ、親しい友人にも逆にそこまでな友人(今は縁が切れてる)にも少数ですが後日お祝い頂けました。全く期待してなかったので逆に嬉しかったです。
    自分では仲良いと思ってた、友人のために時間を割いたりしたと思っても案外相手はそう思って無いのかも。私もがっかりした友人もいましたよ。今では「ちょっと思い上がってたかも。変に期待しすぎてたんだな」といい経験だったなと思います。

    その後、私はお祝いしてくれた事が嬉しかったのでお祝いしてくれた友人にも、新しく知り合った友人にもしっかりお祝いしようと思って実行してます。
    相手が喜んでくれると「ああ自己満足」と思ったりします。相手に良い気持ちになって貰えたら良かったー、で満足です。

    トピ内ID:9817606165

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    心中お察しします

    しおりをつける
    小エビ
    トピ主さんの気持ち、よく分かります。
    お友達にはトピ主さんの気持ちが分からなかったんですね。

    鬱気味で落ち込んでいる子を、お金をかけてでも飛んでいって慰めてあげたいと思われたご友人は素敵ですが、トピ主さんにとっては自分には一銭も使ってくれないのに、と不公平さを感じさせても無理ありません。
    私はお友達の配慮がなってないなと感じました。

    これまで仲の良かったお友達のようですが、こんな事があったら楽しく出席なんて出来ないでしょう。既に出席の連絡をしてしまったとのことですが、早めに都合が悪くなったと断りを入れてはどうでしょう。出席してもお友達と同じテーブルだと思いますし、それだけでもあなたが嫌な思いをしたことを思い出して辛いと思います。嫌な思いしてまで参加しなくていいと思います。

    トピ内ID:0597044455

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    えび
    友達の結婚式行かないですね。だって、そしたらご祝儀包まなければですよね?自分がもらってないのに?
    常識を考えれば、式に出席するならいくら、式を挙げないなどで出る必要がなければ、少し少なめでお祝いを渡します。
    あなたの場合は内輪で挙げたから友達には報告だけってことですよね?それでお祝いをくれないんだから、その友達から招待状が来てもお断りしてお祝いもあげません。私ならね。
    来年なら今から欠席に変更もできるでしょ。適当に嘘をついて。察しがいい人なら、あなたの気持ちわかりますよ。
    正直、学生時代にすごく仲良くても、付き合いが続くの何年かですよ。そのうち環境も違って会わなくなります。
    もやもやした気持ちでお祝いなんかできません。

    トピ内ID:9899887637

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    気持ちはわかる

    しおりをつける
    blank
    ミリー
    私も家族だけの海外挙式だったので、友人からはほとんどお祝いはなかったです。
    私が結婚するまでにさんざん結婚祝い、出産祝いをしてきたのに「おめでとう」の一言もなかった人もいました。

    私も今どきはそんなもんだ。と思って、もやもやする気持ちをおさめました。
    でも、忘れたつもりでも何かあると「え?私の時はなかったのに?」って思うんですよね。
    やっぱりこういうのは忘れるしかないけど、簡単には消化できないんですよ。
    トピ主さんの気持ちはわかりますよ。

    お友だちが励ましに行こうというのもいいとは思います。
    でも、トピ主さんは納得できなかったから断った。
    トピ主さんの判断もいいと思いますよ。
    もやもやした気持ちのまま行っても、きっとまたもやもやが増えるだけですから。

    トピ主さんが嫌でなければ、来年の結婚式はキャンセルしてもいいと思いますよ。
    でも、周りの友達はみんなお祝いに行って、嫌でもSNSなどでその状況を見ます。
    トピ主さんだけその中にいなくても大丈夫ですか?
    まだ来年がどうなるかはわかりませんし、少し様子を見ながら考えてみてはどうでしょうか?

    私の場合、何年も前なのでもうカサブタ程度の傷になっていますが、
    トピ主さんにとってはまだ生傷なのでしょうね。
    しかも、ご友人の結婚式があればえぐられるような気持にもなりますしね…。
    早く時間が癒してくれるといいなぁと思います。

    トピ内ID:4295423410

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    だって

    しおりをつける
    blank
    チップイン
    その友達の結婚式に出席すると返事したのはトピ主さんでしょう?自分で「出席」と返事しておいて何故今になって「苦痛」になるのでしょう。とても不思議です。
     あとトピ主さんを傷つけるかもしれませんが、トピ主さんの時にグループの誰からもお祝いが無かったのに、その特定の友人が鬱になったと聞いただけで皆が励ましに馳せ参じようとするのは単に人望の差に過ぎないと思います。
     現にトピ主さんだってお祝いの一つもくれなかったその友人の結婚式に、お祝いをくれなかったことから参加する義務もないその結婚式に参加の返事を出したのでしょう?結婚式に参加の返事を出したのなら、励ましに行こうと誘われると思いますよ。
     結婚式来年でしょう?行きたくなくなったのなら行かなくても良いと思いますよ。適当に理由をつけて。その代わりそのグループからは縁を切られると思いますが。トピ主さん自身が自分の立ち位置をハッキリさせる勇気ないからイライラするのだと思いますよ

    トピ内ID:1896218953

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    それが真実

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    大学時代からのグループで、普段会った時にワイワイ楽しくできるとか、LINEなどでも仲良くできてるからといって自分が本当にそこにいる全員から大切な友達と思われているかどうかはわからないものです。
    まず、あなたへのお祝いが言葉だけで終った時点で「あ、そういう感じなのね」と悟ったほうがよかったと思う。
    寂しいことですよね、やっぱり。でもそれが真実だったんじゃないのかなあ。
    みんなで持ち寄ってでも「何か贈りたいよね」とはならない何かがあった。

    別にあなたを嫌いなわけでもないと思うんですよ、もちろん。
    でもそれだけ。
    私なら少し距離を置くかもしれない、そのグループから。
    縁を切りはしませんけど、ほどほどに仲良くします。期待せずに。
    そしてできないことはしません。
    できることは自分の責任でもってすると決めたら四の五の言わずにするだけ。

    >今どきそんなもんだよ

    いや、そんなことはないと思うしあなたも本当はわかってるんでしょ。
    今後の彼女たちとの友人関係をどのような形で自分の人生に絡ませていくかはよく考えて思うようにするのがいいと思います。

    トピ内ID:2281566550

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    猫猫猫
    ほんとに親しいのかな?
    普通は、かなり親しい友人には結婚する前に報告しますよ。
    海外ウェディングをすることや、親族だけでするから招待できなくてごめんね、とか、そういった報告は先にするものだと思います。

    友人側にしてみたら、すでに済ませたあとで報告されて、は?って思ったはず。
    親しいと思っていたのに、事後報告なんだ・・・・ってね。
    それでも、変わらず友人でいてくれるのは、大人な対応だと思いますけどね。
    ただ、お祝いをしてあげたいとは思わなかったってことでしょう。
    そりゃね、なんだか拍子抜けというか、あっそ・・・って冷めた感情がわいてくると思います。

    トピ内ID:2310558543

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    今まで

    しおりをつける
    🙂
    そぼろ
    私は有難いことに、30年、40年というお付き合いの友人達に恵まれ、未だになんやかんやと、集まらグループがあります。
    人生の節目には、お祝いをお互いし合っています。
    何を贈るか、いくら包むか、お返しはどうしたかとか、何でも話して、金銭感覚や価値観が似ているのか、皆んなで相談しても揉めたことなどありません。
    学生の頃から、お互い誕生日にお祝いし合って来ましたし、旅行にも何度も行きます。食事会の幹事も順番です。

    あなたは友達と言っても、お友達には距離感や違和感があったのかもしれません。
    金銭感覚や、思いやり、気の遣い方、常識等、あなたと少し違っていたのかもしれませんね。
    あなたがお友達に今まで、どのように接して来たか、ということが理由なのかもしれません。

    トピ内ID:4549451521

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      寂しいですね

      しおりをつける
      😠
      スッチ
      いくらコロナでもご祝儀は郵送でも送れますよ。ご友人たち恥ずかしくないのかしらね。
      友人の1人を励ましたいと飛行機の距離に住むトピ主さんを平気で誘う無神経さも驚きます。
      ご友人皆さん常識から駆け離れてます。
      トピ主さん、来年の結婚式は欠席でかまわないと思います。
      心からお祝いができませんよね。

      トピ内ID:2331024757

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      🐶
      フラッシュ
      トピ主です。
      皆様レスありがとうございます。

      事後報告ではなく事前に家庭の事情で海外で身内だけで行うことになったので、申し訳ないが招待できなくなったと連絡は入れておりました。
      また、各々が地元も違い遠方に住んでいるので、お土産等も渡せておりません。
      帰国した際にLINEで写真と、結婚報告の年賀状を送ったのみとなります。

      友人の結婚式についても、私が挙式する前から決まっていたので、先に参加と伝えていた次第になります。

      私も鬱の友人には会いに行ってあげたいと思い事前にチケット等を検索しましたがGotoを使っても高く、家庭がある身で友人と食事するための5万は急には工面できず断念しました。別の友人に誘われたのはそのあとです。

      人望の差、重きを置いているかどうかの差、普段から思いやりのなさが透けて見てえた、というコメントにはっとしました。
      少なくとも私はとても仲が良い友達だと思ってたので期待していないと言いつつもどこか期待していたのだと思います。

      卒業後も会いに行ったり一緒に旅行に行ったりと沢山遊びました。
      現地集合でライブに行くのに場所がわからないから良さそうなホテル探して送ってとか、私が旦那と旅行中と知っているにも関わらず、泣きながら婚約者が浮気してどうしたらいいかわからないと電話してきて、予定を早めて電話で相談に乗ったりもしました。
      すぐ返すから少なくない額のお金を貸してくれ、もありました。(こちらは返してもらえました)

      私はとても仲がよいから頼ってくれているんだ、と勝手に思い勝手にショックを受けているだけだと自覚しました。

      結婚式に行くかどうかについては、もう少し気持ちを落ち着けて考えてみたいと思います。

      トピ内ID:0931994547

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      たぶんLINEだから

      しおりをつける
      🙂
      まあね
      たぶんですけど、LINEで報告したからじゃないでしょうか。
      非常に軽い報告の仕方ですよね。
      ですから皆も「そんなものなんだ」っていう気持ちになったんだと思います。
      お祝いもいらないんだろうなって、思ったんじゃないでしょうか。
      むしろお祝いはいらないから、LINEで軽く報告されたのかな?って
      思ったのだと思います。

      もうひとりのお友だちは披露宴もするということで、
      きっと招待状を出したのではないですか?
      その前にもちゃんとした報告があったのでは?
      それプラス、その子をどうしても励ましてあげたいという
      気持ちの強い人が(もしかしてその子と一番仲の良い人)
      いたからかもしれません。

      私も事後報告でしたが、ちゃんとしたハガキを出しました。
      ほとんどの人からお祝いをいただきましたよ。

      結婚のお祝いと、友だち思いというのは別のように思います。
      私も友人を励ましたいと思って数万かけて会いに行ったことがありますが
      その子からは結婚祝いをもらっていませんよ。

      私がトピ主さんの友だちだったら、何かしらお祝いを上げるかもしれません。
      ただ、なんとなくですが拒否されているようにも感じます。
      特にやはり「5万近く使ってそこまでする必要があるのか」という感じを
      ほかの人は見抜いているのではないでしょうか。

      そのグループに、そこまでの思い入れがないのはトピ主さんなのでは
      ないかと思います。

      もちろん、寂しい気持ちはわかりますけどね。

      トピ内ID:9647345159

      閉じる× 閉じる×

      事後報告だから

      しおりをつける
      コガネムシ
      あなたは事後に結婚の報告を友人にされたのでしょうか。
      それなら先に知らされなかった友人から見れば放っておかれたと感じてお祝いを贈る気がしなかったということではないですか。

      トピ内ID:0359710417

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      親しい友人たちなら事前に言わない?

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      >親族だけでの海外リゾートウェディングを行いました。
      帰国後、仲のよい大学時代のグループにLINEで報告をし

      海外でやるのも別に構わないけれど 事後報告だけなの??
      親しい友人たちなら事前に相手を紹介するとか 海外で親族だけの挙式をすることになったから招待できなくてごめんねとか・・

      普通は言いますよね?

      それもLINEかあ。
      軽い感じでLINE使って事後報告のみなら おめでとうの言葉だけっていうのは みんなの思うところがあって・・・かな。

      挙式披露宴しなかった人も友人でいますが 事前にちゃんと報告(今恋愛中の彼氏と結婚することになったとか)あったし、お祝いのお品は贈りましたけど、海外で結婚してきましたーなら  あ、っそうおめでとうって
      感じになってもしょうがないかな。

      トピ内ID:3207888520

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      私だったら結婚式も行かない

      しおりをつける
      🐱
      猫娘
      なんだそりゃ。
      トピ主さん舐められてますよ。親族だけのお式だって、その関係性なら普通はお祝い贈りますよ。

      私だったらそんな友人たち切ります。
      結婚式も「私とその子の扱いの差に驚いた」と言って行きません。
      みんな遠方なんですよね?とうせ、いずれ疎遠になってしまうと思いますし。

      既に出席と出してしまったって、来年ならまだ日があるので大丈夫だと思います。

      トピ内ID:3268199846

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      もやもやが残る気持ちはわかる

      しおりをつける
      🙂
      ななみ
      批判するレスもあるかもしれませんが、私はエールポチしました。

      やっぱり淋しいですよね。
      私でももやもやが残ると思います。

      友人間でも大切さの度合いってあるのだと思います。
      (気分を悪くしたらごめんなさい。)

      誰からもお祝いやプレゼントはもらえなかったと
      悲しくなる気持ちはわかります。
      そして他の友人との扱いに大差を感じてもやもやする事
      ごく普通の感情だと思います。

      トピ内ID:9962982252

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      私は誕プレですら引く。

      しおりをつける
      🙂
      マリル
      お祝いを返さずにいれる人が嫌いなので、
      周りへのお祝いをしない場合は
      「全員均一で渡さないと決めているんだ」
      と宣言して欲しいです。

      結婚式だけでなく誕生日プレゼントでも
      金額の差がかなりあったり、
      もらった癖に用意しなかったり、
      そういう人は軽蔑してしまいます。

      渡し忘れであれば
      披露宴予定の子の祝いでの打ち合わせなどの時に
      「渡し忘れてたから」と持って行けばいいので
      友人は渡し忘れではなく
      渡す気が無いんですよね。

      「見返り期待するなんて」
      という人もいるでしょうけど、
      私は見返りは期待していません。

      返ってこなくても仕方がないと思って
      渡してはいますから
      「渡したんだから返せよ」とは言いません。
      お祝いは要らないけど
      返さない人を軽蔑はします。

      して貰ったままで平気なんて
      有り得ないでしょ。

      自分が貰ってもないのに
      他の子の誕生日プレゼント決めよう、
      サプライズパーティーをしよう、
      って盛り上がられても
      なんだコイツって思います。

      「プレゼント遅れてごめんね、
      来年はサプライズ考えとくね!」
      と言われてたら
      「全然いいよ!ありがとう」と
      笑顔で参加しますけど、
      何も無く開催したなら
      私の事馬鹿にしてるのかな?って
      イライラします。

      結婚式は毎年は出来ないんだから
      祝うなら祝う、祝わないなら祝わない。
      私は自分より優遇されている人を見るのに
      苛立ちがあるので
      友人間は一律にする事をこだわります。
      優遇するなら周りから見ても明らかに親しいよなという友人のみ。
      「親友にだけは特別なんだな」ならわかります。

      友人たちとの付き合いは必要ですか?
      私なら式もお祝いも断り疎遠にしますよ

      トピ内ID:4797037713

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      相手が不幸が幸福か

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      不幸だと「何かしてあげたくなる」という歪んだ心理も有るのかな。
      同じ新婚環境でも片方は幸せそう。片方は不幸そう。

      職場でモメて鬱、新婚なのに旦那もとギスギス、そんな彼女の所に行ってあげる「良い友達アピール」な自分が好き。不幸な話しをきいて心の底では不幸話しを楽しむ。

      不幸な話しを聞くの好きな人居ますよね。
      その後色んな人に「◯◯さん大変みたいよ、この間会いに行って励ましてあげたわ」と話しのネタにする。ここで重要なのは「◯◯してあげた」です。
      会いに行ってあげた、励ましてあげた、話しを聞いてあげた、辛そうだからアドバイスしてあげた。
      優位に立ってる自分が好きなのです。

      トピ主さんも不幸の話しを振ったら、すぐ駆けつけて我先にと不幸話しを聞いてくれるかもしれませんよ。

      友人は選びましょう。

      トピ内ID:3961523362

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      私も行かないに一票

      しおりをつける
      blank
      猫娘2
      もう疎遠でいいと思います。
      私も結婚の時に、お祝いのことで、嫌な思いをしたことがありました。
      その時は我慢しましたが、結局他の事でとても嫌なことがあり、その人とは疎遠になりました。他の方も書かれていますが、結婚の時に違和感を覚えた人は結局遅かれ早かれ疎遠になると思います。

      トピ主さんの結婚をきちんとお祝いしてくれなかった人の結婚式に行かなくていいと思います。他のメンバーが張り切ってお祝いしてたら余計にモヤモヤしますよ。

      他にも友達はいると思うので、今仲が良い友達を大切にしましょう。

      トピ内ID:4853583920

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        正直面倒な友人達だなと思います。
        遠方だしそんなに会う機会もないし、結婚祝いすらしない程度の友人なら、無理して行く必要ないと思いませんか?
        私だったら、自分がお祝いを渡していない相手を自分の時だけ結婚式に呼ぶなんて、そんな図々しいことしないよ。

        あと旅行中と分かってて相談の電話って、相当非常識ですよ。辛いって泣きながら電話掛けて来られたら、旅行中とはいえ切れないじゃないですか。
        しかもその友人に会いに行ってあげようとの誘いも理解できません。行くなら1人で行けばいいし、その為だけに5万近いお金をすぐ出せる人ばかりではないの想像つかないのかな。

        その友人達の間ではトピ主さんが一番最初の結婚だったのでしょうか。
        他の友人の時にもお祝いはしないのであれば納得するけど、そうじゃないならもう疎遠にしたら?

        トピ内ID:4641568444

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        お祝い辞退されてると 思ってるのかもね

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        通りすがり
        私は海外へ友人の挙式パーティに二度参加してます。
        お車代なんてなしですよ。
        行ける人が参加するって感じで。

        東京に戻ったら行けなかった子たちと 新郎新婦で再度お祝いのパーティがあるパターンです。

        ご友人たちにご主人も紹介する場も 設けなかったのが原因かも。

        帰国した後に友人招いてのパーティすると思われてるのでは?
        お祝いはその時に・・とか?

        トピ内ID:3207888520

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        それはもやもやする

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        🙂
        かもねぎ
        それってあからさまな嫌がらせですよ。
        もうそのグループと付き合う必要ないでしょ?

        文章読んだ感じだと、トピ主さんはあんまりそういうザ女子な人達とは合わないんじゃないかなと。

        私がそのタイプなんで、昔から浮いてました。大学時代のグループなんて、一人の仲いい子以外、誰ともつながってません。
        ママ友グループなんかでも浮きます。
        昔は悩みましたけどね、こればっかりはしょうがない。これはどうやっても交わらないんですよ。
        私は各年代に一人くらいずつ似たような性格の友達を作って、楽しく過ごしてます。

        トピ主さんも合わない人たちとモヤモヤしながら付き合うのは止めちゃっていいですよ。
        大学時代なんてもう過去の話です。
        私には誰にもお祝いくれなかったのにとキレて絶縁でも、徐々にフェイドアウトでも、ご自由に。

        トピ内ID:4195217865

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        レスありがとうございます。

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        🐶
        フラッシュ
        沢山のレスありがとうございます。
        トピ主です。

        情報追記いたします。

        友人の結婚報告→私の結婚報告→友人の入籍報告→私の挙式、入籍報告→友人の延期報告という時系列になります。
        全てLINEで行っており、友人に出席の返事をしたというのもLINE上で、正式な招待状はまだ頂いていない状況となります。

        また、帰国後の御披露目パーティですが、当初は予定しておりましたが、帰国後に本格化した私の母の闘病のサポートをしており、私自身が旦那とも同居できず、結婚から約半年後に母の治療も落ち着き家を出ました。
        その時にはコロナでロックダウンが始まり、到底集まってパーティしようなどできない状況でした。
        そのことも友人達は把握済みです。

        また旦那とは学生時代からの付き合いでしたので、友人達と会ったこともあります。
        オンライン飲み会をした際にも旦那を改めて紹介しました。

        トピ内ID:0931994547

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        私は事後報告の友人にモヤモヤしました

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        💍
        そうねえ
        とても仲がいいと思っていた友人に、
        事前に教えてもらえず事後報告だった
        時にがっかりしましたよ。

        おめでとうとは言ったけど、それだけで
        終わりました。付き合いは切れてない
        けど。

        事後報告ってそういうことだと思って
        ました。なんであとからなの?

        そういうことされるとがっかりもあるけど
        「言えない事情でもあったのかな?」
        とも思って、しばらくそっとしといた
        方がいいのかな?とも思いました。

        トピ内ID:4570008183

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