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    年の差のある彼氏との将来

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    🐶
    らんまる
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    私27歳、彼氏44歳で付き合って6年程経ちます。

    職場で彼と出会い、好意を寄せられお付き合いをはじめました。
    彼は離婚歴があり、子供がいることは聞いていましたが、その際元奥様と一緒に暮らしていると聞いていました。

    ですが、お付き合いをはじめて少し経ち、もう一度確認したところ彼には子供が2人おり、ひとりは元奥様の方に、もうひとりは彼の実家で暮らしていると教えられました。ちなみに彼は若い頃結婚をしたそうでその子は現在成人しています。

    私は悲しかったですが、その子の事を否定してしまうような気持ちになり、この事を咎められませんでした。

    はじめはこの子供の事や年の差が気になり色々悩みもありましたが、時間が経つにつれ何でも話せるような仲になり、彼と過ごすことがとても楽しくなりました。年の差があるからなのかとても甘えさせてもくれます。

    しかし私は最近彼との将来を悩むようになりました。

    彼はもうすでに子供がいるからか、子供はいらないのではないかと言うような発言をします。
    また、結婚をしてしまうと親戚づきあい等大変になるからこのままで良いんじゃないかとも言います。(彼の実家は田舎方の方ににあり、長男だからという理由もありますが)

    一緒にいられれば楽しいと思ってはいましたが、ふと将来を考えると、もし彼と元奥様との子供に子供が出来た時(彼にとっての孫)私はどうなるんだろう?これだけの年の差で彼のが亡くなったら?とすごく不安になります。

    彼の実家には何度か連れて行ってもらっており、子供と会った事ももちろんありますが、打ち解けられてはいませんし、彼と年の差がある為私をあまり良く思っていないようです。父親の彼女が自分と7歳程しか年が離れていないなんて嫌です。

    私は彼の為にも自分の為にも別れた方が良いのではないかと思い始めました。

    長文、分かりづらく申し訳ありませんがご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:4848700347

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    ない

    しおりをつける
    🐤
    あなたが 結婚して子どもを持って なんだかんだお姑さんや親戚付き合いと悩みながらもやって行く、みたいな一般的な生活を思い描いているなら そのお相手は彼ではないですね。

    >父親の彼女が自分と7歳程しか年が離れていないなんて嫌です。
    とあなたが思うように 彼の子どもも思っている可能性は高いですよ。

    あなたが40代後半くらいになっても 現状と変わらず「彼と一緒にいられれば楽しい~」と思っているなら 入籍もありかなとは 思います。

    彼の為を思うなら 現状通り結婚も子どもも望まず 今のままのお付き合い。それが彼の希望でもあります。
    あなたはあなた自身の為に 別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:9122997733

    ...本文を表示

    まだ若いからやり直せます。別れて同年代男性を見つけよう!

    しおりをつける
    🐱
    ハロ
    交際6年て事は、トピ主が21歳とかそれぐらいの時からのお付き合いって事ですよね?

    当時はトピ主も子供で、年上の彼が頼もしく見えた事でしょう。

    でもね、年の差婚はそのうち関係性が逆転します。

    年下の方がやがて家計を支え、介護するようになる。

    トピ主にその覚悟はあるんでしょうか?

    しかも今すぐ結婚してお子さん作っても、お子さんが成人する頃、彼の年齢は?

    そもそも彼はお子さんを作る事に消極的なんですよね?

    でもバツイチで既にお子さんが居て、やっと成人したのに、また1から赤ちゃんを養う、しかも40代からって、正直荷が重くて当たり前なんです。

    私も同じ理由で、再婚相手に、もう子供は欲しくない事は言いましたから。

    年齢的にアラフォーだった事も有りますが、子育ての大変さを知ってるからこそ、また1から子育てしたいとは思えなかったし、既に居る子供に気を遣ったのもあります。

    トピ主は27歳。まだ若い。

    同年代の初婚男性と結婚するチャンスはいくらでもあります。

    この先下り坂の男性に人生を捧げる事はないと思います。

     

    トピ内ID:9276383423

    ...本文を表示

    あなたのお母さんに近い年代です

    しおりをつける
    🐤
    珠世
    もし私の娘が、彼のような人とつき合っていると知ったら、しかも結婚もしない、子どももいらないと考えるような相手だと知ったら、別れなさいと言いますよ。
    慈しんで育てた宝娘です。
    心の底から幸せになってもらいたい。
    私が結婚して娘を授かったような幸せを、娘にも味わってもらいたい。
    あなたのお母さんもきっとそう思っていると思います。

    トピ内ID:9499303182

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    彼にとってあなたとのお付き合いは、人生のオマケなんだと思います。
    人生のメインの結婚、子育ては、もう済んでいる。

    残りの人生は、若い彼女と楽しくやれればいい。
    結婚とか子育てとか、煩わしくてお金もかかることは、もうやらないでいいや!楽しいことだけしよう!って感じでは?

    でもあなたのメインはこれから。
    結婚して子育てして、大変なことがあっても助け合って暮らしたい、そんな生活を望んでいるのではないの?

    オジサンの娯楽に付き合って、若い大事な時を消費してていいのですか?

    21歳の時に38歳の彼と出会ったら、大人で頼りがいがあるように見えたでしょうし、そうすると同年代の男性が子どもっぽく見えて、余計に彼がかっこよく見えたのでは?

    でも、ふと気が付くと、友人は彼よりはるかに若く未来ある若者と結婚して、家庭を作っている。
    自分はそんな喜びを味わわないまま、年寄りの彼を見捨てられずズルズル介護まで付き合う。
    ってことになりかねませんよ。

    彼と、結婚せずに付き合うということは、彼の都合のいいように、あなたの人生を差し出し、消費され、老いていく、ということだと思う。
    そんな人生を望んでいるの?

    トピ内ID:7686108546

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