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    友人を泣かせてしまいました(修羅場中)

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    😨
    ジン
    ひと
    タイトルの通り、友人を泣かせてしまいました。気まずいです。

    友人と私、共に26歳の独身女性です。どちらも会社員(勤務先は違います)で、高校時代の友人です。
    高校在学中に親しくなり、卒業後、進路は違いますが、現在も年に1回2回会う仲です。

    先ほど、友人から明日遊べないかという電話がありました。
    私はその日は用事があり難しいと伝えました。
    では、別の友人を交えて夜から飲むから、夜は来れないかと提案されました。

    現在、職場から原則外食が禁止されているということ、用事が何時に終わるかわからないこと、風邪気味だから遠慮したいということを伝えやんわり断りました。

    すると、友人が泣き始めてしまい、
    泣きながら「全然誘ってくれない」「いつも断ってばかりだ(確かに過去何度かタイミングが合わず断っていました)」「縁を切りたいなら正直に言ってほしい」「そうしたら期待せずに済むから楽になれる」ということを言われました。

    再度説明して一応納得してもらったのですが、友人から私への疑心暗鬼はひどいようで、次は私から誘うよう強く念を押され通話が終了しました。

    皆それぞれ事情があるから学生時代と違い友達を優先できないことは多いと思います。
    友人がなぜ私に固執するのかわかりません。

    そして、友人の話を聞いた時、ただの友人関係でどうしてそこまで思い詰めるのかと思って正直引いてしまいました。
    あと、用事で行けないと言った時、かなりしつこく「誰と」行くのか聞かれたのも参りました。
    まるで全部痴話喧嘩のようだな…と

    以前、この友人から告白めいたことを言われたことを思い出し、妙に気にかかります。(その当時友人には彼氏がいたので冗談として受け取り冗談で返しました)
    友人と私は全く雰囲気の違うタイプでしたが、学生の頃から友人は私を妙に気に入っているようでした。

    今友人の気持ちがわからなくて気まずいです。

    トピ内ID:9705688457

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    その友人とはお付き合い続けたいですか?

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    🐧
    ALICE
    学生時代の友人と、長く付き合っていくコツは無理はしないこと。ここからライフステージが違ってきて今まで通りの付き合いは難しくなるのは、よくあることです。

    トピ文のご友人のトピ主さんへの執着はかなり強い。タイミングが合わず断られてばかりで悲しいからと泣いたりしません。まるで中高生みたいで精神年齢が幼いと感じました。

    ご友人がトピ主さんに対して抱いているのが、恋愛感情かどうかは分かりませんが、問題はトピ主さんが件の友人とお付き合いを続けたいか否かです。

    トピ内ID:7879695877

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    はっきり言って好かれているんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ロバ
    どういうふうに好かれているかは、
    以前のトピ主さんの返し方。
    どう返したのか、そこにヒントがあるんじゃ?

    トピ内ID:6486879646

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    普通ではない気が・・・

    しおりをつける
    🐤
    Hanako
    もし私に同じような事があったら、私もトピ主さん同様かなり引いてしまうと思いますし、今後の彼女との付き合い方も考えると思います。普通、友人にはそこまで執拗に執着しないと思いますし、中でも私が気になったのは「期待せずに済むから楽になれる」という発言です。ご友人は主さんに一体何を期待しているのでしょうか?

    トピ内ID:6539843141

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    ジンさんからも働きかける

    しおりをつける
    🐶
    わんころもち
    そのお友達は、ジンさんが大好きなんですね。
    加えて、精神的に弱っているのかもしれませんね。

    コロナ禍ですし、直接会うリスクは大きいですよね。
    会社からも注意勧告されていれば、尚更。

    WEBシステムを活用して、コミュニケーションを図ろうと提案してみては如何でしょうか?

    「ジンさんから働きかける事」が重要だと思います。
    それは、「私もあなたと関わりたいよ」というサインだから。

    歩み寄りの姿勢・気持ちを感じたら、お友達も安心し、徐々に落ち着いてくるのでは…と思います。

    トピ内ID:8703042763

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    あなたのことが好きなんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    長女
    それとも友人またはひとりの人間としてあなたの人柄が好きなのか、それとも恋愛感情が入っているのか、それはわかりませんが、彼女にとっては、あなたは手放したくない友人なのでしょうね。 

    あなたはどうですか? お二人の間に温度差があるように見受けられます。 

    ご友人=ずっと友達でいたい
    トピ主さん=何人もいる友達の一人で、そこまでして会わなくても平気

    みたいな感じかな?

    用事があったり体調がすぐれなくて会えない、というのは仕方がないですよね。 ただ、お誘いをお断りした時に「その日はだめだけど、〇日頃ならどう?」などと提案をされたりはなさいましたか? 

    代替案もなく、いつも誘ってばかりで、何度もお断りだけされたら、私に会いたいと思ってはいないのかな、と寂しく感じたのかもしれませんね。 

    トピ主さんの中で、そのお友達がどういう立ち位置にあるのか、が重要だと思います。 その人に会うために予定をやりくりして、自分から誘ってまで会いたい相手ですか? トピ主さんの文章の中からは、彼女の存在が負担に感じられている印象が読み取られました。  

    > 次は私から誘うよう強く念を押され通話が終了しました。

    この部分の執着がちょっと怖いな、と思いました。  無理してまで会う必要はないと思いますが…。 今回取り繕って会っても、噛み合わないような気もします。 

    トピ内ID:1454539568

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    彼女がお気の毒で

    しおりをつける
    🐴
    まりも
    年に数回会う程度なのに面倒くさいのですか?
    誘って断られるのって落ち込むんですよ
    「連絡しないでって事なのかな」
    「迷惑なのかな」って考えてしまう

    忙しいとはいえ
    食事して、TV見たり寝てるのでしょ?
    毎日、休まず仕事ばかりしてないですよね

    「忙しい」って口実では?

    いつまでも、そんな扱いするなら縁切りすればいいのです
    彼女が可哀想ですよ

    トピ内ID:6992069895

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    好かれているんでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 次は私から誘うよう強く念を押され

    こういうのは私は御免ですね。

    誘いたければ誘いますが、誘いたくないのになぜ自分が誘う事を相手から強要されねばならないのか。まったく意味不明で筋が通らないからです。

    トピ主の場合は、どうやら「好かれている」の意味合いが友人としての範疇を超えていそうな気配もあり、今後の付き合いを考える時期なのかなとも思いました。

    トピ内ID:0130073227

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    年1、2回会う友人との会話に思えない

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    年1、2回会う間柄なのに。
    「明日遊べない?」という行き当たりばったりな誘い。

    違和感あるのは私だけ?

    実際、主さんは友人と疎遠になりたいのでは。

    友人であるのなら、自分の都合で会えないことが続いたら
    次回は私から誘うねって、思うものでは。

    毎回、誘うのも疲れるし、毎回断られたら凹みます。

    なのに「社会人だし、仕方ないでしょ」と、言われたら
    普通なら疎遠事項です。

    でも友人は違うみたいですね。

    友人もちょっと変だけど
    主さんもちょっと変。

    トピ内ID:2038774342

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    冷めた気持ちは元には戻らない。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    友人の気持ちがわからなくて気まずい、とありますが、よく分かっているじゃないですか。

    彼女は男性も女性も愛せる人なのでしょう、そして向こうはあなたに特別な感情がある、自らそんなニュアンスで書かれてるのに「分からない」はないですよ。

    私も良く女性に過剰に好かれてしまうタイプ。
    あなたが居ればいい、とか、ずっと一緒に居たい、とか、何度か色んな人に言われたことがあります(私は既婚で子持ちです)。

    私はそんな風に言われるとサーっと気持ちが引いて嫌になってしまうので、大体は連絡をやめたり避けたりして会わないいようにします、相手に期待をもたせたくないですし、何より自分の気持ちが友人としてもう決定的に冷めるから。

    あなたも冷めた気持ちをごまかさずはっきりさせるのもいいかもしれませんよ、彼女も楽になりたいみたいだし。
    よくよく考えて(相手の気持ちも)判断されますように。

    トピ内ID:0461781557

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    離れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    その友人さんは兎に角面倒な人だと思う。
    一つは、あなたを異性のように好きなパターン。
    「忙しい」はあなたに「彼氏」や「もっと仲のいい友人」がいて、自分はおざなりにされていると思っていて焦っているのか。
    もう一つは、私の方が上という気持ちがその人にあって、「こっちが誘ってやってるのに断るとかありえない!」「そっちから懇願して会いたいと言え」とおもっている。(「誰と?」は「今私に彼氏がいないのに、トピ主彼氏がいるんじゃないだろうな?そんなの許せない!」って可能性もある。)
    まぁ、どちらにしても困った人だと思う。

    その友人とこのまま付き合いを続けていったら、
    あなたに恋人が出来た時、結婚する時などにその人は邪魔をすると思う。

    あなたが異性に興味がなく結婚するつもりが無いならともかく、いずれ結婚して子供を授かってという人生を予定してるなら、そろそろ縁を切るべき友人かもしれませんね。
    とりあえず、「会社からコロナで禁止されてる」を前面に暫く距離を置いた方がいいですよ。

    学生時代の友人と縁を切るのはとても寂しい気持ちがすると思うけど、ライフステージが変われば、友人関係も変わっていくものですから。

    トピ内ID:9176636264

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    泣かせてしまったというか

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    🐱
    サン
    勝手に泣いた、って感じでは。

    理由もちゃんと説明してるのに一方的な被害妄想でそこまで言われたら私なら縁を切ります、面倒臭い。連絡も遊ぶのも頻度は人それぞれだし、優先順位もそれぞれ。楽しい事や日常を共有したい人もいればそうじゃない人もいる。誰が何をどう思おうと自由ですが、押し付けられる方はたまったものじゃないです。譲歩し合えないと価値観が違う人との付き合いはかなり疲れるし、この先も同じような事が起きると思うと色々億劫です。
    遊びたいなら急に言うのではなくある程度先までの予定を伝えていける日ある?と聞けば良いものを、突然聞いて断られたら泣くなんて勝手だと感じます。
    他の方も書かれているように恋心に似たものを持たれている可能性もありますし、トピ主さんの感じた事をそのまま伝えても良いんじゃないですか?トピ主さんがどうしてもその友人と縁を切りたくないのであれば、ちゃんと話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:9999814259

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    あのね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    大人になっても、
    涙で人をコントロールするのはしては行けないことです

    その手の人とは距離はおいたほうがいい
    基本的にはその友人は要注意です


    彼女はあなたに執着してるみたいだけど
    あなたは、もう付き合いきれないと思ってるでしょう

    たまたまタイミングが合わなかっただけど思ってるけど
    その埋め合わせをしなかった時点で
    もう、どうでもいいと思ってるのは事実でしょう

    人間関係のすれ違いってこんな感じです
    にくくてうまく行かなくて、疎遠になるわけではないと思います

    どうせ、あって話してもなんだかしっくり来ないと思います

    トピ内ID:0698946825

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    放置で良いのでは?
    理由を言って断ってるんだし、それでもしつこくしてくるのはめんどくさいですよ。
    それか、何かあなたに聞いて欲しいことがあるんでしょうかね?
    それならば、電話で話を聞くことならできるよで良いのでは?

    トピ内ID:9184307646

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    私ならフェードアウト

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    前日に遊びに誘って来て断わられたら泣くって、意味不明です。
    しかも今はコロナの影響で、外食禁止の会社も多いのに。
    それにトピ主は、無理な理由をちゃんと答えていますよね。
    一つだけとっても納得出来るものなのに、それを3つ言っても引かないなんてあり得ないです。

    そもそも、高校時代の友人で卒業してから8年ほど経っているんだし、会うのも年に数回でしょう?
    泣くほどの事か?と思いますよ。
    メンタル的に病んでいるんじゃないでしょうか?
    今はコロナの閉塞感からウツになる人も増えているそうですよ。

    私なら、これを機にフェードアウトしますね。
    しつこく言ってくるなら、「年に数回しか会わないのに泣かれて驚いた。切りたいと思った事はないけど、たまに会って遊ぶ程度の事でそこまで期待されても困るし重い」と言って離れるかな。

    学生時代は同じ場所にいても、社会に出て年数がたてばお互いに立場も環境も変わります。
    相手を負担に感じるようになったら、友情は終わりだと思います。

    トピ内ID:5583476641

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    質問

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    年に1、2回しか合わない友人からの誘いですよね。

    それなの前日に連絡をしてくるご友人もどうかも思いつつ
    提示された日が都合が悪くとも
    他の日に、とか、そんな流れにならないの?

    誘われて 断って 終了

    これでお終い?

    もし、この繰り返しであるなら、
    ちょっとご友人の気持ちも理解できますが。


    >今友人の気持ちがわからなくて気まずいです

    人の気持ちなんでわからないのが当然ですよ。
    ご友人があなたに想いをよせているかどうかは
    私にはわかりませんのが、
    今後付き合いたいかどうか、あなたが決めるしかないのでは。

    トピ内ID:0582055256

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      断っていい時期でしょ

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      コロナに触れているレスは少ないですが、
      そもそも他人と会う約束をすることは妥当ではありません。
      会って一切の飲食をしないなんてことはほぼできません。
      そして無言で食べる人もほぼいません。
      会えば食べる、食べながらしゃべる、
      これほど拡散させる行為はありません。
      防疫を、感染症を、サイエンスをわかっている人ほど、
      自分と相手とそれぞれの大事な人々のために、
      同居家族以外との約束は断るはずです。

      この理由を出したトピ主は間違っていないので、
      正しい行動を貫く言い方を続けるのが良いと思います。

      彼女がどう思っているのかは誰にもわかりません。
      好きだろうが他の何かだろうが、
      トピ主が合わないと決めた以上、関係ありません。

      トピ内ID:3887713574

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      嫌がることをしない、のは原則

      しおりをつける
      💍
      かんぷるび
      「疑われる」ということも、されて嫌なことの一つですよね。

      友達なのに、どうして嫌なことするのでしょう?

      それは、彼女が自分のことしか考えていないからです。

      それじゃ対等な友人関係とは言えませんよね。

      それを彼女に説明して、改善できるかどうか意思確認して、

      出来なければ関係を解消してもいいと思いますよ。

      トピ内ID:1493683741

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      皆さまありがとうございます1

      しおりをつける
      😣
      ジン
      たくさんのご助言ありがとうございます。
      様々な視点からお言葉を頂戴したおかげで冷静になれました。

      これまで、この友人以外にこういったになったことがなかったため動揺していたのですが、おかげさまで考えを整理できました。

      ・別の日を提案する
      →この友人以外なら自然と提案したと思います…冷静に考えると距離を置きたいのだと思います。

      理由は、友人からの私への態度です。

      学生の頃から抱きつく、腕に腕を絡ませる、私のことが好きだと周囲に公言していて
      (ただし、友人に彼氏がいたので冗談扱いでしたが)ここまでは、そこまで気にしていなかったのですが、

      社会人になって一緒に居酒屋へ行った時に、酔った勢いかわかりませんが、本気の力で、口にキスしようと押さえつけられたこと、

      今回の誘いの連絡はライン通話できたのですが、彼女が、自身が入浴中にも関わらずビデオ通話に切り替えるなど、
      彼女の距離感が私の価値観と違うようで引いてしまったのです。
      考え過ぎかもしれませんが、セックスアピールのように思えてしまって…引きました。

      現在、友人に彼氏がいないようで
      恋人の代わりに執着されているように思えてしまったのも複雑です。
      元々、友人は恋人に依存しやすいタイプです。

      普段から友人は私に「だって、ジンのことが大好きなんだもん~!」とニコニコして言いますが、今、友人の考えがわからず正直怖いと思います。

      ちなみに、今回友人についていけないと自覚しましたが、
      学生の頃から友人と私の間に温度差があることはなんとなく感じていたので、
      これまで友人に「あぁそう」「友人としては好きだよ」と返事していました。
      それに対して、友人は「も~!冷たい~!いいよ!彼氏が1番だし」という風に言っていました。

      トピ内ID:9705688457

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