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    話が長いと言われてしまう

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    😨
    すわこ
    ひと
    とりとめもなく話すのが好きです。

    よく夫と雑談をするのですが、話していると「話が長い」「要点は?」「落ちはなんなの?」とうんざりさせてしまいます。

    直したいのですが、そうしたらはなすことがなくなり(落ちのある話じゃない、要点を考えたら重要じゃない、話をはしょったら意味がわからない、などで)、何も話せなくなります。

    「面白い話ないの?」と言われることもあります。が、すっかり"会話"に自信がなく、思っていることを口に出すのがいやになってしまいました。


    また、夫の話すことも下らないことが多いし、マシンガントークもするし、なぜ私だけ指摘されるんだろうと思い伝えても、「俺はちゃんとしゃべってる」「こっちは面白く話してる」だそうです。
    しっかり聞いていますが、私の興味のある話題では全然ありません。好き勝手にしゃべってるだけに思えます。が、そう言っても「俺はちがう」そうです。
    私にはそのちがいがわかりません。


    もう、話せばいやがられるし、面白いことを言えと言われてもできないし、思ってることを口に出せないしでどうしていいかわかりません。


    コミュニケーションを取るのが辛く、悲しいです。
    どうしたら改善しますか?
    心地よく話したり、聞いてもらえるにはどういう工夫が必要ですか?

    話上手な方、何か心掛けていることがあれば教えてください。

    トピ内ID:9670814253

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    他の方にも言われますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様初めまして。
    文章を見る限りとてもわかりやすいですよ。

    ご主人からの意見しか書かれていませんが、ご友人や周りの方にも同じように言われますか?

    意味の無い話であったとしても、ご主人と話すのが好きなのですよね?
    悪いことではないように思うのですが、、、。

    トピ内ID:0682428931

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    ドロップ
    お互いに、会話以外の部分でストレスが溜まっていたり、不満に思う事があるのかなって感じました。

    会話って話す相手を好意的に思っているか否かでだいぶ受け取り方が変わりますよね。

    好きな人がオチのない話をしても「かわいいな」って思ったり
    なんて事無い内容でも楽しそうに話す様子が、こちらも嬉しかったり…。

    トピ内ID:1429340245

    ...本文を表示

    ご主人以外の方とではいかがでしょうか?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    私はトピ主さんに会話力がないのではなく、ご主人さまに会話力、聞く力がないのだと思います。

    ご主人以外の方との雑談ではいかがでしょうか?
    ポンポンポンと会話が弾んでいませんか?
    トピ主さんの書かれているトピ文の文章は分かりやすいですし、ご主人との会話場面でも表情も浮かんで来るほどの描写力です。

    >また、夫の話すことも下らないことが多いし、マシンガントークもするし、なぜ私だけ指摘されるんだろう
    >私の興味のある話題では全然ありません。好き勝手にしゃべってるだけに思えます。が、そう言っても「俺はちがう」そうです。

    ご主人さまは、あなたをしたに見ているだけ。
    そして、ご自身をおわかりになっていない、わかろうともしていない。
    それだけです。
    いつもご主人さまをたてて、優しくされていらっしゃるご関係ではないでしょうか?

    ご主人さまのお話し中に
    「私の興味のない話」
    「何を言っているのか、言いたいのかわからない」
    と、本当のことを指摘されても良いかとも思いますが、それではね、ご主人さまがへそを曲げてしまうかも。

    まずは、ご主人さまが普段良く話されている興味のあるものごとについて話すようにする。
    結論から先に言う。
    この二つを心がけてみられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3414149210

    ...本文を表示

    自分が面白いと思ったことを結論から

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    まず、とりとめもない話や、何を言おうとしてるのか判らない話は、誰でも嫌です。
    話す時は、結論から手短に話してください。
    相手が興味を持って来たと判ったら、その時はかなり詳しく話します。
    相手が興味を持たない話題はそれ以上しないこと。

    特に日常の会話では「受ける話」を。
    それって、自分の頭で考えて「面白いな~」と思う事が一番です。
    何事にも好奇心を持っていれば、楽しい話題や、為になる話題って、いくらでも出て来ますよ。

    まず、さわりで相手を引き付ける。
    内容で盛り上げる。
    相手の共感を得る。
    2人でアハハと笑える。  
    これって芸人さんと同じですね。
    ユーモアと機転って、頭が良くないとね~。

    トピ内ID:2737647191

    ...本文を表示

    夫のことはほっといて自分磨きに専念する。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    旦那さんの話も面白くないのですよね?
    それなのに奥さんには文句ばかり言うのですよね?

    だったら旦那さんの話は聞かなくて良いと思いますよ。
    だって奥さんの話も聞かないのに何でそっちの話だけ聞かなきゃならないのとなりますから。

    もう夫婦2人ともいい大人なのです。
    くだらない会話に時間を潰してしまうのは勿体無いので、旦那さんの話は無視して自分のやりたい事を優先させましょう。

    旦那さんが俺の話を聞け!と怒鳴ってきた場合は、あなたの話は長いし面白くない。と同じことを返せば良いのです。

    一方だけが我慢なんてする必要はありませんよ。

    会話が上手くなりたいとのことなので、夫を相手にしない時間をお笑いタレントの漫才を録画しておいて、笑いながらテレビを見てみてはどうでしょうか?

    そのお笑いを眺めているだけで、話術の研究になりますし、自分も笑えて一石二鳥になります。

    トピ内ID:7383703496

    ...本文を表示

    で?要点は?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    私の身近にもやたら長く、要点の得ない話し方する人いますよ。
    聞きながらちょっとウンザリ(時にはイラッと)しますね。
    でも、わざわざケンカ売ることも無いし黙って聞いていますけどね。

    要領の得ない人の話し方の特徴は
    ※ムダに背景を詳しく話す
    ※話が前後する
    ※聞き手が知らない人の事をあたかも知ってるように話す
    ※話にまとまりが無い
    ※話終えて自分だけが満足してる……等です。

    トピ主さんにも心当たり無いですか?

    相手に共感して貰いたいなら
    話にある程度含みを持たせ
    聞き手に〔もっと詳しく聞きたい!〕って思わせないとダメですよ。

    私は人の話にオチは求めないけど
    話して吐き出す事にだけ満足してる人の相手は疲れます。

    トピ内ID:6404195016

    ...本文を表示

    安心を

    しおりをつける
    🙂
    長雨
    とりとめもなく話す、のは聞く方は疲れる時もあります。
    そういうご主人なら、結論を先に言ったほうがいいですね。
    その方が受け手は安心して聞いていられると思います。

    まずそれよりも、ご主人が疲れているかどうか、でしょうね。疲れていたら、ダラダラ話されると、イライラ度が増すんだと思います。
    まぁ、自分勝手ですけど、大体皆んなそんなものではないでしょうか。特にあなたが悪い訳では無いと思いますよ。
    受け手の状態。あとは結論を先に。

    笑い話や話のオチは、そこに辿り着く伏線とか必要かもしれないけど、会話ですから、
    「面白いことあったのよ」って言っちゃってから、話してもいいんじゃないでしょうかね。
    受け手に、安心して貰えば、少し長くても、大体聞いてくれると思います。

    トピ内ID:3044824821

    ...本文を表示

    同性の友人にも同じこと言われますか?

    しおりをつける
    🐧
    As
    トピ文だけだと本当に話しが長いのか、無駄な部分が多いのかは分かりません。
    男性は雑談自体が苦手な人が多いので、一概にトピ主夫の意見だけで判断は出来ません。普段、同性の友人にも「あなたは話しが長いわ。」と言われますか?

    もし同性の友人にも同じことを言われてるならば、会話のキャッチボールが出来てないんだと思います。話したいのが先走って自分だけが話し続けてるのかも。
    この場合は、セクションを区切って「どう思う?」とか相手が話しやすいように水を向ける。

    喋り続けないと死んでしまうと豪語してる某タレントさんも、ずっと自分だけ話してない。「お前はどう思うんや?」とか言ったり間を開けたりして他の人が言いやすい雰囲気を作ってます。

    トピ主夫だけに言われるのだとしたら、これは脳の違いを意識する。
    まず、とりとめもない話しを急にしては駄目です。「愚痴を聞いて欲しい。」「アドバイスが欲しい。」とか先に相手にして欲しいことを伝えて始める。他の用件でも先に結論を伝えておくと男性には良いみたいです。

    トピ文読む限りではトピ主さんが女性脳、トピ主夫が男性脳と見受けられたので書いてみました。ご参考までに。

    トピ内ID:0608473651

    ...本文を表示

    取り留めのない話は、会話ではない

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    トピ主さん、同性の友達は少ないのではありませんか?

    私は取り留めのない事を長々話されるのは好きではありません。

    「何を言いたいのか?」「要点は何か?」と思いながら聞いているのですが、話が終わって何のオチもない場合、時間の無駄だったと思いますよ。

    こういうタイプの人とは、時間の無駄なのでお付き合いは遠慮させて貰っています。

    会話とは自分の意志・意見を相手に伝える手段ですよね。

    好きや嫌いなどの感情を伝える場合もあります。

    ところが、取り留めのない話は生産性がないのです。

    独り言で十分だと思いますよ。

    あるいは自身の心の中でつぶやくとか。

    「面白い話ないの?」と言われるとのことですが、面白くもなんともないつぶやきを聞かされるダンナさんの身になってみて下さい。

    トピ内ID:4569254302

    ...本文を表示

    相手を「会話のゴミ箱」にしてるからですよ

    しおりをつける
    🙂
    ハバネロ
    ポイントは2つ。

    1. 一文は短く。主語と述語をはっきりさせる

    2. 15秒ルールを守り、相手の話を“聴く”


    1.まずは主語と述語をはっきりさせること。

    「〇〇が、
     なんとかでー、
     それでなんとかでー、
     そしたらなんとかでー、
     それからなんとかでー…。」

    みたいに、主語から述語までになかなか行き着かない話し方は聞いていてうんざりしてきます。

    いったい何が言いたいの?
    結論は何なの?
    誰の話なの?
    …って思われるだけですから。

    ですので、まずは主語から述語までを短くして述語をはっきりさせること。


    2.もう一つのポイントは、15秒ルール。

    あなたが15秒話したら、
    相手に質問を投げ返して、相手が話しやすいように会話のバトンを返す。
    そして相手が話してる間はきちんと目を見て、肯定的な相槌を打ったり質問をしてきちんと聴いてあげる。
    相手も15秒話せば、あなたに質問をしながらバトンを返す。

    普通の人はこれを心得ていますから、会話が弾んでおもしろいのです。 

    でも(トピ主さんやご主人のように)話が下手な人というのは、そもそもこの15秒ルールを知らないのです。

    だ・か・ら、一人でずーーーっと喋ってるわけです。
    だ・か・ら、一人で『話したい』んです。
    だ・か・ら、『聞いてほしい』になるのです


    マシンガン系の人は、自分が話していさえすれば気分がいいわけですから、相手のことなんて知ったこっちゃないのです。
    そもそも相手のことに関心は無いのですから。

    誠に失礼ですが、あなたも夫も目の前の相手を【会話のゴミ箱】扱いしてるだけなんです。

    延々と途切れない、
    長ーーい紐のような、
    中身のない退屈な話を、
    相手をゴミ箱扱いにして流し入れてるだけ。

    …そういうイメージです。

    トピ主さん、よく見渡すと友人や周りから距離、置かれてませんか?

    トピ内ID:1290150190

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