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    プロポーズから時間が経ち疲れました

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    😢
    みどり
    恋愛
    32歳女性です。
    昨年の1月に、半年付き合った彼にプロポーズしてもらいお受けしました。
    その後、彼のご両親が、付き合った期間が短いのと、以前お会いした時に、私が彼をちゃんと愛してるように見えなかったとの事でした。

    それからお付き合いを続け、一緒に住んである程度経てば両親も納得すると思うと提案してもらい、今年の2月から彼の社宅に同居しています。
    私の家からは車で1時間半ほど掛かるので仕事は退職しました。
    今は働いていません。

    最近になり結婚の話をすると、彼の方が踏み込めないそうです。
    ご両親は、一緒に住んでるのならケジメ付けなさいって言ってたらしいので、賛成ということもないと思いますが反対もしていない様です。

    昨年も色々スレ違いながら乗り越えてこれましたし、頑張ろうと思って地元を離れましたが、安易に決めてしまったと思ってます。
    始めに同居の期間を決めておらず、最近になり、もう年内で決めてくれないと待つの限界と伝えました。

    ですが今月で失業保険も最後なので、私が更に不安になり、パート等を探そうにも結婚しないかもしれないし(結婚をしないつもりではないと言われたのでそのまま信じれば良かったのでしょうが)、別居に戻して仕事探すか等考えてましたが、急に離れたくなり実家に戻りました。
    上記の事は前にも話していて、2週間程帰るか気遣ってくれましたが、彼が仕事中に実家に帰り、急でごめんとラインで伝えました。

    ただでさえ彼も踏み込めないのに、私が出ていって更に不信感抱かせたと思います。
    彼の所へ戻ったら謝るつもりですが、私も待つのに疲れて、どうモチベーションを保てば良いか分かりません。

    プロポーズから時間のかかった方の体験談など聞かせて頂きたいです。
    長くなりすみません。

    トピ内ID:7347509953

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    難しいですが…これも「ご縁」の問題です。

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    🙂
    たんぽぽ
    結婚が決まる時はわりとトントン拍子に事が進んでいきます。もう知り合って数ヶ月で結婚する人もいますし、運命のお相手となれば自身の出産や親戚関係の葬儀など人生が一気に目まぐるしく動いていきます。

    トピ主さんと彼氏さんはお互いの未来は見ていたいと希望していたのですが、何故かストップが入っています。
    それは相手のご両親にだったり、彼氏さんだったり、トピ主さんの今の気持ちだったり、全てがすれ違いで歯車が回っていかない。

    これは、その方とのご縁があるか、元々ご縁のなかった人なのか、の運命はどちらかなります。

    ただ、今、結婚に対して行動を移すにもトピ主さんが躊躇してしまうのは、彼氏さんにも原因があり、男性は好きな女性がいれば親が反対しようとどうしようとも、愛する女を引っ張って強引に結婚して欲しいと、相手に頼りにされたいと願うところがあると思うのです。

    彼は、強引にでも結婚をしようと迫ってくれましたか?

    トピ主さんが不安なのは、彼を頼りにして良いのかどうか、彼の行動が不安になっているのではないかなと思います。


    気持ちが疲れて実家に帰ったのは正解だと思います。
    あとは、彼氏さんの気持ちが、真剣に自分に向いて来なければ、この人とは縁が無かったんだな、と見切りをつけて彼に別れを告げて、ご実家から再就職を探しても遅くはないと思います。

    彼には、彼が強引にでも結婚してほしい気持ちが伝えられないのであれば、今までお付き合いしてくれた事や、お世話になったことなど、お礼を言って、ダメだった場合はきちんと別れを言いましょう。

    まだ32歳は若いので出会いは他にもまだまだありますよ。自信を持って下さい。
    今は彼の様子を見ながら、ご実家で体を休めましょう。
    恋愛も結婚も駆け引きなんです。
    今はトピ主さんの気持ちに正直に過ごされるべきかなと思います。

    トピ内ID:7886226407

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    もう終わりでは?

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    blank
    くま
    結局トピ主さんが逃げちゃったということ。

    正直、こういう女性とお付き合いをしても最後は自分の感情最優先でにげちゃうってこと。

    まあ、彼は彼で結婚に進むには違和感を感じていたと思うので終わりにするんじゃないかな?

    彼の判断力不足で結婚を強行しても上手くいくとは思えない。

    彼のご両親が正しかったということかと。

    トピ内ID:2829682999

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    理由はわかりませんが、彼両親はトピ主さんとの結婚に反対していたのでしょうね。そして、彼も両親の反対を押し切って結婚するほどの愛情はなく、かといって両親を説得するほどの情熱もなく。同棲しているあいだに、もう面倒になっているのではないでしょうか。要するに、結婚に対する熱が冷めてしまった状態なのだと思います。いまさらですが、仕事を辞めてまで同棲したのは失敗でした。

    でも、トピ主さんも実家にいったん戻ったことによって、少し冷静になれたのではないでしょうか。思いつきによる行動だったのだと思いますが、実は心の声なのだと思いますよ。トピ主さん自身、この先はもうないだろうとうすうす気づいてしまったからの衝動だったのでしょう。

    彼ときちんと話し合い、お別れしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0473719932

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    彼親の言う通りトピ主さんは彼を愛していない

    しおりをつける
    😨
    おかき
    黙って家を出るのは、最後通牒だと思います。

    本当に彼を尊重していたら、アクションを起こす前の話し合いは必須ですから。

    結婚前から疲れる相手と結婚したら
    もっと疲れるのは明白です。

    もし次に恋愛する事があれば、一方的になんでも自分だけで決めないで、ちゃんとパートナーと相談していろいろ決めると、上手く行くと思います。どんなことも報連相が大事。報連相が、共同作業の基本だから。

    彼に黙って家を出たのは決定的。もう終わりだと思います。普通の人は報連相がなければ、自分がないがしろにされたと思って怒りますから。修復しても、また同じことを繰り返すと思います。

    トピ内ID:4267604665

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    それは疲れますね。

    しおりをつける
    💤
    経験者では無いが。
    そもそも社宅で同棲して良いのでしょうか?との疑問はありますが。。。

    >一緒に住んである程度経てば両親も納得すると思うと提案してもらい、

    これって単に彼が一緒に暮らしたかっただけの言い訳ですよね。
    彼両親にすれば事後報告受けて反対も出来ないって感じなのでは?
    厳しいご両親なら逆に同棲始めた事に不愉快さあるかもしれません。

    まあいずれにしろ今は彼両親より彼の気持ちだとは思いますが、同棲生活で結婚とは夫婦とはこんな感じなのかと嫌になったのか、同棲生活に満足してわざわざ結婚なんて形取って夫と言う責任感ある役やらなくても良いと思ったのか分かりませんが、いずれにしても結婚する気なさそうですね。

    そもそもですが彼のプロポーズがもしトピ主さんが結婚をしたいと促してのプロポーズだったとするなら元々彼は自らのプロポーズと違って、それほど結婚に乗り気ではないとも思えますが、其処はどうでしたか?

    ただトピ主さんが別居に踏み切ったのも良いとは思いますよ。
    まさかまた同棲に戻るつもりですか?
    ここで彼が出て行ったトピ主さんにやはりトピ主さんとでなくては嫌だと言うなら彼から謝ってくるのでは?

    そうなってもまた同棲に戻すのではなく2年半付き合い同棲も経験し結婚前提だったのならもう充分ですから即入籍をする事で誠意見せて貰ったら?
    これも期限決め、二人が本気で結婚したいのなら彼に今年中に動き無いならきっぱり別れると宣言したら?

    何だか優柔不断なのかきっぱりとケジメない彼ですが、このまま同棲に戻っても同じ事の繰り返しの様ですからね。

    トピ内ID:9800714951

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    年内まで待つ

    しおりをつける
    😀
    わだち
    期限もわからず宙ぶらりんの状態では辛いですよね。

    >もう年内で決めてくれないと待つの限界と伝えました

    私はトピ主さんが彼氏さんにこれを伝えたことは正解だったと思います。
    年内に彼氏さんと話し合いをして、結婚するかしないか、トピ主さん自身と彼氏さんで、それぞれ答えを出せば良いと思います。
    それぞれの答えが違っていたら、ご縁がなかったということではないでしょうか。

    トピ主さんは随分罪悪感を持っておられるようですが、こういう事はどちらかが悪くてどちらかが正しいなんて、白黒ハッキリつけられるケースは稀だと思います。
    どちらにも悪いところがあり、どちらの主張にも正当性があるものだと思います。

    なんだかトピ主さんが必要以上に罪悪感を持って、冷静な判断が出来ないのではないかと、トピを読んで不安になったので。

    >以前お会いした時に、私が彼をちゃんと愛してるように見えなかったとの事でした。

    これも、要は相手側のご両親の好みのタイプではなかったということなんですよ。
    べつにトピ主さんに落ち度があったわけではないと思いますよ。

    実家でゆっくりして、頭を整理して心を落ち着けてから、彼氏と暮らしている家に帰れば良いと思います。
    ちなみに32才なら復職可能ですし結婚相手も探せます。
    まだまだやり直せます。

    自信を持って彼氏さんと話し合ってください。

    トピ内ID:8867093904

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    トピ主です

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    😢
    みどり
    ご意見ありがとうございます。

    反対された時、始めは、もう成人だから自分達の意志で結婚する。と言ってくれましたが、すぐに、私が本当に彼を愛してるか不安に思っていたことを親が気づかせてくれたと言い出しました。
    私の方は、彼は親を尊敬してるのを解ってたので、強引にするつもりは無かったのですが、気づかせてくれた話ではかなり落ちこみました。
    この他にも、そんな正直に言わなくても良いのに。と思う事は幾つかありましたが、逆に言えば言ったまま信じれば良いから解りやすくもあります。

    私も、男の人は決めたら早いと思っていたので、進まないことに疲れました。
    また頑張ろうという気持ちと、今回乗り越えてもまたモヤモヤされる繰返しだったらもう嫌だという気持ちが交互に来ます。

    ですがたんぽぽさんのお陰で少し楽になれました。
    今週は地元で元気チャージして、戻った時に今まで嬉しかった事など話してみます。
    後悔しない様に。

    こんな親身になってくれるレスがあり、思いきって投稿して良かったです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7347509953

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みどり
    ご意見ありがとうございます。

    強引に結婚してくれようとしたかについては、始めはその様に言ってくれましたが、すぐに、彼が薄々不安に思ってた事を親が気づかせてくれたと言ってました。
    私は、確かにちゃんと大切にしてなかったかもしれないと思いました。

    その後は頑張ってきたつもりですが、2月から同居してコロナが流行り出し、友人もおらず、PMSがキツくなってきました。
    元々ネガティブで自己肯定感が低く、彼から踏みきれないと聞いて、そりゃあ私の事なんか嫌にもなるだろうとか、言われた以上に勘繰ってしまいました。
    勘繰ってる様な事は思ってないとフォローしてくれた事など、素直に信じたら良かったのに
    フォローされたらされたで、彼はまともだから私なんかより良い人がいるのでは?と思ってしまいました。
    文面から見ても、面倒なタイプだと分かりますね。。

    ですが、遅いかもしれませんが、次に会った時は謝って、今まで嬉しかった事などを伝えたいと思います。
    ご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:7347509953

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    不安になると直ぐ引いてしまう人

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    どうせなら押して安心できる方向に持って行けば良いのに。
    結局自分からは幸せが掴めない女。

    女だって幸せになりたければ、自分から幸せをもぎ取りに行けば良いのに。
    相手から言って貰って幸せになりたいなんて、誰からも求婚されるくらいモテモテの人でも無ければ、そう上手くは行かないんですよ。

    トピ内ID:1160027032

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みどり
    社宅の件は、ここの社宅は特に何も言われないと思うと言われ、まぁ本人が言うなら良いかと住みました。

    プロポーズに関しては、お互い婚活中でしたし、将来子供が欲しい、向こうの親の事はなるべく面倒を見たいなど話していてノリ気でした。
    ですがお互い恋愛経験が乏しく、舞い上がってた部分も多かったと思います。

    同居に関しては、それを聞いて彼の父親は孫が見れるのかなと言ってた様で、母親は、モヤモヤしてそうという事でした。
    ご両親と話した時、私と居て気は使わずいられるか聞かれて少し泣いてしまった様です。
    そして気を使う事があると言われ、それが払拭できたら結婚するとの事でした。
    何だか結婚のためのテストを受けている様で、それに疲れたのです。
    そして、本当に僕と結婚したいと思ってるの?と聞いてきました。
    思ってるから付き合ってると答えました。
    彼は彼で不安なのは解るのですが(慎重派で疑り深い所があります)、結婚した後だって合わなくて擦り合わせていく事の連続なんだからと思ってしまいます。

    普段は、些細な事でも感謝してくれたり、家の事を手伝ってくれたり、休みの日にはどこか行きたい?と聞いてくれたり、体調を崩した時は付きっきりで看病もしてくれる人です。
    彼の母親が完璧主義で彼もとても尊敬しているので、母親の愛情深さが見本になっています。
    夫という責任を持ちたくない事はないと思います。
    彼的に完璧な状態にしてからと思っているだけだと思います。

    とりあえず、数日したら戻ります。
    先程少し電話したら、私に呆れてる部分もある様だったので私の方が愛想尽かされるかもしれません。

    トピ内ID:7347509953

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    どっちにしても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仕事はどうするのですか?このご時世専業主婦って訳にも行かないのなら仕事を探した方が良くないですか?国家資格持ちとかならいいですけど。結婚してもしなくても仕事していたほうがいいですよ。ご縁がある人なのかお互いわからないんですよね。結婚してしまっても後悔はないと思えるなら良いけど離婚したり子供が出来たのにシングルで無職とかなったら大変ですよ。今ならまだ考え直す時間もある。仕事を探して心が落ち着いてから決めたほうが良くないですか?専業主婦って彼がそれを望んでいるなら別ですけど。これからの人生良く考えて。

    トピ内ID:8894930902

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    トピ主さん、お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    少し距離を置いて相手や自分の気持ちを冷静に客観視する事ができてよかったですね。

    彼氏さんの事ですが、
    人間は完璧主義と言う物ををどこまでも求め続けると最終的には生きていくのにしんどくなります。
    完璧というものはそもそも求める方も求められる方も両方が疲れると思うのです。それを彼氏さんは分かっていないと思います。
    プロポーズをしてもなお、母親の許可が出るか否かで自分の判断に迷い、終始結婚に前向きではなかったのは、彼氏さんの方だったのでしょう。
    電話の会話にも呆れた声が返ってきてしまうのは、トピ主さんのことを表面的には大切にしているつもりでも、内面では大切に思っていない表れではと感じます。

    彼がトピ主さんにお母さん好みに変わってくれることを望んでいるのなら、それは根本的に無理な間違った話です。
    トピ主さんを彼氏さんが自身のお母さんに気に入ってもらえるレベルにまでのし上がってくれないなら結婚はできないと言うのなら、それは初めからトピ主さんという人格を無視し、否定し、自分の好きな形、姿に変えて支配しようとしていただけになります。

    そのように支配されるのが好きな方も世の中にいるとは思いますが、客観的に見て無理強いし、相手の尊厳を無視していることはあまり好ましく思えません。

    どんな結果になろうと、自分の心を大切になさって下さい。
    ダメでもトピ主さんの良いところをしっかり見てサポートしてくれる人はまだちゃんといるはずと私は思います。

    話し合い頑張って。これも実りある経験になると思って前向きにお祈りします。

    トピ内ID:7886226407

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みどり
    レスありがとうございます。

    仕事の事は、彼は専業主婦希望ですが、家の事をおろそかにしない程度に働くつもりです。
    とりあえずは戻って話してからでないとまだ決められません。。
    地元でも彼の方ででも候補は考えてますが。。

    彼は一人しか友達が居らず、職場でもプライベートな雑談や相談はしないタイプで、母親しか手本が無いのかと思います。
    私は友人の話を聞いて、良くも悪くも、誰と結婚しても大変だし、自分も変われる訳じゃないんでそういうものと思ってます。

    自分の意志で出たのに、5日経ち、やった事は減点だし情けない人生送ってるなと辛くなってます。
    愚痴でごめんなさい。

    トピ内ID:7347509953

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    その状態なら愚痴も言いたくなりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    現状が宙ぶらりん状態だから
    もっともトピ主さんの彼を信じたい気持ちと信じきれないかも?しれない気持ちが半々なのはよく分かります。

    気になるのは、彼氏さんが信じて待てと言ってトピ主さんをじっと待たせている状態。

    男性と女性では女性の方が不利なんです。
    男性はある程度年をとっても結婚年齢で不利になることはありませんが、女性は結婚年齢に対して出産適齢期と言ったものがあり、早く決断を下してくれないと、子供を作ることもどんどん後々になって出産時期が遅れてしまいます。

    その適齢期をどんどん伸ばし、待たせる、というのは、昔の人でも女性に早く結婚してあげないのなら次の人を見つけさせてあげなさい。と言いたくなってしまうと思います。

    彼は、その責任をきちんと取るつもりで、ほんとに結婚してくれるのなら、結婚への行動を早めなければなりません。

    万が一、他に女性はたくさんいるから、ダメでも構わない。と彼氏さんの方から思う事があるのなら、このお付き合いを長く続ける意味はなくなり
    ます。

    そこも含めて、早い話が、そろそろ早めに結婚してくあげたいと思わないのか?ということです。

    トピ主さんが20代ならまだまだ同棲生活を続けても大丈夫だと思いましたが、32歳は、微妙な年齢に差し掛かっており、まだまだ若いですがこれ以上待つ、待たせる、というのは年齢的に出産時期が遅れていってしまうということです。
    そのあたりも考えているのか考えていないのか、話し合った方が良いと思います。

    あまり気にやまず、彼を信じたいと思うなら、信じられる確かな証を、けじめを示してもらいましょう。
    後々性格の不一致だったと言われる前に、しっかり話し合いましょう。
    信じてもよかったと思える結果になったならば、彼のことを信じ続けましょう。

    焦って結婚もよくはないのですが、結婚までの期間を引き延ばすのも決して良くはありませんから。

    トピ内ID:7886226407

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みどり
    何度もレス頂きありがとうございます。
    お返事遅くなりました。

    本日彼の所へ戻る予定でしたが、今朝、急で悪いけど来るの1週間ほど待ってほしいとメールが来ました。
    分かった、嫌な思いさせてごめん。と返しました。

    彼は、私との関係がダメだったら他の人とするつもりは無いと以前言ってて、行動からも一途だと感じる人です。
    子供も欲しいとプロポーズ前から言ってました。
    私も子供は欲しくて、年齢的に一人焦って疑って、出ていって傷つけた事は悪かったと思ってます。
    でもそのまま家に居ても、関係を破壊する様な事を言いそうでしたし、やっぱり縁が無かったのかと半分諦めてます。

    もっと自分から幸せを掴みにいくガッツも必要だと今更ながら思いましたし、生きるって大変なんですね。

    トピ内ID:7347509953

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      みどり
      1週間待ってみましたが、戻ってきてと言われず停滞しています。
      25日の夜に、勝手なことしてごめん。とラインしましたが既読スルーの状態です。
      それまでは、寒くなるから気をつけて等たまにラインしていて、それには返信がありました。

      向こうの事も傷付けたし、こんな人生を送ってる自分が嫌になりました。

      トピ内ID:7347509953

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