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    共働きを希望する夫

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    🙂
    まー
    話題
    結婚13年、転勤、海外赴任、転職等に付き合い10回ほど引越しています。
    派遣で1年、短期でアルバイト…等仕事をしていたのは6年ほどです。
    ここ最近は不妊治療のために働いておりませんでしたが、治療もうまくいかず働くことになりそうです。夫からも働くように強く言われます。

    これまで働いていた時は、ほぼ家事はわたしの担当でした。理由は、早く帰るから、稼ぎが少ないからという理由です。
    いくらはやく帰れたとしてもフルタイムだとそれなりに疲れます。
    そこで今回、夫に家事の分担の話を確認したところ、「俺の洗濯だけなら少ないし、自分の分は自分でするよ」という返答でした。
    前々からそういう考え方の人なのですが、それって分担じゃないよといくら話しても伝わりません。
    できる家事は、お風呂を洗う、洗い物をする、朝のトーストを焼く、まとめてあるゴミを捨てるくらいです。
    すべてがわたしの指示のもと、イヤイヤ不機嫌になりながら…という感じです。

    食事はわたしの手作りがいいといいます。
    わたしの仕事中でも銀行振込などの急用を電話してきます。

    働けというなら、何も言わなくても多少のことは負担して欲しいのですが、
    自分の洗濯は自分でするから、お前の負担は減るだろうっていうのはまともな意見なんでしょうか?もし、こう言えばわかってもらえるよというアドバイスあればお願いします。

    トピ内ID:0948588652

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    ありがちですね

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    🐷
    あら~フィフ
    「共働きを希望する夫」というよりは「家事分担をするつもりのない夫」
    の方がしっくりくるかな。

    この際、全て自分の分は自分でするという方向に持って行っては?
    家計への貢献度で、夫と同じだけの負担が出来れば話を持って行きやすいと思います。

    ところでトピ主さんは働きには出たくないのですか?
    タイトルからは後ろ向きな印象を受けます。
    働きに出なくても生活が成り立つならば「このまま専業なら家事は100%やる」「共働きなら家事分担、専業なら私が100%、どちらが良いか」と訊いてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1809002927

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    わがままな

    しおりをつける
    🙂
    まま
    旦那さんですね

    「じゃあ家事代払え」でいいのでは。

    「他で頼むの高いよね~タダじゃやりたくない」とでも
    言ってやりなさい。

    トピ内ID:3824399333

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    二人世帯の家事はズボラでいい、家事をなかったことにする

    しおりをつける
    🙂
    ズボラーマン
    基本的に、フルタイム共働き二人世帯なら、家事は最小限でいいと思います。
    汚れませんし、汚さないように暮らせます。

    トピ本文の銀行振込、急用ではありません。
    個人口座からの振り込みなら、各自ネットバンキング24時間可能です。

    別の案件で平日昼間のみに出向くことが必要なら、それこそ業務閑散期に計画的に有休取って、前倒しで動くべきです。

    さて、家事分担ですが、収入格差と反比例しますよね。

    ここは、夫婦二人の共通認識で、家事の中の業務を洗い出し、棚卸しし、「選択と集中」方式でいきませんか?
    妻がフルタイム就業した後の疲れたわずかな時間で余裕でできる必要最小限の家事だけ(重要)をピックアップし、
    それ以外の家事は夫も妻も「そもそもなかったことにする」んです。
    「そもそもなかった」んですから、夫も妻も「やってくれない」って考えないことです。

    選択と集中、オフィスなら、例えば
    お茶くみ接待の一般職、いなくても会議室にペットボトルで各自で支障ないでしょう?
    受付嬢いなくても、事前のアポで無人の受付カウンター操作で支障ない。
    要は考え方の切り替えと、慣れです。
    同様に家事も、無駄が多すぎるんです。
    もし今まで、毎日家じゅうピカピカに磨き上げていたとしても、そんなものなかったことにしちゃう。
    風呂掃除なら、遅く入った方が風呂上りにスプレーしシャワーで流せばピカピカ、浴室乾燥か換気扇でカビは出ません。
    洗濯は全自動洗濯機がやってくれる。
    大人二人でフルタイム就業なら、家にいないんだから汚れません。
    私は掃除は勤務日は起床時と夕方の帰宅時にクイックルワイパーでひとなでしておしまいです。
    凝った料理を毎食何品も作っているなら、
    休業日にまとめ買いと常備菜をまとめ作りと主菜の仕込みを済ませておく、
    勤務日は一汁一菜なり一汁一飯なり、考えを切り替える。(土井先生の受け売りです)

    トピ内ID:2851333312

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    あら~フィフ様

    しおりをつける
    🙂
    まー
    回答ありがとうございます。
    働きたいか働きたくないかと言われれば、働きたくないのでここ最近は不妊治療を理由に家事は100%で専業主婦させてもらってました。
    とはいえ、お小遣いをもらえる立場でもないのでこれまでの貯金で交際費や化粧品代を賄っていて、さすがに限界を感じ先月仕事が決めました。が、主人の転職でお断りすることに…。

    俺は手伝えないから、家事を手抜きすればいいと言いますが、手抜きしつつ2割でも分担してほしいと思ってしまうんですよね。
    わがままですかね。

    ご意見参考にします!

    トピ内ID:0948588652

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    二人の間には

    しおりをつける
    blank
    晩秋
    愛が見えませんね。特にご主人の方に。このままでは夫婦関係終了の時を迎えつつあるよう気がします。局面打開をはかる必要がある気がします。
     それには思い切ってご主人の要望を受け入れご主人が毎日飛んで帰りたくなるような家庭にするか或いは別居してお互いを配偶者として必要しているかを考え直すかのどちらかだと思います。
     今ちょうど夫婦の中弛みの時期だと思います。正社員としてさっそうと仕事に励み魅力的な女性に変身するのも一つの手ですよ。バリバリ稼いで何時でも離婚OKと言える立場になると、トピ主夫婦も変わる気がします。
     ただ言えることは今のままではダメだということです。

    トピ内ID:8777047232

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    わがままだと思う

    しおりをつける
    おくら
     ご主人に、具体的に何をして欲しいんですか?
     また、ご主人の出勤時間と帰宅時間は?休日は?

     あなたが働くといっても、パート程度で自分の小遣い稼ぎなんですよね?

     だったら、自分の交際費や化粧品代を賄える程度の、ゆるいパートでいいと思いますけど。例えば、10時~16時で扶養の範囲内とか。
     これじゃご主人がダメなんですか?
     最低でも毎月家計に10万円は入れるようにとか、何か要求されているんですか?

     お子さん居ないなら、専業主婦でいる理由もないと思いますよ。
     大人二人分の家事、そんなに大変ですか?何なら、ワンププレートご飯で、洗い物少なくすればいいし。

     それに、銀行振り込みなんて、スマホでできます。私は、そうしてます。
     または、「今後、私の仕事中に銀行振り込みなど頼まれても無理ですから、自分でやって下さい。」と伝えておけばいいし。

     働きたくないから、イチャモン付けてるようにしか感じません。

    トピ内ID:0638745425

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    その都度お願いした方が良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    何年も続けたら、分担になるかも
    初めから、これは貴方の仕事ね!
    ってなって、やらないと文句言われるのが嫌なんじゃない?

    私も働きだしたらしんどいから少しはてつだってね!って、言うだけにして
    ごめん、まだ仕事になれないから疲れちゃって、おさらい洗って~お料理美味しかったでしょ?頑張ったんだー!と、言ったり
    次の日は、ごめん、お風呂洗って~皿洗うから
    とか、手を変え品を変え、動く方向へ持っていったらどう?理詰めだと、損した!楽した!争いになるから
    あれ?思ったよりやらされてる…
    という感じで、カリカリしない空気が大事

    トピ内ID:1423365003

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    家計的にはどうですか

    しおりをつける
    ゆかたん
    きちんと貯蓄が出来ていれば良いでしょうが、もしも不安があるのなら少しずつでも働きに出たほうが良いと思います。
    家事など、最終的には外注すれば良いのですから。
    ご主人とあなたのどちらが正しい、とかそういうことではないと思います。

    トピ内ID:3005387621

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    大人二人ならそこまで大変ではない

    しおりをつける
    💡
    匿名
    あなたの働く時間によります。

    毎日、フルタイムパートとかなら分担しないときついでしょうが、短時間パートで週に3回とかならある程度手抜きすれば、主さん一人でできると思いますよ。

    洗い物は食洗機でも買って設置したら劇的に楽になります。
    掃除は夜中にフローリング用の粘着ローラーやワイパーをかけるくらいにして掃除機は週1.2くらいにするとか。
    どれだけ手を抜けるか、こだわりを捨てられるかがコツだと思いますけどね。

    不妊治療してるならお金はあったほうがいいと思います。

    トピ内ID:8145086893

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    相手は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    わか
    こういう旦那様の場合は、家事分担せず週3~4日にして休みの平日を家事にあてたほうが丸くいきますよ。
    我が家も、洗い物をするとしても自分の分だけやるタイプです。
    なので、週3フルタイムで働き、残りの日で家事と在宅ワークを隙間時間にしてます。
    旦那様に家事を全部する変わりに提案してみてはどうでしょうか。
    ただし、経済的に困ってなかったらです。
    不妊治療をされていたら、お金がかかると思うし、年金とかは扶養を外れたほうが将来いいと思いますので。
    相手を変えるのはなかなか難しいですし、主様も旦那様の家事の完成度にイライラしても我慢しないといけないかもしれませんので。

    トピ内ID:6514218207

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    無理に分担するより仕事を調整すれば?

    しおりをつける
    🐤
    もうすぐ三児の働く母
    追加レスを拝見しました。
    本当に共働きって言えるほど、フルタイムで時間的にも家計的にもしっかり働いていますか?1年間の派遣の時はそうだったのでしょうけど、後は短期のアルバイトですよね!?

    「自分の」交際費や化粧品代などのお小遣い稼ぎ程度の扶養内なら、自分の洗濯物だけするのと同じ位の貢献度な気がします。
    そもそも、大人二人分の家事ってそんなに大変でしょうか?手抜きしてもいいと言われているようですし。
    家事が少なくなるように工夫してますか?
    ゴミ箱の数を減らせばまとめるのも簡単だし、生ゴミ以外は毎回捨てることもない。大邸宅に住んでるなら掃除も大変ですが、大人二人ならそんなに汚れないのでは?

    程々働いて、しんどい時だけお風呂掃除やお皿洗いを助けて貰えばいいのではないかと思います。あとは家電の導入と工夫です。

    そうは言っても、扶養内でも10年働けば1000万円越えです。例え、単発アルバイトで月数万でも年数重ねれれば大きいですから、むしろ家事ができる程度で働けばいいのでは?
    ただ、現状でもさらなる家事分担を希望しているトピ主さんは子育てしながらの共働きはキャパオーバーになると予想出来るので、教育資金や老後資金の目算が大切です。子育ては時間も手間もお金も、とてもかかります!

    トピ内ID:2144275653

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    正直に話す

    しおりをつける
    おくら
     二度目です。
     
     転勤族なら、ご主人は、あなたに正社員でガンガン働く事を期待していませんよね?
     あなたが、30代後半か40代か分かりませんけど、派遣かパートですよね?

     ご主人が、あなたに働いて欲しいと強く希望する理由は何ですか?
     どのような働き方や月収を希望しているのでしょうか?

     そして、あなたが働きたくない理由は?
     働かなくても、経済的に問題はありませんか?問題ない稼ぎと貯蓄が、ご主人にありますか?

     正直に、「働きたくないので、このまま専業主婦でいさせて下さい。もちろん、家事は全て私がやります。お小遣いだけ下さい。」とお願いしてみたらいいと思います。
     でも、ご主人のOKは出ないと思いますけど…。

     例えば、週に3日や短時間のパートなどでも、働くのは嫌なんですか?

    トピ内ID:0638745425

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    一旦別れてトピ主が自活できるようになりましょう

    しおりをつける
    🙂
    三十路に嫉妬
    夫婦二人だけ世帯にそもそも言うに足る家事などありません。皆さん仰る通りです。
    だからこの話は、どうしても働きたくないトピ主がありもしない家事を口実に駄々を捏ねているとしか思えません。

    死ぬ気でキャリアのために働いていれば、夫婦二人だけの家事なんてものの数に入らなくなります。働く気がないから家事がどうのとイチャモンをつけているだけ。

    このままでは埒が明かないので、一旦別れて、まずはトピ主が自活できるようになりましょう。

    旦那にぶら下がったままでは、トピ主はしのごの文句をつけて絶対に働こうとしないでしょう。
    自分の食い扶持は自分で稼ぐ。健常な成人であれば文字通り最低限の義務です。それすらできていないうちは何も言う権利などありません。

    トピ主が立派に自立できて、その上でもう一度ご縁があれば、また一緒に暮らしたらどうですか。
    そうなればお互い仕事が優先になります。自然と互いの仕事が成り立つように共同生活を設計することになるでしょう。
    元々結婚とはこうあるべきだったのです。

    トピ内ID:2024736164

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    週に5日、一日8時間働くということ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    フルタイムの意味が分からないのですが、
    週に40時間働くという意味ですか?

    大人二人の家事なんてそんなに大変ですか?
    旦那さんが自分の分の洗濯をするということは、
    とりあえずとぴ主の負担は一つ減りました。

    いまどき風呂掃除なんてスプレーをかけて流すだけ
    食器はワンプレート
    鍋、フライパンは最大3つまで
    にすれば洗い物も大したことありません

    多めの食器洗い洗剤を浸したお湯にぶち込めば
    洗うのも楽です

    まず、できる限り、家事を楽にする方法を考えてから
    旦那さんに話をしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:2028701566

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    簡単に人は変わらない

    しおりをつける
    blank
    sora
    手抜きをして良いと言われているのだから、
    トイレ、お風呂、部屋の掃除を3日に1回にすれば楽だと思います。
    手のかかる場所の掃除は週1回。
    洗濯もトピ主さんとご主人で1日おきにする。
    食事は1人分も2人分もあまり変わらないし、
    品数1品減らしたら良いと思います。

    洗濯別々は無駄な気もしますが、
    家事への第1歩だと思います。

    トピ内ID:3169106593

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      これ限定的にしか働けない

      しおりをつける
      🙂
      Rem
      転勤が頻繁にある職種の夫を持ったなら、その妻を雇う方も困ると思うんですね。

      なるべく長く働いて欲しいだろうし、突然「辞めます」は困るよ。
      どうしたって時給の安い、人員の融通が聞く職種に限定されてしまうから。

      夫と妻、一時間当たりの賃金格差は相当な物だから『稼ぎが少ない』を理由にされても困るよね。

      不妊治療も頑張って、慣れない土地で頑張って、孤独に耐えて、
      精神的に相当疲れが貯まっているのではないでしょうか?
      朝が辛かったり、やる気がでなかったり、常に体がダルいなど不調がありませんか?
      特に不妊治療は投薬などで心身ともにキツイ場合がありますよね。

      まだ30代なら、自分の人生を考え直してみてはどうでしょう。
      経済的な心配だけで、今の御主人にしがらみついているなら、相手を変えようとせず自分が変わる、ある程度の割り切りも必要だと思うんですね。

      資格などお持ちで、経済的に自立出来るなら、新たな道を選ぶことをお薦めしますけど。

      トピ内ID:2066816193

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      収入割でなく、労働(拘束)時間割りに

      しおりをつける
      🙂
      困るわねえ
      あなたも働くなら、稼ぐ方を分担するわけですから、家事の方も分担しないとおかしいですよね。


      で、分担の仕方は、収入割りでなくて、労働(拘束)時間割りにしましょう。

      労働プラス通勤時間の割合が、例えば2対3なら、家事の割合は3対2に。

      あまり差がつかず、10対11なら、家事分担は11対10に。

      収入割では、収入の低い方の労働が過重になります。
      それが嫌に思えば、主さんも働きたくないとなるでしょう?

      負担する時間が公平になるように、上記の提案をすれば、あなたも夫も納得のいく落とし所になるのでは。

      それともう一つ。
      銀行の振り込みはネットでやりましょうね。
      積極的に家事の合理化も計りましょう。

      トピ内ID:6493158043

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      フルタイムで働くんですね?

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      やってみてから、何が負担か話しあったら?

      子どもが生まれるまで共働きで、私の方が帰りが遅く、夕食はそれぞれで摂り、掃除・洗濯は週末まとめてやっていました。

      不妊治療をやめて夫婦2人で生きていくことを決めたのなら、これまでにかかった治療費のこともあるし今後は老後のために貯蓄したいでしょう。
      それと、短期アルバイトではトピさんの年金は増えません。

      慣れれば家事も効率化出来るのでは?銀行振込の話は、いつのことかわかりませんが、今はネットバンキングもあるし、食洗機も買ったらいいとおもいます。

      朝の慌ただしい時間、夕方以降のバタバタの時間をどうするか、というのは、やってみないとわからないと思いますよ。

      何より、就職先が近いか遠いかでも違いますから、勤め先や働き方が見えてから話し合ってはいかがですか?

      トピ内ID:7829629557

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      貯蓄しようよ、と言うことでは。

      しおりをつける
      匿名
      不妊治療には大金と、体力、精神的心労、時間も大変なんですよね。

      昨今ではニュースや新聞、書籍などで紹介されているので。

      働いて欲しい、は「不妊治療も大事だけど二人の老後資金を考えよう」だと
      思いますよ。

      たとえ今、めでたく妊娠したら子供の為に必要な金額は
      食費衣類費用、習い事、学費全部で2000万円平均で必要です。
      「ひとりの子供」にです。

      フルタイムで両親が働くとシッターさん代も必要です。

      じゃあ元々は働きたくなかったし、育児家事に専念する為に専業主婦でいいじゃん?と思われたかも知れませんが、上記のように育児にはお金は必要です。

      その頃、自分や夫は何歳になっているか。

      私は子供がもう独立して夫婦二人の生活になりました。
      大人二人だと本当に家事が楽です。

      風呂洗いをしてくれて、自分の洗濯は自分でやってくれるのはラッキーですよ。
      子供が産まれたら「働きたくない」どころか
      「働いて保育園に入れている方が楽だ」と思う人が多いくらいですよ。
      最低限18歳まで育児は続きます。

      トピ内ID:4186517944

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      うちは収入ではなく稼働可能時間ですよ

      しおりをつける
      blank
      クリームチーズ
      トピ主さんは不満を持っているようですが、自宅にいる時間が長い方が家事を多く分担するのは仕方ないと思います。
      何しろ、物理的に時間がないのですから。

      うちの場合、私の方が夫より収入が高いし、子供も1人います。
      私はフルタイムの正社員で働いていますが、時間に融通が利くことや、2月からテレワークになった事もあり、家事はほぼ私です。
      銀行の振り込みなども、有無を言わず私がすべて担当しています(何しろ1日中PCに向かっているのでネットバンキングですべてできるから)

      夫の担当する家事は、自分の着る服が足りないと思った時に洗濯をしたり、夫休みの日にたまに食事を作ったり(料理は好きらしい)です。

      基本的な掃除、洗濯、ごみ出しなどは私、子供が小学生高学年になったのでお風呂掃除などは手伝ってもらいますが手抜きをするので結局私です。

      うちも、手伝えないから手抜きをすればいいといわれます。
      なので、時短家電は必須、家事代行も使ってます。

      夫が家で休んでいる時は、私も休みます。

      夫も私が正社員で働き続ける事を強く求め、育児休暇もそうそうに切り上げて時短を取らずに復帰していますが、これがうちのスタイルです。

      収入で家事分担を決めると、どう考えても物理的な時間で破綻するので意味ないと思ってます。

      トピ内ID:8738050606

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      トピ主さんと似てる...

      しおりをつける
      🐤
      かすみ
      私も似たような感じです。

      子どもはいませんが、結婚後もフルタイム正社員で仕事をしていました。
      共働きだから家事はできる方ができる範囲をやればいいと思っていたのですが、私の想像以上に夫が求める家事のレベルが高く、肉体的、精神的に疲労して仕事をやめました。(元々疲れやすい自覚はあったのですが...)
      なのでトピ主さんの気持ちわかります。

      夫の方が帰りが遅いので、必然的に家事はほとんど私の仕事でした。
      精一杯やっているつもりなのに、姑に会うと家事についてレクチャーされ(夫が愚痴を言っていた)全てが嫌になってしまいました。

      何度もケンカし、仕事を辞めて半年ほど専業主婦をやらせてもらい、最近またパートで仕事をはじめました。
      週4日、6時間
      これ以上は働かないことにしています。
      夫はもっと働いてほしいようですが...
      ケンカを増やしたくないので、これ以上働くつもりはありません。

      トピ内ID:6067760612

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      不思議だ

      しおりをつける
      blank
      ぽんしゅう
      旦那さんの家事負担を語るばかりで、ご自分の家計負担に関する言及はゼロ。
      いや、単なる愚痴で別に解決も改善も望んでいないならいいんですけど、

      トピ文を読むと、全てにおいてお互い様のどっちもどっちです。
      旦那さんの家事がイヤイヤなら、トピ主さんが働くのもイヤイヤ。
      家計負担はなんかは考える必要すらないってですか?

      旦那さんに分かってもらうのは、ご自分も同じことを求めていることを
      自覚することです。

      トピ内ID:5815931652

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      分担よりも家事を減らす努力を

      しおりをつける
      🙂
      中年夫婦
      私達夫婦も不妊治療の結果子供を諦め夫婦二人暮らしです。

      私もフルタイム勤務ですが、私が家事9割です。
      理由はトピ主さんと同じで私のほうが帰宅時間が早く、収入も夫は私の4倍稼いてでいるので家事分担には何の不満もありません。

      疲れた時は夫にしてもらうことを考えるのではなく、さぼることを考えるほうが楽です。
      夫婦二人の生活において、家事をさぼってもそれほど多きな影響はありませんよ。

      疲れて夕飯作る元気がない時は夫を誘って外食する時もあれば、出前も活用します。
      洗濯は乾燥機付き洗濯機に全てお任せだし、掃除はロボット掃除機がだいたいやってくれます。食事後は食洗器フル活用。

      夫婦で家事分担で揉めるより、揉める原因を減らすほうが平和に生活できます。

      トピ内ID:7599997288

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      転勤族なんですね

      しおりをつける
      🙂
      みー
      転勤族だと、正社員は難しいでしょうね。
      フルタイムパートといったところでしょうか。

      > 自分の洗濯は自分でするから、お前の負担は減るだろう

      これは一理あるかも。
      これまで2人分の洗濯を2日に一度していたところ、夫は自分の分だけ洗うとなると、4日に一度でよくなる。
      トピ主さんも同じようなサイクルになるなら、洗濯の手間は1/2ですものね。
      フルタイムになったら、食事も手抜きになるし、銀行振り込みなど夫の用事は自分でしてもらう。
      掃除も分担。
      そこを夫が納得しているのならいいのでは?

      うちも夫婦二人で、お互いフルタイムですが、家事は100%私です。
      食事は帰宅から30分で作るし、後片付けは食洗器。
      掃除は、まとめては週末に。
      平日は気になった所をハンディークリーナでさっと。
      洗濯は洗濯機にお任せ。
      ゴミ捨てはマンションなので、日付、時間を選ばないので、適当に。
      夫婦二人分の家事なんて、そんなに大変ではないと思うのは私だけでしょうか?

      トピ主さんの場合は、何となく働きたくないのが透けて見えるなー。
      夫は家事をしないのだから、フルタイムでは働けないと言いたいように聞こえます。

      トピ内ID:9646194058

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      フルタイムで働けと?

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      nekoneko
      働くように強く言われているとの事ですが

      >お小遣いをもらえる立場でもないのでこれまでの貯金で交際費や化粧品代を賄っていて、さすがに限界を感じ先月仕事が決めました。

      との事なので
      自分の小遣いは自分で稼げという事なのでしょうか?
      それならフルタイムじゃなくても例えば10~15,6時くらいのパートにしたら
      家事も無理なくできるのではないでしょうか。
      それではダメなの?

      トピ内ID:9532889080

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        レスします

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        通りすがり
        >俺の洗濯だけなら少ないし、自分の分は自分でするよ


        と言われたら

        「自分の食べる料理は自分で各自作りましょうね」です。

        トピ内ID:5767112613

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        このパターン

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        😣
        みっつぁん
        夫の定年退職とともに、夫は捨てられ熟年離婚の典型的パターンですよ。
        だって、働いてるから家事はしなくていいという考えなら、働かなくなった夫は、用ナシ、と自ら言ってるのと同じです。
        年金も、夫の考えなど甘く、年々半分分割に近づいていますよ。

        主さんが強い奥様なら、そう匂わせては?
        ズバリいう奥様も、今や多いですよ。

        トピ内ID:5493256817

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        我が家の場合

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        🙂
        子無し妻
        お風呂を洗う、洗い物をする、まとめてあるゴミを出す、これらさえやらない夫です(苦笑)。

        おまけに週6日、8時間働いています。旦那はそれ以上働いていますが。

        お金のためというより、頑張ったけど残念ながら子供を授かれなかったから労働は当たり前と思いながら日々過ごしています。

        ウチの場合は旦那の性格をよ~~~く観察、分析しました。

        その結果、
        やれる家事を私ができるタイミングでしかやらない。
        私が気になる所は掃除するけど、気にならないところはやらない。
        靴下ポイ、扉開けっ放し、コップ置きっぱなしは私が気にならないので本人が片付けるまで放置。
        疲れたらわざとらしくソファや机に突っ伏して倒れるように寝る。そうすると何故か罪悪感を感じるらしくできる範囲の家事をしてくれる。

        これらを実践する事で、奇麗な家とはお世辞にも言えませんが私のストレスはありません。

        最初の頃は汚い部屋に耐えられず結構頑張ってたんですけどね。
        楽な方に慣れるのは早かったな。

        トピ内ID:6443426590

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        がんばりすぎなくてもよいかと

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        匿名
        「働いたら疲れるし、食事毎日手作りは無理だからね~」でいいんじゃないしょうか。

        そのかわり、旦那さんが手をぬいて収入が下がっても文句言わないことです。

        トピ内ID:3100337480

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        何が大変なのかわからない

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        🙂
        さかだち
        まず、現在は専業主婦なのですよね。100%家事をするのは当然です。
        もしパートで働いても、収入割すれば、ご主人さまに頼める分担は、ゴミ出しくらいのものでしょう。

        そもそも、夫婦2人分の家事って...何が大変なのかわかりません。
        それがご不満なら、離婚して、一人で稼いで、一人分の家事をやってみられたらいいですよ。いかにお給料を待ってくる夫がありがたいかわかります。ご主人は家政婦も雇えるし、新しい彼女ができるだろうし、そんなに困られませんよ。

        そもそも、お二人な間に温かな愛は感じられませんけど。わたしも夫の転勤、転職、海外赴任続きですが、私はそれに帯同しつつキャリアも切ることなく積んで、その間子育てもしています。家政婦さんやベビーシッターの手は借りますが、夫に家事分担を頼むことはありません。

        家事2人分くらい、一日2-3時間労働くらいと割り切ってサクサクっと終えられたらどうですか。

        トピ内ID:0598647201

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