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    子供が要らない私、子供が欲しい彼氏

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    🙂
    さえ
    子供
    子供の要らない私は、子供が絶対欲しい彼との今後を悩んでます。

    付き合って3年、互いに27さい。
    このまま行けば結婚、、という2人で仲も良いですが、子供の価値観が合わない。

    私は産みたくない、世話したくない。
    彼は子供がいないなんで考えられない、絶対に私に産んで欲しい。

    別れるつもりは今のところありませんが、このまま時が進むことはマズイと考える日々です。私に覚悟ができません。

    私がうみたくない理由
    ・もともと子供が好きじゃない
    ・スーパーなどで泣いてる子を見ると、しばきたくなる。
    ・自分の時間やお金を子供にかけたくない
    ・自分のやりたいことを阻害されそう
    ・可愛いと思える自信が無い
    ・彼が育児をするとは思えない、結局私に全て負担が乗っかりそう。

    産んだ方がいいのでは?と思う瞬間
    ・親の顔がよぎる
    ・のちのち歳をとって、後悔するかも?
    ・「育児で得られる経験がある」という言葉
    ・彼にこの先、悲しい思いをさせそう

    彼の価値観が「子供はどちらでもいい」なら楽だなと思うんですが……「子供いないなんて結婚する上で考えられない」と言われていて憂鬱です、本当に。

    最悪は別れるしかない、それか私が覚悟を決めるしかないと思ってます。

    長くなりましたすみません、皆さんは子供を最初からうみたくて産みましたか?彼とはどういう話し合いをしましたか?私と同じ立場だった方はいますか?

    決断の仕方がわかりません。話し合うと喧嘩になる、平行線になるので、この話題は数ヶ月だしていません。

    トピ内ID:9608724428

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    別れるしかない

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    子供が好きな人にとって、子供を自分から産まないと決めてる人とは、生活の将来像、価値観が全然違うと思います。
    早く子供が欲しい人にとっては、いつか産みたくなるかもしれない、などという曖昧な事を言って時間稼ぎさせるのは酷です。
    早めに別れる方がお互い傷付け合わなくて済みます。

    トピ内ID:1210156980

    ...本文を表示

    正解はない

    しおりをつける
    🙂
    晴れ間
    人生は選択の連続ですね。
    選ばなかった人生は、後悔しないかといえば、わかりません。
    けれど、選択しなくてはならない事、時、必ずありますね。
    自分と向き合うしかないと思います。
    まだ27歳。人生、と言われても、分からないことが沢山あるのは当然です。

    今まで生きて来て、
    嫌だと思うこと
    嫌なことに直面した時、自分はどうなるか、どう考えるか
    向き不向き
    そんなことを、よく掘り下げて自分と向き合って見るといいと思います。
    体裁、親の気持ち、他人の意見
    これも大切ですが、実際に子供がいたら、
    その子供と向き合うのはあなた。
    あなたの心を、気持ちを、後悔を、誰も助けてはくれません。

    産んだら可愛い、と人はいいます。それもその人には真実かもしれません。
    でも、あなたにはあなたの受け止め方があると思います。

    正解などありません。あなたの心の中にしか、答えはありません。

    トピ内ID:6706961827

    ...本文を表示

    お別れ一択

    しおりをつける
    廃墟に咲く花
    価値観の違いは一緒に生活する上で、大きな問題になりますが、これは致命的。
    このまま結婚したらふたりのうちどちらかが、ヘタしたらふたりとも大変不幸な人生になりかねません。
    仮にトピ主さんが彼に合わせて、欲しくもない子供を産んだとします。
    成人するまで20年間、責任もって愛情をかけて育てられますか?
    20年は長いです。
    そして子供は親の思い通りにはなりません。
    言う事きかない、こんな子イヤ、と思っても、途中でやっぱりいらない、と放り出す事は許されません。
    私は本当は子供なんか欲しくなかった、なんて思う母親に育てられる子供だって不幸です。
    子供のせいで私の人生台無しになった、と彼に当たり散らしますか?
    そんな家庭で彼は幸せでしょうか?
    そして仮に彼がトピ主さんに合わせて子供を持たなかったとします。
    事あるごとに「俺は子供が欲しかった。おまえがどうしてもいらないと言うからあきらめた。でもやっぱり欲しい気持ちは変わらない。おまえのせいで俺のの人生が台無しだ」と一生恨み言を言い続けられますよ?
    彼は結婚するなら子供の存在は絶対に不可欠なのですよね?
    それを曲げさせるのは相当な覚悟が必要ですし、トピ主さんが意志を曲げるのなら、自分の人生を棒に振る覚悟が必要です。
    彼が育児をしそうにない、というのなら決定的ですね。
    私は離婚しており子供はいません。
    子供を持たなかった理由はトピ主さんと同じようなものです。
    もうすぐ還暦ですが、自分の人生に子供がいなくて本当によかった、と心底思っています。
    この結婚、ふたりにとって不幸をもたらす結果になる可能性が大きいです。
    トピ主さんも彼も、自分のエゴを相手に押し付けてはいけません。

    トピ内ID:2149775554

    ...本文を表示

    うちの彼は

    しおりをつける
    🙂
    くもりぞら
    普段から子供欲しい欲しいうるさい彼に、
    「自分がお腹痛めて産む側だったら子供欲しいって思った?」
    って聞いたら
    「正直思わないよね 笑」
    とのこと。

    男性の「子供欲しい!」なんてこのレベルですよ。

    まあ全ての男性がそうかはわからないけど
    人のお腹を使うから気軽に欲しい欲しい言えちゃう、
    そういう側面は皆少なからずあると思う。

    トピ内ID:6098968810

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    はっきり答えが出ていますね。

    >「子供いないなんて結婚する上で考えられない」
    彼氏の意見はごもっとも。
    まだ27歳ですもの。彼氏さんの為にもお別れしてあげましょう。
    そりゃ子供欲しいですよね。
    彼氏は妻と子供の「家族」が欲しいんですよね。
    故に子供がいらない貴女とは相容れない。
    はっきり答えが出ているのでこれ以上引きずらないでお別れしてそれぞれ条件に合う結婚相手を探しましょう。
    彼氏さんはすぐ次の人が出来そうですね。
    でも「子供いらない」を前面に出す貴女はちょっと厳しいかも知れませんね。
    喧嘩になる話し合いなど無駄ですよ。早く別れてあげて下さいね。

    トピ内ID:1847706447

    ...本文を表示

    別れを選びました

    しおりをつける
    🙂
    ロジハラ
    同じでした。
    もう、子供は産めない年になりました。
    正直、ホッとしました。

    産みたくない理由はトピ主さんとは違うけど、後悔はしていません。
    そもそも、親に子供を抱かせたくなかったんです。
    育児で得られる経験があるかもしれないけど、子持ちの先輩方をみても、有益な経験とは思えません。
    むしろ、性別問わず、子持ちの方が問題あると感じることすらあります。
    彼は産まなくても良い人でしたが、彼のご両親を思うと結婚はできませんでした。
    毒親でもないのに、孫が抱けないのは可哀想だし、結婚しても居たたまれません。
    申し訳なさ過ぎます。

    なので、出産可能な年齢の間は結婚を前提としないお付き合いに留めました。
    結婚を意識するようになったら、お別れを選びました。
    辛いこともあったけど、それでも子供を産むのは嫌でした。
    産まれる子供も幸せではないと思って我慢しました。

    友人や人の子を見ると楽しいし、よく懐かれます。
    産んでいたらって想像をすることもあります。
    それでも、自分のせいで他人が悲しい思いをすることは嫌でした。
    独身でも生きていける道があったので、子供を産まない選択が出来たのかもしれません。

    お付き合いして3年なら潮時ですね。
    彼のためにも、早く結論を出した方が良いと思います。

    トピ内ID:5818417601

    ...本文を表示

    相手に合わせて産んだ側です

    しおりをつける
    😨
    夫が子どもを欲しがっていたため、夫婦仲を保つため産みました。

    妊娠中も出産も辛かったです。二度と味わいたくない。
    もう明言してます。一人で十分だと。


    赤ちゃんはめちゃくちゃかわいいです。
    夫も育児、家事に積極的なので、日々疲れでしんどくてもなんとかやれてます。

    うちは幸いにもこうですが、無理やり産んで赤ちゃんが可愛く思えるか、伴侶と仲良くできるかっていうのは大きな博打です。
    片方が重荷に思ってることを無理するのですから。痛いのもしんどいのも女です。耐えられますか?

    価値観というか、人生設計が合わないのですからお別れしたほうがいいです。ご自身のために。

    トピ内ID:7508954506

    ...本文を表示

    子供に対する価値観が合ってない2人が結婚する事は有り得ない

    しおりをつける
    😨
    スライム
    子供はね、、、

    産んでみたものの、愛せないからって育児を放棄する事は出来ませんから、私は無理に子供を持つ必要ないと思います。

    でも今の彼は子供が絶対の価値観。

    だったら別れた方がいいと思います。

    大好きな男性はまた現れる可能性はありますが、子供の事は、今の彼と結婚した場合、産んでも産まなくてもトラブルの火種になると思います。

    だったら最初から子供を希望してない男性と結婚するのが1番です。

    私は今の夫と、子供は欲しくない事が一致したので結婚しました。

    もう子供は望めない年齢になりましたが、後悔はしてませんし、夫婦仲良く暮らしています。

    子供を望まない男性は居ます。

    子供を持つか、そこが一致してない2人が結婚するって、私なら有り得ないです。

    トピ内ID:2379176474

    ...本文を表示

    それは別れる一択でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >彼の価値観が「子供はどちらでもいい」なら楽だなと思うんですが……「子供いないなんて結婚する上で考えられない」

    これなら別れた方がいいと思います。「どちらでもいい」だとしてもです。「どちらでもいい」は結局欲しくなります。

    仮に産んでみて自分の子はかわいかったという方に転べばいいですけど、産んでみてもやっぱりダメとなる可能性もあるので子供のためにもやめた方がいいです。トピ主さんの理由を見ると後者になる可能性が高そうです。

    同じように「子供はいらない、夫婦2人で」という人と結婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:4470605027

    ...本文を表示

    私は別れを決めました

    しおりをつける
    blank
    nemo
    家庭環境のせいでどうしても子供を持ちたいとは思えなくて、彼にそのことは打ち明けました。
    彼も最初は「反面教師という言葉がある」「そんな親にならなければ良い」と言い、一方私は「子供を持たないことに同意してくれるなら結婚できる」と告げ、話は平行線でした。

    4年ほどお付き合いした上で、別れを選択しました。
    彼がそんなに子供を持つことを望んでいるのなら、別の女性と家庭を築くべきだと思ったからです。

    残念ながらご縁がなかったとのことでよりは戻りましたが、それ以来私たちの間で『結婚』の話は一度たりとて出たことはありません。
    彼が子供を持つという夢を何故諦めたのか、聞いたことはありませんし聞けないと思いました。私にできる事はないからです。

    結局の所、決めるのは彼の方なのです。
    子供を作らない、でも結婚はしたいというのであれば、彼を説得する必要がありますね。結婚する必要がないのであれば、彼が決断するまで静観で良いのではないですか?

    トピ内ID:4907265197

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