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    🙂
    よっちゃん
    恋愛
    私には好きな人がいます。出会って7か月毎日LINEをし、互いに休みが合えばデートをする仲です。これまで1度彼と揉めたことがあり、その時は私が他の人と飲みに行った事を話したら、「自分がやられて嫌なことはしない方がいいよ。信頼出来なくなった」と。必死に謝りその後は変わりなく仲良くやってきました。

    彼は仕事人間で恋愛非体質。恋愛に対しては依存は全くせず切り替えが早いタイプで、バツイチ子なしで結婚願望は無いと言っていました。そして2週間ほど前、彼が開業しました。LINEの回数は減ったものの毎日続き先週もデートしました。凄く忙しそうで私は癒しの存在になりたいと思っていました。

    5日前、私は軽い気持ちでインスタのストーリーにその時見ていたドラマについて「〇〇くん(役の名前)素敵だな」とあげたところ、彼がそれをみてインスタフォロー解除しLINEで「俺は〇〇くんにはなれないので身を引く!また何処かで!」と一方的に別れを告げられてしまいました。

    私は誤解である事と他に連絡を取ってる人もいなく好きなのは貴方だけだと伝えました。翌日「強く言い過ぎた、今頭が仕事でいっぱいいっぱいでストレスがある」と来たので「仕事に本気で向き合ってるのは知ってるから大丈夫。息抜き必要な時は相手になるよ!」と返信しました。いつもなら「ありがとう」など連絡がくるところですが既読スルーでした。

    また翌日夜に「お疲れ様!返信不要です!」と送り(以前も返信不要と送った事があるけど普通に返信くれました)、既読スルー。また翌日夜に「お疲れ様、仕事の邪魔したくないのでLINE控えるね!」と送りそれも既読スルー。また次の日インスタdmで「ストーリーの件で紛らわしい事してごめん、負担になってたらブロックしてね」と送りそれも既読スルー。インスタはフォロ解されたままです。もう私から連絡するのはやめます。これはもう冷められてるでしょうか?不安です。

    トピ内ID:2818232899

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    付き合ってるの?

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    🙂
    へえ
    二人は恋人同士なんですか?

    「好きな人がいます」で始まっていて、休みが合えばデートする仲、とありますが、彼氏ですとは書かれていません。

    正式にお付き合いしていないのに、この彼は束縛するようですね。
    付き合っていても彼の言動は相当おかしいですが。

    依存は全くせず切り替えが早いタイプ、というのはどういうところから
    そういう見立てになっているのでしょうか。
    行動は全く違いますよね。

    幼稚で嫉妬深く傲慢で構ってちゃん、人を試すようなことを平気で何回もやりますよね。

    たぶん、お互いにちゃんと向き合っていないからわからないんだと思いますが、おそらくまともに付き合ったらモラハラ化すると思いますよ。下手したらDVも。既読スルーも例によって計算してやっているポーズです。

    それに嫉妬深く束縛する人は、自分が本来嫉妬されるような行動をとる人間だから相手のことも信頼できず、嫉妬深いのであって、つまり彼はトピ主だけじゃないと思いますよ。

    相手のことは束縛するのに自分は複数の相手をもつモラハラタイプです。
    この人がトピ主の彼氏でないことを祈ります。

    トピ内ID:9344719666

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    う~ん

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    🐤
    ぷみん
    その人、本当に独身?

    仮に独身だとしたら、噛み合わない二人ですね。
    合わないのでしょう。

    トピ内ID:9415276617

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    ん?

    しおりをつける
    パス
    相当幼稚な男性ですけどね。

    主さんの言い分だと、まるで恋愛にはクール!みたいな感じで書かれてますが、交際もしてない女性のちょっとした行動に一々嫉妬していじけるタイプですけどね。

    しかもバツイチという事はそれなりに大人なんでしょ?

    主さんも必死で謝ったりすがりついてるみたいですが、一体彼のどこがそんなに良いのでしょう?

    トピ内ID:2805494024

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    嫌がらせです。

    しおりをつける
    🙂
    coco
    「自分がやられて嫌なことはしない方がいいよ。」と彼に言われたんですよね?
    トピ主さん、今彼に同じことされてますよね。

    彼が誤解した事についてきちんと釈明し、忙しい彼に寄り添う姿勢を見せてきたのですよね?
    もうそれだけでも充分尽くしたのではないでしょうか。
    私なら「面倒くさい男だなぁ!」で、とっくに別れてます。

    無視するのも立派な嫌がらせです。
    相手を精神的に追い詰めるDVです。
    彼がもし本当に貴女を想っているなら、嫌がるような事をするでしょうか?

    仕事が忙しいなんてただの言い訳です。
    LINEの返信なんて5分もかからないのですから、既読スルーは貴女をストレス発散のサンドバッグにしてるに過ぎないように思います。
    そもそも今までの出来事は、既読スルーする程怒るような案件だとは思えません。

    もし、今回は彼が返信をくれて、元のようにお付き合いを再開したとしても、何がきっかけで彼が不機嫌になるか分かりません。
    そのたびに、トピ主さんはまたひたすら謝り、悩み、迷う事になるんですよ。

    彼にとって「癒しの存在になる」事と、「都合の良い存在になる」事は違います。
    貴女と彼は対等なのですから、貴女ばかりが我慢するようなお付き合いは惨めになるだけです。

    彼に冷められてるのではなく、文句も言わず優しい言葉を掛けてくれる貴女を見下してるだけなのだと思いますよ。

    トピ内ID:4359973257

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    付き合っていないのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    グリーン
    トピ主さんは彼のことが好きで、デートしたり連絡も取り合ってはいるけれど、付き合ってはいないのですよね?

    しかも、彼自身は非恋愛体質で結婚願望のないバツイチ。
    付き合ってもいないのに他の人と飲みに行ったり、芸能人のことをいいなーとインスタに上げただけで、それを云々言ってくる彼もどうかと思いますけどね。

    付き合っていないのに身を引くも何もありませんし、そういうこと言って付き合っていない女性との関係を駆け引きしている…要するに、トピ主さんの好意を都合よく利用しているだけに思えますよ。

    非恋愛体質、バツイチだと予防線を張って、一定のラインからは踏み込ませない、付き合っているという関係にはならない。
    でも、トピ主さんが他の男性と仲良くしたりするのは、許せない。
    付き合ってはいない、付き合うつもりもないけど、自分の手の中には置いておきたい、どちらかといえば縛って自分の思い通りにしたい。

    第三者の私には、そのように見えますよ。

    ただ、トピ主さんもちょっとしつこく連絡しすぎたのでは?とも思いますけどね。

    自分で仕事を始めたばかり、しかも仕事人間なのですから、彼の言うように仕事のことでいっぱいいっぱいでしょうし、返事をする余裕はないかも知れません。

    まあ、少し連絡はしないで、放っておけばいいと思いますよ。
    彼にとってトピ主さんが必要になったら、ケロッと連絡してくるような気がします。

    でも、連絡を取らない間に少し、彼との関係を冷静に考えた方がいいのではありませんか。

    彼のことを好きな気持ちは分かりますが、都合のいい女になる必要はないと思います。

    これを機に、彼との関係にはっきりとけじめをつけることを考えた方がいいと思いますよ。

    そういう人に限って、急に結婚することになったと言い出しかねないと思いますし、でも、自分達は付き合ってなかったよね…とも言われる気がします。

    トピ内ID:2933817225

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    マウント取られてるよね

    しおりをつける
    🙂
    ぴーる
    彼は主さんより上の立場に立ちたい人間だよね。
    主さんは彼が好きだから、それを彼はわかっているから、主さんは自分から離れていかない事を知っているから、言いたい放題、やりたい放題やってる。
    それにさーたかだか、ドラマの俳優かっこいいって言っただけで怒るとかどんだけ自分に余裕ないん?って思わない?
    ださいわーその彼。
    主さんも好きなのはわかるけどそんなにヘコヘコしてまで彼と付き合いたいの?

    後、相手の事を思うなら、自分からLINEするのはやめなよ。
    癒しになりたいとか言って、【返信不要です!】とか催促しているようにしか見えないし、全然癒しにも彼への励みにもならないし。
    むしろ、彼の方から、ちょっと聞いてよ~って来た時に話を聞いてあげる方がよっぽど癒しだと思うけどね。
    主さん自身がそういう存在になれてないから、こちらから連絡しないと連絡がなくなるのが怖いからLINEしちゃうんだろうけどね。
    逆効果だと思う。

    >>もう私から連絡するのはやめます。

    一回連絡やめて返信しない。
    同じように既読無視してみて。
    すると、最初は様子伺いのメールしてきてそのうち怒るよ。多分。
    自分の事を好きって言ってた女が自分の思う通りにいかないわけだからね。
    でもこれをするのは主さんがもう彼と終わってもいい!って思ってないと無理かな。
    つまり、主さんは今の現状、何もする事はないって思う。
    連絡してものれんにクギ状態なら連絡するのをやめるしかなくない?
    それでも彼に届いていると信じてヘコヘコヘしながらこ連絡続ける?
    多分それで返事が来ても主さんは振り回され続けるだけ。
    だったら、もう終わりにするつもりで連絡を絶つ。
    それで連絡がなかったら終わりだし、もし連絡がきても主さんの出方次第だよ。
    またヘコヘコする立場になるのか。。。
    そんな恋愛楽しいかな?
    そんな難しい人相手にする時間がもったいないよ。

    トピ内ID:1474168655

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    と言うか

    しおりをつける
    blank
    ランチタイム
    トピ主さんの自己評価が低すぎます。自己評価が低い割には余計なことを言いすぎます。
     「癒しの存在」とか「身を引く」とか「ブロックしてもいいよ」とか、このような表現良くないと思います。もう少し自分に自信を持つことが大切な気がします。トピ主さんはその彼に余りにも遜った態度を取り過ぎた気がしますよ。
     「これはもう冷められているのでしょうか?」冷められていると言えばそうかもしれませんね。原因はトピ主さんが遜った態度を取り過ぎたからだと思います。多分今回の恋はお終いかも知れません。
     トピ主さん、次の恋は自信を持つことです。男女の恋は精神的にも経済的にも対等でないと続かないのだそうですよ。余りにも自分を謙遜して遜らないほうがいいと思いますよ。自信をもって次の恋に進みましょう。
     付け加えれば彼開業したてだそうですね。今はトピ主さんどころではないと思います。忙しいと思いますよ。その彼。

    トピ内ID:8048860981

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    恋愛非体質は間違い

    しおりをつける
    blank
    小うるさい人
    恋愛体質を否定するのだから非+恋愛体質で非恋愛体質ですよ。
    打ち消す言葉は頭に持っていきましょう。

    彼、というか恋人でもない男性なのに面倒な方ですね。恋人でも夫でもNGだな。

    しかしトピ主さんの畳み掛けるようなLINEもちょっとしつこいかな。
    無視したくなる気持ちは分かる。
    しばらく放置してみましょう。

    トピ内ID:9205324376

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