詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 人が嫌い、人間関係は嫌だと言う人との付き合い方
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    人が嫌い、人間関係は嫌だと言う人との付き合い方

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主15
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    シン
    ひと
    30代半ば独身、数年前から在宅フリーランスです。

    何となくですが、どこに行っても、人が嫌い、人間関係は嫌だと言う人が割とよく近づいて来る気がします。
    どの人も結婚していて、お友達も何人もいるようでした。
    また、いつも向こうから声をかけてくるところから察するに、実際は一人でいたい訳ではなくむしろ一人は不安で、常に、一緒にいてリラックスできる相手を探しているんだと思います。
    私は、無理して相手に合わせてしまうところがあり、その辺がこういう人に好かれるんだと思うのですが、悲しいことに仲良くすればするほど私の方は疲れが溜まってしまいます。
    そのため、これまでは、こういう人に出会う度に疲弊してそのコミュニティから離れるというのを繰り返して来ました。
    でも、2度目の退職では、上司から他の好条件の所に移るつもりだと疑われてしまい(それで在宅の仕事をゼロから始めました)、近所の人とは距離を取れずにトラブルになってしまいました。
    だから、今後はもうこういう人に会っても離れるのではなく、お互いに心地良い関係を築けるようになりたいと考えるようになりました。

    私と似たような経験がある方いませんか?、どんな風にして克服しましたか?
    人が嫌いだとよく言う人の意見も聞きたいです。

    これを機に自分の心に向き合いたいし、こういう人達がどんな気持ちでいるのかも知りたいです。

    トピ内ID:6087169787

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 38 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 15 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (15)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    人付き合いが下手

    しおりをつける
    😀
    不器用
    そのような人が嫌い人間関係は嫌だと言う方々に共通しているのは、近づいて来られているトピ主さん本人なんですね。共通しているところに課題があると考えると見えてきます。
    また、上司の邪推だと勝手に思い転職しなかったり、ご近所と揉めたりしていることから、トピ主さんは人付き合いが下手なんだと思いました。

    他人の行動や思いを勝手に"慮って"自ら不本意な行動をとったり、自分自身の思い違いにも気づいていないような印象です。
    他者を気に掛けるのは無駄ではありませんが、もっと自身の本心に従って行動するようにしたら変われるかも知れません。そしたら、人が嫌い人間関係は嫌だと言う方々との関係も変わるでしょう。

    トピ内ID:2905887662

    閉じる× 閉じる×

    他罰的思考から抜けた方が

    しおりをつける
    🙂
    御自身の人間関係がうまくいかないのは、人が嫌い、人間関係は嫌だと言う人が悪い、という考えがメインのようですけれど、そういう他罰的な考えを捨てる事からだと思いますよ。

    世の中色んな人がいて、反りが合う人もいれば馬が合わない人もいる。そんなものでしょう。

    相手が悪いわけでも、トピ主さんが悪いわけでもないんですよ。
    トピ主さんに非があるとすれば、センサーを働かして、合わない人だと思えば親しくなり過ぎない程度に抑える事をしていない事なのかと。

    反りが合わない相手からグイグイ来たとしても、上手に距離を取ってくださいね。

    トピ内ID:7538026734

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが変わる

    しおりをつける
    😨
    津草邸エリ
    過去と他人は変えられない。ご自身が変わり、縁のある相手の質を変えるしかないと思います。
    私は、変な(嫌な)人と関わる度にそう思い、小さくてもいいから、変化を作るようにしています。
    髪を切る、部屋の模様替えをする、など、兎に角何か変えてみられてはいかがですか

    トピ内ID:3420777501

    閉じる× 閉じる×

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    シン
    不器用さん

    共通点が私本人という点は指摘されなければ絶対に気づけなかったと思います。どうもありがとうございます。
    独身で、結婚できないレベルのお人好し(悪い意味で)だから選ばれているのでしょうね。
    女である所も大いに関係してそうです。

    それと、

    >他人の行動や思いを勝手に"慮って"自ら不本意な行動をとったり、自分自身の思い違いにも気づいていないような印象です。

    これはまさにそうです。考えてみたら、このような性格だと人付き合いは困難になるのはむしろ自然ですね。
    とにかく揉めるのが嫌で断ることができません。どうにもならない時は問題を先送りにしてその場をしのぐ行動を取ってしまいます。今回のトラブルもそんな流れでした。
    こちらも気づけて良かったです。



    風さん

    >御自身の人間関係がうまくいかないのは、人が嫌い、人間関係は嫌だと言う人が悪い、という考えがメインのよう

    実は、人間関係は自分なりに結構上手くできていると思っていました。
    いつも早々に追って来られないところまで逃げ切っているので、その結果に満足していました。
    多分、彼女達に関心がなかったからそうしたんでしょうね。


    >反りが合わない相手からグイグイ来たとしても、上手に距離を取ってくださいね。

    それなんですけど、今までは逃げて来たけど、これからは自ら距離を取らなくても良くなりたいんです。
    要は、彼女達が嫌う「人」になりたいんだと思います。



    津草邸エリさん

    どうやら自分でも変わりたいようです。
    とりあえず自分を変えてみて、何かしっくり来ないなと思ったら元に戻してもいいし。とにかく変わりたいです。
    早速、外見や室内の改装に取り掛かってみようと思いました。

    トピ内ID:6087169787

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    その場その場で適切な対応を

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >とにかく揉めるのが嫌で断ることができません。
    >どうにもならない時は問題を先送りにしてその場をしのぐ行動を取ってしまいます

    問題はこの逃げ癖かなと思いました。

    揉めるのが嫌な人って相手に合わせがちです。
    そうしておけば相手が満足して揉めないからです。

    人嫌いな人は傷つくのが嫌、トラブルのが嫌という人が多いと思います。

    トピ主は揉めるのが嫌、相手は傷つくのが嫌。
    人間嫌いがトピ主に寄ってくるのは当然です。

    揉めるのが嫌で断ることができないのは、例えるなら痛いのが嫌で病院に行きたくないのと似ています。

    断りたいと思った、体調が悪いと思った。
    揉めるのが嫌で断れない、痛いのが嫌で病院に行けない。

    その場をごまかして放置すれば、自然治癒することもあるけど悪化することもあります。

    ご近所トラブルはまさに放置して悪化した例です。

    その場その場で逃げず流さず、適切な処置をしていくことを覚えたほうがいいです。

    断りたいけど断りにくいというときは低姿勢で断ればいいのです。
    「ほんとにごめん」「申し訳ないけど」と頭につけて「私には無理です」と断るのです。

    後で大きく痛い思いをするよりは、今小さな痛みにおさめておくのです。

    その場をしのぐ方法というのはトピ主の自己満足、しのげていると勘違いしているだけです。

    相手にとっては、トピ主から曖昧な対応をされた、トピ主は不誠実なのではないか、と悪い印象になります。

    内容によっては良い顔をせずその場ではっきりして欲しいこともあります。

    「とにかく揉めるのが嫌」
    これがメインテーマであるなら、揉めないために誠実に断ることも必要です。

    トピ内ID:3448130387

    閉じる× 閉じる×

    追記です

    しおりをつける
    blank
    シン
    やっぱり私のような経験をした人はいないみたいですね…。
    人が嫌いだ言う人のレスも付かないですし。

    どうして私がこのタイプの人から逃げるようにしていたのかと言うと、最初の職場で、誘いを断れずに生活が破綻してしまったからです。

    その人は同僚だったのですが、ある時声をかけられて、その後はすぐに、週2~3回のペースで食事して、土日も一日は必ず会うようになりました。
    常に彼女から誘って来たのですが、外食費がとてもかかって苦しいからと断っているのに話が通じない感じでした。
    自分は使い切ってないから大丈夫とかそんな風に言われて押し切られてしまった気がします。

    その内に、日帰りの旅行などを予約を入れてから行くからねと言われるようになり断ることすらできなくなってしまいました。
    後は、彼女が親戚に送るギフトを買う時に、2つ以上買えば安くなるキャンペーンで一緒に買ってほしいと頼まれてさらに出費が増えました。
    実家に送って喜んでくれる時もあったけど好みに合わないことの方が多かったです。

    そんな生活が1年くらい続いて、貯金も尽きて具合も悪くなってしまいました。
    そのタイミングで数カ月休職して別の部署(製造現場の夜勤でパート)に移りました。

    次の職場にいた人も、オフに頻繁に会いたがるなどの共通点があって最初の時と同じことになるのではと感じたので辞めました。

    トピ内ID:6087169787

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    二回目ですが

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主と同じ立場になったことはないですが、人が嫌いだと言う人の気持ちは分かります。

    トピ主さんのように何でも受け入れてしまう人はじつに付き合いやすいです。
    誘えば来てくれる、頼めば引き受けてくれる。
    だからトピ主さんは人嫌いに好かれるのでしょう。

    外食費がかかって苦しい、とは言っていても押せば来てくれる。
    お金無いのに来てくれるなんて、トピ主さんも私と会うのは好きなんだな。
    きっと他で節約して私と会うためにお金を作ってくれたんだな。

    ギフトを買うのも一緒に買ってくれる。
    ああ、なんて優しいんだ、私のお願いを何でも聞いてくれる、きっと私のことを好きなんだな、私もあなたといると居心地が良い。
    私たちって気が合うよね!

    お相手はこんな気持ちなのだと思います。

    人は嫌いだけど、トピ主なら何でも言う通りにしてくれるから付き合いやすい。

    人は嫌いだけど、独りは寂しい、たまには誰かとかかわりたい。

    トピ主なら何でも言うことを聞いてくれる、トピ主なら優しいから私を傷つけない、だからトピ主と会いたい。

    こういう感じだと思います。

    トピ内ID:3448130387

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    シン
    あららさん

    最初のレスで、断ることができないとは書いたけど、考えてみたら案外そうでもない気がしてきました。
    思い返しても、私はちゃんと断って来ていると思います。
    私からすると、このタイプの人達だけが、断っても聞き入れず食い下がって、最終的に怒りを見せて来るという方が実情に近いですかね。
    また、内容も、そもそも頼むのもはばかられるようなことが多かったです。

    それと、

    >人嫌いな人は傷つくのが嫌、トラブルのが嫌という人が多いと思います。

    そのようですね。これは、おそらく偶然ではないんだろうけど、皆さん決められたみたいに、学生時代に女子グループでいじめられたことを話して来ますね。
    だけど、もう環境が違いますよね。
    私が見る限り周囲は良い人ばかりでした。今人と離れたいのはトラブルを恐れているからではなく、気を使うのが嫌だからだとも聞きました。


    また、病院の例ですけど何と言うか考えさせられました。
    実は、私は、病院に行くことで余計に悪くなるかも知れないと思って行かないという考えです。この辺りでも、自分の認識の問題点が見えて来た気がします。


    後は、

    >断りたいけど断りにくいというときは低姿勢で断ればいいのです。
    「ほんとにごめん」「申し訳ないけど」と頭につけて「私には無理です」と断るのです。

    これと同じことを向こうが言ってきました。
    近所の人から子供会がの役員をしてほしいと頼まれた時です。
    どの係も子供の保護者がなっていて、それ以外の人がしたことはないそうです(それまで会の存在すら知りませんでした)。
    ただ、どこも同じなんでしょうけど、共働きの増加に伴って子供を参加させるけど役員は引き受けない人ばかりで以前から困ってはいたようです。
    その中でも、誰もやりたがらない面倒な役回りをやってほしいと頼まれたのですが、その時に上記のような言い方をされました。

    トピ内ID:6087169787

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    シン
    現在その役員をやっている人に次を見つけたともう話してしまったから、悪いけど断るのは無理だ、と。

    ある時いきなり話されて、困るとは言ったけど、独身で働いていないなら時間があると言ってその場を立ち去ってしまいました。
    後日、その役員さんと一緒に自宅に来て、玄関先で引継ぎと称して書類一式を置いて行かれました。

    上手く説明できてる自信がないですけど、私と前役員の人とでは明らかに扱いが違いますよね。
    でも、彼女達が嫌がっているのは前役員のタイプの人達です。ただ、私には嫌だと言っているだけなので実際は違うのかも知れないです。

    トピ内ID:6087169787

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    人嫌いじゃないじゃん

    しおりをつける
    blank
    海外在住50代
    レス読みましたが、その同僚の人、全然人嫌いじゃない。
    人が嫌いな人は、週に2、3回も人と一緒に食事したり、日帰り旅行なんてしませんよ。

    そういう私は、人が嫌い。
    誰かと一緒にいるのは面倒くさい。
    まあ一応結婚は40近くになってしましたし、子供も産みましたけど、実はその子供もあんまり好きじゃない。自分の子なんですけどね。

    友達いません。面倒くさいから。

    どこかに行くのも、自分が好きな時に、好きなところに行くのが好きだし、電話等で自分の時間を取られるのが嫌。誰かと何かを一緒にするのも嫌いです。

    トピ主さんの周りの「人嫌い」って人たちは「友達も多い」んですよね。それって人が嫌いなんじゃんくて、「”自分の思い通りに動かない人”が嫌い」なんじゃないですか。

    トピ主さんは他人に嫌と言えず、「一緒に食事しよう」と言われればお金がなくても、なんだかんだ言いながら付き合うし、旅行も断らない。

    そういう人たちにとってとっても都合のいい人間だから、執着されるだけってことです。

    克服するには、断って「相手にとって都合の良い人間」になるのをやめれば良いだけです。

    トピ内ID:9211054701

    閉じる× 閉じる×

    ありがとございます

    しおりをつける
    blank
    シン
    あららさん

    2回目のレスありがとうございます。
    大変参考になりました。

    そういう考え方だったのですね。分かって良かったです。

    今思うと、一緒にいても、コミュニケーションをしているとは全く感じられず、まぁ言わば、その方の生活を充実させるための一端を担っているように感じていました。
    これは気のせいじゃなかったんですね。

    こっちにすると、普通のお付き合いにならないので不思議だったのです。
    一方のみが無理する関係は長続きしないのに自分で不安になったりしないのだろうか…、と。
    もしくは、彼女達がリターンをしているのに私が気づいていないのかとも考えたのですが、どんなに考えてもそうと捉えられる言動はありませんでした。

    私の経験上、ギブをしてもたいてい時間が経ってから別の形でリターンになるし、当然自分も返さないと次がないんだけど、これに関しては、知らない人も一定数いるんですよね。
    きっと彼女達もそうだったんでしょうね。ある程度人と関わらないと知り得ないことなので仕方ないですね。

    みんなそれぞれ、人に気を許すことなく離れた立ち位置で周りのグループを見ていたのだろうけどどんな風に見えていたんでしょうね。

    何にせよ全体像が見えて来て良かったです。

    トピ内ID:6087169787

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    シン
    海外在住50代さん


    人が嫌いじゃなくても、通常、家族じゃない特定の人と週に2、3回も食事したり日帰り旅行はしないと思うのです。距離が近過ぎて無理があります。
    実際、私は1年ほどで体調を崩しましたから。
    だけど、私が倒れたのに対して、その同僚は変わらず元気そうでした。
    おそらく、彼女の方は私といる時に、人と過ごすことで生じる疲れを全く感じていなかったんだと思います。
    要は、その方にとって私は人ではなかったんだと思います。

    後、これは、自分で人が嫌いだと言う人の話なので、その条件だと海外在住50代さんも該当しますね。
    私の知っていた人達もみんな結婚もしていたので、個人的にはとても似ていると思いました。


    >誰かと一緒にいるのは面倒くさい。
    まあ一応結婚は40近くになってしましたし、

    彼女達もそのように言っていたんです。
    友達はいるけどずっと会っていない、会っても気を使って疲れるし面倒だから会いたくないんだ、と。
    どの人も、友達とは会わなくなって久しいと話していました。
    もしかして、海外在住50代さんも同じ状況なんじゃないですか!?
    そこは、以前は親しくしていて今は疎遠になっている人を友達と呼ぶかどうかの違いかと思ったんですが。


    それと、結婚に関しても「一応」という言葉を使っていた人がいたのを思い出してちょっと驚きました。
    私はこれまで付き合ったことがなく、どうすれば交際や結婚ができるか聞いた時に、自分は結婚は一応しただけという答え方をされたんですよね。

    トピ内ID:6087169787

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    他言する人は、ポーズだと思う

    しおりをつける
    blank
    くじら
    トピ主さんが出会った、その「人って苦手なのよね」「付き合いって疲れるわよね」(な感じ?)をわざわざ人様に向かって公言するような人は、ポーズだと思いますよ。

    人嫌いだったら、用事が無ければそもそも近寄りませんし、嫌だと言いつつ、そう親しくも無い方にベラベラ喋りません。

    あと思ったことは、その事と退職の上司のことは別だろうし、近所の人とのいざこざも、関係無いと思います。

    なんというか、トピ主さんのほうが、人と接するのが下手というか、距離感がうまく掴めていないのかな? と思いました。

    私が思うに、人が嫌い・人間関係が嫌だと言っているのに、トピ主さんに声を掛けてきて掻き回していった人は、多分、ごく一般的な普通の人たちだと思います。
    どちらかというと逆で、あまり物事を深く考えないで、その場のノリで、人とワイワイ楽しくやっている人たちなんじゃないかなと。

    人が嫌いで距離を置きたいと本当に思っている人は、そんな風に人に寄っていかないものですよ。もっとヒッソリしてます。

    トピ内ID:4505161402

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    人が嫌いなのではなく、人から好かれない人なのです。拒絶しない優しいトピ主さんがターゲットにされているだけです。私も見た目は優しそうに見えるらしく近づいてきますよ。依存されるとエネルギー吸い取られますので早いうちに懐に入られないよう距離を置きます。

    トピ内ID:2387981776

    閉じる× 閉じる×

    いちいち言わないけど

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    私は、必要以上に良い人ぶってしまうので処理できなくなって結果、人嫌いです。本当に疲れるのでどんな人であろうと近づきません。
    大抵の人は、察して寄ってきませんが、人嫌いを公言する人に限って近づいてきます。そういう人は、淋しがり屋です。友達のハードルが高く、遠慮のない関係、何でも言い合える、我儘が赦されると思っています。迷惑だとはっきり言ってもそれが友達とそこだけポジティブなので効き目無しです。ごめん、合わせてたんだ、ほんと勘弁してと言ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0162708550

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それはね

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      人が嫌いなんじゃなくて
      人とはうまく付き合えない人です

      だから孤独なのです
      なんだかんだで一人生きていけるわけではないのて
      そういう言い訳が必要なんだと思います

      人格に多少問題があっても結婚はできます

      私も人嫌いを自負してますし
      心当たりあります

      今は気をつけて生きていますが
      そうやって距離を置かれた事はあります


      貴女は人に合わせすぎるのでしょうね
      もっとわがままに生きるといいと思います

      断るのが下手なんだと思いますよ
      遠回しにいっても気がつけないのです

      お金がないではなくて
      あなたとつきあいたくない
      こんなことはうんざりだ
      と言わないとわからないのです

      流石にそこまで私はひどくないですが
      距離感なしな人はそれなりにいますから
      日々学んでいます

      悩みの大半は人間関係だそうです

      トピ内ID:7939826547

      閉じる× 閉じる×

      付き合う人間を選べば良いだけではないかと。

      しおりをつける
      🙂
      さかなっこ
      トピ主さんが求めているタイプとはちょっと違うかもしれませんが、私自身がズバリ、人間関係が嫌!!なタイプです。
      組織にいたこともありますが、今はフリーランスです。

      最初のトピの部分で思うのは、トピ主さんに近付いて来るタイプの人はおそらく、人間関係嫌いというよりも、依存症だと思います。
      人に依存するタイプの人は、モテるので結婚する人多いです。
      私も以前依存症気味だったことがあるのですが、当時は非常にモテました。

      でも私は、依存が良くないことだと気づいたため、色々やってある程度克服しました。
      こう言っては何ですが、人間関係嫌い上級者だと思います。

      私が思うに、結婚したい、子供が欲しいという人の多くは、人間関係に依存してます。
      家族関係の多くがこれで、みんなかなりネチネチした家族関係を営んでますよね。
      だから子供が巣立つと寂しいとかいう相談が上がってきて、それは愛情からの美談だよ、とするのが涙を誘う常套句なんですが、恋愛も家族愛も、9割以上は依存症の成れの果てだと思ってます。

      本当の愛情ってそういうことじゃないんだよ…と、言っても理解してくれる人は少ないだろうと思うので、言いません。

      ちなみに私は、人間関係は嫌いですが、人はそこまで嫌いじゃありません。
      なので1対1の関係は好きです。
      友人も、グループではない付き合いなら、います。

      しかしグループになると途端に、相手の気持ちを無視した比べ合いが始まるんですよね、人間って。
      1対1から複数付き合いに発展した時のこの変化が私は苦手なので、グループ付き合いはほとんどしません。

      何人かグループになってもマウンティングが一切発生しない、人間として優れた友人がいるんですが、そういう友人はとても大事にしてます。

      あ、私自身は特に優れてません…

      いろんな人がいると思えば少しは楽になりませんか。
      で、相手を選びましょう。それで解決。

      トピ内ID:7398311228

      閉じる× 閉じる×

      従順は舐められるだけ

      しおりをつける
      🙂
      きこり
      あなたはきっと善良な人間なんだと思います。ご自分を責めないでくださいね。
      あなたは多分その不愉快な人を切り捨てることが過去にできなかった、あなたは良い人で弱い人で、ずるい相手にも嫌われたくないと言う気持ちが動いてしまい、あなたから相手の欲望の期待に応えてしまったのです。

      でも、ずるい人はあなたの弱さを見抜いていますから、善良な顔をしながら、あなたが無理をしてくれた好意を当たり前のように受け取り、次はもっと大きいものをあなたに求めてきたんでしょう。

      あなたが学習しなくてはならないのは、「人間が嫌いだ」と自分にそんなレッテルを貼ることではないんです。
      ただ一つ、ずるい相手と接触したら、自分を心を守るために相手との関係を切り捨てる勇気を持つことなんです。
      きっとあなたは心が優しくて、近づいてきた相手が善良な人間なのか不確かなうちに心を許したのだと思います。そうなるとずるい人間はつけこんできます。
      あなただけじゃないんです。誰もがずるい人間と一度は接触してしまいます。そこで、搾取されるかされないかは、自分が決めないといけません。
      なので、あなたが人間嫌いになったのはあなたの弱さだと理解して、良い人かズルい人間かを用心深く見て付き合いながら、行くしかないんです。それをみんな一度も二度も三度も経験しているんですよね・・。

      ずるい人間に傷つけられたから、じゃあ全部の人間が嫌いという極論ではあなたの人生がもったいないでしょう。もっと良い人楽しい人いますよ。

      ずるい人間のために、ご自分を人間嫌いにしないでください。

      トピ内ID:4503168052

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。追記です。

      しおりをつける
      blank
      シン
      上司に疑われた件は関係がないのではというご意見がありますが、詳細はこんな感じです。
      これに関しては、自分でもどうすれば良かったのか今も答えが出せずにいます。

      次の就職先は他県で寮付きという環境でした。
      疑われてしまったのは、ちょうど新しい機械の操作方法を習っていてその研修が終わる時期だったからです。まぁ、そのタイミングなら誰だって怪しく思いますよね…。

      研修は、同じフロアーの各部署から数人ずつ選ばれて、一定期間、合同で指導を受けるもので、そのメンバーの中に”人が嫌いだと言う人”がいました。
      メンバーはみんなそれぞれの所属部署の上司から選ばれています。

      その人も、オフの時間にすごく頻繁に会いたがるようになり断るに断れませんでした。
      一旦自分の部署に戻ってから退社するのですが、ある時、就業後に近くのレストランにいたらいきなり目の前に現れたので驚いてしまいました、「ここにいると思った」、と。その時点では話したこともなかったんです。
      それ以降は、休憩時間に今日一緒に夕飯に行きましょうという風にアポを取り付けられて逃げ場がありませんでした。
      嫌な予感がして、他の人達も一緒がいいと提案したんですが、そこで、人は嫌いだからと却下されました。

      また、その人の場合は、一緒にいる間中ずっと私の上司の悪口を言い続けていて、ちょっと尋常じゃないものを感じました。
      最初から部署が違うため私の上司はほとんど接点はなかったはずなのでなぜそこまで嫌っていたのかは謎のままです。

      いずれにしても、こちらも、週2~3回、休日には寮までやって来てしまうようになったのでもう無理だと思いました。
      業務はやりがいがあったし、寮も格安な上に新築だったので辞めたくなかったけど、なんせ心身共にすごい勢いで悲鳴を上げ始めているのが自分でも分かりグズグズしていられませんでした。

      トピ内ID:6087169787

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(15件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      blank
      シン
      今回は、その人のことはすごく嫌だったし、あらぬ疑いだったので、よっぽど本当のことを上司に言ってしまおうかと思ったけど結局何もしませんでした。
      上司に本当の理由を言えば良かったのか、そうしたら恐ろしいことになっていたかも知れない、など、今もたまに考えを巡らせてしまいます。

      辞めるに当たっては、自分でも怪しさ満載だと思ったけど、在宅で新しい仕事を始める予定とか婚活など嘘を並べました。
      まぁ上司が信じたかどうかは分からないけど、大きめのグループ会社で、上述の機械を扱う所はほとんど取引があるし、上司本人がその情報の管理を任されているからすぐに分かると言われました。情報にアクセスできるのは本当です、私も手伝わされましたから。

      トピ内ID:6087169787

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(15件)全て見る

      自分があって自分を大切にできる人

      しおりをつける
      🙂
      ねえむぅみん
      彼女たちが嫌う人になりたい、ということですよね。

      そういう人たちが嫌う人は、自分軸で、嫌なことはイヤと表現できる人、人に嫌われても自分を貫くようなタイプの人です。

      いつもいつもそれができるわけでなくても、少しずつそうするようにしたほうが自分も幸せになれます。

      まずは、嫌なのにやっていることをやめることだと思います。
      もめ事を避けるために、いい顔をするのをやめることです。
      例えば、意味もなく笑顔でいなくてもいいんです。
      向こうから声をかけられても、連絡先を交換しても、連絡をいつも返さなくてもいいんです。
      向こうの距離感に合わせず、自分で境界線を引くんです。
      周りを丸く収めるために、我慢するのをやめることです。

      トピ内ID:6662415225

      閉じる× 閉じる×

      断れないからそうなっているのかも

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      >実は、私は、病院に行くことで余計に悪くなるかも知れないと思って行かないという考えです。

      >上司に本当の理由を言えば良かったのか、そうしたら恐ろしいことになっていたかも知れない

      なるほど。
      断ることも含め、何か言うと恐ろしいことになるかもと思い断れないのですね?

      トピ主の問題は「断れないこと」と思いました。
      断れないせいで問題が発生しているように見えます。

      トピ主は「私は断っているのに、相手が強引に来る」と思っているかもしれませんが、トピ主は断って(断れて)いないのです。

      トピ主は断るためのセリフは言っているかもしれませんが、本当に断ってはいないのです。

      断るとは、「できません」と言って本当にしないことです。

      1断りを言葉で伝える
      2断るための行動をとる
      トピ主は1だけして2をしていないのです。

      ほとんどの人は2(行動)をします。

      断っているのに強引に食事に誘われたら最初は言葉の強さレベルを上げます。
      (例、無理って言ったよね、なぜこちらの都合を無視するの?本当に無理だからもう誘わないで!などです)

      それでもしつこく誘われたら行動の強さレベルを上げます。
      (例、怒る、無視する、周囲の人も巻き込み味方につけて抗議するなどです)

      「人間が嫌い」と言った人は、こういう強い反撃が怖いか面倒臭いか傷つくかだと思います。

      強い反撃をする人には近づけません。
      トピ主は反撃が弱い、むしろ反撃しないから近づき放題なのだと思います。

      ほとんどの人は自分は引っ越したくない転職したくない、だから反撃して自分を守ろうとします。

      トピ主は反撃せずに逃げることで自分を守ろうとしています。

      どちらが正しいということではありません。
      自分にできる方法で自分を守るのは普通です。

      ただ、トピ主は逃げる方法に限界を感じている様子。

      今後は断る方法を身につける必要がありそうです。

      トピ内ID:3448130387

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      シン
      くじらさん

      ポーズなんでしょうね。
      意図は、自分にだけ優しく接してほしいということなんだと思います。
      でも、ストレートにそう言うのは何か決まりが悪かったりプライドもあって、人が嫌いという表現を使うのかなと思いました。
      それだけ、繊細で傷つきやすいんでしょうね。

      でも、みんな家庭を持っていて務めたりしているし、表面的な所だけ見れば、比較的恵まれた環境にいるごく普通の人達だと私も思います。

      それと、私が人付き合いが下手というご指摘ですが本当にそうだと思います。
      色々あって交際したこともないですから。
      参考までに書きますが、育った家庭は非常にギスギスした雰囲気で、高校の頃に両親が離婚したのですが、その時の騒ぎで親戚中から絶縁されてしまいました。

      そのためか、勤めていた頃は、同僚達とグループでランチを食べる平和な時間が好きだったし、飲み会も楽しみでいつも参加していました。
      でも、人が嫌いと言う人達はそういう場を嫌がるところがありますね。これについては、みんなではないけど、どこか馬鹿にしているような人もいました。

      トピ内ID:6087169787

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(15件)全て見る

      人間が辛いです、怖いです

      しおりをつける
      blank
      のっち
      トピ主さんが嫌なら、関係を切ってもいいです
      きっとあなたにそういってくる人たちは
      あなたなら分かってもらえる、辛い気持ちを聞いてもらえる
      あるいは、甘えたいというところでしょう

      私も、学校では虐め
      就職すれば職場虐め
      習い事ではマウント

      もういい加減人間というものが怖いと思っている状態です
      人間というものを深く掘り下げて考えていくたびに
      良いところも確かにあるけど、秩序がなければ怖い存在だと思っています

      怖いと思うところは
      標的になりそうな弱っちそうな人を虐める
      虐めているという自覚無し
      マウントしているという事がどれだけ相手を苦しめるのか理解してない

      そして、やられたらやり返せが通用する一部の人達にとって
      やり返したくない、仲良くしたいという私には
      この世はただの罰ゲームです

      標的になりやすい私にとっては
      人様と関わらないことが大切です
      嫌だと思うことも、怖いと思う事も
      克服しなければダメだという考えも私は反対です

      弱い人間らしい、小さい幸せを望む人間を踏みにじる他人様が怖いです

      参考になれば幸いです・・・
       

      トピ内ID:8094801844

      閉じる× 閉じる×

      トピックを読む限りでは

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      トピ主さんに「お互いに心地良い関係を築けるようになりたい」と言うのは難易度が物凄く高そうです。

      人嫌い・人間関係嫌いの人って、相手のことを思うのが嫌いなんですよ。相手の事を考えるのが面倒くさいと言うか、人に合わせられないと言うか、自分のペースを崩されるのが嫌いなんですよ。
      ところがトピ主さんはそんな人たちの態度を受け入れてしまう。無理をしてでも相手に合わせちゃう。そりゃ彼らにしたらいいカモです。
      相手はトピ主さんのことを反撃して来ないサンドバッグだと思ってますよ。
      でもトピ主さんはそんな人たちとも上手くやりたいと考えてる。
      トピ主さんが撃たれ強いなら問題ないのでしょうが、実際はあまり強くない。
      人を人と思わないような連中と上手くやるには、人の心を捨てるしか無いと思います。

      >今後はもうこういう人に会っても離れるのではなく
      離れるのが一番の手段だと思いますが、あえて茨の道を進みたいのは何故ですか?
      そもそも「お互いに心地良い関係」ってどんな関係なのでしょう?
      トピ主さんにとって「心地いい関係」が相手にとっては心地よく無い場合だってあります。大概どちらかの我慢の上に成り立ってます。その我慢が許容範囲かどうかってだけです。
      双方が「心地いい関係」なんて希有ですよ。人付き合いが苦手じゃない私でも本当に心地いい関係なのは一人だけです。

      多分トピ主さんは「人嫌い・人間関係嫌い」と自覚してないだけで、人との距離の取り方や相手の気持ちを測るのが下手なのは彼らと同じなんじゃないでしょうか。
      解決にはなりませんが、合わない人とは距離を置くのがストレスを軽減させる唯一の方法だと思いますよ。

      トピ内ID:5980972572

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        シン
        ビネガーさん

        早い内に距離を置くという方法が一番いいのかも知れないですね。
        それと、彼女達は好かれてないことはなかったと思うんですよね。悪目立ちしてなかったし。
        むしろ、私も彼女達もそれぞれ会社で受け入れられていたと私は感じていました。

        いずれにしても、エネルギーを取られてしまうというのは同意です。



        ハナコさん

        >人嫌いを公言する人に限って近づいてきます。

        意外と、色んな人に声をかけて回っているのかも知れないですね。
        何だか、この言い回しは真に受けない方が良さそうだと思いました。


        >そういう人は、淋しがり屋です。友達のハードルが高く、遠慮のない関係、何でも言い合える、我儘が赦されると思っています。

        そのようですね。とにかく会っている時間が長かったです。それに、2人に比べたらグループやコミュニティの中での付き合いでは浅いですからね。
        そういう関係は、相手が配偶者なら良いんだろうけど…。

        プライドは高いけど、不安や満たされない思いも大きそうで、不安定だったんでしょうね。


        ワ―ママさん

        >人が嫌いなんじゃなくて
        人とはうまく付き合えない人です

        だから孤独なのです

        それは、人と関わることで孤独が深まってしまうのかも知れないですね。

        でも、

        >なんだかんだで一人生きていけるわけではないのて
        そういう言い訳が必要なんだと思います

        うーん、これは突き詰めたら、一人になることを恐れているだけなんじゃないですかね。
        社会の中に限れば、一人で生きている人は結構いるし、実際、私のお友達にも何人か天涯孤独な人がいます。一人暮らしも。
        人が嫌いと言う人達は、一人暮らしの率も低い気がします。

        トピ内ID:6087169787

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る

        ありがとうございます、追記です

        しおりをつける
        blank
        シン
        どの方のレスも大変参考になります、どうもありがとうございます。

        追記なのですが。

        2度目の職場の件ですが、もし上司に話したらどうなってた可能性が高いでしょうか?
        個人的には、上司も困ったと思います。
        自分で断れと叱責するだけだったかも。
        普通なら、会社は社員同士のプライベートには何か言ったりしないし、きちんと断れないなんて社会人として失格な訳だし。
        そういうことを考えたら、相談されたところで上司もどうにもできないんじゃないかと思うんですよね。
        それでも、もし注意するとしたら、上司は、その人の部署の上司に言うのか、それとも本人に直接言うのかどっちなんでしょうか?
        どっちにしても、相談してしまったら、その人は会社に居られなくなる気がします。多分私もですが。

        他にも、その人が上司の悪口を聞き流せないレベルで言っていたことにはどうしたら良かったんだろうと考えてしまいます。

        その辺り、一般的にどんなことになるものなのか知りたいです。

        トピ内ID:6087169787

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る

        追記です

        しおりをつける
        blank
        シン
        近所の人とのトラブルの件です。

        その人は、花嫁修業にもなるお教室をしていて、10年以上前に姉が通っていました。今は結婚して遠くに住んでいます。

        最初の退職後、スーパーなどでよく会うようになり、場所を取って話をすることも何度かはありました。
        次の退職で戻って来てからも、街中でたまに会ったので、また辞めてしまったことや次はもう当てがない話をしたんですが、向こうはいつも、人は嫌だ、気を使って疲れるなどと話していました。

        それからは、前のレスに書いたような流れになりました。
        引き受けるのに難色を示すと、自分だって人が嫌いなのにやっていると怒りが混じった様子で言われました。

        結局、その係の仕事は途中まではやっていたのですが、年末に母親が怪我をしてその時だけ付きっ切りで介助する必要が生じて慌ただしい形で辞めました。
        理由は、母親が怪我したことは他言しないでほしいと言ったので伏せました。
        そうしたら怒ってしまいました。
        恥をかかされたというようなことを沢山言われたのですが、一通り怒ったらあっさり終わった感じです。
        こう感じるのは変なのかも知れないけど、相手が怒る形で終わったので、これがベストな終わり方だったように思えてきました。

        トピ内ID:6087169787

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピさんはどんなご両親に育てられたのですか?

        しおりをつける
        🙂
        きこり
        トピさんはどんなご両親、特にお母さまに育てられたのですか?
        どんな幼少期でしたか?お姉さまとはどんな関係ですか?
        そこを教えてもらえれば、なにか分かるかもしれませんね。

        トピ内ID:4503168052

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        シン
        追記ですが、私の家族についてです。特に、母親の言動については不可解に感じているので何かあれば知りたいです。

        こんな感じです。
        両親共に高学歴なのですが、どちらも人格に大きな問題を抱えていると思います。
        そして、両方とも短気で非常に怒りっぽいです。

        父親は、一緒に暮らしていた頃はしょっちゅう激昂していました。
        後は、言った言わないで揉める人です。これまでに運転でたまに接触事故を起こしているのですが、毎回必ず、相手との言い分が全く食い違っていました。その後は保険会社が入る訳ですが、いつも相手の主張が100%認められるという流れでした。

        でも、本当に恐ろしいのは父親ではなく母親だと私は思っています。
        普段は味方の振りをして肝心な時に裏切るという感じで…。私や姉が一番大変な事態や困っている時に全力で足を引っ張るのです。
        それだけでなく、何と言うか、私のことを傷つけたい、陥れて不幸にしたいと思っているとしか考えられない行動を取ります。
        もちろん母親はそんなことはないと言い張るけど、行動だけに注目すると確実にそうなのです。それに気づいたのは私が大人になってからですが、色んな事が腑に落ちてスッキリはしました。理由は分からないけどからくりは見えたので。

        もしかして、これはストックホルム症候群なんでしょうか!?、でも違う気もします。
        ネットでも検索し続けているのですが、こんな行動をする人の話を聞いたことがないので不思議なのです。

        トピ内ID:6087169787

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  32
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (15)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0