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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    父親を毛嫌いする娘

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    トピ主
    ひと
    夫婦ともに40代、小学3年生の娘について相談です。

    タイトルの通り、夫と娘の仲があまり良くありません。夫は娘が可愛くてしょうがないのですが、何故か娘はそんな夫に塩対応と言いますか、毛嫌いしてるかのような態度をとります。

    幼児の頃からあまり懐いていなかったのですが、最近は拒否反応が著しいです。

    娘の対応が、誰にでもそうするのではなく、私にはベッタリ甘えてきますし、中学生の兄がいますが、仲良しではありませんが、兄を慕ってしつこく話しかけて、鬱陶しがられるほどです。

    私たち夫婦の仲ですが、良くも悪くもないです。私自身、無口な方、夫も真面目なタイプで、夫婦の会話は少ない方だと思います。  

    娘の父親に対する態度を改めさせたいという相談で、必ず、母親の態度を問題視する意見が見受けられますが、私がここでお聞きしたいのは、父親っ子になる子と、そうならない子との違いは何なのか?ということです。

    仮に夫婦仲が悪かったとしても、父親大好きな子も存在してるような気がするんですが気のせいでしょうか。

    ちなみに夫は平日は朝が早く帰りは終電のため、ほとんど子供たちと顔を合わせることはありません。寝室も別で、私と娘が一緒に寝ています。夫の土日休みには、コミュニケーションを取ろうと夫自ら公園やショッピングモールに連れて行ってくれます。

    トピ内ID:6915738655

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    ご主人はお嬢さんに質問ばかりしませんか?

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    ご主人は普段どんなふうにお嬢さんに接していますか?
    ご主人からお嬢さんの側に寄って行ったり、「今日は学校どうだった?」「何が楽しかった?」等の質問ばかりしていませんか?
    まず、ご主人から積極的にお嬢さんとの距離を縮めないで下さい。
    所謂ソーシャルディスタンスを保って下さい。

    女の子は本能的に男性に近寄られるのは苦手で、怖いとさえ感じるものです。
    それが例え父親でも、大きな身体の男性と言うだけで逃げ腰になります。
    小3で父親とスキンシップできる女の子は、赤ちゃんの時から当たり前のように抱っこやおんぶされ、ひとつ布団に寝て、途切れることなく触れあって来たからです。
    ご主人にはそれが無かったのではありませんか?

    次に、質問責めはNGです。
    お嬢さんのことを知りたい、理解したいのは解りますが、取って付けた様な質問は、媚びている感じが嫌なのです。
    「はあ?何訊いてるの?私のことなんにも知らないくせに」です。
    お嬢さんが何に興味を持っているか、学校の授業での得意科目は何か、近所のお友達は誰で、どんな遊びをしているか等の情報は、トピ主様がご主人に教えてあげましょう。

    では、ご主人はお嬢さんにどんな話をするのか?
    ご主人の経験したこと、その中でも失敗したこと、恥ずかしかったこと、悔しかったこと、悲しかったことを、その時の感情を込めて話して下さい。
    間違っても自慢話はしないこと。決して共感はされません。
    なさけない自分をさらけ出すと「大人でも、お父さんでも、そんな失敗するんだ」と驚き、共感して距離が縮まります。
    「駅で猛ダッシュしたのに目の前で電車のドアが閉まり乗り損なって、オマケに転んで恥ずかしかった」とか、自身が経験したことをお嬢さんに愚痴りましょう。
    但し、嘘、作り話、他人の経験は駄目。盛り過ぎも駄目。
    是非お試しあれ。

    トピ内ID:5725732724

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    nekoneko様ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    レスありがとうございます。
    まさにその通りで、びっくりしました。

    夫はお風呂に一緒に入ったことも乳児から今までで数回あるかないかの育児でした。
    これは仕方ないことですが、娘が年中くらいからあまりにも夫に懐いてないことに危機感を感じたのか、時々休日に一緒にお風呂に入ろうと誘っていました。でも娘は拒否。当たり前です。
    夫は本当に、心から、「裸の付き合いをすれば心を開いてくれる」と思っている節があり、あまりにもしつこかったので、「これは外国では虐待になる」と私がいうと、それからは誘うことをやっと諦めてくれました。
    また、夜寝るときに、私と子供たちが布団で寝ようとしていると、「一緒に寝る」と間に割って入ります。娘はそれがたまらなくイヤなようで、「やめて、あっち行って!」と怒るのですが、「なんで?」と言って、いっこうに引き下がりません。根負けした娘が背中を向けて我慢して寝るのですが、何度となくこのやりとりを見てる私も辛いです。本気で娘が嫌がってるのがわかるからです。
    夫には、「何で?とかじゃなくて、人がイヤだっていうことはしないのが人としてのマナーでしょ!」と強く言うのですが、全く通じません。
    休日は一緒に外出したり、夫が見てるスマホ動画を一緒に見たりすることもあるので、父娘関係が完全に破綻しているわけではないと思うので、なんとかいい関係になってくれればと悩んでいます。

    トピ内ID:6915738655

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    程よい距離

    しおりをつける
    🙂
    koo
    補足も見ましたが、「仲良し父娘」の幻影は見ない事です。
    私は父親が苦手でした。
    父は、私が赤ちゃんの時から接する時間が少なかった方だと思います。
    私は物心着いた時(幼稚園年少位)には外出しても、よそのお父さんみたいに手を繋いだり肩車とか絶対嫌でした。学生時代は一緒の食卓も嫌でしたし話すもの嫌でした。

    多分ですが、赤ちゃんの時から娘と父親の接する時間が少ないと、
    娘側も父親に慣れていないまま大きくなり、お互い相応の接し方が分からない
    →娘が成長する→父親がうっとうしい・気持ち悪い・になる感じでしょうか。
    それと、親子とて相性があると思います。

    多分ですが、この先娘さんが思春期に入りもっとお父さんを毛嫌いする時が来るかもしれません。
    だからと言って、父親が仲良くなろうと無理に距離を縮めようとしたり、機嫌を取ろうとアレコレ物を買い与えたりすることはしないように。
    良かれと思って説教し過ぎたり。
    そんな事したら更に嫌いになります。

    幸い、今は外出したりスマホの画面を一緒に見たりと全ての拒絶感がないので、ご主人は来るもの拒まず去る物追わずの気持ちで。
    娘さんから寄り添ってきたら優しく接してあげるといいと思います。
    かと言って、調子に乗ってしつこくしない事です。

    トピ主さんは、今まで通りご主人にやり過ぎな点があれば注意する。
    でも、娘さんには、お父さんはあなたが大好きなんだけど、愛情表現が下手なのよ・・みたいに説明してあげて下さい。
    中間に入ってバランス撮るのは難しいかも知れませんが。

    ウチには大学生の娘が2人いますが父親と仲が良いです。
    今でも時間が合えば父娘で出掛けて行きます。
    自営で仕事が忙しく子供の行事など参加出来ませんでしたが、思い当たるのは一緒にいる時間があれば、子供の話を聞いたり会話が多かったのと
    子供だからとべったり近すぎず程よい距離感があったように思います。

    トピ内ID:3727534392

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    自分優先の構い方だから

    しおりをつける
    🙂
    ピノキオ
    うちは、男女で子供居ます

    どちらも父親と今でも仲良しだし
    2人で出掛けたり留守番したりできます

    女の子は洗濯物に関しても別々にしてとも言いません

    トピ文読んでると、ご主人がこうしたいから、こう構うって感じで

    子供に寄り添えて無いように思います

    うちの主人と子供達の様子は、、

    主人は子供優先です
    話を聞く
    困ったら言ってきなよー!と受け皿で居る
    良く話しかけるが無理に話をしない

    子供達は、話をする
    最後はお父さんに相談って感じで信頼してる

    ですかね

    年齢がトピ主さんのお子さんより高いですから、今の関係性はこんな感じです

    自分本位の構い方は望ましくないが答えじゃないですかね?

    女の子なんだから、やはり性は尊重するべきです、小さくとも

    嫌がる事するから、嫌いが溜まる
    それなのに、一緒寝るとか苦行ですよね?

    一緒に出掛けるのは娘さんにメリットがあるから承諾してくれる、良いポイント貯まる
    けど、父親はこれを距離縮んだと、コミュニケーションだと勘違いする

    噛み合って無い

    で、また自分本位な構い方して、嫌いが溜まる

    一緒に出掛けた良いポイントが消える

    悪循環してると思いますよ

    トピ内ID:2895409031

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    思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    トピとレスを読んで思ったのですが。

    ご主人は娘さんを息子さんのように扱っているように感じます。

    息子相手ならそれでいいのかもしれませんが、女の子にはガツガツ行きすぎです。

    女は生まれた時から女と言います。
    親であれど異性である父親があまりガツガツくると避けたくなるのかもしれません。

    ご主人、娘さんと仲良くしたいなら娘さんを女性として扱う必要があるように思います。

    恋人にするように優しくしろというのではありません。
    女性に対してしてはいけないことはしない、ということです。

    風呂とか布団とか、羞恥心や嫌悪感は本能的なものですから。

    娘さん、幼いころから父不在の状態で大人の男性に対する免疫がないですよね。

    わが子とはいえ女性であると考えて接してみるといいのかもしれません。

    トピ内ID:3773762693

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    補足読みました。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    そりゃあ嫌がりますよ!
    理由が明白すぎて驚きました。
    そんな自分勝手な父親嫌です。

    トピ内ID:1306939795

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    無神経…

    しおりをつける
    🐤
    ゆのみ
    私も昔から父親嫌いでした。
    その延長で大人の男の人って…という嫌悪感まで持つほどです。

    無神経で力加減も考えずに体を触ってくるとか(勝手に抱き上げたり、引っ張ったり)
    食事マナーが悪いとか、喋り方とか、
    とにかく気持ち悪いと思ってしまいます。

    トピ内容やその後の補足を拝見しても
    うわぁ…無神経…とドン引きしてしまいました。

    なんというか、まだ子供だから
    という気持ちで男女関係なくデリカシーのないことをしてくる感じが生理的に無理なんでしょうね。
    娘さん相手に限らず、ご主人の言動が
    独りよがりに感じることはありませんか?

    あとは幼児期にちゃんと関わってこなかったのが大きいのでは。

    いずれにせよ、娘さんに大人の対応をしろというのは酷だと思いますよ…。
    嫌われる方が悪い、としか。

    トピ内ID:1704054200

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    自己中、無神経

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人が無神経で自己中だからですよ。

    自分の「ああしたい」「こうしたい」ばかりを押し付けてお嬢さんの意思を尊重してないから、ご主人も尊重されないんです。

    自分が望まないことをされて喜ぶ人間がどこにいますか?

    トピ内ID:8651528133

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    血縁があっても全てが許されて受け入れられるわけはない

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    >「何で?とかじゃなくて、人がイヤだっていうことはしないのが人としてのマナーでしょ!」
    が、わかるようになれば最低限普通に接してくれそうですよ。

    >父娘関係が完全に破綻しているわけではないと思うので
    との事なので。

    自分の子供であろうと別人格だという事を忘れない。
    血縁があっても全てが許されて受け入れられるわけはない。
    嫌な事をされたら嫌いになるのは当然。
    今のうちに最低ラインそれぐらいやらないと思春期は目も当てられない状態になります。
    改めるべきは夫の態度です。

    トピ内ID:8848378563

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    父親っ子

    しおりをつける
    🙂
    mmm
    22歳女性です。
    私は自他共に認める父親好きです。

    父は私が22歳になった今でも私のことを第一に考えてくれ、
    私のことを娘として心から愛してくれているのが伝わります。
    昔から一緒に遊んでくれたり休日の家事を全てこなしています。
    母と喧嘩することもありますが、仲良しです。
    弟もいますが、差を付けることは決してありません。
    私の話を親身に聞いてくれます。
    「(私)には美味しいものを沢山食べてほしい」とご飯を作ってくれます。

    私はそんな父を尊敬しているので大好きです。

    旦那様は娘さんに尊敬してもらえるような姿を見せていますか?
    私は仲が良く、ぶつかり合える両親に憧れています。

    トピ内ID:6335078698

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    ソレイユ様まで拝見しました。
    皆様、的確なコメントだと思います。

    夫は高学歴のせいか、「何故ダメなのか」をハッキリ伝えないとわかってくれません。(関係ないならすみません)
    「嫌がるからやめて」では、ふにおちないらしく、「わかった、わかった」と言って、次の週には同じやりとりを繰り返します。

    お風呂の件は私の説明がふにおちたらしく、やめてくれました。
    添い寝については、私がうまく説明できなかったので、皆様に助けを求めた次第です。

    男三兄弟、男子校出身で女性経験もほとんどないせいか、女子の「なんとなく感じる嫌悪感」みたいな理由だと納得できないのかもしれません。

    説明頑張ってみます。

    トピ内ID:6915738655

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    「怒られるから静かにしなさい」と同じ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >お風呂の件は私の説明がふにおちたらしく、やめてくれました。

    この説明というのは、

    >あまりにもしつこかったので、「これは外国では虐待になる」と私がいうと、それからは誘うことをやっと諦めてくれました。

    このことでしょうか?「(外国では)虐待になるからダメ」というのは、騒ぐ子どもに「あのおじさんに怒られるから静かにしなさい」と言うのと同じで、説明にも理解にもなっていないと思います。

    逆に、これで上辺だけでもやらなくなるならそれでいいというのなら、寝るときのことも「虐待だからダメ」「セクハラ・パワハラと同じだからダメ」でいいのでは?

    人にはそれぞれ、「これは嫌だ」ということがあって、何が嫌かは、その人本人でないと分からない。勉強や仕事など、将来や社会生活に関係することである程度我慢しなければならないことなら嫌でもやらなきゃいけないこともあるが、私的なこと、例えば会話の内容とか肌が触れることとかなら、それが「嫌だ」という人がいれば避けてやるのが思いやりではないのか?例えば、トピ主さんの娘さんが、「元気が出るから。良かれと思って」疲れて帰ってきたご主人の耳元でご主人が好きではない歌を何度も何度も大声で歌っていても「ありがとう。うれしいよ」と心から言えるのか?体にいいからとグロテスクな食べ物や非常にまずい食べ物を食べさせられても有難いと思えるのか?

    といったことを確認してみてください。

    トピ内ID:8651528133

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    そんな父親、私も嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    娘さんを守ってね
    お風呂のこと、寝ている時に無理やり入ってくること、
    もうこれだけで気持ち悪いです。

    私も小さな頃から父親の匂いとか存在が苦手でした。
    普段ぶっきらぼうなのに、機嫌次第で急にいきなり
    お姫様扱いをするのです。
    いつもは呼び捨てなのに急にーーちゃんとか言ってそばに来て抱っこしようとしたり。

    今は娘を育てる母ですが、自分の体験からも夫の娘の距離感には機敏に対応しています。要は、ペット扱いしてはダメ!ということ。(わんちゃんやねこちゃんにも優しくするのが当然ですが、お互いの状況をみて、という意味で)

    子供だから、とかでなく一人の女性(異性)として接すること。
    眠っている時はそっと離れて見るだけ。決して触らない。(当然ですよね?)

    トピ文から夫さんは、特に要注意だと思います。
    ともかくいつも娘さんサイドで夫には口やかましい位でいいです。
    細かく言わないとわからないです。

    主さんの言う通り、父親の特権とかいって娘とお風呂とか虐待ですから。

    トピ内ID:1275635429

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    こういう感じかな

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    ならこういう説明ならどうでしょう。

    人間といえども動物である、本能的に自分より強い者を警戒したり避けたいと思うのは仕方ない。

    男性であっても、自分より30cmも大きい男、30キロも重そうな男、強そうな顔をした男が肌が触れるほど近くにきたら怖いのではないか。
    女性にとって男性とはそういう存在(自分より大きくて強い)なのだ。

    娘は大人の男性に慣れていない。

    近すぎる距離は娘の本能が警戒してしまうのだと思う。

    兄は娘に必要以上に近づかない、娘もそれをわかっているから安心して自分から近づいていくのだと思う。
    (幼いころから近くにいたという慣れもある)

    あなた(ご主人)は近づきすぎるから娘が逃げるのだ。
    適切な距離感を、娘の反応を見ながら読み取って欲しい。

    トピ内ID:3773762693

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    私も嫌いだった

    しおりをつける
    🎶
    らん
    24歳です。
    3歳の頃、両親が離婚し、父親に引き取られ、父方の祖父母と四人暮らしでした。

    母親に捨てられた、という感情があったので
    小さい頃は父親にべったりでした。
    お風呂も一緒に入ったし、ご飯もよく外に食べ行ったり、小さい頃は一緒に寝たりしてましたね~

    でも、私も小学生の高学年くらいからもう、ずっと嫌いだった。生理的に無理だった。
    顔も合わせたくない、洗濯一緒に干されるのがいや、一緒にいたくないって。
    去年、結婚して家を出るまで本当に嫌いでした。家出てからも嫌いだけど、前よりはマシになったかな。
    まあ、私の父はトピ主さんのご主人と違うタイプでした。
    ギャンブル好き、家の事なにもしない、すぐ怒る、キレる、怒鳴る、一番嫌だったのは一緒に寝てるときに、いわゆる大人のビデオを見ていたときです。
    そこから、もう嫌悪感すごかった
    しかも、なんとなくそういうお勉強を学校でし始める時でしたからね。
    尊敬できなくい、気持ち悪いってなったんですよね、その後はもう果てしなく嫌いでした。

    無理に仲良くさせなくてもいいんじゃないですかね?トピ主さん(お母さん)とは仲よくしてるんだし、コミュニケーションもとれてる感じだし。
    正直、女の子って大体の子がお父さん無理!って時期あると思う。
    それに、トピ主さんのお嬢さん、ご主人にやめて、嫌だ!ってことされてるし、そうなるのが自然ではないのでしょうか。
    お兄さんが、お嬢さんにたいして嫌がる事してないからお兄さんを慕ってるのでは?

    トピ内ID:4131412319

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      ご主人が勝手だから

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      うちは男の子2人だけど、父親好きじゃないです。もう中高生ですが、幼い頃から苦手でした。

      ちょっと主さんのご主人と似てるように思いました。自分で勝手な親子団欒?仲良しの時?のイメージがあって、それをしてるだと思いますが、子供にも性格が合って、パパが子供が一緒にしたら喜ぶと思ってることが、実際はその子には嫌なことだったりするのに気がついてないんだと思います。

      例えば、うちの夫は、男同士お風呂に入って、パパの背中を子どもがタオルでゴシゴシ擦って「パパの背中広いからつかれちゃうよー」って親子で笑う、みたいなの夢見てて。もちろん何回も子ども達に背中洗わせて、パパは親子のスキンシップで子どもと楽しんでるつもりだけど、子どもは嫌で仕方なく、上の子がある程度大きくなったら「2人で入りたいから」ってパパとのお風呂は拒否してました。

      小学校高学年になっても脇腹くすぐってちょっかいかけたり…3歳じゃなくて13歳になったら嫌がられて当然よと思うけど、説明してもピンときてなかったです。

      子供にも性格や好みがあること、相手の事を大事にすると言うことは、相手の喜ぶ事をして嫌がる事をしないというのは親子関係でも同じだから、子供という一般的な考えじゃなくて、娘個人を見て対応考えて、と、話してみたらどうでしょう?

      トピ内ID:4123487856

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      2度目、失礼します

      しおりをつける
      🐱
      nekoneko
      「相手が嫌がってるから」で納得しないということが不思議です。
      セクハラと同じですよね。

      会社で女性社員に「最近綺麗だね」と褒めたつもりでも、言われた方が「私の容姿に興味があるの?気持ち悪い」と感じたら、それはセクハラです。
      要は受け手が気持ち悪いと感じる言動は、受け手にとって快適な職場環境では無く、我慢して耐えなければならない苦痛な職場になってしまうからです。

      お嬢さんにとっても同じです。
      嫌がるのを無視して同質で寝るのは、お嬢さんにとって苦痛で、快適な寝室では無いのです。
      どうして親が子どもに苦痛を強いるのですか?
      自分の欲求を満足させるために、他者に我慢や苦痛を強いることを、苛めやハラスメントと呼びます。

      ご主人にこのレスを読んでもらいたいです。

      トピ内ID:5725732724

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      まず、トピ主さんが旦那さんをバカにしてる

      しおりをつける
      😨
      アトレ
      尊敬も感謝も無いのが、文面からあふれでてます。
      家族が不自由なく生活できてるのは誰のおかげ?
      母が父をバカにしてたら、娘だって父をなめるでしょう。朝から夜中まで、一生懸命働いて、家では妻や娘に蔑まれる。最悪ですね。

      トピ内ID:1248430197

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      トピ主
      アトレ様のレスまで拝見しました。
      皆様、コメントありがとうございます。

      うちの娘は口が達者で、しっかりとした子です。
      寝ようとする娘の横に割って入り、「あっち行って!自分のお布団で寝てよ。」と娘が言っているにもかかわらず、「なんで?いいでしょ、おもちゃ買ってあげてるでしょ。」といって、背を向けて寝てる娘の背中にピタッとくっつく。きっと「キモい!」「鬱陶しい!」の言葉が喉まで出かかっているはずなのに、娘なりに言ってはいけないとその言葉を飲み込んで、目をギュッと瞑って寝る姿を見ると、夫に対して無性に腹が立ちます。

      また、私も何度も注意しても、何度も繰り返され、言葉の通じない宇宙人を相手にしてるようで、諦めそうになります。
      懐いてくれない事に悩んでいる夫が娘とうまく関係が築けないのは自業自得だと。

      しかしもちろん諦めませんし、皆さんの意見を参考に説得してみせます。

      こういう思考回路の人が本当に理解できません。

      男性に多い思考回路でしょうか?「イヤって言っても本当はイヤじゃないんでしょ?」みたいな。

      トピ内ID:6915738655

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      なんか違和感が…。

      しおりをつける
      blank
      らんらん
      投稿文では、
      >何故か娘はそんな夫に塩対応と言いますか、毛嫌いしてるかのような態度をとります。
      とトピ主さんも娘の夫嫌嫌いの理由や娘の心理はきちんと把握していないし、
      娘さんの嫌悪感はそこまでではない風の感じだったのに、

      レスでは、
      >何度となくこのやりとりを見てる私も辛いです。
      本気で娘が嫌がってるのがわかるからです。
      >夫に対して無性に腹が立ちます。
      と、娘が嫌う理由はも把握しており、その嫌いっぷりも相当な様子を書いておられます。

      トピ主さんは、その時の対応相手によって自分を変化させると言うか、
      対・娘さんの時は娘さん寄りの意見や対応
      対・ご主人さんの時はご主人さん寄りの意見や対応
      対・発言小町の時はレスをしてくれた人寄りの意見や立場
      と言う風に、自分の意見をもって接するのではなく、対する相手の意見寄りに同調して接しやすいと言う性格なのでは?

      だから対・ご主人への時は、ご主人さん寄りの同情心が出てきてしまい、
      説明が上手に出来ず、ご主人さんも納得出来ないと言うのもあるのでは?
      もちろん説明のうまさ下手さに関わらず、相手が嫌だと言ったらダメで理解出来ないのがアレなのですが…。
      (そもそもお風呂の件の説得方法が「外国では虐待になる」で納得するならば、
      添い寝についても「外国では虐待になる」で納得するものなのでは?と思うのですが…。
      私はお風呂の説得が外国で虐待で納得する理由も良く分かりませんが…)

      もし、その時の対峙相手によってトピ主さん自身の意見がぶれてしまいがちなのであるならば、
      最初から文章に起こしたものを見せて説明するとかはどうですか?
      文章に残すと繰り返し読めるから反芻しやすい=理解が深まりやすいとも思います。
      百聞は一見如かず、みたいな感じで。

      トピ内ID:4790057879

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      娘に毛嫌いされて当然な父親ですよ

      しおりをつける
      blank
      がんばったママ
      娘に毛嫌いされて当然な父親、正にそう思います。

      うちの夫と似たタイプですね。
      うちは長男教の元、高学歴で今は専門職、職場でも高い役職ですが、
      娘に対してベタベタでした。

      お風呂は2歳以降は、もちろんナシでしたが、眠っている娘に触ろうとするのです。

      赤ちゃんの時はまあ良しとしても2歳以降は要注意時期です。
      通常は、この時期に子離れ(もう赤ちゃんではないということ)をさせるべきなのです。

      他のレスにもあったのですが、幼少期から夫にむすめを一人の異性として扱う習慣を着けさせましょう。

      とにかく母親が注視して、出来たら二人っきりにさせない位の注意が必要です。

      お嬢さん、ちゃんと反撃できていてよかったです。
      でも、所詮小さな女の子です。
      大人が母親が、守ってあげないと男性自体に不信感や嫌悪感を持ってしまいます。

      うちの夫の場合は、元々から人の情操に鈍感で言動トラブルも多いので特に要注意でした。言ってもピンとこないので何度も言いいました。

      でも、娘が就学時期になり、夫も勉強指導の役目になってくると娘に頼られて、今はいい関係です。

      夫にともかく体には触れちゃだめだよ、小さな大切なレディだから。
      彼女のプライバシーなんだよ、って根気よく言い聞かせてください。

      私も当時は夫の無神経さが情けなく、また不快でした。

      ともかく娘を守るために、就寝時は娘に気持ちよく寝入ってもらうためには
      あなたが盾となって夫を断じて入れないことです。

      頑張ってください。

      トピ内ID:9066096671

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      論理的根拠が無いと納得出来ないならば

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      天音
      娘さんはまだ思春期の年齢ではありませんが、
      思春期の女の子が男親を嫌う「生物学的理由」が記載されているHPを見せてみては?

      男親からしたらそう言う意図は全くないのに…とショッキングな内容かもしれませんが、
      著名な学者や医師等が皆揃って同意見で、生物学・心理学観点からその経緯を丁寧に解説しているので、
      「「何故ダメなのか」をハッキリ伝えないとわかってくれない旦那さん」には良い説明資料ではないでしょうか?

      トピ内ID:4042958057

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      母親として娘を守って

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      🐱
      エリィ
      気づいてますか?旦那さん、お嬢様に対して「おもちゃ買ってあげてるから(お金を使ってるからその対価として)いいでしょ(触っても抱きついても)」と言ってるんですよ。

      お嬢様はおそらく本能的にそういうのが嫌なんだと思います。人様の旦那様に対して失礼とは思いますが、正直気持ち悪いです。

      大人の女性に対してしてはいけないことは、子供にもしてはいけないと思います。それを母親のあなたが「単なるスキンシップだから」と軽く見ている気がしてしまう。

      私も小学生の時に母親と妹と町内会のお花見に行ったとき、自治会のおじさんが酔って腿を触ってきました。母親を見ると、お酒も入ってるし子供相手だからと放置。その時の感情はいまだに忘れられません。これが普段一緒に暮らしてる父親だったらもういたたまれない。
      だって、生活に必要な資金を提供しているのが父親だとわかってるから、抵抗できないんですよ。父親を怒らせたらご飯も洋服も買ってもらえないかもしれない、と子供ながらに考えるんです。

      母親のあなたがしっかりお嬢様を守ってください。

      トピ内ID:8806041384

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      ご主人の外見はいかがでしょうか

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      🙂
      モモンガ
      こちらにトピックに目が留まり拝見いたしました。

      実は私の弟も実の娘に嫌われています。

      同じ家に居ながら、もう何年も口も聞いてもらえないそうです。

      弟はとても寂しそうです。

      ただ、弟は娘を愛しています。

      ひとつ言うならば、弟の一風変わった趣味と言いますか服装や髪型は特異な雰囲気を放っており一般的な父親とは何かが違う感じがあります。

      もしかしてご主人様の服装や髪型は気持ち悪い感じではないですか?

      違っていたらお許し下さい。

      トピ内ID:9436027349

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      旦那さんにしっかり説明を

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      nemo
      今のご主人の娘さんへの態度は、まるで靡かない女を口説いているのと一緒です。

      >なんで?いいでしょ、おもちゃ買ってあげてるでしょ
      物で言う事をきかせようとする行為が下品であること。

      >イヤって言っても本当はイヤじゃないんでしょ?
      娘相手に「女性」を意識していることが娘に伝わっている。

      つまるところ娘さんは、父親が性的な目で娘を見ているのが嫌なのです。勿論旦那さんは無意識なのでしょうが、男としての部分で娘さんに接しています。

      「娘が心の恋人」という父親の心理としては当然の事です。
      ですがそれはあくまで心の内の事で、行動に出すべきではありません。特に思春期の女の子は勘が鋭く、父親の「男」の部分を毛嫌いするものです。

      娘さんは他の子より心の成長が早いか、人の気持ちに敏感なのでしょう。その点を旦那さんに良く説明して、少し早い思春期なのでそっとしてあげてほしい、と理解してもらいましょう。

      トピ内ID:2880662804

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        皆さま、ありがとうございました。

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        トピ主
        たくさんのアドバイスをありがとうございました。

        どなたかのレスにありましたように、私自信、娘の気持ちもわかるし、夫の気持ちもわかるので、対処に困っていました。

        夫は本当に激務で、平日はほとんど子供たちと顔を合わすことはありません。

        なので、土日の子供たちの就寝時に、私や子供達が布団でゴロゴロしている様子を見て、「自分もその輪に入りたい」と思うのは仕方ないことだとも思います。

        あれから皆様のアドバイスをもとに、「寝るときの娘の嫌がることはしない」ということを納得してもらえたと思ったのですが、昨日は、「隣に寝なければいいでしょ」と、娘から離れた布団の端の方で横になっていました。

        どうしても、この空間に居たいという欲求を抑えられないようです。

        年長児の息子がいるのですが、「パパは自分の部屋で寝てよ!」と言われていましたが、そのまま移動せず。
        息子の発言は、娘の受け売りだと思います。
        息子は夫が帰ってくると玄関に飛んで行きますので。反対に娘はたぬき寝入り。

        今朝も、たまたま朝二人が顔を合わせたのですが、夫が話しかけても無視でした。

        中高生の女子ならまだしも、まだ小学生の低学年なのに。

        先が思いやられます。 

        私も「パパはあなたのことが大好きなんだよ」とか、「自分があっち行ってと言われたり、話しかけて無視されたら嫌でしょ」などと言ってはいるのですが、生理的にムリだとしたら、それを強いるのはかわいそうな気もするのです。


        私には二人の仲を取り持つことが出来ない気がします。
        コメントくださった皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:6915738655

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        お子さんの味方を

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        🐱
        nekoneko
        現状は大人であるご主人が我慢すること無く要求を通し、お嬢さんが我慢を強いられていますよね。

        これは逆じゃないですか?

        大人が我慢をすべきでしょ。
        子供の心を犠牲にして、ご主人の要求を受け容れるトピ主様も変です。
        どっちの気持ちに寄り添うのか?
        母親として、女同士として、お嬢さんの気持ちが解るのはトピ主様だけなのに、弱い立場のお嬢さんを見放したも同然です。

        ご主人にいい顔したいだけですね。

        トピ内ID:5725732724

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        違う目線で。

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        ジャスミン
        トピ主さんとご主人が一緒に寝るんじゃダメなんですかねぇ。
        ご主人が娘を可愛いく思うのはわかる。けど、やり方が異常。なら、夫の好奇心をトピ主さんに向けてやれば?そうでもしなきゃ、いつまでも娘さんにまとわりつくと思いますよ。
        ご主人、寂しいんじゃない?

        夫婦でベタベタする必要はないけど、なんか夫婦仲の不安定さを感じますね。
        だから、娘さんも「お父さんは敵」認定してるんじゃ?

        トピ内ID:1956403968

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        夫婦関係見直すべきでは?

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        🐱
        ねこ
        娘さん、本当に可哀想です。
        >中高生の女子ならまだしも、まだ小学生の低学年なのに

        トピ主さんのその考えが根本的に間違っています。
        子供なんだからとはなから娘さんのこと真剣に考えていないかの様です。
        だからいくらご主人に言っても真意が伝わらないのです。
        だったらもう、ご主人が納得するかなど関係なく、「お願いだからもうやめてあげて」と懇願してください。

        ご主人はトピ主さんとの良くも悪くも無くと言う冷めた関係への不満を娘さんに向けてるのではないですか?
        良くも悪くも無くとは、トピ主さんが思っているだけでご主人はどうなんでしょう。
        お互いに今更‥と思うかもしれませんが、その「欲求」とやらを娘に向けるのは間違っています。

        ご主人をなんとかするより夫婦関係を見直すべきでは?

        それと他の方もレスしている様にトピ主さんが夫婦で寝ればいいじゃないですか。
        娘さんは一人で寝かせる。
        なぜそうしないのかも不思議です。
        トピさんがご主人と寝たくないのですか?
        自分だけ子供と仲良く寝るのもやめたらどうですか?トピ主さんも子離れしないと。
        あれ、これ書いてたらご主人も可哀想になってきた。

        トピ内ID:4477636449

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        コメントありがとうございます。

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        トピ主
        ねこ様のレスまで拝見しました。
        ご意見ありがとうございます。

        私が子供たちと寝る理由は添い寝のためです。

        フェイクの意味で小3と書きましたが、本当はもう少し小さく、また、年長児の弟もいるため、添い寝をして寝かしつけます。

        私が起きているとなかなか寝てくれないので、一時的に私も横になります。

        子供たちが寝た後は、夫婦だけの時間を過ごしていますので、「なんでそれまで待てないんだろう」とか、「夫が来ることによって、子供たちがが興奮して寝つくのが遅くなる」とイラッとします。

        もちろん、夫にこれらの気持ちを言いますが、何も変わりません。

        平日も、25時に帰ってくる夫を起きて待っていますが、うっかり、添い寝で寝落ちしようものなら、「起きて、起きてよー」と、私の体を揺らして起こされます。
        この時も、夫は、怒るわけでも、拗ねるわけでもなく、申し訳なさそうとかでもなく、当たり前のように私を起こします。
        「起きて、起きてよー」と。


        娘が嫌がる夫の添い寝時の、「何でダメなの?」の時に感じる、悪気がないというか、宇宙人のようというか、小さな子供のように感じるのです。
        うまく表現できずすみません。


        仮に、夫が娘に高圧的、暴力的、だらしない父親だったら嫌われても仕方ないですが、普段一緒にいない慣れない異性という理由で、極端な拒否反応を示す娘を容認してしまうと、夫が可哀想ではないですか?

        子供を守る・・・よく分からなくなりました。
        夫はある意味子供たちを守っています。
        娘のことも可愛くて仕方ありません。

        子供は甘えていいけど、大人の甘えは許されない?

        母親の私は子供だけ守って、妻の私は夫を守らなくていいのでしょうか。

        トピ内ID:6915738655

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