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    結婚お祝いないのでしょうか?

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    🙂
    みどり
    恋愛
    もやもやが吹っ切れないのでご意見お願いします。 今年入籍しましたが結婚式はあげません。 ですが、友人たちには結婚式をあげないことも含め結婚報告をしました。ほとんど遠方の友達も多いのでLINEでさせてもらいました。 すぐにお祝いのメールは頂いたのですが、お祝いの品がありません… 私はその友人たちの結婚式の際はご祝儀はもちろん、結婚祝いにエプロンや、出産祝いにも駆けつけお祝いの品を贈りました。 私もなにもしてない友達にはなにも求めません。ですが、そのように最低限お祝いしてきた友達にくらいはなにかもらいたいと思ってしまいますし、逆の立場なら私は必ずしてます。 その友人の中には高校からの友達もいるので寂しさもあります… 求めてしまう私がおかしいのでしょうか…

    トピ内ID:2179165148

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    気持ちや言葉より金品を贈れと

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    🐱
    nekoneko
    結婚したら金品を贈ってお祝いするのが当然ってことですか? どうしてそういう思考になるのか理解できません。 祝いたいという気持ちがあって祝辞のLINEやメールは届いているのですよね。 それだけでは足りない、金品を贈れと言っています? 披露宴に招かれたなら御祝儀は当然ですが、単なる結婚報告にまで金品を贈る? ご友人がそうしたいと思ったらしています。 つまりその気は無いと言うことです。 ご自分がするのは勝手ですが、同じことを他人に求めるのは間違いです。 トピ主様の常識は他人の常識では無かったのです。 考え方や常識は人それぞれです。

    トピ内ID:1499688589

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    おかしくは無いですよ

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    🐧
    あおい
    自分は友人の為にお祝いをしたのに自分の時は祝ってもらえないのかと疑問や不満に思うのは普通です。 第一にもしかしてこれからお祝いの為に会いたいと思っていてそこで渡そうと思っているけどコロナで会えないのかもしれません。 機会を逃しているのです。 遠方なら会えた時に直接と考えているのでしょうか。 第二にお金がないからお祝い出来ない。 もうこれは仕方ありません。 友人関係を続けようかどうしようか。 結婚してしまったら今までとは付き合いの仕方も変わります。 結婚式で会えると思ったのにもう一生会わないので祝う事もないって思われているのかもしれません。 ちなみにご友人にお祝いを渡していたら内祝いは貰っていますよね? それで貸し借りは無しとなります。 したがって純粋にお祝いする気持ちだけ。 これから深く付き合える相手ではない場合そうやって疎遠になるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4465960879

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    そうですね~

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    🙂
    田舎暮らし
    自身は還暦の主婦ですが、今時の結婚式、披露宴事情は様変わりしていますね。 特に今年はコロナの影響で親族のみで行われた方が沢山いた事でしょう。 甥の結婚式も保留になっていて、まだ正式な連絡は来ていません。 主さんのお気持ち分かります。披露宴は開かなくても友人である人からのお祝いがLINEでおめでとう…だけとは。 当然、御祝儀を頂けば、お返しはしますよね。 そんなやり取りも友人関係を円滑にするお付き合いなのかなとは思いますが。 只、考え方ですが、友人の方は披露宴に招待されれば、食事、引き出物としてのお祝い金は包んで来ます。 それを主催者側は披露宴の資金とする訳ですよね。 今回は結婚の報告でしたから、そのような考え方になったのではないですか? 主さんは逆の立場になっても祝ってあげたい友人には御祝儀を送る方です。今は世間の常識に当てはめる事も難しいと感じます。 頂いていない友人の考えも一理はあるのかと。

    トピ内ID:7873891940

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    LINEで報告

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    blank
    化石
    LINEでの結婚報告、軽いですね。 従来通りのお祝いをする気にならないかもしれません。 せめてハガキなら良かったですね。

    トピ内ID:0645708474

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    同じく今年入籍です。

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    🙂
    もち
    ご結婚おめでとうございます。 私も式無しで今年入籍しました。 20代の頃は数々の結婚式に招待してもらい、プラスお祝いも贈りました。学生時代からのグループ付き合いだから10人くらいいたかな。 引っ越したから住所伝えたけど、お祝いの品は特に無かったです。 あげたから欲しい、けしてそういうわけではなく、単純に昔からの友達だから、きっとあんな風にお祝いしてくれるだろうって勝手にイメージがあって。 私だったら過去にお祝いをもらった相手が結婚して連絡をもらったらお祝い贈るのになぁと思う気持ちはなくはないです。だからモヤモヤするお気持ちもわかります。 でも、私も結婚て遠方に来てしまったし、みんなも結婚してバラバラだしもうずいぶん会ってない。それぞれの生活や事情があるから、だからしょうがないかなとは思ってます。 一応報告だけは半分義理でしたけれど、内心、友達とはいえ私事で結婚報告なんて逆に申し訳ないなーと思いつつ送りました。返信はアッサリしてましたよ。おめでとう!お幸せにね!くらいで。 (ちょっとだけ、落ち着いたら久々に会いたいね~くらい言ってくれるかななんて期待もしていましたが) 返信くれただけでもありがたいと思って、今はそれぞれ違うステージでがんばってるんだと、元気でいてくれればいいやと思う事にしました。 縁があればまた会えるし。 寂しい気持ちもあると思いますが、そういうものだと思います。

    トピ内ID:3943919338

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    そのまま言えば?

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    🙂
    匿名
    私だったらお祝いをもらった人には絶対にお祝いをする 私だったら、お祝いに駆けつける 私だったら。。 と私だったらをひたすら繰り返し 私の意見が正論。あなたたちは間違っている と教えてあげればいいのに

    トピ内ID:2951849560

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    気持ちは分るがそういう時代と思うしかない

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    🙂
    トキ
    私はトピ主さんの気持ちは分ります。お金が欲しいのではないのですよ。 例えばみんな何かを貰ったらお返ししますよね。 いつもお裾分け貰ってるから、旅行に行った時にちょっとしたお土産を買おうとか、いつもご馳走してもらってるから父の日は高めのお酒を贈ろうとか、親の葬儀で弔電を頂いたからこちらも親御さんの不幸に弔電を送ろうとか。 そうやって何かしてもらったら、次の同様の機会があれば何かしよう。 この積み重ねでお付き合いというものは成り立っている。 と、トピ主さんは思っているはずです。私もそうです。だから自分の結婚式にお祝い頂いたら金額とお名前、母の葬儀に来ていただいた方、弔電頂いた方、お花を頂いた方、全てしっかり記録しています。 次に同じ事があったら同程度の事をこちらから返せるように。 でも、どうも最近はそう考えない人が多いらしいのですよ。 例えば「結婚祝い=披露宴をするからお祝いする」という考え方。 披露宴をしないなら、またそれに呼ばれないならお祝いも要らないんでしょうという考えです。披露宴の参加費みたいなものですね。 これは家族葬が増えてきたことも影響しているのではと私は考えています。家族葬はお香典ご辞退が一般的ですよね。だから同様に家族だけで結婚式をするのはご祝儀ご辞退という認識なのかなと。 次に「お返ししたからそこで完結した」という考え方。 トピ主さんが今までやってきたお祝いには内祝いがあったかと思います。 そこで完結。貸し借り無し、チャラの状態です。 私は(多分トピ主さんも)お祝いをいただき、内祝いしたとしても、祝っていただいたこと自体が恩ですよね。それを次の同じ機会に返そうとします。でもそうじゃなくて、内祝い(香典返し)で返済済みなんです。 最近は冠婚葬祭に他人が参加する機会が激減しています。 時代が変わったと思うしかないのです。

    トピ内ID:3937767497

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    様子見かも

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    🙂
    そら
    式を挙げないって言っていても、後から式を挙げる人がいます。 先にお祝いをあげていても、後日式に招待されれば、手ぶらでは参加できないので、お祝いを包みますよね? お友達も、「今は式しなくても、コロナが落ち着いたら式するかも。お祝いはその時でいいか!」って思っているかも。 夫の部下が社内結婚して、仕事がしづらくなるからと周りには公表せずに夫にだけ報告してきました。とりあえず一万ぐらいのカップをお祝いに渡しました。 しばらくしたら、結婚したのが嬉しくて言いたくなったらしく、周りに公表。式はしないとのことで課の皆でお祝い。夫も徴収。 先にお祝いは渡していると伝えても、上司ということで5000円。 数ヶ月したら結婚式の招待状を渡されました。 やっぱり結婚式がしたくなったそう。 お祝いは5万包みました。 当事者二人は毎回お祝い辞退はせずに受け取ってました。 一年後に赤ちゃんを見せに、何故か我が家に来た時には、あれだけ渡したお祝いのお礼は言われなかった。 それ以来「結婚式はしない」はあまり信じていないので、私もしばらくはお祝い渡さないかも。

    トピ内ID:6736390138

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    おかしくないよ、でもきっとすぐ忘れられる

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    🐧
    もこみ
    私も親族のみの海外挙式だったから、お祝い少なかったです。こちらはお祝いしたのに相手がしてくれないと悲しくなりますよね。 でも割とすぐ切り替えられました。今思えば入籍直後は結婚した自分が主役みたいな気持ちになっていたんだと思います。笑  一緒にいるのは居心地がいいし、それに囚われて友達やめてしまうのはもったいないので今でも普通に仲良くしてますね。多分トピ主さんもそのうち切り替えられるんじゃないかな。 どうしても回収したいなら、Amazonの欲しい物リストでも登録したらどうでしょう?笑

    トピ内ID:9270414857

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    イレギュラーは迷惑

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    🙂
    まるまる
    ご結婚おめでとうございます 披露宴無しというのは、 言われたほうとしては、 イレギュラーなので正直とても悩ましいです。 披露宴無しと聞いたのに、後からお披露目パーティーがあったり、仲間内だけで食事会したり、 いつお祝いすれば良いのか、悩むんですよね、 とりあえず様子見かな、とか。 お祝いの品を皆で、となっても 自分の結婚式に来てもらっている人と、 未婚でまだお祝いのやりとりがない1人では、 金額や内容に差があったり、 ましてや、お祝いどうする~なんて 他のみんなで別のライングループとか作って 相談したら、言い出した人が幹事というか、 取りまとめないとだったり 入籍だけって、もしかして妊娠? じゃあ出産祝いも? などなど、いろいろ考えちゃいます。 正直、お相手も見た事なかったり、 新居も報告もらってなかったりすると こっちから聞くのも、なんだかな~ なんて、こちらも、もやもやするのです。 普通に披露宴してくれれば こっちも気持ち良くお祝いできるのに、 と思います。 トピ主さんは、 ラインの報告以外に 新居などの報告葉書などは送っていますか? お相手のお名前や 例え住所が変わらずとも、 二人の新居として報告を出していらっしゃっいますか? ラインだけのカジュアルな報告だと お祝いもカジュアルにラインでおめでとうぐらいになるかもしれません。 送り先やお相手のフルネームなど こちらから伺うのも、なんだかな~と。 トピ主さんは、 私は友達の披露宴に出てあげて、 お祝いも渡したのに! と感じているかもしれませんが、 じゃあ、披露宴に招待してよ、 と思ってしまいます。 面と向かっては、言いにくい事を 言ってしまいましたが、 私の腹黒い本音です。 ここまでお友達が考えているとは、 思いませんが、 トピ主や周りの様子をみて、 どうしようかな、とモヤモヤ悩んでいるかも。

    トピ内ID:3832825394

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    披露宴って大抵赤字ですからね。

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    🐧
    うお座っぺ
    私の場合ですが、お祝い3万頂いても、料理と引き出物で一人4万以上かかりました。 披露宴が無い方にお祝い(一万?)だけをあげるのって、それこそ不公平感を抱くかもしれません。 また、友人たちとの付き合い方にもよりますが、誰からか「お祝い(の品)を用意しよう!」という鶴の一声があれば、それに参加すると思います。ですが、実際はなかなか難しい。 どなたかが仰ってますが、『結婚しました!(住所が変わりました)』といった報告葉書はお出しにならなかったのですか? 筋を通してもらいたければ、まずは自分が筋を通すべきだったかもしれませんね。 今からでも、『遅くなりましたが』と一言添えて、出してみてはどうですか?

    トピ内ID:3508895588

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    お知らせ

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    LINEではお知らせしたのですよね? でもその時、新居の住所はお知らせしたのでしょうか? ネットで贈るのは躊躇するなら、そのための結婚しましたハガキなのですが。 住所も知らせることも出来るし、苗字が変わったことも同時に知らせることも出来ます。 年賀状でというかもしれないが、時間ありますよね 御祝いくれなかったとしょんぼりするよりも、ハガキで作りましょ

    トピ内ID:5941477823

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    わかります

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    🙂
    mii
    私も結婚した時、同じようなことがありました。 家族だけで結婚式をしたので、LINEや葉書で友人に結婚報告したのですが、お祝いを贈ってくれた子もいましたが、おめでとうという返信だけの子もいました。 傾向としては、独身の友達や、結婚式を簡素にした子ほどきちんとしたお祝いをくれて、以前に披露宴~2次会に出席した子の方がお祝いなしのパターンが多かったです。余興や幹事まで頼まれた子がいたのですが、こちらへのお祝いはなかったです。 こちらからすると、独身や結婚式に出席していない人には求めませんが、結婚式に出席してご祝儀や服装にお金をかけた人は何か贈ってくれてもいいのでは?とモヤリました。でも、向こうからすると結婚式を挙げるなら出席するか検討するけど、結婚式しないならお祝いまでは必要ないという感覚でしょうか。

    トピ内ID:8647561696

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    わかりますよ

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    🙂
    サラダ
    トピ主さんは、金品が欲しいのではなく、友人からの気持ちがないように感じていらっしゃるんですよね。 自分がお祝いしたのに、相手はしてくれない(ましてや結婚という人生の大きいイベントなのに)。 自分が相手にお祝いしたことが、軽んじられているように思えてしまいますよね。 トピ主さんが思われるのは、おかしいことではないと思いますよ。

    トピ内ID:6638980108

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    たぶんタイミングだと思います

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    たまに友人からの結婚祝いの言葉が無いとか祝いの品が無いとか話を聞きますが、入籍のみ、身内だけの結婚式の場合 友人には結婚しますの知らせはしますが、招待とかしませんよね? ○月〇日に身内だけですが結婚式します。又は入籍します(した)結婚式はいたしませんの言葉なんて伝えませんよね? たぶんご友人の立場としては、結婚しますと言われてその場ではおめでとうは言います。 「で?」となると思います。おめでとう、じゃご祝儀用意とはなりませんよね。 いずれ結婚式のお知らせが来るのだろうと待っていた方もいたと思います。 そのタイミングなのだと思います。 ちゃんと 「結婚致します。○月〇日に身内だけではございますが海外で結婚式をいたします。帰国後落ち着いたら皆さまにはオンラインにてお披露目飲み会をいたしたいと思います。また予定は決まりましたらお伝えします」 って感じで伝えていたら、また違っていたと思います。 これを言っていれば、それまでに贈るとか飲み会した時に贈るとかすると思います。 そこまでトモダチではなかったなんて思わないです。 でもタイミングがなくて贈れなかったのだと思いますよ。 私の友人に結婚しますだけ言って、連絡が取れなくなったかたいますから たぶん友人としては勝手に悲観になってブロックしまくったのでしょうね。 引っ越すとも言っていたので、贈り物を送りたくても送れず いまに至るって感じでした 引っ越しハガキも出さずにいたら、タイミングがつかめないじゃないかな?

    トピ内ID:5941477823

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    いくつか。

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    🙂
    ささこ
    考えられることがいくつか。 単に時期。 今年の何月にお知らせしたのでしょうか。 相手方がまだお祝いのプレゼントなどを模索しているとかはないですか? 連絡ツールの不備。 以前のご友人たちの報告は、どんな連絡手段でしたか。 皆さんがハガキなどそれなりに費用のかかるツールで報告してくれていたなら、LINEでの発表が非常識だと思われている可能性があります。 言い方が悪かった。 LINEで知らせたとき、披露宴の予定もなくはない、ような表現をしてしまっていた可能性。 上記のような不備が一点も思い至らないなら、私なら付き合いを断つ合図だと思って今後の連絡は控えます。 要求しても仕方ないですし。 ただまあ、個人的には上記の理由全部がタッグになってるような気がしますけどね。 こういう連絡をLINEで済ませるあたり、まともそうなこと言っててトピ主さんが一番常識知らずだった可能性もなきにしもあらず、という気がします。すみません。

    トピ内ID:1959739247

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    結局人のためにお金を払いたくないんだと思う

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    blank
    30年前の花嫁
    私が結婚したころは「派手婚、地味婚」という言葉が流行っていました。 豪華な披露宴をすることに抵抗感がある人は入籍だけですませていました。 そんな人たちにもみんな1万円ほどのお祝いをしていましたけどね。 LINEで報告も今の時代当たり前かなって思います。それよりもいきなり「結婚しました」ってハガキが来る方がびっくりしそう。 お祝いしない人たちの意見で共通しているのは「披露宴をしないから」「招待されていないから」「会えないから」「タイミングを逃したから」・・・でしょうか。 結局は息をひそめて時間が過ぎるのを待っている感じ。できればこのままお祝い金を払いたくない。 「ケチではないよ、不義理でもないよ、だって結婚式しないんでしょ?だったらお祝いしなくていいよね?」って。 不思議なのは…皆さん披露宴に呼ばれたらうれしいのですか? 私は正直イヤでした。休みの日に早起きして美容院行って、それで好きでもないフランス料理食べさせられて。ご祝儀3万のほかにドレスやバッグも必要だし、大金はたいて手元に残るのは3000円の引出物だけ。 それよりも結婚式をしない人にはお祝い金1万円で済むし、内祝いで5000円の品物をいただけるし、そっちの方がよっぽどありがたかったです。 自分の結婚式にわざわざ来てくれた人が結婚するときには私なら絶対お祝いします。 披露宴をするのかどうかわからなかったり、タイミングを逃してしまったりして渡しそびれても「遅れてごめんね、タイミング逃しちゃった。お祝いいつ渡そうか?」って相手に聞けばいいだけ。 それをしないのはケチで不義理な人だと思います。

    トピ内ID:5303464405

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    LINEでの報告ならLINEでのメッセージで見合っている

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    🐴
    略儀
    まあ、気持ちは分からないでもないですが、自分は披露宴をしてこれまで世話になったことへの謝意と礼儀も尽くすこともせず、それどころか書面ひとつ用意して略儀と非礼を詫びることもせず、ただLINEで報告するという今風の簡便法で済ませておきながら、相手には旧来通りの祝儀、祝いを期待するのは筋違いではありませんか。 LINEでの報告にはLINEでのお祝いのメッセージ、それで見合っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:6278513428

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    LINEはちょっと・・・

    しおりをつける
    blank
    40半ば
    いくら遠方とは言え、せめてハガキ等で報告する事はできなかったのでしょうか? LINEで冠婚葬祭の連絡は、非常識だと私は思います。 また、「結婚式はあげない」と連絡したそうですが、披露宴やお披露目の会等も行わないと連絡しましたか? していないのなら、このご時世ですから『後でお披露目等があるかも』と思っているかも知れません。 あるいは、友人達でトピ主さんの「結婚祝いの会」等を計画していて、その時にお祝いの品を贈ることを検討しているかも知れません。 ただ、時期が時期ですから、友人達も集まれなかったりして、なかなか実現できないうちに時間だけが経ってしまった可能性もあります。 時期とタイミングの問題じゃないでしょうか。

    トピ内ID:3565940939

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