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    自分のことしか考えていない姑、賛同する夫

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    🙂
    はなこ
    ひと
    価値観の違いなのでしょうが、モヤモヤしているので
    聞いていただけたら嬉しいです。

    12月、姑に親族旅行に誘われました。
    わたしは都内在住、生後半年の子供と旦那と
    三人家族です。

    行先は、地方の姑の実家です。高齢で持病ありの義祖父、姑の弟、そのお嫁さんが住んでいます。

    わたしたちの他に、義弟家族などにも声をかけています。

    こんな時期に親族旅行、しかも大勢で高齢の義祖父の家、しかも、乳児を連れて!と驚きです。

    旦那は、「はなこが行きたくないだろうから、適当に断っておくよ。俺は行ってもいい気もする」
    と言われました。
    義母は、当然行くでしょ?というニュアンスで誘ってきました。

    価値観は人それぞれ。
    ですが、義母って「自分のことしか考えていない?」
    と思ってしまいました。
    他にもいろいろあり、、、

    旦那はいつも義母よりの考えで、
    義母にそっくりな旦那に、時々モヤモヤします。

    まあ、行かなくてすみそうなので、いいのですが。
    毎年恒例みたいで、来年以降も誘われそうです。

    ご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:8511509531

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    自分のことしか考えてない部分、ある?

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    blank
    そうかなあ
    単に無頓着なのかなとしか思いませんでした。

    コロナ禍の中ですが特に田舎は親族で集まるのは別、みたいなのがあったりするし。
    恒例ならご主人も行くことが刻み込まれてるだろうし。

    生後半年の赤ちゃん連れで誘うのもその頃の大変を忘れたかご自身は何なくやってのけたのかも。

    何も言わないのにご主人が断ると言ってくれてるのにまだ不満言います?

    トピ内ID:7085849279

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    貴方もね老いたら判ります

    しおりをつける
    💢
    年増
    義母さんは我が親にひ孫になる貴方のお子様をみせて上げたいのですよ。多分もう先は少ないかと思います。感染する時はするんですよ。しない人も沢山です。行くのが嫌なら沢山動画を撮って見せて上げたらどうですか?
    思いやりは貴方には無いのですか?
    姑が嫌いだから旦那の顔まで嫌なんでしょう?
    別れたらどう?

    トピ内ID:3620092364

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    レスをいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義母は悪い人じゃなさそうなのに、
    なんでコロナを義父にうつしたらどうしよう。
    とか、大人数で押し掛けたら迷惑だとか
    考えないのかな。
    (何回か大変だからと、断られた年もあったそうですが、めげずに行く)

    こんな些細なことでモヤモヤしてしまうわたしの器が小さいのかな、と自己嫌悪になったり。

    旦那は大好きだし、仲が良いので別れません。

    エールをいただけたり、義母よりの意見を頂けて
    よかったです。

    わたしが悪い方へとらえすぎなのかな、相手の気持ちを考えすぎなのかな、と思いました。
    タイプが違うみたいです。

    わたしは人に気を遣い過ぎるタイプ。義母は家族、親族は気を遣わないタイプです。

    違いすぎて疲れます。

    トピ内ID:8511509531

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    他にもいろいろあり、、、が原因かと

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    いい意味で色々あったなら意見は違ったはず。

    >こんな時期に親族旅行、しかも大勢で高齢の義祖父の家、しかも、乳児を連れて!と驚きです。

    義母の一存とは限らないと思います。
    実際、ご主人も行ってもいいと考えている訳ですし。

    >旦那はいつも義母よりの考えで、
    義母にそっくりな旦那に、時々モヤモヤします。

    親子関係に余程問題がない限り親子の考えが似るのは当然だと思います(逆なら親子仲が悪いはずですし)
    トピ主さんは実両親と考え方が違うのですか?

    トピ内ID:3526204507

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    断れば終わりの話。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    自分のことしか考えてないのかなとか、
    うつしたら、大人数で迷惑か考えないのかな、
    とかいります?

    >わたしは人に気を遣い過ぎるタイプ。義母は家族、親族は気を遣わないタイプです。
    人に気を違うのに姑には気を遣わないんですね。
    気を使うなら一緒に行く方向で考えるでしょ。

    タイプわけなんてしたら世の中の万人と気が合いません。

    トピ内ID:5361795829

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    わたしの書き方が悪かったのですが、、、

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    レスをいただきありがとうございます。
    義母は、わたしが産後うつで、断っているのに
    長期滞在されたり。

    それでわたしと仲が悪くなったのに、
    義弟嫁にも同じことをして嫌がられていたり。

    いろいろあったことを思い出し、イライラしていた
    ようです。

    でもおっしゃる通り、腹を立てても何も変わらないので、行かない、終わり、にしようと思います。

    わたしは大抵の人は卒なく付き合い、会社も家族も
    友人も仲が良いです。タイプを考え、合わせるからです。

    義母だけは嫌いになりたくないけど、あいません。

    義母よりのご意見や、わたしへのご批判などは、
    すでに何人か下さったので、

    自分の思いは曲げない、断られても無視、
    自分の気持ちが一番大事、

    な人と、うまく付き合うアドバイスをいただけたら
    嬉しいです。

    トピ内ID:8511509531

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    コロナよりも

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    その人数で押し掛けられる、実家のお嫁さんの方が気になりました。
    お姑さんの弟の奥さんですよね。

    現に、レスには、何回か断られていると書いてありましたし。
    当たり前ですよ。
    実家とは言え、自分の弟夫婦の家でもあるのですからね。
    その弟夫婦の子供さん達が、自分の孫を連れて帰るのとは訳が違います。
    奥さんからしてみれば、何で義理姉の子供や孫まで連れて帰るのかって話ですよ。

    親族同士の旅行や、帰省はあることですし、そこはトピ主さん、避けて通れないことだとは思います。
    せいぜい、子供さんが小さい間は行ってもいいのでは、とも思います。

    でも、その人数で行くのなら、せめてどこか宿を取って、その実家には数時間の滞在だけにしてほしいものです。

    トピ内ID:7086377340

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    いろいろなご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    いろいろなご意見ありがたかったです。
    わたしの考えすぎだなあ、と思いました。

    自分のモヤモヤを解決したいと質問しました。
    レスをいただき勉強になりましたが、
    気持ちがますます落ち込みました。

    トピ内ID:8511509531

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お姑さん強そうだ

    しおりをつける
    🙂
    はる
    いやー。そんな大勢で押しかけて、姑の弟嫁さんが可哀想ですね。もう一人の義弟さん夫婦も来られる。迎えるほうは大変ですよ。

    旦那さん、断っておくよと言ってくれて、一安心です。

    まさか、姑が激怒してませんよね?
    もしそうなら、自分のことしか考えない人、確定ですね。

    主様は、これからも姑とは付き合っていかないといけないけど、
    本当に無理なことは断っていいのです。

    我慢したら、夫婦にも亀裂が入り、子育てにも集中できない。

    私の姑が、人に聞くことなく、自分の判断で何でも通す人でした。そこまで強引じゃないことを祈ります。

    トピ内ID:8106085473

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    ご主人が悪いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    なんだその言い方と思いました
    確かに親子そっくり
    これはもうしょうがないと思います
    生活習慣もおなじ、逆に言えば他人の私とは違うのが当たり前

    でも、断ったのですから
    もう考えるのはやめましょう
    そもそもコロナがなくても、行かないと思います

    理解を示すなら、誰だって故郷は大事
    孫フィーバーもあるんでしょう

    憧れもあるんでしょうね
    現実はそんなことないと思いますが
    わからない人なんでしょう?


    うちの夫は断れないし、
    親の言うことになると正気を失うので困っています
    今年はまだいい理由があってよかったと思います

    気持ちはわかりますよ
    私も嫁姑色々あった口ですから
    うちの姑は天然です
    大人の天然は褒め言葉じゃありませんし、悪気ないのはたちが悪い
    という人です

    いい人と思うのは無理なので、悪い人ではない程度に思う事にしました

    まだ、どうでもいいとは思えませんが
    嫁歴も長くなると、図太くもなりますよ


    嫁姑問題で何度か、相談させてもらいましたが
    なかなか理解してくれる人は少ないと感じます

    多くて2、3割くらいかな?
    概ね実害がなければ、流すのがよいみたいです

    トピ内ID:2626380256

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    トピ主です(トピを閉めさせていただきます)

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    エールをしていただけたり、厳しい意見を
    いただけたり、ありがとうございました。

    自分でも読み返してみましたが、
    皆さまのおっしゃるとうり、トピ文だけでは
    義母に腹を立てる意味がわかりません。

    元気になりたくて質問したのですが、こちらは
    厳しめに、ある意味愛のムチ?で回答して下さる方
    が多いようで、
    今のわたしには、少々辛く、また鬱が再発しそう
    なので、閉めさせて下さい。

    でも、あれこれ悩んでもしょうがないなぁ。
    ネットで愚痴を言うわたしも、自己中な義母も、
    似たようなものかな。と感じました。

    まあ、人間ってそんなものですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8511509531

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