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    😢
    ぽん
    ひと
    私たち夫婦は少し前に籍を入れました。 
    実家はそれぞれ遠方で、いまはどちらの実家からも遠い地に仕事の都合で住んでいます。
    夫は仕事のことでひどく悩んでおり、来年頭に仕事が一区切りつくので、そのタイミングで退職し、再就職先をどちらかの実家の近くにしようかな、と話していました。一昨日夫の両親から連絡があり、
    近況を聞かれたようで、
    仕事をやめようと思っている旨、どちらの地にしようと思っているが、夫側の実家の近くがいいのではないか?と少し夫婦で話しているということを話したようです。
    義両親はそのことを聞き、相当腹が立ったようで、
    先ほど再び夫の元へ連絡が来て
    そんなことおかしい!嫁に来たんだからあちらの実家の近くにいく選択肢があることがありえない。絶対に許さない。そんな子に育てた覚えはない。私たちは騙された。
    と義両親共にかなり怒っているようです。
    夫は仕事で悩んでいることに加え、両親に縁をきる、そんな子に育てた覚えはないという言葉にかなりショックをうけ、より一層気持ちが落ち込んでしまっている状態です。
    今までも夫は仕事で悩み、短期間でもともと細いのにも関わらず体重が5キロ落ち、朝昼は仕事していると憂鬱で食事がとれていない状態でした。
    家族の問題ではありますが、仕事を辞めたい理由やこちらの意見をしっかりと聞かず、感情に身を任せて縁を切ります、というのは私はおかしいのではないか?と思ってしまいました。
    皆様の意見を聞かせてください。

    トピ内ID:7637038181

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    書き間違え?

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    🙂
    はる
    夫側の実家近くに行くのですか?
    嫁側に行くのですか?

    多分、嫁側の実家に転職するから、義両親は怒ってるのですよね??

    トピ内ID:6646665281

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    転職

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    blank
    メロン
    するからどちらかの実家近くに住みたいということでしょうか?

    あてがあるならともかく、どちらの実家も遠方ならば結局二人とも退職しての転居ですよね?
    それって実家の近くに越して、何かと面倒をみてほしいということですか?

    夫の実家だろうが妻の実家だろうが、経済的なことを含めて親に頼りたい気持ちがあるように見えました。

    義母は息子夫婦が近くに来るかもしれないことに舞い上がり、先走っているだけだと思います。
    昔の人?だから、「嫁はうちに来た人」意識が強いのでしょうね。
    今でも「嫁に行く」「嫁ぐ」という言葉は普通に存在しているし。

    ただどちらの実家近くに住んでも、誰か一人は確実に「他人」がいるのだから同じだと思います。
    トピ主さんが夫実家近くがイヤなのだから、夫も妻実家近くはイヤでしょう。

    それよりも無職になった息子、娘夫婦を住居のことから日々の生活まで経済的なことを中心に支える親はたいへんですね。
    仕事のあてもないのに、どちらかの実家近くへ転居を考えることはなんだか甘いなと思いました。

    トピ内ID:8478012251

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    義母さんは

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    blank
    るう
    聞く耳を持たない人なんですね。

    多分「うちの嫁」になったのだから嫁実家の近くに行くなんてあり得ないことが頭にこびりついているから、カーっとして腹を立てているのでしょう。
    義両親の年齢がわかりませんが、子どもが結婚すれば男女問わず「別世帯」「別の家族」という認識が持てないのです。
    結婚すれば夫婦同姓で夫側の姓を選択する人が圧倒的だから、どうしても「うちの家に来た嫁」が抜けないのでしょう。
    残念だけどこういう人には何を言っても通じないところがあると思いますよ。

    それよりもなぜどちらかの実家近くに戻って再就職したいのですか?
    あてでもあるのですか?
    そうでなければ仕事がみつかりそうで、生活しやすい所に転居したいと思う方が自然では?と思いますね。

    トピ内ID:6463861095

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ぽん
    お返事ありがとうございます。
    言葉が抜けておりましたので補足です。
    私たち夫婦は資格を持っており、基本的には就職には困らない職業です。
    どちらかの家の近くにも働き口があります。
    どちらかの親のそばにいたい理由は、親の高齢化に伴い会える距離にいることで、何かあればすぐ駆け付けられますし、少しでも親孝行したい言う気持ちがあるからです。

    トピ内ID:7637038181

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    悩んでると言ったから

    しおりをつける
    🙂
    ペンペン草
     「Uターンするかも」だけ言えば良かったのに、余計なことを夫が言ったから、余計な怒りをかったのでしょう。横柄ですが。

     トピ主夫婦は善かれの思いなのに、義実家の本音が分かって暗雲ですよね。

     最近は妻の実家や近くに住むこと多いんですよ。息子は他所のマスオさんになり、娘が我が家のサザエさんになる。それで上手く回っていることも多いです。

     一方、老後を考えて泣く泣く見知らぬ妻の実家の近くに引っ越すケースは多いです。年に数度も会わず、嫌がらせもする事もないのに、初めから妻優位。「せめて地元施設で終わりたい」と訴えても「面倒、我が儘」と言われ、無理やり妻地元の施設に入れられ、面会もないケースも。

     夫実家の思い込み、夫婦が何処に住もうが自由ではありますが。今のお年寄りには耐え難い事だと思います。

     そんな話を義実家は聞いたのかもしれません。
     感情に任せて良いとは思いませんが、年配の人間には「息子が妻の方に行くかも」というのは切実な事なので、理解だけしてあげて(誤解だし、横柄だけど)。
     また、夫の現状もあまり理解していないのでしょう。

     トピ主の善意を誤解したなら、今後の有り様は目に浮かびます。

     実家が頭を下げて近くに来てというまでは、近くに住むのはよした方が良いのでは?頭の上がらない一生になりますよ。

     縁を切るのが夫にとってショックなら、「言っているだけだから。暫く距離を置こう」慰めては?

     夫もショックでしょうが、妻も今後を考えると鬱になりますね。そこも夫に理解して貰いましょう。

     

    トピ内ID:1581827526

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    ご主人の実家近くが良い

    しおりをつける
    🙂
    はる
    ご主人も不安定だし、
    ご主人側の近くで再就職が良いのではないですか?
    義両親も安心ではないでしょうか?

    トピ内ID:6646665281

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ぽん
    暖かいお返事ありがとうございます。
    義両親も義両親で言い分があると思うので、
    あちらの熱が覚めた頃、旦那の気持ちの落ち込みなども考慮しながら、話し合えればと思います。
    両親の高齢化に伴いと記載しましたが、義両親はまだ50代なのです。なので義両親に関しては将来的なことも含めてでした。
    うちの両親は70近いので、私が今のうちに親孝行したいと常々話しているので、夫はそのことも考慮して私の実家方面も視野に入れてくれたのだと思います。

    本当に皆様、コメントありがとうございます。

    トピ内ID:7637038181

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    暫く距離おいたら?

    しおりをつける
    🙂
    ペンペン草
     優しいご主人ですね。
    しかし、メンタルの原因に親もあるかも。

     話し合いは夫とですか?
    義実家とは、話し合うだけ無駄ですよ。

     何かと煩くしそうなら、私なら距離をおく。まだ50代だし。確かに何度も転職するわけにもいかないけど、スープが無くなるくらいの距離をとるわ。

     義両親は定年、老後が見えて不安なのでしょうが。今時の50代が嫁に選択肢はないとか、驚きだわ。思いやられるから、向こうが体力尽きて頭を下げるまで近寄りたくない。

     取り敢えず、ご主人のメンタルのためお大事に、板挟みは避けてください。

    トピ内ID:1581827526

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ぽん
    ぺんぺん草さん
    本当にありがとうございます。

    良い方向には向かっていないのですが、進展がありましたので報告です。

    そもそも義母からは、息子から義父へ謝罪の電話をするように伝えて電話を切ったようなのですが、旦那はとてもとても電話できる気力にございませんでした。
    ただあちらからしますと電話を待っていて電話が来ないと怒りが増すだろうと思ったので、わたしから
    言葉足らずだったのは申し訳なかったこと、
    わたしの実家の近くが話に上がったのは嫌な思いをさせてしまったこと、どちらの親も大切なので、3世帯で住む?とか義両親の近くに家建てる?なども話しておりその中で
    わたしの実家の近くもちらっと上がっただけです。というお話をしました。
    また今の夫の状況も説明し電話できる精神状態ではないので少し時間が欲しい旨、嫁からこの連絡が来て不愉快であれば申し訳ない旨お伝えしました。

    返信は
    入籍したらすぐに嫁実家の方にという話が出ることが見切りをつけられた気持ちだ。
    なんでこういう状態になるまで放置していたのか、
    そういう大事な話は事前に電話でするべきじゃないか、
    息子が死にそうとか不安を煽らないで欲しい

    という返事が来たので
    わたし自身も少し気が滅入り距離を置くことにしました。
    本当に親身に返信してくださり感謝します。

    トピ内ID:7637038181

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分達の

    しおりをつける
    🙂
    介護
    傍に住まない選択肢がある事に立腹された

    そんな解釈で良いのかな?
    結構古い考えと言うかある意味厳格と言うか(苦笑)
    長男は同居がスタンダードだけど別居で理解ある風にしとく感じかしら、義両親的には。

    今後何かにつけて衝突起きるし近寄らない方が良いよねって嫁的には思います。

    トピ内ID:4520748508

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    へりくだらない方がいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ペンペン草
     しつこくスミマセン。

     距離を取られるとのこと、幸いです。
     もうトピ主から連絡する必要はないでしょう。何を言っても拗れるし。向こうは来てほしい一心ですし。
     愚かな義両親ですよね。
    だまっていれば近距離に来たでしょうに。

     あまりへりくだると、不味いですよ。
    トピ主にも親はいるのは事実です。この態度は後に繋がりますよ。

     私は義母の実家とトラブルがありました。夫、義母がその親戚にメンタルやられたので、私が代行しました。

     はじめはへりくだって、良い嫁してましたら、相手の要求がエスカレート。穏やかに離しても無駄と思い、現実をストレートに言って終わらせました。義母には実家なのですが。

     ご主人には親ですから、絶縁はキツイ言葉でしょうが。もうああいう親だからしょうがないよね。元気そうだから当分放置ね。ご主人もそういう気持ちになるといいですね。

     ご主人は多分義務感が強いと思います。トピ主も。当分全ての義務から解放されてみてはいかがですか?
     
     トピ主もいい嫁やめましょ。へりくだるほど、要求がエスカレートしますよ。
    多分向こうはトピ主夫婦が土下座しても仲良くなんかしないのが現実ですから。

     当分居留守、距離を取ることは親不孝ではありません。
     

    トピ内ID:1581827526

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    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    ぽん
    介護さん
    お返事ありがとうございます。
    そのような解釈で合っております。

    嫁の私からすると
    今回のことがあって義両親のお家の近くには行きたくないなと思ってしまいました。
    いまは夫の現状を最優先し、また義両親とは距離を置こうと思います。

    お返事くださりありがとうございます。

    トピ内ID:7637038181

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    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    ぽん
    ぺんぺん草さん
    お忙しい中時間の合間を縫って丁寧に返信してくださり本当にありがとうございます。

    義両親からは、夫の状況が大変なことを電話ではなくメールでしてくることが悲しいという返信もありましたので、大事なことをメールではなく電話でしてしまった私にも非があると思い、最後だと思って電話しました。

    義両親は義両親側に来てくれるものだと思っていたのに、違う選択肢の話が出てきて義理父がパニックになったようです。妻側の実家に確実に息子は行ってしまう。自分の子ではなくなってしまう、それくらいなら縁をきってしまおう。結婚してからおかしくなったのでは?となったようです。理解はできなかったですが。
    義母からは、仕事はやめてもいいと思ってる。休養が必要。こちらで療養したらどうか?
    私たちは必ず義実家側へ戻るいう言葉を待っていた。そうすれば義理父も安心する。必ずそう言ってほしい。
    と言われましたので、
    義両親の気持ちは受け取りました。ただ、現時点では息子さんはあなたたちのことも心に負担がかかっている状態なので、そちらで療養という選択肢は無いと思います。義両親の気持ちは伝えますが、息子の人生を決めるのは息子さんですよね。いずれ親子間で話せるようになったら、気持ちは伝えてほしいですがそれだけは理解してください。とりあえず今は心のケアが第一優先でお願いします。
    と義理母へお願いをしました。
    渋々了承してくださいました。

    ぺんぺん草さんの義母さん側のご実家も大変だったのですね。
    義母さんや夫さんが次々とメンタルやられてしまうなんてかなりの強者ですね。ぺんぺん草さんの行動に義母さんも夫さんもとても救われたと思います。
    私自身も救われました。
    本当にありがとうございます。長くなって申し訳ございません。

    トピ内ID:7637038181

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