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式場で頂いた御祝儀を先に両親が開封しています。
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A子。
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初めてまして。長文で読みにくいかもしれませんが、ご意見を頂きたいです。
27歳結婚1年目で、先日結婚式を上げました。
私の親族(祖父、叔父や従兄弟)が遠方で、コロナの事があり今回は欠席になった方も数名いましたが
式当日、(母方)親族を代表して来てくれた従兄弟が来れなかった祖父や叔父達からの御祝儀を一緒に持ってきてくれました。
そこまでは良かったのですが、式が終わり翌日のお昼までに振り込まなければいけなかった為、朝方開封しようとすると親族からの御祝儀袋裏面(中ではなく)の端っこに｢〇〇万円｣とボールペンで書いてありました。
母が親族付き合いの為に金額を控えているのは知っていました。
父方の親族から実家に御祝儀を送ってくれていて、それも全て金額をメモしている事も知っていましたが、
式場で頂いた御祝儀をその場で開封したのかと思うと、流石にどうなのか？と疑問を抱きました。
御祝儀の金額は私たちから両親に伝えるつもりでいたので、私達の手元に来る前に開封されている事にも｢順番が違うのでは？｣と思いました。
2週間が過ぎましたがモヤモヤしたままだったので、、母にLINEで
｢いくら貰ってるのか控えるのは別に構わないが、
私たちの手に渡ってもいない、開けることも知らされていない上に式場で御祝儀袋開けてあるのはどうなのか？
いくら気になるとはいえ順番があると思うのは私だけかな？
過ぎたことなのでどうも出来ませんが、私から(金額を)聞くなり・先に確認があるべきなのではと凄くモヤモヤしていたので、一応伝えておきます。｣
とLINEを入れたところ
｢ふざけるな。付き合いの為に確認した。そんな事も理解出来ずLINEをしてくるなんて気分が悪い。｣
最後には
｢自分達だけでやれてると思っているのか。立派な事だ。もう連絡してくるな｣
と今朝返信が来ました。
母の行動は正しかったのでしょうか。
27歳結婚1年目で、先日結婚式を上げました。
私の親族(祖父、叔父や従兄弟)が遠方で、コロナの事があり今回は欠席になった方も数名いましたが
式当日、(母方)親族を代表して来てくれた従兄弟が来れなかった祖父や叔父達からの御祝儀を一緒に持ってきてくれました。
そこまでは良かったのですが、式が終わり翌日のお昼までに振り込まなければいけなかった為、朝方開封しようとすると親族からの御祝儀袋裏面(中ではなく)の端っこに｢〇〇万円｣とボールペンで書いてありました。
母が親族付き合いの為に金額を控えているのは知っていました。
父方の親族から実家に御祝儀を送ってくれていて、それも全て金額をメモしている事も知っていましたが、
式場で頂いた御祝儀をその場で開封したのかと思うと、流石にどうなのか？と疑問を抱きました。
御祝儀の金額は私たちから両親に伝えるつもりでいたので、私達の手元に来る前に開封されている事にも｢順番が違うのでは？｣と思いました。
2週間が過ぎましたがモヤモヤしたままだったので、、母にLINEで
｢いくら貰ってるのか控えるのは別に構わないが、
私たちの手に渡ってもいない、開けることも知らされていない上に式場で御祝儀袋開けてあるのはどうなのか？
いくら気になるとはいえ順番があると思うのは私だけかな？
過ぎたことなのでどうも出来ませんが、私から(金額を)聞くなり・先に確認があるべきなのではと凄くモヤモヤしていたので、一応伝えておきます。｣
とLINEを入れたところ
｢ふざけるな。付き合いの為に確認した。そんな事も理解出来ずLINEをしてくるなんて気分が悪い。｣
最後には
｢自分達だけでやれてると思っているのか。立派な事だ。もう連絡してくるな｣
と今朝返信が来ました。
母の行動は正しかったのでしょうか。
トピ内ID：5080184398
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アリス
親には親同士のお付き合いがありますからねー
その場で開けるっても、隠れて開けてるだろうしね
式場で開ける開けないは、別に些細なことだと思う派です
その場で開けるっても、隠れて開けてるだろうしね
式場で開ける開けないは、別に些細なことだと思う派です
トピ内ID：3011910506
怒ってるのが分からない
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🙂
抹茶フレーバー
正直そこまで怒ってるのが良く分からないです。
逆に聞きたいけど、親が金額を控えるのがOKなら、式場以外のどこでやればいいのでしょうか。
トピ主さんの書き方が良く分からないけど、中袋の封を切って、書かれた金額と中身のお札を数えられた、という事ですか？
それとも中袋にかかれている金額を、いちいち出さなくても一目見て分かるように熨斗袋の外側に書いた、ということでしょうか？
それなら、熨斗袋を汚されたことを怒ってるなら分かるけど、結局は金額を確認して控えてるのと何が違うのかな、と思います。
そのご祝儀はトピ主さん達が持って帰ってしまうのですよね。当日は実家に一緒に帰るのですか？その後もバタバタ忙しくするなら、リストにしてちゃんと連絡してくれるのがいつになるか分からないし、急かすくらいなら取り急ぎ自分たちが知っておくべき人の分は書き留めたのは親の優しさではないかなと思います。
トピ主さんの書き方だと親族関係のお祝いは親が取りまとめてるみたいだし、後日それなりにお礼言ったり、披露宴の後でもう一席親族だけで親主催の二次会があったりと色々あるのではないでしょうか？
その辺を親に頼るなら、お母さんの行動はおかしいようには見えないです。
トピ主さん達が披露宴終わって翌日にはもうリスト化して親に渡せるならいいけど。
トピ主さんの書きようではまるで「今まではこっそり金額見てたの見逃してやってたけど、式場で見るなんてひどい」と言ってるかのようですが、そこまで嫌だったら今までの分も親に頼らず自分で親族の分もちゃんと管理して、自分たちからもお礼の連絡を都度都度して、親にもちゃんとその都度金額を連絡して、しかるべきことを親が出来るようにしてあげれば良かったのに。
親族分ぐらいは忙しい娘の手間を省いてあげようとしただけだと思います。
逆に聞きたいけど、親が金額を控えるのがOKなら、式場以外のどこでやればいいのでしょうか。
トピ主さんの書き方が良く分からないけど、中袋の封を切って、書かれた金額と中身のお札を数えられた、という事ですか？
それとも中袋にかかれている金額を、いちいち出さなくても一目見て分かるように熨斗袋の外側に書いた、ということでしょうか？
それなら、熨斗袋を汚されたことを怒ってるなら分かるけど、結局は金額を確認して控えてるのと何が違うのかな、と思います。
そのご祝儀はトピ主さん達が持って帰ってしまうのですよね。当日は実家に一緒に帰るのですか？その後もバタバタ忙しくするなら、リストにしてちゃんと連絡してくれるのがいつになるか分からないし、急かすくらいなら取り急ぎ自分たちが知っておくべき人の分は書き留めたのは親の優しさではないかなと思います。
トピ主さんの書き方だと親族関係のお祝いは親が取りまとめてるみたいだし、後日それなりにお礼言ったり、披露宴の後でもう一席親族だけで親主催の二次会があったりと色々あるのではないでしょうか？
その辺を親に頼るなら、お母さんの行動はおかしいようには見えないです。
トピ主さん達が披露宴終わって翌日にはもうリスト化して親に渡せるならいいけど。
トピ主さんの書きようではまるで「今まではこっそり金額見てたの見逃してやってたけど、式場で見るなんてひどい」と言ってるかのようですが、そこまで嫌だったら今までの分も親に頼らず自分で親族の分もちゃんと管理して、自分たちからもお礼の連絡を都度都度して、親にもちゃんとその都度金額を連絡して、しかるべきことを親が出来るようにしてあげれば良かったのに。
親族分ぐらいは忙しい娘の手間を省いてあげようとしただけだと思います。
トピ内ID：6407133776
随分前の話ですが、
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🙂
まるまるもりん
ご祝儀については頂いてからなるべく早く金額を確認するために開封する。
なんてことは聞いたことが有りますが…。
まぁ一説によると”ご祝儀泥棒”を防ぐためとも聞いたことが有ります。
ですが、主様の気持ちも分かります。
お祝いの心を包むご祝儀を、皆でお祝いをする場なのに、現金を数えている。
なんてちょっと～…、ですよね。
あとは、”私たち夫婦の為の物だから一番に開けたい”って言う気持ちも有りますよね。
ただ、そのことについて問うた主様に対してのお母様の対応はちょっとどうかと思います。
穿った考え方ですが、
”お金を抜き取ったと疑われたと思った”
のでは？
と、思いました。
ただ、そこまで激昂する裏には何かあるような気もしますが…。
とりあえずはしばらく放っておけば良いかと。
いずれお子さんを授かれば忘れたかの如く連絡してきますよ（苦笑
なんてことは聞いたことが有りますが…。
まぁ一説によると”ご祝儀泥棒”を防ぐためとも聞いたことが有ります。
ですが、主様の気持ちも分かります。
お祝いの心を包むご祝儀を、皆でお祝いをする場なのに、現金を数えている。
なんてちょっと～…、ですよね。
あとは、”私たち夫婦の為の物だから一番に開けたい”って言う気持ちも有りますよね。
ただ、そのことについて問うた主様に対してのお母様の対応はちょっとどうかと思います。
穿った考え方ですが、
”お金を抜き取ったと疑われたと思った”
のでは？
と、思いました。
ただ、そこまで激昂する裏には何かあるような気もしますが…。
とりあえずはしばらく放っておけば良いかと。
いずれお子さんを授かれば忘れたかの如く連絡してきますよ（苦笑
トピ内ID：9103704398
親ありきの付き合いなので。
しおりをつける
🙂
あーにゃ
トピ主さんのご友人のご祝儀まで開けていたのなら、やりすぎだと思います。
ですが、親族付き合いは「若い2人」の前に、親ありきの関係なので…。
私はトピ主さんが言い過ぎだと思いました。
親はご近所にお住まいですか？
親からしたら「いつになるのか分からないものを待ってられない」と思うと思います。
トピ主さんの親として、式後の数日のうちには「ありがとうございました」と、親族へお礼の電話もするでしょう。
その時にご祝儀をやや多く頂いたなどあれば、より丁寧なお礼が必要です。
バタバタしてる2人の連絡を待ってるわけにいかない事情があると思います。
ですが、親族付き合いは「若い2人」の前に、親ありきの関係なので…。
私はトピ主さんが言い過ぎだと思いました。
親はご近所にお住まいですか？
親からしたら「いつになるのか分からないものを待ってられない」と思うと思います。
トピ主さんの親として、式後の数日のうちには「ありがとうございました」と、親族へお礼の電話もするでしょう。
その時にご祝儀をやや多く頂いたなどあれば、より丁寧なお礼が必要です。
バタバタしてる2人の連絡を待ってるわけにいかない事情があると思います。
トピ内ID：1344575953
お母様は
しおりをつける
🐤
那須子
何をそんなに焦って金額を確認したんでしょうね。
私のときは、式が終わってから母に伝えました。
その場で金額を確認するのはちょっと不躾な気もします。
LINEの文面はトピ本文のまま送られたのでしょうか？もう少し端的で柔らかい文面でも良かったかも知れません。
「御祝儀もう確認してくれたんだね。あとで連絡しようと思ってたからびっくりしたよ」と。
私のときは、式が終わってから母に伝えました。
その場で金額を確認するのはちょっと不躾な気もします。
LINEの文面はトピ本文のまま送られたのでしょうか？もう少し端的で柔らかい文面でも良かったかも知れません。
「御祝儀もう確認してくれたんだね。あとで連絡しようと思ってたからびっくりしたよ」と。
トピ内ID：6053441593
よかったと思います
しおりをつける
気に入らない嫁
過干渉そうなお母様ですから
もう連絡するなということなので、さっぱりとしてよかったと思います
まあ、そこまでやってもらった、
やってあげたのに・・・というところでしょう
一部も全部も一緒です
そこまで手掛けたらすべてやるでしょう
手を出してほしくなければ、援助も手出しも無用とすればよいのです
もう連絡するなということなので、さっぱりとしてよかったと思います
まあ、そこまでやってもらった、
やってあげたのに・・・というところでしょう
一部も全部も一緒です
そこまで手掛けたらすべてやるでしょう
手を出してほしくなければ、援助も手出しも無用とすればよいのです
トピ内ID：1465991810
地域性もありますが昔はそれが当たり前だった
しおりをつける
🐱
アラカンです
今時はそういう事も少なくなってるのでしょうが
私の実家のあたりで私らの頃は結婚は家同士のもので
結婚式の招待状はそれぞれの親の名前で出され
式場には〇〇家と〇〇家の披露宴と看板が出され
お祝いは式場ではなく、事前にそれぞれに家に持参して親に渡す
です
もっとも私らの頃でも私の当時住んでいたところでは基本お祝いは当日本人に渡すという場合が既に多かったです
なので、当日夫側は皆お祝いを持参するが私の親族持参しないから受付担当に説明していました。
で、主人の側のお祝いはその日のうちに夫婦で確認
私の方は事前に親からまとまった金額を前倒しで渡されていて
その後目録だけもらいました（金額が大きくお返しが大変なので親に頼んだため）
まぁそういう感覚だったからそうしたのかもしれませんし違うかもしれません。
もし、トピ主さんが一切親に頼らず結婚式披露宴を行っていたのであればそんな手出しはしなくていいと言ってもいいかもしれませんが、多少なりと援助されているのであれば、ちょっと言いすぎかなと思います
別にお金に手を付けたわけじゃなく、あくまで金額を確認して祝儀袋に書いただけですよね。実際そうしておかないと後わからなくなって困ることも多いんですよ。
単なるお母様の気遣いだったと思うんですよ
私の実家のあたりで私らの頃は結婚は家同士のもので
結婚式の招待状はそれぞれの親の名前で出され
式場には〇〇家と〇〇家の披露宴と看板が出され
お祝いは式場ではなく、事前にそれぞれに家に持参して親に渡す
です
もっとも私らの頃でも私の当時住んでいたところでは基本お祝いは当日本人に渡すという場合が既に多かったです
なので、当日夫側は皆お祝いを持参するが私の親族持参しないから受付担当に説明していました。
で、主人の側のお祝いはその日のうちに夫婦で確認
私の方は事前に親からまとまった金額を前倒しで渡されていて
その後目録だけもらいました（金額が大きくお返しが大変なので親に頼んだため）
まぁそういう感覚だったからそうしたのかもしれませんし違うかもしれません。
もし、トピ主さんが一切親に頼らず結婚式披露宴を行っていたのであればそんな手出しはしなくていいと言ってもいいかもしれませんが、多少なりと援助されているのであれば、ちょっと言いすぎかなと思います
別にお金に手を付けたわけじゃなく、あくまで金額を確認して祝儀袋に書いただけですよね。実際そうしておかないと後わからなくなって困ることも多いんですよ。
単なるお母様の気遣いだったと思うんですよ
トピ内ID：0437982669
普通です。
しおりをつける
🙂
蜜柑
うちもそうでした。というか、親にはお手数お掛けしましたとお礼も言いましたけど。
私はプランナーの方にあれこれ教えて頂いたんですけど、当日親にご祝儀の中身の確認をしてもらうことも指示されたような…。
例えばご祝儀の中身が無かった場合、翌日に判明しても遅いでしょう？当日しかないですよ、本人に伝えるのは。
当日は新郎新婦は終日忙しくてそれどころじゃないし、一体誰が確認すると言うの？
私はプランナーの方にあれこれ教えて頂いたんですけど、当日親にご祝儀の中身の確認をしてもらうことも指示されたような…。
例えばご祝儀の中身が無かった場合、翌日に判明しても遅いでしょう？当日しかないですよ、本人に伝えるのは。
当日は新郎新婦は終日忙しくてそれどころじゃないし、一体誰が確認すると言うの？
トピ内ID：6936946592
確認したいこと
しおりをつける
🙂
tome
挙式費用は全額自分たちで出していますか？
ここがポイントではないかな。
不祝儀では受付（の裏）で即開封し、リストを作ることもありますよ。
記帳する傍で開封し
『？？円頂きましたね？』と確認され驚きました。
コレ結婚式の受付ではしないでしょうけど、
冠婚葬祭は本来儀式なんですよね。
それ故、家ごと地方ごとのやり方、考え方があるのです。
お祝儀は「新郎新婦へのプレゼント」ではない訳です。
親のやり方に抗議できるか出来ないか？は、
挙式費用を自分達で出しているか／いないか でしょう。
自分たちで全てやっているなら
親のやり方に抗議してもいいでしょう。
親がお金を出しているのなら
口を出すのも受け入れるべきでしょう。
で、トピ主さんはどうだったのでしょうか？？
ここがポイントではないかな。
不祝儀では受付（の裏）で即開封し、リストを作ることもありますよ。
記帳する傍で開封し
『？？円頂きましたね？』と確認され驚きました。
コレ結婚式の受付ではしないでしょうけど、
冠婚葬祭は本来儀式なんですよね。
それ故、家ごと地方ごとのやり方、考え方があるのです。
お祝儀は「新郎新婦へのプレゼント」ではない訳です。
親のやり方に抗議できるか出来ないか？は、
挙式費用を自分達で出しているか／いないか でしょう。
自分たちで全てやっているなら
親のやり方に抗議してもいいでしょう。
親がお金を出しているのなら
口を出すのも受け入れるべきでしょう。
で、トピ主さんはどうだったのでしょうか？？
トピ内ID：1817642756
世代間の認識の違い
しおりをつける
🙂
けい
親世代です。
そのまま子に渡されるのもアリですが、親が開封するのもアリでした。
私は親戚筋の袋は全部渡し、必要な方には内祝いも済ませてくれて残りを渡して貰いました。そもそもお祝いは式の前のお日柄のいい日に実家に渡しに来たり書留で送られて来てましたから。
遠方でも駆けつけたり御祝儀を渡すのは、兄弟姉妹だからこそで、滅多に会わない甥姪のためではないです。「結婚するまで大きく育てて無事巣立っておめでとう、ご苦労さまでした」の気持ちから。
とぴ主さんだって親の兄弟や祖父だから呼んだり連絡したので、よそのおじさんおばさんじいさんばあさんなら呼ばないでしょう？
持って行く側としたら対象は結婚式を挙げる本人ではなくその親に向けてのことなので、自分だけが貰ったと思うのはちょっと違う気がします。
多分、最初で最後の結婚式だと思うので、ＬＩＮＥを入れることはしなくても良かったのでは？
（次はないということで）、お母さまの言葉は売り言葉に買い言葉、お母さま的には売ったのはとぴ主さんということで水に流しましょう。
親族だけでお友だちやとぴ主さんの直の交友関係にはされなかったのなら良しとして。
そのまま子に渡されるのもアリですが、親が開封するのもアリでした。
私は親戚筋の袋は全部渡し、必要な方には内祝いも済ませてくれて残りを渡して貰いました。そもそもお祝いは式の前のお日柄のいい日に実家に渡しに来たり書留で送られて来てましたから。
遠方でも駆けつけたり御祝儀を渡すのは、兄弟姉妹だからこそで、滅多に会わない甥姪のためではないです。「結婚するまで大きく育てて無事巣立っておめでとう、ご苦労さまでした」の気持ちから。
とぴ主さんだって親の兄弟や祖父だから呼んだり連絡したので、よそのおじさんおばさんじいさんばあさんなら呼ばないでしょう？
持って行く側としたら対象は結婚式を挙げる本人ではなくその親に向けてのことなので、自分だけが貰ったと思うのはちょっと違う気がします。
多分、最初で最後の結婚式だと思うので、ＬＩＮＥを入れることはしなくても良かったのでは？
（次はないということで）、お母さまの言葉は売り言葉に買い言葉、お母さま的には売ったのはとぴ主さんということで水に流しましょう。
親族だけでお友だちやとぴ主さんの直の交友関係にはされなかったのなら良しとして。
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