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    発言小町大賞2021
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    遠距離から同棲の覚悟ができません

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    😢
    Rちゃん!
    恋愛
    私は今24歳で彼も同じ24歳です。
    千葉(私)ー京都(彼)の遠距離恋愛を2年10ヶ月しています。

    コロナが流行る前の12月辺りまでは「本気で同棲したい」「この人と結婚するんだ」と思っていたのですが、コロナが流行り9ヶ月くらい会わなくなり、今では自分がよくわからずお付き合いしています。

    今までは1ヶ月に1回京都へ会いに行っていました。
    こちらに来てくれたのは3回くらいです。

    そして最近同棲の話が出た時に、私は「日本全国どこへでもあなたとならいける」って覚悟を伝えたのですが彼は「仕事もあるし他県に行くことは無い」って言われました。

    その言葉で不信感が出ました。
    この人とやっていけるのか?って疑問に変わってしまいました。

    皆さんならどの道を選びますか?
    私はいつも上手く言いくるめられ、女だからって見下される発言をされてもなかなか反発できません。

    これだけの期間、人と付き合うのは初めてで別れるのはもったいないとか思ってしまいます。

    トピ内ID:9858307664

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    なぜ?

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    🙂
    waniwani
    「仕事があるから他県に行けない」...ごく普通の意見では?
    一生続けるつもりの仕事があったら、そこに住み続けるのは当たり前ですが。
    トピ主さんは、結婚のためなら仕事もやめていいと思っているとしても、
    相手にそれを求めるのは、あまりにも傲慢ですよ。
    それともトピ主と結婚したいなら、転職しろということ?
    すごいですね。

    女だから見下される?どこが見下されているのかわかりません。
    逆に、トピ主はどこへ行ってもすぐに働ける自信があるんですね。
    だったら、いくらでも反発すればいいのに、なぜしないんですか?
    どこへ行っても私が働くから、生活できる!と宣言すれば
    彼だって転職を考えてくれるかもしれませんよね。

    それとも、どうせ自分は専業主婦になるから仕事なんてどうでもいいと?

    もう冷めているようですし、たぶん相手も冷めてるんじゃないですか?
    遠距離じゃない人と結婚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:9507698774

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    ダメなパターン

    しおりをつける
    🙂
    昔遠恋
    まず、どんなに忙しくても、本当に会いたいなら
    彼から会いに来ます。
    トピ主さんが毎月行くから、まぁ、来てくれるし、いいか、的な
    扱いを受けるんです。

    無料で手に入る財布と、予約してようやく買えた財布、
    同じものだとしてもどちらを大切にしますか?
    楽に手に入れられるものにはありがたみがありません。
    恋愛だって、そうです。

    それに、結婚じゃなくて、なんで同棲なの?
    トピ主さんは仕事をしてますよね?
    辞めて同棲して、彼との仲がダメになったらどうするの?

    彼も彼ですが、そんな彼にしてしまったのはトピ主さんだと
    思います。

    追えば逃げる、逃げれば追う。
    今も昔も変わらない。

    トピ内ID:6926588690

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    34日+3日

    しおりをつける
    秋空
    2年10か月と言ってもお付き合い期間としてはそう長くないですし、
    遠距離で月一会うだけプラス向こうから3回って、実際に会ったのはたった37日間のお付き合いですけど?

    それを「こんなに長く付き合ったのは初めて」って・・・

    しかも彼側からは、もはや愛情も情熱も感じられないですね。

    37日間(毎日会ったら1月+1週間分)で愛は枯渇寸前なのに、同棲なんかしたらこの先「毎日」何年も一緒に過ごすわけですよ?

    まぁたぶん1年持たないとみた。

    この先結婚とかも考えているのなら(相手は彼じゃなくても、あなた自身が)
    さっさと今の彼とは別れて「普通の」恋愛から始めた方が良いと思うけどね。

    時間は取り戻せません。
    でも未来の時間を有効に使うことはできます。

    無駄な時間になるとわかっているものに、執着しないことをお勧めします。

    トピ内ID:2884663264

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    もったいないから別れないの?

    しおりをつける
    佳奈美
    女を見下す発言や不信感のある人と、今後も付き合う時間の方がもったいないと思いませんか?

    今までの約3年間を無駄にしないためにも、冷静によーく考えた方がいいのではないでしょうか。
    コロナの悪影響はたくさんありますが、主さんに関しては安易な同棲の足止めになって良かったのかも。

    トピ内ID:7475317012

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    トピ主さん

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    blank
    チップイン
    千葉から京都へわざわざ同棲しに行くつもりなの?
     同棲の場合はトピ主さんも家賃・食費・光熱費は負担しなければならないのですよ。彼の妻となって京都に行く訳ではありませんので。
     同棲なら当月から半分負担が原則です。そこのところ話し合い済みですか?今は仕事簡単には探せませんよ。
     トピ主さん、同棲は結婚ではありません。単なる結婚ごっこです。彼がトピ主さんに飽きたら直ぐに別れが待っています。そしたら京都で一人ぼっちで暮らすことになりますよ。覚悟できていますす?この同棲トピ主さんにだけリスクが大きすぎる気がします。
     ネ、冷静に考えたらこの同棲トピ主さんにとっては何のメリットもありませんよ。よく考えた方がいいと思います。 
     尚彼が「仕事もあるし他県に行くことは無い」言ったこと当然です。彼当たり前のことを言っています。でもこの言葉そっくりトピ主さんにも言えるのですよ。「仕事もあるし他県に同棲しに行くことは無い」と。

    トピ内ID:7328872043

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    矛盾してませんか?

    しおりをつける
    🙂
    かぎしっぽ
    >これだけの期間、人と付き合うのは初めてで別れるのはもったいないとか思ってしまいます。

    こういう考えが頭を過る事は、誰しも有るのだと思います。
    別れる勇気が出ないと言うか、一人になるのが寂しいから、不安だから、何かこう続ける理由を探してしまうと言うか。

    >女だからって見下される発言をされてもなかなか反発できません。

    見下されるの嫌だなと思いつつ、ご自身で「彼氏がいない女は寂しい」「長く付き合った男を捨てるなんてバカな女」と、ご自身を見下してませんか?

    もっとご自身を大事にして下さい。
    もっとご自身の考えを大事にして欲しい。

    地元を離れて暮らす覚悟が有るくらい強い人なら、次を切り開ける強さも有るはずです。
    まさか「覚悟を見せたんだから、京都では私に尽くしてくださいね。上げ膳据え膳で大事にしてくれないとイヤ」という意味じゃないですよね?それでは、覚悟は口だけになってしまう。

    >彼は「仕事もあるし他県に行くことは無い」って言われました。

    トピ主さんだって、女だからと見下されたくないと思うなら、「(仕事が見つからなかったら私が養うから)何も心配せずに千葉に来て」「(仕事を捨てても後悔させないくらい)幸せにするよ」と言えないのは矛盾してませんか?

    私が言いたいのは、令和なんだから女も男を養えという事ではないです。
    トピ主さんは「女だからって見下されたくない」と思いつつも、額に「女だもん」と書いているんですよ。
    だから、彼氏さんは「そう思っているなら」と言動に繋がるのでしょう。
    トピ主さんは「反発出来ない」のではなく、言いくるめられたい。
    女を言いくるめるような男じゃないと、好きにならないのです。そう仮定すると矛盾はなくなります。

    女だからって見下される発言は嫌→言いくるめるような男が好き→女だからってに戻る、の構図をやめるかやめないかは、トピ主さんの自由です。

    トピ内ID:0922402436

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    正直、こんな一言で覚悟が揺らぐなら、その程度の気持しかないってこと。

    トピ主さんの恋愛は「相手が自分を好きだから自分も好きになる」という全然恋愛としてはダメダメなもの。

    このまま進んでも相手の素振りに少しでも陰りを見つけると一気に自分の恋愛を疑い出すと思う。

    同棲から結婚をした経験者目線では同棲は反対。

    彼の問題というよりもトピ主さんの覚悟が甘すぎる。

    多分だけど彼は24歳で幼く、発言にも意味も考えもないと思う。
    ただ純粋に自分の立場と気持ちを表明しただけ。
    要するに、トピ主さんが京都に来る同棲はしたいけど、自分が千葉にいく同棲はないってこと。

    このお付き合いも同棲も、もしかしたら将来の結婚も、確実にトピ主さんが彼の元へいくことでしか成立はしない。

    彼どうこうではなくトピ主さんにその覚悟が持てるのか否かしかないんだよね。

    まあ、違和感感じたなら終わりって事なんだと思うよ。

    トピ内ID:9588418876

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    どうして同棲なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >仕事もあるし他県に行くことは無い

    これは仕事重視の人だと、普通です。

    それはいいのですが、仕事重視で自分が年収が高いので、京都を離れることは難しいので、トピ様に引越しをしてもらって、同棲したいと言っているのでしょうか? 半年でも、トピ様が納得する仕事を見つけるまで、お金のことは彼が支えるとか言ってくれているのでしょうか?

    引越して転職して、すぐに馴染めるかも分かりません。トピ様は完全アウエーで家族も友達もいないところに行くので、リスクは高いです。正直言って、同棲してうまく行かない場合、彼はダメージゼロになるので、いいところ取りです。ある程度お金を出すとか、結婚前提とか、彼に責任を取る覚悟がないなら同棲はお勧めできません。

    遠距離2年10ヶ月って、あまり何も知らない同士かもしれません。それで、今後何十年も一緒に暮らせるのでしょうか?いろいろ話し合いするのに、年末とかに1週間くらいは休暇を取って、じっくり話し合いしてみたらどうでしょうか?彼はトピ様を好きで、本気で同棲がしたいのでしょうか?彼が本気なら、トピ様が多少のリスクを負っても引っ越す価値はあると思います。

    トピ内ID:5041141399

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