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    かすみ
    ひと
    夫のモラハラが酷いので離婚したいです
    30代夫婦で、5歳と2歳の子供がいます
    子供の前でケンカしたくないので、子供がいない時に話し合いたいと申し出たら、夫に「お前と二人きりになりたくない」と言われ、もう話し合いは無理です

    お互い相手を嫌悪しています
    子供のために離婚しないと言ってましたが、子供を味方につけるために夫が私を貶める発言ばかりするので、もう本当に疲れました
    育児も協力せずゲームばかりです
    この先どうしたらいいんでしょうか?
    いきなり子供を連れて出ていくと不利になりますか?
    ボイスレコーダー等の証拠もありません
    私の日記に言われた事やされた事が書いてあるのみです

    トピ内ID:8636097101

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    なんの証拠もなく 計画もなく?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    母親として無責任すぎませんか?
    両親等を交えて 何度でも話すべきです。
    嫌だから。。。嫌がるから。。。
    それで世の中は何も変わりませんよ

    トピ内ID:6465217462

    ...本文を表示

    双方の親を交えて

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「二人きりになりたくない」と言われたのですから、双方の親を交えて話し合いしましょう。

    トピ内ID:5783685656

    ...本文を表示

    具体的に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    具体的にどんな事を言われたり、されたりしたんですか?貶める発言の内容がわからないから、モラハラかどうかも分からないのでなんとも言えないのですが。

    一応日記も証拠になったと思います。
    あとお子さんに色々嘘の悪口を吹き込んでるなら、その会話を録音してみたらどうでしょう?夫婦の会話の録音が難しくても、子どもとは話すんですよね?

    育児しないでゲームばかり、だけだと、モラハラとはちょっと違うので、いきなり子供を連れて実家に帰ったということがどう判断され不利になるかどうかは分からないなと思います。

    トピ内ID:6709617076

    ...本文を表示

    不利になりますよ

    しおりをつける
    🎂
    もち
    かすみ様、こんにちは。

    モラハラ気質のご主人と離婚したいとのこと。

    >いきなり子供を連れて出ていくと不利になりますか?
    についてはなります。

    夫婦間には扶助・協力・同居の義務と不貞の禁止など
    様々なものが課せられています。

    その上で、不利にという事は法的に判断してという意味合いでしょうから
    悪意のある義務の放棄が認められるかどうかという点が争点になります。

    例えばご主人の家事育児をしない点。
    もちろん協力することは義務とされていますが、家庭には家庭ごとの
    分担がありますから、これが我が家の分担だと言われれば認めざるを得ません。

    また、貴女様の役割として職業が書かれていない。
    2歳のお子様がいらっしゃる点も鑑みた上で
    専業主婦ということであれば、家事と稼ぎの担当分けと言われても仕方がない。

    なので、家事をしない程度であれば
    悪意を持って義務を放棄しているとは認められにくいのが現状です。

    しかしながら
    >子供を連れて出て行く
    これについては役割の如何に関わらず、一方的な意思によって義務を放棄し
    明らかに悪意を持って行動をしているとみなされます。

    また、子供も独自に親に会う権利を有していますが
    これも同時に侵害することから、いざ離婚となった場合に
    貴女様有責となることは避けられないでしょう。

    納得できないのはわかります。
    不満に思うのも当然ですが、結婚は法に基づいた契約に過ぎません。
    それを反故にするというならば、法に基づいた善悪の判断がされて当然の事。
    感情で法律は曲がりません。

    日記にまとめるのは大いに結構ですが離婚に優位に働くかは別問題ですし
    日本の現状として養育費の大凡80%は支払われていないのが事実です。

    1人で不自由なく育てられるなら良い。

    ですが、一方的にご主人の非だけを並べたトピ文に
    自分の非を隠す違和感を覚えないでもないのが本音です。

    トピ内ID:4865956367

    ...本文を表示

    子供の前でこそ大喧嘩すべき

    しおりをつける
    🙂
    三十路に嫉妬
    夫婦の現実から子供の目を覆って、それで子供を守っているつもりですか?
    とんでもない。
    実際には、自分が子供の前でいい格好をしたいがためだけに、夫婦間のごく些細な問題を解決できず、子供を貧困と遺棄の危険に晒すような真似をしているじゃありませんか。
    自分の体面のためだけなら子供がどうなってもいい。
    親として無責任極まりない態度です。

    トピ内ID:2995234840

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    かすみ
    トピックを投稿した時は感情が昂っていて、あまり詳しく書けませんでした
    モラハラの内容です
    激昂すると子供の前で暴言を吐きます
    (お前もういらんわ、出ていけ)
    子供がお菓子を食べた後で、アイスを買いに行こうと夫が誘い、私が既に食べたからと言うと、パパはあげたいけどママが駄目って言うから駄目ね、の様に、私を悪者にしてきます
    夫が子供に嘘を教えます
    長男が次男をおもちゃで叩いてしまい、目の上が腫れたので眼科に行こうと話していたら、長男に「ママがやったって先生に言いなよ」と教えていました
    子供が破った図書館の本を返しに行き謝っていたら、自分が破った癖にママサイテーだね!と大声で夫に言われました
    次男出産時に長男を保育園の一時預かりを利用しようとしていたら、長男に「ママは○○君が嫌いだから、保育園に預けるんだって」と吹き込んでいました
    このママは○○君が嫌いだから、と言うのをよくやられます
    長男はもう言葉の意味がわかっているのでやめて欲しいんですが、こんなの冗談じゃんと笑われます
    話が通じません
    そんな些細な事で離婚?と思われるかも知れませんが、こういうのを毎日毎日やられると、とても消耗します
    だいぶ心が病んでいて、夫といると息が苦しいし、大声を出されると手足が震えます
    トイレの中などわざと聞こえにくい場所から何か命令しといて、聞き返すとなんで聞こえないんだと怒鳴ります
    夫がこういう事をすると義母に訴えてますが、ごめんねと言われるだけです
    実の父はお前が悪いの一点張りです
    双方の両親を呼んで話し合いたいと言っても、どちらの親も二人で話せと言って、来てくれません
    もう本当に疲れました
    長男は夫に似ているので可愛がってますが、次男は私に顔が似てきて憎たらしいと夫が言うので、このまま夫と暮らしたくありません

    トピ内ID:8636097101

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ボイスレコーダーで録音

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レスを読んだんですが、旦那さん酷いことするなと思いますが。モラハラというより精神的DVに近いような。その辺のこと詳しくないからわからないけど、お子さんまで巻き込んで辛いですよね。「ママは◯◯が嫌いだから」の嘘は子供への精神的虐待に通じると思います。
    一緒にいてもしんどいし、離婚したいですよね。

    2人きりで話合いしたくなくても、大声で怒鳴ったり、子供に色々酷いこと言ってたりは録音出来ると思うので、常にボイスレコーダー持ってて、録音してみて証拠を集めてみましょう。何も取れなかった日は夜その日の分消せばいいので、夫と家にいる時は常にオンにしておけばいつ暴言吐かれても録音できます。

    証拠が揃っても、実父が「お前が悪い」という考えだと実家に帰ることは難しいですよね?お父さんは何故主さんが悪いというのか理由はわかりますか?またお母さんは主さんの味方ですか?実家に帰れないとなると家を出るにしてもアパート借りたりになりますが、金銭的に可能ですか?

    義母はごめんねというだけで話合いに参加したくないのは、義父も夫と同じタイプで耐えてきた人なのかもしれません。夫と同じタイプに育ってしまった息子に逆らえなくなってるのかも。

    ところで、証拠が揃っても、離婚に応じてくれない場合(条件も含めて)、離婚調停は相手が欠席してうまく進まなくて結局裁判になってしまうこともあるみたいですが、その際の弁護士費用とかも確保できますか?

    女性のためとか、DVのための離婚相談が無料であちこちやっていると思います。そういうところにいくつか出向いて、今とるべき行動、準備を教えてもらえると思います。無策で動くより専門家の話を聞いた方が、今後有利に動けますから是非行ってみてください。

    トピ内ID:6709617076

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    匿名様

    しおりをつける
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    かすみ
    自分でもこれをモラハラというのか疑問でした
    とにかく子供に嘘をつくのが許せません
    子供の世話をしない癖に、子供が私を嫌うよう仕向けてくるんです
    子供が風呂上がりでも夫は何もしないのに、体を拭くのはパパがいいと言われて困ってます
    おもちゃが壊れたなど、とにかく悪い事は「ママがやったんじゃない?」と言い、子供が怪我をしたら私のせいにしたがり、夫がおならをすると、離れた位置にいてもママじゃない?と言い、子供も信じてしまいます
    パパは何かおかしいと子供が気づいてくれたらいいんですが…

    ご指摘の通り、義父は夫と同じ様な人間です
    義母は夫にも息子にも逆らえません
    ついでに実父もそうです
    義母も実母も、私が耐えてるんだから貴女も耐えるべきという考えです
    ただ子供を味方につける点だけは夫の方が悪質だと思います
    夫にカウンセリングを受けた方がいいと言った事がありますが、なんで俺が病気なんだ、と激怒しました

    夫の癇癪は、年々酷くなっています

    長男は私達がケンカをすると、気を使って明るく振る舞うなどします
    まだ5歳なのに、かなり無理させています
    人の気持ちを思いやれない夫は、5歳児以下です
    次男が生まれ寂しい思いをさせたせいか長男はパパっ子ですが、昨日私がこっぴどく怒られた後で長男と二人になったら、パパ悪い子だねと言ってくれました
    それでも離婚になったら夫の方に行ってしまうと思います

    トピ内ID:8636097101

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    証拠集めは慎重に

    しおりをつける
    🙂
    hana
    会話の録音は必須ではありません。
    それよりも会話の録音がご主人に知られたらモラハラがもっとひどくなることも考えられますので証拠集めは無理をしてはいけません。

    特に理由も無く一方的に家を出たら不利にはなりますが、相手にモラハラ・DV等がある場合や離婚に同意しない場合、または同居することが苦痛であり、子供の成長に悪影響がある場合はこの限りではありません。

    日記のような紙での記録も証拠にはなります。
    ただし、自分が有利になるようにと後から書き足したり書き直したりするとかえって不利になるので絶対にやってはいけません。

    話し合いが進まない場合はお金はかかりますが弁護士などの専門家に相談された方が良いです。

    できれば離婚問題を多く手がけている弁護士に相談された方が良いです。

    それから離婚に関する本もたくさん出ています。
    自分を守るためにも一読されておくことをお勧めします。

    法は法を知る者を守ると言います。
    ネットでも簡単に調べられますので最低限の知識を持たれておくこともお勧めします。

    トピ内ID:6673233417

    ...本文を表示

    レベル格差

    しおりをつける
    😉
    ナナ
    ひゃあ~実家族で苦労したのに、父親に似たような人を夫に選んでしまったのは不覚でしたね。
    夫の頭の中身が幼稚過ぎます。
    話し合いは人としてのレベルの格差のせいかもしれません。

    一つ一つはくだらない内容です。
    忍耐できるうちは出来てしまうくらいの。
    でも、親として夫として男として、もう見られないでしょうね。
    お気の毒ですが。

    それぞれの実家も頼れないなら第三者を挟むしかないでしょう。
    主さんは大人のケンカに子どもを巻き込まないように配慮できるのは素晴らしいことですね。
    お子さん達の処遇についても、時間をかけて良い方に進みますように。

    出て行くにしても、貯金などはありますか?
    働いていると職場に怒鳴り込まれると厄介だな~

    トピ内ID:0544974184

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