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    いじめの加害者になったら母親に無視された

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    😠
    ペンキ
    話題
    「被害者がいじめだと思ったらいじめ」という事で、私はいじめの加害者になりました。

    学級担任から指導を受けてから、母親が口をきいていてくれません。挨拶も会話も無視されます。
    時折「話してかけないで」「他人を傷つける人間と関わりたくない」と言われます。
    いじめの問題については聞く耳持ちません。

    子供の頃から優しくて誰よりも大好きな母親でした。
    今は悲しいよりも「母親なんてどうでもいい」という想いです。
    でも心はすこぶる荒れていて、1日の大半ムシャクシャしています。就寝は3時を過ぎる習慣になり、勉強も遊びもはかどらず、どうでも良いなんて嘘だと実感させられます。

    これから母親にどう働きかければいいのかわかりません。
    どなたか相談に乗ってください...。

    トピ内ID:5589167574

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    なぜ説明しないの?

    しおりをつける
    blank
    リーフ
    >>「被害者がいじめだと思ったらいじめ」という事で、私はいじめの加害者になりました。

    これだけで、あなたのことを全く何も知らない画面の向こうから

    >>どなたか相談に乗ってください...。

    と言われて何を答えればいいのか・・・。

    相談の根幹なのですから、
    トピ主は何歳で何年生なのか、女性なのか男性なのか。
    そして、どういう状況で
    「「被害者がいじめだと思ったらいじめ」という事で加害者になったのか

    は最低でも書かないと。

    家でも学校でも、言葉にして伝えないと伝わりませんよ。
    拗ねて塞ぎこんでいても「トピ主は悪くなかったんだ」にはなかなかなりません。

    状況を書いてみましょう。

    トピ内ID:1518126813

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    はっきりさん
    いじめ(と称された事象)の詳細も語らず、
    年齢も語らず、

    母に無視されているところに焦点を置く。
    そうする事によって母の聴く耳に目を向けさせる。
    文章からもなかなか賢い。

    でも狡猾とも言える。

    本心を語るしかないと思う。

    トピ内ID:8070859275

    ...本文を表示

    えらいお母さんだな

    しおりをつける
    blank
    タリス
    無視されるってどう?
    腹立つし情けないでしょう?

    お母さんは身をもって人から蔑ろに扱われる辛さをあなたに教えてるし、たぶん本音。お母さんも過去にいじめを受けたのかもね。で、自分が産み育てた娘がまさかのイジメ。情けなくて悔しくて、あなたの何倍も辛いだろうね。それを思いやることもできない?

    いじめに関して1ミリも反省してないわけね?言いがかりだと言わんばかりの書き方だけど。

    人に恥ずかしくない生き方しているなら、本気で誤解を解きにかかったらどうですか?本当に本気で説得したいなら聞いてくれるはずだよ?先生やその被害者にも言ったのですか?私はイジメをしていないと?堂々と言ったのですか?

    それをする自信がないから開き直って拗ねている。

    イジメ、やってるひとらしいわ。逃げてばかり、はぐらかしてばかり。

    お母さんは立派だよ。娘であれ、いじめは許さないという姿勢。

    トピ内ID:6780399239

    ...本文を表示

    お母さんはショックを受けている

    しおりをつける
    😠
    ぴよ
    自分の子供がいじめの加害者だったと知って、
    平気でいられる母親なんて、いませんよ。
    お母さんはショックだったんでしょう。

    あなたが今感じている気持ち、
    いじめの被害者の方もおんなじか、
    もっと辛かったんじゃないですか。

    なんでいじめなんかしたんですか?

    トピ内ID:4204218750

    ...本文を表示

    被害者

    しおりをつける
    blank
    みほ
    「被害者」とのその後の関係はどうなっていますか。しかるべき謝罪は十分にできたのでしょうか。もしくは、「加害者」にされたことに納得がいかない正当な理由がありますか。

    加害者は往々にして自分のしていることが大したことないと思っており(だから平然と加害できるんでしょうね)、トピ主さんがそういう心境なのか、言い掛かりをつけられただけなのか釈然としません。

    私が思いっきり愛情を注いだ子を無視する母親なら(子供を愛してないわけがないので)被害者との関係を相手がきちんと納得できる形で清算するか、あきらかに言い掛かりならそれをきちんと私が納得できる形で提示してくれるかのどちらかをやり切るまで、けじめをつけさせます。

    とは言っても私はそこまで冷酷になれない母親です。トピ主さんのお母様、肝が座ってますね!

    トピ内ID:1078000523

    ...本文を表示

    我が子がいじめの加害者なんて言ったら衝撃でしかない。

    しおりをつける
    💤
    まあ当然かもね。
    そりゃ、可愛い我が子が他所様のお子さんをいじめたり傷付けたりしたら衝撃ですよ。

    何でそんな子に育った?私の教育が間違っていた?と悶々と考えだすのでは?
    担任に指導を受けるとなると今までの躾とかも否定されているような気持になっているのかもしれませんね。

    と言うかトピ文から、トピ主さんはいじめと思ってなかったけれど、ある生徒を揶揄ったりしたって事でしょうか?
    もしかしたら揶揄ったのは複数居て、トピ主さんも調子に乗って揶揄ったのかしら?

    お母さまの無視は其れだけトピ主さんのした事が悲しいって事ですからね。
    >いじめの問題については聞く耳持ちません。

    これはどういう意味でしょう。
    いじめたつもりはなくてもそうなった経緯を話したいって事ですか?
    もしかして、その子をいじめる前にその子に意地悪されたとか?
    そうなったなら其の経緯は担任にも話してますか?

    もしそんな経緯ではなく一方的に揶揄った、と言うなら、本来はお母さまではなくいじめと感じた子に謝罪すべきですが、それはされたの?
    いじめのつもりはなかったけれど他人を侮辱した自覚あるなら、それに付いて猛省はしているの?
    しているならお母さまに今の気持ち話すしかないですね。
    話聞いてくれないなら文字として渡すとか?

    ただね。もし其のいじめが相手からの挑発が先にあったとは言うなら挑発に乗るべきではないですね。
    そしてそうでは無く実際は一方的な揶揄い(いじめ)だった、と言うなら益々そんな事してはいけません。
    揶揄いも人に寄ってはものすごく傷つき、加害者の一言で相手の一生を左右する、なんて事もあるのですからね。

    先にも書いたように言いたいことあるなら文字にして渡してみましょう。

    トピ内ID:8424822485

    ...本文を表示

    反省してますか?

    しおりをつける
    🐤
    那須子
    なんだかトピ本文からは反省している様子が感じられないのですが…
    被害者の子には謝罪されたのでしょうか?

    お母様だって気持ちの整理がついてないんだと思いますよ。自分の子がいじめを受けるのも、逆に今回のように誰かをいじめるのも、親にとってはショックです。親になったことのないあなたには分からないかも知れませんが。
    お母様のこと、大好きだったんですよね?
    被害者の子はもとより、あなたはそのお母様までも悲しませるようなことをしたんです。それを反省しましょう。
    直接聞いてくれないのなら書面に残したらどうですか?
    ただし、言い訳なんか絶対に書かないことです。
    ありのままの事実と、反省している旨を伝えるべきです。

    トピ内ID:7765196435

    ...本文を表示

    あなたが向き合うべきは

    しおりをつける
    😒
    クロアチア
    お母さんではない。
    被害者と、自分が加害者であるという事実だよ。
    そしてどうしてそんなことをしたのかとことん自問する。ひとりで答えを出す。それから、謝りにいく。
    儀式的なそれはもう終えてるのかもしれませんが、そこを越えないと、本当の意味での謝罪なんてできないはずですから。
    当事者が主張したら虐めになるんだってさとでも言いたげなうちは、被害者は勿論、お母さんはあなたをお許しにならないと思いますよ。
    いい親をもち幸せです。

    トピ内ID:4965255683

    ...本文を表示

    説明はちゃんとできたの?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    学級担任からの指導の際、担任は事実をちゃんと説明した?
    それに対し、あなたも説明した?
    お母さんは、先生の話だけきいてあなたのいう事は聞こうともしないのかな。

    いじめ、難しい問題だと思う。
    被害者が嫌な気分になったらイジメか。
    そもそも発端は何だったか…とか。
    からかっただけのつもりが、相手にはそれが非情につらい気持ちになることもある。自分からふっかけておいて、やり返されたら「いじめられた」って大声を出し被害者ぶる人もいる。見極めるの、難しかったりするんだよね。

    母親も気持ちの整理がつかないんだと思いますよ。あなたにとって全知全能の母親かもしれないけど、ただの1人の人間ですから。話を聞いてもらえないなら、あなたの気もちを文字にして手紙にして、読んでもらえるようにそっと置いておいたらどうでしょう。お母さん以外に、家族に大人やきょうだいがいるのであれば、他の家族に話してみるのもよいでしょう。

    私も、子どもの頃人をからかったり(相手はいじめだと思ったかも)、無視されたり悪口を堂々と言われたり、ありました。母親が私の友人のいう事だけを真にうけて、数日口を利いてくれないこともありました。返事をするようになったタイミングで「無視されてたから言えなかったんだけど、あれは実はこうだった」って伝えたら、謝られました。

    まぁ、被害者に嫌な思いをさせてしまったのは事実。それについての反省もちゃんと考えておいた方がよいでしょうね。

    トピ内ID:9349400903

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >被害者がいじめだと思ったらいじめ」という事で、私はいじめの加害者になりました。 


    これが気になります。
    「本当はいじめてないのにいじめていることにされてしまった。相手の受け取り方が間違っている。」
    と言っているように受け取れます。

    お母様が口を聞いてくれないとの事ですが、まずはここをハッキリさせないといけないのでは?


    このまま放置せず、あなたが間違っている事については認めて今後に生かし、逆に勘違いされている部分があるならきちんと先生と話すなどして、曖昧にせずに真摯に向き合いませんか?
    あなたのそんな姿を見せれば、お母様の心も動くように思います。

    トピ内ID:5113741797

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