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    仲が良い友達が突然嫌いになる(長文失礼します)

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    🙂
    ふたば
    ひと
    現在高校生の女子です。
    高校に入学してから仲良くしていた2人の友達が突然苦手になってしまうようになってしまいました。

    1人目は凄く元気な子なのですが、電車の中で大きな声で話す所とデリカシーのない発言、あとは明らかに作っているかのような不思議ちゃんキャラなど前までは「変わった子だなー」ですませられていた事が無理になってしまいました。
    2人目は普通の女の子で普通に仲良くしていたのですが、人の話を聞かないで自分の事を話し出す少し自己中な所、すぐに泣く所、自分の方が不幸だ発言などこれも1人目同様に流せていたことなのにいきなり嫌いになってしまいました。

    中学、小学校で仲良くなった友達には全く起きなかった現象で自分でもとても戸惑っていてどうすればいいのか分からなくて素の感情を出してしまったこともあるかもしれません。
    自分のクラスにいる人達は対象者が目の前にいるのに悪口を言ったり嫌いな人にわざとぶつかってきたりするような人が多くて勝手に全員怖い人と認識してしまって中々クラスメイトに仲が良い人がいないなど自分が人格的におかしいのだなと言うのは何となく分かります。

    最近円形脱毛症になってしまい、さらに自分だけおかしいのだと実感しています。
    これはただ自分の器が小さいのか、出来れば皆さんの意見をお聞かせ願いたいです。

    トピ内ID:8454934957

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    いえ、トピ主さんはおかしくありません

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    🙂
    匿名
    こう言ってはなんですが、周りのレベルが低いです。
    偏差値が全てではないけれど、やはり偏差値が高い所には愚痴らない、悪口を言わない、建設的な考えをし、行動に移す、という性格の方が多く通います。

    今の環境に毒されずに、大学は良い所に通えるよう、今から努力してみたらいかがですか。

    他所様の娘さんですので、勝手なことは言えないけれど、自分の娘なら違う高校に転校できないか試してみるか、考えのしっかりしている子なら学校に行かないで自分で勉強して大検を受けることも出来るけど、どんな事を覚悟しないといけないのか調べてみて、自分に合いそうなら一考する価値あるかも?と聞いてみます。

    学校で良くない方に染まるのは阻止したいし、学校に行かなくても習い事など課外活動で色々体験して吸収し、人間的にも成長出来ると考えていますので。ですから、親御さんのご協力が得られたら考慮しても良いかもしれません。

    アメリカでは一般的ですが、日本でも最近ちらほらホームスクーリングの話が出てますよね。一昔前ならいざ知らず、最近なら奇異の目に晒されるのも昔程ないかもしれません。

    知らず知らずのうちに周りに染まってしまうので、今の高校に通い続けるのなら気をしっかり持って影響されないよう努力するか、建設的で物事を成したい人が多く参加している習い事を始めて、感覚を正常に保てる環境に自分を置くことも一つの方法かもしれません。

    大丈夫、貴女は至ってまともです。

    トピ内ID:6147490530

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    おかしくないよ

    しおりをつける
    🙂
    さむ
    そのような気持ちの変化はおかしいことではないですよ。
    自分の気持ちに耳を傾けるのは大事な事です。

    小中学校でそのようなことがなかったのに高校になってから度々起きるというのは、今トピ主さんが成長して自分の中に自分の常識や軸ができてきているために相手と合う合わないが明確になってきたからです。それは成長する過程で自然なことです。

    嫌いになってしまった人のことも「あんたなんか嫌い、絶交よ」と相手を非難することはせず、ちょっと自分とは合わないところがあるから適度な距離で付き合おうと考えればいいのです。
    適度な距離でいるうちに「短所以上に実はこんなに良い面もあったんだな」と気付くこともあるし、「どう考えてもやっぱり合わないな」と自然に離れていく場合もあり、どちらもアリなんです。

    クラスメイトって30~40人ですよね?年齢だけでざっくりまとめられただけの30人の中に仲良しが見つかる方が奇跡です。
    大人になればもっと自分の中の常識や、信念、家庭環境、経済事情、宗教、政治観などで合う人は少なくなります。それでも色々な人と交流してみて、気の合う人がいればその奇跡を大事にしたいと思うし、合わない人からも感化されて考えが一新するような出来事もあったりするのが大人流友達探しの旅の醍醐味です。

    私は30代半ばですが、友達探しの旅を経て本当の友達と呼べる人はほんの数人です。ふたばさんはまだ16歳前後ですよね。まだ見つかっていなくても全然おかしくないですよ。
    自分が自分らしくいられる人と一緒に過ごせるといいですね。大丈夫、これから見つかりますよ。

    トピ内ID:5902487353

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    そういう時期

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    自己確立の渦中にいるのだと思います。

    私はこう。とき自覚し始めたとき、他者に違和感を持つようになったということ。
    知覚過敏のようなものでよく多感なとき、と言いますがセンサーがこれまでに無く鋭敏に受信してるのでしょう。

    やがて円熟といいますか、それもありだね、と受け入れる事がだんだんできるようになる。大人になれば。

    今の時期はたくさん小説を読むといいです。
    嫌なこという子、なんでこんな態度?の子の心情やそこに至る背景にも描写が及んでいたりします。

    あと、発散するのも大事ですよ。
    あの子言葉傷ついたあー!
    わざとらしいのきらあい!
    って、気持ちにリンクする歌を聴いたり歌ったり、紙に書いたり絵にしたり。
    むかつくーって思いながらパン捏ねてもいいしね。
    シャドーボクシング、ジョギング。
    ネガティブな英単語調べまくって覚えてもいい(笑)言葉があるってそれだけ、その感情を他の多くの人もかかえてるってことだから。

    エネルギーを燃焼させてこのめんどくさい年代をのりきってね。

    トピ内ID:3674798019

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    ちゃんとぶつかりましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ジョー・カバジート
    友達だと思うなら、嫌いになる前に、
    先ずはあなたが思ったことを伝えるべきだったと思います。

    嫌いとか嫌とかいうあなたの感情を表す言葉以外で、
    客観的に事実を問うのです。

    本当のことを、愛情を持って伝えるのは、悪口ではありません。
    それは批判的な気持ちからではなく、
    どうすればもっと相手が幸せになるかを考えているからです。

    デリカシーがない人、自己中心な人は、どちらかというと
    周りの人を幸せには出来ないような気がします。
    彼女たちは、わざとそんな態度なのか?知らず知らずにそうなるのか?

    「どうして大きな声がでちゃうのかな?」
    「どうして泣いちゃうのかな?」

    そういう点から、相手の話を引き出して本当の理由を知るべきです。

    彼女たちの行動には、さまざまな心理が関係していて、

    目立ちたい、自分を肯定したい、ストレスを発散したい、
    自分がコントロールできない、

    いろんな理由と、さらにその原因に潜在的な問題があります。
    本当に友達だと思うなら、決して感情的にならず、
    冷静に真剣に話してみることです。

    もし、そうでもない友達なら、
    「声控えめに~」
    「泣いてないで考えよ~」
    くらいで留めておく方が良いかもしれません。

    それでもなお相手の様子が改善しなければ、
    少し距離を置けばいいのではありませんか?

    大人と違って、学校生活は距離を置くのって難しいかな。

    少なくとも、ちゃんと話してみてから嫌いになるほうがいいです。
    それは、問題点が解決しなかったとしても、
    トピ主が「やれることは全部やった、でもダメだった」と納得してから
    次に行けるからです。

    本当のことを聞いて、ショックを受けて動揺したり、
    事実をなかなか受け入れられなくて狼狽したりすることはあっても、
    意地悪な気持ちや皮肉、差別がなければ、
    お互い心が傷つくことはほとんどないと思って大丈夫です。

    トピ内ID:9675286772

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