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    息子と娘の関係

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    なやみ
    ひと
    長男(28),長女(23),次女(19)の60の母親です。
    長男、次女は大人しい感じですが、長女は中学生の頃から髪の毛を染めたり、ピアスを開けたりし、私達がなにを言おうと無視でした。高校生になると、友達の家に泊まったり、週の半分も帰ってこない日も多くなり、大学生になってからは法事でしか実家には帰ってきませんでした。
    しかし、次女と長女は仲が良く、頻繁にLINEや食事に行っていたようで、長女の様子を次女から聞いておりました。(彼氏と同棲中、彼氏と会ったらしく良い人だった、複数バイトして大学も順調に進学してるなど、元気で何も困ってないということ。)
    そして、長女が大学生のとき、夫が仕事で失敗をし、給料が1/2になり、私のパート代を合わせても生活が厳しいことがありました。その旨を次女が長女に伝えてしまったみたいで、その際には次女経由で長女から6ヶ月に渡り月7万お金を援助して貰ったこともあります。これに関してLINEで感謝と今後返済すると伝えると「手切れ金と思って貰いたい」と一言LINEがきました。その後何度電話やLINEで連絡しても返ってきませんでした。

    私達夫婦も長女と家族との間にどうしてこんなにも溝ができているのかは不思議でしたが、この間あるきっかけで判明しました。

    続きます、

    トピ内ID:4283740457

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    続き前にすみません。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    息子と娘の仲が微妙とかそのような内容なら、諦めてください。
    異性の兄弟なんて他人以下ですから。

    トピ内ID:6914869667

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    続き前に。すみません

    しおりをつける
    🙂
    のんびり子
    長女さん。
    家で居場所がなかったのではないですか?
    親からしたら3人兄弟みんな可愛かったでしょうが
    扱いが違うと感じたのかも知れません
    長女さんは次女さんだけが家族に思えたのかも知れません

    なかなか思い直す事は難しいかも知れませんが
    長女さんが困った時に1番頼りになれるように頑張ってみてはどうですか?

    トピ内ID:1819711853

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    続きです

    しおりをつける
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    なやみ
    そのきっかけというのが、長女が自殺未遂を図ったということです。
    長女の彼氏が次女に連絡をくれ、慌てて病院に行き、幸い一命を取り留めました。
    その際、長女の彼氏から自殺に至る経緯を伺いました。
    彼が長女にプロポーズしたら、あなたと居たいけど、私はあなたに家族を作ってあげられないからと断られた。理由を聞くと長女が小学高学年で寝ているときに、長男に体を触られた経験があるのがトラウマで、兄弟が素敵だと思えない、男と女の兄弟なんてできてしまったら恐怖でしかないと伝えられたそうです。その延長で、あんなモンスター(長男)を生んだ親(私達夫婦)を軽蔑しているとのことでした。

    長女の彼氏に「彼女を長男のいる実家に戻すことは得策ではないし、できない。僕たちの住所と連絡先を教えるので、彼女に会うときはこちらに来てほしい」と言われたので、彼の連絡先、住所、名刺を頂き、同棲していたのにもかかわらず、長年挨拶できなかったことへの謝罪も受け、長女のことは彼にひとまず任せることにしました。

    私達夫婦としてはそんなことがあったことが初耳で、自宅で長男にも確認しましたが、「そんなことしていない。」の一点張りです。両方私達の大事な子供なので、どちらを信じていいか分からず、どう接していいか分からず夫も疲れ切っています。これから長男と長女に対してどのように対応すべきでしょうか?
    ちなみに今回、自殺を図った理由を次女には伝ええおりませんが、伝えるべきでしょうか?

    トピ内ID:4283740457

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

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    💤
    はて?
    私も想像するに息子さんは長男で最初の子と言う気持ちがあり可愛がっていた。次女さんは一番下なので、単に可愛い。
    そうなると長女さんをどう育てていたのかなあと考えると、長男さんよりは邪険に扱ってしまった所あったのでは?と思いました。
    まあ文章からトピ主さんはそれに気が付いてなかったのか、気が付いてはいたがそんな大したこと無い、と思っていたか。。。?

    まあいずれにしろ手切れ金と言われるって事は、長女さんは余程トピ主さんご夫婦に憎しみ持っていたと言う事ですね。

    でも何がビックリって大学生の長女さんが月7万も、しかも半年に渡り援助していたってアルバイト(ですよね?)で稼いだお金ほぼ全部渡していたって事なのでは?凄すぎませんか?
    それに対し「LINE」で感謝を伝えた?

    学生にとって7万って大金で、それを家族の為に援助したのにLINEで感謝って娘さんへ敬意も無ければお金に対しても軽い感じですね。
    私が親なら直接会うか、会ってくれないなら電話か手紙で感謝の意を伝えます。
    個人的にLINEって簡単な会話をするツールであって其の様な重要な事をLINEで済ますって驚きです。

    しかし中学生から髪染めたりピアスしたり反抗期もあったご様子ですが、それ自体が子供の頃からのトピ主さんが娘さんにしてきた態度に反抗してそうさせてしまったとか?
    だとしても一番自立し、立派な長女さんですね。

    其の仰る溝も浅いうちに埋めておけば良かったですがもう遅い感じです。
    ここはそれこそ長女さんの意志を尊重して距離をとりましょう。

    トピ内ID:6928099426

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    お金の件に関して

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    なやみ
    月7万円を半年援助して貰って、なぜLINEで返事なのかということですが、電話が出てもらえず、長女がどこに住んでいるのかも分からなかったので、唯一次女経由で連絡のつくLINEという手段になってしまいました。
    あとになって次女経由で長女に対し手紙を書くという考えが浮かび、私も後悔しております。
    次女から聞いていた限り、長女はコールセンターと家庭教師をしていたとのことです。長女は高校の頃からお小遣いを渡しても受け取らず、全てバイト費で賄っておりました。大学、大学院とともに国立に進学しておりますが、奨学金で通ってくれていて、全て自分で支払ってくれています。その上、次女にお小遣いや服を買ってあげたりとしていたみたいだったので、人として長女はできすぎていると思ってしまってました。また、金銭的負担に関してですが、私達の生活を気遣ってくれていて、嫌われてるんではなく長い反抗期と自惚れていました。

    トピ内ID:4283740457

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きにもよりますが…

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    私の友人で3兄弟の真ん中で育った子は皆、私は割と放っとかれてた、と良く聞きますね。
    あと、他の2人と似てないとか。

    私の主人も3兄弟で、主人は一番上なのですが、真ん中の妹さんに対しては、あいつだけちょっと違うんだよな~と良く言っています。
    顔もそうですが、考え方や行動とか、性格が違うという感じです。

    なので、3兄弟の真ん中の子は割と自由なイメージもあるかな…

    やはり親の育て方が、上の子は初めての子だから慎重になり、次の子は慣れているので関心が薄く、下は一番小さいから可愛がる。っていうパターンが多いのかと。
    まぁ、皆が皆そういった育て方ではないと思いますが、実際に真ん中で育った子の話しを聞いてるとそんなイメージです。

    親としては同じように育ててるし、愛情も一緒だと思っているのかもしれませんが、子から見たら違うのかと。

    でも長女さん、月7万も援助してくれたってスゴイですね。
    なかなか出来る事ではありません。
    素晴らしくいい娘さんに育ってますね。

    でも、それ受け取ってたんですね…
    いくら生活が厳しくても、私なら「気持ちだけ頂いておきます。本当にありがとう。あなたはまだ学生なんだから、こちらの事は気にせず、自分の為に使いなさい。こんないい娘に育ってくれて母は嬉しいです。」位言って、お金は受け取りませんよ。

    この事から、何となくですが、今まで色々と長女さんに頼っていたりとかありませんでした?
    次女さんの育児で大変な時に、お姉ちゃんだからと頼ったり我慢させたりとか。
    何か、長女さんの中で不満があったんでしょうね。

    まぁ、続きを読まないと分からないのですが、手切金とまで言われるのは、長女さんにとって相当嫌な思い出がありそうですね。

    トピ内ID:2834782457

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    長女と長男の間に何かあったのですか?

    しおりをつける
    🐶
    ほほう
    タイトルに関する直接的な内容がまだ書かれていないのが気になります。
    この異性間で何かあったのが原因?
    長女から相談されていても流していたとか?

    先走り書いてしまいましたが、
    長男はどう関わってくるのか
    次レス待っています。

    トピ内ID:5768992172

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    想像していた通りです

    しおりをつける
    🐱
    匿名希望
    レスを読みました

    >両方私達の大事な子供なので、どちらを信じていいか分からず、どう接していいか分からず夫も疲れ切っています。これから長男と長女に対してどのように対応すべきでしょうか?

    長女さんの状態からして間違いなく長男さんが嘘をついているでしょう
    それをどちらを信じていいかわからない言っているような態度である時点で
    長女さんは親にも絶望しているんですよ。

    いいですか、どっちも大事というのは親のエゴです
    現時点であなた方は長男を選んだという事です
    そんな事は無いから悩んでいるという事でしょうが
    良く考えてください

    長男が加害者で長女さんは被害者です
    これが我が息子ではなく他人が娘に同じことをしたと想像してみてください
    それが想像できたなら、少しは娘さんの気持ちがわかるのではありませんか

    気が付かなかった、知った今でもどうしていいかわからないという事は
    娘さんにとってあなた方も加害者側の人間であるという事です。

    長女さんは今しっかりした伴侶を見つけてよかったと思います
    長女さんの事はその方に任せてそっとしておくことです
    自分たちが安心するために迂闊な行動をして長女さんの傷口を広げるような事は絶対にしないことです

    長女さんを取り戻したいなら、長男を追い出して絶縁する
    それが出来ないなら、長女さんをあきらめることです
    二度と家には戻ってこないと覚悟しましょう

    トピ内ID:3773178357

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    早く長女さんに

    しおりをつける
    🙂
    はる
    まだ、長女さんにはお会い出来ていませんか?会っても良いのであれば、すぐに会えたらいいですね。

    妹さんに、伝えても良いかどうかも含め、会って話をしないと進みません。
    妹さんには知られたくないのかもしれないし、よく聞いてから。

    長女さんの心の傷は深すぎますね。それが本当だとすれば、ここまでの人生の中で、本当に孤独で、でも親にお金を送る、妹さんへの愛情を思うと、可哀想でたまりません。
    長男さんの全否定も気になりますが、
    本当であれば、長男さんは卑怯です。

    トピ内ID:3784475631

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    息子さんを独立させる

    しおりをつける
    🐧
    ふらん
    どちらもかわいいお子さんなのだから、難しいとは思います。過去のことは、やったやってないの水掛け論になるでしょうから、そこを追求しても仕方ないかもしれません。
    息子さんが自宅にいる限り、長女さんは、実家に足を踏み入れることはないでしょうから、息子さんにも、一人暮らしさせて自立してもらいましょう。長女が帰ってこれないから出て行けということではなく、もう自立する年齢だからということで。
    それと、長女さん心の傷は専門のカウンセラーに相談するなどして、時間をかけてでも、サポートしていく必要があります。
    これからでも、娘を癒す、支える、そういう親としての愛情を示していけば、親子の関係は回復させられると思いますから、この点はあきらめないで努力して下さい。この努力を親として放棄してはいけないと思います。
    彼氏さんが、愛情深く大人の対応ができる方でよかったです。彼氏さんに頼って良いようであれば、頼るのアリだと思いますが、丸投げにならないように、娘さんと彼氏さんをサポートしましょう。
    娘さんと息子さんの関係については、時が経てば、和解できるかもしれませんが、親が間に入れることではないでしょうし、そもそも兄との関係について長女さんは、修復したいなどと思っていないでしょうから、今すぐは無理だと思います。
    長女さんが、中学時代に反抗的だったのは、きっとSOSだったのでしょう。でも、親にわかってもらえず辛かったと思います。
    娘さんの話をよく聞いて、認めてあげて、娘さんが人生に絶望することのないように、支えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:3292640551

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    やるべき事は長男の更生

    しおりをつける
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    葉子
    トピ主さんの2つのレスを読みました。

    まず次女さんには話してはいけません。
    長女さんに接触してもいけません。
    長女さんのカウンセリングはプロにお任せする事です。
    費用がかかると思うので、それを彼氏さん通じて払いましょう。
    今はまだ長女さんに会って謝るのは時期尚早で、かえって長女さんを傷付けるだけです。

    いつか何十年後になるか分かりませんが、会えるその日まで、懺悔の気持ちで会わないようにしましょう。

    長男ですが、
    直接尋ねては否定するのに決まってます。

    長女さんは実家に寄り付かず、金銭面でも世話にならず生きている・・・これは実家を心から嫌悪している心の現れです。
    ここに付いては現実です。
    そう受け止めて下さい。

    長男さんと長女さん、家に居たときどうだったのか、過去をよく思い出してください。
    トピ主さん夫婦より、長男さんに全く近寄らない、避けていたということはありませんか?
    行動は正直です。
    言葉ではなく、行動をよく見て思い出してください。


    トピ主さんたち夫婦に出来ることは長男さんと向き合い、更生させることです。

    性衝動を抑えられない事は危険です。
    是非ともカウンセリングを受けて欲しいです。

    彼女、奥様がいないなら、
    他人に対して衝動抑えられない危険があります。

    息子さんを信じたい親心は分かります。
    分かりますが、長男さんの人生もかかってますから、逃げずに向き合って欲しい。

    心からお願いします。

    トピ内ID:8868315918

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    そんなこと今さら息子に聞いても認めるわけない

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    今さら本当のことを息子さんが言うと思いますか?

    たぶん、体を触っただけではなく、それ以上のことをしたのでは。

    どちらが本当か、真実はどうなのか、そんなこと無意味だと思います。
    起こってしまった過去は、どうすることも出来ません。
    元の家族に戻ろうなど無理な話。

    これからをどうするか、だけに絞った方が良いと思います。
    まず、長女さんには彼氏さんを通じてカウンセリングに通ってもらうことをお願いする。
    経済的にも、親が全面的にバックアップすること。
    そして、金輪際、実家つまり親や長男とは、絶縁、疎遠で構わない旨伝えた方が良いと思いました。

    長男さんは長男さんで、何かしら闇を持っていらっしゃる可能性もあるので、今さら親があれこれ蒸し返さず、少しでも変な行動を他者に向けるようなら早めに専門家に相談するしかない。
    長男を監視するしか親は出来ません。

    長女さんには、これからも直接関わらないことです。幸いなことに誠実な彼氏さんがいらして本当に良かった。
    この彼氏さんに今後をお願いするしかないと思います。

    何があっても、
    長男と長女さんを今後も会わせない、関わらないよう、環境を整えることがトピ主様夫婦がこれから出来る長女さんへの贖罪だと思いました。

    本当はもっと早くに気付くべきでした。
    陰ながら夫婦で長女さんが幸せになるよう祈るしかありません。

    トピ内ID:8388777546

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    長女の言い分を信じるに決まってる

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    長男教ですか?
    どちらを信じたらいいかは、火を見るより明らかなのに、どうかしてますよ。

    そんな親だから、長女さんも親に言っても無駄だと悟っていたんでしょう。

    痴漢をした犯人が素直に罪を認めると思ってます?
    長男が冤罪だとでも言いたいのでしょうか?
    死のうとした長女さんの狂言とでも言いたいの?

    他人の私ですら、今すぐにでも長女さんを抱きしめてあげたいくらいなのに、どちらを信じたらいいかなんて言えるトピ主さんが信じられないです。

    トピ内ID:3753217025

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    よく長男に聞きましたね

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    やってないって言うに決まってるじゃないの。

    そんな突拍子もないことを言い出すなんてほぼ間違いなく正しいのだろうと自覚してこっそりと長男に対して要注意していくべきだったのに。

    トピ内ID:7555251905

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    続きを拝見しました。

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    前回まだ続きを読んでいなかったので、的外れなレスをしてしまいました。
    すみません。

    長女さんの彼からのお話に、親としては衝撃を受けた事でしょう。
    何かの間違いであって欲しいですし、現実から目を背けたくなる内容ですね。

    でも、表に出ていないだけで、兄妹間の性的行為というのは結構あるそうです。
    お辛いですが、今はネットで簡単に調べられるので、検索してみて下さい。
    長女さんのお気持ちの分かる悩みや相談が沢山載っていますよ。

    息子さんを疑いたくないお気持ちは親としては分からなくもないですが、うちにも息子と娘がおり、歳の離れた兄妹なので、私は子供が小さい頃からそういった事には気をつけてみてきましたよ。
    別に息子を疑っていた訳ではないですが、そういった事もあるというのを情報として知っていたので。
    注意深く見ていれば気づけたかもしれません。

    長女さんが小学生高学年の時なら、息子さんは高校生ですよね。
    相当怖かったでしょうし、兄からというのはショックすぎて誰にも言えず、ずっと苦しんできたのでしょうね。

    息子さんに言っても本当の事なんて言う訳ないじゃないですか。
    長女さんが自殺未遂までしたのに、まだ信じられないのですか?
    中学生から変わっていったという話と重なりません?

    親としては、まず気づいてあげられなかった事を長女さんに謝罪しては。
    長女さんが会いたくなければ、彼に手紙を渡すとか。

    性暴力支援センターなど、相談できる所がありますので、専門の方に相談して、長女さんのケアが出来る所を紹介してもらってはどうですか。
    その費用は勿論こちら持ちで。

    検索すれば分かりますが、同じような被害にあった女性は一生トラウマで結婚や出産が怖いとあります。
    彼氏が作れたのは幸いかと。
    他の方は男性全般怖くなってしまう方もいますから。

    長女さんの幸せをまず考えてあげましょう。

    トピ内ID:2834782457

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      性被害関連の団体等に相談

      しおりをつける
      🐱
      ゆうの
      まず、被害者が、被害があったと言った時点でそれは現実にあったと思うべきです。
      しかも1回だけではなかったかもしれないですね。
      家族からの性被害についてはときどき新聞にも載っています。被害者団体などに相談したり勉強してみたらいかがでしょうか。息子さん、娘さんへの対応の仕方は専門家の意見を聞く方がいいです。
      息子さんへの指導よりも、あなた方ご夫婦が先に変わろうとすべきと思います。気づけなかった・相談してもらえなかったという意味で、長女さんにとってはあなた方も同罪だと思います。ここで手をこまねいていては長女さんの心は離れるばかりですよ。
      次女さんには、長女さんが言っていない以上言わない方がいいです。

      トピ内ID:7837145910

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      苦しい

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      blank
      黄犬
      主さんに言いたいことは、兎に角長女さんに謝ろうよってことでしょうか。

      長年長女さんの苦しみに気づけなかったこと。
      長男が、長女にとってモンスターだったこと。そのことにも気づけなかったこと。

      嘘か本当かは問題じゃなく、長女にまず寄り添ってあげられない親だったってことを謝ろう。

      謝ったところで未だにそう(寄り添えない親)だから長女さんは簡単には許してくれないでしょうけど。

      28の長男にサラっと聞けたの?すごいね。
      どう聞いたか気になります。
      したかしないかじゃない。「何を」したかきちんと聞いたんでしょうか?
      もしかしたら、そんなことしてないよねって聞き方じゃなかったですか?
      次女に伝えるかどうか悩むこと自体あり得ない。言って良いわけないじゃん。誰にだってペラペラしゃべることじゃないよ。

      もうどうやったって取り返しはつかないかもしれません。
      長女さんが自ら傷を治す気持ちになってくれることを願うばかりです。
      自殺が未遂ですんだ今を無駄にしないでください。
      主さんにできる事は、心から謝って長女さんに生きてほしいとお願いするだけ。
      疑ったり、否定したりしないであげてください。

      トピ内ID:8900676011

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      性的イタズラをやった本人が認めると本気で思いました?
      そして、早くから自立ししっかり者の長女さんがそんな嘘つくと思いますか?
      長男を陥れるためにそんな嘘をつくなら、一緒に住んでる時にあなた方に言うでしょうよ。
      長女さんが長男をモンスターって言い、自殺するまでトラウマになってるって事は、それはたまたま衝動的に1回とかではなく日常的だったのでは?
      どっちを信じればいいのかとか呑気な事言ってますが結構深刻な事だと思いますけどね。
      そんなあなた方だから、長女さんは辛い気持ちを相談できずに荒れて、距離を置いたんでしょうね。
      恐らく、中学生になるかならないくらいに始まったのでは?
      家にいたら兄にイタズラされるから居たくなかったんでしょうね。
      何も気づかず気付こうとすらしない両親に、中学生の女の子が絶望し独りぼっちでいたなんて本当に可哀想。
      で、次女さんは大丈夫ですかね?心配になりませんか?
      次女さんには長女さんの事を話さず、長男に何か嫌な事されていないか聞いてみたら。

      トピ内ID:6894292943

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      どうか

      しおりをつける
      😭
      チビ
      長女さんと同じ境遇に合った幼なじみがいます。
      幼なじみも年齢が少し離れていて、はじめは、
      何をされてるのかわからなかったようです。
      お風呂も覗かれたりして、親に勇気をもって話したそうですが、結局はお兄さんから暴力を受けるようになり、まだ学生のうちは家を出ることもできず、事情をずっと聞いていた、近所の私の部屋に逃げてきていました。
      幼なじみもお付き合いする人もでき、結婚しましたが、子供という現実からトラウマがでてしまったようです。
      子供は授かったけど残念ながら死産し、内心ホッとした自分に苦しんだそうです。
      ありえないけど、もし生まれた子が女の子で、
      お兄さんがイタズラをしたらという恐怖もあったようです。
      結果、ご主人は死産したショックだと思っているようですが、子供をもたない選択をしたようです。
      もし、ご主人に知れたら離婚すると言ってましたから、長女さんが、自殺未遂するほど苦しんだのがわかります。
      幼なじみは、表面上は一定の距離をたもち、普通に親戚付き合いはしてるけど、親が亡くなったら、絶縁すると言ってます。
      私からすると、心に蓋をして一生懸命に生きていると思うので、もうそっとしてあげてほしい、
      そして、今後、長女さんが長男さんと会わないとしても責めないでほしい、トピ主ご夫妻も将来のことを考えて準備してほしいと思います。
      私が病気になった時、幼なじみから家族以上の
      優しさをもらいました。
      長女さんにも寄り添ってあげる方がいたらいいなと心から思います。

      トピ内ID:6889148718

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      次女は大丈夫なのでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      どんぶり
      長男と長女は5歳違い。
      長女さんは中学の時から荒れていた(兄から自分を守るため強がっていた?)。
      高校の時はほとんど家に帰ってこなかった。
      ということは小学生の時にすでに被害に遭っていたのでしょうか?
      5歳も離れていたら体格もだいぶ違うし怖かったでしょうね。
      次女とは9歳差。
      長女さんは次女さんのこと心配ではなかったのでしょうか?
      そこが気になりました。

      「長男に聞いても本当のことを言うわけがない」のご意見には同意です。
      でもトピ主さんにとっては息子さんも同じこどもなわけで、
      疑いたくない、信じたくないのでこういう聞き方になっても
      仕方ないと思いました。

      トピ内ID:9951800355

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      まだ学生ですよね?

      しおりをつける
      🙂
      茶葉
      長女(23) 大学、大学院とともに国立に進学

      ということは、長女さんはまだ学生(大学院1年生か、二年生?)ですよね。

      しっかりとした給料はなく、コールセンターと家庭教師のアルバイト代で
      学費、妹へのプレゼント、同棲費を出しているのですか・・・。
      大学生の時には実家への月7万もの仕送りまで。
      奨学金の返済額はいくらなんでしょうか。
      卒業して高級職につければいいのですが・・・。

      自殺未遂の原因は、実兄とのことですが、
      男性自体にはトラウマはなく、
      兄妹、姉弟を産んでしまったら、という恐怖があるということですよね。

      お相手がいいなら、子供なし、産んでも一人っ子
      というのは全く考えに浮かばないほどの恐怖と不安なのかもしれませんね。

      次女さんをあれこれ伝書鳩のように使うのは重い気がします。
      お相手の男性についてもまだよく知りませんしね。
      いつでも連絡を待っている、話す用意もあると告げて連絡を待つしかないのかもしれません。

      トピ内ID:9093778872

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      忘れたほうが良いような気がします

      しおりをつける
      🙂
      くぬぎ
      私も、似たような事情で長兄のことが大嫌いです。
      断片的に親に言ったことはありますが、あまり信じてなかったような感じだし、考えてみたら、親にしてみたら私も長兄も同列の「子供」ですよね。
      どちらかが一方に恨みを持っていても、子供の時のことだし~とか、そんなこと言われてもな~とか、そういう感じになるのは逆の立場になればわからないこともないです。

      この先はもう、私自身の問題かなと思います。
      長兄と関わらないように生きていくこと、ですよね。
      あと、私も子供は持たないと決めてます。

      カウンセリングは私もかかりましたけど、あったことを忘れることはできないです。
      自分なりに昇華することはできますけど、事実は事実として、そこから考えるべき宿題は残ります。私にとってはその宿題の答えが、血縁の子供を持たないことでした。

      私はもう自殺未遂することは多分ないと思いますが、長兄や両親への感覚は一生元に戻らないと思います。
      あんまり血縁として考えてません。
      良いように利用すべき対象と考えてます。

      なのでトピ主さんも、あまり干渉しないほうが良いんじゃないでしょうか。
      これが、お子さんたち全員が15歳未満だったら子供の矯正プログラム的なものも必要かもしれませんが、成人してますからね。
      今から子供として扱われても、それもしんどいと思いますよ。お子さんたちにしてみたら。

      もうお子さんたちは親離れしたと思って。
      生きるも死ぬも本人たちの勝手ということにしておいたほうが気が楽だし、実際そうするしかないです。
      所有物じゃないのでね。

      トピ内ID:1536307302

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      不思議ですね

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      はて
      兄弟から性被害を受けた影響が、
      異性同士のきょうだいを持つのが怖い、ですか。
      それ以前に異性に対して嫌悪感や恐怖感を持ちそうなのに。
      恋人は作れたのですね。

      まずは長女さんの言い分は鵜呑みにせずに冷静に対応しましょう。

      トピ内ID:1021273075

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      長女に心から謝罪をしてください

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      🙂
      どんぐり
      長女の頑張りも限界に達したのですね。
      理解ある彼がいなかったらどうなっていたか、、、

      親の落ち度だと思います。
      性被害にあっているのにそのまま放置し、更に生活の援助までさせて親として恥ずかしくないのでしょうか。
      気づかなかった?そんな訳ないでしょう。
      精一杯のアピールをしていたのに、、、

      過去を振り返るのは苦痛が伴うと思いますが、長女はカウンセリングを受けて、乗り越えてもらいたいです。

      トピ内ID:1996918667

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      お金を受け取れることに、ビックリ

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      あらふぃふ
      当時は事情が分からなかったにせよ、大学費用や生活費を渡してない大学生の子から、月7万の仕送りなんて、よく恥ずかしくもなく受け取れましたね。

      その頃は、夫婦2人と高校生の次女(当時)の3人の生活費と学費だけでしょう?

      ご主人の給料が半分になったなら、トピ主がフルタイムで働けばいいだけじゃないですか。
      フルタイムの職がなくても、昼間のパートと夜間のファミレスのパートの掛け持ちなどは、できますよね。
      幼児がいるわけじゃないのだから。

      そもそも、貯金をとり崩せないのが、おかしいですよ。
      普通なら、最低でも、長女さん分の(使わなかった)学費分の貯金くらいは、あるはずです。
      月7万に換算するなら、最低でも2~3年分にはなるでしょう。

      元々、トピ主夫婦は無意識のうちに長女を蔑ろにしてて、その背景があるからこその「家庭内性的虐待」なんじゃないですか?

      この期に及んで、自白するはずない、(もしかしたら、本人はすでに忘れているかもしれない)加害者の証言を信じようとしてますしね。

      とりあえず、長女さんのためにも、これ以上、長女さんに関わらないであげてほしいです。

      トピ内ID:5313730039

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        どちらを信じるかなんて一択

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        🙂
        ゆらゆら
        まず、長男に聞いたらそりゃあしてないって絶対に言うでしょ。
        お母さん、信じられないでしょうけど兄弟間の性的虐待は表によく出ないだけで本当によくあることです。
        検索してみたら犠牲になった子のブログやコメントなど見れるはずですよ。
        無知のまま真実を知ろうとしたらそれは罪です。
        お姉ちゃんが荒れたのはきっと長男のせいで間違いないでしょう。
        気づかずにいてごめんという言葉と共に、心のケアをしてあげるべきです。
        長男は実家から追い出せないなら、しっかり見張ってください。
        過去の軽いイタズラでも、された側は一生トラウマを持ち怯えて自分を汚いものと思ってしまうんです。
        やったことはもう変えられません。
        二度と二人が合わないようにしてあげるべきです。
        お母さん頑張ってください。

        トピ内ID:9739628848

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        長女さんがかわいそうでなりません

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        ネコ
        読んでいてとても苦しくなりました。

        長女さんの絶望の深さ。
        思春期の乱れた行動は緩やかな自殺だったように思われます。


        トピ主さんにとっては信じがたいことで、ショックは大きいと思います。

        どうしたらいいのか、アドバイスの言葉もありませんが…

        取り返しのつかないことが起きてしまい、長女さんは、辛さのあまり耐えきれず、何も感じないよう心を殺してしまったのでしょう。

        愛し愛される彼氏さんを傷つけたくなくて、自殺を選んでしまわれたのでは。
        長女さん、かわいそうでなりません。


        静かに、長女さんの幸せを祈るにとどめてください。

        トピ内ID:1909792036

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        日頃の態度

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        🙂
        あらら
        >自宅で長男にも確認しましたが、「そんなことしていない。」の一点張りです。
        >両方私達の大事な子供なので、どちらを信じていいか分からず

        これでしょうね。

        被害者かもしれない長女には寄り添えず。
        加害者かもしれない長男は庇う。

        親は長男にも長女にも平等にしているつもり。
        被害者側から見たら全然平等ではない。
        そこにいるのは平等な親ではなく長男をかばう親。

        何も無いのに長女がそうなるわけがないです。
        普通の親なら長男が嘘をついていると考えます。

        私も男1人女2人の兄弟の中間子なので想像できます。
        親、特に子と接する機会の多い母親が男児を特別扱いしていたのではないでしょうか。

        だから「あんなモンスターを生んだ(育てた、作り上げた)親」なのです。

        こんな状況でも「長男悪くない」という反応。
        長男悪くない(かもしれない)、長男悪くない(であって欲しい)という透けて見える願望。
        ご両親の日頃からの長男寄りの態度が問題だったのだと思います。

        最初の子で長男、特別だったでしょうね。
        末っ子は小さくて可愛いですもんね。

        普通の家庭なら「父母←→子供たち」という関係ですが。
        トピ主家では「父母長男←→次女←→長女」だったのではないでしょうか。
        辛うじて次女の存在が長女にとって家族とつながる細い線だったのでは?

        長男が長女にしたことを知らなかった。
        それは仕方ないです。
        長男が言うはずないし、長女も言えなかったのでしょう。

        長女が中学高校で荒れたのは長男がいる家にいたくなかったのと、親への反抗だったのでしょうね。

        親を見限った理由は長男の一件だけではなく、普段からの両親の態度だと思います。

        「この人たち(両親)は長男の親であって私の親ではない」ような感覚だったのかもしれません。

        トピ内ID:9039088479

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        長男を独立させ、長女に寄り添うべき。

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        もなか
        私も長女さんと似たような経験があります。

        私の場合は従兄でした。私はよく父方の祖父母の家に泊まりに行っており、伯父一家も同居していたため、従兄は私にとってお兄さんのような存在でした。その従兄が実家に泊まりに来た時に、当時小学生だった私は襲われかけました。

        私は実母に話すことができたので、母から父に伝わったのか、その後祖父母の家に泊まりにいく話はなくなりました。また、従兄が実家に遊びに来ることもなくなりました。従兄が気まずくて自ら来なくなったのか、あるいは父から伯父夫婦に話がいったのかはわかりません。

        それでも男性恐怖症になりました。おかしなもので、年の離れた人(先生とか可愛がってくれる親族のおじさんとか)は平気ですが、年が近い男性がダメでした。

        恋人ができているのに、と長女さんの話を疑うコメントも見受けられますが、これは体験した者じゃないとわからないでしょうね。長女さんの相手の男性は、すべてを知った上で精神的なつながりを大事にしてくれてきた人なのかもしれません。

        私も他の皆さんと同じように、長男さんは本当のことは絶対言わないと思います。下手したら次女さんにも同じようなことをして、口止めしている可能性も考えられます。

        長男さんは家から出て行ってもらったらどうでしょうか。どなたかも言っているように、ご主人から別の理由をつけて独立してもらうのです。それと決して彼には長女さんの居場所を知らせないこと。嘘をついてごまかしたとはいえ、彼を通して親にばらしたことを逆恨みするかもしれないので。

        長女さんにお手紙を書いたらどうですか?今でも遅くないと思います。

        毎月お金を入れてくれたほどの心優しい娘さんです。今まで気づいてあげられなかったことを謝罪して、今まで与えてあげられなかった安らぎと愛情をたっぷり注いであげて下さい。

        トピ内ID:1502175671

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        彼氏が作れたことを理由に

        しおりをつける
        😝
        エール
        長女の言葉を疑ってる方がいますけど。
        ・血の繋がった兄弟に寝ている間、逃げられない状態で、当然同意もなく身体に触れられるのと、
        ・血の繋がりのない、生理的嫌悪のない相手と、心が繋がった状態で、当然自分も同意して身体に触れられるのと、
        2つはまったく別物です。
        最初から疑ってかかるとさらなる傷を与えてしまう可能性もあります。
        トピ主さんは長女さんの言葉をまずは信じてあげて欲しいです。
        もしかしたら長男の側は本当に軽い気持ちで興味本位で触っただけで、だからまったく記憶が無いのかもしれません。
        でも、それは性的加害ですし、触られた側は大きな傷になりますよ。

        トピ内ID:1067875280

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