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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    既婚者の私に気持ちを伝えて来ました。

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    マナ
    恋愛
    はじめまして。マナと申します。
    誰にも言えないので、胸のうちを聞いていただけたらと思いました。

    仕事の関係で知りあい、そこから発展した趣味の集まりがあって
    その中の1人から告白されました。

    彼は10歳下ですが、頼り甲斐があり優しくて真面目、
    何事にも一途なところもあり人として尊敬してたし、ずっと良き友人でした。

    でもある日、好きだという気持ちを告白されました。

    私は既婚者なので、それを受け入れる事は出来なくて
    人としては好きだけど、男性としての気持ちは受け取れない事を伝えたのですが
    その後、集まりや行事の時に相手の態度が何だかよそそしくなってしまったんです。
    連絡なども友達と言うより業務的なものに。

    私の態度は決まっているので、
    それでこう言う結果や、今の彼の態度になってしまったらそれを受け入れるだけです。
    彼にはずっと冷静に対処してます。それ以上でもそれ以下でもありません。

    でもホントは、心の中では、仲の良い友達を無くしたような寂しい気持ちもあります。
    ポッカリ穴が空いたような気持ちもあって、ふと悲しくなったり。

    私は彼の全てを拒否したわけでは無く、
    ただ今まで通りの友人・趣味の仲間でいたかったのですが...仕方ないですよね。
    もう友達には戻れ無いのかな。

    寂しさや諸々の気持ちは1人で受け止めていくつもりですが
    誰にも言えない胸のうちを、ここに書かせていただきました。

    トピ内ID:8807962898

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    今が頑張りどころ

    しおりをつける
    🙂
    しっぽ
    冷静に対処なさってご立派でしたね。

    道を踏み外す人もいる中でご自分を律した態度は人間ができているお方だと思いました。

    彼の態度は仕方のない事と受け止めて下さい。

    いつか時間が解決するでしょう。

    どうかトピ主様のご家庭をこれからも守って下さい。

    応援しています。

    トピ内ID:7549620975

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    相手は主さんが既婚だと知ってたの?

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    主さんが既婚だと知って告白してきたなら
    そもそも碌な男じゃないのよ。
    そして断られたからって嫌な態度をとってくるって
    小さい男じゃないですか?
    既婚と知らなかったんだとしても、振られたら態度を変えるって
    小物だと思います。

    そして主さんに感じの良い態度を取っていたのは主さんを狙っていたからで
    元々はそんなに良い人じゃなかったんじゃない?
    誰に対しても優しくて良い人だったんじゃなくて
    自分が狙える人を落とすために優しくする人だったのでは?

    あんまり尊敬できるタイプじゃないけどな~。

    トピ内ID:2727436399

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    単純に考えて・・

    しおりをつける
    🎶
    ポテト
    既婚者の主さんに告白するという時点でその人が相当未熟だという事は分かりますね。
    10歳年下なだけはあるというか・・。

    相手の立場やそんな事をしたら困るであろう事や、今までの仲間としての関係も崩れるかもしれない・・という想像もしない所が自分勝手な人ですよ。

    そして彼の方が気まずい態度を取るという・・ね。

    当たり前なのです。
    主さんは既婚者ですから。
    まさか知らなかった!という事ではないのでしょう?

    主さんは普通にしていれば良いと思いますよ。
    相手が避けるのならそのままで良いし、また友人に戻るのなら戻れば良いし。

    ちょっと彼はお子様過ぎますね。

    トピ内ID:0422836344

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    既婚女性に近づくな

    しおりをつける
    🐴
    めんみ
    あなたの決断は正しかった。
    えらいと思いますよ。

    ずっとその気持ちを持ち続けてくださいね。
    相手を思えばこそ。ですよ。

    トピ内ID:5072755473

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    それでいいんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    40男
    トピ主さんはベストの選択をしました。
    既婚者として当然の振る舞いで立派だと思います。
    相手が距離を置いてきたからといって、すがるようなことはせず毅然とした態度を貫くトピ主さんを尊敬します。

    まあ男女の友情はたとえ独身同士だったとしても、片方が異性としての好意を持った時点で終わりなんですよ。
    「男女の友情はある」と言う人は、それはどちらの好意も傾かない危うい天秤のバランスの上に成り立っているということを知らないだけです。

    学生時代からよくあることじゃないですか。
    告白をしてフラれた後はギクシャクしちゃってそのままフェードアウトする関係。

    ひとつの友情が終わったのかもしれません。
    でもトピ主さんはご自分の決断に自信を持って、日の当たる道を堂々と歩いていって下さい。
    そこに幸せはあるんですよ。

    トピ内ID:5622257793

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    友情、、、あるわけない

    しおりをつける
    🙂
    アルテミス
    男と女の間に友情なんてあるわけないよ

    男と女の間にあるのは、「愛」か「憎しみ」だけ


    と高校の時の国語の先生が言っていました


    僕もそう思います

    トピ内ID:3171258898

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    友達に戻ってどうするの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    その楽しい友人だった彼はあなたに恋愛感情があっての態度だったんですよ?
    振ったからお相手は出来ないけど、楽しい男友達と疑似恋愛ということになります。

    既婚者なのに自分に恋愛感情のある異性と友人になる方法は旦那さんに聞いてみたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7150590399

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    すみません

    しおりをつける
    blank
    本当に優しくて真面目な彼だとしたら既婚者に告白してこないです。
    一般的には。

    すみませんが ただ身体の関係を持ちたかっただけでは?
    トピ主さんが妙に真面目に断ったから よそよそしくするしかないでしょう。
    もっと軽い女だと思ってたのに、とか思ってたらどう感じます?

    男性は上手いですよ、そういうの。
    下心しかないのに下心見せずに女性をその気にさせること。
    まぁ女性も時々そういう方いるらしいですけど男性のが圧倒的に多いと思いますよ

    社会人の趣味の集まりってそんなのばかりで辟易しますよ。
    個人的には、もっとその趣味を深めたい楽しみたいのに
    馬鹿にされてんのかと悲しくなる事あります
    趣味を深めたいならお金払って講師につくしかないんですよ
    結局真面目にやりたいなら。

    トピ内ID:9524830847

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    ほんとだるいですよね

    しおりをつける
    🙂
    旦那だけでいいわ
    普通に趣味やスポーツを楽しみたいだけなのに
    タイプだとか勝手な理由で
    こちらが既婚者だろうと
    おかまいなしでちょっかい出してくる男性。
    めちゃくちゃだるいです。

    家に帰ればワガママな旦那のお世話で手一杯で
    男のお守りにはうんざりなので
    せめて趣味くらい自由にさせてくれって感じ。

    趣味のサークルとかは私はいっさいやめました。
    お門違いな好意?は本当に迷惑。
    百害あって一利なしです。
    ジムも女性専用の所にしてスッキリしました。

    トピ内ID:6849629500

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐶
    はにー
    フラれたんですから、よそよそしくなっても仕方ないのでは?
    友人同士と言っても、片方に恋愛感情がある時点で友達ではないですから。

    友達無くして寂しいですよね。
    でも仕方ないんです。
    その居心地いい友達関係は、彼の恋心あっての物。
    そこを受け入れない以上、関係が成り立ちませんから。

    トピ主さんは間違っていません。
    あとは寂しい気持ちを時間で完結させるだけですよ。

    トピ内ID:6670876117

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    友達?

    しおりをつける
    🐴
    オイオイ
    そもそも、元々友達ではないのでは?
    ただの知人ではないかと。
    彼があなたに好意があったのを知っていながらまた「友達」に戻りたいって、あなたは何をしたいのでしょうか。

    彼としては、あなたのことはもう過去の人にしたいんです。
    辛いんですよ。
    なのに「友達になりましょー」なんてよく思えますね。

    もしあなたの夫が同じことをしても平気なんでしょうか。
    夫のことを好きな女性と夫が友達づきいしていても、平気なのでしょうか。

    トピ内ID:6556599305

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    Hanako
    主さんにとって彼はただの友人という認識だったのかもしれませんが、彼にとって主さんは友人ではなく、実は好きな人だった訳ですから、これまでの主さんへの態度は友人に対する態度ではなく、好きな人への態度だったのでしょう。それを主さんは彼の「友人への態度」だと受け取っていただけだと思います。

    また、振った側、振られた側ではずいぶん立場が違いますし、振られた側の彼としては、やはりかなり気まずいと思います。いずれ主さんの事が吹っ切れたら、周りの人達と同じように接してくれるとは思いますが、それは告白前に主さんに接してきた態度とはかなり違うと思います。

    ところで、彼は主さんが既婚者である事を知っていたのでしょうか?

    トピ内ID:2163846407

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    10年後とかは分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    ジンライム
    あなたが友情の対象ではないから告白した。
    あなたが恋愛の対象だから告白した。
    あなたと友達でいるつもりがないから。
    付き合えないの?じゃあ友達で!
    そう切り替えられる人もいるのでしょうが、彼は無理なのです。

    しかし今後も顔を合わせるのに、既婚者でもイケると期待していたのでしょうか?
    玉砕前提でないとしたら、ただの不愉快な人ですけど(私の感覚では)。

    トピ内ID:3848137413

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    友達を卒業しないとまた告白される

    しおりをつける
    🙂
    パンドラの箱
    既婚者のあなたに交際を求めるるのはおかしいと思いませんか?あなたに告白するといいう事は、離婚してくれ。とあなたに言ってるようなものですよね。一途で真面目な人にみえませんよ。そしてあなたはつきあえないけど友達でいてよ。淋しくてぽっかり穴があいたみたいなんて言ってるけど、告白した人にノーと断ったからには、それで人間関係すでに終わってますよ。そこは割りきらないと。今まで通り友達ではいられないと思うよ。ふられた人はシヨックでみじめな思いでいると思う。あなたが甘い顔してたら彼もあなたをあきらめなくなるわよ。ここは疎遠になったほうがあなたのためです。

    トピ内ID:7235024944

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    それでいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ひんやり
    彼もあなたも、そういった経験から、成長していくのでしょう。

    一時の気の迷いはあっても、淡々と接することで、
    彼も気持ちの整理ができ、いい経験になると思います。

    まずは、時間薬ですから、トピ主家族の生活を第一に考えながら、
    生活していくことですね。

    トピ内ID:6673820076

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      自分のことしか考えていない

      しおりをつける
      🙂
      寒くなりました
      男性の事’優しくてまじめ’と思われてるようですが
      そんなことはなさそうですね。

      まず既婚者へ告白することが当人を困らせることだという認識がないのは
      ダメなことではありませんんか?
      その男性は10歳下だそうなので、きっとまだ若い青年なんだと思います

      自分の気持ちにけじめをつけるために。ならまだしも
      振られたあとは、よそよそしくする。
      既婚者に告白すれば振られることが、至極当然のはずなんですけどね、、
      乗ってこなかったトピ主さんに落胆した、か自分のしたことに
      恥ずかしさを感じてるのか。

      トピ主さんは、大事な友人だったかもしれませんが
      男性にしたら、大切な人(トピ主さんを本当に好きなら)
      を思いやる気持ちが感じられないし、自分の気持ちを優先させた。
      もしかしたら下心のほうが強かったのかもしれませんよ

      でもトピ主さんは何も悪くないし、このまま堂々と趣味の友人として
      淡々と過ごしていくしかないですね、、

      トピ内ID:7610570418

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      既婚者にありがち

      しおりをつける
      🙂
      こんぶ
      トピ主さんが感じる淋しさは、
      単に久しぶりに女性として見てもらえた男性に、
      よそよそしくされた淋しさでは?

      恋愛対象にはなれないけど、
      友達ではいたいと言うのは、
      既婚者にありがちな、
      都合のいい言い訳です。

      恋愛感情がある相手と、
      友達関係になったとしても、
      相手を苦しめるだけ。

      これで良かったんですよ。

      トピ内ID:9379464241

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      それで良いのです。

      しおりをつける
      🐧
      ばんきん
      行動に出なくて良かったです。
      その10下の人はいくら貴女を好きになっても既婚者と知ってて告白とは若いですね…
      家庭が潰れようが気にしてません。
      今のままの対応で正解。
      彼が落ち込もうが気にする事ではないのですよ。

      トピ内ID:0635206767

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      仕方がない。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      10歳下だからまだ子ども、
      振られても普通の態度が出来ない幼い人なんですよ。

      というか既婚者に告白する時点で振られ確定、
      覚悟だと思いますけどね。
      不倫でも乗ってくるとでも思ったのかしら、
      馬鹿にした話だ。


      彼は男子中高生とでも思って、
      大人な態度で接するしかないかな。

      トピ内ID:0660052581

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      本性わかってよかった。

      しおりをつける
      🎶
      マキヤ
      頼り甲斐があり優しくて真面目、
      何事にも一途なところ


      そんな男性じゃないですよ。
      既婚者と分かって告白してくる時点で。

      だって、こちらにどうしろと?
      不倫しよう、ってこと?もしくは離婚してくれ?

      トピ主を困らせる訳なので、全然優しくもないし、真面目でもありませんね。。
      一途だとしても、自分本意なだけだし。


      その後、よそよそしくなるあたり、単にまだお子様なのか、自己中なんでしょう。

      だから、トピ主さんが思っていたより、大したことない男性でした。
      寂しいと思わないで大丈夫!!放っておき、趣味を楽しんで!

      トピ内ID:1406394798

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      こういうのって

      しおりをつける
      blank
      くま
      中途半端が一番よくない。

      告白をする側もされる側も告白前の状況に戻ることは無いよ。

      キチンと筋を通してあるべき姿に従って毅然としていることが大事。

      しっかりお断りして中途半端な考えを持たないことがむしろお互いの為にいいということ。

      キリがない。

      トピ内ID:7731452031

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      彼に友情はなかったということ

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      >私は彼の全てを拒否したわけでは無く

      男性からしたら、告白を断ったというのは、全否定されたと感じたと思います。告白を断ったら、ほとんどの場合が元に戻れません。それが恋愛です。

      どうして中学生のようなことを言うのか分かりません。既婚者に言い寄る男性を美化して「頼り甲斐があり優しくて真面目」といったり、「ずっと良き友人」と、断定したり、事実を誤認していませんか? 勘違いさせた部分があったなら、反省しないといけないし、距離が近すぎたのではないでしょうか?失恋ポエムのようなトピ文をあげている場合じゃないですよ。

      「もう友達には戻れ無いのかな」ではなく、元から友達ではなかったのです。
      本気の友情があったら、たとえ恋愛感情があっても既婚者に告白はしてきません。

      既婚者でもいくらでも恋愛はできるし、線引きできない人は告白されることも多いでしょう。でも男女の友情は、そう簡単には成り立ちません。私はトピ様側にも責任が少しはあると思いました。彼を美化しすぎているので、恋しているみたいに見えます。

      トピ内ID:8100766722

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      トピ様も反省するところがありませんか?

      しおりをつける
      🙂
      ナチュラ
      彼に友情はなかったようですが、トピ様も、彼の気持ちを思いやるより、自分が悲しい気持ちが前面に出ています。本当にトピ様の気持ちも友情だったのでしょうか?

      10歳年下で、振られた後に、よそよそしくなった人。大人なら、期待させた自分も問題あったかもしれないし、成長してもらいたい、誰か素敵な人と出会って幸せになってくれたらいいなって、優しく見守るのは難しいでしょうか?

      冷静に対処していて、それ以上でも以下でもない。でも、ポッカリ穴が空いたような気持ちもあって、ふと悲しくなったりするのですね。私はトピ様の方も、少しだけ彼に惹かれていて、それで悲しいのだと思います。

      本当の友情はもっと熱いと思います。男友達もいますが、私は友達全員に幸せでいてもらいたいです。無視されたら腹が立つでしょうし、告白されたら激怒します。長年の私の友情を裏切るとは許せません。でも実際は、友達から告白されたことはなく、それが自慢でもあります。

      友情と思いたかった、マジメで優しい人と思いたかった、でも違った。ここは反省するところだと思います。友達に言ったら叱られるところでしょう。

      トピ内ID:8100766722

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      重く捉えすぎたのかな。

      しおりをつける
      🎶
      りりり
      既婚者で受け入れられないと分かっているなら、完全に男として見てないというのを表さないと。
      それもあっさりな感じで。

      このトピを見て、私も昔そういう事があったなぁ~と…思い出し。
      パート先の子で、当時私が30歳で向こうは20歳。
      同じく年下なのに頼りになる所もあり、意外と話しも合い、顔も割と好みで、彼のお陰で楽しく働く事が出来ました。

      ある日、既婚で子持ちというのを分かっていたのですが、好きだと言ってくれ…

      けれど私にとっては、人としてはとっても好きだけど、恋愛感情はまるでなかったので「あのね、君はまだ若いでしょ。何でこんなおばちゃんに言うの~。しかも既婚子持ちに。今が一番楽しい時なんだから、こんなおばちゃん相手にしてたら人生勿体ない。もっと若い子に言って。」って言いましたよ。

      彼はおばちゃんじゃない!って泣きそうな顔で言ってくれましたけど、以前恋愛経験が少ないというのを聞いていたので、本気になっても困るなと思い、全部おばキャラでかわしました。

      「でも、嬉しいな~、こんなおばちゃんを好きになってくれて。」とか「若いっていいなぁ~」とか。
      最初は、またすぐ子供扱いする~って怒ってたりしてましたけど、その内諦めたみたいです。
      でも、その後もずっと仲良くしてましたよ。
      パートを辞めてからも、その仕事先の仲間との飲み会には呼んでくれたりと、しばらくお付き合いはありました。
      その内、その彼にも彼女が出来たと報告があり、嬉しかったです。
      彼女に悪いので、私から連絡はとりませんでしたけど。

      パート先で気まずくなるのも嫌でしたし、若いから一時の気の迷いだろうと思ってたので、彼を落ち込ませず、あまり重くならないようにしました。

      いい思い出です。

      トピ主さんは少しは彼に恋愛感情があったのかな?
      友達としていたいなら、母キャラやおばキャラになれればよそよそしくならなかったかも。

      トピ内ID:8526663397

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      友達に戻ってはいけないと思いますが

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ご主人が若い女性に告白されてその後も友達付き合いしてたら変だと思いませんか?
      私はとても変だと思います。

      相手の気持ちを知った時点で関係は壊れた。相手が一線を超えたからです。
      元に戻ることはできません。

      トピ主さんがそれまで心地よいお付き合いができたのは相手がトピ主さんを女性として扱い、友達ではなく恋愛感情で接していたからです。友達だと思っていたのはトピ主さんだけで元から友達関係ではありません。戻る元など初めからないのです。

      既婚者と知っていて告白してくる人、自分が既婚者なのに誰かに告白する人、この手の人が好きなのは自分自身だけです。自分の欲が深い人です。相手を本当に好きならできないことだからです。あなたはその彼に友達だとも思われてないし愛されてもいない。わかる?愛と欲の違い、わかります?

      トピ内ID:7831993421

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        💤
        s.a.t.o
        >頼り甲斐があり優しくて真面目、何事にも一途なところもあり人として尊敬してたし

        過大評価が過ぎますね。真面目な男は絶対に一線は越えません。

        胸に穴が空いたということは、ようするにあなたもその彼に惹かれていた。知らぬところで自らも疑似恋愛を楽しんでいたということです。

        そういう思いがあったからこそスキができた。だからその彼も告白してきたわけで、すべては必然的な成り行き。

        10も年上なのですから、彼をそうさせないように配慮すべき立場であったことにまず気づいてください。元サヤなどとんでもない。いまは反省すべきところですよ?

        トピ内ID:4207024108

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        むしろこの結果で吉

        しおりをつける
        blank
        面倒じゃなくても良い
        好かれていると解ってて、仲の良い友達でいるほうが問題になりそう。今の、距離を置いた関係の方が良いんですよ。

        ただ思いが募って、どんな行動に出るか解らないって危険もある。既婚者に告白するくらいなので思い込みも激しそう。身の回りには気を付けてくださいね。

        トピ内ID:0043047885

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        彼は相当に幼い

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        blank
        たこ兄弟の母
        他の方も言っていますが、
        彼は精神的に未熟なんだろうと感じました。

        主さんのことを運命の人と思ったのでしょう。

        彼はテレビドラマや映画に触発されて
        僕が告白したら、主さんはきっと夫と別れて
        僕と付き合ってくれる、
        というドラマチックな展開を期待していたのです。

        それがあっさり振られた。
        自分の浅はかさに恥ずかしくなったのでは。

        若気の至りです。

        トピ内ID:3271712696

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        >彼は10歳下ですが、頼り甲斐があり優しくて真面目、
        何事にも一途なところもあり人として尊敬してたし、ずっと良き友人でした。


        既婚者とわかってるのに告白って 意味わかりますか?
        不倫したいってことなんじゃないですかね。

        そんな人尊敬できるの?

        そして当然の結果 受け入れられないと答えれば無視というかよそよそしいんですよね?

        相手があなたを友達としてみてないのだから 友達になれるわけがありませんね。


        >仲の良い友達を無くしたような寂しい気持ちも
        >ポッカリ穴が空いたような
        >悲しくなったり

        え。ここは怒るべきところなんじゃないの?

        軽々しい女性っだと思われたに等しいわけで・・・
        落とせるって思われてきたわけで・・・


        私なら憤慨しますが。

        トピ内ID:8297646892

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        辛口失礼します。

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        年上の貴方なら告白してもどうにかなると思っていた。

        それだけ彼は貴方が自分を受け入れるはずと自信があったのでしょう。
        しかし告白したらあっけなく降られてしまった。
        拗ねた彼は事務的に対応することで告白を後悔しつつ、貴方にも振ったことを後悔させるように仕向けています。

        急に態度を変えないように年上女性として諭してあげましょう。
        第三者がおかしいと言ってくる状況になっているから、これ以上態度を変えるなら集まりを脱会するか、私に告白して振られた話を全員に話すけど態度を改めてくれませんか?と説いてみましょう。

        答えは彼自身が出すでしょう。

        トピ内ID:8799844388

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