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    秋空
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。私はアラフォー主婦。小学生と保育園児の子供がいます。田舎でずっと義父母と同居していましたが、決していい関係とは言えず、子供の夏休み中に別居、引っ越しました。転校はさせたくなかったし子供も今の学校にいたいと言うので、同じ学区内で良い条件の中古物件があり一括購入、今に至ります。
    結婚、同居する際にしたリフォーム代(義父母負担)は返済したのですが、義父母曰く「こんな田舎で息子夫婦が出て行ったとなると恥ずかしくて外も歩けない。近時や親戚の笑いものだ。精神的慰謝料を払え!」と要求され困惑しています。要求金額は数百万。今の私達には大金だし一旦払ってしまうとこれから先もあれこれ催促されそうで…。
    夫は放っとけばいいと言いますが本当に完全無視で良いものでしょうか?

    トピ内ID:1137685361

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    夫にお任せ

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    匿名子
    それぞれの実家のことはそれぞれの実子が責任者。

    夫婦間で互いに協力は必須ですが、あくまで責任者は実子が担うのは当たり前だと思います。

    その責任者が放っておけと言っているのです。
    責任者の方針に協力してあげましょう。

    そもそも慰謝料?
    欲しいのはこっちって言いたいのを我慢してあげてるだけで十分ですよ。

    トピ内ID:4336263106

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    義父母の事は夫に任せましょう

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    タイトルの通りです。
    トピ主さんに直接連絡が来るなら「夫に言ってください」「夫に伝えておきます」と自分に関わらないで欲しい態度を取っておけばよいと思います。
    着拒もありです。
    直接訪ねて来たなら上記のように応対するしかありません。

    同じ土俵に立つなら「同居の間私はこんなに精神的苦痛を受けた。その分の慰謝料は払ってくれるのか」と返しても良いですが、尚更拗れるのは必至です。

    トピ内ID:7661054936

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    ほっておきなさい

    しおりをつける
    🙂
    老婆
    姪の自治会20件ほどありますが同居してる家
    姪の家除いてすべて若い夫婦が出て行ったそうですよー。年寄りばかりで自分たちが一番若い
    だから役次から次当たるそうです。
    恥ずかしい事が無い よくある話です。

    トピ内ID:5634929709

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    そんな田舎に住んでます

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    >「こんな田舎で息子夫婦が出て行ったとなると恥ずかしくて外も歩けない。近時や親戚の笑いものだ。精神的慰謝料を払え!」

    その程度のあれこれは今の時代の田舎あるあるなので、本人が気にしているほど周囲は気にしないと思います。

    そんな鑑のような嫁婿ばかり跡取りの数だけいるわけがないし。

    逆に主様が最初から完全同居の嫁という事で、今まで周囲にマウンティングしまくっていたので、別居になって顔向けできないというのが真相かもしれませんよ?法外な慰謝料をふっかけるような舅姑さんならばやりかねません。

    トピ内ID:6889667413

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    ほっといていいでしょ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    そんなに恥ずかしいなら、
    同居してるときにトピ主に優しくしておけばよかっただけのこと。

    むしろ嫁いびり?の精神的慰謝料欲しいですって感じじゃないの?

    何を迷うの理解不能ですね。

    トピ内ID:3444980623

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    喧嘩両成敗

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    ご主人のおっしゃるとおり放っておけば良いです。

    しつこく言われたら言い返しましょう。
    「別居になった原因はお互いににあります。喧嘩両成敗で、私たちはこれから決して住むことの無い実家のリフォーム代を払ったので、ご両親は世間の笑いものという代償を払っていただきます。」
    「この上まだ慰謝料など受け取ったら、なんてがめつい親だという嘲笑もされますよ。そんな親だから息子家族に見放されたんだと、余計に笑われたいですか?」

    どうせ決裂したのだから、これ以上拗れ様がありません。
    言いたいこと言ったら良いです。

    トピ内ID:8408701255

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    知らんがなですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    そりゃ息子夫婦と折り合いが悪くなって出ていかれたとなれば体裁が悪くなるからね。自分達に非があったと認めたくないだけ。ほっとけばいいよ。訴えるにしても引き受けてくれる酔狂な弁護士は居ないだろうし悩む必要も無し。

    笑い者になればいいし外を歩くのが恥ずかしいなら歩かなきゃいい話。いちいち間に受けないの。相手にしないのが一番。感情論でしか動けない人が数字を持ち出したら墓穴を掘るだけ。

    慰謝料なんて口先だけよ。本音は息子家族から頭を下げて戻ってきて欲しいの。そうすれば何事も無かったかのようにしてあげるって事。慰謝料をまさか払うとは思ってないでしょうから。ただの嫌がらせよ。

    トピ内ID:3869312865

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    義両親の目的は慰謝料ではなく再び同居すること

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    せっかく新しい生活が始まったのにそんなことで悩んじゃダメですよ。真面目だなあ。
    私からしたらリフォーム代すら払わなくてもいいような気がしますが払ってしまったのならそれを手切れ金としたらいいのでは。
    義両親は慰謝料が欲しいのではなくてあなたたちに戻ってきてほしいんですよ。だから無理難題を吹っかけてきてる。
    でももう戻る気はないんですよね?
    だったら彼らがギャーギャー言ってくるのはあなたが『勝利』の証明だと思って聞き流すくらいの気持ちでいましょうよ(笑)

    義両親が恥ずかしいと思うのは今まで周囲の人をそういう風に思っていたからです。同居解消した家庭を笑っていたからそのしっぺ返しが来てるだけのこと。
    そういう気持ちになるのは誰のせいでもなく自分たちの今までの行いが帰ってきただけなのですからお気になさらずに。

    家族だけの生活は幸せですか?
    あなたがいつまでも義両親にこだわりくよくよしていたらせっかくの新生活が台無しになりますよ。
    一番大切なものを見失わないように、夫と子供たちと幸せに暮らしてくださいね。

    トピ内ID:3237480034

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    極論で言えば、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    訴状が届いてから(義父母が訴えたら)の対応で十分。

    です。

    あまりにもしつこく慰謝料の要求が来るようならば弁護士さんへ相談すれば良いです。

    トピ内ID:9081097202

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    お金は払う必要なし

    しおりをつける
    🐴
    yuko
    慰謝料払えって言うなんて
    そんな義両親と今までよく一緒に暮らしてきましたね。
    トピ主さん側の方が慰謝料欲しいくらいじゃないでしょうか。

    リフォーム代は返済しているのですから
    それ以外は全くお金を払う必要はないです。

    義両親はプライドを保つため、息子夫婦を悪者にしたいのでしょうけれど
    そんなことしたら、もっと息子夫婦と疎遠になってしまうのに
    苛々をコントロールできないのでしょう。

    盆と正月はご挨拶に伺う礼儀はつくし、
    後は何を言われても馬耳東風、相手をしないこと。
    これから子供達にお金も時間もかかるので
    そちら優先で頑張ってください。

    トピ内ID:4097509194

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    笑っちゃう

    しおりをつける
    コガネムシ
    慰謝料請求って、どんな権利を侵害されたと言うのですか。弁護士も裁判所も取り上げないので心配ご無用、放っておくに限ります。

    トピ内ID:4591849128

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    放置でいいし、夫に対応してもらう

    しおりをつける
    こと
    家族を訴えるなどというような人間とまともに向き合う必要はありません。同居が法律で決まっている訳でもあるまいし、そんなこと自分たちで決めていいのです。

    トピ主さんのご夫婦は円満に生活していらっしゃるのだから、それでよしとするのが子どもたち夫婦への健全な愛情でしょう。

    けれど、その義両親はきっと、介護をしてほしいとか、自分たちの世話をしてほしいなどの打算があってそのアテがはずれてしまったことに憤慨しているのでしょう。

    ご自分たちの幸せは自分たちでしっかり守ってください。一度決めて実行したことを後悔したり、ましてや慰謝料などビタ一文払う必要などありません。

    そもそもそんな訴えを起こしたところで(起こせやしないでしょうが)、両親が勝てる見込みなどないでしょう。訴訟の費用がいくらかかるのか知っていますかって話ですね。

    完全に無視していいというか、無視すべきです。下手に相手をしたら、さらにこじれていくばかりでしょう。相手が望むのは同居ですが、それはもう実現しないのですから。あまりしつこければ、毎回旦那さんに対応してもらいましょう。

    新しい環境で、お幸せに!

    トピ内ID:5974269666

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    悩む必要が有る?

    しおりをつける
    blank
    筆箱
    義両親の主張が荒唐無稽過ぎて笑ってしまいました
    真剣に悩んでるのにごめんなさい。

    貴方達がいつまでも直に対応するとこういう感情的な人達は理性が働かないので低レベルな言い争いになりいつまでもああだこうだと長引きます。

    貴方達は対峙せず法曹家の手でも借りたら良いかと思います
    先ずは録音でもして高額な金銭を強要する脅迫行為をやめて欲しいと内容証明でも送って貰ったら如何でしょうか

    まあご主人次第ですけどね

    トピ内ID:7758897872

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    払うつもりはないでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ローカル線
    既に、払う必要はない、というレスはついてますけど。
    古い価値観の人達から「同居はマストで、出て行ったなら慰謝料を払うべき」とレスが付いた所で、払う気はないでしょう?
    「なんで、払わないとならないんですか?!」と、義親さんに言いたい事を言うために利用する(ストレス発散)のでしょうか。

    トピ主さんは、ご主人を大事にして、ご主人がこっそりお金を渡したり、「慰謝料を払うのは嫌だから、戻って同居しよう」と言い出さないようにする事だけを考えていればいいのです。
    「親と別居して正解だった」「今は、妻と子供と幸せだ」「実家になんて戻りたくない」とご主人が考えるように。

    トピ内ID:9886546059

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    慰謝料倍返し

    しおりをつける
    🙂
    ペンペン草
     基本的に夫が対応。
    トピ主は居留守対応。
     請求根拠がありません。
    強いて言うなら、今までの家賃、生活費でしょう。
     それも払う必要はありません。
    トピ主への慰謝料です。
     慰謝料倍返し請求出来ます。

     義実家は「家を一括購入出来たのは、誰のお陰」という気持ちなのでしょう。
     結構生活費払っていたなら、それが無くて困っているのかも。それと老後不安。

     愚かな義実家ですね。
    普通に別居すれば、今後も御世話くらいしたのに。
     今後の一切御世話しなくて済みますね。

     

    トピ内ID:2663482770

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      ほっとけばいいよ。

      しおりをつける
      匿名
      別居おめでとうございます。
      私は、同居嫁です。羨ましい。本当に羨ましい。
      別居にも理由があったのだから、恥ずかしいのは自分達の行い、プライドの問題であって。慰謝料って。
      ご主人がほっとけばと言うのだから無視でいいです。
      裁判でも弁護士でも立てて正式に来たとしてもバカらしくて相手にもされません。
      同居期間私も精神的苦痛を受けた。慰謝料寄越せと言い返したらいいのです。
      多分……ご近所には、嫁さんを苛めたので出て行かれたのねとか噂されてんですよ。

      トピ内ID:2099852711

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      世代アルアル

      しおりをつける
      🙂
      フューチャー
      まぁこの義父母世代アルアルなんでしょうね。

      こう言ってはなんですが、
      この世代の人たちは、なぜか若い頃から権利の主張が激しくて、反骨精神が旺盛な世代なんですよ。
      しかも何かにつけて大げさに騒ぎ出すのが特徴の世代。

      嫁に向かって、
      『慰謝料を払え!』
      と、大げさに言うのだってそう。


      でも、あなただって嫁として虐げられたりしてきた過去がお有りでしょうから、
      『こちらだって請求しますよ!』
      と、言い返せるだけのことはあると思いますよ。

      だけど義父母のことですから、ここはもう夫にまかせましょう。あなたと夫との関係もビミョーに崩れたりするといけないので。


      それに世の中には関わると面倒くさい人たちっています。
      トピ主さんの場合はそれが義父母だった、というだけのこと。

      だから放っておけばいいです。


      それに、あと何年かして介護などで泣きついてきたとしても、未来のあなたが正々堂々とお断りできる理由を、今の義父母たちが自らタネを蒔いてくれたんだ、と思えばいいじゃないですか。

      全面戦争ではなく、あえてスルーしていくことも大事です。
      この義父母が言い出しそうなことを先読みしながら先手を打ったり、あるいは今をうまくかわしたり…。

      トピ主さんは感情で熱くならずに、
      冷ややかに戦ってくださいね。

      私だったらお金なんて払ビタ一文払いませんから。

      でもどうしても気になるのなら、密かに弁護士さんに相談しておくのもアリです。

      まずは各自治体でやってる、30分の無料相談みたいなので話を聞いてもらうといいかもしれません。

      トピ内ID:4528660907

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      こっちのセリフ!

      しおりをつける
      🙂
      はる
      ご主人が味方なんですね!
      良かったー。
      慰謝料??こっちのセリフですよ!

      全く問題なしです。
      幸せな家庭を築いてください。

      トピ内ID:2969573512

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      無視一択

      しおりをつける
      blank
      nemo
      そんなにしつこく請求してくるのなら、
      「弁護士に相談しました。今後はそちらに連絡してください」
      と答えてあげましょう。
      ちなみに相談は市の無料相談程度で良いと思いますよ。

      もしくは義両親が慰謝料云々の連絡をしてきたらボイスレコーダーで録音し、近所に人に触れ回ってあげましょう。自治会長さんや民生委員さんに相談に行くのも良いですね。

      トピ内ID:8650364649

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      私なら

      しおりをつける
      🐧
      クラフト
      私なら、完全無視です。

      訴訟を起こされる可能性はゼロではありませんが、裁判になっても、まず負けないと思います。

      トピ内ID:0533477655

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      完全無視でいい

      しおりをつける
      blank
      シドニー
      リフォーム代を払っているのなら慰謝料はいらない

      そのような慰謝料を請求するような義両親と
      長年同居していたトピ主さんの精神的苦痛の慰謝料とを相殺して下さい

      旦那の親の事ですから
      旦那に任せて直接関わらないのが一番良いと思いますよ

      トピ内ID:1720317242

      閉じる× 閉じる×

      それ以外ない

      しおりをつける
      🙂
      なんじゃそりゃ
      完全無視、それ以外は無いでしょう。
      そんな訴えが通るわけがないし、決していい関係ではなかった、とおっしゃるからには、同居中はトピ主さん一家も精神的苦痛を受けておられたわけでしょうから気持ちの上でも相殺です。
      リフォーム代まで支払われたのだから、なんの借りもありません。
      これ以上、この件に関してお金を払う必要はないし、うっかり仏心を出そうものなら、想像される通り、これから先ずーーーっと脅され、集られます。

      完全無視以外の選択肢はありえません。

      トピ内ID:1998422639

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      出て行きたい原因を作ったのは貴方です

      しおりをつける
      🙂
      老婆
      と 言いなさいね。反対にこちらが欲しいわと言いなさい。

      婆でも応援しますよ。そういう私も嫁に入り18年同居してきました。

      亡くなってホットしたのを覚えています

      トピ内ID:5634929709

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      無視

      しおりをつける
      🙂
      みー
      精神的慰謝料?
      払う必要なし!
      むしろ、こっちが払ってもらいたいわ!!

      義実家の対応は夫に任せましょう。

      トピ内ID:7474992784

      閉じる× 閉じる×

      夫が対応

      しおりをつける
      🙂
      慰謝料請求は秋空さんに直接、言われるのでしょうか?
      そうだったら「主人に伝えておきます」
      の繰り返し、オウム返しで良いと思います

      息子夫婦が出て行ったとなると恥ずかしくて外も歩けない。
      のなら、そうすればよいでしょう

      近時や親戚の笑いものになると思うのなら、
      それは義父母の考え

      義父母の自業自得の結果だと思います。

      理解できる人は理解できます
      義父母の考え方、言い分を鵜呑みにする人には
      無視、静観すればよいと思います

      義父母から同居希望がありリフォームしたなら
      義両親がリフォーム代を負担すべきです
      トピ主家族は返済する必要はないと思います

      トピ内ID:8007194258

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        出て行った息子夫婦に

        しおりをつける
        🙂
        かつら
        慰謝料請求する方が、よっぽど恥ずかしいですよ。それこそ近所や親戚の笑いものです。

        それを真に受けて唯々諾々と払っちゃったら、あなた方夫婦も「笑いもの」の仲間入り。
        ほっとけばいいんです。

        トピ内ID:2920490584

        閉じる× 閉じる×

        数百万円の慰謝料払ってでも出ていきたかった

        しおりをつける
        🐤
        tomo
        じゃ、「数百万円の慰謝料払ってでも出ていきたかった、それ位酷い義両親だった」ってご近所に言いふらすのと、
        「お義父さんお義母さんと子供達じゃ生活時間が違うからしばらく別居することにしたの。スープの冷めない距離にしたのよ」ってご近所に挨拶するのとどっちがいいですか?

        って聞いてみたら?

        トピ内ID:7524603174

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        別居したくなるような環境だったのは誰のせいなんでしょうね。

        義父母の連絡先をサクッと着信拒否して、後は無視。
        後のことは実子の夫に任せましょう。

        外堀から埋めたいなら、慰謝料をすぐ払えないから銀行に借りれないか相談しますね。もちろん理由も話しますから、と伝えましょう。
        噂を気にする人達なら、それで撤回すると思います。

        トピ内ID:2239555968

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        元はといえば居られなくした側

        しおりをつける
        blank
        放置
        慰謝料云々で、別居の原因は義両親側にある気がしました。あちらが慰謝料を請求するなら、こちらも精神的苦痛を受け尚且つ家を買った費用を出して貰わなきゃいけません。

        実際は息子である御主人が「放っておけ」と言うんだからそのままで大丈夫です。介護関係はどうするか位、考えときゃ良いんですよ。いざとなったら家を売り、有料の老人ホームに入居してもらえば良いんだし。

        トピ内ID:4077291779

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        とんでもない義両親ですね。

        しおりをつける
        blank
        ティータイム
        別居した精神的苦痛に慰謝料を払えとは。思わず笑ってしまいました(失礼)。 
         トピ文を読んで笑うくらいだから義両親の本心は慰謝料請求したい気持ちもあるのでしょうが、それ以上に別居が我慢できないということなのでしょうね。
         ご主人の「放って置け」の言葉で別居した原因が何となく分かりますよ。今頃義両親反省と後悔の念に苛まされているのでしょうね。
         ここはご主人の言う通り放って置く以外ないと思います。だって根拠のない要求ですので。

        トピ内ID:6185555878

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