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    看護師ママ
    子供
    3歳・5歳・8歳の子供がいる看護師です。
    産婦人科に勤めているので土日祝も出勤で夜勤もあります。
    その為徒歩10分に住む義両親に保育園の送迎をお願いし、私が帰宅するまで預かってもらっています。
    また夜勤の日は子供達は義両親宅に泊まらせ、夕飯・お風呂・朝食をお願いしています。
    それが先日主人の妹に「いつまで両親に甘えるのか。子育ては自分達でするもの」ときつめに言われてしまいました。
    確かに義両親も高齢できつい時もあるかもしれませんが、義両親も納得しての事で月に3万円を払っています。
    私達は甘えているのでしょうか?
    また義妹に言われたらどう言返せばいいのか。
    とてもモヤモヤしています。

    トピ内ID:4205425816

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    義両親に同情

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    😨
    イクラ
    三人のお子さんがいての仕事は大変ですね。でも、義両親ありきの働き方ってどうなんでしょう。義両親はあくまでも、不足の事態のサポートと考えて生活を出来ませんか?3万円もらったって私なら断ります。
    トピ主様は義両親も納得していると思っているけれど、孫が可愛いから辛いけど頑張っていらっしゃると思います。
    保育園へはトピ主様が旦那さんが迎えに行く。夜勤回数を減らす事を上司に相談してみるなど出来ませんか?出来ないのであれば、転職も視野に入れた方がよろしいと思います。

    トピ内ID:0180746749

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    3人のお子様の世話を、3万払ってるんだからと、高齢の義父母さまにお世話かけるのはどうかと思います。
    ご主人の協力はないんですか? いくら頼れるからとキツいと思いますよ。送迎のみならず、食事や泊まりまであって、やっぱり怪我もさせれないだろうし気を使って神経すり減りそう。義妹さんが高齢の両親を心配するのも当たり前だし「甘えすぎ」って言うのも理解できます。
    主様とご主人のお子様ですよ?
    夫婦で協力してください。 いつまで親をアテにするんです?
    もし義両親のどちらかが倒れたら主様は見て差し上げないとね、こんだけ甘えてるのだから。
    主様が心おきなく仕事できるのは義両親の犠牲の上に成り立ってることをお忘れなく。
    シッターなら3万では済みませんよ?

    トピ内ID:2372006097

    ...本文を表示

    確かに頼りすぎかも

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    3歳5歳8歳のお子さん3人のお世話は、若いお母さんでも大変です。

    毎日の送迎や、泊まらせて食事・お風呂の世話は、高齢のお義母さんにはかなりの負担になっていると思います。

    きっと、トピ主さんのお子さんの世話をしているお母さんの様子を見て、思うところがあって義妹さんが言ったのでしょうね。

    トピ主さんが仕事でできないのなら、ご主人がする事だと思いますし、ご主人もできないのなら、夫婦で仕事の仕方を変える事も考えないといけないと思います。

    親を頼るなとは言いませんが、頼るのはいざと言う時くらいです。

    日常の世話を、これだけやってもらう事は、頼りすぎだと思います。

    普段からのお子さんの世話を丸投げするのは、ちょっとどうなのか?と、思いますよ。

    >義両親も納得しての事で月に3万円を払っています。

    3万円払っていると言ってますが、たった3万円です。

    お義母さんにはお願いしている事をシッターなどに頼んだら、3万円では済みませんよ。

    それに、初めはそれでよかったのかもしれませんが、段々と負担になってしまっているとは思いませんか?

    でも、引き受けてしまった以上、言い出せないのかもしれません。

    >私達は甘えているのでしょうか?
    また義妹に言われたらどう言返せばいいのか。

    甘えていると思いますし、言い返す言葉などないと思います。

    トピ内ID:7756068386

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽ
    うちの兄夫婦も両親に習い事、保育園の送迎、食事と面倒見てもらっていて、両親は共働きだしと快く預かっていました。
    しかし、送迎にかかるガソリン代なんてなく、帰りが遅くなっても先に寝てたりと失礼な嫁(義姉)です。

    なので、3万渡してるだけでもいいと思う!

    それに、妹さんは面倒みてくれてるわけじゃないでしょ?義両親が面倒だと言わないなら大丈夫ですよ。

    ってか、ご主人に言い返して貰えばいいと思う。

    トピ内ID:7682930421

    ...本文を表示

    夜勤の日、ご主人は見ないの?

    しおりをつける
    🙂
    眠りねこ
    義妹さんなら義妹さんからご主人に言ってほしい所ですが

    ご主人の分担はどうなっているのでしょう?

    トピ内ID:8718832815

    ...本文を表示

    老後は看ます

    しおりをつける
    blank
    アラフィフねずみ年
    小姑は、両親の負担の心配と兄嫁憎しなので置いておいて、そこまで負担をかけているなら、ご両親の老後は主様ご夫婦が全面的に面倒看るのですよね。

    介護は実子(ご主人)ですが、施設や生活費の費用負担はダブルインカムの主様ご夫婦が負担されるのですよね?

    小姑も子どもを預けたり自分が甘えているなら兄妹で相応に分担。
    それを小姑にぴしゃりと言えば黙ると思いますよ。

    トピ内ID:6163901155

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    マーメイド
    義妹さんは独身ですか?
    何でも当事者にならないと分からないです。

    私の姉も3人子供がいて、乳幼児の頃は両親が交代で毎日手伝いに行っていました。
    当時独身の私は「何がそんなに大変なの?」と思っていました。

    結婚して子供が産まれて子供の大変さが分かりました。
    私は一人ですが(しかも専業主婦)、3人…大変だと思います。
    3人子供がいる働くママ友がいますが、下の子が赤ちゃんの頃は「親や旦那の兄弟に来て貰っている」と言っていました。とてもじゃないけど無理だと。

    中には誰にも頼らずに出来る人もいるでしょう。
    でもだからってトピ主さんが甘えてると思うなんておかしいと思います。
    私はとてもマネ出来ません。専業主婦で小学生の一人っ子でも大変と思っています。

    義両親は何か愚痴とか嫌味言うのですか?
    でもこれ、実の娘に3人子供いて夜勤のある仕事していたら大概の親は手伝うと思います。

    保育園に入れない人は「親類に手伝い頼める人は家で見て欲しい」と思う人多いですよね。
    なのに頼れば甘えてると言われるなんて何だかなー。
    義両親だって大変なの分かっているのではないですか?
    体力的にキツイとしても、実の息子の家庭の大変さを分かっているから協力してくれているのだと思います。
    お互いがあと数年の辛抱ですよね。無理をしてでも助けたいのが家族としての愛情だと思うし、申し訳ないと思いながらも頼れるのが家族だと思います。
    義妹さんが独身ならば、いずれ分かる日が来ると良いですね。
    トピ主さんもお身体壊さないようにご自愛ください。

    トピ内ID:5174369647

    ...本文を表示

    勤務形態をかえれませんか?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    フルタイム夜勤あり看護師として働く嫁をもらったのだから、仕方ないと言えばそうです。
    嫌なら息子(妹からしたら兄)に言えばよいと思います。嫁じゃなくて。

    ただ、特に小さい頃に、両親が育児しないと、
    育てあげたときに、ズレが出てしまわないかと心配です。

    お爺ちゃんお婆ちゃんが育児をすると、
    私の従兄妹などは、あなたに育ててもらった記憶はないから!と、叔母に言い放ちましたから。
    叔母は、ベテラン保育士で、気持ちはわかりますが、残念な親子関係に。

    大変でも、夫婦で頑張るほうが、子供には大切かもしれません。

    トピ内ID:3019553323

    ...本文を表示

    納得してるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    私の兄もそうです。朝から晩までずっとです。(さすがに孫三人はないですが)

    よく母から、「いい加減にしてほしい。」「自由の時間がない。」「なぜ親が面倒みないのか。」「全然疲れが取れない。」「いつまで続くの?」など愚痴を聞きます。
    なら面倒見るのやめたら?と言うと、毎回同じ返事がきます。
    「でも孫がかわいそうだからしょうがない。」と。

    義理のお母様も同じ気持ちだと思いますよ。孫がかわいそうだから見捨てられない。だから大変でもみるしかない。と。
    決して今の現状に納得はしてないと思います。三万貰っても嫌ですよ、ずっと面倒なんて。

    あと義理の妹さんは多分お母様から私と同じように毎日愚痴を聞いていると思いますよ。だから言ったんだと思います。直接言えない母親に代わって。

    私も兄に義理の妹さんと同じことを言いました(笑)

    「甘え過ぎ。誰の子どもなの?」って。

    トピ内ID:3383635329

    ...本文を表示

    甘えていると思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義両親に3万渡しているとのことですが、その3万で同じことを業者が請け負ってくれると思いますか?
    たぶんその価格帯では無理でしょう。

    ということは、義両親に無理を強いているんですよ。

    よって、主さんご夫婦は義両親に甘えています。義妹さんにとっては大事な両親ですから見過ごせなかったのでしょう。義両親は主さんご夫婦に直接ストレートに言えないだけで、義妹さんに愚痴っているのかもしれませんね。

    すぐに他に外注するか、働き方を変えるべきでしょう。
    看護師さんとのこと、毎日定時に終わるクリニックなどで仕事をなさってはいかがですか?

    トピ内ID:8092711450

    ...本文を表示

    3万円で!?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    わかったよ、いいよ、は納得とは言わないです。
    受け入れただけ。

    送迎、夜間の預かり。
    たった3万で?
    10万円でもいいくらいだけど、きっと高すぎるとか家族なのに高すぎて逆に失礼とか言い訳しそう。

    むしろトピ主の子育てって何してるの?
    何も出来ないのになんで3人も産んだの?

    >また義妹に言われたらどう言返せばいいのか。
    まずは謝罪じゃないの?

    義妹さんがそういうということは、
    義父母があなたの子供を預かることに疲れてると思い至りませんか?
    だったら義母が言ってくれればいいのにとか?

    なんにせよ、義妹から苦言を呈されてるだから今までのやり方を変えたらどうですか?
    8歳の子供の体力についていけるわけないでしょ。
    子育てしてないから気付きませんか?

    トピ内ID:2463284864

    ...本文を表示

    確かに甘えていると思います。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    家族なので基本協力し合うのは当たり前ですが、その状況はご高齢の義理の両親にはかなり辛いとおもいます。
    シッターなど外注してそれでも都合がつかなかった時に義理の両親に頼むなら理解できますが。
    ちょっと順序が逆なのでは?と思います。
    それが義理の両親から申し出た事だとしても、辛そうに見えたら自分なら策を考え直します。
    お互いに思いやりを持ち臨機応変に対応すべきです。それが家族なのでは?
    きっと義妹さんは見るに見かねておっしゃったのではないですか?
    義理の両親にしたら正直3万はいらないからゆっくりしたいのが本音ですよ、でもトピ主さん家族の為に協力しているのですよ。

    義理の両親の年齢は分かりかねますが、きっと義母さんが主にやっていらっしゃるでしょう、自分達より何十歳上の人が3人の面倒を見るのは、想像以上の体力が必要です、私たち世代より疲れが取れるのも何倍もかかります。
    ちょっとトピ主家族の想像力と配慮にかけると思います。
    私が義妹の立場でも同じ事を言います。両親が不憫ですから。余生を孫の面倒に明け暮れ疲弊する姿は見たくありません。のんびり過ごして欲しいと思うのは子どもとして当たり前でありませんか?
    自分達が決めて子どもを産んだのですから、外注するなり仕事を調整するなりして自分達の力で極力なんとかすべきです。
    それでも駄目な時はきっと喜んで協力してくれると思いますよ。
    トピ主家族にはその姿勢が欠けていると思います。義妹は正論を言ってます。言い返したら埋まらない溝ができるでしょう。
    もし義母さんが体調でも崩したらそれこそ責任問題です。きっとそうなる前に言わなければと思ったのでしょう。孫3人の面倒は酷ですよ。

    トピ内ID:9553614560

    ...本文を表示

    義親はいるのに夫はいないの?

    しおりをつける
    🐶
    はにー
    トピ主さんが帰宅が遅くなる日、夜勤の日はご主人も帰宅が遅く夜勤なのでしょうか?
    夫婦の子供なんだから、基本は夫婦どちらかがお迎えし、トピ主さんが夜勤の際は夫が子供の世話をするのが当然じゃないですか?

    例えばトピ主さんは夜勤なのに、ご主人は高熱で動けない、などの時は義親を頼っても問題ないと思いますが、何もないのに丸投げはダメでしょ。
    さすがに甘え過ぎです。

    義妹さんもトピ主さんだけでなく、兄であるご主人にも言えばいいのに、とは思いますが、義妹さんは間違ったことは言っていません。

    って言うか、トピ主さんご夫妻はいつ子供の世話をしているんですか?
    トピの感じだとトピ主さんが日勤の日もお迎えすらしていませんよね?
    それは何故ですか?

    それに月に3万円義親様に渡しているようですが、それは当然一人分の金額ですよね?
    さすがに3人で3万は少なすぎでしょ。
    お金払えばいいってもんじゃないですが。

    トピ主さん夫妻も親になったのなら、キチンと子育てくらいは自分達でしないと。
    お迎えは夫婦どちらか。
    トピ主さんが夜勤の日はご主人がお迎えして食事やお風呂、寝かしつけをしないといけませんね。

    まずは夫婦で話し合い、親としてキチンと自分達で子育てしましょう。
    ご主人が無理そうなら、トピ主さんが転職して日勤のみの仕事をするしかありません。
    勿論その逆で、ご主人が転職されても構いませんが。

    ご主人の出張とトピ主さんの夜勤が重なったり、どちらかが寝込み、その日片方が不在となる場合のみ義親様を頼る子育てをして下さい。
    それが親としての債務ですよ。

    トピ内ID:2164253311

    ...本文を表示

    義妹さん

    しおりをつける
    🙂
    しばわんこ
    義両親の愚痴を聞いたりしんどそうな姿みてて、もう少し親の負担を減らして欲しいと思ってるのではないでしょうか?

    トピを見てお金も払ってるし…という気持ちで、親への負担をあまり鑑みてない感じを受けました。

    トピからは夜勤とかでもなくても毎日保育園の送迎お願いしてるように読めましたが、あってますか?そうなら、何故主さんが行ける時は主さんが行く、またはご主人が行くという選択肢はないのでしょう?

    正直その内容で、たった3万円では申し訳ない程ですし、あと、夜勤の日にご主人が帰るまで、ならわかるけど、何故ご主人が何もしないのでしょう。

    主さんが甘えるべき、というか、共に頑張るべきはご主人ですよね?それでどうしても手が足りないところは義両親にお願いすれば良いですが、トピからはご主人の姿が全く見えません。もしかして単身赴任ですか?

    主さんが甘え過ぎというより、夫の何もしてなさ込みでみたら夫婦で甘えすぎ、と言いたくなる義妹の気持ちの方がわかります。

    もしかして夫が全て分担拒否するダメ夫ですか?
    それなら義妹にまた言われたら「私も夫婦2人で頑張りたいけど、あなたのお兄さんが全部子育て拒否で私も1人では無理で義両親に甘えて助けてもらってるの。ごめんなさい。これから一緒にお兄さんのとこ2人でもっと子育てちゃんとしてって怒ってもらえないかな。私が言っても何も聞いてくれないの…」と話したらどうでしょうか。

    トピ内ID:1151614740

    ...本文を表示

    義理のご両親が義妹さんに不満を吐露した

    しおりをつける
    🐤
    冷静に考えよう
    お金も払っているし、嫌だなんて言われたことはないから、負担にはなっていない。

    そうお考えですか?
    ちがうと思います。
    かわいい孫の世話がつらいだなんて、おじいちゃんおばあちゃんは言えません。
    やんちゃ盛りが3人もですよ!

    お金を増やすのではなく、預けるのを減らすべきです。
    それが無理なら、トピ主さんが仕事を減らすこと。
    子育ては本来なら親がすべきことです。

    義妹さんに言い返す?!
    なんとびっくり。
    自分勝手もほどほどになさってください。

    トピ内ID:6949520711

    ...本文を表示

    負担が大きすぎ

    しおりをつける
    😢
    母2号
    義両親を完全にあてにして、三人も産んだとしか思えないのですが、都度子供を増やして良いか相談したのですか?

    いくら何でも三人も預けて、何年保育園の送り迎えさせるつもりですか?酷い。

    夫と二人で育てられる範囲で、子育てするのが当たり前。どうしても困った時の祖父母です。

    できないなら、時短にするなり、辞めるなりするのが先では?3万円で外注できますか?

    トピ内ID:5981068417

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    義両親は高齢なのですね。それで子供3人の世話をするのは、本当に大変なのでしょう。お子さんたちの送迎などがあると、気軽に遊びにいくこともできないでしょうしね。

    でも、月に3万円ですか。それは驚くほど金額が低いです。倍以上払っても、決して高くはありません。トピ主さんが普通に働けているのなら、10万円くらい払っても高すぎるということはないはずですが。

    トピ内ID:6117684369

    ...本文を表示

    義妹を通した義親の思いです

    しおりをつける
    blank
    たまち
    たった3万円でそれだけの面倒を見させられる義両親、カワイソウ。
    義妹さんも見かねて口を出したんでしょうね。
    一旦引き受けた以上は断りたくても言い出せないんだろうな、まさか3人も面倒見る羽目になるとはね…納得なんてしてませんよ。
    自分の息子が不甲斐ないから諦めてるのかもしれないけど、ホント気の毒。

    甘えてるって言うより都合よく利用してる感じ、
    キツイ時もあるかもしれないんじゃなくて、
    毎日毎日きついよ、土日祝日は一日中見てなきゃだめなんでしょう?

    義両親休む暇もないし遊ぶ暇もない、

    3万円ではずいぶん足が出てると思います。
    払ってますなんて恥ずかしくて言えない金額ですよ。

    トピ内ID:5748197913

    ...本文を表示

    見直す時期かな…

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    子供の1年の成長と同じ位、年寄の1年の衰えは大きいです。
    子育てを手伝ってもらうと決まった時から随分と時間が経っているのではないでしょうか。
    親からもうムリと言うのはかなり勇気のいる事だし、老いをイヤでも認めさせるあるいみ残酷な事。
    義妹さんから見たら、親が無理しているのが心配で言わずにはいられない状況なんだと思いますよ。

    3・5・8歳だと夜も何度も起きて布団をかけたり暑く/寒くないか確認して寝た気がしないはず。
    やっぱり預かってる孫が体調を崩したり風邪をひけばすごく気に病むし、実子の時以上に気を使って預かってくれていると思います。

    夜勤の時のお泊りはせめて無しにする方向でご主人と相談してみては?

    トピ内ID:2390897529

    ...本文を表示

    その3万円を

    しおりをつける
    ゆかたん
    シッター代に回してプロを雇いましょう。
    3人の幼児を高齢両親に預けるなんて、有り得ません。
    いや、まさに子育て中ですけれど、自分の子どもの世話でも、3人分となれば目眩がしそうです。
    トピ主さん、それで平気なの。
    相応の報酬を支払って、プロにお願いしましょ。
    それが親の責任です。

    トピ内ID:5930937790

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    日勤の保育園送迎はできますよ。
    夜勤の日も夕飯と翌日の朝食のお弁当を作るくらいはできると思います。
    三人の子供の飲食代とお世話代で1ヶ月3万は安くないですか?
    お金の問題ではないけど、あなたのやってもらって当たり前みたいな態度が義妹は嫌なのではないでしょうか?
    自分でできることをやっとかないと、親が急に預かれなくなったとき困ると思いますよ。

    トピ内ID:1996748357

    ...本文を表示

    確かに3万円では厳しいかも

    しおりをつける
    blank
    nemo
    ご主人と相談して、子供の世話を出来る限りはご主人が引き受けるようにするか、もしくはもう少し謝礼額を増やして家計管理と節約に協力してもらうのを納得してもらうべきです。

    もしくは夜勤なしの病院を探して転勤するのがよろしいかと。
    その場合は家計が苦しくなりますので、ご主人にその旨をきちんと話しましょう。

    とにかく解決には夫の協力が不可欠です。知らん顔して自分の両親に子供を押し付ける父親なんて、親の資格はないですよ。

    トピ内ID:4487679092

    ...本文を表示

    ご主人はどこ?

    しおりをつける
    アリエル
    トピ主さんの仕事が夜勤ありなのは理解出来ますよ。
    でもなぜ義両親宅に泊まり?
    普通お願いするのはせいぜい保育園のお迎えと夕飯まで、お風呂もまぁギリギリ仕方がないってくらい。
    夜はご主人が面倒見て、朝ご飯と保育園の送りをするのが普通だと思いますけど。
    ご主人の出社時間が早いというなら、保育園まではご主人がやって小学生のお子さんは登校時間まで義両親宅で待機、とかかなぁ。
    しかも月3万円って安っ。。。
    子供達の食費程度じゃないですか。
    正直、そんなに自分達夫婦で子育てする気がないのになんでお子さん3人も産んだの、と思いました。

    ただ一つトピ本文でトピ主さんに同情したのは、義妹は自分の兄に言わずトピ主さんに苦情を言った点ですかね。
    夜勤の日に面倒見るべきはトピ主夫である兄なのに、仕事に行ってるトピ主さんに言ってもね。。。。
    そしてトピ主さんがモヤモヤすべき相手は義妹ではなく、子育てに参加してなさそうな夫にじゃないの。

    トピ内ID:1842679595

    ...本文を表示

    親として恥ずかしくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    腹怒
    甘え過ぎも甚だしい。
    義妹さんはさぞ今まで我慢してきたのでしょう。

    夫は夜勤の時何しているんでしょう?
    子育ての殆どを義両親に丸投げしていませんか?
    子育てが終わる迄、平日の昼だけの仕事に変わるべきですよ。
    経験を途絶えさせたくないという理由なら、
    トピ主さんの給料の全額分を義両親に払いましょう。
    (内訳はご主人と折半しましょう。)
    保育園の迎えだけでも毎回はしんどいです。
    送りもお願いしているんですか?
    これじゃ義両親が育ていて、トピ主さんはサポート役。
    ご主人は他所のおじさんですね。

    お迎えだけお願いすればいい勤務先の転職しましょう。
    お迎えだけでもお礼は3万円ですよ。

    トピ内ID:4583583431

    ...本文を表示

    うちの姉も言われてた

    しおりをつける
    blank
    ガム
    妹さんからすると、高齢の両親をコキ使わないでって感じなのでは?

    もしかしたら、ご両親は表面では納得しているフリをしているだけで、実は妹さんには本音(愚痴)を言ってるかもしれない。

    そもそも、ご両親のヘルプありきでお子さんを産んだんですか?
    そのハードな職種で3人も子供を産み、仕事を続けるってそういうことですよね。
    それが実の娘である妹さんからしたら面白くないんじゃないかな。

    うちの姉も言われてましたよ。
    義理の姉にですけどね。
    姉は看護師じゃないですけど、医療系の職場で土日関係なく、シフト制。
    夜勤はないけど残業は多い職場でしたね。
    義両親には保育園児2人のお迎えに始まり、習い事の送迎、晩御飯にお風呂。
    熟睡してしまった日は、そのまま泊まらせることもたびたびだったそうです。
    姉もお金は払っていると言ってましたけどね。

    義母がちょっと愚痴っぽく娘(義理の姉)に言ったらしく、ある日、けちょんけちょんに言われたそうです。

    面倒見れないくせに何で子供産んだの?
    うちの親が倒れたら責任とってくださいね。
    もちろん、老後のお世話も当然お願いします!

    それから十数年後、身体の弱った義両親に何かと呼びつけられ姉夫婦はヘトヘトです。
    もちろん義理姉は何もしません。
    車を出してほしいとお願いされても、「あれだけやってあげたんだから◯◯さん(私の姉)にやってもらえばいい」と煽ってるそうです。
    今、子供たちは高校・大学でお金のかかる時期で姉は以前にもまして仕事をしてるんですけどね。
    とはいえ、あれだけ義両親におんぶに抱っこで子育てしてきたので文句も言えない。

    できれば今の大変さにだけ目を向けずに、長い目で物事を見て行動した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8130743625

    ...本文を表示

    がんばってください。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    私も同じでした。

    子供は2才差の娘二人ですが。
    夏休みや冬休みもとても助かりました。

    私の場合、義弟がいましたが、何も言われませんでした。かえって、義弟の子供も預けていたくらい。

    これは女の方が親の苦労がわかるし、妬みも大きいから仕方ないです。

    今は、義父母と同居で面倒を見ています。

    昔のことを思えば、お世話も苦になりません。

    女性が子育てしながら働くのは本当に大変です。
    子供が中学にあがれば、ぐっと楽になります。
    子供も祖父母や他人の老人に優しいですよ。

    義妹さんには、将来はお世話するとお兄さんからしっかり伝えて乗りきりましょう。

    トピ内ID:3691777077

    ...本文を表示

    思い切って、月・10万円にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    リュミエール
    ぶっちゃけ、お金。

    親族とはいえ、きれいごとでは済まないんですよ。

    『子どもたちの食費だから、3万円程度でいいだろう』
    なーんて思ってるだろうけど、それは間違い!

    老体にムチ打って幼児3人の24時間営業的な世話は、年々苛烈を極めます。
    義母はどんどん老化するけど、
    お子さんはますます活発になるわけだから。

    いくらかわいい孫とはいえ、そりゃぁ心身ととに疲弊してしまうでしょうよ。

    だからね、お義母さんにもストレス発散のために何かしてあげないと。

    でもつまらないプレゼントとか、外食に誘うとか、そんなことでチープにごまかさずに、
    お礼とお小遣いも含めて、
    『月・10万円』、
    渡せばどうですか?

    あなたから5万、息子である夫から5万。
    合計10万。


    お義母さんが心置きなく自由に使えるお金を渡してあげれば、円満解決しますよ。

    「お義母さん。いつもほんとにありがとうございます。私、ものすごく感謝してるんです。でも今まで気づかなくて申し訳なかったのですが、お義母さんにも楽しく過ごしていただきたくて、二人で決めました。少しですが…」

    とかなんとか言って、毎月必ず感謝の気持ちを込めて、そっと渡してあげればいいのでは?


    そうすれば、外野(義妹)もおとなしくなるでしょう。

    トピ内ID:9562529263

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    甘えているでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    ご主人が登場しないのでわかりませんが、読んだだけだと、トピ主さんがお父さんで大黒柱、義両親がお母さんで子供や家を守るみたいな役割になってると思いました。

    本当に子供と接する時間がほぼないですよね。
    この状態は一人目の時からですか?
    トピ主さんの働き方だとどう考えても三人育てるって難しくないですか。
    義両親ありきなのかなあと思いますよね。
    妹さんも、トピ主夫婦で子育て出来ないのになんで三人産んだのっていう気持ちもありそうですよね。
    義両親も高齢だし三人なんて大変ですよ。

    言い返す必要あります?ほんとのことなのに。

    とにかく、義両親が倒れたりしたら大変なのでもっとご主人に協力を頼むか、自分の勤務体制を変えるか、よく考えた方がいいです。

    トピ内ID:6671164512

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    上手に頼る技術を身につけて

    しおりをつける
    🙂
    三女ママ
    私も子供3人育て、看護師しています。
    仕事は大事だけど、その子の親の代わりはいません。「その子達にとって、いい環境か」の視点はブレないで考えても、義両親を頼れるという選択で書きます。
    看護師ならではの視点で、義両親の健康被害が出ないレベルでお願いしましょう。日頃から、体調を気づかう言葉をかけ、不調の際は言いやすい空気を作っておきましょう。休日には、感謝を込めて、義両親の家の掃除をしてください。キッチンやリビングだけでもいいです。高齢者の体調の変化がわかります。
    子育ての対価はきちんと払いましょう。主さんの給料を時給換算して、昼と夜の時給には差をつけて、義両親に預けた時間のお金を払いましょう(その義両親の働きのおかげで、主さんは働けるのですから、預けた日の給料を全部渡したっていい)
    義妹さんの心情的にも納得されるかもしれません。もしかしたら、義妹も参加してくれるかも?
    義妹には日頃から「義両親にも義妹にも感謝しかない」と口酸っぱく言っておくこと。義妹だって、義両親と食事や旅行行きたいのを我慢してるかもですので。義両親の子育ての仕方にケチは決して言わないことです。義妹までもがカチンとくるかもですので。
    もちろん、これを機に旦那様にも協力要請(例えば、夜の預けだけは旦那にやってもらう。ご飯は外食で風呂と寝かしつけ。できますよね?)
    とにかく、義妹に言い返したいなんて気持ちは、ぐっと押し込めて、「そうですよね。いつも、すみません」。手伝ってもらったら「助かります!お願いします!」って頭下げて、乗り切ってください。周りにいつもニコニコして、ねぎらって、お金もいっぱい渡して、「みんなで子育て」の輪を作ってください。
    産科の看護師さん少ないですから、尊いお仕事なさってます。褒められることが少ない仕事ですけど、辛いですけど、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6358279794

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    貴方は義両親に拒否権を与えてない。拒否する環境にない。

    しおりをつける
    blank
    私も親です
    義両親が近居なら、義両親の立場にたつと、はっきりいって断る理由がみあたりませんよね。

    あなたが3万円払っているのはあなたが納得したいからだけの話です。

    払おうが払わまいが、血がつながっている孫が3人いて、母親が仕事で面倒みれず、近居である。それだけでもう、義両親にとっては、いわば拒否権はないわけです。

    ちょっと出かけるから今日は無理って言いたいこともあるでしょう。たまにはご飯は外食して手抜きしたい、だったり、たまにはぼーっとお茶してテレビをみていたいので孫には来てほしくないわっていう日もあるのでは?

    でも、そうは言えない環境を強いてますよね?


    だからこそ、甘えることなく、本当に義両親は疲弊していないのかを確認する必要があるでしょう。

    3万円を10万円にするのか?

    週2日お願いしていたところを月2日程度に減らし、その他の日はプロに任せるのか?

    そういう選択肢は、言われてからとるものではなく、こちらからすすんで計画するものなのではありませんか?

    トピ内ID:1498714405

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    「義両親の老後は全て私達夫婦が看ます」かな

    しおりをつける
    blank
    すだち
    また義妹さんに言われたら こう返せばいいです。

    「お義父さん、お義母さんには本当に
    お世話になって感謝しています。
    将来、このご恩は必ず返します。
    ご両親の老後のお世話は全て私達夫婦でするつもりです。」

    月々たった3万円ぽっちで
    それだけお世話になっているのですから
    介護等でしっかりお返ししないとね。
    それを聞けば義両親も安心されるでしょうし、
    義妹さんからはもう何も言われないと思いますよ。

    実際、義両親の老後は主さん夫婦が看るつもりなんでしょ?
    …まさか義妹さんに何かさせようなんて思ってませんよね?

    トピ内ID:2625507323

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    義両親がしんどくなったのでは?

    しおりをつける
    秋晴れ
    義両親がもうしんどい。と義妹に言ったのではないですか?

    夜勤時に「夕飯、お風呂、朝食」・・・夜勤って月に何回もあるのでしょうか?

    毎日の送迎&預かりその上、食事にお泊り。それで月に3万円?

    ないわ。それ他人に頼んだらいくらになると思います?
    いくら義両親だからって、もしも老夫婦だけなら二人の生活をもっとゆったり暮らせるんじゃないかなぁ。

    あなたは自分のことしか考えていないけど、義両親にも人生があるんだよね。

    孫は可愛いと思うけど、せいぜい週一、(いや週一でもしんどいかも)ぐらい「遊ぶだけ」で十分な存在だと思うけど。

    自分たちの利益だけを考えずに、もっと相手の事も考えるべき。
    義妹もよっぽど見かねてだと思うけど。

    大体皆さんが書いているように夫は何をしているの?
    自分の子供でしょうが。何で他人事?

    まずは二人でできることはやる。
    よそのご家庭見てごらんよ。皆がんばってるよね。

    あんまり外れたことをしていると子供にも影響しますよ。

    自分たちが望んで産んだ子供。しっかり自力で育てましょう。

    客観的に見て、甘え過ぎていると思います。

    トピ内ID:1411823941

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    で、ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    トピ主さんの夜勤中、ご主人は何をしているのですか?
    同じく夜勤?それなら仕方ない。
    でも、自宅に一人で?それは何で育児参加しないのでしょう?
    義両親さんが頼まれてみるのは、夜勤なら仕方ないし、自宅にいるなら不出来な息子を恥じて預かっているんではないでしょうか?

    妹さんが文句を言うべきは、兄であって、トピ主さんではないですよ。

    今度言われたら、「それは兄に言うべきことでは?」でどうでしょうか?

    トピ内ID:8076176246

    ...本文を表示

    甘えてますね。

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    義妹さんがキツく言ってくると言う事は義母さんが義妹さんに愚痴などこぼしてるんだと思います。
    熱を出したとか、不測の事態だけみるのなら孫も可愛いでしょうが、毎回だと愚痴も溢れると思います。

    孫は可愛いでしょうが、孫は責任なく可愛いがれる存在。3人も預けられ、ご飯、お風呂、泊まらせるはまるで子育てです。

    そして3万円は3人みてもらうには安すぎる金額です。少しプラスして、なおかつみてもらう日数も減らさないと義母さん可哀想です。

    せっかく子育て終わり自分の第二の人生も孫の世話で終わってしまいます。

    トピ内ID:5217902361

    ...本文を表示

    ものすごく甘えている

    しおりをつける
    🙂
    都民男子
    老齢の親に、三人の子供の朝食、夕食、風呂、保育園の送迎を任せているのを見て、子(義妹)が、自分の親のことを心配するのは至極当然。

    義両親も納得しているということですが、子(トピ主の夫)の家庭を応援しようと無理をしている。少なくとも義妹にはそう見えるのでしょう。そしてそれは言いがかりではなく、老齢の親のことを思う義妹の真心ではないでしょうか。

    トピ文にある内容からして、わずか3万円で「義両親も納得している」と本気で思い込めるというにびっくりです。相当厚かましいというのが正直な感想です。

    義妹に再度同じ指摘を受けた場合、厚かましいまでに甘えているトピ主(とトピ主の夫)には言い返すことなど何もない。

    ワーキングマザーとして頑張っている女性たちは色々と創意工夫をしながら頑張っている。多くの父親たちも頑張っていますが、やはり母親たちの大変さはより重い。子供は地域社会で育てるという意味合いもあってもいいと思うので、子育て世代の親御さんたちは自分たちだけで全てをこなそうと過度な無理を避けられることが望ましい。

    でも親の責任を”ほぼ無償”で引き受けてくれている義両親に対する態度がぞんざいで、またそれを当たり前と思っているであろうトピ主はワーキングマザーではない。子を産んだ後の責任の相当な部分を丸投げしている。
    (子供三人の朝食、夕食、風呂、保育園の送迎が月額3万円というのは、”ほぼ無償”と言っても差し支えないレベルです)

    私の親のことをそのように酷使する他人がいたら、私はその他人に強う不快感を感じ、そのような迷惑行為とも思えるやり方を絶対にやめてもらいます。
    (親族の配偶者は、日頃の積み重ねなどによっては、必ずしも”家族・親族”と思えるわけではない)

    トピ内ID:5601000897

    ...本文を表示

    夫は何してるの?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    夫は何してるの?
    子育ては基本的に夫婦でする物です。
    まずは働き方を変えるなど、子育てする環境を整える事を考えるのが先でしょ!
    孫だから当然とばかりに義両親に頼るとは・・・しかもたった3万円で?!

    頼るとしても最低限でしょ!
    平日保育園の迎えと預かりはまだしも、夜勤の時の宿泊?!
    夫が帰宅したら、子供を迎えにいけば済む話でしょ?

    > いつまで両親に甘えるのか。子育ては自分達でするもの

    義妹さんの発言は至極真っ当です。
    義両親は、トピ主さんには言えないけど、義妹には子守に疲れたと愚痴っているんでしょう。
    義両親を心配して、トピ主さんに苦言を呈したのだと思います。

    > また義妹に言われたらどう言返せばいいのか

    え?
    言い返す言葉なんてある訳ないじゃないですか!!
    まずは謝罪でしょうね。

    トピ内ID:1214148380

    ...本文を表示

    三万もねぇ

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    保育園たのんだら一人分にもならないんじゃない?
    泊まりこみだし

    もう少し反省と感謝したらどうですか?
    最初はよくても親も年取るんだから、見直す時がきたのでは?

    トピ内ID:7376250468

    ...本文を表示

    とりあえず3万円で外注

    しおりをつける
    🙂
    老々介護は辛い
    それでどれだけのことを他人に
    お願いできるかやってみては
    どうでしょうか。

    きっと義両親様への感謝が溢れると
    思いますよ。

    たぶん義両親様のどちらかが実の娘で
    ある義妹さんに愚痴ったんでしょうね。
    看護師さんなんだから、高齢者の体調には
    気配りしてあげましょうよ。

    本来なら兄であるご主人に言うべきでは
    あるけど、だからと言って甘えすぎで
    あることは変わらないでしょう。

    私にも義両親を使い倒した義妹夫婦が
    いるんですが、義両親の老後の面倒は
    彼らがみるのだろうと普通に思って
    います。我が家はお金出す以外のことは
    たぶんしないと思います。

    トピ内ID:9860392867

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    わたしのいとこも看護師で、しょっちゅう親に面倒見させてました。
    いとこの場合は夫婦揃ってだらしなかったから、預けて二人でご飯行ったりしてて子供たちもかわいそうでした。
    いとこは一人っ子だったので、愚痴は伯母の妹である私の母にしていたようです。

    まあでも今では子供たちすっかりおばあちゃんになついて親の言うことはまったく聞かない子になりましたよ。
    トピ主さんたちもそうなりたいですか?

    月三万円なら保育園終わりに自宅に送迎が限度でしょうね。
    それ以上望むならもっとお金包むか、プロにお願いしてもっとお金用意するかですよ。

    トピ内ID:1175403506

    ...本文を表示

    妹は旦那(兄)に言うべき

    しおりをつける
    blank
    あめふれ
    他人であるトピ主さんに直接言ってくる義妹さん…
    なぜ兄妹である、兄(旦那)に言わないのでしょうか?

    確かに甘えすぎなのかもしれませんが、
    義両親がOKと言っているのであれば
    妹から口出すのもどうなんでしょう?
    義両親が不満を感じているなら、
    義両親から旦那(息子)に言えばいいはず。

    妹さん、義両親ともに責める相手間違ってます。

    妹さんは所詮、小姑。他所の立場ですよね。
    妹さんは自立されているのですか?
    自立して、親を支えているのですか?


    そして、ご主人は何してるの?
    両親に頼む前に他に手段考えるべきですよ。
    妹に、そう言われた事伝えました?
    「〇(トピ主さん)じゃなくて、俺に直接言って欲しい」
    っていてもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:1953731320

    ...本文を表示

    看護師です 高齢者の方々からよく聞きます

    しおりをつける
    😨
    同じ職ですが
    3万ですか‥1人1万ですよね
    食事代や光熱費は別途払ってますか?
    込みならばマイナスが多いですよね
    義両親は経済的に余裕があるのでしょうか

    義妹さんは、ご両親と同居ですか?
    ならば手伝わざるおえないですよね
    もし別居でも行くたびに3人お世話して疲れてる両親を見たら、心配しますよね(仮に愚痴を言わない両親だとしても、高齢ならあちこち身体の負担もきます 幼児込みの3人のお世話‥親でも大変だと思うのだけれど 私は内科勤務なのでその手の話しをご両親世代の方からよく聞きます
    通院先の看護師の私には愚痴るけど、
    本人達へは頑張って働いてるから言えないと‥でも自分達も限界だわ~と言いながら傷み止めの薬を飲んでいたり‥)

    私も看護師です
    夜勤託児所のある病院で働いてた事もあります
    1人月1万でなんてみて貰えないですよね
    それで夜勤はせずに日勤常勤を探すパターンよくあると思います
    まして3人‥
    それ以上払うと働いている意味がなくなるなら
    もう一度ご主人と収入と支出について相談されては?
    何かトピ主さんが夜勤もしないといけない理由があるならば、それを妹さんに示せないですか?
    示せない正当性のないものならば
    しばらく日勤だけで正社員になれる道を模索出来ないのでしょうか
    看護師ならば他にもあるでしょう
    自分のやりたい仕事内容優先にいかない時期もあります


    同僚で、義両親に子どもをお願いして夜勤してる人もいましたが同居してました
    同居で義両親側の色々な用事をお返しにされてました
    (休みの日はそれでつぶれる事も‥ 仕方ないと言ってました)
    トピ主さんは、何かご両親の為にされていますか? 

    妹さんに、介護が必要になったら私達夫婦で恩返ししますと言えば多少納得されるかもしれないけど、現実的に子育て期間と重なったら出来ないですよね 
    健康でいて貰う方が優先です
    高齢者の子守‥ 想像以上に大変ですよ

    トピ内ID:0598329820

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    育休中
    看護師という仕事は大変だろうなと想像します。
    ただ、少し頼りすぎな印象がありますね。

    金銭授受の額が3万円というのが妥当かどうか分かりませんが、私は少ない印象を受けました。
    お子さんが3人もいらっしゃるんですから。
    もちろん義両親はお金をもらわなくても預かってくれるでしょう。

    質問の回答としては、トピ主が直接義妹に言い返すのはやめましょう。
    ご主人に、義妹にこう言われたと話して対処してもらうのが良いかもしれません。

    義妹にとっては大切な両親を赤の他人がこき使ってるように見えるのでしょう。
    高齢だという両親が、このままこき使われて倒れたら、と心配なのかもしれません。
    トピ主は、義両親がもし倒れたらどうなさるおつもりでしょう?

    ご主人は単身赴任なのでしょうか?
    でなければ、もっとご主人に頼りましょう。

    トピ内ID:2217841959

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    norah
    確かに甘えすぎかもしれませんが、何故義妹さんは兄であるトピ主夫ではなくその配偶者であるトピ主さんに言ってくるんですかね。
    意地が悪い気がしてしまいます。
    トピ主さんは夜勤もある大変な仕事に就いていて頑張ってらっしゃるのに、なぜトピ主さんのみがキツく言われなければならないのか。
    夫から義妹に「義両親から何か言われたりしたのか」聞いてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:1141580845

    ...本文を表示

    3万円?!

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    私が娘のその年齢の子供を3人 引き受けるなら 最低でも6万は貰います~希望は9万。

    トピ内ID:9544278198

    ...本文を表示

    甘えていますよね?

    しおりをつける
    🙂
    ダメウーマン
    甘えていると言われた事にびっくりされているご様子ですが…。
    トピを読む限り”甘えて”いますよね?

    でも
    甘える事は悪い事ではないですのでそこを誤解しないでほしいです。
    金銭に関しても双方で納得済みですので良いと思います。

    ただ
    甘えさせてもらっている、ありがたいと言う感謝が見えないのが私は引っかかります。
    甘えるのはいいんです、月に3万でもいいんです。
    義両親が甘えさせてくれるおかげで好きな仕事を思う存分出来ているという事実をお金渡してるし、義両親も納得済みだし、なんで義妹に言われなきゃならないの?びっくり!!って感じがびっくりします。
    実際問題、夫婦2人だけで生活しその年齢のお子様が3人いれば今の働き方では働けないのは事実ですよね?
    そしてそれを外注すれば月に3万円で収まるはずもない事は容易に想像できます。
    妹さんはお兄ちゃん(旦那さん)や孫可愛さに両親が無理している様に見えるのではないでしょうか?
    お孫さんを預かっている以上は、簡単に旅行にも誘えないし、買い物にも出かけられない。し誘いずらい。
    もし面倒見る事を断れば簡単に孫に会いたいときに会えないかもしれないし、両親も良かれと思ってやっているのはわかっているけれど、、、、トピ主さん夫婦に感謝が見て取れないのではないでしょうか?

    もしかしたら、妹さんもお子さんを預けたいとか他の事で甘えたいのにトピ主さん家が甘えているので手一杯で甘えられないかもしれない!との不安かもしれないですし。

    もう一度いいます。
    甘えるのはいいと思います。けど、甘えている自覚と感謝がありますか?
    そしてそれをキチンと表していますか?

    トピ内ID:1206904689

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    義妹に言い返すのは

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    あなたの気持ちはわかります。

    でも。
    義妹さんに「言い返す」のは絶対にやめましょう。絶対です。

    1人の人間として、社会人として、ここでアナタが言うべきなのは
    「そうなんです。甘えっぱなしで…。お義母さんとお義父さんのお陰で安心して仕事ができているので、本当に助かっているんです。」
    という内容のセリフなのでは?



    あなたが頑張っている事はわかります。
    3万円を支払っている事もわかります。
    でも。
    まずは、義両親に甘えて助けてもらっているお陰で働くことができている、ということをよくよく理解して欲しいです。 



    私も3人の子育てをしながら仕事を続けてきました。
    残業で遅くなったときや夏休みや冬休みなどの長期の休みは義実家に頼りっぱなしでした。
    その経験から言っています。

    仕事してるんだから仕方ないでしょ。
    ちゃんと支払っているんだから。
    …という思考はやめましょう。


    義妹さんは、誰もが言えないことをハッキリ言ってくれたんです。
    お礼を言ってもいいくらいです。

    トピ内ID:4814494762

    ...本文を表示

    まずは・・

    しおりをつける
    🙂
    珊瑚
    ご夫婦で話し合われたら? お互いどこまで子育てに助け合えるか?


    私の娘も大学卒業し地元離れて 他県の大学附属病院に看護師として勤めました。
    その後結婚して2人の幼い子を育てながら同じ職場に勤めています。
    母親の私から見たら通勤時間はバス 電車乗り継ぎ1時間からかけての通勤は大変だろうにと娘は家から車で幼稚園と保育園に送り 車を家に置き帰り バスと電車で 仕事が終わると同じくまた1時間からかけて家に 車に乗り2人の子どもを迎えに行き 帰宅して夕食のしたく!

    病院は子育て支援の制度があり 大きな病院だから制度がありがたいと 夜勤もこの数ヶ月前から 月1の夜勤になったようです!
    娘達の家は義実家近くに建て住んでいます。
    家を建てるにあたり娘は義実家近くに悩んだようですが 「仕事を続けて行くなら義母にお世話になるだろうから?!・・」とまだ子ども1人の時でしたが考えて 義実家近く!

    子どもは4・2才ですが 普段は娘が送迎して
    月1の夜勤の日は 朝は娘が幼稚園 保育園に送り夜勤へ 迎えは義母が迎えに行き 義は実家て一晩お世話になってます!
    婿さんは公務員で普段は通勤にも1時間からかかり 仕事終えバス 電車時間入れたら帰宅は9時頃?ですが 娘が夜勤の日は 極力早めに義実家?実家に帰り子 夕食終えてる子どもたちをお風呂に入れて寝かせつけしてから 用意された夕食のようです。

    娘は婿さんに「義実家に子どもがお泊まりの時は早く帰って子どもたちの世話を・・」と頼んでるようです。
    主さんの義母のように毎日保育園を迎えに行き主さんのお迎え時間までとか 夜勤月何日かわかりませんが?大変だと思いますよ!

    私は義母に「私は何もできなくて・・!大変でしょう?」と聞いたら「月に1回ぐらいだからかえって楽しみにです!」と義母は言ってました。

    主さん 甘えてる!と言えば甘えてるのでしょうね!

    トピ内ID:4359781802

    ...本文を表示

    義妹の言う通り

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    義妹様のおっしゃる通りだと思います。

    シッターなどを雇えないならば自分で日中にも面倒を見るべきだし、
    お金がなくてシッターを利用できないなら、そもそも無計画に3人も作らないでください。

    自立してなさすぎです。

    トピ内ID:4457084875

    ...本文を表示

    かわいいのも事実、しんどいのもまた事実。

    しおりをつける
    🙂
    はひー
    義祖父母からしたら、かわいいのも事実だし、しんどいのもまた事実なんでしょう。

    そういうはざまで言うに言えない気持ちを、義妹さんは心配が先に立って言ってしまったのでしょう。

    祖父母の孫への愛情に甘えて、3万円ぽっちでヒトの時間と労力を使っているのだから、甘えと言われても仕方ないし、言い返す立場にないと思います。

    祖父母も納得してるのにと言いますが、「納得させてる」ですよね、孫かわいさで。

    トピ主さんのキャリアは、ヒトの犠牲の上に成り立っている。
    そのことは忘れてはいけないし、よくお考えになってもう一度お礼を改めるなり、仕事をセーブするなり、ご主人と話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:5038894904

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    😑
    まる
    月3万円ですか??少なすぎやしませんか?
    ベビーシッター雇えば、1人1時間2,000円かかりますよ。

    あと、夜勤の日は泊まらせて、夕飯・お風呂・朝食って…。泊まらせてもらっての間違えじゃないですか??旦那さんはどこにいるのですか?

    義妹さんがきつめに言うとは、義両親が愚痴ってる可能性がありますよね。

    義両親の子供達が巣立ったのに、また子育てって、しかも3人だなんて。私には子供が3人いますが周りに頼れる人もいませんので、主人と協力してやってます。よっぽどのことが無い限り、孫の面倒は積極的にみれないと思います。

    感謝が足りないのか、仕事をセーブする必要があるのか、調整した方が良さそうですね。

    トピ内ID:5915410241

    ...本文を表示

    義理の両親が納得しているなら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    言われる筋合いないよね

    義妹に言われたらとのことですが
    「無料じゃないもんね~ただ飯じゃないしさ~」
    「ちゃんと理解してくれてありがたや~」
    言いましょう。

    あ、私の時は一時期だけど
    バズーカ砲級の、言葉浴びせましたよ。
    (義母が、家の子が私の悪口言っていると直接聞いたもんで)

    トピ内ID:9000925414

    ...本文を表示

    甘え過ぎです

    しおりをつける
    😭
    ピコ
    多分、義両親は嫌ではないけれど、かなり大変な思いをしていると思う。
    私はもうすぐ60歳、まだ子供は独身だけどもしも結婚後孫の世話をするとしたら、子供夫婦がどうしても二人とも仕事もしくは病気などで、見られない日のみになると思う。
    それでも、お嫁さんが夜勤で自分の息子は普通に夜は仕事から帰ってくるなら、当然息子に世話するように言って泊まりまではさせない。
    しかも孫3人とは。
    義妹さんも、ギリギリまでは言わなかったのでしょうが、見て見ぬ振りも出来ないほど義両親が大変そうだったのでは?
    3人見てもらって、一ヶ月3万円ってのも少なすぎませんか?
    まぁお金の問題だけでもないかもですが、義両親さんも、もうクタクタなんですよ。
    夫さんが夜勤でなければ、あなたが夜勤だろうと夫さんがお子さんを見るのは普通なんじゃないんですか?
    それとも夫さんも夜勤のある仕事で、あなたと夜勤が重なったりもするのでしょうか?
    とにかく文章読んだ限りでは義両親に丸投げかなという印象をうけました。

    トピ内ID:4110930444

    ...本文を表示

    旦那さんは何をしてるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    義妹は兄に言うべきでしたね

    旦那さんが子供たちの面倒を見るべきでしょう

    トピ内ID:0143659399

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    老後は見ますから

    しおりをつける
    🙂
    まい
    そういえば解決でしょう。

    くれぐれも介護は実子なんて言わないでくださいね。
    それだけ育児にたった3万で協力してくれているのですから、
    介護は積極的にご夫婦でしてくださいね。

    トピ内ID:0804008681

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    言われて当然じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    初めから義実家ありきですよね
    援助がなければ成り立たない生活っておかしくないですか?
    お金を払ってると言いますが、たかだか3万程度払って偉そうに言われても…
    義両親にかかっている負担を考えるととてもじゃないけど釣り合わない金額だと思います
    外注に出したらどれくらいかかるのか計算してみたらどうですか?

    恐らく義両親は義妹さんに愚痴を言ってるんだと思いますよ
    子育てを押し付けられてうんざりしてるってね
    でもトピ主夫婦の前では顔に出さないだけです
    孫が可愛いのは事実でしょうからね
    愚痴を聞かされている義妹としては一言兄夫婦に物申してやらなければということでしょう

    というか夫は何してるの?
    妻が夜勤でも夫は家にいるんでしょ?
    なぜなにもしないんでしょうか
    まさか子供と一緒に実家にお世話になってるなんて言いませんよね
    父親の存在がまるで感じられないご家庭ですね

    トピ内ID:7792137955

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    義妹は独身ですか?

    しおりをつける
    😨
    元匿名
    子持ちならトピ主側に掛かり切りで頼れない事も原因かも。
    独身なら「義親と話ついてるから口挟むな」ですよね。

    義親の負担割合なんて各家庭で決めることなので他人が甘えてるとか言うのは筋違いです。私は独身ですが本当みなさん口うるさい(笑)

    どっちにしても義親に言ったらどうですか?
    どうしたら良いかなぁって感じで。

    トピ内ID:2651896914

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    甘えてないの??

    しおりをつける
    🐤
    ぽっち
    甘えてないといいたげですけど、甘えてますよ!
    頑張ってるとは思いますが、あくまでも義両親の支えあっての働ける環境です。

    義妹にも、義両親にも「いつも助けていただきありがとうございます。おかげで、私たちの生活が成り立ってます」(事実)というのが普通です。

    三万円って心ばかりのお礼ですよね??
    三人もいればそれなりに食べるし、洗濯とかもやってもらったりしてる部分もあるでしょうし、赤字にはならなくても労働には見合わない額ですね。

    お子さんも大きくなってきてますし、この先どうしていくのかご主人と話し合うタイミングに来ているということです。ご主人いるのに、まだお泊まり必要ですか?
    義両親の状況を見兼ねての義妹の発言だと思います。
    義両親は納得してとのことですが、定期的に意志を確認されてますか?子供も大きくなると手のかかり方も変わるし、義両親の状況だって変わります。今年は特にコロナもあります。
    ちゃんと向き合ってくださいね!

    トピ内ID:6839820374

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    子供3人で

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    3万は安すぎないですか?
    しかも高齢なんですよね?
    相場かそれ以上の額を出すべきでは?
    想像してみては?
    あなたに兄か弟がいたとして、義姉もしくは義妹が
    年老いた両親に月3万で子供3人をほぼ丸投げしていたら。
    兄もしくは弟夫婦に対してどう思います?

    あなたは看護師なのは分かりましたが、夫は何をしているの?
    夫婦と外注ではまかなえない分をフォローしてもらうならまだしも、
    育児のほとんどを義両親に丸投げじゃないですか。
    夫婦揃って何もせず、外注もしない。
    あなた達は子供と一緒に寝て、後は仕事をしているだけですよね。
    家事は洗濯ぐらいですか?
    なんで育てられないのに3人も産んだんです?

    言われたくないのであれば、
    自分の親に面倒を見てもらうか
    義両親に頼んでいることを全て外注したらいいのでは?
    看護師ならそこまで激務の病院に執着する必要は無いと思うんだけど。
    今の仕事を続けたいの!というのであれば、
    じゃあなぜ子供を産んだのか?聞きたいです。
    義両親の手を煩わせずに、家族だけで生活出来るようになるまでは
    働き方を変えるなり仕事を辞めるなりしたらどうですかね?
    子供1人ならまだしも3人ですし、
    産んだからには親であるあなた達が責任を負うべきでは?

    トピ内ID:1989603702

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    外注で3万円でできるかやってみたらいい。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    できないはずよ。

    その差額を甘えていると言われたら、それはそうじゃない?

    どっちかっていうと外注した人の方が働きはいいはずよ。
    若いから。

    しんどい人を安く使わなくたっていいじゃない?

    本当に納得か、考えてごらん?
    義両親が義妹に愚痴ってるから、こうなってるんですよ。

    どうしても義両親に頼みたいなら外注した費用プラスαでしょ?

    トピ内ID:9044476715

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    甘えている自覚はないんですか?

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    甘えているのでしょうか?と書かれてますが、甘えてると思っていなかったのでしょうか?
    そこがビックリです。

    子供は両親が育てるのが当然。
    他の方に手伝ってもらうなら、甘えてるになりますよね。

    これがプロに頼むならまた違うでしょう。

    3万円渡してるから当然だと思ってました?
    プロに頼んだらいくらかかるか分かってますか?

    別に甘えるのが悪いとは思いません。
    私も子供が1歳位までは実家に入り浸りでしたから。
    甘えてる自覚があったので、常に感謝してましたよ。

    ただ、働き出してからは、実家にも義実家にもお願いした事は一度もないです。
    誰かの手を借りないと働けないという状態は嫌だったからです。
    基本自分達でみる。
    誰かの手を煩わせるなら、働き方を変える。という思いしかなかったです。

    だって、自分の子ですよ。
    何かあったら、どう責任とってもらうのですか?

    ニュースで見たことありません?
    高齢の親が孫を見ていて事故にあったとか。
    こういった事があったら、義両親を責められます?

    今まで面倒を見て下さったのはかなり有難い事ですよね。
    そこに感謝はありますか?

    感謝しているなら、義妹さんの意見にモヤモヤせず、恐縮する所です。

    ただ、トピ主さんだけが悪い訳ではないです。
    ご主人は何をしているのでしょう?
    ご主人が実家に甘え過ぎてますね。
    そこをきちんと感謝の気持ちを伝えて、義両親に日頃迷惑掛けてるからと謝罪し、きちんとお礼をしたりしていれば、義妹さんが意見する事もなかったのでは?

    ご自身が高齢になったら分かると思うのですが、かなり大変ですよ。
    というか、高齢でなくても人様の子を預かるって大変です。

    義妹さんの言葉は、義両親の想いだと思った方がいいですよ。
    言い返す?
    まずは謝罪と感謝を伝えて下さい。
    そして、ご主人と相談してなるべく預けない方向で育児しましょう。

    トピ内ID:3754924382

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    しかたがないかな

    しおりをつける
    コガネムシ
    我が家も子供が3人、妻は勤務医で当直も呼び出しもありました。
    そこで妻両親に同居をお願いし、トピ主様と同様な面倒を見てもらいました。また、夫側両親にも病気など緊急な場合は助けてもらっています。双方の親も子供家族のためなら苦労も厭わないという方針で、兄弟の共働き家庭も結構お世話になっていました。女性医師の家庭ではどちらかの親に面倒を見てもらっている家庭は結構あります。
    お金の面ではこちらは生活費や住居費をすべて負担する形でしたが、そこは親子の関係で3万円が少ないかどうかを議論しても余り意味はありません。
    厄介をかける反面で同居は別の価値もありますから。
    もっとも感謝の気持ちは必要で、年に1回は双方の両親共々旅行に行きましたし、外食での慰労もします。

    トピ内ID:9932944078

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    確かに義祖父母の負担は大きい

    しおりをつける
    🙂
    もりた
    せめて、できることからやりませんか?
    例えば
    朝の送りだけでもトピ主さんご夫婦のどちらかが行う。そしたら、夕方お迎えからトピ主さん帰宅まで二時間くらい?なら預かれるかな(夜勤じゃない日は夕飯はトピ主さんですよね)。

    夜勤の日は、先にお風呂に入れちゃって、夜と朝の分のお弁当を作って持たせて、義両親は子どもを寝かせるだけにしてもらうとか。

    ご主人もきっと一日中家にいないんでしょうね。本当に毎日大変だと思いますよ。でも、義妹に言い返そうとは思わない方がいいです。「いつもいつも頭が下がります」の姿勢が大事だと思います。

    トピ内ID:2615017158

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    なんか、言葉がでません、あきれます。

    しおりをつける
    😑
    もち
    3万はおかしい。バカにしてますよね。
    まさか、その中に食費も入ってるんじゃ…、だとしたら義両親を無給で働かせてることになりますね。
    妹に言われた!?イヤイヤあなたが妹に言わせたんですよ。
    甘えてるどころか利用してるようにしか思えません。

    トピ内ID:4249624370

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    妹さんが正論

    しおりをつける
    もも
    トピ主さんみたいな友人がいます。
    私的には、なぜ3人も作ったの??です。
    三つ子とかならともかく、2人で出来ないのになぜ?

    私は両親に、いつ死ぬかも分からないんだから、親ありきの子育ては絶対ダメと言われてます。
    私のためにもならないと。その通りだと思います。妹さんが言ってるのもそう言う事です。
    大人の振る舞い方してくださいって事です。

    義両親がいなければ、どうする気なんですか?
    真剣に考えた事あります?
    義両親に3万払ってて納得してると言うけど、額の問題ではないんですよ。
    いい大人なのだから、2人で育てなさいと妹さんはいってるだけ。
    そりゃトピ主さんは言い返せなくて当たり前です。そのまんまなんだもの。

    どう返したら…ではなく、一回外注したらいいと思う。繰り返すけど、額の問題じゃないです。
    親が看護師ですけど、看護師なのに相当負担かかってるの、わからないのですか?

    快く引き受けてくれてるからって、言葉だけ真に受けて、いつまでも親に甘えるなんて情けないですよ。年下に言われないと分からないなんてもっと恥ずかしい事です。

    トピ内ID:0320894705

    ...本文を表示

    追加になりますが

    しおりをつける
    😨
    元匿名
    たとえ合意してても、確認したときに
    義親が不満に思ってたとしたら運用の見直しも必要になるかもしれないですね。義妹に本音で愚痴ってた可能性もあるので。

    トピ内ID:2651896914

    ...本文を表示

    なんで、言い返すのですか?

    しおりをつける
    🙂
    リーガン
    トピ主夫婦が甘えているのは事実でしょう?
    義両親が納得して甘やかしているだけで、甘えていることは間違いないこと。
    といっても、主に甘えているのはトピ主夫ですけどね。
    何にもしてないじゃん。

    義両親もキツいかもとトピ主が思うということは、何か思い当たるフシはあるんですよね?
    それを無視してでも頼った方が楽だから頼っているだけで。

    義妹さんはそこが言いたいんですよ。
    義妹さんが、自分の親の心配をするのは当たり前のことですからね。

    言い返すことはないですよ。
    トピ主のモヤモヤは良心の呵責ですよね?
    逆ギレしちゃダメ。

    確かに甘えていることを認めて、やむなく手伝ってもらっていることを話して、義両親が不満を抱えているなら教えてほしいと頼んではいかがですか?
    義両親だってトピ主夫婦には遠慮して言えないことも、実の娘には言いやすいでしょう。
    義両親が無理してるなら、今、楽をしているトピ主夫に協力させれば良いんですよ。

    あとは、それだけお世話になったんだから、義両親の介護はしっかりやると約束しておけばいいのでは?
    そのための近居でしょう?
    看護師なら介護もお手のもの。
    将来、必ず恩返しをするから、あと数年は協力をお願いしたいって話してみたら?

    トピ内ID:4887127004

    ...本文を表示

    義妹は独身?

    しおりをつける
    🙂
    小姑
    義妹はそれ以上の事されてるんでしょうか。

    トピ内ID:0128007669

    ...本文を表示

    言葉かけ

    しおりをつける
    シノブ
    感謝の言葉を義両親へかけていますか?
    なあなあになっていませんか?
    義妹さんはご両親をとても心配しています。
    もしかしたらです。

    トピ内ID:4018945370

    ...本文を表示

    そうね~~

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >義両親も納得しての事で月に3万円を払っています
    とのことですが、現在も義親さんはそう思っているのですかね?

    お金のことは家庭での考えがあるので一概にはいえないけど

    それだけのお仕事の内容だとトピ主はかなり収入ありますよね?
    なのに3万は少しすくないのではいのかな?

    ところで、この先、お子さんが大きくなり義親さんに介護とか
    そこまでいかなくても他人の手が必要になったら
    トピ主が率先してお世話する気はあるのですかね?

    それこそ今3万しか払ってないけど将来金銭面でも手助する
    (そのために貯金もしている)などのお考えは?

    なんか、子供に手がかからなくなたら途端によりつかないとか
    介護は実子の仕事でしょうなんて妹さんに負担をかける
    なんてことはないですよね?

    まあ義妹さんが言い出したのが
    どういう経緯なのかその辺にもよるきがしますが

    トピ内ID:6115041569

    ...本文を表示

    甘えきってると思います

    しおりをつける
    🙂
    まな
    旦那さんは、何してるんですか?

    立ってるものは親でも使え
    精神ですか?

    子供のまま子供を産むと
    こうなるんでしょうね。

    義両親さんには
    心強い娘さん(義妹さん)がいることだけ
    聞いてて救いです。

    トピ内ID:1062762712

    ...本文を表示

    きつめに言われた背景による

    しおりをつける
    🙂
    時計
    まあ何というか、トピ主さんが夜勤の日に夫がいるなら、夫が世話しろよとは思います。

    ただ、頼れるところは頼っても良いと思うんですよ。

    とは言え義妹の気持ちもわからないではないです。
    義妹の立ち位置によっては。

    もしも、ですが
    義妹は義両親と近しい立場ですかね?
    同居してるとか、近居だとか。

    だとしたら、余計な負担をかけないでくれと思う気持ちはすごくわかる。
    別に義妹が世話してるわけじゃないんだから、というところは確かにそうなんだけど、育児のサポートで義両親がもし体調を崩した時に、その看病なり世話をするのは誰なんでしょうか。
    もしかして、義妹がやることになりませんか。

    私も、父と近い立場で暮らしているのですが、兄がコロナ下でちょいちょい父を連れ出すので、すごく不満です。
    もし父が体調を崩したら、世話をするのは100%私です。
    私のせいで父の体調が悪くなっても仕方ないと思えますが、世話もしない奴のせいでこっちに負担かかると思うと、本当に引っ叩きたいです。

    トピ主さんがもし、義妹に絶対負担をかけないという覚悟があるならいいんじゃないかな。
    義両親が疲労で倒れた時に仕事全部休んで(もしくは辞めて)駆けつけてあげることができるなら。
    まあその役目は夫でも良いんですけど。

    とにかく、あなたがたのせいで他の人に負担がかからないのであれば、あなたがたと義両親に勝手ですので、外野がとやかく言う必要はありません。

    トピ内ID:0429495615

    ...本文を表示

    義母は納得してるのかさせられてるのか

    しおりをつける
    🙂
    義母さん お疲れ様
    優しい義母さんのようですね。

    トピ主さんは実の孫の世話だし お金払うだけマシ タダで見てもらってる人もいるよって思ってるかもだけど。

    義母さんに直接聞いてみたら ってレスもあるけど 優しい義母さんはとても本当の事は言わないと思います。

    「少ない金額提示したけど息子夫婦の為だからと頑張ってきたけど お嫁さんはお金を払ってるから当然みたいな態度だし やってみたら本当に大変で限界かも」って娘に愚痴っちゃったんでしょうね。

    あなたが「いつも甘えててすみません」って態度だったら 言えなかったかもしれません。

    この文章の書き方なら「お金を3万円も払って納得したから勝手でしょ」みたいに受け取れる。

    自分たちで出来ない部分だけを助けて欲しい じゃなくて丸投げみたいだもの。

    夫さんも 自分の親だし使い勝手が良いから何もしなく平気なのかな?

    トピ内ID:3658831907

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    夜勤は週に何回なのでしょうか?泊まりなら週1が限界かなぁ。看護師とのことで夜勤があるのはわかりますが、小さい子供を持ってる人は夜勤は諦め今は昼間で働いてる人多いです。子供が大きくなれば夜勤をして給料もいっぱいもらえますし。焦らず焦らず。義妹からの限界サインがでた時点で考え直す時期かもしれませんよ?義妹の環境がわかりませんが、実家暮らしなら甥っ子姪っ子の世話で大変な思いをしているか、母の辛さを目の当たりにされてのことだと思います。産婦人科のやりがいは私も子持ちの母としてすごくわかります!夜勤をやめるか、減らしましょう!

    トピ内ID:6015736880

    ...本文を表示

    三人なら10万円

    しおりをつける
    匿名
    私は元看護師で病棟勤務も経験済みです。

    産科でキャリアを重ねておられやりがいもある仕事ですが
    義実家に頼り過ぎですよ。

    夜勤の度に『三人とも』預けて夕飯入浴着替え歯磨き寝かし付け朝起こして朝食と着替え身支度、登園ですか?
    朝、お子さんたちの検温もするんでしょう?
    保育園でも、たまに「お弁当の日」あるんじゃないですか?

    妹さんが親の心配するのは娘ならでは。
    息子である夫は何してるの?まさか夕飯は実家ではないでしょうね?

    孫とはいえ子供も預かるのは「緊張」もありますよ。
    自分たち(義両親)は孫の為に元気でいなくては、の思いがわかりませんか?

    看護師だからわかりますけど夜勤もやる、土日祝日も勤務なら収入は「上」ですよね?保育園代や今後の学費、貯蓄をするよりも
    今は「外来勤務」にセーブするべきです。 

    義両親が倒れたらもちろん介護はご自分がやりますよね? 
    義妹さん任せはダメですよ。

    言いたくないけど自分が「送迎や夜勤、日曜祝日勤務もある職種」でなぜ 三人もお子さんいるんですか?
    小学校のPTA役員はどうなさるおつもり?
    義両親にやってもらうのはやめて欲しい。

    少しアタマを冷やして考えて下さい。

    トピ内ID:4791555714

    ...本文を表示

    うん。甘えてるよね

    しおりをつける
    💡
    Really?
    甘えてると言うのは優しいかな
    甘えすぎてるよね

    仕事仕事って言って
    自分でしっかり面倒見てないの?
    大変さが分かってないみたい
    子育てしてます?
    たった3万で預けていて
    甘えてると言われて憤慨しちゃって

    義両親をそれだけこき使ってりゃ
    娘も言いたくなるわな
    言われたことに理由があるってことよね
    あなたは言われてモヤモヤしたかもしれないけど

    義妹さんはモヤモヤ通り越して
    イライラしたから言ったの
    言いにくいし、できれば言いたくないことを
    あえて言ったのだけど、それをどう思うの?
    言わせている自覚は?

    トピ内ID:8146057617

    ...本文を表示

    甘えというか非常識

    しおりをつける
    🙂
    美里
    送迎だけなら3万でもまだ分かる

    3人の子供が泊まり込みもあるんでしょ?

    義両親の休み暇が無いじゃん

    それなら10万渡しても決して多く無いよ

    トピ内ID:3700982246

    ...本文を表示

    勘違いしている

    しおりをつける
    🐧
    ドライブ
    トピ主が医療従事者である事と義両親に負担をかける事は別物です。
    もしかしてご自分のがナースだから周りの人がサポートしてくれて当然だと思っていませんか?
    実は私もそうでした。仕事に誇り、プライドを持ち自分を支えてくれて当たり前との奢りがありました。
    基本的にはお金を払ってベビーシッターを雇いましょう。
    義理の親に頼む時は相当のお礼をするべきです。月3万なんてとんでもないです。
    子育て中の給料はほとんどベビーシッター分に消えても長い目で見てキャリアを保てるのですから基本的に自分達で負担するべきです。

    トピ内ID:3495824935

    ...本文を表示

    確かに。

    しおりをつける
    🙂
    warawara
    正直、もー義両親の子供やん!というくらい、義両親の負担が大きいです。
    これじゃ、マジで、主さんのお子さんというより、義両親のお子さん。

    もし、保育園の送り向かい、主さん帰宅まで3人さんを預かる、主さんの夜勤日は夕飯・お風呂・寝るまでの時間・朝ご飯、主さんが迎えに来るまで預かるを、シッターさんにお願いしたら、月3万では済まない、月10万は掛かるのでは?
    親族だとしても、3万でここまで負担を掛けるなんて。
    5万くらい渡したら?

    というか、どうしてご主人は出てこないの?
    共働きで3人お子さんを儲けて、なんでご主人の負担が無いの?

    看護師さんは大変なお仕事ですし、今とても負担が増えていると思います。
    育児を全面的に請け負ってくれている義両親に、感謝ですね。

    トピ内ID:3098133382

    ...本文を表示

    甘えているし、自己中心的だと思います

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     義両親は高齢できつい時もある、ではなく、高齢で常にきついと思います。納得しているのではなく、不満を口に出せずに堪えているだけだけです。
     義両親を頼るのは本当の緊急事態だけにして、今後はプロに外注しましょう。
    これまで自分がどれだけ義両親に甘えていたかわかると思います。

     トピ主様がご立派な仕事をしているのかもしれませんが、それは義両親の犠牲の上に成り立っていることをお忘れなく。

    トピ内ID:2795622782

    ...本文を表示

    キツイ時もあるかも知れないって

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    キツイ時ばかりでしょう。
    看護師なんですよね?
    産婦人科の看護師って、高齢者の事は全く知らないのでしょうか?

    >その為~朝食をお願いしています
    これ、何時からですか?
    子供が何人の時から、何年やってもらってるんですか?

    月3万て胸をはって言える金額ですか?
    シッターに頼んだら月幾らになるんでしょうね。
    子供3人でしょう?
    下手すれば10倍じゃきかないくらいでは?
    食事代等、別途支払っていないのなら、義両親持ち出ししてますよね。

    本来なら義両親は子供達も独立して、夫婦二人でゆったりと悠々自適な老後を過ごしている頃では?

    それを、義両親の時間を何年トピ主は何年月3万の実費にも満たないかもしれない費用で奪って来たのでしょう?

    見かねて義妹さんが口出ししたくなるのも理解出来ます。
    両親が自分達のお金や体力を使って、トピ主夫婦に無料奉仕し続けて、自分達の人生を楽しめないんですから。

    >また義妹に言われたらどう言返せばいいのか。
    >とてもモヤモヤしています
    言い返さなくていいです。
    義両親に長い間、済みませんでしたと謝罪して、これからは夫婦で出来ない分は、お金払ってプロに依頼して下さい。

    義両親はお幾つ?
    年齢によっては、自分が毎日生きているだけで大変ってくらい、体力が衰えている人もいますよ。

    義両親もまだまだ元気に見えても高齢者なので、幼子3人の面倒はもう無理だと思います。
    義両親が無理して頑張ってくれても、年々体も体力も衰えて行っています。
    事故が起きてからでは遅いです。
    実際に、そういう不幸が身内にありました。

    この先、まだ義両親にお願いするのなら、義両親がキツい時がない頻度でお願いして下さい。
    月数回、送迎をお願いするだけとか。

    >私達は甘えているのでしょうか?
    甘えていると言うか、図々しいとか鬼かと思います。

    トピ内ID:9876458453

    ...本文を表示

    甘えているのは事実

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    義両親さんが納得していて、お金を払っていたら甘えじゃなくなるんですか?
    その甘えだと思っていない態度が問題じゃないでしょうか。
    トピの印象としては「きついかもしれないけど、義両親さんも納得してるし、お金払ってるんだから文句無いでしょう」とも受け取れます。
    言い返すつもりみたいですしね。
    謙虚さを感じられません。
    娘としては高齢の両親を心配しての事でしょう。
    私は保育園に勤めていますが、看護師の保護者もたくさんいます。皆さん基本は夫婦で。無理な時は親の助けも借りてます。
    そして働き方も子供の成長に合わせて変えています。まだ幼い頃はセーブしています。
    トピ主さんの様な働き方は下のお子さんが小学生になってからですね。
    かと言って、トピ主さんに今から働き方をセーブしろとか、義両親に頼るのは止めろというのは無理でしょう。
    せめて謙虚な気持ちを持って下さい。
    お金を払ってるからいいという考えは止めて下さい。
    夜勤の日はご主人に任せる事は出来ませんか?

    トピ内ID:8647736522

    ...本文を表示

    なぜ義理の妹がそう言ってきたのか

    しおりをつける
    blank
    いちご
    義妹がトピ主さんにそう言ってきたのは、義両親からトピ主さんに対する不平不満をずっと聞かされてきたからじゃないですかね?義両親は本当に3万円で子供の面倒を見ることに納得されているんですか?嫁に対して断れず、しぶしぶ引き受けてしまったとかではないですか?本音では迷惑している可能性もありますよ。

    トピ内ID:1266170613

    ...本文を表示

    甘えてるという自覚

    しおりをつける
    🙂
    あや
    ご両親に頼らないと夫婦で子育てできないという時点で、甘えているんです。
    ご両親がいなければ、他の働き方にしますよね?
    仕事を続けるのにご両親のサポートがないと無理なのは甘えさせてもらってる自覚はいると思います。
    3万は安いなと思いますが、お互い納得してるなら他人がどうのこうのいうことじゃないと思いますが、甘えてないと思う感覚は理解しかねますね。

    トピ内ID:9045802626

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    実例

    しおりをつける
    🐴
    匿名です
    うちは二世帯同居、父は早世したためひとり親でした。同居の父方祖母に、私たち兄弟2人は面倒みてもらいましたが、シッター代は月五万でした。同居なので、さらに祖母分の光熱費食費なども母もち。

    その後、認知症になった義母(私の祖母)を20年、母は献身的に介護しました。
    なぜそこまで面倒をみられるのか一度聞いたことがあります。
    すると、「あんたたちの面倒をみてくれたから」だと。

    全体的に感謝の念が…残念な感じになってますよ。
    トピ主さんが不満をもらす相手は、夫ではないですか。夫は激務なの?夜23時とかにしか帰ってこないとか?夫婦揃って高級取りなら、もっと感謝の念を金額にのせるべきだと第三者目線では思います。
    なんにしても、もっと夫と話し合う必要があるのでは。

    トピ内ID:3481141939

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    いいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    777777
    私も実親に仕事中は子供2人を預かってもらっています。しかも1銭も払ってません。

    双方納得なら部外者が立ち入る必要ないですよ。

    双方納得なら、ね。

    トピ内ID:2997285244

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    たった三万で、シッターがわりをさせてるの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    私なら、引き受けない。
    たった三万で 子もりから 保育園の送迎、
    お泊りまで、、、絶句。

    三人も預かってもらってるなら10万出しなさいよ。たとえ義母が 可愛い孫のお世話だからお金は要らないと言ってもね。

    そして、義妹にはこれは義母と我が家の契約です。
    と言えば義妹も、義母が保育と言うパートをしていると思えばある程度は納得するのでは。

    トピ内ID:4606880767

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    夫による育児と院内保育園とで何とかする

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペ育児経験者
    よく夫は激務ですから頼れません、とトピ主レスがつきますが、
    夫が仕事をセーブするか、
    夫の稼ぎでプロを雇うか、
    どっちかでしょ?

    夜勤は夫が育児すればいいだけのこと。
    保育園と小学校と学童保育、
    ファミサポや病児保育や家庭的保育事業、使えるものは何でも使う。
    その上で産婦人科なら、院内保育園や病児託児の連携や提携や情報がありますよね?

    トピ内ID:4274169830

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    甘えていますね

    しおりをつける
    🙂
    クリーム
    ご主人は何をしてるのでしょう?
    保育園の送迎くらいトピ主夫婦でやれませんか?

    トピ主さんが夜勤の日は、ご主人が3人の子供たちと過ごすべきではないでしょうか。
    あくまでも義両親はサポート役です。

    それに月3万は安いと思います。
    妹さんは、見るに見かねてトピ主さんに苦言をしたのだと思います。

    いくら可愛くても、思っていた以上に孫の世話に疲れているのでしょうね。
    言い返すなんてとんでもないですよ。
    義両親がやっていることを外注したらどのくらいかかるのか計算してみてください。

    トピ内ID:2450654094

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    大変なのはわかりますが…

    しおりをつける
    ゆきんこ
    私も中学生、小学生、保育園児の三人の子どもを育てながら働いているので、大変さは少しはわかるつもりです。
    でも、義理のご両親の負担はどのように考えていますか。お金だけでなく、他にも普段からお礼はしていますか。
    ご主人との子育ての協力の話し合いはどうなっていますか。

    今のあなたの仕事、子育ては間違いなく義理のご両親のおかげで成り立っています。
    ご両親の負担を鑑みず、ご自分の仕事スタイルを変えない理由は何ですか。
    教えてください。

    妹さんも普段の親の様子を見て、見るに見かねて勇気を出して言ったのだと思いますよ。
    妹さんの言葉に対して反発心を持つのではなく、これを良い機会と捉えて、今後の仕事や子育てについてご主人とよく話し合って下さい。

    トピ内ID:9419642652

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    たぶん

    しおりをつける
    😢
    日々反省
    義両親は妹さんに毎回愚痴ってるんでしょうね。
    子育てを親ありきで考えてる人って孫をたくさん産むことが親孝行とか思っているんですかね。
    自分達で育てられないのに3人産むって。
    旦那様は登場してませんが、旦那様が非協力的だから義両親がターゲットになってるのでしょうか。
    3万円て、、、すごいですね。
    ファミサポや代行サービスにしてあげて下さいください。

    トピ内ID:8386225987

    ...本文を表示

    義両親ありきの子育て

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    それではダメですよね。
    これでは義両親が子育てしている
    ようなものです。

    3人作ったのも義両親をあてにしての
    事じゃないでしょうか。
    渡す金額も3万なんて少なすぎる。
    自分達夫婦で出来る事を増やして
    いきましょう。
    義妹さんも見るに見かねてでた言葉だと
    思います。真摯に受け止めたほうが
    いいと思います。

    トピ内ID:1813066393

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    義妹が口出すことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ちょび
    お仕事お疲れ様です。
    別にご両親から直接苦情が出てないならいいと思いますけどね。
    しかも文句言ってるの実妹じゃなくて義妹でしょ?
    余計なお世話かと思いますわ。
    ただトピ主さんの境遇が羨ましくて妬ましいだけじゃないの?

    トピ内ID:1539032634

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    すみません!読み間違えてました

    しおりをつける
    🙂
    ちょび
    先程のレス実両親と読み間違えてレスしてしまいました!申しわけございませんでした。
    義理の親でその娘さんが言ってるなら控えたほうが良いです。

    トピ内ID:1539032634

    ...本文を表示

    大変そう

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    義両親が納得している=それを全く負担と感じていない、とは言い切れないと思います。
    キツイけど「納得」しているから老体に鞭打っているだけかも。
    一緒に走り回って遊んだりはしなくても、ただ小さい子のおしゃべりの相手をするだけでも、結構精神的に疲れると思います。可愛いから苦ではなくても。

    義妹さんは、娘だからどれだけ負担なのかも見ていてわかるのでしょう。お子さん達が帰ってグッタリしているところも見ているのかもしれません。

    その状態をどうしても変えられないなら、せめて義両親に負担をかけて申し訳無い、という気持ちを見せてほしいのでは。納得しているからいいでしょ、ではなくて。
    ご自分達で出来そうなことは可能な限り自宅でするなどの努力を見せるべきかと思います。例えば食事はこちらでおかずを作って持たせるとか。
    夜勤は何時からかわかりませんが、早めにお風呂に入れてもいいかと思います。
    下の子がまだ小さいので、当分この状態が続くとしたら義両親ちょっと可哀相です。

    トピ内ID:1792747417

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    歪みが生じているのは間違いないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    とも
    義妹にはそのような発言をする理由があると思われます。
    疲労している両親の姿を見てられないなど。

    話し合いの場を設ける必要があるサインと考えるべきです。

    >また義妹に言われたらどう言返せばいいのか

    「夫・義両親と話し合います」と答えて実際にそうしましょう。
    する必要があります。

    トピ内ID:9699791926

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    ご主人はどこですか?

    しおりをつける
    😒
    匿名ママさん
    お疲れ様です。
    不規則な勤務に子育て大変だと思います。
    うちも共働きで親に助けてもらいながら子育てしました。家の距離も同じくらいの所です。
    妹から同様のことを言われた事もあります。
    その上で思ったことを書きます。

    月3万では安すぎます。子ども達の食費で消える額です。
    今後もお願いするなら折々に感謝の気持ちとしてまとまった額を包んでお渡ししましょう。
    また、ご主人が全く登場されませんがどうしているのですか?せめて義両親にお願いしている送迎のうち朝は送るとか、トピ主さんが夜勤の日は実家に仕事が終わり次第迎えに行ってもらって休みを子どもと過ごすとかできないものでしょうか。

    うちは残業の時のお迎えと子どもが体調を崩した時に病児保育が利用できなかった時の預かりをお願いしてました。極力外部のサービスを使い、どうにもならない所を頼むようにしていましたが、それでも当たり前ですが両親が負担に感じる所は多々あり、都度話し合いをしたり、お礼を渡したり、会食や旅行のプレゼントなどで感謝の気持ちを伝えていましたよ。

    ポイントは親である私達が極力できるところはあらゆる手段を使ってやってもどうにもならない所をお願いすることと、祖父母が助けてくれる事は当たり前ではないのだと感謝の気持ちを常に持つことかと思います。あくまで好意であって義務ではない。
    義両親の都合で出かけたり休むこともできるように体制づくりをしてください。

    うちの子供たちはおじいちゃんおばあちゃんが大好きで、認知症になった祖母のお世話で泊まり込んだりしてますよ。
    子育てにかける多くの目や手がある事はいいことだと思っていますが、あくまで責任を負うのは親です。
    義妹からそう見られてるという事を軽く考えない方がいいです。
    義両親に負担をかけすぎている事を自覚してもう少し体制を見直してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8030515428

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    なぜ、仕事をセーブしないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    カワハギ
    看護師なら色んな働き方ができると思うのですが。
    なぜ、未就学児がいるのに夜勤がある所に勤めているんですか?

    普通の昼だけの仕事でも時短を使いますよね。
    しかも3人もいるなら、夜勤ありの不定期な仕事は無理筋ですよ。
    そこを義両親に3万円で丸投げ解決というのが考えなしなんです。
    なんで、2人目、3人目を産む前に考えなかったんでしょうか?

    気持ちのままに子供を産んで育てるのは義父母に丸投げ。
    ここが、トピ主が甘えているポイントです。
    子供を産んだら仕事をセーブするとか我慢するのが親になるってことですよ。

    義妹の言い分はもっとも。
    トピ主は転職してクリニックにでも移っては?
    まさか、フルの育休明けってことはないでしょう?
    そうなら、夫に仕事をセーブさせて、平日夕方以降と週末は育児させましょう。

    そもそも、トピ主が夜勤だからって子供を義父母宅に泊まらせるのはなぜ?
    トピ主も甘えてるけど、トピ主夫は甘えている上に何にもできないの?

    トピ内ID:6523307858

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    まさか・・・

    しおりをつける
    🐷
    mata
    義両親は暇なんだから、孫の面倒くらい見れるっしょ(しかも3万円もあげてるし)とか思ってません?
    近所のおばあちゃん家のお嫁さんにそっくりなんで・・・。
    義妹はいないけど。

    おばあちゃんも言ってたけど、義両親の本音はこうだと思うよ。
    孫は可愛いが、こうも面倒見させられるとこっちの体がしんどい。
    こっちもやりたいことがあるのにそれも出来ず、孫優先になってしまう。
    息子夫婦は、孫の面倒を見てもらうことが当たり前になってしまって
    謙虚さが無くなってしまった。疲れたなんて言えない。
    本音はもう、預かりたくはない。たまに遊びに来るくらいにして欲しい。

    義両親の負担が大きすぎです。
    夫とよく話し合って、極力迷惑をかけない方法を見つけて
    義両親を楽にしてあげてください。

    トピ内ID:1786133053

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    甘えすぎ

    しおりをつける
    🐱
    おばあちゃん
    義妹さんは、ご両親の様子を見かねて苦言を言ったのだと思います。

    >確かに義両親も高齢できつい時もあるかもしれませんが、義両親も納得しての事で月に3万円を払っています。

    高齢できつい?
    私も義両親と同年代ですが、動き盛りの孫の面倒は、半日だけでも疲れます。
    トピ主さんは まだ若いので分からないと思いますが、日に日に体力も気力も無くなっていくのですよ、年寄りは。
    多分、義両親さんは、最初は預かる事が楽しくて「いいよいいよ」だったと思いますが、それが長期に渡り3人にも増えるとは思わなかったと思います。
    「納得」しているのではなくて「諦めて」いるのですよ。
    でも、今更断る訳にもいかず、義妹さんに溢していたのでしょう。
    そして、義父妹さんは見るに見かねて、仕方無く苦言を言ったのですよ。
    同じ年の祖母として断言出来ます。

    本当なら義父母さんは老後の楽しみとして、友人とのんびり温泉に行ったり出来たのに。
    孫守りが有るからと断ってばかりになっていませんか?

    私も娘一家が近居です。
    週に1度だけ孫預かりをしていますが、それだけでも疲れます。
    だから、孫は学童に通っています。学童替わりに預かる事は拒否しました。でも…
    お嫁さんから頼まれたなら、断れたかどうか微妙ですね。
    「孫は来て良し帰って良し」これは名言です。たまに遊びに来るから嬉しいのですよ。

    それから…
    「たった3万円」?
    呆れます。
    例えばシッターをお願いしたら、
    1人1時間1000円として3人なら3000円。
    食事やお風呂は別料金で1回1000円。
    つまり、1日最低でも5000円払ってもおかしく無い金額です。
    それが「たったの3万円」…
    おやつ代で消えます。
    例えご両親が「いらない」と言っても、ボーナスが出たり、盆や正月には「気持ちですから」と都度10万円は渡しましょう。

    トピ主さん夫婦は、甘えすぎです。

    トピ内ID:8238373881

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    お金よりも休みたい

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    うちの両親は面倒見の良いタイプで、うちの子も兄弟の子も、たくさん面倒みてもらいました。
    ただ、弟の子を預かる時は、常に私(近居)も呼ばれる。
    その理由を「孫同士で遊べた方が良いから」と言うけど、本当は違うのですよ。
    両親だけでは幼い子どもの世話をしきれないので、私に手伝って欲しいだけ。

    孫たちは一緒に遊べて楽しいという。
    両親も孫達が仲良く遊ぶ姿を見て満足そう。
    だから弟夫婦は、どんどん預ける。
    そして私はその度に呼ばれる。
    …主様の義妹さんも、当時の私のようになってませんかね?

    両親も度々のことに疲れてはいましたが、嫌がってはいませんでした。
    弟夫婦も、両親を喜ばせるつもりで預けていたと思います。
    しかし、考えてみてもくださいよ。
    親だって、幼児期の子どもの世話は疲れるでしょう?
    どんなに子どもが可愛くたって、それと疲れは別物。
    それがわかるから、私も度重なる呼び出しにも付き合ってました。
    弟夫婦からは「ありがとう」のひと言も言われたことはないけど、親からはかなりお礼してもらったのでご破算です。

    義妹さんの発言には、実はそんな事情が隠されているのかもしれない。
    義両親に困りごとが発生する度にヘルプを求められているのかも?
    そこを確認されるのが良いのではないでしょうか。

    もし事実関係が明らかになった場合、「私達は義両親に頼んでいるのだから義妹は関係ない」とはならないですよ。
    義妹にとっては、兄夫婦の子よりも実両親の方が大切です(実感)。
    早急に、別の対策を練ってください。

    トピ内ID:6336867718

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    義妹の立場でした

    しおりをつける
    🐤
    ぶたこ
    孫可愛さ・トピ主夫(我が子)可愛さで頑張ってるんですよ。
    双方納得の事は言ってもあまりにも甘えすぎ。
    元気に見えても高齢は高齢。

    トピ主夫婦の見えない所で疲れ果てて寝込んでる可能性もありますよ。
    それを義妹は見ていて黙ってられなくなったのでは無いですか?
    それに見るに見かねて義妹さんも孫預かりのフォローしてるのでは?
    気持ちお礼を払ってるとは言え、どこまで投げっぱなしなんですか。
    しかも3万は少な過ぎです。


    実際私は既婚で離れて暮らしてますが両親のフォローに通ってました。
    見るに見かねてです。
    それでも両親は疲れが溜まりいつも顔色が悪く、母は酷い帯状疱疹になり数カ月痛み止めのブロック注射に通院しました。
    送迎・付き添いをしたのは義妹の私です。
    その後父は初期の肺がんになりました。
    こちらも私が付き添いました。
    母の件は兄夫婦は何も知りません。
    父の件は忙しいからとノータッチ。
    共働きで自分たちの事で精一杯だとは思うけど、親の体調も気にかけて欲しかった。

    私は直接兄の方に言いましたね。
    改めないなら義姉にも言う、と話すと慌てて止められました。
    トピ主夫さんも私の兄みたく役に立ってなさそうですね。

    トピ内ID:5231590023

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    たった3万でその負担かぁ。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    やってられないなと思いますね、私なら。
    だって夜勤の時は毎回晩ご飯食べさせてもらってお風呂入らせてもらって朝ご飯食べさせてもらってるんでしょ?月に頻度は何回ですか?
    その食費だけで3万いくでしょうよ。

    その上毎日保育園のお迎えまで行かないといけないなんて、その負担わかります?
    義両親は、毎日それに合わせて生活しなきゃならないんですよ。
    たまには人と会ってゆっくりしたい日もあるでしょう。
    でも、保育園のお迎えに合わせて家に帰らないと。

    上のお子さんが8歳ということは、そういう不便な生活を、8年間ずっと続けて来られたわけです。

    あなたのお仕事は立派なお仕事で、誇りを持って続けておられるかもしれませんが、
    そのお仕事を続けて来られたのは、義両親の犠牲があってこそのものです。

    あなたが今考えるべきことは、義妹にどう言い返そうかということではなく、
    義両親にどう感謝を示すかじゃないんでしょうか。
    感謝の気持ちが足りなさすぎると思います。

    そして、上のお子さんが8歳ということですから、
    もうそろそろ、子供たちが自分で自分のことを出来るよう躾けていくべきでは?

    ほんと、いつまで人に子育て丸投げしてんの?って思いますよ。
    それは言われても仕方ない。
    ご主人とよく話し合われてはどうですか?

    トピ内ID:1605344112

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    逆の立場になって考えればわかること

    しおりをつける
    🐱
    もね
    3万円ぽっちでこき使われている自分の両親を見たら腹も立ちますよ。
    義妹は実の娘なんですから義父母が愚痴ってるとか考えません?

    介護は全部やりますから!
    だから?って感じ。
    そう申し出たとしてこき使っていい理由になりません。

    トピ内ID:2463284864

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    夫は??

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    「子育ては自分達でするもの」
    とは言うものの、動物としてのヒトを考えると親族で子供の面倒を見るほうが自然です。何しろヒトの育児期間は10年にも及び大変長い。夫婦で面倒見切れるものではありません。実際ほんの半世紀前までは日本でもそれが普通でしたし、現在の地球上にもそうした人々はたくさんおります。
    現代は親族の手助けの代わりに、保育園やベビーシッターを使っているだけです。結局は夫婦だけで子育てはできませんから。

    というわけで、
    近所にいる両親・義両親に子供(彼らにとっては孫)の世話を頼むことは構わないと思いますよ。ただし、お互いに良く話し合って、お互いが納得しているのであればです。

    ただ、毎日のように世話になっておきながら月3万円は安いなぁ。
    実質、食費(実費)程度でしょ。祖父母の手間賃は入ってない。と私は思いますが、それも義両親が納得しているなら別に良いと思います。
    もちろん、お子さんたちが義両親の手を離れても、
    トピ主夫妻とお子さんは義両親に感謝し、彼らの最期を看取る覚悟で。

    さて、とはいえ夫の姉妹からの苦情は無視してよいものではありません。
    義両親が夫の妹さんに愚痴をこぼしている可能性もありますから、
    「言い返す」のではなく、妹さんに話を聞いてみてはどうでしょうか。

    それとトピ主さんの夫は?
    子育てしないの?
    義両親や妹さんとの話すにしても、夫は不可欠でしょう?

    トピ内ID:8836578408

    ...本文を表示

    同居しないのはなぜ?

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    そこまで義両親を頼りたいのなら、同居したらどうですか?
    そうすれば、将来的な事も併せて義両親や義妹さんの負担や不満も減ると思います。

    孫がかわいそう
    と思うと世話は断れないと思います。

    もし自分達が世話を断れば、夜勤の日、孫だけで留守番?
    それとも息子は出世をあきらめる?

    私の姉は産婦人科勤務の助産師ですが、両実家共に他県でしたから、旦那が海外出張で自分が夜勤の日、小学生の娘達を子供だけで留守番させていました。
    もちろん想定外の時に数回だけですが。

    姉は子供を出産後に大学に編入し、看護師から助産師になったので、奨学金だったり、大学生の間、旦那がかなり仕事をセーブして会社に迷惑をかけていたりで、出張や夜勤を断れない事情もあったようです。

    それでもその話を聞いたとき、あり得ないと思いました。

    人それぞれに事情があるので、簡単にはいかない事もあるでしょう。
    けれども一方で、孫がさみしい思いをするかも、自分が我慢をすればと思えば、義両親は世話を断れないと思います。

    実際に私の両親は、姉の子育ては手伝えなくとも近居の働く妹の子育ては、トピ主さんの義両親並に手伝っていました。

    しかし父が病気になり、母が看病で手伝えなくなった為、仕事と子育てに余裕がなくなった妹は、夫婦間が険悪になったそうです。

    結局、妹はパートになり何とか家庭内は落ち着いた様ですが、父が亡くなり母が自由になった今、妹はまたフルタイムに戻り、母は孫に時間を支配される毎日です。

    母がどのくらい負担に感じでいるのか、本当の所はわかりません。
    しかし、離婚の危機を目にしていたり、妹の収入がないと生活がギリギリになることも想像出来たりする以上、まぁ断れないですよね。

    トピ内ID:0042396099

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    義両親が納得されているのなら

    しおりをつける
    😑
    romihi
    外野がどうこう言うべきでは無いですが。

    ただ義両親の援助ありきで、三人のお子さんを産んだのならそれはちょっと違うな、と思います。

    もし義両親のどちらかが入院して、もう一人がその付き添いで家に居なくなったら、生活はどうなりますか?

    もし外注するなら、お子さん一人に3万は要りますよね。

    夫婦二人でやっていこう!!と言う家庭は、お子さんが生まれたら勤務形態を変えたり、外注をしたりしてやりくりされていると思います。

    今は良いですが、そう言う不測の事態がいつ起こるかわかりませんから、ご夫婦だよく話し合っておいた方が良いのでは?と思います。

    トピ内ID:0252236578

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    義両親お気の毒に…

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    義両親から「是非是非お金なんかいらないから孫の面倒をみさせてくれ!」って言われたわけじゃないんですよね?
    お願いされたら嫌とは言えなかったんじゃないですか?

    〉先日主人の妹に「いつまで両親に甘えるのか。子育ては自分達でするもの」ときつめに言われてしまいました

    この言い方から察すると義両親が義妹に「孫はかわいいけどお迎えと、夜勤の度に泊まりにくるのはきつい」って相談というか愚痴を言ったんじゃないですかね?
    義両親ありきて働くのはどうなんでしょう。
    義両親の負担ものすごく多いじゃないですか!

    私も看護師です。
    トピ主さんのお子さんと同じく3歳と8歳の子供がいますが、子供優先で夜勤なしの日祝休みにしてもらっています。
    うちは私の実家が近いのですがお迎えもどうしても仕事が終わらなくて学童と保育園の最終お迎え時間に間に合わない時だけお願いしてます。
    義両親に3万円ぽっちでそれだけお願いできるってすごいですね!!

    トピ内ID:6639927965

    ...本文を表示

    もう無理って言えないよ。

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    実家の近所に、よく似たケースの義両親サイドのお宅が何軒かあります。
    皆さん、ほぼ毎日昼下がりに私の母(父は他界したので一人暮らしです)のところに来て、世間話という名の愚痴を言いつつ夕方が近くなると『そろそろ孫が帰ってくるから』『お迎えだから』と帰っていくそうです。
    皆さん、お金にはこだわっていないそうです。体力的にきつい、育つに連れて食べる量が増えてそれを準備するのが厳しい、自分たちだけなら何でもいいが成長期の子供の食事はそういうわけには行かない、学年が上がると習い事等も出てきてその送迎もある、自分たちのやりたいことがなかなか出来ない、とにかくのんびり過ごしたい。だいたいそんなところです。
    母が時々「もう少しなんとかしてとかもう無理とか言えないの?」と言うと皆さん口を揃えて『自分からは言い出せないし、自分が断ったら子どもたちがどうなるのか考えたらやっぱり言えない」とのこと。
    義理の妹さんは母親の愚痴を聞いているんじゃないでしょうか。

    ふと思ったのですが、トピ主さんは自分のご両親に対して『年齢的にキツいかもしれないけど、納得して引き受けたんだからお願いね』って今、お願いしていることをいつまでもお願いし続けること、出来ますか?

    トピ内ID:2940043456

    ...本文を表示

    たった3万で・・・・

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    ご高齢であろう義両親にたった3万円で、幼児期の大変子供を3人も!体力的にも必死で辛いと思います。

    ひとりたった1万円で全てやってもらおうなんて図々しくて義父母さんが可哀そうです。

    自分の子供は自分で子育てして下さい。
    何故、この状況で子供を3人も産んだのか。自分勝手な夫婦だなと感じました。

    ちなみに、私は義父母世代ではなく、トピ主さん世代です。

    トピ内ID:3898824225

    ...本文を表示

    正直キツい… (老後を観るつもりなら有りかも)

    しおりをつける
    🙂
    エール
    38才1児の親です。

    子育てにお仕事お疲れ様です。

    保育園の送迎に帰宅までの面倒を見て、時々朝まで…

    今の私でも正直キツいから、高齢の義両親なら尚更かと。
    可愛い孫とはいえ、丸一日自由になる日は週末位?
    私だったら月3万じゃ断ります。
    ご自身の両親に、同じ状況でも快く受けてくれるか、参考までに聞いてみてはいかがでしょうか?

    恐らく、しんどいのを義妹さんが見かねたか、義妹さんに弱音を吐いたか。
    口調からして、相当な感じだと思いますよ。

    もし【言い返す】とすれば、
    他の方のコメントにあった通り、老後の世話や金銭的負担は全てこちらでしますので。
    というのが良いかもしれませんね。
    もちろん、口だけではなく本当に。

    一度試しにまる1ヶ月、同じ事をシッターさんにやってもらったら如何でしょうか。金額だけでも、参考にはなると思います。

    トピ主さんが私の実の姉だったとしても、甘えてるなーって正直思います。

    看護師という仕事は非常に素晴らしいと思いますが。
    義両親のサポート前提で…というよりは、ご自身の仕事を調整してみてはいかがですか?

    看護師なら転職先も困らないでしょうし、夜勤無しの募集もありますよ。

    あと、ご主人が登場しませんが…
    ご主人は365日24時間休み無しのお仕事なのでしょうか?

    夜勤にするなら、シフトをご主人が休みの日に合わせて貰うとかなら出来ませんか?

    先ずは、義両親の負担を少しでも軽くしてあげましょう。

    トピ内ID:7497084966

    ...本文を表示

    早急に話し合いを

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さん夫婦が義両親に押し付けてる育児、外注したらいくらになるでしょうね?

    トピ主夫婦は義両親の好意に、付け込み過ぎではあると思います。
    外注した際の正規の金額を義両親にお支払いした上で、トピ主さんも夫も働き方を考え直すべきだと思いますよ。
    あと何年、子供を義理の親に押し付ける気でいましたか??

    トピを読む限り、自分達の力量では出来ないと分かっていて、トピ主夫婦は義理の親の協力ありきで3人もの子供を作ったのだろうな…と思いました。

    それはもう、大人としても親としてもダメですよ。
    あまりにも自分本位。
    とにかく早急に夫と自分達の仕事のあり方を考え直して下さい。
    相手の好意に付け込んで、高齢の義理の親に3人もの子供をほぼ毎日押し付けるって、ちょっとしたイジメではなかろうか…。

    良い顔して引き受けた義両親もダメですけど、トピ主夫婦が1番ダメです。

    トピ内ID:2965916909

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    安っ!

    しおりをつける
    🙂
    安井
    それだけしてもらって3万!
    安すぎません?

    それに、高齢の義両親にそれだけ頼んでしまったら、義妹が会いたいと思っても、
    体力が持たなくて断ったりしてるのでは?

    義妹さんの意見も仕方ないかと。
    その代わり代わりに介護は全面的に引き受けますか?

    トピ内ID:7925900281

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    3歳から8歳の子を3人面倒見るなんて、30代くらいのママでも大変です。
    高齢者のご両親が、責任の伴う人様の子を預かるのは、体力だけでなく精神的にもものすごく負担だと思います。
    しかも娘の子でなく息子(嫁)の子となると、さらに気を遣うことでしょう。

    黙って面倒見てくださるのは息子夫婦に協力したいから、孫が可愛いからだと思います。
    でもそれが当たり前のようになってしまっていませんか?
    なあなあになって、感謝も薄れていませんか?
    加齢により、年々辛くなって行ってるのもあると思います。
    預け方を見直す時が来たのでは?

    トピ内ID:8608209078

    ...本文を表示

    ご主人とあなたと義両親と話す

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    シッターを雇えば、色々な子育て割引券を駆使しても3人で
    1泊3万くらいになりますよ。月3万なんか食費や光熱費で消え、
    いわばただで預かってもらって甘えているのは事実。義妹にもやもや
    するのは筋違いで正論だと思います。

    しかし義妹も言ってますが、あなただけにやれと言っているわけでは無く
    本来ならご主人がフォローすべきだし、義妹も実兄のご主人に言えば
    いいわけです。

    嫁だけに当たってくるのはフェアでは無いし、義妹が口を出す問題では
    ありませんが恐らく辛いのは事実だと思うので、義妹から聞いた、
    辞めたいなら言ってほしい、回数を減らすなど具体策を話し合っては
    いかがでしょうか。

    私なら費用のかさむ夜勤の時だけお願いし、普段はご主人か
    ファミサポかシッターを頼みます。8歳は学童なら、
    送迎か自分で帰る方法を考えた方がいいですよね。

    義妹に言われたら「そうなのよね。ありがたいわ」とでも言うしか
    無いと思います。

    まだ3歳がいますよね。義両親はずっと元気ではないし、ご主人の
    協力が得られないなら、シフトを昼間だけにしてもらうとか調整は
    必要だと思いますよ。頑張って下さい。

    トピ内ID:9658124890

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    3万は安過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    明らかに義両親の好意の上で成り立っている形ですよね。同じことを外注すると5万でも到底足りない。金銭的援助を受けてるのと同等だと思います。可愛い孫だから、安いしキツいけれども我慢してあげてるって感じでしょうね。
    そこまで金銭的にも肉体的にもお世話になっているのだから、老後はきちんと恩返ししてあげてくださいね。お世話になりっぱなしじゃ、図々しすぎると思いますよ。

    トピ内ID:4522749547

    ...本文を表示

    私は義妹の立場です

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    義妹さんと同じ立場で、兄がいてお義姉さん甥っ子がいます。
    看護師さんではないですが、お義姉さんも一生懸命フルタイムで働いてくれてます。兄の収入では暮らせないことを知っていて、自分の両親もいろいろ協力しているようです。
    こういったことは妹がとやかく言うことではないと思います。言ったら関係が終わります。
    両親と兄夫婦のことですからねぇ。

    私はお義姉さんがお嫁にきてくれたことに感謝しています。そして絶対、口出しはしないと決めています。
    私には主さんは立派だと思います。

    トピ内ID:8459114085

    ...本文を表示

    義両親が愚痴ったか、義妹が手伝ってるからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ひどい母親・ひどい嫁
    なぜ、関係ない義妹が口をはさむか。

    * 義両親が、しんどいと義妹に言っている。

    * 義両親が、子守を、義妹に手伝わせている

    このどちらかだって、わかりませんか?


    > また義妹に言われたらどう言返せばいいのか

    違うでしょ?

    言われる前に、トピ主さんが
    「態度を改める」でしょ?

    > 夜勤の日は子供達は義両親宅に泊まらせ、
    > 夕飯・お風呂・朝食をお願いしています。

    > 義両親も納得しての事で
    > 月に3万円を払っています。


    金額の、桁を一つ、まちがえてます。
    月に 3万円で、そんなことしてくれる人、
    義両親以外、誰かいますか?

    トピ主さんが、義両親から断られたら
    すごく困るのでしょ?

    だからこそ、義両親が、トピ主に遠慮して
    しんどくても「断りにくい」って
    なぜ、わかりませんか?

    トピ内ID:5924984514

    ...本文を表示

    50代だけどその内容3万は無理

    しおりをつける
    🙂
    ヘルパー
    今ゆるくパートしてまして、
    月に4万くらいしか稼いでないん
    ですけど義両親様よりずっと仕事内容
    楽だし拘束時間も短いです。

    正直言って、お金払ってるし!って
    言える金額じゃないですよ。
    お金のことをもし持ち出すならね。

    キツくても子や孫のこと考えたらもう勘弁
    してとは言えないでしょうね。
    だって義両親様に断られたらたちまち
    あなた方の生活が立ちゆかなくなるわけ
    だから。

    それを知ってか知らずか(きっとわかってる
    と思いますが)、
    だって断られてないし!
    とか、
    お金払ってるし!
    という態度でいたら、まあ実の娘としたら
    両親の健康も心配になりますよ。

    ご主人と相談するのがいいですね。

    義妹さんには、言い返せることがあると
    したら、
    義両親の老後のお世話はきっちり
    私達がすると約束しますから!
    くらいでしょう。

    それ言いたくないならやっぱりここらで
    内容見直しした方がいいですね。

    トピ内ID:9481138326

    ...本文を表示

    言われても仕方ない

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    お子さん3人分の家事と育児、義理のご両親ではなく、外部委託したら、1人あたり10万円出しても足りないのでは?それをたったの3万円で高齢者に押し付けるのは言語道断。非難されるのは当たり前。モヤモヤしているのは義理のご両親と、義理のご両親から愚痴を溢される義妹さんです。

    このご時世、看護師なら、夜勤もなく、土日出勤もない職場は選び放題では?敢えて育児に向かない職場を選んだのは何故ですか?

    自分の子は自分で育てるのは当然の義務だと思います。育児を終えるまでは、ご夫婦のどちらかは、育児中心の生活をするか、もっと稼いで、すべて外注する。他人の善意につけ込むような真似をすると、後々ご自分に還りますよ。

    トピ内ID:9719789599

    ...本文を表示

    義妹含めて全員で話をした方がよいと思います。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「義両親が納得してる」とのこと。
    それは本心からの納得でしょうか?それとも納得しないと孫に会わせてもらえないとか、孫が不憫で仕方ないとか、そういった「納得」ではないでしょうか?

    以前似たようなことがあり、私はトピ主さんの義妹と同じような立場で意見したことがあります。
    義親が「丸投げされてつらい」と愚痴をこぼしたので気の毒になりました。

    そしたらトピ主さんのようにへそを曲げて?言い返してきました。
    「親が納得してることを、あなたにとやかく言われる筋合いはない」と。

    この言葉を聞いて、親が本心から納得していないことを全くわかってないことにびっくりしました。
    自分たちが楽をするために、見て見ぬふりをしてるんです。

    お金を渡してるからいいだろう、孫に会えてうれしいからいいだろう、預ける側はそういう解釈をするんですよね。
    それが「納得してる」だと。・・・そんなわけないのに。

    本当にせっぱつまっていて預けたくて申し訳ないと思うなら、「甘えてる」に対して言い返すんじゃなくて、「すみません」ですよね。
    義妹さんが言いたいのはそういう態度だと思います。

    私もたった3万でそれだけやらせてるのにはびっくりですが、きっとお金の問題じゃないんですよね。
    (3万って、子供が使う食費や光熱費考えたら取り分ほぼないですよね!?)

    全員で集まって話し合う機会を設けて、それぞれの言い分を聞いた方がよいのではないでしょうか。
    子供達にも、義両親に頭を下げてお願いする姿をちゃんと見せて、自分たちが今どういう状況なのかをきちんと理解させましょう。
    少なくとも8歳の子は会話を理解できるでしょうし、義両親に負担をかけないようしっかり教えるべきだと思います。

    このままだとお子さんたちは「えー、お母さんだって育児丸投げしてきたじゃん(笑)」って言い返すような子に育つと思います・・・

    トピ内ID:9211858535

    ...本文を表示

    うちも小学生2人いるけど

    しおりをつける
    🙂
    do
    3人はきついんじゃないの?毎日。
    送迎のみならまだしも、お泊まりまでかー。
    週に何回泊りがあるの?

    3人全員みんな大人しいってこともないでしょうし、
    トピ主さんくるまで兄弟喧嘩したりもあるだろうしさわがしいよねきっと。
    3歳ってまだまだ手がかかるじゃん。
    たべこぼすし泣くしさわぐし。

    納得しての3万ねえ。

    いつから始まって何年目なのか知らないけど
    完全に善意だよ。上の子が小学校上がれば楽になるとか、色々自分達に言い聞かせながらやってたけど、
    兄弟増えて
    先が見えなくてしんどかなってるんだと思うよ。
    義両親も旅行やら自分たちの予定も、あなた方の子供がいるから気軽に予定をいれることもできないよね。
    映画見る時間すらお迎え気にしなきゃいけない。
    そういう事わかってますかね?
    だって病気の時よろしくではなくって
    毎日の事じゃん。毎日決まった時間拘束されてる。
    子供病気したらずっと義父母宅なわけでしょ?
    あなた方が大変なのわかってるから、あちらも我慢して善意でがんばってくれてるんだよ。金銭的に余裕ない人じゃなけりゃ三万もらってこの生活が五年以上続いてるなら、まだ何年もあるのかーってぐったりじゃないの?あなたが専業主婦だったとして、3万もらって義理妹の子供3人この状態で何年も預かります?
    泊まりありで毎日3人のお世話。

    保育園なら病気ももらってくるだろうから
    義両親も体調不良が多少あったり、今はコロナもありますし、娘からしたら心配でしょうね。

    上の子は学童、下の子達は延長保育。それでもお迎えに間に合わないなら働き方考えた方がいいんじゃないの?送迎すらできないのになんで3人作ったのかな?って思うもん。
    夜勤と病気の時だけお願いするとか、
    頻度減らしたら?
    自分達のことばかりで自己中心的だと思うな。
    義母さん更年期とかそういうのもないのかな。
    もうちょっと気遣ってあげて

    トピ内ID:7517385455

    ...本文を表示

    15万くら渡したら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もしくは、ご自分のご両親を頼ったら文句言われないんじゃないでしょうか?

    3万で3人の子供の衣食住半分面倒みてもらってる感じじゃないですか。
    3万は少ないって。
    15万でもすくないと思う。

    8歳の子は自分の事はできるかもしれないけど、5歳と3歳はまだ園児と幼児。
    それで3万なの?
    産婦人科で夜勤あり、土日祝出勤ならさ院内保育ってあると思うの。
    そこを使いなよ~。
    3万じゃ預けられないのわかってるんでしょ?

    その上、看護師さんで体の仕組みとか詳しいんだからさ。
    どうやったら子供ができるか、女性にはどんな体の変化があって、産後もキャリアを積む為にどれだけの努力が必要かわかってるでしょ?
    3人も産む責任と覚悟が足りなかったのではないでしょうか?

    義妹さんに言われて返すとすれば「義父母の老後はトピ主に任せて下さい!義妹さんの手は煩わせません!!」
    くらいしかないと思うなぁ。

    もちろん、義父母の老後は月3万円でトピ主がみてくれるんですよね?
    育児は手伝ってもらうけど、義父母の介護はやらないってことないですよね?

    トピ内ID:9576408954

    ...本文を表示

    将来の介護を一手に引き受けるのはいいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    義両親、トピ主さんが3人の子供の面倒を余裕で見られると思っているくらいに元気なんですよね。

    だったら、元気な今を楽しめる時間的余裕も欲しいんじゃないかな。

    例えトピ主さんとご主人が将来一生懸命介護してくれたとしても、元気な内にやりたかった事は、体が動かなくなったり認知症になったりしたら出来ません。

    ご夫婦で話し合って、義両親の負担を大幅に減らしたら?
    毎月のお礼はそのままで。
    孫の面倒をずっと見続けて、孫が一人二人と増えて行く生活が8年くらい続いている訳でしょう?

    義両親は納得して引き受けられたとの事ですが、孫何人何年面倒みる事になってるんですか?
    そういう話をしないでただ長子をお願いして、義両親は一人を4~5年だと思って引き受けたと言う事はありませんか?

    子供はどんどん増えて行き、義両親はどんどん年を取っていく。
    子供が増えて行くだけでも疲労や経済的負担も増すだろうに、平行して自分達は年を取って衰えて行くんです。

    義両親は納得住みって、最初にお願いした時と状況は全然違います。
    子供が生まれる度にお願いしているとしても、自分の孫だし、自分の息子が全然面倒を見ないようなので、義両親としては幾ら心身、経済的にキツかったとしても断りにくいです。

    お金が安いのは勿論ですが、義両親の立場になったらお金なんていらない、ゆっくり出来る時間をくれって感じだと思います。

    解決方法としてお礼の金額を増やすだけと言うのはやめて下さい。

    義両親が体の自由が利く今の時間は貴重です。

    プロにお願いするなりして、義両親にお願いするのを1/4以下くらいにしてあげて下さい。

    義妹が見かねて言った可能性もありますが、義妹は愚痴を聞かされている、親が子供3人も面倒見切れなくて、義妹に何らかの負担が行っている可能性も考えて下さい。

    トピ内ID:9876458453

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    甘え以外に何かあるとすれば、それは悪意だと思います。
    私だったら勘弁してほしいです。3万円って一人分でしょうが、それでも欲しくはありません。時間に縛られたくないし、体力を削られて行って寿命が短くなりそうです。
    まさかそれを狙っていて、早めに遺産を手に入れるためかと勘繰りたくなります。
    孫の顔を見せてあげている、世話をできるのだから幸せだろうなんて、都合のいい考えは捨ててください。子供は親が育てるものです。夫婦で無理ならベビーシッターを雇いましょう。

    トピ内ID:0880418891

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    関係性にもよりますが

    しおりをつける
    🙂
    焼肉太郎
    同世代のコがいるので若干想像出来ますが3人の上はともかく下2人の面倒を毎日観るのはお金を貰ってもご遠慮したいです。。。

     夜勤が何日あるのか存じ上げませんが夕飯!風呂!寝かしつけ!朝起きて朝食!!この一連の時間帯が何気にキツイですよ!!!
    (※昼ご飯くらい用意して日中預かる方が楽だと個人的には思います)

     逆にこんな事をして頂ける義両親が私達にいたら恐縮しきりで逆に預けられません・・・・。!!

     トピ主さんの所がその関係性で問題無いならそれはそれで良いと思いますが、義妹さんが言う通り甘えているっていうのが大体の方々の感想じゃないでしょうか?

     ご主人様の話があまり出てこないですが義両親の代わりをご主人様が出来るのではないでしょうか?

    トピ内ID:5988779601

    ...本文を表示

    甘えすぎ。妹さんが正論

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    妹さんの気持ちとしては、
    自分の両親が心配なんですよ。
    年老いてきて体力もキツイし。
    いいように使われてたら、そりゃ「うちの親を頼りすぎ。甘えんな」って言いたくなります。
    私も自分の親が、嫁さんにそんなことされてたら思う。
    しかも、月3万。

    頼るなって言ってるんじゃないんです。
    本当にしんどい時は助け合うのはお互い様です。
    ただ、義両親ありきの働き方をしているのがおかしい。
    月3万ってどうなんでしょ?
    小さな子だとお菓子をねだられることもあるだろうし、日用品もかかるし、食事代にもならないと思います。

    旦那さんはどうしてるんですか?
    もっと親の自覚持って、夫婦で協力して夫婦の力で子育てできませんか?

    義両親は孫が可愛いし、断れないと思いますし、本当に善意でやってくれてるかもしれません。
    でも、その善意に甘えるんじゃなく、
    体力や経済力を考慮したほうがいい。
    どうしても今のスタンスを続ける必要があるなら金額を3倍にするなり、なんなりしたほうがいい。
    私からみても、相手の好意に浸かりまくって、相手のことを尊重してると思えません。

    トピ内ID:0968113772

    ...本文を表示

    いつからの取り決め?

    しおりをつける
    😨
    睡眠不足
    お子さんを預かってもらう条件はいつ取り決められた話なんでしょうか?

    お子さんが8歳と言うことなので最大だと8年前になります。

    8年前に1人を預かることに同意したことをたてになし崩し的に3人を預けたわけではないと思いますが、直近ではいつ頃条件の話し合いが持たれたのでしょうか?

    あとは義理の妹さんについても義理のご両親と同居なのかどうか?
    また、義理の妹さんの手助けありきで義理のご両親が預かったりしてませんか?

    このような場合、さすがに義理のご両親が納得してるからトピ主さん達は知らない、関係ないは通らないと思いますよ。

    まあ、いずれにせよ甘えすぎは間違いないです。原則的にはご夫婦で育てることが大前提ですからね。

    トピ内ID:1943637985

    ...本文を表示

    安すぎる!

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    たった3万で、3人の孫の世話をおしつけられてる、って印象です。

    つらいわあ。 骨休めして大の字になって休みたい、ゴロゴロしたい、自分のやりたいこともしたいし、旦那とどこかでかけたい。旦那と、または、友達と美味しいものを食べに行きたい。

    全部できない、って、あなた想像してみてください、 つ、つらいです。
    そのお礼が、たった3万。。。 泣けてきます。
    それだけ時間を拘束されて、食費もでしょう? 
    一人あたり5万で15万じゃないの?

    誰かをやとっても、それ以上するでしょう?

    それより、人間って長期記憶は残るんですよ。じじばばになっても。

    今のままでは、
    幼い頃、母親は忙しくて、ずっとおばあちゃんと暮らしてた。って
    記憶しか残らないと思いますよ。母親とはあまり思い出ないなあ。
    悪いケースでは、うちの母親、ばあちゃんに、たったこれっぽっちの
    お金渡して、子どもたち丸投げ。 うみっぱなし。

    と、反抗期のするどさで、あなたに対してどういう感情を持つでしょうか。

    どちらにしても、あなたが、年取ってから、後悔しそうですけどねえ。

    トピ内ID:3993015834

    ...本文を表示

    甘えてますし、解放してあげてください

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン
    ご主人が何故面倒をみないのですか?
    私娘の孫を数カ月迎えに行って自宅に届けて、夕食を作るというのをやりましたが、へとへとでした。
    数カ月という期間限定でしたがとにかく疲れました。
    ご両親が面倒を見る事が前提で仕事してますよね?
    見てくれる方がいなかったら働かないですか?
    1人を1日シッターさんに頼んだら2万円です。
    キャリアを付けたい為に働く方で、ベビーシッター代が給料の半分以上という方がいました。
    ご両親も1人を期間限定で預かったらまさか3人をずっとになるとは
    旅行や趣味にも行かれませんよね
    ご主人が全面的に面倒をみて、お泊りが週1回のみで3万ならまだみてあげられるかも
    とにかく解放してあげてください
    もしくは昼間だけの病院に転職して、子供が留守番出来るようになったら夜勤でも何でもしてください

    トピ内ID:1507904520

    ...本文を表示

    存命ならば

    しおりをつける
    過労注意報
    子守りをしてもらわなければなりません。

    なぜならば、今の時代の手取りの給与は、ちょびっとだから。

    ひとりっ子で留守番ならいいの?

    2人きょうだいで留守番ならいいの?

    3人や4人は、産んだらいけないの?

    何人産んでも、祖父母が子守りをしてもいいんですよ。

    嫁いびりの一切無いオアシスのような同居ならば、多額の費用を渡せても、別居ならば、住居費も掛かるから、無理なんですよね。

    将来、介護をしても、御礼は1円も貰えないのですから、別居の子守りは、実費で十分ですよ。

    あっ、介護は実子でしたね。

    今回の小言は、トピ主さんに言ったら、ただの嫁いびりですよ。

    文句は、お兄さんに言ってもらわないと。

    トピ主さんは、弱っている患者さんに優しく接しなければならないのに、姻族に意地悪を言われたら、トピ主さんまで性格が悪くなって、仕事に影響してしまいます。

    トピ内ID:6184458163

    ...本文を表示

    義両親さんたちが病気になったらあなたどうするの

    しおりをつける
    blank
    日に二度は米の飯
    あちらが納得のうえ、と書かれているけど、
    「納得して」と言うからには、あなた方ご夫婦が説得して納得させたんでしょ。どういう理由で納得してもらったのかしら。ただ単に対価として3万支払う事だけなの?

    義両親さんたちが何歳なのかわかりませんけど、いつまでお世話して貰うつもりなんでしょう。
    下手するとず~っとそのままかな? 小中高と学齢が上がるに連れて学費稼ぐとかなんやかんやと理由をつけて、あちらが病気でもしない限り頼みっぱなしで行くのかしら。

    さらっと書かれてますけど、保育園の送り迎えって毎日でしょ。そのうえ夜勤時には丸投げって、義両親さんたちって何時休めるのかな。

    今だって、自分の子供たちのお世話はほぼ義親さんに外注状態。
    義親さんが具合悪くなったら、お子さんお世話をする人が居なくなるよね。

    自分の子供の面倒見なくちゃならないから親の面倒は見られない、その上仕事あるから無理!って義妹さんに丸投げする事態になるんじゃないの。

    子供は育ってゆくけど、親はね、どんどん老いてゆくの。
    去年苦にならなかったことが今年はしんどいってのが増えてくの。
    その辺、よ~く考えてみて。

    トピ内ID:2306792243

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    水筒
    なんかやっぱり、こういうトピを見ていると「両親」の片方は仕事を辞めて育児に専念できる社会に戻したほうが良いような気がします。

    子供にとっての祖父母に育児のサポートをお願いするのは全く問題ないと思うんですが、大丈夫なんですかね?トピ主さん達のご両親。

    「確かに義両親も高齢できつい時もあるかもしれませんが」という言葉が出るくらい、しんどそうな場面も見ているんですよね。

    それぞれの性格にもよるかもしれないけど、昔の人が祖父母のサポートをあてにできたのって、同居が基本だったからなんじゃないかな。
    両親共働きでも、帰ってきたら祖父母の家事もやってあげられたから…とか。

    今って、祖父母は子供を預かるだけ預かって、親に返したら後片付けは自分たちでやらないといけないですよね。
    もし同居だったら、子供が散らかした分の片付けは、帰ってきた母親か父親ができるから、祖父母は子供の世話やその間の家事だけで済むんだよね。

    一緒に住んでるのと住んでないのとでは、頼める内容も変わってくるような気がします。
    なぜ義妹さんが今回そういったことを言い出したかはわからないけど、義両親がしんどそうにしているなら、あまり負荷をかけるのはやめてあげたほうが良いような…

    義両親を使い倒そうとでも考えているなら別ですが、それならそれで、やっぱり義妹は黙っていないと思いますけどね。実両親ですから。あちらとしては。

    トピ内ID:5086251751

    ...本文を表示

    なんで言い返そうとしてるの?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    義両親と血のつながりがある義理の妹さんから、いつまで甘えてるの?って言われてるんですよ。相当義両親はきつい思いをしておられると思います。
    あなたには言えなくても、実の娘になら、しんどい気持ち言えてるんだと思います。
    どうしてトピ主さんは言い返そうとしておられるのですか?
    義両親は納得してないかもしれない。甘えすぎていたかもしれない。三万円では安かったかもしれない。本当はしんどいかもしれない。という考えには至らないのですか?

    義理のお姉さんに、いつまで甘えているのかというのは相当勇気のあることだと思いますよ。

    私の祖母も、ちょうどトピ主さんと同じくらいの孫の世話をしていました。環境も状況もトピ主さんと同じくらいです。

    本当に本当にしんどそうでした。
    このままだとおばあちゃんが死んじゃうと思いました。そのくらい祖父母はボロボロの状態でした。

    きっとトピ主さんの義両親もそのような感じだと思います。義理の妹さんは自分の両親の健康を案じているのですよ。自分のご両親にも同じことできますか?

    3万円なんて安すぎます。
    シッターさんを雇っては?
    ていうかご主人は?

    トピ内ID:9188851558

    ...本文を表示

    その内容では義理家の負担が大きすぎ

    しおりをつける
    🙂
    一応母
    ご自分が3万円で何年も同じように孫3人の面倒をみたいですか?
    同じことを外注したら大変な額になりますよね。

    今まで当たり前に押し付けていた育児、
    それは本来トピ主さんと旦那さん2人が担うもの。

    最初1人は好意から受けてくれたかもしれないけれど
    頼る内容がディープだから大変だったと思いますよ。
    それが3人ですし、歳もとって身体はキツくなるし
    相当義理家は疲労されているでしょう。

    3万円で見合うと本気で思っていらっしゃりませんよね?

    お金を積まれても、恐らく今のような面倒をみるのは辞めたい、
    たまに遊びに来てくれるだけが良い、と思っているのでは?
    普通はそう思います。
    私でさえ、孫はまだだけど自分の時間が楽しくて足りないですから。


    子育て中は本当に時間がなくて
    お金も厳しかった、我が家は。
    優しい義両親に付け込んで、負担が大きいとわかっていても
    気付かないふりして、このままいこうと思ってらっしゃるでしょ。

    でも仕事セーブして大半の家事育児をするべきだと思います。

    トピ内ID:1800390216

    ...本文を表示

    3人の子供の父親は一体どこで何をしているのですか?

    しおりをつける
    みやこ
    トピ主はシンママじゃないですよね?
    あなたが帰宅しない日は、ご主人も帰宅しないのですか?
    あなたが夜勤の日、ご主人も一緒に夜勤なのですか?
    父親なんだから、夕飯もお風呂も朝食も夫がやることでしょう?
    なぜそれを義両親がやるの? 夫はどこにいるんですか?

    トピ内ID:4585541570

    ...本文を表示

    あまりにも酷すぎる

    しおりをつける
    マツコ
    たった三万って酷すぎる。
    子供の送迎の労力。夜勤の時の食費や光熱費は賄えないですよ。

    やっと子育て終わって、老後は二人でゆっくり遊びに行ったりしたい世代なのに、孫育てまでさせるなんて!
    あなたは自分の親にさせれますか?

    きっと息子の為に、義両親は頑張っておられるんでしょうね。

    かと言って、今の生活を変えるのは容易では無いですよね。
    今の状況を続けるにしても、旦那とあなたの意識改革が必要です。

    大変な労力と金銭的負担を、義両親にさせているという自覚です。
    親を大切に扱ってないと、将来自分達も子供から大切に扱って貰えませんよ。

    毎月の三万を値上げ出来ないなら、せめてお盆やお正月には、義両親に20万ぐらい渡しなさいよ。

    トピ内ID:3681604633

    ...本文を表示

    職場に託児サービスはないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    今夜はロマンス劇場
    他の視点から。

    トピ主は産婦人科の看護師なんですよね?
    出産、育児に最も理解がある職場なのではありませんか?
    しかも、働く子持ち看護師さんに夜勤や週末の出勤をあてるなら、職場でのフォローも必要なのではありませんか?
    職場に預かり施設や託児サービスがあれば、トピ主だけでなく、後輩たちも助かるでしょう。

    ここは、トピ主が一肌脱いで、職場に子供を預かれる施設の設置を提案してはいかがですか?
    小学生までにすれば、出産する患者の上の子も預かれるでしょう。

    保育園だって小学校だってあるんだから、子育ての一部を社会に託すことは問題ないでしょう。
    高齢者に連日の育児は酷ですよ。
    高齢者は楽しめる範囲で孫育て。
    基本は社会サービスで良いのではありませんか?

    トピ主も、義家族に押し付けるばかりでなく、みんなが幸せになる道を探しましょう。

    トピ内ID:5427909205

    ...本文を表示

    んん?

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    全く登場しないけど、ご主人は子育てしないの?

    義理の妹さんのおっしゃる通りだと思いますよ…。
    と言うか、義理のご両親が(もしくはどちらかが)、娘さん(義理の妹さん)に愚痴ったんでしょうね。
    私も嫌だわ、、、老後にまたそんな3人の育児。

    働いてるから、仕事があるから!ではなく、働き方を変えるべきですよ…
    義理のご両親が病気にでもなったらどうするの?

    で、納得の3万…
    ひとり当たり月1万…あり得ないでしょ。
    食費で消えるどころか、マイナスだわ。

    トピ内ID:7983842330

    ...本文を表示

    ホントにいつまでするつもり?

    しおりをつける
    🙂
    シュガー
    旦那さんと二人で子育てするのは何歳から?今後のことどう計画しているの?
    甘えるのもそろそろやめたら?

    30000円て三人でそれだけ?!気の強そうな嫁に、皆が本音を言えてないのでは。。。言い返すのでなく回りに不満が溜まってることに気づいて!

    トピ内ID:1743157253

    ...本文を表示

    ご主人と自分の親は?

    しおりをつける
    🙂
    ヘリコプター
    どういう経緯で義両親が見ることになったのか分かりませんが、父親は何してるんですか?

    月に一度でも貴方の親が見ることはできないの?

    夜勤減らせないの?

    いっそ同居するつもりは?
    小学生は学童でいいでしょ。

    義両親も最初の一人を受け入れたら3人になったのでは?
    完璧に義母を当てにして3人作ったように思えます。

    一度妹も入れて話し合いを設けるべき。
    年寄りに毎日それは可哀想。
    30,000円払ってるからって、本気で言い返そうとしてたら、非常識です。
    妹さんの言うことは正論。
    トピ立てではなく夫と話すのが先です。

    トピ内ID:3921720784

    ...本文を表示

    義両親の

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    自由がないですね。
    本来旅行とか行きたいでしょうに預からなければ…という気持ちから趣味に謳歌できないのでしょう。
    コロナで孫を預かるのさえも不安でしょうし。
    主さん夫婦は3万払っているから良いでしょ!のような感じなら娘さんに愚痴も言いたくなりますね。

    主さんが大変なのは分かります。
    でも、主さん夫婦が選んだ道。
    周りを巻き込んだら可哀想ですよ。
    転職なり外注なり時短勤務なり様々な方法はあるはず。
    自分が1番楽な方法を選び、義両親に負担を強いた結果、義妹さんが出てきただけなのですからそこは素直に受け止めないと。

    最後に…主さんもいっぱいいっぱいなんだろうなと思います。
    大変ですよね。
    旦那さん、仕事が大変なのかもだけど相談しましょう。
    主さんが潰れちゃいますよ。

    トピ内ID:7926668483

    ...本文を表示

    ご主人は子育て何やってるの?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    トピ主が知らないだけで
    義妹さんは、かなりの頻度で義両親から愚痴を聞かされているのだと思います。
    そうでもないと、兄夫婦の子育てに口を出したりしない。
    実の娘には本音を言いやすいですから。
    愚痴のはけ口になっている義妹さんの身にもなって下さい。

    義妹さんが「甘えている」と言わせたのはトピ主自身です。
    義妹さんも言いたくて言ったのでは無い、見るに見兼ねての発言だと思います。

    トピ内ID:6788981894

    ...本文を表示

    私は半分渡していましたよ

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    親に子供を見てもらって仕事をする日がありました。
    そういう時はその日の稼ぎの半分を渡していました。
    (私はパートなので時給ですぐに計算できます)
    親がいなければ働けないのですから本当は全額なのかもしれませんが。

    きついけれどやりがいのあるお仕事なのでしょう。
    実際続けたいと思っていらっしゃるのでしょう?

    だとしたらやりたいことをやっているということで
    もうよしとして
    もらったお金は自分のものと考えない方が良いかもしれません。

    やりがいのある仕事ができて
    そしてお子さん3人もいる
    それだけですごく恵まれていると思います。

    でもそれは義両親の協力なしには成り立っていないというのは事実で
    だとすれば
    先ほども書きましたが
    得たお金の相当分は
    義両親に差し上げても良いのではないでしょうか

    これからかなりの年数
    まだまだお世話にならなければならないのでしょう

    義両親に気持ちよく協力してもらうためには
    感謝を言葉で伝えていくだけでは無理があります。

    やはり渡すお礼を増やすというのが
    手っ取り早い解決方法かと思います。

    誰が聞いても納得する金額を渡してあげてください

    最後になりましたが
    仕事をしながらの子育ては本当に大変です。
    私はパートでしたので正社員をしている方を尊敬します。
    どうぞ気持ちよくお仕事を続けていけますように。

    トピ内ID:3786496915

    ...本文を表示

    びっくりポチ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    何にびっくりかというと、甘えてる自覚が無いことです。

    3万でこんなに面倒をみてもらってラッキーと、ちゃっかり気分ではなく、3万払ってるのに、何で義妹に文句言われるんだ、とモヤモヤしちゃうところがすごいです。

    それと、義妹さんが文句を言う相手は、トピ主だけでなく、実兄にもですよね。

    夫だけの収入だけで生活が成り立たないから、義親が面倒を見ているというなら、トピ主は、義親に頼んで当然と思っているかもしれないし、そのあたりの事情によっては、話がまた変わってきますよね。

    義妹さんからしたら、だったら3人も子供作るなよってことかもしれませんが。

    義親さんが義妹さんに本音を話しているのかもしれませんし、旦那さんも交えて、義親さんと改めて話し合いをした方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8040331337

    ...本文を表示

    一人3万で計9万ってことですよね?

    しおりをつける
    💤
    通りすがり

    …だとしても高齢の義両親に子ども3人はキツイですよ
    一度、プロのシッターさんを雇ってみて下さい
    月9万どころじゃ済まないから…
    それだけの重労働をあなた達夫婦は高齢者に
    やらせてるって事ですよ

    金額以前の問題だけど、そもそも3人も育てられる環境じゃないですよね?
    なのに何故3人も産んだんですか?

    ずいぶん無責任な親という印象ですね

    トピ内ID:6813630810

    ...本文を表示

    甘えまくりじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    舞花
    義妹の気持ちがよく分かります。

    甘えでしょうか?って…甘えじゃなかったら何なのでしょうか。
    月たった3万で見てくれるシッターゲットでラッキーと思うなら悪意ですよ。
    私も二人幼児がいてフルタイムで働いていますが、自分の仕事をセーブしてでも両親ありきの生活はしないと決めてやってきました。
    頼る時は、病欠が3日目に突入する時、仕事を一旦片付けべく出社する為と決めています。

    私が未婚で実家にいる時、姉夫婦が子ども一人ですがガチガチに母におんぶに抱っこで共働きしていました。

    母は確かにめちゃくちゃ可愛いがっていたし、孫も懐いていました。
    当日まだ50過ぎでしたが、母は体調を崩し、持病を悪化させました。
    目眩を起こして倒れた時、母が呼んだのは姉ではなく妹の私でした。私は仕事を休んで遠方のかかりつけへ車を飛ばし、入院した時も私が有給使って立ち会い、父と交代で見ました。

    その他にも、友人から食事や外出のお誘いがあつても、孫の世話があるから…と泣く泣く断っていました。

    結果父がトピ主義妹のように叱りました。
    でも姉は「私だってやってる!私だって大変なのに!」です。
    それね、私がやらなきゃいけないし、今は私が大変かどうかは聞いてないんですよ。
    こっちが大変だから、責任もって何とかしろ言ってるんです。

    そもそもトピ主が何十万得てるのに、その時間3人の子ども丸投げで3万とか。
    トピ主は月3万でその時間働けるって事ですよね。

    義妹は必死に笑顔で心身消耗しながら金も時間も兄夫婦に搾取されて、老後の楽しみもなく果てていく両親を見ていられなかったのでしょう。

    妹に「言われた」のではない。
    「言わせた」んですよ。

    トピ内ID:5890555575

    ...本文を表示

    緊急に対応をお願いします。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>主人の妹に「いつまで両親に甘えるのか。子育ては自分達でするもの」ときつめに言われてしまいました。

    私にも兄がいますが、こんなこと言いませんよ。
    親に頼まれない限りは。

    義両親さんたちは、もうきついんだと思います。
    でも、自分たちの口で言ったら「じゃあ、もう孫は連れてきません」とか「今までありがとうございました。今後いっさい手出し口出しは無用です」とか極端なこと言われそうだから、娘さんに「それとなく、そろそろきついらしいよ、と言ってくれ」と頼んだんじゃないですか?

    それとも、ご主人の妹さんというのは、義両親さんたちと同居?
    トピ主さんのお子さんたちの面倒をみるのに巻き込まれているとか?

    いずれにしろ、自分に直接被害の無いことに、そこまで言うのは、かなり追い詰められているんだと思います。

    まずは、そっちの心配をしたほうがいいですよ。

    末のお子さんが10歳になるまで、他人の手を借りなくては生活できないでしょ?
    あと7年。
    どうしのぐか、考え直したほうがいいです。

    どうしてもお高くつく夜勤の日だけお願いして、ほかはファミリーサポートなどを頼むとか。

    それと、お子さんの躾けですが。
    義両親さんたちにちゃんと頼んでいますか?
    8歳なら自分のことは自分で出来るでしょ?
    8歳の世話は手間のかかることはないと思いますよ?

    そして8歳なら、3歳の面倒はみますよね?
    3人が協力しあって、大人しく預られてくれるのなら「きつい」という感想は出てこないと思います。
    わがまま言いたい放題なんじゃないですか?

    まだ間に合うので。

    義両親さんに躾けもお願いしたらどうでしょう?

    心肺停止寸前くらいの危機感が必要だと思います。

    トピ内ID:2656513709

    ...本文を表示

    えっ、甘えている自覚全くないのですか?

    しおりをつける
    blank
    チーズケーキ大好き
    >義両親も納得しての事

    って、本当に思っていますか?
    納得ではなく、仕方なく協力しているだけですよ。

    たまに預かるならともかく、毎日の送迎と夜勤時の3歳・5歳・8歳のの夕飯・お風呂・朝食って相当キツイですよ。8歳の子は、宿題の確認もしないといけないし。しかも曜日関係なしに面倒をみなければいけないのですよね?
    若ければともかく、60超えていたら体力的に限界では?

    それに3万というのも子供たちの祖父母というのを差し引いて考えても、ちゃんと御礼しているとは言い難い金額だと思います。
    それこそ、ベビーシッターに同じ事をして貰った場合と金額比較したら、どれだけ甘え過ぎているかよく理解できると思います。

    だからといって金額を上げればいいという話ではなく、義両親に休んで貰えるように夜勤があっても土日は預けないとか、もっと体を気遣ってあげて欲しいです。

    義母が倒れたら破綻する状況ですから、ご夫婦でよく話し合ってくださいね。
    お仕事お疲れ様です。

    トピ内ID:4778882339

    ...本文を表示

    私なら夫婦年額36万で自由を売りたくない

    しおりをつける
    blank
    体力落ちた
    ここに書かれている内容だと、
    義両親様にはほとんど自由がなくなると
    思います。

    義両親様、旅行先とか外食とか楽しんで
    いらっしゃいますか?

    実際の拘束だけでなく、急なお願いにも
    対応できるよう「待機」もしておられると
    思います。だって幼い子の育児には必ず
    「急な坂求めに応じられる誰か」が必要
    ですから。

    お子さん発熱時の呼び出しも、対応は
    義両親様ではないですか?
    それなら義両親様にはどれだけ完全な
    自由があるのでしょう?

    月に3万円ということは、年額36万、
    ご夫婦ならおひとりあたり18万。
    たったこれだけで自由を失うなら
    誰が喜んで引き受けるでしょう。
    しかもいつ終わるのですか?

    やっと自由になった時、お金では変えない
    若さや健康、体力を失っているかも
    知れない。旅行に行けるだけの体力が
    あるとは限らないし、どちらかが重い病に
    倒れる可能性もあります。

    そうなった時、償いようがないんですよ。
    時間も若さも返せません。

    義妹が言う先は兄であるべき。
    もっともです。でもそれを楯にして
    見てみぬふりでもいいのですか?
    せめてご主人に話を伝え、話し合うべき
    だと思います。

    それに義妹は血縁でないから口を出すなと
    言うのなら、血縁でないあなたのキャリア
    を守るために身を削っている義両親様に
    ついてはどう思いますか?

    義両親様はあなたに仕事を辞めて育児しろ
    とは言わないのでしょう?
    激務を支えてくださっているのでしょう?
    実の娘でもないのに。

    口を出すなという根拠が月額たったの
    3万円なら、それが口出し無用の根拠なら、
    そんなのは根拠にもならない額だと
    皆さん言っているのです。

    トピ内ID:5211396465

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    ハニワ
    別に周りに頼ることは全然悪くないですよ。若い世代が働いて、子供を作るのは社会にとって歓迎されることです。
    ただきちんと感謝、恩返しをしているように見えず、一方的に甘えっぱなしだから義妹さんに指摘されたのでは。
    義妹さんのように、子育ては自分達だけでするもの!とは思いませんが、やはり自分達が主導でやるものだとは思います。

    一度義両親達と腹を割って話してみては?最初は納得していたとしても、実際世話をしてみたら、やっぱりきつい、自分達の老後を楽しむ時間がない、とか思っているのかも。今の状況だと義両親達が好きに出掛ける事はできないですよね…
    どちらにしろ何らかのアクションを起こさないとね。まだ間に合いますよ。

    トピ内ID:6983168276

    ...本文を表示

    若いママには分からないかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    キツいよ
    孫、3人面倒を見るのはキツいです。
    1人ならなんとかなりますが。

    もしくは月1回くらいなら孫3人もなんとかなりますが、それが日常となるとキツい。

    歳を取ると、身体がキツいの。若いママには分からないかもしれませんが、体力気力って若い頃みたいにないんです。

    それからジジババは、子どもの為、孫の為に生きているわけではないです。

    ココを勘違いしないで下さい。

    確かに、孫に会えたら嬉しいし、頼ってくれるなら力にもなりたいけどね。でも、限度がある。

    お金の話じゃなくて。(3万は少な過ぎるし)

    納得って、断ったら、孫達が犠牲になるとおもって受け入れたんだと思いますよ。しかもこんなに長期になるとは、思っていなかったのかもしれませんね。

    でも嫁には言いにくい。

    言いにくいことを言ってくれた、妹さんには感謝しましょう。

    トピ内ID:2934399609

    ...本文を表示

    甘えてるのは義妹の方

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    義妹がどういう立場でものを言ってるのかわかりかねますが、義両親が受け入れてる以上、義妹にとやかく言われる筋合いは無いと思います。
    義両親が孫たちを預かるのを負担に感じてるなら、当人が言ってくるべきです。

    トピ主さんが言い返してこないと見てそういう嫌味を言ってくる義妹の方が甘えん坊だと思います。

    トピ内ID:8059051790

    ...本文を表示

    見直すべき

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    甘えているというよりも、育児の半分以上をさせているという感じ。

    私は50代ですが、毎日保育園の送迎やら休日に3人も一日預かるとか、体力がもたない。

    看護師さんなら、季節の変わり目や、暑さ寒さだけでも年寄りには体にこたえることもご存知の筈なのに、何年重責を担わせるつもりですか?

    義両親の身体は心配ではないの?

    してもらうことが当たり前で、義両親が年々年老いていることを忘れてません?送迎って、送ることは夫婦でできるではず。休みの日も交代にして、どちらか家で子供の面倒をみるべき。

    子育て期間は仕事セーブして、夜勤のない職場を探すなり、出来る努力をまずするのが、当然です。

    言い返す言葉を考える暇があるなら、見直しと反省が先ですよ!

    トピ内ID:5981068417

    ...本文を表示

    勘弁してよ!

    しおりをつける
    😠
    撤退!
    看護師やってて夜勤もあって大変ねー、そんな大変な状況なのに義妹に口出しされたくないよねー!などというレスがたくさん来るとでも思ったのでしょうか。
    甘過ぎますよ、トピ主さん。
    あなた、他人の子を3人預かって宿泊までさせて、それで3万円で納得できます?
    トピ主さんの体力がなくなってきている年齢になった時に3人も預かって、それで愚痴も言わずに世話できます?
    絶対に文句言うと思いますけど。

    夫は激務で頼れないんです、田舎で預ける所がないんです、そんな言い訳しそうですけど、それならそもそも1人っ子にすればよかったんですよ。
    無責任に子供を作るべきではなかったですね。
    看護師は立派な仕事だからと免罪符にしているんでしょうけれど、どんな仕事だって立派なものです。トピ主さんだけが大変な思いしてるわけじゃないんですよ。

    これがもし私の親なら、トピ主さんにぎっちり言ってやりますね。
    都合よくうちの親を使うな!って。

    トピ内ID:9382213788

    ...本文を表示

    おいおい・・・

    しおりをつける
    🐧
    マカロニ
    40歳の私でさえ体力が落ちてるというのに、義両親はもっと辛いでしょーよ。
    そんなことも想像できんのかいな。

    なんで三人も作ったのよ?
    夫はどこに行ったのよ?

    トピ内ID:1934213947

    ...本文を表示

    で、いったいいつまでなの?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >「いつまで両親に甘えるのか。子育ては自分達でするもの」
    で、あなたの中ではいったいいつまでだと思っていたの?
    義理親が被介護生活に入るまででしょうか?
    そこのところをクリアにしないと説得ではなく押し付けだと思います。

    普通の責任感ある親なら、一人目を作って親自身がある程度やっていけると思ったら、二人目を作ると思います。いったいどういう計画で子供の保育や就学を考えているのかさっぱりわかりません。

    トピ内ID:6041027960

    ...本文を表示

    3人で三万?

    しおりをつける
    😝
    バウム
    1人3万の月9万でなく
    3人で3万?
    お子さんの食事お風呂等の
    食費、電気代、水道代等は別で払ってるの?
    孫だからとか関係ないよ
    シッターでも延長保育でも無くて
    お金は払わない子供の面倒みない
    そこまで人に頼らないと駄目なら仕事辞めるとか別の夜勤の無い病院等への転職を考えるべきだと思う

    ご自分親御さんに1ヶ月でも
    お子さん預けてごらんよ
    もう無理!ってなるから
    義親だからトピ主に言えないだけだよ
    それを利用して丸投げしてるんだよ

    トピ内ID:6623682554

    ...本文を表示

    仕事をかわった方がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あああ
    私も医療関係ですが、親にそんなに子どもの面倒をみてもらったことはないです。

    看護師はいくらでも仕事があるし、その職場でなければならない事情があるのでしょうか。
    夜勤や日曜勤務がないところや、パートになるなど検討されてはいかがですか。

    トピ内ID:5696118968

    ...本文を表示

    段々はなしが違って来た

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    一人か二人目までは何とかなっても、まさか三人とは思ってなかったのでは?

    最初のお子さんからみれば、もう直ぐ10年ですよ。

    せめてある程度の見通しはたててあげないと不味いのでは?

    トピ内ID:5325777891

    ...本文を表示

    言い返す…?

    しおりをつける
    okura
    考えるべきなのは、義両親へ改めて伝える感謝の言葉や、これまで無理をさせていたことをお詫びする言葉なのでは。それと今後のご自身夫婦のワーフライクバランス。

    義妹さんがわざわざその様な発言をされたということは、義両親が本当に心身共に疲弊している姿を目の当たりにし、見るに見かねたのではと推察しました。
    普通の大人なら波風を立てる様なことは言いたくないのが人情ですが、そこを押して頑張って「物申した」のではないですか。

    義両親が子守の打診を受けた時は了承しても、実際にその生活を送ってみたら継続困難と分かったのかも知れませんが、責められる様なこととは思えません。企業間の契約違反でもあるまいし。

    謝礼について書かれていますが、お金を払っているのだからと開き直っても、何か貴女が望む様な結果が出る問題ではありません。なにより義両親は、小金を稼ぐ為に貴女のお子さん達のシッターをしている訳ではありません。

    激務の看護師は言い訳にはなりません。他者のQOLを低下させている自覚を持って下さい。

    トピ内ID:4321548301

    ...本文を表示

    父親はどこ?

    しおりをつける
    💋
    がう
    皆さんのおっしゃるとおり、父親はどこにいるんですか?
    あなたが夜勤で子供もいないから静かでいいや・・・と、
    ビールを飲みながらスマホゲームでもやってるんですかね?

    トピ内ID:3096360320

    ...本文を表示

    お世話や介護頼まれてもOKだよね

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    同じ頻度で、義親さんの病院や買い物の送り迎え、食事、入浴、お世話宜しく。と言われたらさ、

    後はお任せください!もちろん同額の月3万で充分納得です。1人でも2人でも!

    ってやれる自信があるからこそ、お子さん3人の育児頼んでるんですよね。
    その覚悟を義妹さんに明らかにすれば良いんじゃないの。
    WIN-WINでしょ。

    トピ内ID:2306792243

    ...本文を表示

    甘えてもいいと思うけども

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    大変なわけですし、お子さんも小さいですし
    義両親が協力してくれるなら甘えてもいいと思いますが
    甘えているという自覚は持つべきだと思いますよ

    義両親が納得しているし、3万払ってるからいいよね
    は違うと思いますよ。

    まして実娘である義妹からすると自分の親が都合よく使われていたら
    いい思いはしないと思いますよ

    うちの兄夫婦もがっつり親を利用して子育てしてました
    まぁ口出しはしませんでしたけど
    だったらちゃんと親の介護もしてよね
    と内心思ってます

    トピ内ID:6527910179

    ...本文を表示

    甘えてはいるよね。

    しおりをつける
    blank
    さん
    何で言い返さないといけないの?
    はい。甘えさせてもらっています。感謝しかありません。
    でいいんじゃないの?
    小姑に言われて腹立っちゃった?

    本当にご主人は何しているんだだろう。
    できるだけ夫婦で乗り切るのが本来だと思う。
    無理な所を手伝ってもらう。

    間違いなく、甘えているという自覚は足りないと思うよ。

    トピ内ID:5602962027

    ...本文を表示

    優しい義両親ですね

    しおりをつける
    🙂
    ミニヨンク
    お嫁さんの立場からよく聞くのは、主さんとは逆の立場で、義妹(小姑)が、結婚しても実家(嫁からしたら義実家)に預けに来てイライラ~って話なので、主さんは義実家に恵まれましたね!

    うちも三人育児中ですが義母は、
    小姑である義姉の子供は週一でも
    (週末は泊まったりで)喜んで預かってますが、
    こちらがほんとやむを得ず時にだけ預かりを頼んでも、露骨に嫌な顔されますから(涙)

    主さん優しい義両親でよかったですね!
    うちの場合こんな感じなので、
    主さんの立場がとても羨ましい反面、
    やっぱり甘えすぎだと思います。

    トピ内ID:9740289881

    ...本文を表示

    義妹の心配はお母さまの体力かな。

    しおりをつける
    😑
    はな
    義妹です。
    びっくりですね。孫三人を預かる話し合いの結果とはいえ、やっばりちょっとね。多分義母様は、御自分のお時間は無いに等しいでしょうね。それでも息子一家の為に頑張っている。それはもう体力も心配になります。
    おまけに、当然のようにつき三万円。これでしたら孫三人を遊ばせたりする、お小遣いかな。時間外保育を計算すれば当然おわかりかと思います。
    義妹としては、トピ様の体力は如何かなって、その心配もありますよ。お兄様がどう考えているのか不明ですが、勤務の軽減も考えてみたらと思います。
    実家の義姉は、子供達を預ける時は、兄共々、それだけの事をキチンとなさいます。ですので、義妹としては兄夫婦の実家に対する種々の事に対し、一切口出しは致しません。

    トピ内ID:8789932249

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    いいかえすとしたら、老後は全部自分がみますという言葉かな。
    三万で外部に頼めますか?安すぎですよね。六万でも安いと思う。
    普通夫婦で子育てするのを基本として働き方を考えますよね、でも義理親の世話ありきで三人も出産してる、甘えすぎる。
    義理親に休む時間もなければ年々年を取り体がついていかなくなる。孫は反対に大きくなる。8歳なら家じゃみていられない。外に出てしまうでしょう。日常の子育て三人の生活をあなたがわからなすぎです。
    スタートは納得しての三万だったのでしょうが、コロナもあるしすべてかわったのです。
    夫婦で送迎も通院も交替でやって、外部も頼んで、それもだめなときの祖父母の出番にかえていきましょう。

    トピ内ID:6248893717

    ...本文を表示

    甘えもあります。

    しおりをつける
    🙂
    なにん
    トピ主さん、お疲れ様です。お子様3人抱えながらお仕事を続けられて素晴らしい方ですね。

    さて、甘えかと言えば、甘えていますよね。ご自身もわかっていらっしゃると思います。ただ、甘えているけど、それが悪い事では無いと思いますよ。そうでもしないと仕事は続けられませんから。


    でも、少し考えてみてください。子どもを家族みんなで育てるのが理想ですが、ご両親の負担が大きすぎませんか?負担に思っているからこその妹さんのお言葉ですよね?

    大変かと思いますが外部のサポートも考えてみて、ご両親の負担を少し減らす事を考えてみてください。どちらが正しいかとかではなく、ご両親の負担を少し減らしてあげて下さい。

    トピ内ID:2050579502

    ...本文を表示

    看護師だから

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    ハンドルネームは「看護師ママ」。文の冒頭は「看護師です」。
    勤務状況を説明する上で必要な情報ではあるんですけど…

    あなたの中に
    「看護師が要資格であり、尊く、なくてはならない職業であり、そういう職業に就いている人は周囲から支えてもらって当たり前。」
    という気持ちがあるのだと思いました。


    その尊い仕事も、あなた1人の力では続けていられないはずです。
    合意の上とはいえ、多大なる負担をかけている事を棚に上げて「言い返す」とは…。ビックリです。
    もし言い返したら
    「何様なんだろう?どれだけ偉いんだろう?」
    と思われますよ。永遠に修復とできない亀裂が入るでしょう。


    私は、全くトピ主さんに同意や共感はできないトピでした。

    トピ内ID:4814494762

    ...本文を表示

    転職すべきだと思います

    しおりをつける
    blank
    アイス
    あなたが義両親を月たった3万円でこき使う今の状況を継続するのは無理だと思います。

    小さいお子さんがいるなら、土日出勤、夜勤ともに無い仕事に転職すべきです。
    今の仕事を続けたいなら、お金は15万払っても足りないと思います。
    義両親も孫可愛さに我慢してるだけで、本音は体力的に辛くて辞めたいのでしょう。

    たった3万円払ってるだけなのに、義両親も納得してる、義妹に言い返したいって、勘違いしてると思います。あなたの文章から、義両親への感謝が感じられないのが残念です。

    3万円なんて、義両親がちょっとパートに出たら稼げる金額です。
    土日返上、お泊まりの世話(ある意味夜勤)もやって、たった3万円なんて、ブラック企業以下ですよ。

    本気でこのままでいいと思っていらっしゃるなら、考え方を改める必要があると思います。

    ご主人とも話し合って、基本子育ては夫婦で協力してやっていく、どうしてもの時にだけ義両親にお願いするというスタンスが普通だと思います。

    トピ内ID:3125595818

    ...本文を表示

    あなたは甘えてるとは思ってないの?

    しおりをつける
    😑
    どーです
    びっくり。
    義実家の近くに住んでるのは、最初からそのつもりで?
    働きたい、たくさんうみたいを両立するなら、もっと覚悟してほしい。
    甘えてるのでしょうか?って自分ではわかってないのですか?
    3人も預けていて?驚きしかありません。ありがたいとか、申し訳ないとか
    思わないんですね・・・。だから激務なのに3人もうめるのかなとも
    思ってしまう。私なら少しでも迷惑かけぬよう、子供の数から、仕事から
    調整しますよ。。

    事前に義両親に3人計画はお話されていたのでしょうか。

    納得してるって、そりゃ断れないでしょう、徒歩10分にいるんだもの。
    1人ならよかった、でも3人も?って思ってるのでは?
    40代の私ですら3人しんどいですよ。夕飯、お風呂、朝食って書いてるけど
    寝かしつけとか、朝食となると、起こしたり着替えとかも?まだ小さいお子さん、自分でできないことも多く諸々細かく手助けしなければいけないことありませんか?どれだけ負担かかってることか・・・。しかも3万って安すぎませんか。お礼は言ってるのでしょうか。3万払ってるから当たり前という感覚ですか?

    モヤモヤって、読んでるこっちがモヤモヤしました。

    トピ内ID:1422902220

    ...本文を表示

    夫どこいった?

    しおりをつける
    blank
    かき氷やさん
    言うとしたら
    「私も本当は夫に全部やってほしいんですけどねぇ…
    夫が自分一人では不安だと言うし、お義母さんたちも孫に会えて嬉しいだろうからって…。
    やっぱり夫婦でみるべきですよね?どうしたら夫が見てくれると思います?妹さんからも言ってください」
    ってすべての責任を夫に投げる。
    私も困ってるんですーって顔で。

    義妹さんも、どうして兄であるトピ主さんのご主人ではなくトピ主さんに言うんですかね?
    育児は夫婦でと思ってるなら、それこそ兄に「いつまでも実家に頼ってないで自分でやれ」って直接言えばいいのに。

    トピ内ID:0254901394

    ...本文を表示

    その状況で甘えてないと言えるのは、

    しおりをつける
    とんこつ
    1.夫が作った借金がある
    2.夫が病気で働けない、又は収入が少ない
    3.義両親からのたっての要望で子供を三人つくった(これはないか)
    4.実は夫に先立たれて1人で子育てしている(不謹慎ですみません)

    ぐらいでしょうか。主様の気持ちは変わりましたか?

    トピ内ID:6983168276

    ...本文を表示

    質問に回答すると…

    しおりをつける
    🙂
    おにまる
    甘えているかどうかで言えば、他の方がおっしゃってるように甘えているかもしれません。

    これが質問に対する回答。

    しかし…

    3人を育てなきゃいけない現実は、全く別次元の課題として捉えましょう。
    今さらなんで3人も産んだんだとかは、関係ありません。

    現状を踏まえ育てなくてはいけないので、そこを建設的に議論すべきと思います。どう育てるのか?

    国がサポートしなきゃいけないような課題でもありますが、将来私たち、日本を支えるこの子ども3人です。

    大変だとは思いますが、応援しております。

    トピ内ID:8959255346

    ...本文を表示

    たった月3万円で同じ内容のバイトあったらやりますか?

    しおりをつける
    😑
    sat
    それが答えなんじゃないでしょうか。
    時給換算したら幾らになるでしょう?
    こんな事やってられんわってなりません?

    しかも義両親2人で3万円ですからね…。

    トピ内ID:7870972319

    ...本文を表示

    一番甘えているのは夫です

    しおりをつける
    🙂
    なな
    妹さんが言うのはもっともな話です。
    ですが、子育ては「子どもの親が」主体で行うものです。
    妻だけが行わなければならないものではありません。

    妹さんの怒りの矛先をトピ主さんだけに向けるのはおかしいです。
    夫が何もやっていないのなら、夫に対して向けるのが妥当です。

    子どもが3人いるのなら、夫が頑張らないとダメですね。
    夫に半分の子育てをやらせましょう。
    せめて1人分の子育てはまるっと。

    トピ内ID:2545156929

    ...本文を表示

    甘え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    バアバ
    3人も預かって貰って、3万円はないと思いますよ。
    1人2万円として3人で6万円、それプラス食費代として2万円、合計8万円は最低でも支払ってほしいですね。本当は10万円は支払わないととは思いますけどね。
    あなた方ご夫婦のお子さんでしょう。ご夫婦でやれる所は精一杯やる。
    そして、無理な部分は義理のご両親にお願いする形にしないと。
    お金は少ないは、労働時間が長いはでは義理のご両親参って倒れてしまいますよ。
    義妹さんも心配なんです。でも、義妹さんに言われるまで気付かないトピ主ご夫婦もどうかと思います。
    ご夫婦でよく話し合って、自分達の出来る所はやる、そして応援をお願いするにしても3万円は少な過ぎ。お金の面も見直してくださいね。

    トピ内ID:1759647958

    ...本文を表示

    たった3万で

    しおりをつける
    🐤
    Pinky
    甘えるのは良いと思います。お金を増やせば、義両親もこんなにもらってるので、となるかもしれません。
    一泊1万くらい払ってもいいのでは?義両親はよく眠れてないんでは?

    夜勤の時は、ご主人が世話して、近所に住む義両親に、トピ主の家に来てもらって、ご主人と世話するとかでもいい。

    トピ内ID:6598398489

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    女医ママ
    日本の医療はトピ主さんのような医療従事者の努力で成り立っているのですよね。心からお礼を申し上げたいです。それを支える義両親さまにもお礼を申し上げます。

    最近の子供を育てるのは親の責任という風潮は日本独特です。世界的に見て親特に母親の責任が重過ぎます。トピ主さんは義両親が近くにおられてよかったです。

    トピ主さんの日々の努力を応援します。

    トピ内ID:6705423963

    ...本文を表示

    あなたが大変なのはわかりますが

    しおりをつける
    🐧
    まー
    義両親、もっと大変なんでしょうね。最初こそ善意だったのでしょうが…今は悩みのたねになっていそうです…
    思わずこぼれた愚痴が積み重なって、義妹さんはもう我慢できないレベルだったのでは?
    通常であれぱ愚痴でとどまるものでしょうが、義妹さんがあなたに直接言ってきた時点で義両親は限界なのではないでしょうか?
    家計事情はわかりませんが、ファミサポ、シッター等で外注して義両親を労ってあげてください。

    義両親の時間も拘束させているのにかかわらず、3万って…

    義妹には、そうですね、考えを改めて他の手段を探すことにします。と言うしかないでしょうね。

    トピ内ID:1972269286

    ...本文を表示

    甘えすぎかなぁ

    しおりをつける
    💋
    りか
    一番元気な頃の子供3人の世話をそれだけさせて、たった月3万は正直割に合わないと思う。
    お金渡してるからいい、孫だから可愛いでしょ、って気持ちになってませんか?

    義父母なんて若くないのに、そんな生活とてもキツイと思います。義妹はその様子を見兼ねての苦言でしょ。義父母たちがぽろっと、辛い、みたいなことを言ったのかも。最初からその形で義父母に了承得たわけじゃなく、なし崩しにそうさせてるんだよね?
    だったら大事な親を安く都合よくこき使われたら、そりゃ実子は怒るよ。夫は何してるの?義妹もまず兄に言ったけど、兄が聞く耳持たなかったから主さんに直接言ったのかな。

    その生活を続けたいなら、渡すお金を増やすしかないです。こんなにくれるなら、しんどいけど、まあ面倒みてあげてもいいかなって義父母が納得できるくらいね。月3万なんて、子供3人の世話にかかる経費以下だよ。最低、経費+世話代(+お礼)くらいは包まないと。義父母が面倒見てくれてるから、主さんは働けて稼げてお金貯められてるでしょ?何か言い返す立場じゃないどころか、甘えさせて頂いてます、すみません、って頭下げるところだよ。無理をお願いしてる立場だから。
    それ以上お金払うのが無理なら、夫婦でよく話し合って、ちゃんと自分たちで完結できる育児方法を模索しないと。
    自分たちがしてきた事って、形は変われど、良いことも悪いこともめぐりめぐって返ってきますよ。
    自分も将来、年取ってから誰かの面倒を見させられるとか、主さん夫婦より義父母を慕うようになって子供の心が離れていくとかね。

    トピ内ID:2469488329

    ...本文を表示

    義妹さんはお兄さん(ご主人)には何も言わないの?

    しおりをつける
    💤
    誰も悪くない
    子供を預けているのは
    義親さんの息子であるご主人あなた。
    夜勤のある産科(大変ですよね)で勤務しているのはご夫婦で話し合った結果でしょ?
    祖父母に子供の世話をお願いしてるのもご夫婦で、でしょ?

    あなたが泊まりや夜勤の時にご主人は何をしてるの?
    ご主人は週休二日ではないのですか?
    家にいるならパパが3人世話しないと!
    それを親にお願いって丸投げしてるなら、おかしいですよ。
    お金を払っているからいいってことじゃないの。

    義妹さんはご両親の様子を見て心配なんだと思う。
    お父さんお母さん歳とって疲れてきてる。
    どうしても都合がつかない時だけ預けては?
    という意味で言ったんじゃないかな?

    子供は自分で見る。
    そうですよ。
    言い返すとかではなく
    義妹さんに、こう言われたのだけど、
    どうしよう、このままではいけないね、とご主人と話合って下さいね。
    職場のシフトも少し配慮してもらうとか。

    ご主人が単身赴任とかで一緒にいないのなら
    夜勤の時は
    公的機関で宿泊預かりしてくれる施設がありますから、そこ頼る。
    親の病気や急な出張とかで、子供を見られない場合に
    対応してくれるシステムがあるはずです。

    義親さんは負担になっていても、きっと言い出せないでいるのでしょう。
    お金をもらってる手前もあるのかも。

    一回、話し合った方がいいですね。
    良い落とし所を見つけて下さいね。

    トピ内ID:8356849850

    ...本文を表示

    当たり前顔がいやなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんのお仕事が忙しくて大変なのはわかるけど夫は何してるの?
    保育園の送迎、お迎えは仕方ないとしても夜勤や休日出勤の時は
    父親が面倒みればいい、っていうかするべきでしょ。

    義妹さんは義親も納得してる3万払ってるんだから、それでいいしょっていう
    甘えてるのにそれが当たり前って顔してるのが気に入らないんだと思う。
    義親に負担かけてるのだから夫婦でもできる限りがんばろう、
    迷惑かけない様気をつけようって気持ちが見えたら言われないと思うよ。

    トピ内ID:4246073029

    ...本文を表示

    トピ主さんは仕事は超有能

    しおりをつける
    🙂
    八方
    では、3人の子供の母親として日常生活で機能していますか?

    もちろん日勤夜勤のある看護師のお仕事、本当に大変だと思います
    しかも産婦人科だなんて、更に激務でしょう
    この仕事で働き続けるトピ主さん、看護師として極めて有能なんだと思います
    実際に帰宅して家事育児の第二ラウンドは(ムリ)なのかもしれません
    日勤夜勤で必死に限界まで働いてるのです
    遊んでるわけでも無いのに
    「どうして楽な生活をしている小姑に文句を言われるのか!」
    「血が繋がった孫の祖父母なんだから、家族として育児に関わるのは当然だろう!」
    お気楽な日常の小姑に言われて激怒されたのかな?と感じました

    トピ主さんの仕事に比べれば義両親の育児サポートも
    子供3人とはいえ
    「育児家事なんて誰でも出来る簡単なお仕事」という気持ちも有るんでしょうね
    だからこそ
    「毎日義両親2人がかりで孫3人のお世話なんて楽勝」
    「家族なんだから毎月3万円ポッキリが妥当な金額」だと認識されていたのだと思います
    トピ主さんが独身や子無しなら「激務に全力投球」は間違っちゃいません
    ですが祖父母に子供の世話も育児も躾も全て丸投げ!なら
    「母親は子供を産んだだけの存在」でしか有りません

    ひょっとすると
    元々「トピ主さんと実母の親子関係も希薄」なのかもしれませんね
    義両親が子供の親で、自分は仕事で頑張れば問題ない!と無意識に認識されていませんか?

    ところで10歳の長子さん、学校や家庭で上手くいってますか?
    「母親は産んだだけ愛情は祖父母から貰うもの」ここまで割り切らないと
    実の親の愛情に飢えていたら、今後思春期で親子共に大きなツケを払う事になります
    義両親や外注に育児家事を丸投げしても
    子供が「両親は自分に愛情を注いでいる」実感を得ていますか?

    休日に親子5人で楽しんでいれば救いです
    両親+子供3人が「家族」なんです
    父親と母親で育児してるかな?

    トピ内ID:5034973058

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    まー
    甘えてる。というか、うらやましいです。

    私は二人でしたが、
    同じようにカレンダー関係なく、
    病棟勤務していました。
    正直、自分の両親を頼り、
    今まで通り、思いっきり仕事したかった(笑)。
    それぐらい、ノッテいた時期で、
    自分の変化を受容しきれず、
    気持ちが母、妻になりきれませんでした。

    結局、私の持てる環境の中で、
    夫婦で考えた子育てをするには、
    私が勤務体制を変える(二交代にして、夜間家を空ける日を減らす、二人目からは外来など日勤が基本の職場へ異動するなど)しかありませんでした。
    夫も会社の制度を使い、
    お迎えや旗ふりなどかなり協力してくれてましたから、自分のやりがいを我慢したり、
    諦めたりしても、仕事に関しては、
    これが私のできる範囲だと思うしかなかったです。

    サポートがある人、
    お金で解決できる人、
    それでご夫婦が納得しているなら、
    私は人それぞれでいいと思います。
    フルタイムの看護師、
    という背中を子供たちに見せ続けられるなら、
    それはそれで、子供たちは感じ取り、
    その子たちなりに成長します。

    ただ、今のお子さんたちとは、
    今しか一緒に過ごせません。
    振り返ってみたら、
    私は、あの時必死で両立させていたけど、
    もっと子供たちに関わってあげたら良かった…
    と反省することもあります。

    妹さんは、単にうらやましいのではないかな…
    それか、お母さんの愚痴を聞いたり、
    妹さんからみたら大変そうと感じ、
    「お母さんが言わないなら、私がお嫁さんに言ってやるわ。」
    という流れで意見されたのではないでしょうか?

    ご自分が恵まれた環境であり、
    ご両親には感謝している事を表明した上で、
    妹さんには、
    ご両親から何か相談がありましたか?
    と、きつく言われた理由を探ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6745921019

    ...本文を表示

    3人は誰の希望?

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    もしかしてですが、あなたが強く
    望んで3人も生んだとかはないですか?
    ご主人はひとりまたはふたりで
    よかったとか。でもあなたに押されたとか。

    もしもそうならこの話にご主人が出て
    こないのも、義妹さんが兄ではなく
    兄嫁に言ったのもわかる気がするかなと
    思いました。

    トピ内ID:1062648923

    ...本文を表示

    甘えてないと思います

    しおりをつける
    blank
    サガン
    三人お子さんがいて、激務をこなしていて、一体どこが甘えているんです?
    義理の妹さんは、何をしたって文句を言うタイプの人だと思います。そう言う思いやりのない女性は一定の割合でいるのです。
    ここに「確かに甘えすぎ」とか「自分らの子なんだから自分で面倒を」と書き込んで追い討ちをかける人たちも同じ種類の方たちです。
    貴女はめちゃくちゃ頑張ってらっしゃると思いますよ。私は、義理のご両親よりも貴女の体調の方がずっと心配です。

    トピ内ID:4543845426

    ...本文を表示

    一人一万・・・

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    高齢でその年頃の孫たちの面倒を見るのは正直きついと思います
    母親でも大変だと思いますよ
    (似たような年齢をもつ隣の家からは常に奥さんの怒号聞こえてるし)

    孫はかわいいから何でもできるだろうってのは大間違いで、孫は来てよし、帰って良しって言葉があるくらいでちょっとかわいがるくらいがちょうどいいんだと思います。

    しかも月3万。二馬力なら保育園でも一人その値段では預かってくれないですよね?トピ主さんは甘えてるのは過ぎてると思う。
    払うならその3倍でしょうね。

    なんで育てられないのに三人も生んだんですか?
    子どもって育てるの大変なのに・・

    トピ内ID:7909892226

    ...本文を表示

    夫は?

    しおりをつける
    🙂
    夫に怒り
    主さんはすごく頑張ってると思います。
    では、夫は?
    何してるんですか?
    主さんは看護師としての仕事で今これ以上の子育てが難しいなら、夫が専業主夫になってそのキャリアを支えても良いわけだし、夫婦2人で話し合いとかできないんでしょうか?

    主さんはこれ以上の子育て負担は無理、多分義両親も子供3人の世話は現状キャパオーバーで無理(納得はもしかしたら子供1人の時の話では?そのあとは断りづらいとかあったかも)で負担を減らしてもらいたい。

    そうなった時に、負担を背負えるのは夫ではないでしょうか?

    または、主さんのご両親は遠方ですか?可能ならお手伝いはお願いできませんか?

    今、お子さんが3人いて、親が2人、祖父母2人。そのうち夫以外の3人がこれ以上の負担が無理なら夫または主さんの両親が負担増するしかないのではないですか?
    また夫が一層の激務や、単身赴任、病気療養中とかで子育てに参加不可能なら、主さん+祖父母でキャパオーバーな分はお金がかかっても外注するしかないのではないでしょうか?

    甘えてる、甘えてないという意味では、「お金も払ってるし、忙しいし、面倒みてもらうの仕方ないよね」という感じが文章からは見えて、そういう考え方は甘えてるなと思います。

    でも現状は主さんがこれ以上負担が無理なように、義両親ももうお子さんの面倒を見るのが難しいのも本当なのだと思います。1人目のお子さんの時から義両親も8歳年をとってます。私の母も義母も65歳過ぎてからの一年はびっくりするくらい体がしんどくなって行くって言ってます。年々加齢が進み、でも面倒見る子は増えて限界なのでは?

    義妹さんは実の親の疲労困憊な姿みたら、甘えてるというと思います。甘えてる=親への負担を減らしてってことです。頼るな、とは言いません。ですが親の負担になる程は頼ってはダメだと思います。ご主人と話し合った方がいいです

    トピ内ID:1151614740

    ...本文を表示

    義両親の意見が大事

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこたぬき
    甘えること自体がいけない事ないです

    義妹が文句言う事でもないです

    でも、義妹が両親のことを見かねて言ったのなら良く考えないといけません
    義両親の代弁であるかもしれないから

    夫に間に入ってもらい
    遠慮されないよう
    自分達の助けてほしい状況には一切触れず
    義両親に本音を尋ねてもらいましょう

    客観的に判断するのも大切ですが
    今回の件は義両親の主観をまず第一にしましょう

    それを分かった上で
    自分達の事情でどうしても助けてほしい所なり
    話し合えば良いと思います

    一切甘えは許さないのか
    送り迎えまでならいいのか
    ご飯を食べさせるのまでなのか
    泊まりまで全部いいのか

    新たに生活環境を見直す機会と考えましょう

    トピ内ID:5728536066

    ...本文を表示

    頻度

    しおりをつける
    blank
    フラワームーン
    月にどのくらい夜勤ありますか?

    3.5.8歳なら、ちょっと体力的にもきついかも知れませんね。

    夜勤の時などは、あなたも夕食を義親の分も含めて、準備されたり、子ども同士でできることはやるように諭してますか?

    偶には御主人が見て、義親に旅行でも行ってもらったら?

    休みの日は、家事の手伝いとか行ってますか?

    夫婦で甘えないで、やれることはないか?話し合う時期でしょうね

    トピ内ID:0450500107

    ...本文を表示

    トピ主さんは定年後介護もしくは孫育てやりますか?

    しおりをつける
    💡
    いまいちど
    おそらく義両親はしんどくなっても言えないのだと思います。
    想像できませんか?やっと子育て終わった、やっと定年迎えた時
    毎日の様な孫3人の送迎と頻繁な夕飯の用意、寝かしつけ。

    トピ主さんも今お仕事もして大変でしょうけれど
    貴女が60歳になった時、身体の老化に気付くでしょう。
    その上で、休みたくても休めない孫育児に縛られて数年経過している義両親、
    開放されたい気持ちがあるのは想像たやすいです。

    孫とは交流を持ちたい、でも今更3人の育児を半分以上担いたくない、
    それが普通の感覚ではないでしょうか。

    資格があり少ない公共の専門職に就いた知り合い女性は
    2人出産後、子供との関わりが少なく子供が可哀想と
    仕事を辞めました。

    トピ内ID:1800390216

    ...本文を表示

    キツイなー

    しおりをつける
    🙂
    あんこもち
    お世話になってる内容のお礼ですが

    三人まとめて月三万円は甘えさせてもらってると見ていいでしょう。

    一人につき月三万円でもまだ安いと思います。

    今の内容ではそろそろギブアップでしょう。

    夫婦の働き方の体制を組み直す時期かと思います。

    トピ内ID:4663657226

    ...本文を表示

    なぜ義妹さんから、主様へ?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    というあたりがモヤモヤですよね。。。

    義父母さんの負荷、トピ様夫婦の負荷は、こちらではわかりかねます。

    このあたりは、こうあるべき、なんていうのは通じないので、義妹さんからみて、ご両親に負荷がかかっているのであれば、見直しすることにしたらいいと思いますが。。。

    なぜトピ様に、義妹さんが、甘えている?といわれなきゃいけないのか、ということですよね

    言い方―!!

    まぁ やらないとわからないです。 こればっかりは。トピ様も余裕ないかもしれませんが、義妹もまだまだ若いわね、わからないでしょうね、ということで、義父母と、ご主人とお話されるといいと思います。

    一番しんどい時期だと思います  あと数年の辛抱ですよ
    頑張って

    トピ内ID:6883287932

    ...本文を表示

    「頑張っていない」とは書いていない。

    しおりをつける
    blank
    さん
    多くのレスはトピ主さんが頑張っていないなんて書いていない。
    甘えている事は認めようねということ。
    認めたら、怒りも沸いて来ない。
    夫含めて義両親とで話が出来ている。
    甘えさせてもらっていますでダメなのは何故だろう。

    トピ内ID:5602962027

    ...本文を表示

    甘えてますよ

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    3人の幼な子の世話を、義両親に1日あたり千円でやってもらってるんでしょう?
    私が義両親の立場なら日当500円(時給換算ではいくらになるの?)では嫌ですねぇ。
    いくら可愛い孫とはいえ、あんまりじゃありませんか?
    20代、30代の若さでも子ども3人のお世話はしんどいよ。

    >また義妹に言われたらどう言返せばいいのか。
    「自分たち夫婦でしっかり面倒見ることもできないのに、大勢生んでしまってすみません。夜勤のない仕事に転職するか、謝礼額を夫婦で検討し直すのでお許しください。」かな。

    義両親に負担をかけすぎないよう改善するしかないですね。

    トピ内ID:6847606283

    ...本文を表示

    甘えていないと思っているの?

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    >確かに義両親も高齢できつい時もあるかもしれませんが、義両親も納得しての事で月に3万円を払っています。

    本当に納得しているのかな?
    いや、可愛い孫のためと思って、身体に鞭打って頑張っておられるのではないですか?

    ご主人は、出張などで不在が多いのですか?

    夫婦で仕事を持ち、産婦人科の看護師さんという崇高なお仕事をされていることには、大いにエールを送りたいですが
    夕食お風呂朝食。三人分何日預けていますか?
    三万円は実費でお礼は含まれていないのでは?
    それとも食費別途渡しているのかな?

    夜間預かりに三人預けた場合の費用を鑑みて、三万円ではどうなんでしょう?
    いや、其れよりなにより身体はきついでしょうね。

    ご主人が甘えすぎなんじゃないの?
    父親が見たらいいのに

    トピ内ID:1781606148

    ...本文を表示

    勘違いはしないでね。応援しています。

    しおりをつける
    blank
    ののちゃんまん
    >三人お子さんがいて、激務をこなしていて、一体どこが甘えているんです?

    こんなレスがありました。
    確かにそうなんです。


    問題はそこではないと思います。
    トピ主さんは「甘えていない」と思って「次に言われたら言い返したい」と思っている。
    ココに問題があるのだと思います。


    確かにトピ主さんは凄い。よく頑張っておられると思います。それだけの事をこなすためには義実家を頼り助けてもらう事は仕方ない事です。

    でも、やっぱり、それを
    「看護師という激務をこなしているのだから、周囲に助けてもらうのは仕方ない」
    とトピ主さん夫婦が考えていたら、それは勘違いだと思います。間違ってる。


    周囲の助けがあってこそ続けていられるのだと、感謝の気持ちは忘れてはいけないし、義妹さんのような考えにも少しは耳を傾けなければいけない。
    それが「助けを借りて自分の道を歩んでいる立場の人」のとるべき態度だと思います。



    応援しています。

    最後に。
    ご主人はやる3人の子を1人で見ることはできないのですか?

    私は夜勤のある看護師でしたが、病院付属の夜間保育があったので、そこへ預けて夫婦2人で3人の子を育てました。
    ただ、夜間保育の翌日は不安定になるなど色々な事はありましたので、出来るだけ夜間保育に預けずに夫が1人で子どもを見ていました。
    やろうと思えば、ご主人1人でお子様を見ることはできると思います。

    トピ内ID:1115421058

    ...本文を表示

    ビックリしました

    しおりをつける
    😝
    はせちゃん
    読んでビックリしました!
    主様の感覚がおかしいと思います。

    保育園の送迎をお願いし帰宅するまで預かるという事は義両親さんはほぼ毎日夕方の時間帯は子供達の世話をして自由な時間が無いという事ですか?
    高齢のご両親にはとても大変な事ですよ!

    >また夜勤の日は子供達は義両親宅に泊まらせ、夕飯・お風呂・朝食をお願いしています。
    >義両親も納得して月に3万円払っています。
    そもそも夜勤は月に何回くらいあるのでしょうか?
    申し訳ありませんが、月に3万は安すぎますよ!子供騙しじゃないんですから(笑)
    食事代だってかかりますし、作る手間食べさせる手間だってあります!主様は子育てした事ありますか??

    3万円でしたら1晩預かった時の金額ですよね?

    先日うちの兄が80歳の母に2泊3日犬を2匹預けました。
    (兄夫婦は子供が居ないので犬を子供のように思っています。母も犬と暮らしているので良かれと思って預けたらしい)
    迎えに来た兄は3万円渡して行きましたが、兄が帰った後で「ワンコ達は可愛いし預かるのは良いけど何かあったら大変だし、気を使うから本音言えば二度と嫌だわ」と愚痴っていました(笑)
    母は二度と嫌だと愚痴っていました。

    義両親が義姉に愚痴ったんだと思いますよ。
    実息子や嫁には言えない事でも実娘には言える事ってあると思います。

    今まで文句言わずにお世話して下さった事に感謝ですよ!
    義姉の言うことが正しい!言い返すなんて言語道断でしょ

    トピ内ID:0363061083

    ...本文を表示

    ちょっと叩きすぎ

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    育てることも出来ないのに生んでしまって申し訳ございませんと言えという意見がちょこちょこあるんですが、皆さん大丈夫ですか?ストレス貯めすぎじゃないですか。

    トピ主さんのお子さんを前にそんなこと言えますか?
    正気を取り戻してください。

    皆様どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:5749939009

    ...本文を表示

    高2の娘を義家族に預けたことがあります

    しおりをつける
    リーブ
    3年前に実父が長期入院していた時、介護をしていた母の具合が悪くなり、実姉は自分の義母の介護をしていたので、私が介護休暇を取って付き添いすることになりました。新幹線の距離なので実家に住まなければならないものの、夫は夜勤がある仕事で、娘は高校2年。

    市内に住む義家族に、高2の娘をお願いしました。手がかからないとはいえ、 女の子を夜1人にさせるるわけにはいきません。
    約1ヶ月、義両親には10万円を渡しました。「楽しかったから要らない」と固辞されましたが、お弁当も含めて食事や洗濯だけではなく、塾で遅い日は義父や同居する義弟が車で迎えに行ってくれたり、本当にお世話になったからです。水道光熱費もバカにならないし、年頃の子がいれば誰もが気を使います。

    手がかかる未就学児も含めて3人預けて1ヶ月3万円、有り得ません。

    トピ内ID:7300361008

    ...本文を表示

    子育ては夫婦でするもの

    しおりをつける
    🐶
    かず
    義両親に頼りすぎです。
    自分の職場を変えて、日中勤務だけにしましょう。
    子供に手が掛からなくなったら、また夜勤等しましょうよ。
    それだけ手伝ってもらっていて3万円って、1人の子供の値段ですよ。
    3人の子供の面倒を見てもらっているのですから 10万円出しても良いくらいですよ。
    義妹さんは、両親が疲れ切っている姿を見兼ねて言ったのでしょう。
    義両親なんだから手伝うのは当然! 3万渡してるんだから!
    と、あなたは考えていて 嫌だなぁ~~

    トピ内ID:2697161620

    ...本文を表示

    義妹が口を出した時点で転換期

    しおりをつける
    🙂
    お疲れさま
    上のお子さんが8才ということは、
    少なくとも8年は義妹さんは
    物申さなかったわけです。
    でもついに見かねた。

    言った先が兄だろうと兄嫁だろうと、
    義両親がもはや限界だろうことは
    変わりません。

    さらに、今度言われたら言い返したい
    トピ主さんは、その場では言い返せ
    なかった。

    それはたぶん、言われた内容には
    言い返せなかったからでは?

    言い返したいのは、言ったのが小姑
    だったからなのでは?
    それは心理としてはとてもよく
    わかります。

    ただ、ここで最初に戻りますが、
    義妹さんがついに口を出したという
    ことは、義両親様が限界ということです。

    今回理解すべきは育児支援について
    話し合うべき時が来たということでしょう。

    だってもし義両親様のどちらかが
    過労で倒れたらどうしますか?
    そういうギリギリのところにあなた方は
    いるのかも知れないでしょう?

    看護師であるあなたが、孫かわいさに
    疲れたもう休みたいと思っても言えない
    高齢者の気持ち、ほんとに察することが
    できないですか?
    いえ、ほんとはできると思います。
    それができるだけの優秀さをお持ちの
    はずです。
    小姑憎しでご自分の誇りを傷つけないで
    ほしいと思います。

    トピ内ID:9996124820

    ...本文を表示

    義両親、体力の限界なのだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    teto
    義妹さんは、ご両親が心配なんですよ。
    義両親は孫可愛さからと、息子のためにも嫁のアナタと揉めたくなくて、何も言わずに頑張っているのでしょう。それを実娘に愚痴ったか、義妹が実両親をを気遣ったか、見るに見かねての忠告でしょう。

    >義両親も高齢できつい時もあるかもしれませんが、

    高齢者が体力的にきついのって大変なんですよ。
    これをたった3万で納得していると考えるのは、他人の発想です。
    義妹にしてみれば、実の親ですから、心配でたまらないのは普通でしょう?

    ご主人に相談してみて下さい。
    ご主人にご両親の本心を聞き出してもらうのが得策と思います。

    トピ内ID:5863295335

    ...本文を表示

    子供がまっとうに育てば良いけど

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    平日の送迎+土日のお世話を三人ぶんなら、この三倍は最低でも払わないと。金銭で解決させるなら、ですけどね。

    トピ主さんの仕事が大変なのは判るけど、この調子で子供たちが成長すると、まともに育つかどうか微妙。だって、世話を焼いてるのはほぼ義両親でしょ?子供が小さいうちはまだ良いけど、思春期になったとき、大きなしっぺ返しが来ても知りませんよ?
    私の親族にもトピ主タイプの母親がいましたけど、そこの子は出来婚&離婚で、お世辞にも幸せとはいえない人生を送る羽目になってます。義母は私の叔母にあたる人ですが、よく愚痴をこぼしてましたよ。誰が面倒見てると思ってるって。傍からみても、母親は仕事を理由に子育てから逃げてる感じが見受けられました。家事も苦手っぽかったし。

    私は中学校で講師をしていましたが、荒れた子の母親が看護師というケースは多かったですよ。祖父母に育てられたから、祖父母亡き後に親のフリしたって言うことを聞かないんです。なんだかんだ言っても、子供は根に持ってるんですよ。

    義両親に多大な迷惑をかけていると思うなら、もっとお世話代も払えるはず。『孫を可愛がらせてあげてる』という意識があるから、この値段なんじゃないですか?義両親も大変だから、義妹に手伝ってもらおうと思って声をかけてしまい、義妹の怒りを買ってしまったんじゃないかな。

    残念ですが、今のトピ主さんには義妹に言い返す術はありません。ひたすら謝罪し、お金を出してお手伝いをお願いした方が無難。その前にご主人をもっと協力させるか、シッターさんを雇うとかした方が良いです。

    あと、ご自分としっかり向き合って下さい。自分が仕事をするのは何のためなのか。手遅れにならないうちにね。

    トピ内ID:6460182276

    ...本文を表示

    「甘えている」ことをあなた自身が認めよう

    しおりをつける
    🙂
    たらみこ
    義両親が義妹にしょっちゅう「あー大変」と愚痴っているんでしょう。
    でも、本気で孫の世話を嫌がっているわけではない。
    ましてや、義妹の口からあなたにその気持ちを代弁してもらおうなんて思っちゃいない。
    ちょっと実娘にダラダラこぼしただけ。
    それを、義妹は深刻な悩み事と捉えてしまって、あなたに意見する必要があると考えた。
    あるいは、もう愚痴の吐き出し先になりたくなくて、根っこから断とうとした。

    というところではないかなぁ。
    放っておいたら良いんじゃない?

    「甘えている」に対して言い返す必要はないでしょう。
    実際そうなんだから。
    けど、甘えちゃダメなんて誰が決めたの?
    甘えてもいい契約を月3万円で交わしたんでしょう?
    堂々としていれば良いではありませんか。

    トピ内ID:2471023945

    ...本文を表示

    義妹が言うことではない

    しおりをつける
    🙂
    応援
    甘えてるか甘えてないかで言えば、甘えてるでしょうね。
    3万円はちょっと安すぎるかと。
    金銭面で折り合う問題ではないと思いますが、今後もお願いするつもりなら増額は不可欠と思います。

    しかし、不満を義妹に言わせる義親の根性、実際に言ってしまう義妹のデリカシーのなさには驚きます。
    そういうところに主さんは引っかかってるのかなと推察します。。

    トピ内ID:7598018554

    ...本文を表示

    トピ主さんが頑張っていないとは言わないが

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    義両親の負担が大きすぎるのは事実です。
    トピ主さんが幾ら仕事を頑張っても、義両親の負担は減るどころか増えるだけなんです。
    頑張るなら、その頑張りを義両親の負担を減らす方にも向けて下さい。

    義妹さんは経済的な事も心配しているのでは?
    義家が一般的なサラリーマン家庭だとしたら、厚生年金があるうちはいいでしょうが、国民年金だけになったら収入は減りますよね。
    義妹としても、将来必要なら両親に金銭的支援をする事はやぶさかではないでしょう。

    でも、金銭的援助が必要になった理由が、老後兄夫婦の子供達の養育をし続けて、それにお金も大分使ったからだったら、親を見捨てられないから援助はしたとしても、気持よくは出来ないですよね。
    既に8年くらい見てもらっているのだと思うのですが、あと何年見てもらうつもりでしょうか?

    トピ主の子の前で言えるかとか、正気を取り戻せって言ってる方がいますが、正気を取り戻すべきはトピ主さんだと思います。
    義妹に言い返したい?
    トピを読む限り、子育ての殆どを高齢の義両親に丸投げに近い状況に思えます。
    まずは兄に言うべきとは思いますが。

    トピ主の子の前でも言えますかって言えますよ。
    義両親が退職した頃から暫くって、老後で一番元気もあり、体力もあって好きな事を出来る時間とお金も一番ある時でしょう。
    今の状況は、トピ主夫婦が自分達の為に、それら全てを既に8年分も奪った後です。
    最初にお子さんの面倒をお願いした時期や、今の義両親の年齢は分かりませんが。
    そして、まだまだこの先何年も奪う気でいる。
    それが当然だと思っている。
    これって、とんでもない事だと思います。

    老後、幾ら丁寧に一生懸命介護してもらっても、この期間になくなった元気や体力は戻りません。

    義両親が好きで今の状態ならいいんですけど、そうではないから問題なんです。
    子供達が危険に晒される可能性もありますし。

    トピ内ID:9876458453

    ...本文を表示

    義母さんのSOSだよ

    しおりをつける
    blank
    たまち
    もう限界なんだと思います。

    一番上のお子さんが8歳とのこと、段々口も達者になってきて年寄りの言う事も聞かなくなる年頃だし、下の3歳はまだまだひとり遊びも出来ないだろうし、
    我が子ですら大変なのに高齢者の義母さんには精神的にも体力的にもボロボロだと思う、

    トピ主さんの仕事は人の役に立ってる大事な仕事だと思うけど、その為に家族や身内が犠牲になるのは違います。

    トピ内ID:5748197913

    ...本文を表示

    少し考えましょう

    しおりをつける
    blank
    なみ
    何故、関係のない義妹さんがトピ主さんに物申してきたか、想像してみてわかりませんか?

    〉義両親も納得しての事で月に3万円を払っています。

    本当に納得してたら義妹さんが口を挟んでくるでしょうか?
    私なら、義両親が義妹さんに何かしらのSOSを発信したと考えます。

    別に甘えるなとは言いませんよ。
    トピ主さんは甘えてるという自覚と感謝の気持ちが足りていないことが問題なのです。

    トピ内ID:1175403506

    ...本文を表示

    義両親・夫・子供、全員それで納得してますか?

    しおりをつける
    🐧
    さかな
    私の近所にもそういう人います。同じく看護師さんです。義実家ではなく、実家ですが。日勤の日もお迎えは祖父母、旦那さんの方が帰宅が早くママと子供は夜遅く帰ってきます。夕飯は実家で食べているらしいです。夜勤の日は子供は実家にお泊り。
    旦那さんいつも一人で寂しくないのかな、旦那さんの夕飯はどうしてるんだろう、祖父母がパパでパパが祖父母みたい、って思ってました。
    そうまでして働かないと家計がきついとか、お世話になってる祖父母にちゃんと感謝してるのなら、がんばってと思いますが、裕福なのを自慢気にされたり、稼いだお金で休日はレジャーに旅行(祖父母を連れて行くわけでもない)の話をされると、なんだかなーと思ってました。
    日勤の日はお迎えは祖父母でもご飯くらいは自分で作るとか、夜勤の日は旦那さんがお世話をするとかなら分かりますが、できることすらやろうとせずに親を頼るのは、ただ楽して稼ぎたいだけのように見えます。主さんが仕事を続ける理由は分かりませんが…。
    産婦人科の看護師さん、私もお世話になったのでがんばってお仕事続けてほしいですが、義両親・子供・夫の本音に耳を傾けて、全員でよく話し合ってみてください。

    トピ内ID:1436343079

    ...本文を表示

    義妹が言うことですよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    実親が三万でこき使われてたら言いますよ。

    そんなに義親の根性が悪いなら、
    なおさら預けてはいけないし、

    義妹から指摘されて不満全開のトピ主の方がよっぽどデリカシーがないよ。

    子供はまずは自分で育てる、
    その上でヘルプを頼むものであって、
    全部押し付けて根性が悪いだのデリカシーが無いだのと言われる筋合いもないし、それにトピ主が頷くならますます預かるなと言う話。

    トピ内ID:2463284864

    ...本文を表示

    甘えてなんかいない

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    トピ主様、ご立派です。

    義理の妹さんの言うことなど放っておきなさい。

    本当に義両親がキツくなれば、直接申し出てきます。

    毎日お仕事お疲れ様です。

    世の中、自分の実家に入り浸って夫実家に孫を会わせない人はごまんといます。

    毎日会わせてあげるなんて、それだけでも素晴らしいお嫁さんです。

    これが「私の実家にお願いしている」なら私も「甘ったれるな」と言いました。

    でもご主人のご両親でしょう。

    きっと気も遣うでしょうし、本当に偉いです。

    私は結婚当初(20代)姑に「子どもはまだ?」と言われて(何度も)ある日キレてつかみ合い寸前の喧嘩をしました。

    でも、もし産まれたら姑に面倒見させるつもりでした。

    子どもは好きじゃないので、育てる気はないです。

    そんなに孫の顔が見たいのなら、お義母さん育てて下さいねと言うつもりでした。

    夫は海外出張が多く、私は専業主婦。
    自分の時間を確保したいから寿退社したのです。

    子どもは授からなかったので「姑に預けてたまに様子を見に行く」夢は叶いませんでした。

    トピ内ID:6260640707

    ...本文を表示

    私がその妹だったら…

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    嫌に決まってます。
    自分で育てろよ。
    うちの親に背負わせて楽してんじゃないよ。
    と思います。
    ですが、私自身は親に子を面倒みてもらって
    シングルマザーで正社員で働いてきました。
    でも、自分の親なら悪いなとか、自分で出来る事
    は親には頼らないようにしようとか、老後の面倒は
    任せてとか思います。
    自分の親に頼ったら?
    旦那様の親は、どんなに辛そうでも、正直自分さえ
    良ければいいんでしょ。
    うちの親戚も、人の親はいくらでもコキ使っても、
    自分達さえ良ければいい感じで腹たちましたが、
    結局、思いやりが足りないんですよ。
    自分達で出来る事は自分達でやる。
    出来ないなら、3人も産まない。
    当たり前の事ではないのでしょうか?
    40代の育児だって大変っていうのに、高齢の親
    に頼りすぎてると思います。
    病気になったらしっかりみてあげて下さい。
    出来ないとは言わせない。

    トピ内ID:5291336003

    ...本文を表示

    ご主人がなぜ登場しないの…?

    しおりをつける
    🙂
    あぼかど
    私の知人夫婦に介護職夫婦がいます。
    夜勤あり、土日祝日関係なし。まとまった連休もありません。その夫婦は、お互いの夜勤の時には必ずどちらかが家に入れるように工夫して仕事のスケジュールを組んでいます。
    早番、遅番などありますが、日々送り迎えの役割分担を決めています。どうしてもの時は、ご両親に頼ることもあると思いますが、ほとんどその話を聞きません。
    同じ職場だからできる工夫かもしれませんが、本来職場が違っても、このような歩み寄りは必要だと思います。

    トピ主さん、ご主人は日々どうしているのですか?
    なぜ、この話題に義両親、義妹しか登場しないのですか?

    お仕事大変だとは思うんですよ。
    私も今は違いますが、夜勤のある仕事をしていたことがあるので大変さはわかります。


    子育てにはお金はかかるものなので、共働き自体の選択を否定するつもりはありません。(かくいう私も共働き夫婦ですから。)
    ですが、ご夫婦ともにばりばりフルタイムで働くならば、やはりまず協力し合うのは夫婦であるはずです。
    夫婦でどうしても補いきれない部分を義両親に頼むのはアリだと思いますが、ほぼ毎日協力してもらっている状態は、どうしても補いきれない部分と言えるでしょうか。根本的に自分達のみじゃ生活が成り立たない状態、ってことをもう少し自覚するべきでは?同居して将来の介護を約束してくれている関係ならまだしも、あくまで別世帯なのですから、もう少しご夫婦2人で乗り越える工夫をすべきです。


    上の子も8歳ということは、もう5-6年はこの状態なのですよね?子どもの年齢も考えると、もう少し両親との時間が必要な気もします。子ども産んだのはトピ主さん夫婦なので、トピ主さん夫婦がもう少し子ども優先の生活をしてほしいです。

    トピ内ID:2798264135

    ...本文を表示

    たしかに甘えてはいる

    しおりをつける
    🙂
    はな
    5-12歳まで3人の子がいますが、それでも夕方はギャーってなってます。
    ご高齢の方には大変でしょう。

    看護師資格があるのでしたら、もう少し勤務体系を選べませんか?
    せめて夜勤はナシとか…
    あとは旦那さんがそういうのであれば二人でもう少し話し合ったほうが良いです。旦那さんが全く手伝えないなら、口は出さずにお金だけ出してもらいましょう。
    正直月3万でそれだけ面倒見てくれる方は見つかりません。
    主さんが勤務の時間をみなおしましょう

    トピ内ID:6657098483

    ...本文を表示

    大いに甘えているのは事実

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    そこは素直に認めましょうよ。

    祖父母世代に子供3人の世話がきついのは、紛れもない事実です。
    義母さんも納得して引き受けたとのことですが、最初はそうだったのでしょう。

    でも一体何年間義母を頼っていますか?
    またこれから何年間頼るつもりですか?

    義母も年老います。
    最初はきつくなくても、今は非常にきつい、辛いと感じてもおかしくありません。でも、一旦引き受けた以上、文句は言えないと我慢して孫の世話をしているのでしょう。

    そんな疲労困憊の母を見かねて、義妹は口出しをしてきたのでは?
    あるいは、義母は義妹に対して、孫の世話がきついとこぼしているのかも知れません。

    トピ主さんに言い返す資格などありません。
    言い返すのではなく、感謝の気持ちを伝え、今後はなるべく義母の手を煩わせない工夫を重ねていかなくてはなりません。

    それにしても、孫3人の世話で3万はないわ。

    トピ内ID:5947343734

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    義妹が言うことではないですよ

    しおりをつける
    🙂
    応援
    実兄にこそっと言う程度なら理解できます。
    断じてトピ主さんに対して言うことではない。
    これが理解できないのははっきり言って常識がないです。

    トピ主さんは実際には不満を言っていない。
    言えないから逃げ道として小町で吐き出している。
    それくらいわかってあげましょうよ。
    人格攻撃してもトピ主さんの為にはなりませんよ。
    いい大人ならわかりますよね?

    トピ内ID:7598018554

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    義両親は「察してちゃん」?義妹が「やかまし屋」?

    しおりをつける
    🙂
    飛びっ子
    義両親は、労働対価が月3万では報われないと思うのなら、自分でハッキリ主さん夫婦に伝えなくてはなりません。
    金額の問題ではなく気持ちの問題…もっと感謝がほしい、遠慮がちな様子を見せてほしい、義実家を当てにせずとも家庭運営できるような勤務形態を検討してほしい…そういう希望があるのだとしても、あなた達には何も申し出ず義妹にこぼしているうちは「陰口」と同等です。

    だから主さんは、直接義両親から話があるまで、義妹の言う事は聞こえないふり・気付かぬふりをしていて良いよ。
    陰口はフェアな人間のやることではない、陰口言われても気にスンナ!って学校で習ったよね。

    もし義両親の様子を見て勝手な判断で義妹が口をはさんできているだけなら、ますます無視して良いですよ。
    当事者でもないのに口をはさんでくる外野の野次は気にスンナ、って、これもまた学校で習ったはず。

    トピ内ID:3035495312

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    実際甘えてますよね?

    しおりをつける
    😣
    ニキニキ
    義妹さんは正論ですね。
    そこまでして働かなきゃならないでしょうか?
    旦那さんの話は一切出てこないけど何をしているんでしょうか?
    皆さんおっしゃるように3人の子供たちをほぼ任せっきりにするなんて相当しんどいと思いますし何故3人も産んだのか?と思ってしまいます。
    これで甘えてないとでも思っているのでしたら考えを改めた方がいいと思いますよ。
    恐らく主さん本人には言えないから義妹さんに愚痴ったかして義妹さんはしびれを切らして言ってきたのだと思います。

    トピ内ID:9563013338

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    「義両親も納得しての事」

    しおりをつける
    blank
    語るに落ちる
    どんな納得なのかなぁ、と思ってしまいました。

    自分達がしてあげるしか他に方法がない、と諦めての納得なのか、
    辞めたいときには、いつでも辞められる、という状況での、お世話なのか?

    「断っても良いですよの納得」なのか
    「納得せざるを得ないと思い込んでの納得」なのか、、、、ですよね?

    「納得してる」を盾に言い返すなら、
    いつ辞めて貰っても構わないと言う事なのでしょうか。

    困るのでしょう、頼りにしているのでしょう?
    素直に、折れた方が良いのでは?


    給与で不利益になるとしても、勤務体系を変えて貰えるようにしてみるとか、
    後、2年か3年と区切って、お願いしてみるとか、、、、

    孫、可愛さで、義両親を納得させてるだけだったら、
    義妹さんの言葉も、致し方ないなぁ、とは思えました。

    トピ内ID:4980652744

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    義妹さんを無視し続けたら

    しおりをつける
    blank
    リアル
    義妹さんはまた言ってくるでしょう。
    当然ですよ、親の体が心配なら。

    で、あなたがキレたら?
    きっとあなたは言いますね。
    だったらもういい!と。
    引き下がれないなら結局そう言うしか
    ないですからね。
    それは自分で自分の首をしめることに
    なるでしょう。

    あるいはケンカがエスカレートしたら、
    娘に代弁させずに義両親様がみずから
    言うかもしれません。もう限界と。
    そしたらいずれにせよあなたはもう無視
    できません。当事者からの訴えですから。

    実娘への愛情は孫への愛情よりも
    勝る可能性はありますよ。

    そこまで義両親を追い込んだら、やっぱり
    あなたは自分で自分の首をしめることに
    なるわけです。

    交渉できるうちに交渉しないのは
    あまり賢明とは思えません。
    小姑ムカつくから無視しちゃえという
    応援は単に応援してる人がその方が
    スカッとするからです。

    あなたもスカッとするかしないかを
    判断基準にしますか?
    よくよく損得勘定した方がいいと
    思いますね。
    損得勘定せずに感情的になるには
    3人育児は重い現実です。

    トピ内ID:3823583201

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    がんばりましょう

    しおりをつける
    🙂
    はーく
    お疲れ様です。私も看護師です。
    私のまわりも祖父母に助けてもらってる人が多いです。どこも人手不足でなかなか帰れないでしょうし。夜勤は週1くらいでしょうか?
    義妹さんに言われてしまったら、私なら祖父母さんに聞いてみると思います。夫さんにはがんばってもらいたいところですけどね。

    トピ内ID:0442786839

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    頑張ってると思います。でもね…

    しおりをつける
    🙂
    セシルピンク
    甘えてますよ。
    お迎えからお泊まりから…しかも自分の親ではなくて義両親。しかも3人。
    子供が3人もいて働けるのは、義両親に甘えてるからです。しかもたった3万ですか?
    実際に預けられなくて、自分でやってる人もたくさんいます。
    また、子供のために夜勤をしなかったり、日曜日は出なかったり、病院を変えたり。
    私の身内にも看護師がいますが、そこまで甘えてないです。
    夜勤のない昼間だけの個人病院に転職したり、夫婦でやれる範囲でやってますよ。
    今の勤務体制でできるのは、明らかに義両親が見てくれてるからですよね?
    それを外注したらいくらになると思いますか?
    私の職場の先輩は、時短勤務使って夫婦でやってましたよ?どうしても…の時だけ自分の親に来てもらったり。
    義両親が居なかったら出来ないことは、甘えなんです。
    そして若くても3人の子供を見るのは本当に大変。
    なのに高齢になってきた義両親が見るのはどれだけ大変だと思いますか?
    義妹さんがあなたに直接言ったのは恐らく義両親が不満を漏らしたからでしょう。でもあなたには直接言えない…で。
    優しいから引き受けたけど、想像以上に大変になってきたのです。
    私の両親も甥っ子をみてましたが、歳を重ねるにつれ、本当なら夫婦でゆっくりしたいのに…と言ってました。
    この年で子育てなんて大変…とかね。
    なんでご主人は休みの日に見ないのですか。
    夫婦でできないなら、仕事を見直す時かもしれないですね。
    パートにするとか、看護師ならあちこちまだまだ求人ありますよね…。
    子育てを人に手助けして貰わないと出来ない仕事は、その人に甘えてるからだと思います。

    トピ内ID:3643469357

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    夜勤手当て

    しおりをつける
    blank
    ハシビロコウ
    夜勤の時にも子供さん達のお世話をお願いしているという事ですので。
    義両親にも夜勤手当てをお支払いしたらどうでしょうか。主さんと同じく一勤務いくらで。もちろん、3万円とは別枠です。
    義両親、納得していないですよ。主さんだって業務上の事をいきなり該当する上司には愚痴らないでしょう。仲の良い同僚に愚痴をこぼすと思います。義両親も同様です。いちばん相談出来るのが義妹なのです。
    私、介護福祉士でナースとご一緒に働いていますが、養護が必要な子供がいるかたは夜勤をしていません。日勤業務のみ。夫にも頼めないから日勤業務のみ。これが身内にも法人にもごく少ないデメリットで働けるそうです。正看准看護問わず。

    トピ内ID:0869713775

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    義両親が突然倒れたら・・・

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    そんなに高齢でなく、健康そうにみえても、突然倒れたら・・・
    トピ主さまも過労で倒れることはあるかもしれませんが、
    義両親も無理がたたってとか、さほど高齢でないのに脳出血をおこしたりしたら・・・
    3人の世話を押し付けたせいだと非難されるのは確実。
    激務なのに義両親をあてにして3人も作ったことを今更非難してもどうにもならないけど。
    自分も無理していたころ、この限界を越えたら脳の血管がブチ切れそうで本当に危険を感じることが時々あった。マジで脳で異変が起こりそうと自分は感じた。そんなはずはないと言う人も多いとは思う。

    トピ内ID:8710087040

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    義妹は無視しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    応援
    飛びっ子さんの言う通り、当事者でない外野の意見は無視していいです。
    義両親から直接話が来たら、真摯に対応してください。

    しかし、なんで3人も産んだの?とか、育てられないなら産むなとか、
    ひどいモラハラ発言する方がちらほらいるのが残念です。。
    それをトピ主さんに言って一体どうなるのか?
    トピ主さんの気分が悪くなる以外に起こることは何もないんですけどね。
    チラシの裏に書くまでにとどめて頂きたいものです。

    トピ内ID:7598018554

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    話にも出てこない旦那様・・・

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ご主人はどこ?何をしているの?
    子育てのシフトに入ってないの?誰の子を祖父母に丸投げしているの?
    夫婦で全部まかなえないにしても、ご主人がゼロってことはないでしょう・・・。
    夜勤の日は、夕食いただいたら、ご主人がお迎えして、自宅で風呂、寝かしつけ。
    朝ごはんはご主人が出せばいいんです。

    トピ内ID:3194224737

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    義妹に言われる筋合いはないとか、義妹なんか関係ないと言って無視するのはいいと思いますが、義両親に頼らない子育ては考えておいた方がいいと思います。

    義妹がこの先何を言って来ても、あなたなんか関係ないって突っぱねられるかも知れないけど、義両親が自らもう限界だこれ以上は無理だと言ってきたら、突っぱねるのは無理でしょう。
    煩い、あなたたち月3万で納得したんだから、黙って孫の面倒を見続ければいいんだと言って今の状態を続ける事を強要しますか?
    そんな事、無理だと思いますけど。

    義妹さんが勝手に言って来て、義両親は孫の面倒を見るのが楽しくて仕方がないって状態なら、義妹の言う事は無視でいいと思うんですよ。
    それこそ、当事者が全員納得と言うか、全員が良い状態なのに、無関係の義妹が親を心配してか、自分の親をコキ使われていると感じて文句を言っているだけですから。

    でも、義両親は納得した上で子供の面倒を見ていると言っているトピ主さんでも、義両親は高齢でキツい時もあるかも?って感じなんでしょう。

    高齢って幾つですか?
    幼い孫一人でも大変なのに、3人は高齢者と呼ばれる年齢の人には相当キツイと言うか無理だと思います。
    子供3人って、高齢でなくても大変ですし。
    何時、事故が起きても不思議ではない、義両親や義妹云々ではなく、お子さん達が危険な状況でもあると思います。

    本当に、ご主人はどこにいるんですか?
    義両親の負担もそうですが、それ以前に、子供が事故にあう可能性の事も考えて下さい。

    私の親類の不幸は、祖母に当たる人が小学校低学年の孫を面倒見ている時に起こりました。
    放課後、学校から帰って来た孫を預かっている時の事だと聞いています。
    孫が幼い時からずっと預かって来て何事もなかったのに、小学校に上がる年になってから、あんな事故が起きるとは、誰も想像していなかったと思います。

    トピ内ID:9876458453

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    力になりたいとは思っている

    しおりをつける
    🙂
    還暦過ぎ
    でも、しんどいから実の娘には愚痴を言っちゃうんじゃないのかな?
    お礼がもっと欲しいとか言うのとは違うと思いますよ。
    (勘違いしないでね、だから3万円で十分とはならないのですよ)

    息子夫婦、特にお嫁さんは看護師さんという立派なお仕事をされていて
    力になりたいから、老骨に鞭打って頑張っているのでしょう。

    わたしはたった一人の孫を見るのにも、心身すり減ってしまいますよ。
    息子宅の孫守をした後は抜け殻のようになてしまって、
    それを見た娘は無理しないでって言ってくれます。
    お礼なんか必要もなく、孫は可愛いし、息子夫婦の役に立ちたい気持ちは沢山あるんです。

    でもでもでも、大変なんですよ。

    トピ主家では頻繁に三人のお子さんを昼夜問わずあづけ
    食事の提供もsてもらっているんでしょ?
    お弁当やお惣菜をもっていってるわけじゃなさそうですよね。

    トピ主夫さんがちっとも出てこないんですが
    ご主人もトピ主さんと同じ日に夜勤があるのですか?
    ご主人も、妻が仕事ならママのところで家事丸投げなのかな?

    義妹さんはトピ主さんに言ったのは間違いで
    自分の兄に言うべきだったとは思いますが
    でも、トピ主さんも今まで何も思わず、義両親に甘えてきてしまったのでしょ?
    【納得】とは、本当ですか?
    今一度、ちゃんと確認してみましょう。

    年々歳々、年を取り数年前は楽勝だったことが難しくなってきますよ。
    ご主人もどうしても面倒が見られに時にのみ
    お世話になるようにしたらどうですか?

    トピ主さん夜勤の日は、日中に多少の家事は出来るでしょ?
    ご飯作り置くとか、下ごしらえしてご主人に引き継ぐとか
    土日ご主人が休みなら家事育児、全面夫が担えば良いだけの事

    それをしようとしないから、甘えているとp批判されるのです

    モヤモヤして反論考える暇があるのなら
    生活を見直しましょうよ

    トピ内ID:1781606148

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    甘えといえば甘え

    しおりをつける
    🙂
    あい
    月3万円で同じことをしてくれる外注先はないと思います。
    格安で引き受けてもらっているのですから、
    甘えといえば甘えでしょう。

    あなたが夜勤の日、ご主人は何をしているのでしょう。
    ご主人が家にいる時間は、ご主人が面倒をみればよいと思います。
    夫婦で仕事時間が重なったときだけ義両親にお願いするのが筋かと思います。

    赤ちゃんの頃と比べたら活発に動き回るようになり
    義両親の負担が大きくなっているのではないでしょうか。

    義妹には「確かに甘えすぎていた。夫が要る時間は夫に面倒をみてもらう」
    などと改善策を伝えてはどうでしょうか。

    それか「今お世話になっている分、義両親の老後の面倒で返します」とでも言いますか?

    トピ内ID:9519728836

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    義妹さんは独身でまだ義両親さんと同居なんですかね?

    看護師さんのお仕事、お疲れさまです。お子さん3人はたいへんですが、社会的にも大切なお仕事です。義両親さんが助けてくれる今のうちは、ご厚意に甘えてもいいと思います。

    ただ、ご自身でも分かってらっしゃると思いますが、いつまでもという訳にはいきません。子どもたちは大きくなって保育園の送迎は不要になる一方、義父母もどんどん年を取っていきます。
    末の子が小学校に入る3年後くらいには義実家に負担をかけることなく生活が回るよう、今から心がけておくべきでしょう。

    子どもたちには、自分の身の回りのことは自分でできるようにさせ、子どもだけの留守番もできるよう準備を始める。
    トピ主さんも、子どもらに無理な留守番をさせないシフトを職場に働きかけるとか、食事の作り置きに努めるとか、ご主人の育児参加を求めるとか。

    義妹には「今はまだ・・」と答えておき、上のような努力を伝えて「いずれは面倒をかけなくなるから」と謝っておけばよいのでは。

    トピ内ID:8314550881

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    言えない高齢者もいるから

    しおりをつける
    blank
    勉強になった
    これからは祖父母も場合によっては
    育児支援を契約制で請け負う方が
    いいかも知れませんね。
    1年ごとに更新にすれば、更新時に
    辛かったら辛いと言いやすいかも。

    どんなに辛そうだろうと本人がそう
    言ってくるまで無視でいいというような
    レスを読むと、祖父母もある程度ドライに
    なるべきかもしれません。

    世の中には「見かねて」誰かが諌める
    ことってよくあることですが(だから
    見かねるという言葉もある)、とにかく
    義実家の人間には厳しくという人も
    いるので自衛も大切だと思いました。

    トピ内ID:3802663117

    ...本文を表示

    3万では少ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    外注したらそれじゃ足りないですよね?
    外注した時と同じくらいの費用をお支払いしたほうがいいと思います。
    それを貯金してもらってたら、義両親の老後の費用にもなりますし。
    納得してるとはいえ、義両親の年齢によっては体がきつい時もあるでしょう。
    でも孫はかわいそう…だから断れない。ってなってそうです。

    そして父親は?
    土日祝も仕事なの?なら平日の休みの日は子供の世話してますよね?
    夜勤があっても、子供が寝るのに父親がいればいいんじゃないの?
    何もしない父親を育てた義両親に、責任を取ってもらってるって思ってるんでしょうか?


    全部を義親に、たったの3万で押し付けてるイメージしかありません。

    たぶん、義親は義妹に愚痴ってるんだと思いますよ。
    そうとうお疲れなんでしょう。

    面と向かって、トピ主や息子になんて言えませんよ。
    断ったら、子供たちはご飯も食べさせてもらえないかもしれない。
    毎日コンビニ弁当かもしれない。
    宿題だってしないで登校するかもしれない。
    お風呂だって入らないで、ゲームばかりしてるかも…
    保育園のお迎えも行けなくて、電話がかってくるのは結局祖父母宅。
    ロクに今まで子育てしない親たちに、今から全部出来るとは思えない。
    だから老体に鞭打ってでも、孫をどうにか預かってあげたい。
    けれども、やっぱり体はきつい…
    そんなとこでしょう。

    孫なんて、1日預かるだけでも大変なんですよ。
    子育てしてないから、わかんないんでしょうね…


    モヤモヤしてないで、自立できるように考えてはどうですか?

    トピ内ID:7445542408

    ...本文を表示

    甘えてるのはどっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    シニアの入り口
    当てが外れたのは、むしろ義両親という状況に見えます。
    1人目を産んだ頃は確かに、かわいい孫の面倒見るぐらい何人でも楽勝!と思っていたことでしょう。
    きっと、私達が手伝うから、何も心配しなくていいから!実家は頼るためにあるのよ…等の甘言を囁いたりしてますよね。
    見込み違いだったのは、主さんがその後も働き続けながら2人産んだこと。
    適度に孫育てを楽しんでそろそろ疲れてきた頃、主さん夫婦が「お父さんお母さん今まで本当にお世話になりました~もうゆっくりして下さい」と三つ指ついて引き上げてくれるような、敬老精神に富んだ若者ではなかったこと。
    そして、人は老いるとどんどん体力を失ってゆくというあまりに基本的な事実に思いをはせる思考力が、義両親には欠けていました。
    つまり、深く考えることをせずに安請け合いしてしまったのですよね。
    他人の手を借りる前提の子育てを念頭に人生設計した主さん夫婦を責める声も多数見受けられますが、途中で降りたいと言い出せず(言えばいいのにプライド高すぎて言えない?)、かけた梯子の外し方も自力で考え出せず(無責任すぎる…)、ただジリジリと忖度を期待して(黙っていても自動的に周りが労わってくれるような老人像が憧れ?)、挙句の果てには娘を使って後始末しようとする老夫婦のその姿勢こそ、甘えですよ。

    トピ内ID:5187411031

    ...本文を表示

    これは難しい課題

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ほとんど皆さん、甘え過ぎでは?という意見ばかり。確かに、自分の子供は自分で面倒を見る、それが出来ないなら産むな。
    おっしゃってることは理にかなっているように思います。

    ただ、少子化待ったなしのこの日本で、女性も夜勤ありのフルタイムで働いて、子供を3人以上産み、自分たちの力で育て上げ、もちろん老後のお金も自分たちで貯めないといけない。
    若い人たちはこれで、子供産みたい!ってなるんでしょうか。

    私も共働きで子育て中ですが、日勤のみでもそれなりに疲れますし、子供3人いて夜勤とか、考えただけでグッタリします。
    もちろんそれでも自力で回せる、回してきた人がいるのも承知しております。

    ただもし実親が近居で経済的不安がなければ、私も3人目に進むのにな、とたまに妄想します。

    女性の労働力も欲しいけど子供も沢山産んでほしい、老親をこき使うな、ごもっともですけどね。

    トピ内ID:5421369738

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    問題は義妹ではない気がする

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    トピタイトルもそうだし、本文でもトピ主さんが
    こだわっているところは「私たちは甘えているのか」
    ですよね。

    きっと自分は甘えとは無縁の人間だと思ってきたのでは
    ないでしょうか。看護師という社会的に絶対に「いらない」と
    言われない職業についている。そして3人ものこどもを産んで
    いる。社会に貢献こそすれ甘えてるなんて思ったこともない。
    だから義妹さんに「甘えている」と言われて心底びっくりした
    のではないでしょうか。

    しかも無料ではない、有償で預かってもらっているのになぜ?と
    いう思いもあるのだと思います。

    だから仮に義妹さんが兄であるご主人に言ったとしても、
    さらに義両親様自身が言ったとしても、その言葉が「甘えている」
    だったとしたらトピ主さんは同じように反発し困惑したの
    ではないかと思います。

    自分の生き方を「甘えている」と評価されるとは考えた
    こともなかった。そういう人が、全然違う観点から自分を
    評価されて心の底から驚いたように読み取れます。
    その場で言い返せなかったのはあまりに思いがけなくて
    言葉が出なかったのでしょうか。

    トピを読み返しても、意外と義妹さん個人に対する怒りは
    あまり感じられないのです。誰に言われたか以上に
    「甘えている」という評価がただただ不本意であるように
    思えます。

    だとしたなら、もしまだここを見ているのなら、いろいろな
    方のレスを読んで、ご自分になかった観点だけどもっともだと思える
    意見を手掛かりにご主人と話し合ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:5982639703

    ...本文を表示

    義両親の体を思いやれって話

    しおりをつける
    🐷
    mata
    あなたは、子育てと仕事で手一杯・頭が一杯なんでしょう。
    仕事を続けたいあなたにとって
    義両親の厚意はまさに渡りに船。
    3万円という対価も払っているし・そもそも義妹から四の五の言われる
    筋合いはないわ!と思ってしまうのも分かります。

    しかし、義両親を犠牲にして自分の欲を満たすのはどうかな?
    仕事も子育ても自分の思い通りに進めていくためには
    義両親の協力が必要ですよね。
    そこに感謝の気持ちや思いやりが見えないんですよね。
    義妹はそれを言っているんですよ。

    「義両親に子供の世話をお願いしています」と言う言葉を使っている割に
    トピに義両親への感謝の言葉が全くないのとか3万円払ってるんだからとかがその証拠です。

    自分だって子供達のお世話、しんどいでしょ?
    義両親は高齢なんだから、もっとしんどいって。
    3万円が10万円になったって嫌ですよ。
    こんな思いやりのかけらもない嫁の子供を見るなんて。
    モヤモヤしているのは義両親の方ですよ。

    子供を見てもらっている分、ちゃんと親孝行しないとね。
    それを見たら義妹はもう、何も言わなくなることでしょう。

    トピ内ID:1786133053

    ...本文を表示

    因みに…

    しおりをつける
    テケテケ
    主さん自身は、義妹さんになんと言い返そうかと思ったのですか?

    >私達は甘えているのでしょうか?
    また義妹に言われたらどう言返せばいいのか。
    とてもモヤモヤしています。

    この文面からですと…
    少なくとも、義妹さんの意見に否定の意を示そうとしておられますよね。
    何と言い返そうと思ったのか…
    その内容によっては『確かに、そういう風に言い返したくもなるね』と、なるかも分かりません。

    レスの内容からですと、義妹さんがどのような立ち位置から申した事なのかも、いまいち分かりませんし。(義両親と同居か、別居か。義両親の代弁者なのか、義妹さんが自己判断で物申しただけなのか…とか)
    義両親に主さんご夫婦の方からお願いして、義両親が面倒を見ることになったのか。義両親から進んで、面倒をみる事を打診したのかも分かりませんし。
    条件等も(義両親の受け持つ範囲、3万という金額について等)難なくスムーズに話し合いが進んでそうなったのか。はたまた「もう少しお願い出来ませんか」と、主さんご夫婦から義両親に多少の無理をお願いした上で、義両親が折れたような形で今の状況に治まっているのかも分かりませんし…
    判断材料が足りないように感じます。

    義妹さんの意見に、否定の意を示そうと思った理由が『もっと』詳しく知りたいです。

    トピ内ID:3558468243

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    アラ還です

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    私は通行人A様の意見に賛成です
    あと、甘えか、甘えでないかは当人同士が決めること。
    義母自身が嫌ならはっきりそう言えば良い
    夜勤のある職業で、社会に貢献されて、高額納税者
    助けてもらって、何が悪いんでしょうか?
    夫と同じバリバリ働いているんですよね
    義妹は苦言を呈すなら、身内の兄に言えば良いだけです
    ただ、三万は少ないかな?
    夫のお給料から、バーンと支払いましょう

    トピ内ID:1872838087

    ...本文を表示

    なんとなく…

    しおりをつける
    blank
    サバごはん
    トピ主さんが義妹さんに言われてモヤっとイラッとしたのは、根底に「夫実家に近居してあげているのに…」って気持ちがありそう。
    だってさ、自分にメリットもないのにわざわざ夫実家近くに住みたがる奥さんっていないと思うのですよね。

    これは全部推測だけど、

    そもそもトピ主さんは違う所に住みたかった。出来れば自分の実家近くに住んで手伝ってもらうなら実親にお願いしたかった。実家からの手伝いが無理なら夫婦二人でなんとかしたかった。
    でも夫が「俺の実家近くに住んで、育児は俺の親に手伝ってもらえばいいよ(自分でやるのは嫌だから代わりに俺の親を使っていいよ)」と言い、夫親も「近くに住むなら何でも手伝うから頼ってね」と承諾した。
    トピ主さんは夫や義両親との関係悪化を懸念して、自分の希望は抑えて「それなら…」と夫実家に近居。
    で、子供が生まれて職場復帰する時に最初の約束通り育児は義実家へ。

    こういう経緯があったとしたら、義両親が直接言ってこない理由も分かるしご主人が出てこない理由も分かる。だって言い出しっぺはご主人と義両親だもの。トピ主さんは言われた通りにしただけ。
    それなのに義妹からあーだこーだ言われたら、そりゃムカッとするよねぇ…。

    全部ただの憶測だけどね!

    トピ主さん、ご主人に専業主夫してもらったら?
    ご主人の年収分からないけど、トピ主さん看護師だし、家族を養えるくらい稼げるんじゃない?

    トピ内ID:0254901394

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    その3万円で

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    ne2kai
    来月はシッターさんにお願いして、義両親にヘルプを頼むのを、控えてみてはどうですか?
    そうすれば、トピ主さんは、今まで通り仕事が出来るし、義妹さんから嫌味を言われて、腹を立てる必要も無くなる。

    …現実問題として、その頻度と内容のサービスを、月3万円で受けられるとは思えませんが、全部外注にしたら、どれだけ費用がかかるか。サービスを受けるための、手続きの煩雑さを実際体験してみれば、義両親の手助けの有り難さや、彼らにトピ主さん夫婦が負わせている負担の大きさ等、実感出来るのではないでしょうか。

    3歳、5歳、8歳の夕飯、お風呂、朝食(寝かしつけや、8歳のお子さんの宿題の面倒もあるのでは?)と、さらっと書かれてますが、全員女の子で、躾が行き届いているいい子ばかりだったとしても、大変ですよね。
    仮に、月4回、お泊まりさせていたとして、1晩1人2,500円で預かってもらっている事になりますよね。(保育園の送迎や他の事もお願いしている分を差っ引いたら、食費や光熱費を引いたら、高確率で赤字だと思う)

    >義両親も納得しての事で月に3万円を払っています。
    >私達は甘えているのでしょうか?

    これを、「自分達は甘えていない」「月3万払っているんだから」という意味で書かれているなら、義両親の厚意にあぐらをかいてどっぷり甘えていると思うし、安すぎる(妥当な額だと思っているなら義両親を馬鹿にしている)と思います。

    トピ主さん夫婦は、いつまでその生活を続ける気なのですか?
    まさか、5年10年先まで、今のままのライフスタイルを続けるつもりではありませんよね?
    他の方も多数指摘されてますが、父親は何をしているの?

    トピ内ID:7687054721

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    シッターと家事代行をおすすめします!

    しおりをつける
    🙂
    SK
    共働きで2歳半の息子を育てています。
    元々子供が大好きで甥っ子や姪っ子と出産前から遊んでいました。
    でもどれだけ可愛くても数時間で疲れます。
    そんな経験もあったので、キッズラインで口コミを調べて何人か良いシッターさんと巡り合うことができ、とてもお世話になっています。
    家はお金はありませんが、義理の両親の負担を考えて外にお願いしています。
    同じサイトで家事代行サービスも利用していて、本当に助かっています。
    文章を読むと主様も子育てと立派なお仕事もされており心から尊敬ですが、義妹さんの言い分もわかります。
    今は昔と違って晩婚化や核家族など、色々と自分たちが育った時代とは違います。
    それに伴い便利なサービスがありますので、少しずつでも利用することをオススメします。

    トピ内ID:7445648261

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    なんか変

    しおりをつける
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    ゆるる
    時間帯が不規則な勤務で小さいお子さん3人なので義両親に世話を3万円で頼む・・ってなんか順番がおかしくないですか?

    自力で子育てが無理なら勤務を短時間の定時に変えるか、自分で子育てできるようになってから復帰するとか?
    これから園や小学校役員などもあるかと思うのですが、それも他人に押し付けるのですか?

    小姑さんがきつく言われたのも、たまっていたんだと思いますよ。
    高齢で3人の孫の面倒を時間不規則でみるのってつらいと思います。

    私なら恥ずかしくてとても頼めません。

    トピ内ID:9167441757

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    義妹があなたに言ってきた理由

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    みやこ
    実の兄に何度言っても、状況が改善されないんですよ。
    だから嫁であるあなたに「他人なんだから、ちょっとは遠慮してよ」
    という気持ちで言ってきたのです。
    それで「どう言い返そうか?」って、凄いですね。

    トピ内ID:4585541570

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    3人は欲張りすぎです

    しおりをつける
    😑
    あり
    恵まれているし
    甘えているし
    感謝もないし
    義理親さんもお気の毒ですね。

    8歳を筆頭に3人ですか。
    子育てには体力が要ります。
    義理親さん、孫が可愛い段階はとっくにすぎたと思いますよ。
    幼児を怪我させないようにするだけで大変ですよね。反抗期もあるでしょう、イヤイヤ期もあるでしょう、親と離れて寂しく満たされない気持ちもあるでしょう。義理親さん、身体的にも精神的にも疲れ切っているでしょうね。
    孫達の世話をやめたら息子に負担が行く、息子が嫁に何か言われる、息子が辛い思いをしないように、その一心だと思います。

    それに対して、正当な評価も、感謝の念も持たない母親。話にも出てこない父親。

    お子さん達、本当の自分を見せて愛着関係を築けているのって誰なのでしょうね?

    ご質問への答えですが、
    ハイ、あなた方は甘えていると思います。
    義理妹さんが何か言ってきたら「言いにくいことを言わせてしまい申し訳ありません。ありがとうございました。おっしゃる通りです。夫と相談してすぐに改善します」ではないでしょうか?

    トピ内ID:7843728353

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    「産婦人科」「看護師」のプロ

    しおりをつける
    🙂
    tala
    知人にトピ家と同じように、夫婦でバリバリ働いて同じような年齢の子ども2人育てられている家庭があります。フォローは義実家ではなくヘルパーや外部に依頼。

    いくら義実家だから、納得ずくだから、3万円って何?そのはした金。
    知人は、給料1人分はふっとんでいく、と言っていました。だけどこの先10年くらいの辛抱だからと。ちゃんと相場調べたの?かかる経費調べたの?

    若夫婦に遠慮して話もできず、倒れそうになって生活している義両親。
    無計画、人頼みで3人も子ども作って周りに迷惑かけまくって、鼻息荒いだけの嫁。見るに見かねた義妹。
    本当に、「産婦人科」で「看護師」のプロかと思った。
    プロに相談ってよく言われるけど、ここまで非常識な人いるんだ。

    トピ内ID:5708958604

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    子供の成長に併せた働き方

    しおりをつける
    🍴
    芋好き
    正直、ヤンチャで目が離せない小さい孫3人を毎日のように面倒をみるって、義両親にとっては、しんどいと思いますよ。

    肉体的に1日でもグッタリ疲労する、と聞きますし、預かる責任もあるので怪我をさせてはいけない、という精神的負担もあります。

    義妹さんが言われた言葉は、義両親の本音だと思いますよ。
    主さんに気を遣って言えないので、義両親が義妹さんに「しんどい」等、言われたのだと思いますが。
    義両親の疲労されている姿を見かねて、義妹さんが代弁されたと思います。


    月3万円ですか?「安っ!」と思いました。もう少し差し上げてもいいのでは??

    育児と仕事の両立は、特にお子さん達が小さい時は、誰かの助けが必要ですし、頑張って下さい!と応援したいのですが、
    問題は周囲に負担を掛けすぎている事に気付かない事と、
    仕事を続けるならば、仕事のやり方も考慮しなければならないと思います。

    ご家庭の事情もあると思いますが、今のやり方では、自分本意と思われても仕方無いと思います。

    託児所扱いの義実家、主さんならば「3万円で3人の世話を毎日」やりますか?

    言葉には「本音と建前」があります。
    全てが本音とは限らないのです。
    そこに気付かないと「空気の読めない人」と、なりますよ。

    夫さんとよく相談して下さい。

    トピ内ID:3166832007

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    甘えているかと言われると、甘えているんだろうな

    しおりをつける
    🙂
    あれもこれもは無理
    産婦人科勤務の看護師というのが、トピ主さんの言い訳になっていますが。

    私は医師です。仕事に命をかけることを決心して、結婚しませんでした。
    仕事以外のことに時間と労力を取られることに耐えられなかったからです。
    あれもこれも欲しい、というのは都合が良すぎると思うからです。

    他の人に私のような生き方を勧めることはしませんが、世の中の人は欲張りだなあと思うことはあります。

    トピ内ID:2731267671

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    とりあえず「お泊まり」を減らすことから始めてみては?

    しおりをつける
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    50代主婦
    甘えてるかどうかは、実際を見ていない私には判断できません。
    実子である義妹さんから見ると、親が苦労している、兄夫婦は甘えていると感じるのでしょう。

    1人目のお子さんを預かった頃は、義父母も負担など感じなかったと思います。
    孫は可愛いし、息子夫婦は常に感謝してくれて関係は円満だし。
    それが2人預かり3人預かるようになると、負担は大きくなることは当事者でなくとも想像できます。
    義父母の体力は年々衰えていく、お子さん達は大きくなり言うことを聞かなかったり喧嘩したりと大変なことも増えるでしょうから。

    3万円を安いというレスもありますが、金額を増やすよりも義父母の負担を減らてあげて欲しいです。

    実は私は義父母と両親がいて、両家に通って色々とヘルプをしています。
    こちらも、始めはそう大変でもなかったんですが、入院したり要介護がついて自宅改修をしたり、ケアマネさんやデイサービスの担当者と話し合いをしたりと年を追うごとに大変になっていったんです。
    1人ならそうでもないのでしょうが、要介護が3人いるので。
    お金はいらない誰かに変わって欲しい、せめて半分こして欲しい。

    トピ主さん、御主人が単身赴任でないのなら、夜勤の対応は御主人にしてもらってはどうでしょう。
    仕事帰りに義家に迎えに行って、お風呂から朝の送り出しまでは御主人がやるのです。
    それだけでも義父母の負担は違うと思います。

    義父母だってお孫さん達は可愛いのですよ、一切任せるなとは思っていないと思います。
    少しずつ負担を減らして欲しいだけだと思います。

    トピ内ID:1429391494

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    もしかして

    しおりをつける
    🐷
    mata
    夫から言われてません?
    「ウチの両親が子供の面倒見るって言うからさ。預けようよ。
     月3万円でいいって言ってるしさ。お前も助かるだろう?」
    とかなんとか・・・。

    アナタが夜勤の時、夫は子供の面倒を見たくないのでしょうね。
    だから3万円で実家に丸投げすることにした。
    大変だもの、3人もの幼い子供の面倒見るって。それが自分の子供でも。

    義両親には、保育園のお迎えだけお願いしたらどうですか?
    お泊りまで頼むなんてハッキリ言って傲慢ですよ。

    夫と話し合って、育児や家事の分担を再度見直す。
    なるべく義両親に頼らないように知恵を絞って夫婦で頑張る。

    3人の子供たちの親として当たり前のことです。皆それくらいやってますよ。

      

    トピ内ID:1786133053

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    義妹さんに1票

    しおりをつける
    🙂
    ノンノ
    食事とお風呂、もしかすると洗濯なども?お願いして三人で3万一人当たり1万円ですよね
    保育園の送迎だけならそのくらいでも有りかもしれませんがそこまでやらされては
    私なら一人3万円でも断りたいです
    お母さんならよくわかっていると思いますが子供の世話は1×3=3ではなく5とか6に
    子供の性格や状況によってはもっと負担が増えます
    たったそれっぽちで十分だと思っているのですか
    本気で甘えていないと思っているのですか
    義妹さんがみるに見かねて言いにくいことを言うまでそれをみじんも感じていなかった
    >また義妹に言われたらどう言返せばいいのか。
    その感覚と神経にびっくりです

    皆さんおっしゃってますがお父さんは何してるんですか?
    3歳は無理だとしても上の二人位はちゃんと看るべきなのではないでしょうか
    世話もしないのに何で3人も子供作っちゃうのかとびっくりです

    トピ内ID:5742129015

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    誰がどう見ても甘えてます

    しおりをつける
    😝
    ストローハット
    ご主人も夜勤や泊まりのある仕事ですか?
    子供には関心がないのでしょうか
    なぜ両親にたった三万円ぽっちで丸投げ出来るのか不思議です

    主さんもそれだけして貰っておいて三万円が安いとは思って無いようですね
    フルで夜勤のある正職員看護師さんなら時間外手当ても含め
    かなりのお給料だと思いますがそれがあるのは
    義両親の犠牲があるからだと理解されてますか?
    あなたのご両親は今の状態を金額も含めて正確に知ってるんでしょうか
    常識のある大人なら娘が申し訳ありませんとすぐにやめさせますよ
    知ってて放置ならその親にしてこの子ありですね
    旦那さんのご両親もそんな息子にしか育てられなかったということでもありますが
    とにかく親としての責任を果たしてないと思います

    トピ内ID:0995163920

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