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    結婚に真剣なのか?大切にされたい

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    恋愛
    私 (39)歳 性別(♀)未婚・独身
    相手(39)歳 性別(♂)×1・独身

    彼とは今年4月にマッチングアプリで出会い、5月に彼の告白で付き合いました。
    お互いの年齢のこともあり、結婚に向けて進展させていけるかを考える期間として、3ヶ月という交際期間(8月まで)と決めて交際が始まりました。
    交際期限を迎えても、彼からは短い期間では結婚を決断できないので、せめて11月まで交際して結婚を考えていきたいとお願いされ、11月までお付き合いすることになりました。

    半年、交際する中で彼のイヤなところも見えてきて
    ◇家で一緒にいても彼1人でゲームに夢中になり、その間、放置され一緒にいても寂しいと感じることが多かった。
    ◇非常にマイペースで一緒にお出かけするときも、彼が起きて準備ができるまで待たされることが多く辛かった。
    ◇私の外見をいじって楽しんで、玩具にされてるようですごく傷つく。
    ◇性的な会話が多く遊びなのではと不安になる。
    ◇ご馳走してくれるのは嬉しいけど、あとで嫌味をいわれるのは心が痛い。
    など、交際の延長をお願いされた時にイヤな点を伝えて改善していってほしいと伝えたのですが、あまり真剣に受け取っていないのか改善が見られません。
    そのことで会う度に喧嘩になり、この状態では彼も結婚なんて考えられないでしょうし、私も彼と結婚して幸せになれるのか不安になってきました。

    彼の好きなところもあって、
    ◇素の自分でいられて、家族のように何でも言える気楽さがあった。
    ◇デートは色んな所に連れて行ってくれて嬉しかった。
    ◇経済力があり勤続年数も長く安定している。

    私は子供を産む結婚を望んでいるので、年内までには結婚したいと思っているのですが、彼は真剣に私との結婚を考えてくれているのでしょうか?
    大切にされたいです。ご意見・アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:7555987469

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    うーん

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    🍴
    アップルパイ
    結婚に真剣なのかというより、性格に難ありな男という印象です。
    ごめんなさいね。
    離婚原因を知りたいところですね。本当のところを。
    彼からの主張だけじゃ真実はわかりません。

    経済力があり安定しているのは確かに良いですが、それで中身もよければ何もマッチングアプリを使わなくてもお相手は見つかる気がします。いくらバツイチでも。
    更に色んなところにデートに連れて行ってくれるのも、それって彼が行きたいからだとしたら大したことではない。簡単なことです。
    素の自分でいられる、家族のように何でも言えるというのは良いと思うけどもね。ただそうやって不安や解決できていない不満もたくさんあるのに大丈夫なの?

    恋愛は好きにすればいいですが、結婚は無理して決めるものではありません。
    年齢的に妥協が必要でも、その内容による。
    絶対に妥協しちゃいけないのは「人間として尊敬、信頼できるか」の部分だと私は思っていて、これは親友でも同じく言えること。
    そこは同性異性関係なく、一緒にいるにはとても大事なことです。

    焦りませんように。ご自分を大事にして下さいね。
    正直、マイペースで嫌味を言うような男、どうかと思うけども。

    トピ内ID:3959714214

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    ホントに?

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    😨
    イクラ
    トピ主様が感じた嫌な所。これから先もずーっと受け入れていけるのですか?彼が結婚しようと言ったら結婚しちゃうの?もう少し冷静になって考えたら、たとえ彼が結婚しようと言ってもお断りした方が良いと思います。

    トピ内ID:6436614881

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    大切にされたい、って…

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    blank
    食器洗い
    申し訳ないけど、「大切にされたい」という甘えた考えに呆れます。

    そりゃ誰だって交際相手には大切にされたいですよ。
    でも、それは単なる押し付けです。
    大切にされたいなら、相手が自分を大切にしてくれる人なのかどうかを見極めること。

    「大切にされる」の基準は人によって違います。
    彼という人を冷静に見なさい。
    あなたの基準の「大切にする、される」を彼はしてくれる人ですか。
    そうじゃないなら彼はあなたの希望を満たしていない人ですから別れた方がいい。

    彼がどういう人かも自分で分かっていらっしゃらないのに、
    子供がほしい、年内に結婚したいと先の先のことまで考えるから
    彼に対して自分の要望ばかりぶつけて、彼に不満があるのに
    結婚や子供ということに目がくらんでいるんじゃないですか。
    先のことまで考えずに、今この瞬間の足元を見ることです。

    あなたが書いた彼の嫌なところを気にならない女性もたくさんいるでしょう。
    あくまでも私の印象ですが、あなた方は相性が悪いと思います。
    あなたの彼への不満が多いですもん。

    「大切にしてほしい」じゃなくて、大切にしてくれる人なのかどうかを
    見極める力がないと結婚できても子供ができても幸せになれませんよ。
    結婚や出産はゴールではありませんから。
    今嫌なことは結婚や出産後に100倍嫌になりますよ。

    トピ内ID:1361467162

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    うーん・・

    しおりをつける
    🎶
    ポテト
    難しそうですね。

    彼は子供を望んでいますか?
    もしそうなら主さんを選ばないと思うのですが・・。

    主さんはブライダルチェックに行かれましたか?
    ご自分の身体の事を分かっていますか?

    一度結婚に失敗してる男性が数カ月で再婚を考えたりしませんよ。
    出来れば一生独身でもいい!ぐらいの感覚では?

    時間の無駄のような気が・・。

    しかし主さんの年齢がネックではありますからね。
    子供を望むのならせめて5年は早く活動しないといけないというか・・。

    トピ内ID:7712624750

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    逆はどうですか?

    しおりをつける
    blank
    アラフィフねずみ年
    彼はあなたを楽しい気持ちにする事が上手ではないようですが、逆はどうですか?
    男性はあまりダメ出ししない人が多いですが、彼からの要求をあなたは応えることが出来ますか?

    結婚はどちらか一方が苦労を負担するわけではなく、二人で築き上げるものですから、あなたが彼の要求に応えられないならお互い様です。
    例えば、家計は妻にも支えて欲しいとか、自分の時間も欲しいとか、スレンダーなスタイルや性的な魅力は維持して欲しいとか。
    妻の立場からしたら「寝言は寝て言え」という内容でも、案外真剣だったりします。
    (逆もしかり)

    与えて欲しければ与えること、出来ないなら諦めることです。

    トピ内ID:4290432351

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    大切にされたい、ではなく

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    「大切にされたい」と受け身ではなく、あなたの人生において彼が大切でなくてはならない存在と成り得るかで判断したほうがいいと思います。

    要するにトピ主さんはその彼のことを大切に思っていますか?両親よりも何よりも「大切にしたい」存在ですか?

    完璧な人間なんてこの世にはいませんから、イヤなところが見えることもあるでしょう。それが毎日自分が死ぬまで続くことを考えて許せるかどうかです。どんなに改善をお願いしたところで、39歳にもなればそう簡単には人は変わりません。

    >私は子供を産む結婚を望んでいるので、年内までには結婚したいと思っているのですが、彼は真剣に私との結婚を考えてくれているのでしょうか?

    「年内の結婚」ではなく「彼と」結婚がしたいのか、「彼の」子供が欲しいのか。よく考えましょう。

    トピ内ID:1094226941

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    他人に大切にされたいのなら

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さん自身が自分を大切にすることだと思います。 
     トピ主さんの外見をいじること
     性的会話が多いこと
    この二点非常に気になりますよ。彼バツイチとのことですが、多分ですが前の奥さんに離婚されたのだと思います。
     トピ主さん、外見をいじる男性、性的会話の多い男性と良く付き合う気になりますよね。しかもそんな男と結婚まで望むなんて。自分を大切にした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9637451584

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    ??

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    「結婚するかどうかを判断するために」、11月までつきあってるんですよね?
     で、トピ主さんは色々と嫌な点を挙げて、かつそれが改善される気配はない。
     なら、その男性とは「別れる」以外の選択肢ってあるんですか?
     何のために判断期間を区切ってつきあってるんだろう。

    トピ内ID:4793267169

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    だからこそ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    だからこそ、39歳まで箸にも棒にもひっかからず独身だったのです。

    トピ主さんも40歳なのに「子供が欲しい」と夢見てる。子供が欲しければ30歳までに結婚して、35歳までには出産しておかなければリスクが高い。

    男性も女性もお互い40歳の高齢の場合、自然に子供を授かるのは難しい。
    妊娠しても生まれるかどうか、生まれても「健康」であるかどうか…。高齢の場合の子供の健康リスクはかなり高いです。それでも背負って生きて行く覚悟が有るか。

    トピ主さんも、彼も、自分の人生とても曖昧で自己中な感じです。

    大切にされたいなら、大切にしましょう。

    結婚前数ヶ月しか付き合って無いのに喧嘩が多いのは、結婚しても離婚街道まっしぐらでも有るから。

    結婚前に喧嘩が多い二人が、結婚して幸せになるケースはまず無い。さらに喧嘩がエスカレートして泥沼化となります。

    今一度、トピ主さんは「希望や夢」より「現実」に目を向けて、リスクも全て背負って行く「覚悟」をして下さい。
    何を選択してどう生きて行くにも「覚悟」が無ければ同じ失敗繰り返します。

    トピ内ID:3382129649

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    私なら無理だな

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    🙂
    匿名
    彼にはいいとこがあると書いてるけど、嫌なところが良いところの倍くらいありますよ。年齢的なものもあり、彼とうまく行きたいのかもだけど、嫌なところの方が最初から多い人と結婚して幸せな未来が想像できますか?
    それにいいところも2つはお金絡みだし…。

    私的には主さんが書いた彼の嫌なところ
    ◇私の外見をいじって楽しんで、玩具にされてるようですごく傷つく。
    ◇性的な会話が多く遊びなのではと不安になる。
    ◇ご馳走してくれるのは嬉しいけど、あとで嫌味をいわれるのは心が痛い。

    この3つだけで、結婚生活、嫌だなーと思います。

    ・人の外見をいじる人は思いやりない人です。
    ・しょっちゅう性的な話をする人は下品です。
    ・御馳走した後で嫌味を言う人は、自分を上に見せる為だけにお金を出しているだけで本当は他人のためには気持ちよくお金を出せない人です(嫌味は内心の不満の現れ、と、お前は格下と示す為)。

    つまり、思いやりなく、下品で、人のために(しかも結婚するかもなら、妻になるかもしれない人)に対して出すお金を気持ちよく出せない人。

    やっぱり幸せになれる気がしません。

    もしかしたら元奥様も、主さんが嫌だと感じるところを、家族になってもっと遠慮なくされて、辛くなって別れたかもしれませんね。

    大切にされたいという気持ちなら、彼と結婚しない方がいいと思いますよ。

    私は既婚ですが、結婚の時に「俺が守って大切にする。人生いろんなことがあるだろうから幸せにすると断言できないけど、幸せにする努力を一生続けることは誓う」と言われました。でも、やっぱり人生谷あり山あり、幸せな時もあるけど、夫の状態が悪いときは「私に対して世界中で1番ひどい扱いするのは夫だ!」なんて時期もありましたよ。
    結婚前から大切にしてくれないと不満がある相手なら、結婚後の色々一緒に乗り越えられなさそうに思います。

    トピ内ID:4443228704

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    変わりません

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    基本的に、人のダメなところはその人が変えたいと思わない限り(思っていても)変わりません。嫌なところに目をつぶって一緒に暮らしていけるかを頭に入れておきましょう。
    嫌なところを指摘する行為は、そのままあなたの容姿を弄るのと、やり方は違うけど、同じようなことです。
    あなたは、彼のために容姿を変えることが出来ますか?彼が奢った時に嫌味を言うなら、自分が奢ってやる経済力はありますか?

    大切にされたいと言いますが、では、どんな人ならその彼に大切にされると思いますか?

    私の考えでは、顔はアイドルのように可愛らしく、歳は若く、彼に逆らわず、性的な話にものってくるような人だと思いますよ。

    それが彼の理想で、理想と違うあなたは結婚すると、あなた自身を大切に思ってはいない彼の家政婦さんになると思います。

    稼ぎが良くても、そのお金をあなたに使わせてくれるでしょうか?子供にも使ってくれるでしょうか?

    子供がいて結婚しているというステータスが欲しいなら、その人でも良いのでは?
    性的な話が好きと言うあたり、彼の浮気の心配は免れませんが。

    トピ内ID:5614796750

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    もうすぐ11月ですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    会う度に喧嘩になるようでは、プロポーズはないと思います。

    もうすぐ40歳になるって人だし、今まで独身でマイペースで、好きなだけゲームしてきたのでしょう。半年もつきあっていない、そこまで大事でもない女性のために今後彼が変わることはないでしょう。それに前に一度、永遠の愛を誓って(?)結婚した人とも別れてしまった人です。離婚理由は納得いきましたか?

    元妻も、どうしても我慢できないことがあったかもしれないし、トピ様も同じ目に遭う可能性が高いということです。経済力があっても我慢できないような何かがあったかもしれないし、とことん話しあった方がいいですよ。

    ゲーム好きで自分勝手な男性と付き合って「大切にされたい」と言われても、それは難しいです。彼も「大切にされたい」し、「ゲームを邪魔しない女性とつきあいたい」のではないでしょうか。

    もうすぐ11月で、すぐ結論が出そうに思います。

    トピ内ID:2063843842

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    結婚相手をマッチングアプリで探す人って少ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    そりゃ結果的に結婚という事であればいくらでもいるでしょうけど、トピ主さんの望むスピ-ド感でマッチングアプリに挑んでいる男性って皆無だと思いますよ。

    トピ主さんの望むスピ-ド感って相談所レベルですからね。

    彼が遊び人でなかったとしても厳しい状況だと思います。


    >◇経済力があり勤続年数も長く安定している。

    前の奥さんもそう思っていたと思いますよ。
    でも別れた。
    その事だけでは幸せになれないという証拠では?

    トピ内ID:3900920321

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    ええと

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    大切にされたい、って言いながら、逆の行動を取っている人、多いです。

    ・相手のイヤな所を並べ立てて
    ・不安をぶつけて
    ・喧嘩三昧

    もし彼から、イヤな所を直してくれと責められたり怒鳴られたりして喧嘩三昧の日々が続いたら?そんな彼を大切にしたいと思います?うんざりしてくるんじゃないですか?

    トピ主さんが大切にしたい人って、どんな人を思い浮かべますか?

    優しい父親、いつも笑顔で美味しいご飯を作ってくれる母親、一緒にいて楽しい友達、慕ってくれる後輩、とか、何かしら一緒にいて『あったかい気持ち』になる人たちを『大切』だと思いませんか?

    まずは彼に『大切』だと思ってもらわないと話にならないので。

    大切にしてもらいたいなら、トピ主さんが彼にとって
    ・いつも笑顔で
    ・優しくて
    ・一緒にいて楽しくて
    ・自分を慕ってくれる存在
    になってみては?

    彼にとっての『大切な存在』になれれば、自然とイヤがることはしてこなくなるもの。その辺りを意識して自分の言動を変えてみては。それで彼の言動も変われば良し。変わらなかったら、結婚はナシ。

    トピ内ID:5058371511

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    結婚に関してだけなら、答えはすぐに出ますよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    11月の期限なら、あとひと月半です。
    それよりも彼との結婚に不安があるということが、悩みなんですよね?

    結婚適齢期を過ぎれば過ぎるほど、男女とも欠点はより大きくなります。
    20代の女性ならまだしも、39の女性に「大切にされたい」と言われても、普通の男性はポカンとするだけだと思いますよ。
    子供にしても、本当に望んでいるなら、30代前半の女性を選ぶでしょう。
    つまりあなたにも大きな欠点はあるわけで、そこはお互い様じゃないですかね。

    真剣かどうかは、わからないです。
    遊びなら、わざわざ交際期間を延長しないとは思いますけど、何とも言えません。
    相手に真剣さを求めるなら、アプリなどではなく、結婚相談所に登録したほうがいいですよ。
    そこはそこで、厳しい現実は待ち受けているでしょうけど。

    トピ内ID:0105969908

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      大切にされたいなら

      しおりをつける
      🙂
      エアコンすず
      お相手に『私に対して少しでも小さなことでも尊敬してるところってある?』と聞いてみてください。

      男性は、相手の女性に尊敬する部分を見つけると
      大事に、大切にしたくなるそうです。
      ぞんざいな扱いはしないです。

      お付き合いの上で、意見の食い違いや喧嘩もあると思いますが
      擦り合わせようとするとき、尊敬の念がいるようです。
      ご参考までに。

      お相手はそこまでトピ主のことを考えたことがないかもしれません。
      結婚の話はしても、出産のタイムリミット(トピ主さんが思う)まで
      話してないのでは?
      お付き合いの期間はお互いで決めても、その捉え方はやっぱり男女で
      違いますし、明らかに温度差があり、お互いのタイミングが
      合ってないというか。

      出産までを話さないといけないかと思います。
      そうすればお相手もトピ主のことを真剣に考えなければ
      いけないタイミングだとやっと気付くのでは?

      トピ内ID:1508260219

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      男性側の発想として自分の経済力に魅力を感じて恋愛や結婚に飛び込んでくる女性を大切にしたいという発想になるのかな?

      ましてや出会いもマッチングアプリ。

      確実に他の女性も探すことのできる状況でトピ主さん一人に絞る理由は中々見つからない。

      今の状況はいうならばキープ。
      もちろん、彼に他の女性との縁が無ければトピ主さんとの結婚を受けざるを得ない。

      でも、問題はマッチングアプリなどのネットを使った出会いって出会いに際限がないこと。
      彼にとってのトピ主さんの代わりが今日はみつからなくても明日は見つかるかもしれないという思いが抜けることは無い。

      恐らく3ヶ月の交際期間とは彼がトピ主さんとの結婚の是非を見極めると同時に、この期間内に別の可能性も必死に探すためのもの。
      そして、それを11月まで延期したということにほかならない。

      ここで11月になり彼がトピ主さん以外の女性との未来を諦めてトピ主さんとの結婚を選ぶのか否か。
      しかもそのトピ主さんは彼の経済力に魅力を感じており、つまり逆を言えばそれが無ければ結婚をしないかのようなスタンス。

      彼にとってトピ主さんの「大切にされたい」とは彼の経済力を自分に与えて欲しいという意味。
      彼もそれは理解していると思う。

      ちなみに、アプリなどの出会いについての一番の問題は、多くが出会い後や結婚後もアプリを止めないこと。
      そしてアプリを止めないということを確認する術がない。

      果たしてこの結婚が成立するのかは全くの疑問。

      トピ内ID:1141456602

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      違うのでは

      しおりをつける
      結婚後が長いのよ
      >彼は真剣に私との結婚を考えてくれているのでしょうか?

      その前に主さんは彼と結婚したいの?
      それとも、ただ結婚したいだけ?

      半年の交際期間で彼の嫌なところが見えてきたのでしょう?
      許容できるのですか?
      ・結婚しても彼のゲーム好きは変わりませんよ。
      ・マイペースな人は永遠にマイペースなのでは?
      ・外見をいじられて玩具のようにされて傷つくのですよね。
      ・性的な会話が多い。
      ・お金は出してくれるけど嫌味も言う。
      主さんが嫌がっているのに改善はない。

      彼から離婚の理由は聞いたのですか?
      片側の言い分しか分からないけれど、バツ2の相手になりたくなければ知っておきたいですよね。
      それも納得したうえで、主さんは彼としか結婚したくないと言えますか?

      トピ内ID:8844896367

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      ただ結婚がしたい?

      しおりをつける
      blank
      たった数ヶ月のお付き合いで、
      会うたびに喧嘩して、
      その人と一緒にいて楽しいですか?
      彼の性格も生活もこのまま変わらないと思います。
      経済力があってもそのお金を妻のために使うとは限りません。
      今の不安はもしお子さんができたら増大しませんか?

      トピ内ID:5271811352

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      目の前のいる人を大事にできない人はナシ

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      ◇家で一緒にいても彼1人でゲームに夢中になり、その間、放置され一緒にいても寂しいと感じることが多かった。

      もうこの段階でナシなんですけど。
      ゲームが好き(スマホが好き)でも話しかけたらスマホを置いてくれる人じゃないと無理。
      友達でも無理だわ。
      目の前のいる人を大事にできない人はナシ。

      マッチングアプリなんか恋人を探すのはいいかもしれないけど
      結婚相手を探す場所ではない。せめてきちんと投資して相談所へ。
      こちらはどっちもある程度お金を払っていますから結婚に本気ですし
      源泉の提出もあるから経済状況もわかりますし。
      遊びなのか本気なのか見極めてる時間なんか
      「子供を産む結婚を望んでいる」主さんにはないでしょう。

      トピ内ID:8815981795

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      明らかに

      しおりをつける
      blank
      シドニー
      大切にはされていない!
      彼氏さんは結婚は考えていないし
      もし結婚しても同じように軽く扱われる

      自分でもわかっているから
      不安でここで相談しているのですよね

      早く次へ行って下さい
      時間の無駄です

      トピ内ID:4551558343

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      金のある男が結婚に本気なら、結婚相談所に行く

      しおりをつける
      気まぐれ暮らし
      男の意見ですが

      金のある男が、本気で結婚したいなら、
      大金払って結婚相談所に行き、
      同じく結婚するのに大金を払える女性を捕まえようとすると思いますよ
      相手の金って、長い人生では大事な要素ですし
      元が同じなら、金がある方が美人に作りやすいし



      トピの様子だと
      結婚って言葉を餌に、引き延ばせるだけ引き延ばしてるようにしか見えませんが
      大丈夫でしょうか?

      さっさと振ってみたらいかがですか?
      主さんに本気なら、プロポーズして自分の親に会わせようとすると思う

      プロポーズして、主さんの親には会っても、
      自分の親には会わせないなら、遊びだと思う

      トピ内ID:7908964291

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      相手は鏡
      トピ文を読む限り、トピ主さんもその人を大切にしているようには感じませんけどね。
      相手を大切にしない人には、そりゃあ向こうも大切にはしてくれないでしょう。

      トピ内ID:7829439818

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      彼女が欲しいだけじゃ?

      しおりをつける
      blank
      とと
      そもそも、交際期間を延期したいと言い出した時点で「この人は私との結婚は考えておらず、彼女が欲しいだけだ」と判断すべき案件だと思います。

      また、付き合って最初の時期が一番お願い事が通りやすい時期なのに、今の時点で主さんの苦情が受け入れてもらえていないなら、今後は期待できません。

      今のままの彼でいいと思えば結婚を希望してもいいかもしれませんが、恐らく彼は主さんと結婚したいと考えていないと思いますよ。

      そもそも主さんはそんなにたくさんの不満があるのに、どうしてその男性と結婚したいんですか?年齢的に厳しくなってきたからっていう理由なんですか?

      トピ内ID:8455401401

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      それ、改善できる欠点じゃないですよ

      しおりをつける
      🙂
      山が好き
      トピ主さんが並べている彼の嫌なところ、私としては、なぜまだ迷っているのかと思えるものばかりです。
      言って直せるような欠点なら様子見でもいいけれど、彼の人としての本質から出てくる欠点に思えます。
      39歳にもなった男がこれから直るとは思えないし、直す努力すらするとは思えないです。
      もちろん、結婚しても、子供ができても変わらないでしょうね。

      お子さんが欲しいなら焦る気持ちもわかりますが、子供ができれば誰でもいいと言いうことにはならないでしょう?
      大事なお子さんのお父さんです。生まれてくるお子さんに恨まれないような選択をしてください。

      トピ内ID:4534578916

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        blank
        蝶々
        あなたの直感は100%この人なら残りの人生を一緒に歩んで大丈夫、という自信を与えてくれますか?

        あなたが書いている項目をみると、
        私だったら、そんな人が、娘の父親になるなんて、
        到底考えられません。性的嫌がらせどころか、なにしでかすかわからない。

        気をつけて。

        トピ内ID:6737415826

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        カップル(夫婦)は合わせ鏡

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        🙂
        IS250C
        「大切にしてもらいたい」という言葉、よく女性から聞きますが、ならば
        ・貴女にはその価値があるのですか?
        ・貴女は彼を本当に心から大切にしているのですか?
        大切にされたければ、まずは自分が相手を思いやり大切にする事です。
        しかもこれは強制したり、頑張ってやる事ではない様に思います。
        自然発生的な気持ちでなければ、いつか終わります。
        お互いに「自分が相手を幸せにする!」と思っているカップルは付き合っている時も結婚してからもうまくいくと思います。

        トピ内ID:0141093953

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        どうしたって

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        🙂
        ささ
        どうしたってマンネリや慣れって出てくるものです。

        それなのに、最初から気遣いが希薄だと先が思いやられる。
        恋愛に対しての緊張感がないかな。

        空気のようで落ち着くって、最初からの話じゃない気がする。

        トピ内ID:5731141851

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        彼が結婚してくれたら嬉しいの?

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        うら
        辛かった、すごく傷つく、不安、心が痛い。
        それで会う度に喧嘩になる彼と結婚して「幸せになれるのか不安」っておかしな話ですね。
        そんな相手が結婚したとたんにあなたの希望通りの素敵な王子さまに変身すると思っているということ?
        変身するはずなんだけれどもし万が一そのまま変わらなかったらというのが不安みたいに読めますが。

        変わりませんから。
        結婚と同時にシャララーンと変身するわけないでしょう。
        39歳バツイチ男性、今度こそ幸せな結婚を失敗したくないと前向きなら交際段階の今現在から相手女性を大切に幸せにしているはず。
        出来ないから離婚歴有りなのか、あなたの為にそこまで努力する気になれないかのどちらかまたは両方。

        「彼は真剣に私との結婚を考えてくれているのでしょうか?」
        大切にされる結婚を望むなら、真剣に結婚を考えられたら困る相手じゃないの。
        今でも喧嘩ばかりでそのままの彼とならあなたは幸せじゃないのでしょう?
        結婚がしたいあまりに目が眩んでいるように見えます。
        誰とでもいいからとにかく結婚したいと焦らずにもう少し落ち着いて別な相手を探すか、
        やはり悠長に構えていられないなら夢ばかり追わずに今の彼そのままを受け入れるかだと思います。
        妥協するというと言葉は悪いけど現実に合わせて夢想は少し捨てないと、という印象です。

        トピ内ID:4312119436

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        39で改善させるのは無理。

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        🐱
        ちょこれいと
        まだ付き合ってる段階で、トピ主様が挙げたような「イヤなところ」をされたら、私ならその彼はやめますね。だって、あまりにも頑張らなさすぎ。
        本気で好かれたい相手ほど、退屈させない・待たせない・気張ったりエスコートしたり会話にも気をつけて、普段の自分以上のことをして頑張りません?結婚した後ならわかるけど、する前からそれじゃいつ彼は頑張るの?って感じ。今してくれないのに、結婚してから大切にされる可能性は低いですよね。
        ただ、「素でいられて気楽」な結婚生活はできそうですけど。

        トピ内ID:9634925803

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