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    感謝しろと言われる事にモヤモヤ

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    🙂
    ひつじ
    話題
    誰にも言えないのでここで吐き出させてください。 数年前に再婚した40代女性です。 夫はありがたい事に家事を率先してやってくれる人で、特に料理などをメインで担ってくれています。(夫婦ともにフルタイムです) ただ、職場や趣味サークル等で世間話の一環として料理の話題を振られる事があり(「今日の献立何にする?」などです)自分で作るわけではないので大体は濁しますが、追求などもありますので我が家では夫が料理を作る旨話す事があります。 そうすると決まって、「幸せね!」や「感謝しないと!」という反応になります。 特に男性陣からは、「家庭で料理を作る男性はほとんどいないから、貴重な人だよ。もっともっと感謝しないと」と言われます。 夫には日々感謝しています。(家事のことだけではなく) 今の日常が当たり前とも思っていません。 ですが、こうして他人に「幸せね!」「感謝しないと!」と言われる事にモヤモヤを感じてしまいます。 幸せね!→再婚して夫が家事をやってくれる。確かにありがたいけどそれが幸せとはちょっと違うかなぁ・・・ もちろん幸せは幸せですが今まで大変な時期はあっても不幸な時期はなかったと思っています。 感謝しないと!→他人に言われる事かなぁ・・・感謝してるつもりだけど端から見ると感謝してないって事になるのかなぁ 聞き流せばよいものをなんだかモヤモヤしてしまい誰にもこの気持ちを言えません。 最後まで読んでいただきありがとうございます。

    トピ内ID:6623221742

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    トピ主さん真面目ですね。

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    😉
    れん
    ただの相づち、あいの手ですよ。 本気で 感謝しろよ、旦那の有難み分かってるの?なんて誰も思ってませんから。 雑談でひとの言った内容なんてね、交流が目的なので細かいことは忘れてるんです。 だから何回も似たような話題がでて、似たようなリアクションが起こる。 それだけ。

    トピ内ID:5350889953

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    そのモヤモヤの正体は

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    blank
    春待月
    「幸せね!」や「感謝しないと!」の言葉の中に「再婚なのに大切にされて」というニュアンスをトピ主さんが(相手の意図のある無しに関係なく) 何となく感じてしまうからですか? 或いは共にフルタイムで仕事していて家事は平等が普通のことなのに・・・という感覚? はたまた幸せや感謝に対する価値観の違いのようなもの? いずれにしても言う方はありきたりの返事をしているだけで 深い意味は無いと思いますよ 聞き流しても良いでしょうけど そのモヤモヤの正体が何なのか 突き止めると自分の事がもっとよくわかるかもしれませんね

    トピ内ID:3509894301

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    みんな、適当なことを言いますから

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    🐱
    リアム
    言葉を厳密に使っている人はほとんどいないと思います。 特に相づちや雑談などでは。 大して凄くなくても「凄い!」とか言われますよね。 それと同じです。 モヤモヤしてもその状況はなくならないし、その気持ちを伝えても面倒がられるだけだと思います。 「また適当なこと言ってるな」と思って流しましょう。

    トピ内ID:4247851263

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    本当にどうでもいいことです。

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    🙂
    まなみ
    あなたと旦那さんがそれでうまくいっているのなら 他の夫妻のことは関係ありません。 放っておきましょう。 もしそういうことを言われたくないのなら 今後は旦那が家事をすることを人に言わないほうがいいでしょう。 流すことが苦手なようなので。

    トピ内ID:4772947435

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    ほかに返す言葉がないだけ

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    🙂
    気のいい主婦
    料理ができる旦那さんが羨ましくて、返す言葉がないだけです。でも羨ましいなんて言えない人たちなんでしょう。 もっと気の利いたことを言って貰いたかったのですか? 夕飯作ってくれるご主人、なんて素敵なの。いいわねー、羨ましいわ。 とか?

    トピ内ID:9871144712

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    う~ん

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    わかめ
    他の方も仰っていますが、主さんは真面目ですね。 夕飯の献立なんてテキトーに答えておけばいいし、テキトーも思いつかないなら「今は思いつかないけど、帰るまでには何かにする」とでも答えておけば済むのに。 ばか正直に「夫がやる」なんて言っちゃって、それでモヤモヤするなんて。 私が同僚側だったら何て言うかな~と考えてみたのですが、やはり「それは幸せだね~」と言うと思いました。 再婚かどうかなんて関係ないですよ。 そもそも、毎日の献立決めから苦行なのに、主さんにはそれすらない!のですからね。 さて、主さんのトピを拝見して、私も若い頃に似たようなことがあったな~と思い出したので書きます。 私は23で結婚しました(現在46歳です)。 すぐに妊娠し、24で出産を機に退職することとなったのですが、その時に「幸せになってね!」と、一人の先輩から言われて、当時の私は本気でびっくりして、つい言い返してしまったのです。 後から考えれば、ただ「ありがとうございます」で済む話なのに、私は「今最高に幸せなのに、幸せになれって、どういう意味ですか?まるで今が不幸みたいじゃないですか!」なんて…。 その先輩は「あなたはまた!そういうことを!」と怒っちゃったのですがね。 たまに思い出しては「あの時は本当にごめんなさい」と、心の中で謝っています。 ですから主さんも、雑談に真正面からぶつかる必要は全くありません。 「幸せね~」と言われたら、「本当に~」で良いし、 「感謝だね~」と言われたら、「そうだね~」で良いのですよ。 「本当に~、感謝しないとだね~」と、先にこっちから言っちゃうのも良いかもしれません。

    トピ内ID:3631192929

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    何て言ったらいいかわかんないんですよ(だから社交辞令)

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    🐤
    マサカ
    それぐらいしか言うことないじゃないですか。 『あなた家事しないの?だらしないわね!』 『ご主人に家事なんかやらせちゃダメダメ!』なんて言えないでしょ? 社交辞令だから深く考えても意味ないですよ。

    トピ内ID:7572829500

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    あなたには勿体ない、ニュアンス

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    🙂
    白桃
    を感じるからかな~ 言いにくくなるようにしてみたら? 「私なんかには勿体ないってことですよね~」とか言ってみる

    トピ内ID:6320198083

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    真面目すぎる

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    🙂
    ほいほい
    それは真面目すぎますよ。 本当に、聞き流せばいいことですよ。 私は他人には良いことは一切言わないので他人からは言われませんが 親からよく同じようなことを言われます。 「そうね~、そうかな~、だよね~」って返してますよ。 あとからよーく考えたら 確かに感謝しないとなぁって思うこともあります。 「いつも感謝してるよ」って言うと惚気全開になっちゃうので、 「まあ、そうだよね~」って、返しておけばいいですよ。 他人からの「幸せね!」を、なに真に受けてるんですか。 「今日はいい天気ね!」って言われてるようなものですよ。 トピ主さん、真面目にとらえすぎです。

    トピ内ID:2933231317

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    軽い会話の流れ

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    blank
    シドニー
    そんなに深く考える事でもない気がします 感謝しろと説教されているわけではありません いいなあ 羨ましいなあ 幸せだねえ 感謝だねえ ただの相づちです そんなに嫌ならこれからは 夫さんが料理を作っていると言わなければいいのではないでしょうか

    トピ内ID:4118052197

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    受け答え

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    🙂
    きぞく
    「同じですねー。あなたと私。 お相手にお料理してもらえて本当に私たちは幸せねー。お互い相手に感謝しないとね。」 って言えばいいんですよ。 そうしたらもう言わなくなると思う。(男性は) 女性には、 「そうですよねえ。すごくレアな旦那でラッキーなんですね、私。」 でいいんじゃないですか。 もやもやするなら、上手に角が立たない程度に発散したらいいかと。

    トピ内ID:9236706918

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    素直に感謝すればいい

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    🙂
    ラッキーな妻
    >そうすると決まって、「幸せね!」や「感謝しないと!」という反応になります。特に男性陣からは、「家庭で料理を作る男性はほとんどいないから、貴重な人だよ。もっともっと感謝しないと」と言われます。 ネットを読んでいても、ほとんどの夫は家事をやらないか、やるけど足手まといのひどい状態です。 ひつじさんは、「大当たりのご主人」を引いた幸運な人です。長い老後の夫婦生活を考えると、宝くじに当たる以上の幸運だと思います。 周囲に言われることを「みんなにうらやましがられて鼻が高い」と、そのまんまご主人に伝えたら? 男性陣には「家事をやらない夫は、老後の離婚案件だから」、もっともっと家事をがんばるように言ってください。

    トピ内ID:4237484399

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    うん

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    blank
    黒旋風
    それは真面目に受け取り過ぎだよね…(苦笑) 皆、適当な事を言ってるだけだからさ。 色々追及して聞いてみたけど、意外にいい話だったから 適当にいい旦那だね~とか言ってるだけですから。 相槌みたいなもんです。 そもそも誰かに言われて自分が幸せかどうかなんて判断しませんよね。 勿論、口ではそうなのかな~とか違うと思う、とか言うだろうけど。 世間話ですから、やっぱりスルーするしかないと思いますよ。 トピ主さんは、例えば友人の夫が共働きで、家事も殆どやってる… と聞かされた時に、なんと言うのかな? 単純に、いい旦那さんだね。で終わる感じかな。 それならそれで良いのだけどね

    トピ内ID:5023962524

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    どういう人間関係においても、関係が馴れてくると

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    🙂
    貴妃
    やってくれて当たり前という状態に陥ります。 自分や相手に悪気がなくても、出てきます。なので、お礼を言葉にするだけでも、その場がなごんだり、相手がほっとしたりします。私はサービス業をしていますが、お客様から時々、ありがとうと言われることがあります。そうすると、やってよかったと思います。友達同士でも身内でも、お礼を言うことは大切だと思います。仕事の傍ら、小学校の学童保育の補助員もしていますが、派遣される小学校によっては、お礼やお詫び、オモチャや道具を借りる時には、先生か補助員に言う教育が徹底しています。児童が言わなかった場合は、必ず先生が注意をします。そういう学童ですと、先生もお礼を言うことを徹底していて、それが児童に反映しているんだなと感じます。小学校の学童保育でも、お礼の教育をしているので、私も気が引き締まります。まだ独身ではありますが、新型コロナが蔓延していて、一人一人のマナーや思いやり、感謝とは何かを世界中に問い掛けられている気がしています。時にないものねだりをしてしまいますし、ストレスや日頃の鬱憤が貯まりますよね?これが背景にあって、思わぬトラブルになると誰かに八つ当たりをしてしまう事態にもなりかねないので、自分にとっての当たり前は、他人や周りにとっては羨望や嫉妬の対象になることがあるからこそ、感謝を忘れるなということなのではないかと思います。勉強や趣味、貯金は一人の努力で何とかなりますが、結婚や家族って一人では出来ませんよね?そんな家族にどこかで助けられているんだという気持ちが大切なのかもしれないですね。

    トピ内ID:3984396134

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    普通、同じ

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    🙂
    乾燥機
    人って、自分と同じじゃないと嫌なんです。 だから、何となく羨ましい気持ちが嫌みっぽくなるんです。 プライベートなことを、安易に開示しない、これは自己防衛の基本だと思います。 あなたも、ご主人が料理をする、という家庭は、 どちらかといえば少数派と、わかっているのですから、それを話してどんな反応になるかくらいは、予想しておく。 普通、同じ、それで大体上手く行くものです。

    トピ内ID:6036051009

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    言われたら、もやっとしますね

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    blank
    ふーく
    確かに、相手は世間話の流れで、合いの手をいれて下さっているだけ。 勿論、悪意もない。 でも、言われたら、もやっとしたり、カチンときたり、気にしないようにしていても簡単にスルー出来ない時もありそうですね。 ただ、考えてみたのですが。 きっと夫もトピ主さんとは逆のもやっとさを味わっていませんか? 夫「家では僕が料理担当です」 →なんで?奥さん料理できないの?ご病気とか、何か原因があるの? →奥さんの尻にひかれて、気の毒に。 →奥さんを甘やかしすぎているんじゃないの?僕にはできないなぁ。 等等、多分こういった偏見にみちた声を、一度はぶつけられていると思います。 頭では、家事をするのは夫でも妻でもいい。 兼業ならば、むしろ夫が半分やるのは当たり前と分かっていても、現実が追い付いていない、まさに『過渡期』だから、言われるのでしょうね。 多分、10年後20年後ならば、この言い方は、マナー違反になるかもしれませんね。

    トピ内ID:6469238507

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    言われたくないのなら

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    🙂
    にゃ~
    ご主人が料理をすると話さなければ良いだけ。 今夜のメニュー何にする?と振られても 「買い物しながら決めるから未定」とか 逆に聞くとか、どうにでもなると思います。 知人で料理はすべて同居の実母が担当という 50代主婦がいますが、 今夜のメニューの話題になると 「わかんな~い!母が作るから」と あっけらかんと言いますよ。 「楽でいいね」と周囲に言われても 「うん、感謝してるの」とニッコリ。 マメなご主人と幸せな結婚をされてるようなのに 細かなことでモヤモヤするのは 何かストレスでも抱えてるんじゃないのかなと 勝手に想像しました。

    トピ内ID:3830118847

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    トピ主さん

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    blank
    ティータイム
    料理をご主人が作っていることなんて大げさに言えば「個人情報」だから話すこと無いと思いますよ。今夜の献立を聞かれたら「帰りスーパーに寄ってそこで考えることにしているの」と答えれば済むことです。  追及されたからと言って犯罪を犯したその罪を追及されている訳ではないので強く言い返さないとどんどんエスカレートしていきますよ。  トピ主さんはひょっとして再婚に引け目を感じているの?普通の再婚であろうと略奪婚であろうと再婚した以上は図々しく生きた方が良いと思いますよ。だってトピ主さんの人生はトピ主さんのものだから。

    トピ内ID:0041470161

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    聞き流しましょう。社交辞令ですから。

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    🐶
    緑子
    読んでいる限りでは、社交辞令ですよね。 そんな真に受けなくても。 正直言うと、私は料理が趣味で、調理道具や食器に拘ります。なので台所には他の人は入って欲しくありません。ましてや伴侶が料理好き、しかも自分より料理上手だと嫌です。 でもそんな私でもトピ主さんの話を聞いたら、「幸せね」とか「良い旦那さんですね」くらいは言いますよ。本当は全然そう思っていなくても。 だって「ふーん」って素っ気なく言われるより良く無いですか?

    トピ内ID:4501181887

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    トピ主です

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    🙂
    ひつじ
    私の些細な愚痴にコメントいただきありがとうございます。 何人の方にご指摘いただきましたが、真面目というか変なところにこだわってしまう自分の性格が難なんだなと気づきました(ダジャレではありません) 夫はお弁当も持たせてくれますので、職場の方に「毎日朝からお弁当作ってえらいわね~」などと言われると、それを自分の手柄(?)かのように偽る事も気がひけ、「いえ家族が作ってくれましたので、、」と馬鹿正直に話してしまっていました。 でもコメントにもありましたが他の家庭内のことって本当どうでも良いことですよね。馬鹿正直に話す事でもないなと思いました。 多少の嘘(?)も良し もう少しグレーに生きてみます。 モヤモヤの原因はコメントでもいただいて気づきましたが きっと自分はこれが男女逆(女性が料理を担う)なら言われる事ではないのに、なぜ逆だからと言ってこんな反応なんだろうという気持ちなんだと思います。

    トピ内ID:6623221742

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    定型文です

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    blank
    神無月
    ただの定型文でしょ。 どう返答して良いか分からない時に適当に言うじゃないですから。 「山」と言われたから「川」と言ってるのと同レベルでしょ。 モヤモヤする気持ちも分かりますが 話を定型にまとめているだけです。

    トピ内ID:0757614088

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    トピ主さん、真面目だね!

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    ゆかたん
    相手は社交辞令で言っているだけだから、幸せかどうかなんて、どうでも良いのです。 そこは流すところです。 それに不幸せというわけではないのでしょ。 ならば、良いではありませんか。

    トピ内ID:6358578038

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    本当ですよね~。なんでだろうね、逆だと言われないのにね~。笑

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    アカベコ
    私が職場の人だったら、ひつじさんに、 「羨ましいなぁ~。良いなぁ~。」 って言いますね。 確かに感謝しなくちゃだね、とか、お節介もつい言っちゃうかも。笑 前にTVで見ました。 旦那さんがお弁当持たせてくれる奥さん。 ちょっと困った笑顔で、 「作ってもらっているんでね、色々は言えないです。」 みたいなことを言っていました。 周りに気を遣わせない言い方だな、と思いました。 下げる必要は無いけど、少し困っている感を醸し出す。 コレが周りに気を遣わせない秘訣かと。 わかる人にはわかる、ノロケともとれます。 幸せな悩み、みたいな。 夕飯は私が遅いので、主人が作ってくれるんです~。作ってくれるんで、メニューとか贅沢なことは言えないんですけどね~。とか。笑 グレーってこんな感じかな?笑 でもでも、良いなぁ~。 私も食べる専門が良いです。笑 うちは、頑張って、カップ麺レベルですので。笑 私ができる間は、頑張ってやらせて頂きますっ。笑 ひつじさんも、ふぁいと!です。笑 読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:3042052926

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    つまんない

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    blank
    かんこ
    私が魅力的過ぎるから、尽くされちゃうのよぉ、ぐらい言えば良いのに。

    トピ内ID:1554264831

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    私も感謝強要には辟易します

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    😨
    まるる
    日常的な会話ではあるでしょう。 でも、社交辞令とは思わないです。 社交辞令とは、物事を円滑に進めるために発言することが望ましいとされている挨拶や相手を誉める言葉。 相手を誉めるのであって、その家族への感謝を強要するこじゃないと思います。 特に言われたトピ主さん(私も)はモヤモヤしているのですからねぇ。 男女逆転したら、それこそ「毎日偉いわね」と社交辞令を言ってくれるのかもしれませんね。 既に内々には感謝をしているのに、他所様から言われることじゃないと思います。 対象が、家族でなくとも、面倒見の良い上司、先生、先輩、友人の方々、などでもこの類いの言葉を言ってくる人はいますね。 「いや、既に日常的にしてるけど‥」って、答えると、「足りない」と返ってくるですよ。 驚きました。 足りないって‥、私の感謝をどういう指標で計ってるわけ? って思いました(苦笑) ほんと、余計な一言です。 物事を潤滑に進めたいなら、言うべき言葉ではありません。

    トピ内ID:4002732108

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    そういうことを言われたら、

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    🙂
    かつら
    「そーなんですよー、本当によくやってくれて、腕もよくて、私とっても幸せですぅ(はあと)」と、思い切り惚気てやればいいんですよ。 周りが鼻白んで、そのうちそういう話題を振ってこなくなります。 なんでそんなことにモヤモヤするかな?

    トピ内ID:0036259040

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    レスします

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    🐶
    匿名
    旦那さんに感謝しているのに 足りないの?って感じですかね。今度言われたら 「そうなの。旦那さんが料理上手だから 夕飯もお弁当も作ってくれて もう感謝してる」みたいなことを自分から言ってしまう。良い旦那さんで幸せ。貴方は何をやっているの?(男性社員用)っとかわせば良いですよ。真面目に捉えないで構わないです。

    トピ内ID:7010758700

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    そうですか?

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    >きっと自分はこれが男女逆(女性が料理を担う)なら言われる事ではないのに、なぜ逆だからと言ってこんな反応なんだろうという気持ちなんだと思います。 でもトピ主さん自身もこのように書いています。 >夫はありがたい事に家事を率先してやってくれる人で ご主人が家事を率先してやってくれることを「ありがたい」と思っているのでしょう? 「妻はありがたいことに家事を率先してやってくれる人で」と言う男性見たことありますか? 率先してやってくれるご主人に対して「当然」ではなく「ありがたい」と思っている時点であなたも「感謝しろ」と言う人と、それ程変わらないと思いますが。 ちなみに私は夫には弁当を持たせていますが、いつもコンビニ弁当が主流の既婚男性には「本当に幸せですね」とよく言われるそうです。だから「男女逆なら言われない」ということはないですよ。 多分とピ主さんは「料理は夫が作って当然よね」と言われてもモヤモヤすると思います。 いずれによ単なる「社交辞令」に対してモヤモヤするのは時間の無駄です。

    トピ内ID:6539349680

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    トピ主性格に難あり

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    🐤
    ピヨピヨ
    その方達は、ラッキーだね、おめでとうって言ってるようなものです。 あなたの中で料理をしないことに対して負い目があるからそのように感じるのです。 女性だからしなきゃいけないって、強迫観念を植え付けられて育ったんじゃないですか。もっと柔軟に。 料理なんて、しなくていいんですよ。

    トピ内ID:7607618262

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    理解できます。

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    🐷
    らーめんだいすき
    モヤモヤする気持ち、分かります。 感謝する気持ちはあっても、人に強制されたくないし、言われたくないかも。 共働きの夫婦は、男性側に「共働きなんだ、感謝しないとね」とか言わないですからね。 でも、まぁ、人それぞれ。 マウンティングされたり、僻まれたりもするので、全ては話さない方が良い時もありますよ。同じ意見じゃなくても、同調するとか。

    トピ内ID:0317856094

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