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    鬱の彼氏から「一緒にいてもお互い幸せになれない」と言われ

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    りな
    恋愛
    同棲中で鬱病の彼氏から「一緒にいてもお互い幸せになれない」と言われました。
    私は別れ話だと覚悟したのですが、「別れよう」とはまだ言われていません。

    状況や事実を簡単にご説明すると、
    彼とは同棲3年です。彼の鬱は10年以上前から続くものですが、最近「食べ物に興味がわかない」など、鬱の波としてはかなりよくないです。彼とは以前会社が同じで、仕事ができ尊敬しておりますし、つらい人の相談を聞き自分のメンタルも崩すほどとてもとても優しいです。

    そしてここからは憶測ですが、私たちの関係も最近思わしくありません。会話もほとんどなく、同じ家なのに顔を合わせることも一緒に眠る以外、トータル1時間もありません。
    3週間前、飲み歩き深夜に帰宅した彼に、冷たい態度を取ってしまってそこで話し合ってから、彼の愛が冷めたのだなと今は如実に実感(本人は何も言っていないので憶測です)しています。以前のようなスキンシップもなく、話しかけてもすごく壁を感じます。

    そんな中、彼に「お互い幸せになれない」と言われ、「私は自分で自分を幸せになれるよ、○○は私といて幸せになれないってことかな?ふたりの関係が良くなるように、もっと色々試してみたい」と言ったら、「無理だよ、ごめんね」と。

    別れ話だと覚悟して、「今後の二人の関係性について、どうしたいか言ってほしい」→「無言」→「なにかない?」→「ない」とのこと。
    今も泣きながら「ごめん」と言われます。

    私は一緒にいたいと思っています。
    ただ、「一緒にいても僕がちっとも幸せじゃない」、今後関係性をよくしたいという提案は「無理」と言われてしまいました。お互い怖くてはっきり確認できていないですが、彼からは終わりを宣告されているのだろうなとも受け止めています。

    私はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:5452621716

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    そうですね。

    しおりをつける
    🎶
    ポテト
    彼は幸せじゃないと言ってますよね。

    主さんは幸せですか?

    結局はそこですよ。
    別れるという事実が嫌なだけで、もしかしたら別の人の方が幸せを感じるかもしれませんよ。

    そして主さんは結婚願望や、子供を持つような将来は別に要らない感じですか?

    ご自分の人生を他者に委ねない方が良いですよ。

    何歳かは分かりませんが、30代、40代・・と年を重ねた後で後悔しませんか?
    あの時別れていたら違った人生があったかも・・と。

    トピ内ID:4124303522

    ...本文を表示

    鬱の間に重要なことを決定してはいけない

    しおりをつける
    🙂
    水筒
    定番のセリフですが、彼に言ってみては。
    私はこの機会に別れた方がいいと思いますが。

    うつ病はストレスが無くなれば治る人もいますが、
    脳の機能障害なので治らない人は治りません。

    彼は人生自体を重荷に感じているでしょうから
    いつ何もかも捨ててしまうか分かりませんよ。

    トピ内ID:6291825058

    ...本文を表示

    直球で聞く

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    彼は、「別れよう」と言えないみたいです。

    言われないと動けない、というのもわかります。

    それで、「別れたいの?」って聞いてみる。

    きっと、何も言わずに泣くと思います。

    それは、うん、という意味です。

    トピ内ID:2932440999

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    別れてやんなよ

    誰も幸せじゃないじゃん

    そんな男に固執する意味ある?

    トピ内ID:6299974548

    ...本文を表示

    治療優先ではないでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    鬱で調子が良くない人なのに、追い詰めるのは酷です。

    「ふたりの関係が良くなるように、もっと色々試してみたい」と、更なる努力を促す発言も鬱の人には、言ってはいけないはずですし、「どうしたいか言ってほしい」と無言の人に圧をかけるのも、なしですよ。

    鬱に理解がないのか、3年一緒に住んで麻痺しているのでしょうか。鬱が悪化すると、ちょっとしたキッカケで命を絶つこともあるし、私は腹が立っても、このように相手を追い詰めることは言ってはいけないことだと思います。

    相手は病人です。2人でどうにもならないなら、実家のご両親に相談するとか、トピ様も病院に相談に一緒に行くとか考えた方がいいと思います。恋人として、彼の対応はつらいですし、トピ様の気持ちはとても分かります。でも相手は病気なんです。普通の人と同じように追い詰めたり、気持ちをぶつけて良い相手ではないのです。ただ環境を変えるのも良くないと言われているし、どのタイミングで別れるのがいいのか、彼の主治医に相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:3022966546

    ...本文を表示

    大きな判断をするときは心身とも健康なときに。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    大事な判断をするときは心身とも健康なときにしましょう。
    りなさんが健康な状態なら、たとえば別れる判断をしてもよいと思います。
    ですが、今現在健康といえない彼は判断しない方がよいです。決断を迫るようなことはしない方が良いと思います。

    私なら、人生のパートナーには健康な人を選びます。特に治る見込みが薄い病気の方は避けたいです。
    好きになってしまったらそうもいってられないのは理解できます。ですが、本来どうしたいのか?をぜひ原点に返ってゆっくり考えてほしいです。

    トピ内ID:9341182125

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
    😨
    あやな
    10年もうつ病を患っているという事は、試行錯誤、苦しみの果てに、寛解の道を開く事が出来なかったということです。

    うつ病は、自死の可能性もはらむ大きな疾患です。軽く考えてはいけませんよ。
    別れるとか以前に、この世から…となる可能性だってあるのです。
    はっきり言って考え方の次元が違いすぎます。

    彼は要するに一人になりたいのです。

    貴女が世話をしてくれたり、助言してくれることも、重荷になっていて、苦しいのです。

    だけど、あなたと付き合ってきた責任を感じて、はっきりと言い出せないのです。

    飲みにいくとかも、うつ病なのに何やってるんだと思いますしね。服薬してて酒飲んでりゃ、いつまでも治りませんよ。

    いつまで体調悪いまま生きるつもりなのか。

    でも、経験上からですが、裏を返せばそれだけ逃げ出したい辛い苦しみを抱えていて、それに周りが気づいてないんですけどね。

    ここに根性論や精神論を持ち出しても、意味がないです。

    あなたは健常、彼は疾患です。

    「彼の為に」離れてあげてください。

    私も精神疾患がありますが、別宅を借りてますよ。

    トピ内ID:0241372629

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