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    親族が亡くなった翌日に飲み会へ行く旦那

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    🙂
    チョコ
    ひと
    先日、旦那の祖父が亡くなりました。
    遠方でコロナの事もあり、義両親からは少人数でやるのでお通夜と葬儀には参列しなくて良いと言われ、相談の結果、参列しないことにしました。

    前から決まっていた旦那の会社の飲みの予定があった前日に義祖父に不幸があり、最初は旦那もショックを受けておりましたがその日のうちに落ち着きを取り戻して、普段通りの生活をしていないと亡くなった義祖父にも心配かけてしまうし、それを望んでいないと言って、翌日の飲み会は参加すると言われびっくりしました。

    身近な人の死はすごく衝撃的で、しばらくは飲み会などに行ける気分にもならないと思うのですが、旦那はそうではないのでしょうか。

    悲しみを忘れるために楽しい場に参加したいのかもしれませんが、正直引いてしまいました。
    せめて、お通夜と葬儀が終わってからにすればいいのに。

    その飲み会も最近毎週のように開かれている同じメンバーの飲み会なので断ることは出来ます。

    遠方で頻繁に会っていたわけでは無いので、そこまで思い入れがないのかもしれませんが、自分の親族が亡くなった翌日に普通に飲み会に行く人っているのでしょうか?

    トピ内ID:5191755319

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    ビックリはトピ主さんに

    しおりをつける
    💤
    津軽人
    何が悪いか理解できません。
    通夜葬儀をさぼっていくなら駄目ですが、
    普通の生活をして何が悪いのでしょう、
    飲み会を自粛して亡くなった方が生き返る訳でもないのに。

    トピ内ID:8566269601

    ...本文を表示

    祖父母との関係は人それぞれです

    しおりをつける
    🐧
    昼行灯
    私は祖父母との関係は希薄でした。親が転勤族でそれほど頻繁に合うこともありませんでしたから。可愛がってもらったという記憶も愛着もあまりなく。危篤や臨終の知らせを聞いても、まあ歳だから仕方ないと思う程度でしたね。
    仕事を休んでまで葬儀には行かなかったし、飲み会も、もともと予定していたものなら、欠席はしなかったと思います。
    別に、自分が薄情だとは思いませんよ。思いのあるひと、身近なひとの死なら、私は号泣してしまうタイプです。まさに、祖父母だから親族だからといって身近なひととは限らないということだと思います。

    トピ内ID:2208623142

    ...本文を表示

    あなたの言う通りです

    しおりをつける
    🙂
    今日も雨
    悲しみを忘れるために楽しい場に参加したいのかもしれません。
    あるいは遠方で頻繁に会っていたわけでは無いので、そこまで思い入れがないのかもしれませんね。

    トピ内ID:5520937581

    ...本文を表示

    なんでも理由になる

    しおりをつける
    💤
    飲みたい人にとってはなんでも理由になるんですよ


    落ち込んでいるからこそ景気づけ

    じいちゃんは酒が好きだったからむしろ飲むのは供養になる

    理由なんてどうでもいいのです
    だから考えるだけ無駄です

    トピ内ID:7323987386

    ...本文を表示

    ケースバイケースだと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    さすがに、ご両親やご兄弟が亡くなった場合は、不謹慎の誹りを受けるかも知れないと思います。

    しかし、遠方の祖父母や叔父叔母の場合は、そのお方の受け止め方次第だと思います。


    しかしながら、感染リスクを回避するために、お通夜と葬儀への参列を見送ったはずなのに、リスクの懸念がある飲み会に参加するのはいかがなものかと思います。

    トピ内ID:2047258453

    ...本文を表示

    行けますよ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    まずはお悔やみ申し上げます。

    トピ主さんは身近な方をお見送りしたことがまだないのかな?

    元々の関係性もあるけど、ご両親ならともかくお祖父さまなら年齢などからみても、孫であるご主人にそれほどのショックは無いと思う。ある意味年を取って鬼籍に移る事は普通の事だし、年齢や病気などもお持ちであれば家族や周りは、そう遠くないうちに…という心づもりができるものだからね。

    それに会社の飲み会って、仕事の延長の場合も多いから。
    単なる楽しみのための飲み会なのか、ギスギスしている場を和ませる潤滑油としての飲み会なのかでも違うけど、帰郷しない、会社に出勤するなら、普通に参加すると思いますよ。

    それにね、お通夜お葬式だって多分あなたが思っているほど、しんみりとしたものじゃないです。
    地域によっては通夜振舞いや葬儀後の会食がほぼ宴会の地域もありますから。
    お葬式から暫くは喪主や家族は、悲しみに浸るまもないほど、目が回るほど忙しいです。(直送や家族葬であっても、その後の様々な手続きに追われます。)
    葬儀社の方に言われましたね。「この忙しさや騒がしさが、一番悲しい時を癒して、残された方にちゃんと普通に暮らしていけると教えてくれるんですよ。」って。
    ご主人は冷たいのではなく、必死に「ちゃんと頑張って、通常運転でいかないと」と思っているだけだと思いますよ。

    トピ内ID:1986653255

    ...本文を表示

    葬儀にも出なくていいと

    しおりをつける
    🙂
    言われるほど、もう遠縁みたいに感じている祖父だから、旦那さんもそこまで思い入れもなかったのかも。

    それが親ならちがうでしょう。

    家にいるより、気分も変わるから、飲み会には出たんじゃない?

    トピ内ID:4691487027

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    祖父母とは関係が薄かったので
    あまりピンと来ないです

    4人いるわけですが
    実家にいた頃の葬式はよばれ
    一回は参加しましたが

    残りは遠方を理由に呼ばれもしませんでした
    帰省したときに報告されたくらいです
    そのごお墓参りはしましたけど

    私なんかしたかなぁとは思いましたが
    思い当たるフシもないです

    (まあ、色々あったみたいです)
    親の判断ですから仕方ありません

    結婚して親族増えましたが
    なんだかんだで、遠慮する事が多いです

    遠いところにいるのが悪いとは思いますけどね
    いちいち呼ばれてたら身が持たないのもあるし

    割と死生観もドライだとも自覚あります
    お年寄り、大往生だと特にね

    生きていれば死ぬのは当然
    そんな感じかな

    それでも、親兄弟や夫がなくなったら悲しいと思います
    子供がなんて思ったら立ち直れないでしょう

    トピ内ID:5979406108

    ...本文を表示

    家にこもって泣いてればいい?

    しおりをつける
    blank
    かき氷やさん
    悲しみを忘れるために飲みに行くんだ、と言われたら快く送り出せたのでしょうか。
    でも、それでも引きますって書いてありますよね。
    ってことは、トピ主さんは「家にこもって悲しみに暮れる」以外は認めないですよね?

    私も多分、祖父母が逝っても直ぐに日常の生活に戻れると思います。
    結婚前の一緒に暮らしていた頃ならしばらく泣いたでしょうが、結婚してから、もうそばにいないのが当たり前の生活になってしまったので、どこまで悲しめるか…分かりません…。
    薄情なやつだなぁとは我ながら思います。
    でも、周りから「もっと悲しめよ!」と言われてもどうにもできないので…。

    悲しみの量や、悲しみとの付き合い方は人それぞれです。
    でも外からあーだこーだ言われて嬉しい人は、たぶん居ません。

    トピ内ID:9879541748

    ...本文を表示

    ウチの息子は行きました

    しおりをつける
    はれた
    夫の母が亡くなって、遠方なので翌日葬儀の為に朝早く出る事になりました。
    亡くなった当日の事。
    息子は以前から大学の部活OB会に行く事になっていまして、ひと泣きして夫に「早めに帰ってくればいいから」と送り出されて飲み会に参加しています。

    翌日どころか、その当日ですよ。
    流石に楽しく飲む気持ちにはなれなかったようでしたし、先輩方に「帰った方が良くないか?」と言われて1次会だけで帰宅しました。
    息子は姑とは物理的距離が遠かったのであまり会う機会は多くなかったですが仲が良かったし、訃報を受けてかなり泣いていました。
    でもそれとOB会とは天秤に掛ける事ではないです。どちらも大事。ただそれだけでした。
    故人の実子である父親が何とも思わないのだから、親戚が亡くなって当日・翌日に飲み会に行くのは(流石に親・兄弟ではないですが)特別非常意識な事ではないと思います。

    トピ内ID:8722749974

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