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    過干渉な姑

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    エリーゼ
    ひと
    はじめまして。
    結婚26年にして、義両親の家で同居を始めて七ヶ月です。50代の主婦です。
    子供は独立して4人で暮らしています。
    台所を二階にリフォームしていて、お風呂玄関が一緒です。食事は別です。
    義母が、毎日畑でとれたものや、買い物したものを、二階まで持って上がってきます。
    一日に何回もです。80歳です。
    階段を上がってくる気配がすると疲れます。
    私に張り合っているようで、すごく元気です。
    昼までパートに行っていますが、パートもきつく、家に帰っても休まらずストレスがたまります。
    また義母は、人付き合いもなく、人の意見も聞かず自分の思う通りのことしか、しません。娘の意見も否定します。
    パートの休みもあまりうれしくなく、出かけるときには、実家に行くのかと言われたり、(実家は、遠いのに)ストレスです。
    やっと子供が、社会人になったのに、すごくしんどいです。
    同じような環境の方、どうやってストレス発散していますか。

    トピ内ID:0226032124

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    同居はちょっと早すぎましたね

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    🙂
    おじさん
    アラカンのおじさんです。

    どういった事情で同居が始まったかわかりませんが、義父母と一緒に住むのはストレスですよね。

    過干渉とタイトルに書かれていますが、投稿内容はそれほど干渉し過ぎているレベルには思えません。他にもまだたくさんあるのでしょうか?

    同居を続けるなら、義母がだんだん衰えていくのを5年、10年と待つしかありませんね。

    義母に対して、いい顔をする必要はありません。いらない物は断るしかありません。
    気に障る言葉は、上手に聞き流すしかありません。
    新たにルールを作ろうにも、義母もお年なので、効果があるとは思えません。
    同居の際、何か約束事はしなかったのですか?

    ご主人に説得されて同居を始めてしまいましたか?
    それとも、経済的に楽になると考えられたからですか?
    義母はまだ元気そうとのこと、何で、今の時点で同居する必要があったのでしょうか?

    そりゃ、26年間も自分が中心で家を回してきた方が、おいそれと義両親との同居に馴染めるわけはありません。

    50代にもなって、子供さんも育て上げた方なのに、自分の性格も顧みず、安易な決断をしてしまいましたね。

    堪えられないなら、同居を解消するしかありませんね。

    トピ内ID:4981738643

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    私は

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    🙂
    アラフィフ
    子供が小学校入学を機に、義両親とは敷地内別居しました。

    だから敷地内始めて、もう15年近いけど、今は全く干渉もされず、義両親は家に上がることも今までもないので、快適に過ごせます。

    主の年齢から、いきなり、しかも同居で姑と一緒になる、ってなかなか勇気がありますね。

    それは、上手くいくわけないって想像出来ます。

    私の場合は、ただ、それも若い頃から一緒にいるので、私のハッキリした性格を姑がよく分かっているというのもある。

    結婚して3年目ぐらいからは、姑に嫌味みたいなこと言われたら、結構ハッキリ言い返したり、理不尽だと感じたことはわざわざ姑に文句言いにいったことは何回かあるので。

    でも、姑が病気その時はお世話したりしたこともあるから、信頼はされてると思います。

    だから、姑は今は私にとても遠慮するし、気を遣ってくれてます。

    そもそも舅の強い希望による敷地内別居なのもあり、義実家が資産家なのもあり、母屋も私達の家も新築で舅がローンなしで建ててくれました。
    舅はもう亡くなりましたが。

    姑は、私の子供に対しては、将来的な跡継ぎが私の息子しかいないので金銭的援助も惜しまずしてくれるので、それは何より感謝出来ることですから、尚更上手くいきやすいと思ってます。

    そういう恩恵もなく、嫁姑の歴史もなく、高齢の姑を受け入れていくのは大変だと思います。

    姑さんがぴんぴんしてるなら、色々ハッキリ嫌なことは伝えちゃえば?

    2階に上がるのは止めてほしい、とか、出掛けるときにいちいち何か言われたくない!とか。

    姑さん歳も歳だし、言わないと全然分からないと思うよ。

    トピ内ID:3339238249

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    最初が大事

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    🙂
    鍋の季節
    同居は義両親の高齢に伴っての判断なのでしょうか?

    まだまだお元気な義母さんですが、2階の上がり下がりが数回1日に有るとすれば、落下が心配ですね。

    過干渉も嫌ですが、落下して寝たきりになるリスクが有ります。
    それのほうが、主さんの負担が大きくなります。

    そこを理解して貰えば食材は取りに行くとか、一食は義両親の台所で作って、食卓を囲むとか、何か手立てを考えられませんか?

    まだ同居して半年位ですから、住んでみて折り合いをつける時期かもしれませんね。

    それぞれ、長い期間主婦として切り盛りしてきた、自信も有るでしょう。
    まだ現役主婦の義母さんと張り合っても良い事はありません、主さんのペースを持つ為にこの曜日は習い事、この日はお出かけと、予定を入れましょう。
    何れ、老いては子に従えの域になります。

    トピ内ID:8214393406

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    トピ主です。

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    エリーゼ
    おじさんへ。
    お返事ありがとうございます。
    同居は、主人の早期退職に伴う転職で始めました。
    主人は田舎の長男で、いつか実家に帰ると言って家も建てる気は、ありませんでした。

    姑には、いらないものは、いらないと言っていますが、なかなか聞いてくれません。
    舅と主人は姑にいろいろ言っても面倒なので、何も言えません。
    私もなるべく関わらないようには、しています。
    掃除機をかけていたら、音が変だったからと、二階まで紙パックを持って来てたっていたり、郵便物を毎回持って上がってきたり、まぁ色々あります。
    同居は、まだ早かったのかもしません。
    このまま、どうしようもなくなったら別居ということになるんですかねぇ。
    一人きりになれる時間が懐かしいです。

    トピ内ID:0226032124

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    トピ主です

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    エリーゼ
    アラフィフさん。
    お返事ありがとうございます。
    私の同居は、無謀でしたか。
    確かに同じ屋根の下に、途中からってきついです。
    買い物もやめてほしいと、主人から
    言ってもらったことが、ありました。
    そしたら、もう何も買わない!と、切れたらしいのですが、2日後から何事も、なかったように、買って持って上がってきました。
    今まで自由だっただけに、すごくしんどいです。
    休まる時がないです。
    失敗したのかなぁ。
    宝くじ買ったので当てて自分の家が欲しいです。

    トピ内ID:0226032124

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    トピ主です。

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    エリーゼ
    鍋の季節さん。
    お返事ありがとうございます。
    階段はやっぱり心配です。
    主人が、朝早く仕事に出て、帰りが遅いため、夕方5時代に夕食を食べる義両親とは、サイクルがあいません。
    仕事に行くとヘトヘトで、動けません。
    少しゴロゴロしていたら、姑が階段を上がってきます。
    話も舅とは噛み合うのですが、姑とは、なかなかです。
    習いごといいですね。
    今は休みの日は、買い物や自分の病院にいったりするぐらいです。
    実家の親に電話してヒソヒソ話で愚痴を聞いてもらうくらいです。

    トピ内ID:0226032124

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    限界が来たら一人暮らし

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    🙂
    白桃
    限界が来たら一人暮らしするね
    介護はあなた1人ですることになるかもしれないけど、ごめんね
    限界までは我慢するけど1年くらいで限界かも
    お義母さん、無理だわ~

    とだけ、言って置けばいいんじゃないかな~

    トピ内ID:9528848508

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    物理的に

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    🙂
    めがね
    階段に柵をカギ付きで着ける。しゃべりかけられたら無視を徹底。野菜を持って来ても要らない!ときっぱり毎回断る!これは、私が35年同居で得た知恵です。私だって仲良くしたくて歩み寄りをしていたが、調子に乗られ夫婦の寝室まで入って来たり、息子夫婦のリビングに入り浸りになったので思いっきり事務的に接しました。80代では言っても直ぐに忘れたりしませんか?物理的に対処しないとムリ?かもです。

    トピ内ID:7963933903

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    トピ主です。

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    エリーゼ
    白桃さん、お返事ありがとうございます。
    友人や親に愚痴を言ってしまう自分が嫌で投稿しました。
    読んでいただけて嬉しいです。
    そうですね。それくらいの気持ちでいないとやってられませんね。
    なんかストレスフルです。
    一人暮らしかぁ!!

    トピ内ID:0226032124

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    同居16年です

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    匿名
    うちはまだ、子どもが居るので何とか逃げてますが。(それでも完全同居でごはんは私が作りストレスです)(勝手に部屋にも来ます)
    何をしてるのか気になるようで、うちの姑も張り合ってきて元気ですよ。
    余計元気になります。人の不幸を糧にイキイキするタイプです。なので、極力情報は与えません。
    聞いてきても「別に」と答えてます。
    子どもが家をでたら、とても義理親と居られないと思います。
    地獄だわ。
    子どももそれを解ってか?「家から通える大学にするね」とか「仕事も家から通うね」と言ってくれるので心強いです。
    とりあえず返事はしても頭に入れず、聞き流しましょう。
    頼られてもそくざに用事があると言いましょう。

    トピ内ID:6592295220

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    物理的距離

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    🙂
    めがね
    2回目です。義母さん2階に行くのが楽しみで息子夫婦さんと、同居した事が嬉しくてしょうが無い!目に浮かびます。主さんきっと優しい方で義母さんも多分意地悪おばあさんでは無さそうだから悩みますね!

    トピ内ID:7963933903

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    めがねさん

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    エリーゼ
    読んでいただいてありがとうございます。
    柵ですか!鍵ですか!私もそれは、ちらっと考えていました。
    私達が引っ越すまで義両親の寝室が、二階にあったし、自分達の家という意識が強いんだろうと、思います。
    一時間の留守中に部屋に入って窓を閉めたからとか言われるし。
    めがねさんも、寝室に入られるのは腹立ちますね!
    でも、鍵をつけたら、また揉めそうだし、主人がさせないと思います。
    年だし、ある種少し認知症の症状があるのかもしれませんねー。
    まだ寝たきりとかでないだけ私も外に出られるからマシなのかなぁ。

    トピ内ID:0226032124

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    気持ちわかります

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    🙂
    はなこ
    ただお年がお年だけに何をいってもそのようにはしてくれません。相手は自分の思い通りに行動します。我が家も格闘してます。
    やらなくていいからというと意地でもやります。論理的なんて無理。
    うちは実の親ですが、あなたももうお若くはないし、代替りしたということで強気にでたらどうですか?喧嘩でなくはっきり言う。 でも親切に。それこそ鍵かけるとか、階段下に休み中につき立入禁止と大きく張り紙するとか。実家に行くのかときかれたら、いいですね、ずっとかえってないから、持ってくお土産ありますか。ずっーと里帰りしてようかなといってみるとか。我が家ではゴミ箱にさわるなと張り紙してあります。図太く優しくなってね。敵ではないのですから。

    トピ内ID:8850376063

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    トピ主です。

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    エリーゼ
    姑は、あれこれ無理に食べ物を渡してくるのに、こちらから何かあげたら、もう何もしてもらわなくていいから。と言ったりして、嫌な顔をします。
    私の子供が帰省すると、益々上がったり降りたりして卵を持ってきたり、パンはあるんか?と言ってきたり、朝の6時半から子供が渡した土産を半分持って上がってきたり、夕方6時位から風呂に先に入れとか、言ってきます。
    下からコーヒーを入れて持って上がってきたりして???です。
    ゆっくり話もできません。
    子供達に会えるのは嬉しいけど、最近は姑のせいで、帰ると聞いても喜べなくなってきました。

    トピ内ID:0226032124

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    匿名さんへ

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    エリーゼ
    読んでいただいてありがとうございます。
    同居16年なんですね。すごいです。
    姑さんは、やはり張り合ってくるんですね。
    疲れますね。
    子供さんがいると心強いですね。
    子育て中じゃないし、同居もそれほどでは、ないんじゃないかと思っていたのですが、
    大間違いでした。
    話を聞いても聞きながせばいいんですね。
    なかなか難しそうですが、そうするように心掛けてみます。

    トピ内ID:0226032124

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      めがねさんへ

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      エリーゼ
      2回もお返事ありがとうございます。
      姑は、悪気がないというのは、わかるんですが、気をつかってくれ過ぎて疲れるのです。
      毎朝パートに出る私の靴を揃えて待っていたり、車が豆粒みたいに見えなくなるまでじーっと、見送っていたり。
      もっとほっといてほしいです。
      私が気にしすぎなんでしょうか。

      トピ内ID:0226032124

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      はなこさんへ

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      エリーゼ
      お返事ありがとうございます。
      お婆ちゃんっ子だった私は、姑とお婆ちゃんは違うのだなぁ。と見にしみています。
      こんなにも、話が通じないとはと何回も思いました。冗談も通じないし。
      階段の下に休み中上がらないでと書けたらなんといいでしょう!
      主人が、パートで疲れて寝てると、3回位言ってくれたけど、わからないみたい。
      図太く優しくですか、、
      敵ではないかぁ。
      敵のような感覚になってしまっていました。
      図太くなりたいです。

      トピ内ID:0226032124

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      そりゃそうなるよね

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      🙂
      ニラ子
      私達両親家族と父方の祖父母が同居だったので。二階は私達両親家族の部屋でしたが祖母はしょっちゅう急な階段を登ってきてましたよ。私が学生の時に友人が二階の部屋に来てたら必ず顔出しに来るんです。呼んでもないのに。自分が開封した食べかけのお菓子とか持って(笑)母も頭を抱えてました。

      姑さんも出しゃばりで人好きなんですよ。常に誰かと接していたくて寂しいだけです。だって自分から行かないと誰も来てはくれないから。嫌われている厄介者だなんて考えていない。むしろ自分の行為は喜ばれてるとすら思ってますから。

      一度勝手に祖母が階段を踏み外して転げ落ちた時に祖父から私が突き飛ばしたと酷く責められました。あれから私も結婚して実家を出て40年近く経ち祖父母は亡くなりましたけれど未だに許せません(笑)そういう不測の事態もあるので二階には来ないように夫からも厳しく諭してもらいましょう。80歳ならば階段は危険です。何よりアナタ夫婦のプライベート空間です。どうしても聞かないなら階段入り口に鍵付きのドアか柵を設置しましょう。もちろん合鍵は渡してはいけません。なんちゃって二世帯住宅に改造するんです。

      同居はこれがあるから皆んな嫌がるんですよ。姑が好き勝手にするなら嫁は我慢してひたすら耐えるかいっそ開き直って好き勝手にするしかありません。望まぬ同居ならば尚更アナタが住みやすいようにしましょう。応援しています。

      トピ内ID:2560151214

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      ニラ子さんへ

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      エリーゼ
      お返事ありがとうございます。
      お婆さん、階段から落ちてしまったのですね。誤解とはいえ、お爺さんに責められて辛かったでしょう。
      二階に上がってくるのは、私が嫌な思いをするのと同時に、姑にとっても危険なことなんですね。
      うちの主人は姑に何も言えません。言っても聞いてくれないどころか面倒な話になるからです。
      草刈りの機械をまだ使って田んぼのあぜを草刈りしていて、同居したんだし、主人に教えてもらって、するようにしたらと、言ったのですが、話をしていたら自分がすると怒りだして、譲らなかったそうです。怪我をするまでするのでしょうか。
      ドアがあれば気分は楽になると思います。
      なかなか勇気がいりますよね。

      トピ内ID:0226032124

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      主さんだけ出たら?

      しおりをつける
      🙂
      きんもくせいのかほり
      読んで思ったのは、同居してお嫁さんに家事やら町内会やら色んなことを丸投げし楽しようとする親の話を聞くことが多い中、このお姑さんは逆に世話を焼くために階段の上り下りを繰り返し、弱るどころか足腰は丈夫になり脳は活性化し寿命が延びたのではないかと。

      自力歩行できなかった高齢者がどんどん歩けるようになっている施設が実践しているのがバリアフリーならぬ「バリアアリー」だそうで。
      時間がかかってもいいから自分で歩かせ、自分で階段上り下りさせる
      その階段もなかなか急に見えました

      ま、義両親と夫にとって同居は大正解だと思います
      介護は実子としても、義母は当分大丈夫そうですもんね
      反比例して主さんの寿命の方が縮まりそうに思いますが、夫も誰もそこは気にならないのでしょう

      お子さんも自立されたことだし、そこから一抜けしたらどうでしょうか?
      体力的に今より楽な仕事を探してフルタイムで働けば、自分一人生きていく分何とかならないでしょうか
      戻らない覚悟で実家に戻って地元で働くとか。

      夫のことは考えなくていいです
      ご希望通り実家に帰っただけで、主さんの気持ちを無視してた人
      玄関も風呂も共同で十分、盾にならなくても我慢するだろうと思ってる人です
      主さんに去られて困るならあちらが色々考えて提案してくるはず
      それまで放っておけばいいですよ

      トピ内ID:9655697282

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      諦めるしかない

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      トピ主と同じような形態で同居しています

      私の場合は最近ではなく、結婚5年後ぐらいから同居をはじめて
      20年たちました

      唯一違うのは、義母は足腰が弱く昔から2階へ来ることはありませんが
      その分階下から呼びつけられるか、出入りするときに玄関先で捕まるかです

      私も午前パートでしたがトピ主の気持ちすごくわかります

      >人の意見も聞かず自分の思う通りのことしか、しません。

      >出かけるときには、実家に行くのかと言われたり

      家もほんと同じで

      仕事以外の時間に出かけて半日いないと、
      どこ行ってたか何も言わないだとか
      何も言わないで出かけるから、居るか居ないかもわからない
      だとか、とにかく、私たちの行動を把握していないと気が済みません

      そのくせ自分のことは棚上げで
      1度帰宅したときに、「どこか行ってたんだ、気が付かなかった」
      というようなこと言ったら
      「どこか行くのにいちいち、あなたに言わなきゃいけないのか」
      とか言われたり
      普段、お風呂は夕方(5時ごろ)義母が沸かしているのですが
      出かけているのを知らず、6時ごろ帰宅したときに沸いていなかったら
      「出かけてる時ぐらいしてくれてもいいのに何もしない」
      だとか言われ、「出かけてるの知らなかった」と言えば
      「いちいち何であなたに言わなきゃいけないんだ」
      とか逆切れされたりもしました

      ちょっと続きます

      トピ内ID:9647787765

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      さらに

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      >娘の意見も否定します。
      これってご主人のお姉さんか妹さんのことですよね?

      家も夫姉がいます
      義母はよく義父にヒステリー起こして怒鳴ってることが多かったのですが、
      ある時、その義姉が、それを、注意というか
      「そんな風にしてたら若い人ら(私達)嫌がるよ」という感じに
      言ったことがあるらしいのですが

      聞き入れるどころか、私に義姉がこんなこと言うけど
      腹が立つんだから仕方ないじゃないねと愚痴ってくるぐらいですから
      どうしようもありません
      (実際義姉の言う通り、しょっちゅう義父にヒステリックに怒鳴ってるの
       嫌なんですけどね~)

      それに夫が何注意すれば
      「嫁に言わされてる」になるし
      義姉のいうことすら聞き入れないからもうあきらめるしかないんですよね~

      ストレス解消というか
      もうね~ほんっとうにあきらめるしかないんですよね~~

      トピ内ID:9647787765

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      同居が早すぎましたね

      しおりをつける
      🙂
      みー
      足腰もしっかりしている、介護なんて言葉は程遠いような義両親ですね。
      同居は時期尚早でしたね

      義母は悪い方ではないようですが、他人にプライベートスペースにずかずか入ってこられるのはストレスですよね。

      お子様は独立したとの事。
      いっそ、義実家には夫が居るのですから、トピ主さんはお子様の所に行ってはいかがですか?
      お子様はお二人との事ですし、交互に行き来するとか?
      パートをフルタイムにして、独り暮らしするのもいいと思いますが、それでは角も立ちますでしょうしね。

      トピ内ID:4996738162

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      ご主人は?

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      2度目です。

      ご主人はアラカンでしょうか? 

      トピ主さんが、ストレスをため、精神的にも参り始めている状況について、ご主人はこれ以上、自分からは何も手を打たないつもりでしょうか?
      本来は、もっとご主人が矢面に立って、直接のやり取りをすべきです。

      ご主人に、ちょっと狡さを感じます。
      「家を購入しなかったから、その分、随分と得をした。自分の趣味や遊びにもお金を回せる。」
      「同居を始めて、近所にもメンツがたった。孝行息子と思われている。」
      「両親の介護も妻に任せることができそうだ」
      「お袋が妻に干渉しているようだが、まあ、この程度のことは妻が我慢してほしい」
      「妻はストレスを感じているようだが、大げさだ。自分は快適に暮らせている」
      なんて、考えていやしませんか?

      実のご両親や友人に愚痴の一つも言えないとのこと、それは、良くありません。
      いざとなれば、実家に帰るぐらいの覚悟をご主人に知らしめてもいいと思います。子供さんもきっと、トピ主さんを応援しますよ。

      ご主人の仕事は本当に忙しいんですか? 早期退職して転職されたとのことですが、今でもそんなに残業があったり、責任が重い立場なんでしょうか?

      一人で息抜きしたり、仕事帰りにフラフラしてませんか? もしかしたら、ご主人は自分で結構、自由な時間があって、一人で楽しんでいたりする可能性もあります。今の生活に満足していて、変える気なんてないかもしれません。

      姑と向き合っても打開するのは難しいので、まず、ご主人と向き合った方がいいと思います。



       

      トピ内ID:4981738643

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      きんもくせいのかほりさんへ

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      blank
      エリーゼ
      お返事ありがとうございます。
      そうです。舅は、マイペースで、私達に干渉はしてきません。姑は、近所付き合い、親戚付き合いが、嫌いで人と関わるのが嫌な人ですが、私や主人は自分の味方だと思っているんでしょう。
      階段を上がったり私達の行動を気にしたりして、明らかに元気になっているようです。
      私は引っ越してから、3キロ痩せました。
      家にじっとしていたくなくてパートを始めたので、子供達の所にもなかなか行けません。やめてしまえば、いけるのですが。
      自分だけ出られたら楽だとは思うけど、実家の親も心配するだろうし、ちょっと勇気がありません。

      トピ内ID:0226032124

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        義母は長男教さんへ

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        エリーゼ
        お返事ありがとうございます。
        毎日お疲れさまです。
        うちの姑は、どこどこに行ってくるからと、言ったり言わなかったりです。
        私もどこに行くのかとは、聞きません。
        興味がないからです。(汗)
        お風呂のことは、イラッとしましたね。
        お姉さんが、いらっしゃるんですね。
        うちは、妹なのですが、妹が家の中の事を言うと、嫁に行った者があれこれ言うな!と、言って怒るそうです。
        だから、妹も、私にあれこれ言ったりできないの、ごめんね。と言います。
        だれも、何もいいません。言ったら怒ってややこしくなるんです。

        トピ内ID:0226032124

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        みーさんへ

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        エリーゼ
        お返事ありがとうございます。
        そうです。少し早すぎました。
        今の年寄りって若いんですね。
        パートやめたら子供のとこに入り浸りもできますね。
        旦那は下で面倒を見てもらえばいいですね。

        トピ内ID:0226032124

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        おじさんへ

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        エリーゼ
        お返事ありがとうございます。
        主人は、そういう気持ちはあると思います。
        介護はいずれ私がするだろう、長男として責任が果たせると。
        愚痴は、親や友達には、言っていますが、愚痴を聞かされる方も疲れるのかなぁ。と最近感じています。
        親もそろそろ慣れないとと言います。
        主人には、姑に言われたことなど、愚痴っています。
        仕事は、通勤が遠いので大変みたいです。

        トピ内ID:0226032124

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        ありがとうございました

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        エリーゼ
        皆さんが親身になって考えて下さって、エールもいただいて、私の小さな悩みも、結構大きな悩みと思っていいのかなぁ。と、思えるようになりました。
        こちらで、話を聞いていただいて少しすっきりしました。
        今もゆで卵を作ったからと、姑がワザワザ持って上がってきました。
        明日の朝に食べたらと。。
        どういう気持ちで持ってくるのかわかりません。
        エンドレスなのでしょう。
        お風呂入ったからと、また上がって来ました。

        パートも、段々責任が重くなってきて、大変になってきました。
        どっちかが、倒れるまで待ちます。
        どうしても、我慢出来なかったら実家に帰ります。
        みなさん、ありがとうございました。

        トピ内ID:0226032124

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        鍵と別居と天秤にかける

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        🙂
        「友人のお母さんが階段で滑って骨折した」と言って「もしお義母さんに何かあったら心配だから 夫と相談して鍵を付けますね」

        途中同居なんて酷い事を妻にさせるんだから 夫には何が何でもこちらの味方になってもらわないと!

        鍵を付けないなら別居します と言ってみたら?

        これでお義母さんが機嫌を損ねても良いじゃないですか。

        トピ内ID:8475001749

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