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    46歳 兼業主婦 虚しくて涙が出ます

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    たらこ
    夫婦
    もう限界なので、こちらで愚痴らせてください。

    2つ下の旦那、子供2人います。

    結婚15年ですが、当時は寝室を共にしていましたが子供が産まれてからは夜泣きがうるさいという理由で、その後は歯軋りがうるさいという理由で寝室を別にしてており、夫婦の寝室が旦那の個室になっていました。
    私は子供部屋で添い寝です。

    子供も成長し、この春から子供部屋で寝ることが出来なくなりました。

    旦那の部屋に居候(既に8畳は旦那の私物で溢れている状態)したのですが、3日目の朝「今日も俺の部屋で寝るつもり?」と質問されました。
    私はマウスピースで歯軋り対策しているのですが、夜中にトイレに起きたりするのが気になるようです。

    旦那の質問に返す言葉もなく、その日からずっとリビングの端の一畳半を私のスペースとして寝ております。
    具合が悪くて早く寝た日も、1m横にあるテレビからバラエティーの音と旦那と子供達の笑い声の中、ゆっくりとは休めませんでした。

    そんな中、旦那は在宅だからと言うことで大きな机とベッドを新規に購入しました。
    もう居候もするスペースはありません。

    無意識にもこの事が心に突き刺さっており、最近涙が止まらないのです。
    更年期も相まって心も体も辛く、家事がこなせないと伝えると、旦那に「なんでそんなになっちゃったの?」とまるで私が不良品みたいな言い方をされました。

    家事の分担もお願いしてみましたが「無理」の一言。出張も多く当てにはなりませんし、結婚当時からワンオペです。

    家に帰りたくありません。
    たまには一人になりたいし、ゆっくりしたいし、家族に大事にされたいです。

    トピ内ID:6132662506

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    自分だけの部屋を借りる

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    兼業主婦ということは収入があるんですよね?
    現在の住まいに居場所がないならば、外に作るしかないよね?
    当然のことですから、ご主人にも宣言して、ご自分の
    寝場所作ったら。

    トピ内ID:0094309005

    ...本文を表示

    ホテルに泊まる日をつくる

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ文を読んで、なんだかあなたのこと知らないのに、そばに行って慰めたくなりました。

    頑張ってきてるのにこの仕打ちはないよね。辛いよ。
    お子さんはいくつか分かりませんが、もう一人でいろいろできそうですね。
    子どももこの状況でも部屋に寝かせてくれない感じですか?異性なのかな?

    それならばという訳で、あなたもお仕事していますし、週1くらいでホテルステイはいかがでしょうか。
    そんな状態じゃ、休まらないでしょう。

    百歩譲って、ご飯だけお弁当等をおいて家を出る。
    気のすむまでホテルステイをして。
    できるなら実家に帰ったりもしていいのでは。

    最近思うけど、子ども部屋があってなんで大人の部屋ってないんでしょうね。
    お母さん、応援してます。

    トピ内ID:0200761205

    ...本文を表示

    自分だけの部屋を

    しおりをつける
    🙂
    なしめ
    私の従妹(50代)は、3LDKのマンションにご主人と成人した息子2人の4人暮らしで、息子達に個室を与えてからは彼女もリビングのソファベッドで寝ています。
    ただ、休日もゆっくりできない等の理由から、近くのアパートを借りて、土日だけ寝泊りしたり、一日中好きなDVDを見たりと自由に過ごして楽しそうです。

    ご主人と話し合って、家賃を一部負担いただいたらどうでしょうか?
    そもそも、二人の寝室をご主人が個室にしてしまったのですから。

    ご自身をもっと労わってあげてください!

    トピ内ID:8320853974

    ...本文を表示

    ムリヤリでも息抜きつくりましょう。

    しおりをつける
    🐱
    優しい野菜
    友達と旅行に行って来る、とでも言って、たまに週末出かけたらいかがでしょうか?
    ホントに友達誘ってもいいし、お一人様旅行でもいいし、都内のホテルに泊まるだけでもいいし。とにかく、家のことは忘れてゆっくりする時間作ってもバチ当たりませんよ。

    私、かなり昔に心を鬼にして2週間家を空けたことあります。だいたいの家事をバーっと説明して、事前準備もして、毎晩LINEして。家族も家事の大変さがわかったようで、いまだにその時の話をしてきます(笑)
    でもそれ以来、家ではやりたい放題だった子供もちょっと大人になったし(後で片付ける時のことを念頭に行動するようになった)、夫も協力的になりました。

    トピ内ID:5709779537

    ...本文を表示

    どうしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    子供部屋に寝られないと言うのは、どんな経緯でしょうか。お子さんはいくつですか?お母さん出て行けと言われたのですか?

    お母さんと寝たくない年頃なら、結構大きいはず。それでいて、母親がリビングに寝ていることを可哀想とも思わず、体調が悪い母親が寝ている横で、テレビ見て爆笑?残念ながら普通に仲のいい家族なら、それはありません。寝かせてあげようよとか、それ以前に、こんなところで寝ているお母さんがかわいそう、と気づきますよ。

    夫婦が破綻しているのは分かりますが、残念ながらお子さんたちも、冷え切ったご両親と暮らす中で、思いやりの心が育っていない可能性があります。

    言われっぱなしで反論しないのは、優しいのとは少し違うと思います。

    私なら「今夜も俺の部屋で寝るつもり?」と言われたら、「じゃあどうしたらいいのよ?」と怒ると思います。

    というか、子供部屋を出るもっと前から言うと思いますけど。

    お子さんが進学などで家を出ていくまでリビングに寝ていることを我慢できるなら、いずれはちゃんとしたところで寝られる日が来るかもしれないけど。

    もう無理なんですよね。それに、そんな思いやりのカケラもないご主人と一生暮らすなんて、無理でしょう。

    そろそろ、自分がどうしたいか考えて、実行する決心をつけてはいかがですか。

    ご主人が怖いですか?
    例えば、「無理」と言われて引き下がらずしつこく迫った場合、暴力を振るわれる可能性がありますか?

    または、過去に、夫に逆らって、暴言や暴力を振るわれたために、自己主張することが怖くなったのでしょうか?

    トピ内ID:3752132088

    ...本文を表示

    そもそもですが・・

    しおりをつける
    GG
    家族4人が暮らす間取りではないのでは?

    普通に考えて最低4LDKの間取りが必要ですよ。

    子供はいつまでも小さい訳ではありませんし、夫婦が寝室別というのも少なくないでしょう。

    そして一番の問題は夫婦間の会話が無い事では?
    主さんはご主人の行動に傷つき涙する・・。

    その前に、会話をするのですよ。
    お互いがただの同居人になってるからでは?

    もし、賃貸なら夫婦で話し合ってもう少し広い間取りに引っ越しを考えるなど、一切何も話し合いが無い印象ですが・・。

    旦那の質問に返す言葉がなく・・なんておかしいですよ。
    自分の意思、主張はないのでしょうか?

    トピ内ID:1425462174

    ...本文を表示

    ごめんだけど何故そんなに弱気なの

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    リビングがトピ主さんの部屋なら他を追い出したら良いのに。
    お前ら自分の部屋に行けって。
    テレビが観たい?じゃ部屋交換しようか?いつ移る?え、今?て畳みかけちゃう。

    夫婦の寝室に居候ってなんでしょ。
    そういう力関係が出来てしまってるんですよね。
    ということなら、家族から大事にされたい、は今さら無理だと思います。

    でも現状の改良を目指すと良いと思います。
    リビングをトピ主さんの好みに模様替えして、寛ぐスペースを作るなど。
    もしテレビが要らなければ元寝室に運んじゃえ。
    そこがテレビ視聴室ってことで。

    帰りたくなければ帰らないのも有りだと思います。
    お子さんはもう大きいようですしご主人は在宅勤務なんですよね。
    ならいつだって出掛けて良いと思いますけど、もし気が引けるなら誕生日に一人でお泊まりといったことから始めて実績を作ると良いのでは。

    トピ内ID:9613939229

    ...本文を表示

    尽くしすぎたんですかねー

    しおりをつける
    きなこだんご
    悲観的になるのも無理はありませんね。
    寝不足で仕事、家事。お疲れ様です。

    家族には心身の不良を訴えましょう。
    辛くなくても辛そうに。
    とにかく身体を休めて、食事もキットなどを使って無理なさらずに。
    受験期がきたら、女親はもっとこき使われる羽目になりますから下準備です。

    体調のためと割り切って、東洋医学系に頼るかマッサージなどで愚痴を聞いてもらいましょう。
    体を触れられることの効果は絶大なのでら癒されるはずです。

    ご主人は自分本意なようなので、今更変わることはなく、お子さんも同じかと。

    自分を守ることを最優先にしましょう。

    トピ内ID:8071445478

    ...本文を表示

    家出 しちゃえっ!!

    しおりをつける
    🐧
    あお
    家族がそんな態度したら、私なら家出します。

    ご主人だけじゃないですよ、子供だってご主人と同じ態度
    してるじゃないですか。

    自分たちが大きくなって添い寝しなくなったら、
    お父さんお母さんは一緒に寝るんだよね、ってわかる歳でしょ。
    お母さんがリビングで寝るのはおかしい。

    そして、ご主人にいつまでいるのって言われたら
    半分はわたしの部屋、荷物どけてって言えばいい。

    もっと自分で自分を守ろうよ。

    自分の家族は自分で作ろう、受け身だけじゃだめだよ。

    言えなかったら手紙でもいい。

    手紙残して家出するくらいしないと、感覚がおかしい家族には
    伝わらないかも。。。

    トピ内ID:4864138785

    ...本文を表示

    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    たらこ
    他人の私の為に、皆さんが一所懸命レスをして下さっただけでも、とても心強かったです。

    客観的に自分の置かれた立場を省みることができました。
    今夜、旦那が出張から帰ってきますので、冷静に(出来るか不安ですけど...)話し合ってみます。

    子供は中2と小5の娘で、下の子が自分の部屋が欲しいと言い出したのです。

    私自身、予定外の年の離れた末っ子として生まれました。
    実家には自分の部屋がなく、7つ上の姉に追い出されて小2から四年間程、廊下や押し入れの中で寝ていました。
    父の転勤で引っ越してからは、借家に自分の部屋が出来ましたが、実家には私の部屋はありません。

    自分の部屋を与えたいという私の強い思いから、次女の部屋を出ました。

    結婚しても、自分の部屋と縁がないなんて思っても見ませんでした。

    夫婦関係の破綻...
    そうですね、そうなのだと思います。
    それを懸命に取り繕っていたのだと思います。
    今回の事も、旦那に相談したんです。
    でも、「しょうがないじゃん」「俺に言われても困るよ」「無理~(笑いながら)」という返事だけ。そこで会話は終わります。
    何事もそうです。

    子育ても落ち着き、これから夫婦で寝室を共にし、休みの日は色んな事を夫婦で楽しもうなんて思ったのは私だけ。
    旦那は家族や私より、自分が大事なのでしょう。

    これからの人生を楽しめるように、今夜どうすれば良いかを2人で話し合います。

    皆さんの励まし、嬉しかったです!
    そしてどのアドバイスも、心に響きました。
    私が放置してしまっていた事にも、しっかり向き合いたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6132662506

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    他人を責める前にまず自立すべき

    しおりをつける
    🙂
    三十路に嫉妬
    幼少時の苦境から正しい教訓を引き出せなかったからこそ、トピ主は今も同じような境遇に甘んじているんだと思います。

    >実家には自分の部屋がなく、7つ上の姉に追い出されて小2から四年間程、廊下や押し入れの中で寝ていました。
    >でも、「しょうがないじゃん」「俺に言われても困るよ」「無理~(笑いながら)」という返事だけ。

    トピ主は、家族を含め他人から愛される人間ではないようです。
    それをもっと早く自覚すべきでした。
    自覚してさえいれば、自分の立つ瀬は自分の力で確保するしかないのだと決意して、人生に臨むことができたはずです。
    他人の胸先三寸で惨めな思いをしないで済むように、自分の食い扶持と寝るところぐらいは自分の腕一本で稼ぎ出す。
    それが人生の大前提になっていたはずです。

    しかるに、トピ主は、子供の時の辛い思いは姉や母親が悪かったせいだと決めつけ、自分の選んだ家族ならそんなことはないと信じ込んでしまいました。
    間違った、自分にとって楽な解釈に飛びついてしまったのです。
    だからこそ、自力では食っていけない専業主婦などという、トピ主には最も向かない職業を選んでしまいました。
    その挙げ句に、案の定、今また夫や娘に邪険にされて、なす術もなく途方に暮れている訳です。

    側から見れば、こうなることはほぼ分かっていたのに、何故回避行動を取らなかったのか、不思議でなりません。

    トピ主ができることは、今も昔も同じです。
    愛されない人間は他人の好意をあてにせず、自分の食い扶持は自分で稼ぐ。
    トピ主の問題なんて、だだそれだけのことで解決するのです。
    何も難しいことはありません。成人なら、男女問わず、殆どの人が苦もなくやっていることです。トピ主にできない訳がありません。

    トピ内ID:7200080687

    ...本文を表示

    欲しいものを手に入れることを覚えましょう!

    しおりをつける
    🙂
    すいすし
    小さい頃から、ずっとそんな感じだったのですね。
    大変でしたね。

    でもトピ主さんも、自分の力で稼いでいる立派な大人なので、

    「欲しいものは欲しい~!!」と叫んでください。

    それはワガママでもないし、自分勝手なことでもありません。

    >「しょうがないじゃん」「俺に言われても困るよ」「無理~(笑いながら)」

    逆らったら暴力を振るわれる、ということでもなさそうですね。
    適当にあしらっておけば、トピ主さんが黙るということを学んでしまっているので、なめられているのかもしれません。

    トピ主さん、あなたが子供だった頃に、廊下や押し入れで寝ていたことは、可哀想だったと思います。

    でも、46才になって、自分の部屋が無くて、リビングで寝ていることは、私はかわいそうだとは言ってあげません。

    トピ主さんはもう、ちゃんと働いている大人だからです。

    自分で何とかできますよ!

    >自分の部屋を与えたいという私の強い思いから、次女の部屋を出ました。

    それと同じことを、自分にしてあげてください。
    強い強い強い思いで、自分の城を手に入れる方法を考えましょう。

    ご夫婦が破綻したと前回書きましたが、破綻する前に、対等な夫婦にもなり切れていないと思います。
    これも、私は心を鬼にして、夫だけが100%悪いのではないかもしれないと申し上げておきます。

    夫は本当に、何も分かっていないのかもしれません。
    トピ主が、リビングで寝ることが大好きなんだと思っているかもしれないです。
    何を言われてもなんとも思わない、悲しいとか嫌だという気持ちも何にもなくて、何も感じず何の意見も持たず、ただ言われるままにボーっと生きてるだけと思われているかも知れません。

    自分の意見をはっきり言うことから逃げずに頑張ってください。

    一歩が踏み出せますように。
    応援しています!

    トピ内ID:6416591371

    ...本文を表示

    凄いヒドイご主人!!!

    しおりをつける
    匿名
    私なら家出しちゃいます。
    子どもが成長して一緒に寝られないのはわかるけど、ご主人までに拒否られて。
    私ならもういらないと言われたも同然なので慰謝料貰って離婚し自立します。
    その時に子供らがどちらに付こうが構いません。
    母親がこんな可哀想な感じでも何とも思わないような子ども(ご主人に似たらそうなってる)ならいりません。
    ワンオペでも子どもらには愛情が伝わってると信じたい!!
    一度出ていくのも手です。

    トピ内ID:1629909389

    ...本文を表示

    子どもを1部屋

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同性の子どもなら二段ベッドにして1部屋にふたりでいいのではないでしょうか。

    お母さん個室獲得計画頑張って!

    トピ内ID:0326481356

    ...本文を表示

    兼業主婦ならばお仕事されてますよね?

    しおりをつける
    🙂
    更年期、辛いよね
    Go To トラベルを利用して、高級なホテルにでも泊まり気晴らしをしてはどうでしょう?

    収入もあるんだし、たまには贅沢しては?

    それで気持ちを変えて、ご主人に交渉する。

    部屋が足りないのならば、引越しするしかないわねっくらいの勢いで話す。実際、引っ越しても良いかも。

    娘さん達だって自分の部屋が欲しいだろうし、夫婦がそれぞれ個室を得るために、お子さん達が一部屋というのもどうかと思いますから。

    もしくは今のままリビングの一部がトピ主さんのスペースでも、仕切りを置いて自分らしい部屋として作り変える。

    そしてリビングは家族の空間であるけれど、トピ主さんの体調や意向を優先できるエリアとする。

    ちなみに、うちの夫婦(47歳同士)も長年同じ部屋でしたが、一昨年から別々の部屋にしました(子どもは一人)。熟年夫婦の年齢になると部屋は別々の方が落ち着きませんか?

    また在宅ワークをリビングでされるよりは寝室でしてもらった方が、楽だと思います。だから机を購入するのは仕方ないと思います。

    これからは、家族に下手(したて)に出ない。人は下手に出る相手には、傲慢になります。つけ上がる。ご主人がまさにそう。ガツンと強気で行きましょう。

    気晴らししてください。

    トピ内ID:7398010147

    ...本文を表示

    住み替えは?

    しおりをつける
    ヤドカリの母
    舐められてますね。夫にも子供達にも。思いやりも感謝の気持ちもない。主さんが大人しすぎたと思います。もっと自分を主張した方が良いです。私なら暴れてますね。「無理」と言われたら「私を何だと思ってるの!!」寝てる横でテレビつけられたら、いきなりコンセントを抜いて「私が具合悪いのが分からんのか怒」
    などという対応は今後必要としても、いかんせん、その家、4人家族には小さくないですか。賃貸?持ち家としても、ローンあっても買い替え出来ますよ。
    離婚とか別居という選択肢がないなら、まず、スマホの不動産サイトを見て不動産屋に相談、物件を探し、ローンなども、自分で見積もり出来ます。今より広く条件のいい物件をうまく探せば、夫もその気になることもありでは?娘二人だって綺麗な家に住みたい筈ですよ。
    なんとか状況を改善するよう、努力しましょうよ。泣き寝入りしていても良くなりません。住み替えが無理か可能かも、サイトにいろいろ書いてありますから年収から大体見当つきますよ。
    とにかく何とかしたいのなら、前向きに方法を探しましょう。
    それが駄目なら一人アパート住まいも最後の手段かも。

    トピ内ID:1712791538

    ...本文を表示

    きちんと弱音をはきましょう

    しおりをつける
    blank
    とと
    うーん…まずは子育てが失敗してますね。

    うちは息子二人、大学生と高校生です。
    私は元々体力がなく、片頭痛持ちなので、すぐに寝込みます。私が頭痛がすると言えば、2人の息子がご飯のことをどうにかしてくれます。
    家族は私の体調を理解してくれているので、母親が体調を崩して横になっている脇で、テレビを観ながら笑い声を立てるなんて考えられません。
    それはどの家族に対してもそうです。具合が悪い人がいたら、静かに過ごすのは常識ではないでしょうか?

    旦那さんはともかく、お子さんたちはそういう気遣いのできない子に育ちつつあります。もし将来お子さんが家庭を持ったら、旦那さんやお子さんの子にもそういう態度を取るかもしれないのです。

    ここは毅然と、しつけをしてください。
    具合の悪い人がいたら、いたわること。
    何をして欲しいか、何をしてあげられるか、自分なら何をしてもらったら嬉しいのか考え、行動すること。

    そういったことが自然にできないと、友達も減るし、恋人を持つ、家庭を築くことはできないでしょう。

    まずは母親として、お子さんにきちんと言い聞かせる。
    そして無理しすぎず、体調が悪いときは「お母さん具合悪くて寝ているのだから静かにして。みんなは自分の部屋があるけど、お母さんはここで寝るしかないのだから、少しは考えて」と言いましょう。

    何でもかんでもいいよいいよではなく、お子さんが将来困るか、人に好かれる子になっているか、よく考えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:7378960041

    ...本文を表示

    時、既に遅し

    しおりをつける
    🙂
    波打ち際
    夫を甘やかしすぎたんです。
    結果、子供達にも軽んじられる。
    残念だけど、自業自得の面もあります。

    ペイフォワードが通用しない人もいるし、その方が多いかも。
    厚意を向けたら厚意が帰ってくるとも限らないんです。
    トピ主は夫選びに失敗しちゃったんですね。

    とはいえ、先は長いです。
    息抜きできないと、パンクしちゃいます。
    時には外泊しましょう。
    稼ぎがあるってことは、自分に使えるお金もあるってこと。
    月に一日か二日、自分だけの日を作りませんか?

    子供も大きいんだし、夫が家にいる日なら何とかします。
    カップ麺でお腹を満たせば良いし、掃除も洗濯も一日くらいやらなくても平気。

    トピ主は温泉でもホテルでも泊まって、のんびり気晴らししましょう。
    一人で外の空気を吸って、リフレッシュしましょう。
    家族が大事にしてくれないなら、自分で自分を大事にしてあげましょう。

    トピ内ID:8346758037

    ...本文を表示

    気持ちが弱っていらっしゃるご様子

    しおりをつける
    blank
    ほろり
    私もココロは女の子なので夫に「今日もここで寝るつもり?」なんて言い方されたらくじけて一言もでませんね。よくわかります。
    けど、トピ主さんは少しへこたれすぎてしまったような。
    いろいろと受け身すぎるというか、相手の善意にゆだねすぎてる感じ。そして思い通りにいかないと拗ねちゃう。(ごめんなさいね)
    ザ・女の子だなあ。
    理想をいえば、家庭を築いていく一人の大人として、主張すべきは主張して、怒るべきところは怒って…たとえば人が寝てる隣で音出してテレビ見てんじゃねーよ、なんてことは察してもらうのではなくはっきりと言うべきかなと。
    ご主人はあぐらをかくタイプのようなので、トピ主さんのスタンスとは相性が悪いようですね。
    けど悪人ではないと思いますよ。
    過激なレスがついているかもしれませんが、冷静に解決方法を探られてはいかがかなと思います。

    気持ちが弱っている時は、温かい飲み物を飲んで、ゆっくり深呼吸してみてください。明るい時間に散歩してみてください。ちょっとした美味しいものをご褒美に食べて、ご自分をいたわってあげてください。

    トピ内ID:2514057877

    ...本文を表示

    酷い旦那だ

    しおりをつける
    🙂
    他に寝る部屋もないようなのに、

    >「今日も俺の部屋で寝るつもり?」

    とか普通言わないよね。

    あとら主が体調を悪くしている日さえ

    >1m横にあるテレビからバラエティーの音と旦那と子供達の笑い声の中、ゆっくりとは休めませんでした。

    これは酷い。

    せめてせめて、そういう日ぐらいは、俺がリビングで寝るから、先に寝室のベッドで寝なよ

    と言うものでは?

    思いやりもないし、旦那は、主に対して愛情無さすぎ。

    トピ内ID:4078494564

    ...本文を表示

    まるで

    しおりをつける
    🙂
    アルプス
    夫婦の部屋からリビングの端の畳一畳半が自分のスペースとは親戚の居候や住み込みメイドさんみたいで辛いですよね。
    自分の部屋が欲しいですね。お子さんが独立するまでまだあるし、ご主人の理解が欲しいところ。

    トピ内ID:8236209680

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    なつ
    ご家族全体でトピ主さんをないがしろにしている気がします。
    兼業主婦ということは、働きながら、家事も育児も一人でしている(してきた)女性に対して、その仕打ち…。

    リビング以外に3部屋あり、トピ主さん以外の3人はそれぞれの部屋があるんですね。
    普通、この場合は、子供は各自の部屋、夫婦の寝室、リビングとなると思いますが…私の実家(マンション)はそうでした。そして、リビングの一角が父の仕事スペースでした。PCデスクと本棚がある程度ですけどね。
    トピ主さんの家も、このような配置にできるといいですね。

    歯ぎしりとトイレに起きるのが気になる件に関しては、
    シングルベッド(または布団)を2つ並べるのはどうですか?
    夫の寝相が悪いので、うちはシングルベッドを少し離して2台並べています。
    そして私も同じく夜中トイレに起きがちなので、ドアに近いほうに寝ています。
    歯ぎしりについては、マウスピースを使用している(対策を講じている)とのことなので、あとは旦那さんに耳栓をしてもらうとか、お互いに対策をして協力して解決するのが夫婦だと思うので…。

    トピ内ID:0773708007

    ...本文を表示

    厳しいようですが

    しおりをつける
    コガネムシ
    このまま夫婦生活を続けるにしても、破綻するにしても、あなたは自立することが不可欠です。
    夜や家具などの現象面しか触れられていませんが、日常の生活はどうでしょう。

    トピ内ID:9664859956

    ...本文を表示

    優しいんですね

    しおりをつける
    😠
    子猫のいたずら
    たらこさん。
    優しいのですね。そしてとても、辛抱強い方なんですね。
    ご主人に「仲良く和やかに過ごしたい」って
    心からの思いを伝えてみてくださいね。
    頑張って!

    わたしの息子のお嫁さんは、リビングの一角に小さな机と椅子を置き、自分専用のスペースを作ったそうです。
    どんなに小さな面積でも、「ここはお母さんの場所」って認めて貰えたら嬉しいですよね。
    どうか、心穏やかに過ごせますように。応援してます

    トピ内ID:1376699245

    ...本文を表示

    なぜそんなに弱気なんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名希望
    実は私もリビングの続きの和室で寝てます

    家を建てるときには子どもが小さく、将来の子ども部屋と夫婦の寝室
    という事しか思いつきませんでした。

    でも、結局はダンナの部屋と私と娘の部屋みたいに過ごしてました
    夫婦仲が悪いわけではありませんが、寝る状況がお互いに違うので

    でも、やっぱり娘は一人部屋が欲しい まぁそうですよ

    で、私はリビングの続きを自分の場所としています

    だから当然

    >具合が悪くて早く寝た日も、

    こういうときもありますよね
    でも、そのときは家族はリビングから出て行ってもらいます
    当たり前じゃなりませんか

    なぜご主人もお子さんもあなたにそんなぞんざいな扱いが出来るのでしょうか

    なぜあなたはもっと怒らないのでしょうか。

    ご自身も働いているんですよね。
    で、ご主人は僕に聞くなといってるんですよね。
    ご自宅は持ち家ですか?
    それとも賃貸?
    持ち家なら建て増しできませんか
    それとも時々家出しませんか

    >たまには一人になりたいし、ゆっくりしたいし、家族に大事にされたいです。

    これはね、このままでいて誰かが何とかしてくれるわけではないですよ
    自分が何とかするんですよ

    トピ内ID:4883397691

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    予想していなかったのでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    ぽっち
    部屋の数と家族構成を考えれば前もって予想できますよね?誰かの部屋がなくなるのか、誰かと誰かは同じ部屋になるのか、リビングを占拠するか。それが誰かは別としても、来るべくして来た出来事だと思います。
    お子さんも大きいので家族会議等をして、みんなで今後の方針を決めればよいのでは?

    リフォームするなり、家具等で仕切りを作るとかレイアウトを変えるとか工夫するとか、いっそ引っ越すなり、ある程度の妥協で落ち着く落とし所を見つけてください!!

    トピ内ID:1700167372

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    子供が二人いる不思議

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供と一緒に別の部屋で寝ているのに
    二人目の子供がいるんですね。
    そういう時は呼び出されているのでしょうか?

    こんな時だけ一緒に寝ようとするなってムカつかないんですか?

    兼業主婦ということは、扶養から外れてるんですよね?
    だったらもっときつく
    家事の分担を言えばいいのに

    年齢的なもので家事ができないのなら
    子供たちと夫にきちんと、そういう年齢で
    体がつらいと説明しなきゃだめでしょ

    泣いたところで事情が解らない人たちには何も通じません

    トピ内ID:2397009593

    ...本文を表示

    買っちゃえ!

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    リビングにロフトベッドを置いてはどうですか?グルっとカーテンで囲えば狭いけど個室になりますよ。

    旦那は勝手に色々買ってるんですから、トピ主さんも勝手に買っていいですよ、きっと。

    可能なら別にワンルームを借りるといいんですけど。

    あまりに不憫なので今の状況から早く脱出して欲しいです。応援してます。

    トピ内ID:7191017581

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    部屋の問題じゃないですよね?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫との間に愛情ありませんよね?

    兼業で子供の夜泣きがうるさい?

    誰かの子供ですか?

    夫の子供でもある訳ですよね?

    夜泣きかうるさいからって母親だけが面倒見るのおかしいでしょ?

    私ならここで切れてます。

    夜中にトイレ起きようとそんな事で眠れないからって寝室別にするの愛情ないなと思いました。

    結婚した切っ掛けはなんなのですか?

    最初から間違った結婚だったのではないですか?

    少しも愛情感じられない。

    トピ内ID:2956731362

    ...本文を表示

    一人で説得や論破は無理、ご夫婦でカウンセリングを受けては?

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    トピ主は、性格的に専業主婦には向かないかも知れませんね。配偶者が暴君ならば、経済力に漬け込み意のままに操ったり、邪険にしたりし兼ねません。


    私は今は専業主婦をしていますが、現在、家庭内で肩身の狭い思いはしていません。

    寝室は私の希望で分けたし、平日の日中に自宅にいる時間の多い私が東南角の広い部屋を使いたいという希望も夫はすんなりと受け容れてくれました。

    また自分の拘りで力を入れている家事があり、夫も喜び感謝してくれています。私も夫には感謝を伝え、互いの必要性を自然と認め合い、毎日が平和です。

    新婚当初は専業主婦に否定的だった夫が今では私がいないと生きていけないとか、私を食わせるのが自分の生き甲斐だとか口にします。

    トピ主と私の違いは、決して人間性の優劣などではなく、ましてや存在価値の差でもない。単に自己主張や交渉術、互いを認め合う関係作りに長けているか?の違いだけだと思います。

    トピ主は、幼少期から肩身の狭い生活を強いられ、その時、家族に反発し自己主張することを諦めたまま大人になってしまった…だから今も上手く自己主張出来ず、苦しい思いをしているのでは?

    また心理学では、女性は、父親に似た性質の男性と結婚してしまいがちだそうです。勿論、例外はありますが。

    つまり、遡れば幼少期の辛い体験が尾を引いた結果が今の境遇なんだと思います。

    今のままでは、トピ主には話し合いで相手に自分を理解させることも、大喧嘩で形勢を逆転させることも難しく、むしろモラハラな夫からの心無い言葉の数々に益々傷つけられるのでは?と心配です。

    一度ご夫婦でカウンセリングを受けてみては?

    トピ内ID:7732386137

    ...本文を表示

    そんな仕打ちされたら、そりゃ涙出ますよ

    しおりをつける
    🙂
    レディ・バグ
    トピ主さん、我慢強いですね。というか、優しすぎます。世間には、優しい
    人を舐める人がいますが、トピ主さんのご主人がそうですね。お子さんにも
    良い影響を与えないですよ。

    別居した方が良いのでは?そんな扱いを受けてまで一緒にいたいですか?
    せっかく収入があるのですから、そんな家とっとと出た方が良さそうですが。

    ご主人との話し合いの結果次第ですが、我慢強いのではなく、もうちょっと
    強くなってください。ご自分を守ってください。この状況で、自分のために
    自分が立ち上がらないで、誰がトピ主さんのために闘ってくれるのでしょう?

    どうかご自分の幸せのために強くなってください。

    トピ内ID:1113649925

    ...本文を表示

    あ、兼業主婦だったのですね!

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    2度目レスです。

    他の方が専業主婦とレスされていたので、1度目のレスはその前提で書いてしまいましたが、タイトルには兼業主婦と書かれていますね。

    それでも私の考えは、1度目レスと変わらないです。

    だってそもそもの原因は、トピ主が専業だろうが兼業だろうが、そこには無関係だと思っておりますので。

    >「しょうがないじゃん」「俺に言われても困るよ」「無理~(笑いながら)」という返事で会話は終わります。何事もそうです。

    原因は、きっとここなんですよ。一言、言い返されたら諦めてしまう。子供時代からの習い性で、それ以上の摩擦を起こさぬよう、自分の意見を引っ込めてしまうのですよね、きっと。

    もし私なら、こんな風に言い返します。

    「あなた(←夫)は、しょうがないという言葉で私と向き合わずに逃げ出そうとしているだけだよね?何故、私があなたより肩身の狭い思いをして、あなたから理不尽な扱いを受けなきゃならないの?私はそんなことでは到底納得しない。笑って逃げるんじゃないよ!あなたが言われて困るなら、私が解決に向けてのルールを決めようか?今日からそれに従うか、嫌なら私と対等に話し合うか、どちらかを選んでください。それすら出来ないならば、私はあなたとは共同生活が出来ないとみなし協議離婚を希望します。さあどうするか決めなさい!」

    大喧嘩も上等!私は離婚覚悟で何年も激しくぶつかり合ったり、冷静に話し合いをしたり、相手を労りながら気持ちを伝えたり、色々摩擦を起こしながら夫婦で擦り合わせてきた結果、今の良好な夫婦関係を築きました。

    専業主婦の分際で家出もしましたよ。クレカも車の鍵も全て置いて出て行け!と言われてね。夫が根負けして歩み寄ってくるまで徹底的に闘いました。

    でもトピ主には、抵抗や論破、和解の前に夫から傷だらけにされそうで心配です。カウンセラーの後ろ盾がある方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7732386137

    ...本文を表示

    独り相撲取った挙句に、一人でスネてもね

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    次女に部屋をあげたかったというのはわかりますが
    事前に、ちゃんと夫や姉娘とも相談したんですか?

    なんか、主さんが自分の思いだけで突っ走って、独り相撲で勝手にどうするか決めて、
    その結果、自分が望んだとおりに夫が反応しなかったから、スネてるようにしか見えません。
    それは、成人女性のすることじゃないですよ

    それに、主さんがリビングで寝てるのに、娘たちの反応も、どうかと思う
    自分は就学前年齢の子供がいますが、リビングで親のどちらかが寝てたら、大騒ぎすると思うけどな
    まして、自分のために部屋をくれたママなのに…

    つまり、もう夫だけの問題じゃないでしょう



    とにかく、なんか決める前には、家族でちゃんと話し合わないとダメだし

    共働きなんだったら、経済的に余裕があるはずなんだから、解決にはお金も使わないとダメじゃないかな.

    夫同じ部屋に寝るというのが、もうダメなら
    ちゃんと主さんの居場所もあるところを見つけて、引越しするという方法だってあるし

    仮に持ち家でも、10年くらい賃貸に出して、
    そのお金にお給料足して、どこか借りて住み
    お子さんたちが大学生くらいになったら、自立させて
    持ち家に戻ってくる、というやり方もありますよ


    とにかく、独り相撲してないで、
    一人で勝手にスネていないで
    夫婦、家族で、ちゃんと話し合ってください

    トピ内ID:2505082012

    ...本文を表示

    いくつかは諦めないと

    しおりをつける
    🙂
    いったもん勝ち
    自分の寝る部屋を確保すること
    旦那様に優しくいたわってもらうこと


    両方が望みですよね?

    自分の寝る部屋を確保することは、あなたが折れたり譲歩したりしなければ可能と思います。
    今現在寝るへやがないんですから、
    「もともと夫婦の寝室なんだから半分スペース作って。断捨離して」
    「パパは断捨離ができないのでお前たちの子供部屋の一部をパパの荷物置きに使わせてもらうわ」
    「歯軋りが。。というなら、リフォームでしっかりして壁を真ん中に作って」
    「パパが自分の部屋を一部でも明け渡す気がないなら、リビングに壁を(カーテンを)作って寝室スペースにするわね」

    くらいの主張はしましょうよ。

    あなたは奴隷ではないので、他の家族メンバーと同じ程度に安眠できる環境は求めていいんですよ。
    頑張ってください。


    で、後者の旦那さんの愛情ですが、読む限り望む状態になるのは難しいのでは。

    すっかりあなたを蔑ろにすることに慣れてしまっているようなので。
    愛情は他から(子供、ペットなど)もらう方が簡単にできると思います。

    トピ内ID:4027376582

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    がんばって家でましょう!

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    私は子どもも夫もいなくて一人ですが、不安な時はあっても、
    誰も私をないがしろにはしません。
    自分を大事にしてくれるのは自分だけです。
    トピ主さんは今ご自分でご自分を大事にしていません。
    壊れる前に家族よりご自分を優先してください。

    トピ内ID:9089942409

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    辛抱強いのは時として迷惑

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    トピ主さんは
    1人我慢して家の平和を支えてたつもりなのでしょう。

    夫に言われても、
    言葉を返すこともなく。

    私ばっかり耐えてる、
    とお思いでしょ?

    でも平和のために耐えてきてはずが、
    『家を出たい』と夫も子供も驚くような
    いきなりの破綻を考えてることを認識した方がいい。

    夫も子供も
    『そんなに自分の部屋が欲しいと思わなかった』て言いますよ。
    (夫の今までの言動は良いとは思わないけど)
    だって率先して提供してるから。
    どこでも寝れる人なのね、くらいですよ。

    それはトピ主さんが言わなかったからです。


    このままいくと、
    どうせ別居か離婚です。
    押し黙った結果がそれ。
    言い合いして思いの丈をぶつけても、
    夫婦関係の最悪な行き着き場所は
    別居か離婚です。

    ですので、
    いまから思いの丈をぶつけて、
    『私だって自分の部屋がほしい!』と主張しましょう


    ちなみに、
    〉自分の部屋を与えたいという私の強い思いから、
    〉次女の部屋を出ました。
    こういう言動をする人は、
    自分の部屋を熱望してる人です。
    でも
    『私の部屋は良いから子供に部屋を』とか言うので、
    周りも、そうなのか、と思ってしまうのですが。

    まずは自分を満足させましょう。

    トピ内ID:3064585027

    ...本文を表示

    可愛そうすぎて怒りが!

    しおりをつける
    💢
    鬼瓦
    働いて家事してこの扱い。
    体調不良なのにテレビから1mしか離れていないリビングで寝て、その状態に家族の誰も配慮しないなんて、おかしいにも程がありますよ。
    思いやりのない行動だときちんと教えないとお嬢さん達の為にもなりませんよ。

    家族の状況に合わせて、部屋割りも変更しましょう。
    家族の状況はどんどん変わるので、そんなの普通のことです。

    部屋は、リビング、子供部屋2部屋、夫部屋八畳ですね。
    では、八畳をお嬢さん2人の子供部屋、今の子供部屋は夫部屋とトピ主部屋に変更しましょう。

    バランス的にはこれが1番だと思います。
    子供なら四畳あれば十分。幸いなことに同性。
    2段ベッドで真ん中で仕切れば個室風にも出来ます。

    そんなプランは嫌だと言われたら、ではどうしたらいいか皆で考えようと提案しましょう。
    お母さんはリビングでいいでしょ、と言われたら、トピ主好みにリビングの配置を変更しましょう。
    眠るスペースもしっかり取り、寝る際に電気もテレビも切る。

    ダメなら、では八畳で寝ますと、言い切りましょう。
    夫に無理ーと言われたら、私もリビングで寝るのは無理です。では私の部屋を作ってください。
    私の部屋が出来るまで八畳で寝ます、嫌なら貴方がリビングでどうぞと言って、八畳のベッドで寝てください。

    トピ主は何もしない。
    夫と直接対決は良くありません。
    子供にキツく当たって悪者になる必要もありません。
    子供にも考えさせ、夫主導でやってもらう様に持ち込みましょう。

    トピ主は自己肯定感が低すぎるのではありせんか?
    今日も寝るのかと言われたら、毅然と寝ますと言えば良かったのですよ。
    相手の自己中な言動に萎縮してこちらから変えてあげる必要なんてないし、何事もそうやって来た結果が今なのではありませんか?
    不当な扱いには抗議していいのです。

    リビングで寝るのが当たり前になる前に!
    頑張ってください。

    トピ内ID:8815972794

    ...本文を表示

    夫から、ないがしろにされたときには

    しおりをつける
    🙂
    心の翼
    夫からないがしろにされたときには、
    「トシをとって介護が必要になったときには、誰に世話をしてもらう気でいるんですか?無条件に妻がトイレの世話からなにから優しくやってもらえるなんて
    思わないほうがいいんじゃないんですか?」
    って、言い返せばいいんですよ。

    これ以上、きく台詞はないです。
    がんばって!

    トピ内ID:7315763140

    ...本文を表示

    工夫しましょう

    しおりをつける
    🙂
    Moko
    私も結婚15年で女の子2人の子どもがいます。
    夫とも寝室別なのでレスさせてください。

    まずトピ主さんのお部屋が何室あるのかがわかりませんが、我が家の1番広い部屋で6帖です。旦那様のお部屋は8帖とのことですので我が家よりは広いです。

    まず、いちばん広い部屋が8帖だと仮定し、その部屋を姉妹の部屋にして下さい。
    我が家は5帖の部屋に中学生の姉妹で使ってますよ。
    2段ベッドを置いて、机もちゃんと2台は置けます。
    ベッド下は空いてるのでベッド下収納で衣類を入れてあります。

    あとは夫1人の部屋。トピ主の1人の部屋。
    部屋が3個あればできますよ。
    今までは姉妹が1人ずつのお部屋だったのですよね?
    母がリビングで寝ることになるので部屋が足りないうちは無理だと言いましょう。

    我が家は6帖、5帖、4,5帖の狭い部屋ですが、娘たちは2人部屋でも文句は言わないです。
    部屋は寝る時と勉強するときだけ。
    テレビも無いので、普段はリビングに居ますよ。
    みんなでリビングに居られるとこはとても良いです。

    頑張ってお部屋譲ってもらってください!

    トピ内ID:6476332236

    ...本文を表示

    姉妹なら同室でいいと思う 甘やかしすぎ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    地方出身で大学からずっと東京暮らしです。

    実家暮らし友人の場合、大学生でも妹と同じ部屋という子は結構いました。アコーディオンカーテンを使って二つに分けていたかな。都心の人は特にそうです。同性の姉妹なら一つの部屋をセパレートすればいいと思います。母親がリビングで寝起きしていて、姉妹一人一つの部屋は贅沢品だと思います。子供部屋に荷物が入らないない場合はあなたの部屋に置かせてあげればいいと思います。

    話をよく読めば、夫の部屋は仕事部屋になってしまっているので、今から妻が寝起きするのは難しいと思います。

    歯ぎしりという以外にも原因があるかもしれないので、夫に同室を強固にしない方がいいと思います。そうしたいのなら、結構覚悟が必要だと思いました。

    トピ内ID:3765533420

    ...本文を表示

    お子さんのために良くない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんの生い立ちは気の毒ですが、子供を産んだ以上は子供達の人生に責任があるわけで、甘えは許されません。

    こんなに自尊心の低い母親のもとで育つことは子供にとって非常に不幸だと思います。変形したネグレクトと言っていいかもしれません。

    母親が居場所がなくリビングで寝ている家庭がそもそも異常です。これはトピ主さんが我慢できるできないという問題ではなく、子供の家庭に関する常識がゆがんでしまいます。

    体調が悪い母親の傍で、中2と小5の家族がテレビを見て笑っているという状況も、同年齢の子供から見て、かなり倫理観とか思いやりといった精神性の発達が遅れていると思います。

    もしこれを家庭外でやってしまったら。
    体調が悪い友達がいて、他の子が一生懸命介抱したり、励ましたりしているところで、何をしたらいいかさっぱり分からなかったり、友達の辛さに同情することを全く知らず、その横で携帯の動画を見て一人でアハハと笑っていたら。
    誰にも相手にされなくなりますよ。

    トピ主さんは子供を不幸にしたくなくて、何でも我慢しているのですが、実はそれは子供をダメにしてしまっています。

    人はこういうことをされたらイヤなんだ、人が体調を悪くしたらこうしてあげないとダメなんだということを、トピ主さんのせいで、子供たちは10年以上も学ぶ機会を奪われてきたんです。

    トピ主さんのためだけを思うなら、すぐ離婚して家を出て、とでも言いたくなりますが、トピ主さんも急にそこまでできないでしょうし、何より、何も言わなかったトピ主さんにも責任はあります。生い立ちは今更どうしようもないですが、それは大人になってから頑張って価値観を変えて子供に不幸の連鎖をしないよう必死に努力してる親はたくさんいるのですから。

    専門機関の力を借りてもいいと思うので、とにかく、子供のためにと思って、自己主張できるよう頑張りましょうよ。

    トピ内ID:3752132088

    ...本文を表示

    沢山のレス、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    たらこ
    母や子が父に意見を言うなんて考えられない家庭で育ったので、皆さんのおっしゃる様な「主張」はいけないことだと体に染み込んでいました。

    反面教師にした両親と同じ事をしていた...
    今、気付くことが出来て本当に良かった。
    子供を私のようにしない為にも、これからは一人の人としてしっかり「主張」をしてみます。皆さんに感謝します。

    家は持ち家です。
    子供部屋が2つ、夫婦の部屋が1つ、義実家に近い事、という条件で決めました。

    皆さんがおっしゃるように、根本的な問題は旦那と私の関係性です。

    昨晩の話し合いでも、私も寝る場所が欲しいと言ったら寝室のクローゼット(二畳半)を提案されました。(リフォームした上で)
    リフォームも住み替えも既に提案していて、それについてはどうなの?と聞くと、急に言われても困るよ。そんなに真剣な話だと思ってなかったしと。
    じゃあ、義母さんが同居することになったら?と質問すると「俺の部屋をあげて俺はリビング」。その時私は?との質問に「あ、そうか。じゃあ一緒にリビングになるかな~」。
    旦那の中での優先順位が
    親→自分→子供→私(ここにもいるかも微妙)なんです。
    私が虚しかったのは、これなのだと思いました。
    自宅をリフォームしても住み替えしても、ここが満たされない限り、いつか同じ事を繰り返す。私の願いの声も、旦那には届かないみたいです。

    その上、旦那は自分がしたいことを出来ればご機嫌。でも家族の都合でしたいことが出来ないと、機嫌を損ない、物や子供に当たり、家族と一切口を聞かなくなります。

    正直、今の状態なら、養育費を貰って別居した方が楽しいのは明白なんです。

    昨夜、あなたが変わらない限り、もうこの生活は限界に来ているんだと、旦那に言いました。旦那は「そこまで悩んでいたなんて思ってなかった。考える。」といって、そのままリビングで寝ました。

    長くなります。

    トピ内ID:6132662506

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きます

    しおりをつける
    🐶
    たらこ
    今朝、旦那ともう一度話し合いました。

    「自分が勝手な事ばかりしていたのはその通り。でも、これから夫婦として楽しく過ごしたい気持ちはある。変われるように努力する。リフォームや住み替えはこれから真剣に考えるから、まずは俺の部屋を片付けて出来るだけスペースを作るよ。」
    という返事でした。

    自分が一番可愛い旦那が、朝から出張に出かける寸前まで一所懸命片付けをして、二畳半のクローゼットを空にしていきました。

    気持ちは嬉しかったです。
    でも、クローゼット...

    とりあえずは、旦那の気持ちを受け取りつつ、本当に改心出来るのか、私も納得できるプランが提示されるのか、様子を見ようかと思います。

    結婚したら自分の居場所が出来ると思っていたのですが、難しいものですね。

    母のように経済的に自立出来ずに離婚できない不幸は味わいたくなかったので、国家資格を取り経済的な自立できています。

    娘達の手本になるという自覚をもって、妻として母として人として、しっかりしなくてはいけませんね。

    こんなに沢山の皆様に、ご意見頂けるとは思いませんでした。

    自分自身を色んな角度で分析して頂いて、潜在的な自分の欠点や弱点を自覚できました。
    また、家の旦那は甘やかしてはいけないタイプの人なのだとも気づけました。

    貴重なお時間を使ってお返事を下さった皆様に、感謝いたします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6132662506

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    以前、私も同じような状況でした。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんと同じように、子供が生まれてから主人の部屋を別にして、子供と一緒に寝ていました。何に関しても子供と夫を優先して、自分の事は後回し。家族みんなの為を思って、せっせと節約して頑張っているつもりでした。 そして10年以上経ち、気づいたら別の部屋に寝ている夫は独身のようにふるまい、私に気を使うこともなくなっていました。遅く帰ってきて、自分の部屋で寝る。全部私自信をを後回しすることで、どんどん夫と子供が優先になっていきました。
    家族の中で、私の順位は最下位いう位置を自ら作りげていった感じでした。
    あるきっかけで、この構造にやっと気づいたのです! そう、夫の浮気でした。  その後の私、夫に見下すな馬鹿にするな!!!と暴れまわり、泣いて騒いで夫にとびかかりましたよ。そして、離婚を口にしました。   下だと思っていた、私が急に主張しだして、びっくりした旦那は人がわかったように、おろおろしはじめ、変わり始めました。

    今考えると、自分で自分を最下位に陥れていたのです。いいよいいよ!ってなんでも譲りすぎました。家族を大事にするのは大切な事だけど、その前に自分をもっと大事にすればよかった。家族なんだから、ゆずるだけじゃなくて、お互いにお互いを大事にするほうがもっと大切だと気づきました。 

    トピ主さんだってそうですよ。テレビの横で具合が悪いのに黙って寝ていてはダメです!誰から言っていたように一度家出でもして、家族みんなに自分の大切さに気づいてもらわないと。 とことん話し合いをしてみて下さい。そこで譲ったらだめですよ!!! ご自分を大切に。

    トピ内ID:6305516682

    ...本文を表示

    なんで、そこまで旦那の我が儘を助長したのか

    しおりをつける
    🐷
    なな
    それは、
    夫だけの問題ではなく、
    あなたが、将来のあなたを大切にしなかったからなのでは。

    一か八か出てみないと
    一生そのままだよ

    トピ内ID:0793370434

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    めん
    子供の時に同じようなことがあったんですね。
    トピ主さん、自分はそういう人間だと無意識に思い込んでしまってるんですよ。邪魔にされて部屋を追い出されるような人間だと。
    子供の時は7歳年上のお姉さんに逆らうこともできなかったでしょう。
    ですが今は立派な大人ですし、旦那さんにも子供達にもしっかりと言いたい事言いましょう。
    旦那さんもお子さんもはっきり言って思いやりがないと思いますが、トピ主さん自身もそういう扱いを受け入れてしまっているからいけません。
    自分はそんな風に軽んじられる人間じゃない、もっと大切にされていいと思ってください。
    舐められてはいけません。頑張って居場所を手に入れてくださいね!

    トピ内ID:5676166171

    ...本文を表示

    同世代の主婦です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ものすごく羨ましいなあ、と思ってしまいました。

    ご主人は浮気するわけでも暴力を振るうわけでも、お金がらみの何かがあるわけでもなさそうです。

    お子さんも法を犯すとか問題を起こすとかそういう話ではなさそうです。

    それどころか、テレビを見て家族で大笑いしてる。

    家事ができないと伝えたら、ご主人は話を聞くには聞いてくれる。

    そのご家族の平和はトピ主さんが、仕事と家事をこなしながら時間をかけてご自分で作ってきたものでは?

    家族だからあからさまな大切にされると言う実感が沸くことをしてくれないのかもですが、充分ではないでしょうか。

    したいことがあるなら、少しトピ主さんも自分がしたいようにしてみてはいかがでしょうか。
    その時できない理由を並べ立て、したい行動をあきらめないように!

    トピ内ID:1810731850

    ...本文を表示

    ご自分にも優しくなってね

    しおりをつける
    🙂
    リリ
    トピ主さん、お優しいんですね。
    でもね、自分にも優しくならないとだめですよ。
    自分を大切にしないと。
    ちゃんと主張しないから、家族になめられてますよ。
    もっと強くなって!
    「具合が悪いから、テレビ静かにしてくれる?」
    それを聞いたら家族は静かにして、大丈夫?と心配するのが普通の人ですよ。子供でも。
    普通の感覚を持った心の豊かな育ててくださいね。難しいことじゃない、ちゃんとあなたが自分の気持ちに正直になって向き合い、そして主張すれば、きちんとお子さんたちは正しく反応出来る思いますよ。ご主人も。悪い人たちじゃない、ただ軽く捉えてしまってるだけですよ。

    後は、
    私も自分の部屋が欲しいわ!
    と引越すなりたまにホテルで優雅に過ごすなり、行動あるのみですよ!

    トピ内ID:0362481636

    ...本文を表示

    今更感はあるけど

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    今までそんな横暴を許してきたのに
    今更反旗を翻したところで
    旦那さんがきいてくれるのかは不明ですが
    もう限界とのこと
    近くに自分が寝るための家を借りるなり、大きな家に引っ越すなりしましょう。
    おそらく今の家は賃貸ですよね?
    母親が寝る場所もないほど小さい家を購入したとは
    思えないので。

    子どもも母親がリビングで寝ていて気にならないのなら
    もう旦那側のやり方に疑問を抱かないようになっています。
    大変な問題です。

    お気持ちは理解しますが
    泣いている間に問題解決のために行動しましょう。
    それしかないです。

    トピ内ID:6098395509

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    読んでいて、心が痛くなりました。

    しおりをつける
    🙂
    プチトマト
    私は3年程前に家族間のトラブルが原因で、うつ病を発症しました。
    その時に「アサーション」についてかかれてる書籍を紹介されました。自分の気持ちを大事にして、相手の気持ちも大事にするというものです。
    目から鱗でした。他の人が傷つくより自分が傷ついた方がいいと思っていた私にとって、自分の気持ちを大事にするなんて今まで思った事がなかったんです。
    それから自分の気持ちを探りながら、それを言葉に表現して相手に伝えるよう努めてきました。
    最初は自分の気持ちを言うと、家族に逆ギレされることもありましたが、最近は慣れてきたらしく逆ギレされることもなくなり、逆に面倒くさい女になってきたようです。「何で上目線?」とか「してやるじゃなくて、してあげるって言ってくれない」とかモヤモヤした時や嫌な気持ちになった時は逐一伝えるようにしました。
    家族からすると、使える道具から感情のある人間に私がかわってきたようで、ちょっとずつ大事にしてくれるようになってきました。
    最初は自分の気持ちを表現したりする事は難しく、ドキドキしたりもしましたが、3年もたてばその場で自分の気持ちを処理できるようになりました。本当に楽になりました。
    堂々と「私の気持ちを大事にしてください」と言える日が何れきます。ぜひ1度、アサーションに関する書籍を読んでみてほしいです。私の希望です。

    マウスピースをしてるとの事で、顎関節症の可能性もありますね。筋膜が悪さして起こる症例です。ストレッチとかで改善できれば、いつか歯ぎしりもなくなるかもしれませんよ。
    顎関節症はストレスが原因で起こることがあります。
    ストレス軽減も大切ですね。

    私の経験がたらこさんの役に少しでもたちますように。

    トピ内ID:0085429786

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    問題は旦那さんとの関係

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主は兼業という事は、旦那さんと同じくフルタイムで働いていますよね?
    なぜ、トピ主だけが譲って当然の関係になってしまっているのですか?

    部屋がないなら、旦那さんのお部屋を半分、仕切りを置いて奪って良いと思いますけど。

    若しくは今をリフォームするとか。

    間取りが分からないので、なんとも言えませんが、トピ主には自分の部屋を、旦那さんと同じように持つ権利がありますよ。
    家は誰の名義?ローンの支払いは?
    なんで、そんなに遠慮してるの?
    真剣に離婚も視野に入れて、話し合わないと、その旦那さんは変わらないんじゃないかな?

    離婚も視野に入れて、旦那さんに出て行って欲しいとかね、言ってみれば?
    どうせ、その旦那さんは家事育児しないんでしょ。

    トピ内ID:4195328257

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    貴女はそれでいいんですか?

    しおりをつける
    🐧
    赤トンボ
    御主人は、自分が第一なのだと思います。だから、貴女がどれだけ困っていても、まったく見えていません。どうしてリビングに寝る前に「私はどこに寝るのか?」と聞かなかったのですか?
    私は出産後に喘息発作を起こすようになり、深夜に苦しんでいる時に「咳が煩い!」と言われて、隣室に赤ちゃんと移って以来、夫と同じ部家で寝る事はなくなりました。
    でも、それは私達夫婦の終りでもありました。その後、20年以上の家庭内別居が続きました。その間、夫婦間の関係をどうにかしようとは、遂に考えない人でした。夫婦間の会話も無く、一緒に食卓を囲む事も無くても、全く平気な人でした。
    貴女の様子を見ていると、かつての自分を見ているようです。貴女はそれでいいんですか?軌道修正をするなら今だと思います。

    トピ内ID:2035473452

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    なんで、そんなに従順なの?

    しおりをつける
    🙂
    えー
    負い目でもあるの?

    今日も俺の部屋で寝るの?と聞かれたら
    今日から私の部屋でもあるのよ!と答えればいいのに…


    文句言われたら、
    「しょうがないじゃん」「私に言われても困るよ」「無理~(笑いながら)」と返せばいい


    なんか、私って可哀想…と
    悲劇のヒロインやってません?

    私から見たら、トピ主の行動は理解出来ませんし同情も出来ません
    もうちょっと図々しくなればいいのに

    トピ内ID:6398728670

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    旦那も子供も愛がない

    しおりをつける
    blank
    子供のためと言いながら、お子さんをダメにしてしまいましたね。
    ご主人がダメな人なのかと思いましたが、
    お子さんもご主人とそっくりに育ってしまいましたね。
    母親の具合が悪いのに横で笑ってテレビを見ているとかって、
    優しさが感じられません。
    お子さん達も家事を分担できる年齢です。
    私だったらご主人だけでなく、こんな子はいりません。
    中2と小5ならもうあまり期待しない方がいいですよ。

    兼業なら今からだって1人暮らしできますよね。
    冷たい家族に縛られるなんてもったいないと思います。

    トピ内ID:4387076044

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    もう部屋の問題ではない

    しおりをつける
    😣
    まり
    可哀想な事を言うようで申し訳ないのですが。
    この状態は、トピ主さんにとって深刻な状況だと思います。

    夫にはもう愛されていないようだし子供も気の弱い母親を下にみていそう。
    このままじゃ、夫も子供達もトピ主さんからそのうち離れていきそうな
    気がしてしまいます。

    夫は言動からトピ主さんを鬱陶しがってないがしろにしているようだし。
    リビングのテレビのそばの一端を寝床にしている母親をみて心配や気遣い無く
    母親が具合悪くて寝ている日でもお構いなしに傍で父親とテレビに興じる子達
    異様な感じしかしません。

    普通は妻(母親)が具合が悪いなら夫も子供も少しは気を遣うでしょうし
    何かしらお手伝いや声がけ位は、するものでしょう?

    夫も子供も母親であるトピ主さんを無視するかのような扱いで驚きました。
    どうしてトピ主さんの家族がこんなに妻(母親)に対して優しさのない人達になってしまっているのか?それがもう不思議です。
    もう部屋の問題とか夫との夫婦の問題というより、家族自体が問題と思います
    そこは考えないのでしょうか?

    このままじゃダメなのはトピ主さんも気付いているのでしょうか?
    トピ主さんはこのまま弱気ではなく強くなるしかないんじゃないですか?
    これ以上、夫にも子供にも舐められない為にも。
    今のままの弱気な態度では夫も子供達も母親を手伝おうと思わないでしょう。

    私も同年代なので更年期やメンタルや身体の辛さもよくわかるのですが
    今のままの家族では誰もトピ主さんを労ることもなく、家族がそれぞれ
    自分のことしか考えなくなってバラバラな家族になってしまう可能性すら
    感じられます。

    実際に私のとある知人家族はトピ主さん家族と似たような状況で
    身勝手な父親、言い返せない気の弱い母親にそんな親を小馬鹿にした子供達。
    そのうち家庭崩壊して一家離散してしまいました。
    家族のバランスって大事です。

    トピ内ID:9782900972

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    にっこり笑って「『俺の部屋』って何?」と聞いてみましょう

    しおりをつける
    blank
    こめ
    「俺の」じゃなくて「夫婦の」部屋ですよね。
    そこで諦めちゃダメですよ。

    家事分担も、「無理」と言われたら、
    「そっか、じゃあ私も無理」と笑顔で答えましょう。

    何でも押しつけたらやってもらえるから
    いい気になっているのでしょう。

    トピ主さん、まずは「ご自身は尊重されるべき大事な存在」だと認識し、
    そのように振る舞ってみてください。
    そうすれば、周囲もきっと変わるはずです。

    トピ内ID:6507589220

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    引っ越すか模様替え

    しおりをつける
    🙂
    おば
    衣食住は人が生活していくうえでベースとなります。
    今の環境には無理があり、トピ主さんのプライバシーが尊重されていません。

    1.トピ主さんの部屋が持てる物件へ引っ越す
    2.1が困難であればすでにアドバイスが出ていますが、8畳を子供たち2人で分ける。間仕切りとなる2段別途を買って、電気はフロアーランプに変更。残り2部屋をトピ主と夫で一つずつ使う。

    トピ内ID:1324588547

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    我慢しちゃだめ

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    読んでいて涙が出ました。
    ご主人もお子さんたちも酷すぎる。
    お母さんがリビングに寝ている状況に何も感じないなんてどうかしています。

    トピ主さんは我慢して平気な顔をしすぎてませんか?
    なんかいろいろ麻痺したご家庭に思えます。
    軽くではなくしっかりとご家族と話しましょう。
    受け流されそうになっても諦めずに話して下さい。
    これは単なる部屋の問題ではなく、トピ主さんが人間として尊重されているかどうかという大きな問題だということをわからせないと。
    私には家族によるおかあさんいじめにしか見えません。

    トピ内ID:4265096771

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    ひどい話

    しおりをつける
    🙂
    みかんまろん
    2階はなん部屋あるんですか?
    友達のとこは2階は2部屋で子供の性別が違うから部屋も分けられないし困ったとか言ってました。
    いずれは夫婦が1階で寝て子供が2階になるかなとか話してました。

    個室が欲しいとなると困りますよね。
    1階に和室なんていらないって人も多いだろうけど、いずれ年を取ると階段きつかったり、部屋数が足りなくなるなどあるので四畳から六畳くらいの部屋を作っておいたほうがよいですね。

    旦那さんひどいです!もう増築しちゃえ!
    それか壁ぶち抜いて新たに部屋数を増やすか…

    トピ内ID:4838406247

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    いやいや、何故将来義母さんが同居するのが前提なの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたそれを簡単に承諾してるんですか?

    今でさえ自分の部屋も持てない状況なのに?

    おかしいでしょ。

    何故そんなに夫の言いなり?

    それは阻止しましょうよ。

    もっと自分の気持ちに真っ直ぐ生きないと駄目ですよ。

    トピ内ID:2956731362

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    自分を犠牲にしての我慢は限界がある。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    私が我慢したら丸く収まる、というのは問題の先送りで、実は怠慢でしかありません。

    ある日爆発して、もう耐えられない、どうするんだ!!と迫ったら相手もびっくりするでしょう?今までおとなしく我慢してくれたじゃん?どうしたの??とね。

    我慢はいつか報われると勝手に美化しなさんな。
    相手によっては、ひたすら利用され続けるだけです。
    これはいや、こうしてほしい。といいましょう。

    あなたはかなり自己肯定が低く育てられた模様。
    あなたのお姉さんは、この事態にどう対処するでしょうかね?
    もうずいぶんと前に、ふざけんな、私の部屋でもある!一人になりたいならお前が出ていけ!!と言っているんじゃないでしょうかね?

    あなたも言っていいんですよ。

    というか、言わなくてはダメなんです。

    トピ内ID:9310883316

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    同じような世帯かなーと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    共稼ぎ、2つ下の旦那、子供2人、家事協力なし、というのは同じ環境です。

    我が家はマンション(4LDK)です。

    子供が小さいうちは、主人は1人でベッドで寝ていました。(1人じゃないと寝られないと・・・)

    今は、
    ・主人の趣味の部屋(6畳):日当たりがよい一番いい部屋。
    ・長男(大学生)の部屋(6畳):ベッドの下に勉強机があるタイプを置いています。
    ・ベッド部屋(5.5畳):クイーンベッド、今は主人と長女(中学生)が一緒に寝ています。
    ・畳部屋(6畳):リビング横にある部屋で、長女の部屋にしていますが、私が布団で寝ています。

    基本、勉強はリビングですので、長女が独占する部屋は要らないかな、と思います。高校生になると自分の部屋を欲しがると思いますので、そうなれば主人の趣味部屋を・・と思っています。(長男が下宿すれば、長女にと思っていたら、まだ居ます・・)

    下の小学生の女の子はご主人と寝るのは考えられませんか?仲良くなりますよ。

    トピ内ID:6843548926

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    リビングを完全に寝室にしてしまう

    しおりをつける
    🙂
    睡眠大事
    睡眠不足は心と身体を蝕みます。教育上よくなかろうと、テレビは子ども部屋へ。リビングのテレビが大きかったら売り飛ばす。小さいテレビを3つ買い、夫と子どもの部屋にそれぞれ設置してしまう。ソファも売るか捨てるかしてしまい、立派なベッドをリビングに設置して下さい。
    子どもと夫が文句を言い出したらチャンスです。なぜこんな事態になったのかを親戚や周りの人へ言ってしまいましょう。

    ソファとテレビ代の赤字なんて、トピ主様のこの先の人生の間にいくらでも取り返せます。夫が外でいい旦那さんぶってる仮面を引き剥がしたって下さい!応援してます。

    トピ内ID:9338414569

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    クローゼットはないですね

    しおりをつける
    🐱
    ゆうの
    夫が本当に反省しているなら、自分のベッドをあなたに明け渡し、自分がクローゼットですよ。私ならもうこれ以上その「夫の部屋に居候」なんて絶対嫌です。自分の家、部屋なのに。
    私なら自分だけ家を出るのが最善とは思いますけど、今の状況を招いたのはあなたご自身の責任でもあるので、ちゃんとお子さんたちに話して、まずは家の中であなたの居場所を確保する努力をするべきと思います。それがお子さんたちのためですよね。
    もし話が通じないようなら、自分だけ家を出て、家事もボイコットしていいと思います。

    トピ内ID:6764190695

    ...本文を表示

    旦那さんがまずはクローゼットで寝るべき

    しおりをつける
    💋
    メンタムEX
    夫婦なんですから公平に。
    まずは今まで楽に寝ていた旦那さんがそのクローゼットで寝て寝心地を確かめてみるべきでは?と思いました。
    今のままだとトピ主さんを想っての行動とは全く思えません、ただ旦那さんがトピ主さんに出ていかれて苦労したくないから仕方なく譲歩し自分のテリトリーを少し明け渡すの図な感じ。

    私の知り合いでトピ主さんの旦那さんのように自分がよければそれでいい旦那さんに堪忍袋のおが切れて、賃貸のマンション以外にすぐ近くに1kの安アパートの一室を借り、いつでもそこへ逃げられ自分の時間を過ごせるようにした奥さんがいます。
    それからというもの精神的にも安定し、その行動にまずいと思った旦那さんが前よりきちんと夫婦のことを考えてくれるようになったそうです。

    トピ主さんも経済的に自立されてるということですし、別居はハードル高いですがその前に安アパートの一室を借りて、家の仕事が終わったらそちらに寝に行きますねーを一度実践しても良いのでは?

    トピ内ID:3251279152

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    そこまで辛いなら別居生活でいいような・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分だけ住めるマンションを会社の近くに借りて別居してはどうですか?
    子供もその年なら、食事を作りに行くだけで十分でしょう。
    掃除は住んでる人がやればいいじゃない。

    旦那さんは使える家政婦が出て行くとメンドクサイから頑張っただけで、また元通りですよ。変わりませんから・・・。
    「あー、めんどくせ。でも家事やるめんどうに比べたらまぁいっか」程度ですよ。

    正直トピ主さんが一番悪いな~という印象を受けます。
    受け入れるだけで何の解決にもなってない。
    別居とかもっと早く行動に移してたら相手にも「辛い」が伝わったと思います。

    別居、いいと思いますよ。
    自分だけの部屋、自分だけの家、最高じゃないですか!?

    トピ内ID:0809657286

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    旦那さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    私は50代有職主婦です。ご主人の気持ちもわからなくもない。トピ主さんに甘えてるんですよ、お子さんもね。

    トピ主さんは自分が我慢してしまう。で、こんなに我慢してるのに、、、って。

    ご主人は一生懸命働いているんでしょう?別に浮気してる様子もないんでしょう?
    仕事のために、熟睡したいですよ。
    うちも数年前から、私から言い出して別室で寝てます。でも夫婦仲は良いと思いますよ。

    愛情がないとは早合点すぎる。
    トピ主さんは、自分の楽しみを見つけたらいい。
    全神経や興味が自分に向かうご主人の重い気持ちも、私は少しわかるけど。

    下の子に1階リビング脇の部屋に囲いをつけて、下の子にはそこを部屋にしたらいかがでしょうか。それか、クローゼットか?お姉ちゃんと一緒。一番我慢するのは下の子。

    家族ふくめ、人間関係って心理的な縄張り争いみたいじゃないですか?「いいよ」「やるよ」って言い続けてると、あなたの優しさが搾取されちゃうんです。近しい人だとなおさら。

    トピ内ID:8094725549

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    それで良いの?

    しおりをつける
    nekoneko
    今までが酷い状況だったから
    クローゼットだけでも空けてもらって良しとしなきゃとか思ってませんか?
    蔑ろにされているのは変わらないと思いますが。
    それくらいで今まで通り働いて稼いで家事も全部する
    言う事をよく聞く家政婦でいてくれるなら
    安いものなんでしょう。

    もっとご自分を大事にしてあげて下さいよ。

    トピ内ID:7263962252

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    結局のところ、主さんの問題でしたね

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    話し合えて、少し前進してよかったですね


    でも、結局のところは、全然「自己主張も話し合いもできない主さんの問題」だというところも浮き彫りに!



    現状、主さんは、自分が何に不満で
    どうしたら解決できるのか、どこまでなら譲れるのか?
    逆に言ったら、どこまで相手に譲らせないと自分の気が済まないのか?
    さえわかってない。

    それらをちゃんと計算したうえで
    周囲に譲ってもらう代償をどう払うのか?なんてことも
    当然考えるのが大人でしょう?


    なのに、主さんは、夫や子供達が、魔法のようにママの希望を読み取って、
    なんの苦労もなく、叶えてくれるかと、勝手に期待し
    期待が叶えられないと、
    虚しいと言いつつ、家族の人間性を否定する(夫の悪口、言い放題)

    そりゃダメでしょ?



    例えば、寝るのにクローゼットが嫌かどうかなんてことは、
    主さんにしかわからないんですよ

    娘に部屋を上げて、リビングで寝ていた主さんなら、クローゼットのリフォームでも、一歩前進。

    ここで、主さんは
    クローゼットが安上がりで満足できる解決だと思うのか?
    いやいや、新婚時代のように、夫と同じ部屋で眠りたいと思うのか?
    やっぱり下の娘の部屋は取り上げて、自分を優先するのか?
    第4の選択肢をあみだすのか?

    どれが主さんの希望なのか、主さんにしかわかりません。

    そこをまず自分の中ではっきりさせる


    はっきりしたら、あとは自己主張だけど

    ちゃんと「家族をどうやって説得するのか」作戦を考えてね

    相手(夫)を悪ものにし、喧嘩を売るような真似して自己主張をしたら、
    相手は当然、主さんが売った喧嘩を買って反論してくるから、
    全然、希望は通らない確率上がります。

    ちゃんと、上手に計算して自己主張してください。



    主さんが、ご家族と
    暖かく愛情溢れる人間関係を築かれるように応援しています。

    トピ内ID:2505082012

    ...本文を表示

    なんかわかる

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    40歳パート主婦です。子供は1人もうじき3歳になります。
    主婦ってどんなに家族に尽くしてもどこか報われないような虚しさがありますよね。主さんはさらに自分の寝る場所すらなくて… かわいそうだと思います。

    母親だから当たり前、妻だから当たり前っていう風に思われないようにこれからも負けずにどんどん主張していってほしいです。旦那さんは年下で主さんに甘えてるけど主さんが主張して初めて気づいたんですよ。これからはもっと快適に住めるようになるようにもっと意見を言ってください。

    ちなにみ私は夫の実家をリフォームさせられ我慢して住んでいます。でもかび臭くて…。居間に私専用のデスクがあるのですが夫はそれが気に入らないようで隅っこに隠すように置いてます。なんでこんな肩見せまい想いしないとならないんだろうって思います。夫は自分用のPCデスクで堂々としてるのに。

    うちも将来子供が部屋が欲しいと言ったら主さんと同じ状況になるかも…。私もちゃんと自分の意見を言えるようになろうと思います。

    トピ内ID:8405425056

    ...本文を表示

    クローゼットでいいの?

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    私ならブチギレます。
    今まで我慢してきたんだから、
    あなたがクローゼットで寝てといえばいいのでは?

    家事育児将来の介護そして
    金も稼ぐ都合のいい家政婦ですか?

    トピ内ID:8467042937

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    リビングを自分の部屋にする

    しおりをつける
    💤
    nemui
    家には4つの部屋

    ではそれぞれにあてがうべきです

    リビングルームをトピ主さんの部屋にしましょう

    夫さんも息子さんも娘さんも自室があるのだから、問題ありません

    テレビは撤去し、トピ主さんの私物で満たし、自分の部屋として整えましょう

    トピ主さんを軽く見てるのは夫さんだけでなく、お子さんたちも同じです

    トピ主さんは家計を担う大黒柱の一つ

    それをこんなに粗末にするのは許されません

    粗末にしてはいけないのは、トピ主さん自身もです

    大いばりで自分の存在を主張してください

    トピ主さんの人生はトピ主さんのものですよ、がんばって

    トピ内ID:9385990739

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    受け身一辺倒はだめよ

    しおりをつける
    blank
    もも
    なかなか癖は抜けないと思いますが、「私も納得できるプランが提示されるのか」ではなく、当事者意識を持ってトピ主さん自らアイデアを出すことも重要だと思いますよ。
    きっとご主人はエスパーではないから。

    家庭は夫婦が築くもの。トピ主さんの存在も重要です。
    無口で存在感ゼロの妻から、一目置かれる妻へ、今が正念場だと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:8971309386

    ...本文を表示

    いっそ別居したら?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんは経済的に自立してるんですよね?
    それならいっそ別居しては?
    ワンルームのウィークリーマンションとか借りてはどうでしょう。
    自分さえ良ければよくて、トピ主さんがいなくなると家事とか面倒だからとウォークインクローゼットをトピ主さんの部屋にあてがう夫なんていりますか?
    お嬢さんたちも父親を見習って母親を馬鹿にしきってますよ。
    母親は自分達にかしずいて当然と思っているのでは?
    とりあえず一度家を出ましょう。
    夕飯だけ作りに通えばあとは夫とお嬢さんでなんとか出来ます。
    そのまま離婚になっても構わないじゃないですか。
    トピ主さんに何か困ることありますか?
    この先お義母さんの介護かあっても、みんなトピ主さんに押しつけて感謝もしませんよ。
    稼いでくれる家政婦さんがどれだけありがたいかトピ主さんの家族にはわかってないんです。
    多分ご主人はトピ主さんが訴えたことなんて3日で忘れます。
    訴えたことが出来た今がチャンス。
    とりあえず家を出ましょう!

    トピ内ID:2110361962

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    なんで、待ち、なの?

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    〉とりあえずは、旦那の気持ちを受け取りつつ、本当に改心出来るのか、私も納得できるプランが提示されるのか、様子を見ようかと思います。

    〉結婚したら自分の居場所が出来ると思っていたのですが、難しいものですね。


    なんで提示待ちなんでしょうか?

    下僕のようにリビングの端で寝てたかと思ったら、
    今度は『私の気に入るように提案してごらんなさい』
    みたいな。

    その極端なのが問題では?

    必要なのはその中間だと思います。

    『私はここの部屋でこういう風に寝たり過ごしたりしたい』
    てハッキリ言って、
    夫にもしたい過ごし方を言ってもらって、
    両方をすり合わせていくことが
    必要なんだと思います。

    トピ内ID:3064585027

    ...本文を表示

    トピ主さんに必要なのは

    しおりをつける
    😡
    いじめられっ子みたい
    怒りです。

    ご主人はずいぶんと子供っぽいですね。
    また、娘さんお二人も、集団心理から、気づかないうちにお母さんをないがしろにしています。

    娘さんたちがこれからも、相手の気持ちを思いやれず、自分だけが良ければいい人間になっていいんですか。

    あなたの訴えに真剣に耳を傾けないなら、「ふざけないで!」とハッキリ言いましょう。
    また、家事もする必要はありません。

    悲しいですが、ガツンと言わないと、時には強く出ないと、わからない人っていますよ。

    それで家族の関係がおかしくなるなら、そういう薄い絆しか築けていなかったということ。

    この先の家族全員の幸せな人生のために、腹をくくってご自身の気持ちと戦うべきです。

    トピ内ID:4632793773

    ...本文を表示

    他人事とは思えずレス

    しおりをつける
    blank
    マグマ
    私はそれに夫の不倫が加わって、爆発しました。

    私は謎に「夫を立てる」というのを重要視していたのです。
    母親の影響もあったかもしれません。
    特に夫並みに収入のある女性は殊更気を遣わねば…と、気負っていたのです。
    これって昭和の考えですよね…

    今思えば不倫がわかってよかったです。
    アレがなければ、私はいつまでも夫を立る稼ぐ家政婦だったでしょう。

    私は般若のように怒り狂いました。
    夫は腰を抜かしてました。
    私にこういう面があるのを知らなかったのでしょう。
    私だって知らなかったです。

    トピ主さまに伝えたいのが、普段偉そうにしている人って、こっちが強く出るとめちゃくちゃ弱いぞ、という事。
    いつも威圧的で上からのくせに、本気で怒ったらオドオドしますよ。
    こっちは日頃からやる事やってますからね。きちんと。

    離婚して、全て引き上げられて困るのはあっち。私は別に困りません。

    もう離婚だ!と夫を追いつめました。
    言い訳も泣き言も受け付けず。もう離婚で、と。

    完全に立場は逆転しました。
    記入済みの離婚届。どうか家に置いてくださいと懇願した夫の謝罪文。

    あれから数年。今は本当に平穏です。
    別の人と暮らしてるみたい。

    たまには本気で怒ってみるのもいいものです。

    ずっと父親に従順で、陰で娘に吐き出す父に対する愚痴で性格まで変わってしまった母親と同じ道を辿らなくてよかったです。

    トピ内ID:7341005790

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    ちょっとほっとしました

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    トピ主さんのレスを全て、読みました。

    少しずつ、良い方向の変化があるようですね。

    私は、トピ主さんの現在に大きく影響した悲しい体験は、

    >実家には自分の部屋がなく、7つ上の姉に追い出されて小2から四年間程、廊下や押し入れの中で寝ていました。

    ではないかと思いました。
    年の離れたお姉さんが何と言おうと、
    ご両親がお姉さんを叱るなりなんなりして、
    廊下や押し入れで寝るような生活がなかったらよかったんですよね。

    誰も自分を庇ってくれない。
    どんなにか哀しかったと思います。
    そして、ずっと頑張ってきたのだろうと思います。

    トピ主さんは、もっともっと、
    「わがまま(自分を大事にすること)」をしていいんですよ。

    トピ主さんが上を向き始めたことに、私も励まされました。
    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:8652937947

    ...本文を表示

    察してちゃんやめなさい

    しおりをつける
    🐷
    キン肉マン
    「求めよされば与えられん」という言葉があります。
    自ら求めず、察してくれるのを待っている。面倒臭いです。

    〉具合が悪くて早く寝た日も、1m横にあるテレビからバラエティーの音と旦那と子供達の笑い声の中、ゆっくりとは休めませんでした。

    どうして言わないの?具合悪いからテレビ消せよ!って言えば良いじゃない。
    いうべき事を言わず察してくれるのを待ってるヒトって狡いですよ。

    自分のベッドを買って入れればいいじゃないですか。働いているんでしょう。自分のお金で机とベッドを買ってサッサと部屋にいれなさい。
    文句ばかり言ってないで行動あるのみですよ。

    トピ内ID:3180970723

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    すごく可哀想

    しおりをつける
    🙂
    しろたま
    トピ主さん、大丈夫ですか?
    私も同年代、そんな状況だったらもう家出します、私なら!
    しかし夫さん、酷いですね。それなら離婚したほうがよほど平和です。
    だって一緒に暮らしてる意味あります?

    トピ内ID:3012787128

    ...本文を表示

    いやーだめだめ

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    二度目です。
    トピ主さんの最初のレスを読んで、話し合ってみるという言葉に一旦は安心しました。
    話し合えたことは良かったです。

    でももう既にだめです。
    待ってちゃだめです。
    >私も納得できるプランが提示されるのか

    なんでかって、夫が真剣に考えて一生懸命片付けてくれたのはクローゼットなんですよね。
    なんなんですか。
    そこをリフォームするのはいつですか。
    いくらリフォームしたってクローゼットですよ。

    トピ主さんて欲が無いのでしょうね。
    クローゼットの他に選択肢が無くて無理して空けてくれたなら心から感謝できるでしょうね。

    でも「まずは俺の部屋を片付けて」はどこ行っちゃったんですか。
    順当に考えるなら、夫婦の部屋を元に戻す、じゃないですか。
    次策は、他の方のレスにありましたけど、広めの個室を区切って子ども部屋、他の二部屋を夫と妻、でやっと夫婦対等じゃないですか。
    あるいは引っ越しか。

    満たされない思いは溜まっていくと思いますよ。
    ご自身が本当はどうしたいのか、よくよく考えてちゃんと言った方が良いと思います。

    クローゼットは、無い。
    布団敷けるんですか。
    トピ主さんが狭いところが大好きだって言うなら止めませんけど。
    私なら、馬鹿にしてるのかって思います。

    トピ内ID:9613939229

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    ご自分を大切に!

    しおりをつける
    🙂
    H
    みんな応援しています!

    私なら、家出してしばらく帰りませんね。

    ど~あっても、生きられますから。

    そういう気持ちでだんなに

    話しましょう。

    子供だって、甘えすぎ!

    もっと世の中は厳しいのです。

    いいなりにならないように!

    そんなことしていると、社会に出たとき

    使い物になりませんよ。

    やさしすぎるトピ主さんなので、

    みんな甘えているんじゃないでしょうか?

    二畳半は、却下。

    私なら

    だんなにそこに寝てみろ!

    と、いいます。

    トピ内ID:4321238486

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    トピ主さんがしたい案はないの?

    しおりをつける
    🐤
    ぽっち
    ご主人と前向きな話ができてよかったですね。

    クローゼットって、ウォークインクローゼットですよね?!エアコンとかないだろうし、寝られる環境なのでしょうか?

    リビングで寝るにしても、寝室で一緒に寝るにしても、クローゼットに寝るにしても、どういう風ならお互いがそこそこ快適かはトピ主さんも主体的に考えてくださいね!提案待ちだとダメです。
    リフォームするにしても、こうしたいという思いが大切ですよ!

    トピ内ID:1700167372

    ...本文を表示

    私なら旦那をクローゼットに押し込む

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    それくらい怒ると言う意味です。
    それ侮辱ですよ。クローゼットで寝ろって。
    お前が寝てみろ!と怒鳴って押し込んでやるべきです。
    トピ主さんにはトピ主さんの考え方があると思いますが、悲しい気持ちが続けば、いずれは病気になってしまうかもしれません。
    ナメられきっている場合ではありません。
    一度ビビらせてみては?
    難しいようなら、せめて、
    「私は人間なので、服をしまう為のクローゼットでは寝ません」
    と、毅然と言ってみてください。

    トピ内ID:3778543671

    ...本文を表示

    トピ主さんは人間扱いされていないですよ

    しおりをつける
    🙂
    こたつ猫
    ご主人の自分勝手というより、トピ主さんの人権に関わる問題だと思います。
    ご主人どころか子供も、トピ主さんがリビングに寝かされていることに疑問を持っていないようですし、体調不良を訴えると欠陥品呼ばわり。
    妥協してクローゼットに寝かせる??
    それ・・・人間扱いしてないじゃないですか!!

    私なら母親がリビングに寝かされているのを見たら、びっくりします。
    父親に抗議しますね。ありえないです。

    それと、自分だったら安いアパートを探して一人暮らしします。
    ご主人はトピ主さんをどういう目で見ているのかもう自分でもおわかりですよね?
    夫婦とはいえ、人の心は変えられないですから。

    トピ内ID:7502769393

    ...本文を表示

    自業自得だなと

    しおりをつける
    🙂
    まま
    あなたがそれだけ自己主張をしなかった結果ですよね。
    で、クローゼットで良いんでしょうか。

    私なら旦那と立場を変わってもらうか、
    別に部屋を借りますね。

    旦那に、1畳半の生活をさせてみたらいい。

    クローゼットが空いたのなら、クローゼットに旦那の布団を入れてあげます。

    もしくは部屋に仕切りをつけて、
    半分に旦那の荷物を押しやります。

    それで機嫌が悪ければ、きちんと生活できるようになったら
    連絡頂戴とウィークリーマンションでも借りて
    しばらく別々に生活します。

    自分を大事にした方が良いですよ。

    トピ内ID:7562580774

    ...本文を表示

    ご主人はトピ主さんに、クローゼットで寝ろというの?

    しおりをつける
    🙂
    nana
    クローゼットを開けてもらったと言われますが、ご主人は奥様にクローゼットで寝ろというのですか?そうなら、もっと怒らないといけませんよ。あんまりですよ。ご主人、人をなんだと思っているのですか。

    皆様の言うよう、母親が小さくなっている家庭は娘さんたちの教育に悪いです。皆が少しずつ遠慮し、お互いを思いやるのが家族なのに、トピ主さんだけがいつも我慢しているせいで、ご主人だけではなく、娘さんまでも思いやりのない人になろうとしています。

    家族なのに、なんでこんな辛抱を強いられねばならないのでしょう。トピ主さん、感覚が麻痺していますよ。大げさの聞こえるでしょうが、これは人間の尊厳の問題です。

    トピ内ID:9389611844

    ...本文を表示

    自我の確立が出来てない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫の問題ではなくあなた自身の問題です。

    親に甘えられなかった所以でしょうか?

    自我の目覚めがなく育った感じがします。

    反抗期無かったんじゃない?

    いつも自分を抑えて相手の言うが儘。

    夫の介護の話が出てましたが、今の生き方続ければあなたの方が早く介護になる可能性大です。

    自分の自我の確立を目指した方がいいです。

    自分を抑圧して自分苛めしてます。

    自分を解放してあげて下さい。

    トピ内ID:2956731362

    ...本文を表示

    それはシンデレラですよ

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    ざっとしか読んでいませんが、
    クローゼットで寝ろだなんて、シンデレラですよね。
    完全にいじめられています。

    とにかく相手になめられないこと。
    まずやるべきことは、家事のボイコット。
    自分がいないとどうなるか、きちんと主張しましょう。
    「お母さんがいないと大変だよ。帰ってきて」
    と相手に言わせてください。

    夫の机をリビングに移すとか
    リビングに自分のベッドを置くとか
    とにかく自分のスペースを確保してください。
    リビングのソファをソファベッドにしてそこで寝て
    消灯時間を決めるのが一番いいかも。
    または子供部屋にパーテーションを入れて
    1部屋にし、自分の部屋を確保すること。
    犬と一緒で子供にもなめられたら終わりです。
    子供なんて自活してから自分の部屋を確保でも大丈夫ですよ。
    そのくらいの方が独立心が育ちます。

    あなたがシンデレラのままでいいなら
    それでもいいけど。
    もっと強く賢くならなきゃ。
    子供の手が離れてきたら
    自活してお金を稼ぐこと。
    自分がどうしたいのかしっかり主張しようよ。
    頑張って。

    トピ内ID:2897402583

    ...本文を表示

    クローゼットは怒るところです

    しおりをつける
    🙂
    すいすし
    トピ主さん、少し締められたような雰囲気ですが、あなたにはまだまだ「他人の意見」が必要な段階だと思います。

    あまりにも、自尊心が無さすぎます。

    もちろん親も悪いのですが、20才30才過ぎてからは、自分にも少しは責任があることは分かってください。

    掲示板だけに限らなくてもいいですが、とにかく「他人」を頼り、世の中の常識と言うものを、直に学ぶようにしてください。

    他の人も多数言っているので内容はかぶりますが、とにかくトピ主さんには「多くの他人が驚いている」という事実が必要だと思いますので、私も言います。

    クローゼットは絶対にダメです、「気持ちは嬉しい」と言っていられるレベルではありません。その場ですぐに激怒して、拒絶していいんですよ。

    クローゼットは、人の寝る場所ではありません。
    災害など特殊な場合を除いて、ほとんどの人間は、クローゼットで寝たことが無いまま、一生を終えます。

    断固、拒否してください。
    ここで、ナアナアにしてしまうと、本当にまずいです。

    もう1泊2泊してしまったかもしれませんが、今後、金輪際、絶対にクローゼット、廊下、押し入れでは寝ないでください。心からお願いします。

    リフォームまでの間としても、絶対にダメです。
    今後二度と、一生、死ぬまで、クローゼットでは寝ないでください。

    最低でも、リビングを占拠し、自分の部屋だと宣言、テレビを撤去するか時間制限、トピ主の消灯時間は家族は立ち入り禁止、というところですが・・

    トピ主が自己主張しなかったことも、同情すべきとはいえ、事実は事実。

    そして、間取りがよく分かりませんが、絶望的に部屋が少なすぎます。
    子供部屋と、寝室と、リビングしか存在しない家なのですか?

    とにかく、絶対に絶対にクローゼットで寝ることは禁止します。
    それ前提で話をしてください。
    それで夫が暴れたら、もう家を出ましょう。本当に。

    トピ内ID:6416591371

    ...本文を表示

    離婚できない妻は

    しおりをつける
    blank
    別れてしまえ
    こんなにも弱いんだ
    娘たち押し付け離婚していい。ママが私よりたち捨てたとかぬかしても、ママは経済的ないからパパに進学させてもらいなさい
    とね

    親のせいですがお子さんはこの情景見慣れてしまい異常だと気づかない、のかな?
    目を、覚まさなきゃならないよ全員

    主さんはご両親他界?で夫が舐めてる?
    娘がこんな目にあっている、いくら妙齢の娘でも親は心を痛めるよ

    今の状況は夫も子供らも悪いけど、あなたですよ原因
    もっと人間らしく生きて、いや活きててしい
    幼児ではないよもう、子供第一優先にすることない

    良し悪しは別としてね世の中の妻たちは夫に愛されてたり、でもその夫は浮気してたり、はたまた妻こそ不倫してたり、謳歌してます
    少なくとも台所隅で寝起きしてるあなたのほうが全うだとね、私にはおもえないの

    心も、体も傷んでるからです

    1日外泊の日を作るのなんて大反対です
    男はそれやればいい
    でも女はねそれ気持ちや生活の糧にまったくならないよ
    ホテルの部屋で一人また泣くだけです
    居場所に、主さんがどれだけ本気になれるかな
    がんばれ

    トピ内ID:2238633961

    ...本文を表示

    リフォーム

    しおりをつける
    🙂
    卵サンド
    寝室は8畳+2畳半のクローゼットで
    合計10畳以上あるんですよね?
    もうこれはリフォームしちゃいましょう。
    5畳づつにそれぞれ半畳ずつの収納。
    ご主人と半分ずつ使う。

    もしくはお子さんの部屋をリフォームして
    一部屋を半分ずつ、二人で使わせる。
    現在子ども部屋の一つを主さんが使う。

    トピ内ID:8781990481

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    甘栗
    レスまで読ませていただきました。
    頑張って下さいのひとことです。
    娘さんたちの為にも。

    トピ内ID:9082758359

    ...本文を表示

    クローゼットで寝るのはご主人にしてもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    J
    頑張って前進されましたね。
    ここでもう一押しておきましょう。

    つまり、夫婦の部屋(俺の部屋ではなく)ですので、どちらかがクローゼットで寝るなら、ご主人でも良いわけです。
    少なくとも、これまで、トピ主さんがリビングで寝ていたのと同じ期間くらいは、ご主人にクローゼットを使ってもらい、それ以降どうするかは、再度話合うことにされたらいかがでしょうか?

    ご主人は、より自分事として、捉えられるので、引越しなり、リフォームなり次に手段も早く話合うモチベーションになると思います。

    良い解決法が見つかります様に。

    トピ内ID:5201379360

    ...本文を表示

    因みに子供への悪影響ですが

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    母親をいじめている父親のもとで育った子供が
    どういうふうになるか、想像できますか。
    シンデレラで継母がいじめる様子をみていた子供と同じようになりますよ。
    本来、子供はあなたの味方であるべきです。
    私なら、母親の寝る場所がないのに
    それで自分の部屋から追い出すなんてできません。
    家族にとって一番いい方法を考えるよう
    家族会議に提案します。

    あなたがこの状況できちんと自己主張できないと
    家族全員が、
    自己主張のない
    弱い人はいたぶってもいいと思う
    人の不幸に同情できない人間になってしまいますよ。

    トピ内ID:2897402583

    ...本文を表示

    狭い日本、そんな広い家ばかりじゃないでしょー・・?

    しおりをつける
    blank
    ちょっとちょっと
    うーん夫ばかり?
    ちょっと待って。引っ越しするなら家族全員で!
    でないと家族バラバラのままだよ?問題の解決にならないよ
    トピ主様はお嬢様2人とも仲良くないの?
    きちんと話をして協力してもらうことも躾じゃない?


    「もしあなたたちが結婚して。
     ママのようにクローゼットで寝ろって言われたらどうする?
     今のあなたたちはシンデレラの意地悪でわがままな姉妹だよね?」

    「なんでパパだけ大き部屋で寝るのが当たり前なのかな?
     ママも働いてるよね?で、家事も全部してる。
     これが今の時代当たり前かな?
     大人になってあなたの夫になる人があなたに同じ事をしたらどう思う?
     子どもたちも知らんふり。これで一緒に暮らしていける?」

    「ママは許さないよ、あなたたちが大切だから。」

    「うちには部屋が3つ。
     パパがお仕事で使うからママとパパは別々の部屋が必要なの。
     2人で協力してくれないかな」って。

    まずは娘とも正面から向き合い
    きちんと1人の人として扱うことで、自分で考えさせたら?

    それから女3人束になって一番広い8畳+2畳のクローゼット付きの部屋を明け渡すよう要求しましょうよ。簡単に引っ越しや個室を与えるだけじゃなく
    そこを上手に2人で分けて使う工夫をさせることも大事じゃない?
    ジェンダー教育、家族とはって色々なこと教えるいい機会じゃない?

    トピ内ID:6236871804

    ...本文を表示

    子供部屋を区切る

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最近は「子供は大学生になると家から離れていくものだから」と
    ハウスメーカーも「子供部屋」を狭く作ります(提案するんです)。

    昔でいう四畳半にベッド置いてベッドの下が収納で
    後は簡単な机があればいい。

    お子さん二人が「一つの部屋」にすればいいのに。
    リノベーションともいかない間仕切りで区切ったら?

    なぜ母親がクローゼットなのよ。

    自分も働く女性なのに。安眠できる「私の部屋」をプレゼンしましょう。
    マットレスは大事です。
    子供が一部屋貰えるのはひとりっこくらいなのよ!と強くでましょうよ。
    お子さんの学校の制服とかは「今は」多少見苦しくてもリビングに置いて家事導線を楽にしましょう。

    私、クローゼットで寝ろって言われたら離婚するよ。

    トピ内ID:9120165074

    ...本文を表示

    ひどすぎる。

    しおりをつける
    blank
    aco
    ご主人も2人の娘も・・・。
    みんな何様のつもりなのでしょうか。
    母親がクローゼットで寝ろって言われているのに、心が痛まないのかしら。
    父親(ご主人)が心のない人だからそれを見て育った子供もそうなってしまったのかな・・・・。
    トピ主さんはトピ主さんで事なかれ主義というか、自分が我慢すればとう人だから余計に3人がつけ上がるのですよ。
    ご主人がクローゼットで寝たらいいのに。
    自分もクローゼットで寝ることを何とも思わないのなら人に勧めるのも理解できるけど。
    自分がされたらきっと激怒するような人でしょうね。
    最低。
    あと、そんな最低の人の母親を引き取る必要ってあります?
    あなたのことを大切にしてくれない人の母親をトピ主さんが大切にする必要もないと思うけど。
    母親の面倒が見たいならご主人が出て行き実家で暮らせばいいんだよ。
    トピ主さんにやらせればいいって思ってそうで怖いわ、その旦那。

    トピ主さんだけではなく私も涙が出ました。
    あなたのことは知らないけど悔しいし虚しいし・・・ですよね。

    また小さいですが、自分の娘がそんな仕打ちを受けていると考えたら辛くて苦しくて・・・。
    帰っておいで・・・って思います。
    帰るご実家がないならどこかゆっくり休めるところが必要かなと思います。

    家族と思っているのはトピ主さんだけなのかな・・・。
    ご主人も子供たちも母親のことは何でもしてくれるお手伝い(というより召使い)とでも思っていそう。
    あなたはお手伝いさんでも召使いでもなく家族なんですよ!
    母親であり妻なんですよ!!
    こんな心ない人達と暮らしていく必要ってこの先もありますか。
    トピ主さんがこのご主人と一緒にいる理由ってなんですか。

    このトピを人とも思えないご主人に見せたらどうかな。
    それでも自分が最低なことをしているという自覚が持てないならこんな人はあなたの人生に不要だと思うよ。

    トピ内ID:4330278023

    ...本文を表示

    やりましたね!!

    しおりをつける
    🍴
    カップ麺
    初めましてトピ主様。

    1部屋ゲットおめでとうございます!
    「クローゼットを空けてくれてありがとう」とお礼は言いましたか?
    クローゼットへはご主人の布団を敷いてくださいね。
    トピ主様が使ってはいけませんよ。

    話はそこからです。

    万が一、ご主人がクローゼット生活を甘んじて受け入れるのなら、寝室の使い方について話し合えばいい。

    でも、絶対激ギレしますよね、ご主人。

    そしたら「私がされていることはそういうことだ」と叫んでください。

    私は正直、娘さん二人のが信じられないし許せません。
    ごめんなさいね、お嬢さん2人とも最低ですよ?

    5年生にもなれば自分の部屋が欲しいのは当たり前です。友達も呼びたいし、お母さんがいたらリビングにいるのと一緒だし。

    でもね、トピ主様がリビングの一角で、具合が悪くて丸くなっている姿はテレビを見ながらいやでも視界に入ってきますよね!?横1メートルですよね?なんでテレビ見て笑っていられるの?心配しないの?硬い床で寝ているのですよ?具合の悪いお母さんが。

    実は我が家もトピ主様家と同じ家族構成と間取りです。
    子供の年齢もほぼ一緒。二人は一部屋ずつ持っています。私と主人は寝室を共有しています。
    子どもが小さいころ、具合が悪くなるとリビングにマットと布団を敷いて看病しました。テレビの音も話し声もいつもより小さく小さくして、みんなで見守っていましたよ。

    声をあげるなら今です。
    人として、妻として、母として、家族として。
    娘さんたちの感覚はすでにおかしいですよ?
    変えてあげるなら今が最後のチャンスかもしれませんよ。

    トピ内ID:3721726521

    ...本文を表示

    納戸は旦那

    しおりをつける
    💍
    サスペンス
    もしくは、実家で暮らして貰い、別居。

    もしくは、家を売って、離婚。

    離婚しないならば、子供部屋のひとつを旦那さんの部屋にするしかないでしょう。

    子供部屋はリビング。もちさんの部屋は寝室。

    女の子ならば、寝室は2人一緒の部屋にする。

    トピ内ID:3232245386

    ...本文を表示

    プレハブを

    しおりをつける
    🙂
    水すまし
    部屋の問題ではないことはみなさんが仰っていますし、トピ主さんも理解されているようですので、ここでは部屋の面についてだけ言います。

    もしトピ主さんのお宅に庭があるのであれば、小さなプレハブの部屋を建てられませんか?
    ひと頃よくありましたよね、子どもの勉強部屋にとか、お父さんの趣味の部屋にとかで小さなプレハブを建てるのが。
    最終的にその部屋を誰が使うのかは別として、大規模なリフォームをすることを思えば費用もかなり安くできると思います。

    トピ内ID:4280988727

    ...本文を表示

    提示を待つだけなら、これまで通り

    しおりをつける
    blank
    つもり
    トピ主さんが自分で家を一軒建てるつもりで、知識を増やして、これからのトピ主さんにとって快適なリフォームプランを立てていた方が良いですよ。

    そうでないと、旦那さんが良いプランを提示してくれたのかどうかの判断も
    ままならないと思います。
    愛情にほだされて、まあいいかで流されそうです。

    もう離婚したつもりで、世間ではエア離婚とか言うらしいですが、
    暮らしているうちに、色々見えてくるし、行動力も上がるらしいです。

    トピ内ID:6584719115

    ...本文を表示

    全く喜べないですよ!

    しおりをつける
    🙂
    弱い母は罪
    ちょっと待ってください。

    クローゼットって押し入れですよ?
    そこに奥様を寝かせて平気なんですが、あなたの夫は。
    信じられません。
    そこであなたが寝るんだよね、と確認してみてください。
    是非やってみるべき。

    あなたにも収入があるんでしょうからすぐに別居をお勧めします。
    不動産借りるのも、シェルターでもなんでもできます、あなたの気持ちが大事です。

    押し入れ片づけた程度で事が済むと思ってる夫は数年もしないうちに元に戻りますよ。
    お子さんは父親とちゃんと信頼関係を築けているんでしょうか。

    母がしっかりしないと子供まであなたの二の舞です。
    ここ、本当に真剣に考えてほしいです。

    今の夫の譲歩程度で許したら絶対にダメです。

    トピ内ID:6282310260

    ...本文を表示

    ミステイク

    しおりをつける
    💍
    サスペンス
    たらこさんでした!!失礼しました。

    クローゼットを提案する旦那さんには、クローゼットに移動してもらいましょう。

    どうも善悪の判断がつかないようですので、出張は嘘で、ただの外泊かもしれませんし。

    お嬢さん達のため、相手の立場に立って物事を考えるという教育をなさる絶好の機会ですよ。

    自分以外の人と仲良くするためには、我慢と思いやりが必要。お母さんは、疲れているんだと教えてあげて下さい。ちびまる子ちゃんのように、姉妹で寝て、お手伝いも頑張ってもらいましょう。家の居心地が良すぎますと、子供は独立しませんので。

    トピ内ID:3232245386

    ...本文を表示

    自分で自分を大事にする

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ということが、出来ない人なんだな…という印象です。家事も仕事もして、経済的に自立も出来るとのことですが、ないがしろにされる立場に甘んじている。

    >>虚しくて涙が出ます

    泣いている場合ではありません。今離婚をする選択肢がないのであれば、この家族をきちんと再構築する必要がありますよね。

    >>家事の分担もお願いしてみましたが「無理」の一言。

    話し合いの出来る相手ではないので、まあ、手間ですがひとつひとつ実力行使しかありません。離婚した方が早い気もしますが…。

    「片付けてくれた」と喜んだら、あけてくれたのはクローゼットだったんですね。つまりは、旦那さんにとってトピ主さんの価値はそれほどということです。私だったら、こういう人と暮らすのは無理です。

    トピ内ID:2993566919

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ポン
    旦那様が片付けてくれたのは一歩前進ですが、家事、育児、仕事をしているトピ主様に安らぐ寝床がないなんて信じられません。
    ちゃんと睡眠を取らないと体を壊しますよ。

    ウイークリーマンションもしくはアパートを借りて一人暮らしをしたらいかがですか?経済的に自立しているなら可能です。旦那様やお子様たちに、トピ主さまがそのくらい深く傷付いていることを理解させましょうよ。

    お金はかかりますが、自由な時間、自分だけの空間、安眠できる環境を得て、それから今後のことを考えてみては。
    感情のない疲れない家事ロボットになれと家族に言われてるのが今の状況です。しかも稼いでくるし。
    自分の人生です。家族は大切ですが、家族に大切にされていますか?だったら、自分が自分を大切にしましょう。倒れてからでは遅いです。

    トピ内ID:6839141368

    ...本文を表示

    あなたがクローゼットに寝て

    しおりをつける
    🐧
    トピ主子供の頃押し入れで寝たとか話したんじゃない?
    だから、ああこの人は押し入れとかクローゼットでもいいんだと思われてるんだよ。

    はっきりと、わたしクローゼットで寝るのは嫌だからあなたが寝て。あなたがそこで寝るの嫌ならリフォームして部屋を作りましょう!と提案してみたら。

    粗末に扱われないように振る舞うのも大事なことだよ。

    トピ内ID:0487669204

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    旦那さん出張だったんですね

    しおりをつける
    🙂
    困るわねえ
    私なら不在中に自分の望むところに寝場所を確保しますね。

    寝室の夫の荷物を出して近隣のトランクルームにでも突っ込み、部屋の半分を占拠。

    工務店に見積もり依頼の電話をする。
    寝室の真ん中に壁一枚作ってもらうことくらい、して構わないはず。
    歯軋りの音が聞こえない程度の厚みがあればいいはず。
    文句は言わせない。

    夫に改心してもらおうとか思うのは、10年遅かったんじゃないですかね。
    もう、「夫の意のままにさせない」強い妻だと認識させる方が先かと。

    トピ内ID:9847894614

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    根本的な質問

    しおりをつける
    🙂
    困るわねえ
    お宅の広さはどれくらいなんですか?
    寝室、リビング、子供の部屋二つ、それぞれどれくらいの大きさなんですか?

    寝室が夫婦二人で寝る広さがある部屋で、そこに机その他夫が持ち込んだんですよね?

    なら家族の成員一人分部屋が足りないのは明白なので、リビングをつぶすか、寝室を二人使えるようにするか、子供部屋を一つ明け渡させるか、ですよね?

    どうやっても手狭なら、買い替えしかないし。

    トピ内ID:9847894614

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    自分の部屋がほしいのか、夫と過ごしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    おそらく旦那様は言われたことを言われたとおりにしか受け取らないタイプですよね。
    普通、ゆっくり寝る場所がほしいという妻にクローゼットを用意する夫はいないと思います。
    おそらく、自分の部屋がほしいと言ったんではないですか?
    だから旦那様は部屋の構造になっているもの、ちゃんと壁があってドアが閉められる空間・・クローゼットしかない!となったのではないでしょうか。

    文章から読み取るに、トピ主様は旦那様と一緒に過ごしたいのではないですか?
    一緒に寝たいと素直に言ってみてはどうでしょう。
    夜中トイレに起きるのが気になるなんて、しばらくすれば慣れます。
    それぐらいガマンしてよ!と主張しても何も問題ないですよ!

    トピ内ID:5631125299

    ...本文を表示

    増築

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    どこか、部屋をひとつ増築できませんか。近くの家が、ちょうど今2階を拡張してもう一部屋作ろうとしています。

    トピ内ID:7444841394

    ...本文を表示

    引っ越せないの?

    しおりをつける
    🐤
    ぴーちゃん
    レス3まで読ませていただいたんですが、
    マンションですか戸建てですか?
    なぜトピ主さんの部屋を増やせないのかが、
    肝心だと思うんですが、書いてありません。

    それから義母さんを引き取るなんて話まで
    出てきましたが、それも本気でしょうか。
    とにかくトピ主さんのお部屋(寝室)を増やせないの?
    部屋数がわかりません。

    このコロナ禍で在宅ワークが増えて郊外の広い家に引っ越す
    家族も増えている。そういうのはダメなの?
    泣いている場合ではないよ。

    トピ内ID:8446595832

    ...本文を表示

    ご自身の部屋を確保してみては?

    しおりをつける
    blank
    自分の部屋は必須
    夫婦の寝室だったはずなのに、「"俺の"部屋を片付けてスペースを作る」って、なんだろうと思いました。
    今住んでいらっしゃる家には、もう一つ個人の部屋を作るスペースはなさそうなので、経済的にも自立なさっているということなので近くに"私の"部屋を借りて別居なさってみてはいかがでしょう?

    >リフォームも住み替えも既に提案していて、それについてはどうなの?と聞くと、急に言われても困るよ。そんなに真剣な話だと思ってなかったしと。

    ということなので、別居してでも自分の部屋を確保したいということがわかれば、住み替えも真剣に検討してくれるかもしれません。

    一番良くないのは、今の状態を「私さえ我慢すれば」と我慢し続けて、その我慢に誰も気づかず、気づいてくれない家族に対する愛情がなくなってしまうことだと思います。

    少し離れた方がうまくいくこともあります。
    家のスペースに余裕があれば、各自の部屋を持つということがその「少し離れた状態」になるのでしょうが、それができないのであれば、外に自分の部屋を持つことを検討されてはいかがでしょう?

    トピ内ID:7126385808

    ...本文を表示

    庭は有りますか?

    しおりをつける
    🙂
    はるかか
    庭にこじゃれてるけど手軽な部屋を建てちゃいましょう!プレハブハウスも今はおしゃれですよ!

    もしかしたら子供たちが行きたがるかもしれませんが、ここはあなたの場所として、好きな空間に仕上げるのです!



    それか、
    クローゼットの壁から取っ払い夫の部屋とくっつけて真っ二つに別けたところで新しく壁を作るのはどうですか?
    壁を動かすリフォームは余程大事な壁でない限りできるはずですよ!
    入り口はひとつでも中で仕切られていて、部屋の入り口はカーテンでも良いし、完全に入り口二つも出来ると思います。

    もし庭が可能なら将来子供たちが結婚しても、家族をつれて帰ってきたときに寝てもらう部屋としても使えるし、良いようにおもいます!

    自分を押さえることはないですよっ!
    みんな笑顔でいたいから頑張ろう!でよいじゃないですか?

    トピ内ID:4420745049

    ...本文を表示

    クローゼット???

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主さん、クローゼットを空けたことを評価しちゃだめですよ。
    お部屋をトピ主に譲らせて、これまでの償いで夫がリビングルームに移るくらいしないと。

    その旦那さんは、待ってても戻るだけですよ。

    そもそも、なんで夫の親の近くに住まないといけないの?義親の介護は夫の仕事ですよ。
    共働きなのに、専業主婦以上のことさせられてますよ。
    もっと自分を大切に。自分を守りましょう。
    トピ主は自己肯定感に関する本読んだ方がいいよ。

    トピ内ID:4195328257

    ...本文を表示

    拍手とエールを

    しおりをつける
    blank
    私も部屋欲しい主婦
    トピ主さん凄い前進ですね!
    この調子で幸せを掴んで下さい。
    応援しています!

    トピ内ID:1400780707

    ...本文を表示

    2畳半のクローゼット

    しおりをつける
    🙂
    に旦那が寝ればいい。

    そして、8畳の寝室も片付けてもらって、そこを主の寝る場所にしたらいいと思います。

    今夜すぐ話したらいいと思います。

    2畳半の部屋で寝てくれたら、私は機嫌直すけどね!って言う。

    自分は広々とした所で寝て、妻には2畳半のクローゼットで寝ろ、ってどういうこと?

    歯軋りが耐えられなくて寝不足になるなら、別室で寝るのはアリだと思うけど。

    あと、普段から、旦那さんは自分のやりたいことが出来ないと不機嫌になり、物に当たるとか、それは暴力的だしモラハラだし最悪だと思います。

    部屋のこともだけど、まず、こちらをやめさせるのが先決だと思います。

    これが直らないまま、長い夫婦生活続けられますか?

    モラハラ旦那だと思います。

    トピ内ID:4078494564

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    別居してしまっては?

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    恐らくトピ主さんのお宅は夫婦であまり真剣な話し合いをする家庭ではないのでしょうね

    私がその状況だったら子供達2人で一室使わせますけど、優しいトピ主さんには無理な話なんでしょうね。

    それに、家事もしない、本来は夫婦の寝室を2人で共有できない夫なんて。

    私は召使じゃない!と私なら言って出ていきますけど。そんなに愛情のない旦那さんならいらないですし、夫婦の意味をなしていないので。

    ただそこまで増長させてしまったのはトピ主さんの責任でもありますよ、子供たちに旦那さんの操縦のしかた教えないのも将来の子供たちの為にも良くないです。

    旦那さんをたてながら旦那さんにとっては奥さんが立場が上だよと思われている家庭くらいがちょうどいいんですよ、だから女性は多少我がままな方が上手く行きます。

    女性は横で生きる生き物で男性は縦で生きる生き物だそうです、男性は目上だと思う者にはたてつかないのだそうです、無意識にランク付けをしてしまうそうですよ。

    このランク付けは結婚の最初のうちに立ち回ってしなくてはいけない仕事で、正直、楽な仕事ではないんですよね。

    今になってしなくてはいけないなんて大工事ですね。

    今から旦那さんを矯正するにはトピ主さんの性格上出て行くくらいの事をして家庭の運営の大変さを旦那さんに知ってもらうしかないんじゃないですか?

    もしくは旅行に数日間行って家を開けて、帰ってからは旦那さんの料理は作らないとか。今から教育するのは大変ですよ。

    私に対して愛情はないのか?私が1人で困っていても助けたいと思う気持ちはないのか?ちゃんと愛してくれないなら何故結婚したのか?

    くらい聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7423551539

    ...本文を表示

    夫がクローゼットに

    しおりをつける
    blank
    sate
    今までの償いの気持ちがあるなら夫がクローゼットです。

    でも、この夫なら離婚が一番です。
    資格もあり自立できるなら
    離婚前提で話し合いです。

    絶対に引かない覚悟で主張しましょう。

    トピ内ID:2434959091

    ...本文を表示

    別居したら?

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    旦那さんもひどいけど
    お子さんも、お母さんのこと何だと思ってるんだろう
    姉妹ならば、2人同じ部屋でもいいじゃない。
    お母さんが、寝る場所なくてなんとも思わないのかな。ひどいよ。

    資格も持って、経済的にも心配ないのなら別居したらいいのに。

    トピ内ID:7098420875

    ...本文を表示

    様子をみながらすべきこと

    しおりをつける
    🙂
    先延ばしは不幸

    > とりあえずは、
    > 旦那の気持ちを受け取りつつ、
    > 本当に改心出来るのか、
    > 私も納得できるプランが提示されるのか、
    > 様子を見ようかと思います。

    「とりあえずは、様子をみよう」だけではなく
    様子をみながらも、
    納得できるプランが提示されなかった時のための
    準備をしましょう。

    離婚の前に、「別居」ですよね?
    すぐ、別居できますか?
    子供2人は、つれてでるのかどうか。
    連れて出るのなら、
    どのあたりに、いくらくらいのアパートを借りるのか
    別居をはじめるにあたって、いくらかかるのか
    想像できてますか?

    ---

    夫は、ベッドも机も、自分のもので、
    捨てる気なんて、さらさらないんですよね?

    喉元過ぎて、
    妻はでていかないと安心した途端に
    あっという間もなく、
    元にもどるんじゃないのかなぁ。

    トピ内ID:9707124900

    ...本文を表示

    行動しよう

    しおりをつける
    ハクション大五郎
    中2、小5の娘達も貴方の事を何一つ大事に思ってないのが辛いね。

    でも、ここまで崩壊家庭を作り上げた責任はやはり貴方にある。
    家を出て、独りでも生きていくという強い意志が必要な段階かな。

    子供達に聞いてみては?
    私は家を出る、お父さんと暮らしたいなら好きにしなさいってね。
    今まで馬鹿にしていた母に突き放されそうになれば
    子供でも青ざめて、貴方に縋りつくようになりますよ。
    中2の娘さんは思春期の最中ですね、母を軽視した結果が
    必ず自分に還ってくると勉強させる良い機会なのよ。

    今のままの貴方では、子供達もどんどん悪影響を受けて最悪な結果になる。
    弱く何もできない母なんてどう扱っても平気でしょって考えになるの。
    それは学校生活でも、社会でも弱い者イジメに加担する人間になってしまう。

    貴方のご主人はもう無理ですよ。
    妻に平然とクローゼットで寝ろと言い放つのですから。
    こんな男と今後長く、互いに労わりながら生きていけると本気で思いますか?
    繰り返すけど、この男は無理だよ。
    貴方を大切にしようと思うならそもそもこんな家庭になっていないわ。
    私ならクローゼットなんて言った瞬間に、とりあえず最低限のお金もって
    家を出てホテルでゆっくりと心を休めます。

    今の貴方ではご主人とまともな家庭を築けません。
    資格があって自立できるならもう行動に移す時期なの。
    自分も大事にできない人間が子供を守れる訳ないよ。
    全く手本になっていないのだから。

    トピ内ID:9136316137

    ...本文を表示

    出張中に旦那の私物を始末して

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    クローゼットに押し込み、帰ってきたら「ありがとー、お陰で私は快適なスペース貰えたわ」って高笑いしてやれば?

    文句言われたら「聞く耳持つのは14年後ね」で良いのでは?

    鬼嫁に変身しちゃいなよ(笑)。

    トピ内ID:7537243717

    ...本文を表示

    ご主人がクローゼット生活してみればいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    投稿拝見させていただきました。
    本当に反省して、トピ主の立場にたてるひとなら、
    クローゼットにどうぞ、なんてアホなことはいわないです。
    まだ、自分と同じレベルと考えてくれていません。
    クローゼットをどうしても使いたいなら、トピ主が子供部屋に
    移動していた年数分、ご主人がクローゼットで生活して
    トピ主が広いベッドに寝たらいいと思います。
    たぶんベッドで寝ている間に普通の権利がなんなのか身体で理解できますから。
    あとお義母さんの場所なんてないですよ。
    将来同居したいなら広い家に移る。
    なんなら近居ですし、ご主人義母宅に居候してもらうのが一番なんじゃないかと
    思っています。

    トピ内ID:1823017297

    ...本文を表示

    2畳半

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    キレイになったんですね!では旦那様がそちらで私はベッドにするね!ハート と言う冗談は、言えない関係ですよね(汗)

    ご自分のためお子様のため(お母さんが、大切にされないのは、自分の半分が否定されているような寂しい気持ちがしますよね)ご自分を愛し大切にしてあげてください。

    トピ内ID:4776977043

    ...本文を表示

    しばらくどっかへ行ったら

    しおりをつける
    🙂
    バナナとヨーグルト
    自分の家に居場所がないなんて。それも寝る場所さえも。しばらくの間どっかへ行ったら。食事や子どものことや家のことの大変さを相方に思い知らせるたらどう。

    トピ内ID:9053738615

    ...本文を表示

    すごくえらいとおもいます

    しおりをつける
    🐴
    めんみ
    旦那に意見できないなんて、昭和初期の化石のような妻ですよ。できるあなたはあなたはすごいです。私は自己が勝つのでやろうと思っても12時間くらいでギブアウトですよ。言葉に出なくても顔に出ます。態度に出ます。
    旦那は息苦く感じているかもしれませんが、25年間、一緒にいます。仲は多分悪くないです。

    ご主人も、あなたと同じ、賢明な人だと思いました。あなたに言われるまで本気で気づいてなかったんでしょうね。気づかせなかったあなたもえらいです。態度にも出さなかったのは立派。

    けれどもそれは、あなたがそれで満足。幸せ。と思えるから成り立つもので、あなたはずっと悲しくてしかたなかった…。そんな気持ちでは、死ぬまで続く長い結婚生活など送れませんよ~。

    みなさんがおっしゃるよう、態度にだす。感情を伝える。やってください。
    ご主人も打てば響く方ですね。大丈夫です。あなたから発信した事にどんな顔するか?よく見て感じてください。

    いつからでも遅くないですよ。
    あなたへの優先順位もきっと変わってきますよ~

    トピ内ID:9244153638

    ...本文を表示

    問題は主の歯ぎしりと夜中のトイレ

    しおりをつける
    🙂
    Muskrat
    問題がすり替わってませんか?主が書いているように「私はマウスピースで歯軋り対策しているのですが、夜中にトイレに起きたりするのが気になるようです。」すなわち主が歯ぎしりしたり夜中に何度もトイレ行ったりするからご主人は眠れないんです。寝不足だと仕事もうまくいきません。それでも一緒に寝ようとする主に対して離婚も切り出さず、稼いできて家族を養ってくれるご主人に感謝すべきでは?逆を考えてみて下さい。もしご主人が毎晩いびきと歯ぎしりでうるさかったら眠れますか?
    まずは主が健康管理をすること。それから、8畳の部屋を2つに仕切るとかの改造が必要ではありませんか?

    トピ内ID:7921904106

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    ゆう
    大事な家族にその言葉はないですよね!
    トピ主さん、反論していいんですよ!
    何様なんですか!人様の旦那さんにすみません…
    ですが、流石に酷いなと思います。
    堂々と寝室で寝て身体を休めてください!
    それを否定されるのであれば、旦那さんが移動すればいいんですよ。

    トピ内ID:4331734871

    ...本文を表示

    自分の幸せを優先しましょう

    しおりをつける
    ルイボスティー
    トピ主さんは、幸せな家族を築きたいだけなのですよね。その為には、自分が犠牲になる事も構わない、と今まで考えられてたのでは無いでしょうか。でも、家族の中で一人だけ犠牲になって他の人達は幸せ、という構図はおかしいと思いませんか?家族の幸せの為には、みんなが少しずつ全員譲歩し、自分のワガママを抑えて相手の為に歩み寄る、という姿勢が必要なのでは無いでしょうか。人は、相手の役に立っていると思う時、幸せを感じるそうですよ。お子様や旦那様、そういう幸せを感じていると思いますか?

    もちろん、言わないでもそうなってれば楽でしたが、なかなかそうもいきませんよね。旦那様がこの先変わるかは微妙ですが(人はコントロール出来ない)、トピ主さんは変われます。幸せになる覚悟をして下さい。自分は幸せになる、と決めるんです。全てはそこからです。トピ主さんは何の為に生まれたか分かりますか?幸せになる為ですよ。幸せなお母さんを見ると、子供も幸せになります。幸せな自分を思い描いてください。その自分は、クローゼットの中で泣きながら寝ていますか?悲しい顔で子供達や旦那さんを見つめていますか?強くなってください。自分の人生は、自分で決めるんですよ。幸せになるって決めるんです。我慢しなくてもいいんですよ。。

    旦那さんとの話し合い、出来ていますか?どういう時に物を投げたり子供に当たったりするんですか?それはモラハラの典型のような気がしますが。。あと出張が多いとの事、浮気の可能性はありませんか?

    強行策かもしれませんが、話し合っても状況が変わらない場合は最終案を提示し、飲まなければ一緒にはいれない、とはっきり宣言した方が良いのではと思います。家事は半々、姑と私だったら私を優先する、俺の部屋では無く私達の部屋、よって私の寝床は貴方と対等、など。。大変だと思いますが、一度きりの人生、幸せになってください。

    トピ内ID:9524854995

    ...本文を表示

    どこまでも

    しおりをつける
    😑
    おによめ
    どこまでも人を馬鹿にしてますよね?
    クローゼットあけたから~って何?

    姉妹なのに1人部屋?
    お母さんが具合が悪くてリビングで寝てるのに、自分たちはテレビ見て笑ってる?

    その時だけでも自室を貸す事もしない人たちのために、何を我慢しているのかが分かりません。

    母の前に、あなたは人であり、誰かの娘でもあります。

    うちの娘がこんな事されてたら、私は離婚をして1人になるようにすすめます。子供はお父さんそっくりなようですから、同じ感覚のあちらで育った方が幸せでしょう。

    トピ内ID:6501464626

    ...本文を表示

    夫をクローゼットで寝かせて

    しおりをつける
    🐷
    寝不足
    不公平な話は大嫌いです。
    今まで、トピ主さんが部屋無しだった同じ期間だけでも夫をクローゼットで寝かせてください。
    歯軋り対策に防音したら良いです。そうすれば、ぐっすり朝まで眠れるでしょう。

    寝室を妻メインにしてください。

    トピ内ID:1688238638

    ...本文を表示

    あきれる

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    何という思いやりのなさだ。
    話し合いをしないと気づかない。
    自分のしたいことができないと家族に当たる。
    妻のために作る場所がクローゼット。
    「放置していたのも悪い」ではなくて、
    同じ屋根の下に暮らしていて、
    なんで気がつかないのだ。
    はっきり言って3番目の子供ではないか。

    トピ内ID:4758724449

    ...本文を表示

    分かるなあ

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    私も言いづらいです、自分の意見や主張を。特に声が大きく威圧感のある人相手だと言いづらい。
    うちの夫がそういうタイプで、生活するうえで注意や指摘をすると不機嫌になります。だから言いたくないけど、こちらのストレスも溜まるので思い切って言うようにしています。もうケンカになりますね。

    主さんのご主人は威圧感というよりバカにしている態度をとっていると思うので今度言われたら「私のことなめているの?」と怒ってみましょう。
    多分今までご主人に対して怒ったりしたことないのでは?
    だからなめられているんです。
    自分のことを守れるのは自分だけ。
    ご主人が自分の部屋を持っているなら奥様も持っていないとおかしいから。
    自分の思いや意見を家族にぶつけて。

    トピ内ID:3016060565

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    フレンチトースト
    クローゼットを片付けてくれただけで喜んでちゃだめです。
    主さんは幼少期我慢が多かった為、すごく些細なことで幸福だと感じやすいのだと思います。少し譲ってもらって、ここまでしてくれたから私も譲歩しよう、などと思わないことです。
    何故なら相手はそれを有難いと思うどころかそんなもんでいいんだと思うだけだから。
    主さんが思いやりがあるので人も少しは分かってくれる筈と思うでしょうが自己中な人の思考を侮るなかれ、です。
    ご主人の様な人はその場では反省するけど喉元過ぎれば熱さ忘るる、の典型でしょう。

    夫婦関係破綻の自覚があるなら今更夫婦同室である必要もありません。
    仲良くても寝室は別って人もいますし、そこにこだわるのはやめましょう。
    8畳とクローゼット合わせて10畳半、ここを2分して4畳半と収納の二部屋にすれば姉妹に一部屋ずつ渡せます。
    残りの二部屋を主さんと夫で使えばいいでしょう。

    また将来義母と同居ありきのような会話をしてらっしゃいますが、それも当たり前じゃないってことをこのチャンスに言いましょう。

    トピ内ID:1468773722

    ...本文を表示

    そもそも歯ぎしりというものは

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ~
    過度なストレスにより生じているもの。
    自己主張を抑えてきたことによるストレスじゃないかな。今はリビングで就寝しているため、恐らく安眠できていなかったぶんイビキもかくと思います。

    ですが、ご主人の責任ですよね。

    私夫婦も互いにイビキや光対策していますよ。
    お互い様ですもん。疲れている時、ストレス過多な時はいびきぐらいかきますよ~。
    なんならわたしは寝言で声高らかに笑ってる時もあるそうです(笑)
    でもアイマスクと耳栓(防音対策が優れた性能のものは1ペア600円前後でネットで手に入ります。高音対策、低音対策どちらを重視するのかは互いの不快音の高低に応じて選んでください。いびきや歯ぎしりだったら低音対策かな)でばっちり対策とれていますよ。

    相手の要望に応えてばかりいると、感謝してもらえなくなりますし、わたしは嫌なことや大変なことははっきり面倒だと伝えた上で行動します。
    労いの言葉は、お互いがかけあっています。

    トピ主さんの旦那を悪く言いたくはないのですが、私ならキレてますよ。優しすぎるよ~。

    トピ内ID:6419985713

    ...本文を表示

    妻として扱われていない

    しおりをつける
    blank
    sate
    リビングの片隅だの、クローゼットの中だの
    人として妻としての扱いではありませんよ。
    住み込みのメイドさんでも、専用の部屋があります。

    飼い猫がクローゼットが好きでそこを猫部屋にした人も居ますが
    トピ主サンはペット以下の扱われようですよ。

    共働きして、子育てして、家事ぜんぶやっていて
    この扱いは人権問題で虐待とも言えます。

    離婚届貰っておいた方が良いですよ。

    子供達も酷いですが、トピ主の夫は
    夫としての義務を果たしていませんから
    離婚が成立しますよ。

    怒鳴っている時は録音して証拠を確保しましょう。

    こんなに酷い扱いされて
    黙っていてはいけません。

    クローゼットは窓も無く人間が寝る場所ではありません。

    トピ内ID:2434959091

    ...本文を表示

    家を出る

    しおりをつける
    blank
    おばば
    夫もどきや子供達にとって、トピ主様は家族の範疇に入れられてないみたいですよ?

    トピ主様、貴女は其処まで馬鹿にされ、蔑ろにされて喜んでいてよろしいの?

    俺の部屋に居候?
    クローゼットに住め?
    夫が妻に言えるセリフではありません!

    お母様のようになりたくないと取得された資格で、一人になった方がよろしいのでは?

    家を出る日時は事前に通告して、子供達の世話は夫もどきに責任もってやってもらいましょう。

    夫もどき実家も近いのでしょう。
    夫もどきの親も同居予定なのでしょう?トピ主様が一抜けしたって問題無い問題無い!

    トピ内ID:0317220042

    ...本文を表示

    私はこうしてみました

    しおりをつける
    ゆきだるま
    もうトピを閉めてしまったかもしれませんが。
    私も兼業主婦で、肉体的・精神的に追い詰められた時期がありました。

    そのとき、かなり具体的にシミュレーションをしたことで気持ちの整理がつきました。
    離婚したら引っ越しをして、どのあたりで一人暮らしをするか、家賃はいくらかまで調べました。また、引っ越しをするときは家族のいない何曜日が適当で、何を新居に持って行きたいか、何は入らないので処分しなければいけないかまで考えました。
    そのうえで、「夫が~をしたら、私はこういう反応をして、それでもだめなら離婚しよう」とボーダーラインを決めました。
    案の定、夫はやらかしましたが、私はもう離婚後がはっきり脳裏に描けていたので「なら、あなたがご自分でやって。私も仕事をしていて、帰ってからこういう家事があって、あなたの要求をこなそうと思うとこういうことが辛い。」とはっきり言えました。

    私の場合は、まさか私が口答えすると思ってなかったみたいでものすっごくびっくりされました。でも、もごもご言いながら自分でやりはじめ、数日後に謝罪といえるほどではないですが悪かったというようなことを言われました。

    その日から徐々に夫が家事を手伝ってくれて今に至ります。

    良く分からないモヤモヤのなかにいるのはとてもつらいので、そこをはっきりしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2450841393

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    見積もり出そう

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    🙂
    kiki
    夫が動くの待ってたら変わらないですよ。
    数社から部屋増設か子供部屋を仕切リフォームの見積もりを取ったらどうですか?
    夫にする相談は「どこに依頼するか」であって「リフォームしていいか?」ではありません。
    部屋が確保できるまで、夫には実家かマンスリーマンションにでも行ってもらったら?
    その家で出ていかれて困るのはトピ主さんの方で、夫は不要だと思うから。
    夫の感謝せよ、という変なレスもありますが、
    仕事と家事と育児やってる人が、なぜ仕事しかしない側の人に感謝して寝室提供しないといけないのか。
    ただ思ったのが、トピ主家みたいな家庭で育った子は、将来、妻が寝込んでても「俺の飯は?」、子供が高熱出して救急駆け込む状態でも「飲み行ってくる」って人間に育つんだろうな、と。

    トピ内ID:8924009459

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    マウスピースを作りましょう!

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    歯軋りは歯の為に良くないですよ。
    歯科に行くと就寝中に付けるマウスピースを4~5,000円位で作れます。
    歯軋りの音もしなくなると思うので、是非お試しあれ。
     さて…トピ主さん、自分の気持ちは自分にしか言えません。
    お願いでは無く「私はこうなんです!」って言って良いと思いますよ。
    「このままでは義理の親と暮らすどころか夫とさえ一緒に暮らせないと思って居る。もう貴方の思いやりの無さと身勝手さにはウンザリ!」って言っても良いですよ。「居る場の無い家」で暮らすも何も、普通に暮らせて居ないでしょう。
    どうもご主人はちょっと態度を変えた様なので、私なら逆に頭に来ますね。
    何だ、内心では私を蔑ろにしてたの分かってやってたんだ!ってね。
    トピ主さんは遠慮し過ぎです。頑張って思った事言いましょ!応援してます。

    トピ内ID:8054581850

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    あなたは幸せになっていいんです

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    🐱
    檸檬
    誰かが犠牲になって成り立つ家族では
    それは幸せじゃない。
    誰かが我慢して虐げられている横で、何も感じず笑って暮らせる人間を作っちゃいけない。
    今の状況は、お子さん達にも良くないです。
    お母さんが大切にされない家庭を当たり前だと思う女性になっていく。

    あなたのご主人、その部屋数しか家族に用意出来ないなら、大きな顔をするんじゃないよ。
    家に居る時間、家事をする時間が多い人、その人が寛げるように配慮して良いと思います。
    娘さん達も、あなた達を見て思いやりに欠ける人間に成り立つあります。
    夫と対等であると、ちゃんと話し合ってほしい。
    離婚覚悟で、ぶつかって欲しい。
    娘さん達も含めて家族で話し合いを持つことです。私の幼い頃、3部屋で暮らす友人家族の多くは姉妹で1部屋でした。二段ベッドを押し込んで、机を並べてました。
    子ども優先は、親心のつもりでも実際は家族の歪みとなります。
    あなたの自己犠牲の上に成り立つ家族であってはならないのです。

    トピ内ID:6758629080

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    クローゼットで寝るのは誰だ

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    🙂
    まるこ
    普通は誰も寝ません。
    バカにされ続けてるから、ちょっといい顔したら、嬉しくなっちゃって…
    不幸体質が染みついちゃってますよ?

    クローゼットに押し込まれて、きっとずっとそのままでしょうけれど。
    どうするの?
    リフォームも何もないですよ。引っ越しだってしませんよ。
    一生クローゼットに寝るの?

    近所に安いアパートはありませんか?
    そこに寝に帰ったらいいじゃない。
    家事はマンションにいる間だけ。アパートに帰ったら、後はしらない。
    私の寝室はアパート。
    そんな生活もありですよ。
    病気になっても誰にも迷惑かけませんし。

    どうですか?

    トピ内ID:0120447748

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    やった!少しは気持ちが届いたと思ったらクローゼット?!

    しおりをつける
    🙂
    ぽこちゃん
    こんにちは。アラサー女です。
    旦那さんと子供が余りに酷いですね。
    まぁ子供は思春期だから自分のことで手一杯でお母さんのことをまだそこまで思いやることが出来ないかもしれませんが、、それにしてもそんな仕打ちって分かってたら私なら自分の部屋、なんて言わないなぁ、、
    何より旦那。ありえませんね。やった!主さんの真剣さが伝わった!と思いきや、まさかのクローゼット。いや、旦那、お前が寝ろ。(笑)
    でも主さん、国家資格持っているくらいなら、いつでも離婚出来ますね。自分より親が大切、そして子供より自分が大切、(主さんの予想ですが)もうほんと大嫌いなタイプです。
    私の母と似てます。父は亭主関白で殴る蹴る、暴言、ブチ切れる、など幼い頃よくありました。そんな父が大嫌いでした。(私達子供には絶対に手を挙げませんが。特に女の私には甘いです。トピ主さんと違って優先順位難しいですが、、多分、子供→親→自分→母だと思います。)母は私たち姉弟がいなかったら別れていた、と言っています。そんな母はかなり気も強く、父に負けじと絶対に涙を見せませんでした。(私たちの前では、かもしれませんが。)そんな母は、父のことを多分、愛しています。勿論、別れていたかも、と言うくらいでしたから、それは本気だと思いますしそうなってもおかしくないくらい、父は酷かったです。
    けれど、夫婦共に歩んできた人生を総合計すると、嫌な事を払拭出来るくらい、結果、愛してるんだと思います。そんな母を私は尊敬します。私なら絶対に無理。
    何が言いたいかと言うと、、トピ主さんが旦那を愛しているなら耐えられると思いますが、大丈夫でしょうか?うちの父とは違うタイプだと思うので参考にはならないと思いますが、もしも耐えられないと思うなら、離婚するのもありだと思います!愛していて耐えられそうなら、もうほんと菩薩のようなトピ主さんを応援します!ファイトです!

    トピ内ID:4839915764

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    娘の教育にも良くないよね

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    🙂
    ハレルヤ
    ご主人の自分ファーストもどうかとは思いますが、娘さん2人もさ。
    自分の個室が欲しいって言うワガママのせいでお母さんがそんな扱いなのに、ホクホクと個室で寝っ転がって、リビングでお母さんが具合悪くて寝てるのにテレビ見て…そんな娘でいいんですか?
    娘をいくら大事に育てても、思いやりは育って無さそうですけど、それはいいの?

    義実家近いんでしょう?
    私ならご主人の個室&仕事部屋を義実家に作っちゃえばいいと思いますけどね。
    義母も喜ぶんじゃないですか?
    そうじゃなかったら、義母との関係が悪くなかったら、寝るだけでも義実家に寝室作らせてもらいます。

    トピ内ID:0788976904

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    私なら家族に一度本音をいいます

    しおりをつける
    blank
    強くなろう
    経済的に自立しているなら家を出ることは可能ですよね。
    ご主人と娘さんがあまりにもあなたを蔑ろにしすぎてて、驚きしかありません。
    どうして自分の親を尊敬できない子供に育ったのでしょう。他人を思いやる気持ちもないですよね。

    私なら家族全員からそんな扱いを受けるなら、家を出ます。
    ただ出る前にきちんと理由を話してから出ます。

    家族のために一生懸命頑張ってきたのに、こんな仕打ちは受け入れられません。
    だからあなたは涙が止まらないのです。当然です。

    このままあなたがこの状況を受け入れたら、皆このままでいいと思って何もしてくれないですよ。

    ご主人は出張がちで、あなたがいなければこの家は回らないのに、みんなあなたを蔑ろにしています。

    一度家を出て、通いでご主人や娘さんと暮らすのもありだと思います。
    あなたも仕事をしていて、ゆっくり眠る必要があります。

    結局自分のことは自分で守るしかありません。
    自分を大切にしない人は他人からも大事にされないと思います。

    トピ内ID:9864381963

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    不潔過ぎて一緒に暮らせないわ、お子さんだって

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    さすがにそれは不潔過ぎて無理です。
    お子さんのためにも慰謝料と養育費を貰って離婚しましょう。
    我慢して仮面夫婦を続けても、そんなお父さんじゃお子さんが可哀想過ぎる。
    事実を知ったらお父さんだけでなくトピ主さんのことも恨むのでは?
    いやーー気持ち悪い。
    多分病気みたいなものなんでしょうけど、本人が自覚しなければどうしようもないしね。
    とにかくトピ主さんは逃げるしかありませんよ。

    トピ内ID:2110361962

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    だから、2人目を諦めました

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    🐱
    うちも同じです。3LDKで、部屋が3つ。1つは夫婦の寝室、1つは夫の書斎、1つは赤ちゃんの部屋。2人目を欲しかったのですが、2人目が個室が欲しいと言った時、夫の書斎を子供の部屋にして、夫婦の寝室に夫のベッド、机を置いたら、私のベッドの場所がありません。

    そうなったら、リビングに寝るかと思ってました。

    夫の書斎が余計なんですよ。
    夫は自分の部屋が欲しいと。仕事は家ではほとんどしないくせに。

    話し合った末、2人目を諦めました。

    都内には、4LDKの物件ってあんまりないんですよね。あっても、築40年とか。

    トピ内ID:2262727224

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    同い年です。気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    莎夜
    更年期のせいでしょうか。
    やる気も出ないし、体調も万全でなく、精神的にも不安定。
    そんな中でご主人にそんな態度をとられたら、、、

    家族なんですから、ご主人やお子さんにヘルプを伝えましょうよ。
    感情的になったって良いです。
    話さないと分かりません。

    私の家族もどこまで理解しているか分かりませんが、
    伝えないと始まらないので、私はなるべく言うようにしてますよ。
    日頃の感謝の気持ちも伝えながら。

    先輩の「更年期終わるとすごく元気になるよー」の言葉を信じて頑張っています。

    トピ内ID:2028271489

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    8畳+2畳半…ここを

    しおりをつける
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    ハンプティダンプティ
    リフォームして2部屋にし、お子さん達の部屋にしては?で、今の子ども部屋2部屋を旦那さんとトピ主さんの部屋にすればいいんですよ。工事中だけ荷物は義実家かトランクルームに預け、寝るのも義実家か布団で家族全員リビング雑魚寝もいいかもです。
    家ですが、お子さん達は最終的には独立して離れます。快適な部屋を家主のトピ主夫婦が占めるべきです。

    夫婦二人の部屋…というのをトピ主さんは想定していたようですが、残念ながら旦那さんは一人の時間と部屋が欲しいタイプ。『家』という単位では1つなのですから、部屋は一緒でなくても良いと思いましょう。トピ主さん自身も、子どものころ無かった『自分の部屋』という”居場所”を確保するべきです。泣くのではなく、安定を手に入れましょう。

    トピ内ID:0522029259

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    じゃあ そっちに移ってね

    しおりをつける
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    とおりすがり
    二畳半のクローゼットを片付けてくれたのですね。
    「じゃあ今度からアナタがそっちで寝てね。今までずっと広いところ使っていたんだから、今度は私が広い部屋を使う番」と、旦那さんをクローゼットに住まわせればいいと思いますよ。
    文句を言ってきたら「今まで私がどんな気持ちでどんな環境にいたか、わかったでしょ?まだわかってないみたいだからクローゼットで寝てね」でいいです。

    自分の快適な環境は手放さないというあなたの旦那さんのやり方が許せません。

    トピ内ID:2890190503

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    側で話しを聞いてあげたい

    しおりをつける
    🙂
    ねりまるこ
    うちの夫と似てるとこがあるなあと、読みながら同情してました。トピ主さん旦那さんに色々言われても怒らないで悲しくなってしまうんですね、まあ、そういう気持ちもわかります。自分が一番大切っていう夫と長年いると、冷めてきますよね。
    お子さんも、娘さんなんですね。私は母が具合が悪い時など看病したけどな。それくらい気付いてもいい年齢ですよね。
    今は息子2人ですが、夫が優しくないからか、気遣ってくれます。
    お母さんを大切にしない家族なら、私ならフラッと一人で旅行に行くか、実家に帰ってしばらくのんびりするかな。娘なら大体家事もするだろうしほっときます。体調は大丈夫ですか?更年期になると気持ちの浮き沈みなどあるのかな、と私も近い年齢ですが今からドキドキしています。
    お友達に愚痴を聞いてもらうのもありかと思います。

    トピ内ID:3568880116

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    クローゼットに寝ろだなんて酷い侮辱…

    しおりをつける
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    コムガー
    一生懸命掃除してくれたって書かれていたので良かった~と思ったらクローゼットって…
    トピ主さんぜったい麻痺してますよ。ド○えもんじゃないんだから…

    できない人なのにこんなにやってくれた、とか思わない方が良いですよ?
    じゃなくて、トピ主さんがどうしたいのか、どう思っているのかを真剣に伝えてみてください。
    公平に考えれば8畳を夫・2畳クローゼットを妻ってあり得ないですよ。
    専業・共働き関係なしで人として。
    母親を蔑ろにする環境って娘さんへの影響も良くないと思うし。

    トピ内ID:9744435736

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    どうなりましたか?

    しおりをつける
    🙂
    頑張って!!!
    あれから話し合いは進んでいますか?
    自分の妻をクローゼットになんて考える夫・・・おかしいですよ。
    そして娘達も。
    母親が愚泡が悪く寝込んでいるのにテレビをみて笑っているって普通じゃないです。
    トピ主さんを人とも思わない言動を見ているからだと思います。
    あなたのご主人ってトピ主さんにもお子さんにも悪影響しか与えない人だと思いますよ。

    ご主人にクローゼットに寝てもらいましょう。
    自分がどんなことをしてきたか理解してもらわないとこの人はわからな人なんですよ。
    想像力や思いやりが著しく欠けている人だと思います。

    あなたがクローゼットで小さくなって眠っている姿を想像すると涙が出てきます。
    なぜ家族なのにそんな仕打ちができるのでしょうか。
    そんな人としても気持ちを持ち合わせていないような人の母親なんて引き取る必要ないですよ。
    優しさや思いやりが育たなかった人を育て上げた人ですよ。


    ご自身の体のためにも家を出てもいいと思います。
    子供達はもう自分のことはできる年齢です。
    このまま子供が大きくなるとこの子達の態度はもっとひどいものになります。
    トピ主さんの有り難みを分からせて下さい。
    それでもなお大切に想う気持ちが持てないような子供なら辛いと思いますが、ご主人共々捨ててしまえばいいですよ。
    あなたのこれからを大切にして下さい。

    いかに馬鹿なことを言っているか理解させるためにも、思いやりの欠片も持ち合わせてないご主人にこのトピを見せたらどうでしょうか。

    >家族に大事にされたいです。
    この気持ちを分かってもらいたいですよね。

    なんでこんな人と結婚して子供まで作ってしまったのか・・・今となっては後の祭りですが・・・
    この悪縁を捨てれば幸せになれると思いますよ。
    この家から出ればゆっくり呼吸もできるし、ちゃんとした睡眠も取れると思います。

    この人と子供達に負けないで下さいね。

    トピ内ID:0781431624

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