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    かなこ
    恋愛
    こんにちは。
    27歳女です。
    旦那の弟についてご相談させてください。

    旦那には弟(27歳)がいます。
    その弟が、当時付き合って2ヶ月の彼女と子作りをして、できたから結婚しました。
    現在妊娠8ヶ月だそうです。
    子供ができてから急いで弟側の両親が挨拶に行き、結婚に至ったそうです。

    そんな人が家族になるのがいまだに受け入れられません。
    その理由は
    ・スピード婚でも婚約→両親に挨拶→子作りの順番が常識的であること
    ・弟は月収手取り18万
    ・お金がないならなおのこと、貯金をしてから子作りをすべきだと思うこと
    ・できちゃったというよりは、女側も排卵日を伝えて積極的に子作りをしたこと
    です。

    常識的に本当にあり得ない順番だと思います。
    気持ちがあるならまずは結婚してからすぐに子供を作ればいいのではないでしょうか?
    そもそも、お金がないのに動物的に作るなよと思ってしまいます。

    他人なので私は関係ないのですが、そんな人たちが親戚になるのが嫌で嫌でたまりません。

    旦那から性別が女だとか、報告されてもイライラします。

    皆さんの周りには、貯金もないのに子作りをしてから結婚しているご夫婦はいらっしゃるでしょうか?
    どのように気持ちに折り合いをつければいいか、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:3616717013

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    そこまで悪し様に言います?笑

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    🙂
    モー
    トピ主さんが言いたいことはわかりますよ。
    でも、別にそこまであれこれ取り立てて悪く言わなくても良くないですか?
    ナゼそんなにムカつく?牙丸剥き出しよ、大丈夫??
    順序立てて、しっかり準備して、時間をかけて関係性を作って…。
    正論です。そしてそれが世の中の常識なのでしょう。
    でもさ、そこは人それぞれだからさ。
    それに赤ちゃんには罪はない。産まれる前から負の感情を持つ人がいるなんて可哀想じゃない?
    別にあなたが受け入れられないとか受け入れたくない、ならそれでいいと思います。
    その代わりに意識しないように、反応しないようにしなきゃダメだよね。
    今後一切会わない、連絡も取らない…できますか?
    結婚して家族が増える、ってこういうことなんですよ。
    自分の価値観と違う、あって当たり前なんです。
    あまり尖らずに、受け止めましょう。

    トピ内ID:4340820768

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    最低限の付き合いにすればいい

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    トピ主さん自身が仰るように、親族とはいえ他人だし、
    金銭の貸し借りを相談されるなどで影響がない限り、
    そこまで気にされることではないと思います。

    結果的に、義弟を毛嫌いしているわけだから、
    不機嫌になるかもしれないけど、旦那さんに理由・トピ主が思うことを
    話して、最低限の付き合いにすればいいし、
    義弟夫婦の話は不要なことを旦那に言っておけばいい。

    トピ内ID:5481587481

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    折り合いも何も

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は妹がそんな感じの経緯で結婚しましたけど、別になんとも思いませんでした。
    私はそういう風なことはあまり好きじゃないけど、私の常識=妹の幸せではないし、結局結婚も出産も人に迷惑をかけず当人たちで頑張れるなら他人がとやかく言うことじゃないと思うので。

    古い常識が人を必ず幸せにするわけじゃないと思いません?そんなこと言ってたら「長男は結婚したら夫側の実家に同居するのが常識」とか、「親の介護は同居してる長男の嫁が1人でするのが常識」みたいな不幸しか呼ばない古い常識も続けるべき?

    ただ、授かり婚とか関係なく、親兄弟に経済的援助を頼むのはいつの時代も非常識と思うので、そういうのはもし頼まれたら断ったら良いのでは?

    生まれてくる赤ちゃんには主さんの不快感は関係ないし、もう8ヶ月ならすぐ生まれてきますよ。赤ちゃんの誕生は心から祝福してあげた方がいいかなと思います。全ての赤ちゃんはできるだけ多くの人に生まれてきてきてくれたことを祝福してもらった方がいいと思うので。

    どうしても嫌悪感があるなら一切会わないほうがいいと思います。子どもにとって、自分を軽蔑した目や嫌悪した目で見られることがどれだけ毒になるかわからないので。隠しても気持ちは子供に伝わりますから。

    それにしても借金でも頼まれたわけでもないのになんでそんなに関係ない立場と言いながら嫌悪感持つのか理解に苦しみます。元々義弟と折り合いが悪かったんでしょうか?

    トピ内ID:3611875163

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    関係ないし

    しおりをつける
    blank
    だいたい眠子
    ふーん。
    で終わりです。

    正直、何で苛つくのかよくわからない。

    トピ主さんの言う通り、
    他人なので私は関係ない。

    関係ない人の事にイライラしていらっしゃる本当の理由は何でしょうか?

    気持ちに折り合いをつけるには、ご自身の本心を見つめ直すことが近道だと思います。

    ・子供が欲しい
    ・義理の親に金銭的に迷惑をかける
    ・自分達に迷惑がかかる
    ・お祝い金を渡したくない
    ・うちはお金がないのに、子供作って羨ましい
    ・親戚の集まりで話題が集中するのが妬ましい
    ・何か嫌味を言われた

    こんなとこですか?

    トピ内ID:8988066531

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    確かに常識的ではないですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    私の周囲に、貯金もないのに、デキ婚した人がいます。私に迷惑かけるわけじゃないし、本人がそれでいいなら、価値観が違うのも構わないと思っていたのですが、お金がないと愚痴られることも多くなり、耐え切れずに疎遠にしました。甘かったです。

    会うと不快ですし、子供が気の毒です。説教したくなるのを抑えるのも大変でした。貯金もなく結婚したら、夫婦そろって力を合わせて働くしかないと思います。非常識な行動でも自分で責任を取るならいいのですが、いつも愚痴で周囲に負担をかける人は、困ります。

    トピ様は迷惑かけられないといいですね。

    性別の報告くらいでイライラしていたら身が持たないと思います。夫にとっては姪っ子なので、仕方が無いです。今のところ実害はないのだから悠然としていましょう。今後迷惑かけられそうになったら、冷静に対処しましょう。迷惑かけられないのなら、それはそれでラッキーです。

    キッカケはデキ婚でも、夫婦仲よく、ここから頑張って良い夫婦になってくれたら、まあ良しとしてあげたらどうでしょうか。あまり心が狭いと親戚と揉めますよ。

    トピ内ID:0023847295

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    そんなに?

    しおりをつける
    🐶
    イクラ
    そんなに気になりますか?
    義弟さんの事であって、トピ主様の事では無いのですよ。義弟とは言え、他人の生き方について良い悪いを貴方がいちいち気にする必要はありません。余計な事ですよ。嫌なら距離をとってお付き合いしたら良いだけの話しです。

    トピ内ID:5596976593

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    お嫌なら離婚しかないかと。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    どうして譲れないのなら、もう離婚しかないかと思いますよ。
    ご主人さまの大切なご兄弟ですから。
    紙切れ一枚での契約でしかないあなたとの関係性よりも、長く深い弟さまです。

    他人の事はね、放っておく目をつぶるのが、一番です。
    聖人君子なんていません。
    誰しも間違うし、そもそも正しいことなんてなくてね、考え方も様々です。
    迷惑をかけられたわけではないのですから、黙ってご挨拶だけのお付き合いにするまで。

    絶対に、ここに書かれているような弟さま夫婦の悪口を旦那さまに伝えてはいけません。
    あなたの品性を疑われてしまいます。
    それこそ、常識のない行為です。
    伝えるときは離婚を申し出るとき、そう肝に命じた方がよろしいかと思いますよ。

    あ、ご主人様が先に言い出したとしても、悪し様に言うのは違います。
    「そうかもしれないけれど、私はやらないけれど、弟さんご夫婦にも何かしら事情がある」
    とだけ伝えることです。

    トピ内ID:1369807134

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    あなたには関係ない、という事に尽きますよね

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    と、私は思ってしまうのですが、この文章を読んで本当に感覚は人それぞれなんだなと思いました。
    もしかして、旦那さんと弟さん、そして義理のご両親との関係がとても濃いご家族ですか?同じ敷地内に住むとか頻繁に食事会とか?

    私の夫の家族もすごく家族関係が密で、義弟から結婚式から仕事のことから、彼の理想とする行動を私たちが取れないと「兄貴達は感覚がおかしい。人としておかしい。」と叱責を受けるので、
    正直勘弁してくれよ…あなたにはそこまで関係ないでしょうよ、と思うのですが、夫家族にとってはお互い結婚してもそれぞれで生活をしていても相手の生活や行事への考え方に口を出すのはアリなようです。

    私の育った実家の方だと、父と父の兄弟は仲はそれなりに良いですが、離れた県に暮らしてますし、
    お互い家庭ができたらそれぞれ違う生活があるよね、という感じで干渉はし合いません。
    両親の間で「お兄さん達(私にとってはおじ夫婦)なーんでこうしないんだろうね?言ってくれたら良いのに」とか話題に上がることはありますが、
    まぁ兄とはいえ別の家庭のことだし、的な感じで口出しすることはありませんし、逆に口を出されることもありません。
    なので正直義実家の関係の密さ、義弟の「人としてお前達はおかしい」という発言には驚きました。

    そんな背景があるのでどちらかと言うとトピ主さん側に立てない面もありますが、トピ主さんが感じてることって、
    勝手に感じでいる分にはいいですが万が一口出しし始めたら完璧な「余計なお世話」です。
    たしかに、かなり義弟夫妻が無計画というか大丈夫かしら?と思う気持ちは分かりますし、
    万が一金銭的な援助をトピ主さん夫妻に求めてくるようなら問題ですが。
    トピ主さんのそこらへんの価値観が強くてどうしても譲れないなら、旦那さんに相談して義弟夫婦がいる場所へトピ主さんは行かないようにすれば良いのでは?

    トピ内ID:7367389208

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    キチンと子育てをしたら私は特に問題ないと思います。

    トピ内ID:4147876634

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    親戚なだけで他所の家庭

    しおりをつける
    おはな
    うちの親戚にもいますよできちゃった結婚が一組。
    他所の家庭だしこれがもし身内の兄弟でも義理の兄弟でも全く私は気になりませんが。子供を励みに働ける人かも知れないし。
    なぜただの義理の弟の家庭がそんなに気になるのか理解できません。
    順番守ったほうがいいのにと聞いたそのときだけ思うくらいですね。後金銭面はこれから頑張ればいいのでは?子供ができないから離婚した夫婦も身内にいるので、わざと出来るようにしたのかもしれませんし、トピ主は関係ないでしょ。

    トピ内ID:1611232203

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    失礼ですが

    しおりをつける
    blank
    割りきって
    トピ主さんにはお子さんはいらっしゃるのでしょうか?

    もしそれが原因なら八つ当たりですよね。心穏やかに過ごした方が夫婦のためにも、何よりご自分のために良いと思いますよ。

    お子さんがいるとしても結局はよその独立した所帯の事です。義理でのお付き合いは割りきってこなしましょうよ。

    トピ内ID:2055706899

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    えっ やばいですね

    しおりをつける
    🙂
    いやぁ ないです
    なんともやばい人々が親戚ということで
    同情いたします。
    何かにつけてお祝い金とかせびってきそう。
    やばい人たちだという情報が得られたのは
    不幸中の幸いでしたね。

    トピ内ID:0020056276

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    義理の家族は選べない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それが嫌なら離婚しかない。

    私なら、最低限の付き合いにして、
    義弟家族と家族ぐるみで
    付き合わないなら付き合わない
    で良いかと思うだけですね。


    人のことなんてどうでも良くない?
    あなたに迷惑かけてる訳でもなく。
    子どもは早いうちに作っておきたかったのでは
    ないの?
    少ないけれどもちゃんと働いているなら良いのでは?
    ちゃんと結婚するんならさ。


    これが無職で子作りならさすがに
    こちらに何か迷惑かかるかなと
    思いますが…。

    不倫でもないんだから、
    別に良いのではとしか。

    トピ内ID:6981294776

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    漠然としたイライラは本能的に正しい

    しおりをつける
    🙂
    もち
    トピ主さんのイライラは直感として正しいですよ。
    これが他人なら「あらまあ」で済みますけど、ご主人の弟さんという言わば親戚の話ならまた別ですよね。
    しかも弟さん27歳にして月収18万円という低所得。
    義妹さんの方は如何でしょう
    不労取得が毎月数十万あるならともかくおそらくは低所得か若しくは無職。

    18万円で家賃や生活費(しかも二人分)は済む地域にもよりますが非常に厳しい。
    カツカツです。
    なら、不足分はどうするかというとまずは義両親にかかってくるでしょう。
    義両親の財産が半強制的に義弟家族に流れると言うことですから、トピ主さんがおもしろくないと思うのも無理ありません。
    それだけにとどまらず、義両親が出来ない場合は実の兄であるご主人にもその要請が来ないとも限らない。

    お子さんが生まれればそれは義両親にとって初孫でしょうか。
    初孫フィーバーでこれもトピ主さんにとってはおもしろくないでしょう。
    トピ主さんにお子さんがいらっしゃらないとすれば更にそれは‥。

    トピ主さんは自分に降り掛かることと関係ないことを整理して対処なさってください。
    でないとただの感じ悪い嫁で義姉と言う立ち位置になってしまいますから。

    トピ内ID:7468311020

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    嫌いなままで良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >どのように気持ちに折り合いをつければいいか、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

    自分の気持ちのコントロールは自らでしか出来ない。だからトピ主さんが楽な方法をすれば良いです。嫌いなままで構わないと思いますよ。
    嫌いな態度ダダ漏れでハッキリ「私は貴方達を認めない、大っ嫌い」と目の前で言い切っても構わないと思いますよ。その方が相手も距離置いてくれるし、義両親や親戚も距離置いてくれると思います。義両親の葬儀にしか会わない、もしくは葬儀もトピ主さんだけ欠席しても良いと思います。
    そうなるには、旦那さんとしっかり話し合って下さい。

    それでも、どうしても親戚になりたくなければ、旦那さんと離婚すれば万々歳です。

    どの親族にも一人や二人問題児は存在して、恥ずかしい事繰り返してますよ。
    それがトピ主さんになりかねないのは結局相手次第。

    トピ内ID:5823355328

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      いま令和ですよ……

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      blank
      ももたらぼっち
      子どもができないことで離婚もあるので、先に子どもをつくるのはありなのでは?
      お金も、子どもを育てるのって実はそこまでお金はかかりません。かけようと思えばいくらでもかけられるだけで。
      たとえば私などは特に他にやりたいことがないなら院までは必須と考えますが、高卒で働けばいいんじゃない?学校は全部公立でいいし、習い事もべつにいらないんじゃない? という価値観もあります。大学を視野に入れていなければ子育てはそこまでお金はかかりません。
      マイナスからのスタートでなければ、貯金なしでもなんとでもなりますよ。
      それに、なにがなんでも自分たちで育てる、親やその他の手を借りるのは甘え!自立していない!という価値観はネット掲示板でもよくみられますが、みんなで助け合っていけばいいじゃない、家族なのに甘えてなにが悪いの? という価値観もあります。
      私の周りにも18歳の高校在学中に子どもをつくった人がいます。
      いまはもう30代になり子どもも3人。
      裕福ではないけど幸せそうに暮らしていますよ。
      その人も、学歴に重きを置かない育児をしています。
      傾向として、勉強嫌いで、なおかつ嫌いでも苦手でも困った経験がない人は重きを置きませんね。それでも生活していけることを知っているし、権力志向もない。
      親も含めて考えてなんとかなるでしょ、なんで甘えたら駄目なの?お金だってゆくゆくは自分たちのおりてくるなら必要なときにつかえばいいんじゃない?相続を当てにするのが甘えっておかしくない?なんでそこまで意地張って自分たちの力だけでっていうの?そういう縛りが好きなの?そんなの別に正義でもなければ偉くも凄くもないよ?という価値観もあるのです。
      トピ主さんがトピ主さんのその考え方が正しい、常識だと考えるなら、それは非常識なことです。
      私は順序をとても大切にする価値観ですが、トピ主さんには賛同できません。

      トピ内ID:6090959855

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      旦那の弟なのだし無視してればいい

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      匿名
      少なからず羨ましいとか妬ましい気持ちからですか??
      それなら、人それぞれ勝手なことだと思いますし。貴女がそこまで怒ることではないかな??一般的にはだらしない結婚かもしれませんけど、別に法に触れてるわけでなし。
      犯罪者でもありません。
      所詮、弟家族のこと。最低限に付き合えばいいのでは??
      この先困ろうと、計画性のない結婚で痛い目に遭おうと全て弟くんの自業自得なのだから。
      自分は自分で。きちんとご主人と生活されてたらいいんですよ。

      トピ内ID:8162268710

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      気持ちはわかるけど

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      🙂
      てんぷら
      トピ主さんの憤りはわかります。
      私の知り合いも「お金がないから同棲資金を貯める」と言っていた直後に妊娠して結婚しました。
      ええ?そんな計画性の無さでこれから大丈夫なの??と思ったけど、他人の人生ですからね。ふつうにお祝いしましたよ。
      ちなみにその方はすぐに二人目を産みました。

      旦那さんには「祝福したいけど、ちょっと気持ちが追いつかないからしばらくはお付き合いを控えたい」と伝えるしかないのでは?
      旦那さんにとっては実弟ですし、生まれてくる子はかわいい姪ですから、くれぐれも義弟夫婦の人格否定はしないようにしてください。
      あまりに義弟夫婦を貶してしまうとトピ主さんの立場が悪くなりますよ。

      トピ内ID:1321259728

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      そんなに?

      しおりをつける
      blank
      マムアン
      まあ、トピ主さんの言ってることはわかりますよ。
      順番を守って、準備をして…まあそうですよね。

      で、今何か具体的に迷惑をかけられているんですか?
      そうでなければ、所詮義理の家族、別にいいんじゃないですかね…同居して毎日目にするわけじゃないんでしょう?

      私も義兄夫婦にはあ?と思うことがとても多かったですが(主に子供関連で)、具体的に迷惑をかけられていなければ放っておきました。(迷惑をかけられれば突っぱねましたけどね。)
      義兄夫婦はその後なるようになりました。

      トピ主さんの義弟さん夫婦も、なるようになるでしょう。関係ないのだから、放っておけば良いですよ。(というか、どうしようもないし。)

      トピ内ID:7400614511

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      そういう人たちと割り切る。所詮義理

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      🐤
      マヤカ
      私も嫌ですよ、そういう人たちは。
      親戚にも知り合いにもそんな人いません。

      しかし、なかったことにはもうできないわけで、彼らだって後ろめたい気持ちはゼロではないでしょう。
      親戚づき合いなんて所詮義理です。
      別に仲良しになる必要はありません。

      トピ内ID:6952797772

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      人それぞれ事情があると思います

      しおりをつける
      🙂
      ぱぱさん
      所得が少ないから、お金がないからという理由で、結婚してはダメ、子供産んではダメ、ということはないですよ。
      物事の順番はご指摘の通りですが、それとて他人がとやかく言うことではないと思います。
      察するように、義理弟夫婦は生活に苦労するかも知れません、また状況次第では義理ご両親が手助けするかも知れません。それでも夫婦で力を合わせて解決していく問題なので、あなた方は頑張る二人を温かく見守っていれば良いと思いますよ。

      トピ内ID:0906887874

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      旦那の弟さんですよね?

      しおりをつける
      😉
      匿名
      実の弟ではないのであれば、そこまでイライラする理由が私には、分かりませんが。
      主さんと旦那の弟さんは同年代ですが、自分の親戚以上の思い入れのある方なのですか?
      私なんて自分の家庭と仕事に精一杯の毎日ですが…。
      もし、お金を無心してきたらはっきりと上記を述べて断ればいいだけのこと。

      それに、「できちゃったというよりは、女側も排卵日を伝えて積極的に子作りをしたこと」これは、本人達に聞かないと分からないですよ。
      ただ単に、避妊に失敗しただけかもしれませんし、女性側が悪だ、と勝手な決め付けはよくありません。

      子供が出来た事にイライラしているようですがそれが、子供が出来る事で義実家で自分がちやほやされなくなるのが嫌なのか、子供が欲しいのにまだ授かれない焦りから来ているのか…どれなのか、分かりませんが先ずは今の気持ちを紙に書き出すなりして、自分の気持ちと向き合ってみたらどうでしょうか?

      ちなみに、私なら若夫婦で子育て頑張れ!私は知らんとしか思いません。

      トピ内ID:2116730272

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      とぴ主は貯金をいくらためてから妊娠する予定ですか?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      人の給料を知っている時点で余計なお世話だわ

      子供が授からないで離婚する人たちは
      とぴ主の常識では存在すら許されないってことかしら?

      自分の常識で人を判断して非難する

      こういうとぴ主みたいな人が
      いちばん、やっかいですよね

      トピ内ID:4232972668

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      貴重なご意見をありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      かなこ
      皆さま、貴重なご意見をありがとうございます。

      そこまでイライラすることはないというご意見の方が多数でした。一般的なご意見を知ることができ、感謝致します。

      私は職業柄、妊娠したらしっかり産休を取って、大丈夫になったら復職ということができません。(産後法律上の期間が過ぎたら復職、嫌なら退職)
      そのかわり年収とキャリアが望めます。

      とにかく早く欲しいというようなことができないため、その点義夫婦が羨ましかったのだと思います。

      それでも、子作りを始めるにしろ、真剣に付き合っているなどの結婚を前提にした挨拶を両親にしないまま、子作りしたから結婚します、はありえないと思います。

      皆様の仰るとおり、所詮は他人なので干渉しすぎず義理の付き合い程度は我慢します。

      トピ内ID:3616717013

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      旦那の弟夫婦が同じ感じです

      しおりをつける
      blank
      M
      とりあえず一緒に住むわけでもないし深く関わるつもりもないので知らん顔してます。
      いい大人なんだならお金がなくてもこちらは一切手助けする気はありません。

      放っておけばいいんですよ。

      トピ内ID:9352539737

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        中年起業家
        自分の価値観が絶対でそれ以外は一切認めない。

        むしろ向こう側がトピ主との付き合いを必要最低限に留めたいはずなので、出来るだけお互いに干渉を少なくすればいいだけです。

        よくまあそこまで敵意丸出しにできるなーと思います

        トピ内ID:2422350448

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        あけすけ過ぎる印象を持ちます

        しおりをつける
        🙂
        都民男性
        なぜトピ主が、「女側も排卵日を伝えて積極的に子作りをした」ということまで知っているのか。

        弟、もしくはその「女」が、トピ主もしくはトピ主たちの両親などに話さない限り、知る術もないことですよね。これはトピ主が弟の手取り額を知っているのとはちょっとわけが違います。

        できちゃった婚自体はどうでもいいというか、今更目くじらを立てることではないけど、私なら、その二人の品性を疑い、適度に距離を置く。つまりなるべく関わらないようにします。

        トピ内ID:9355086698

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        追加

        しおりをつける
        🙂
        かなこ
        なぜ排卵日を狙ってについて、私が知ってるのかというご指摘があったので補足ですが、

        旦那が義弟から「タイミングをアプリで管理して子供を作った、できたから両親に報告して結婚する」と言われたから知りました。


        義夫婦のような夫婦にはならないそうに、自分は質の高い生活を実現できるよう頑張ります。

        トピ内ID:3616717013

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        酷い…

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        >義夫婦のような夫婦にはならないそうに、自分は質の高い生活を実現できるよう頑張ります。

        なんて酷い言い方でしょう。
        あなたと価値観は違うし、私も義弟さん夫婦とは価値観が違うなとは思いますが、そちらの考えや生活の質が高く上で相手が下とは思いませんよ。

        ただ、価値観が違うだけです。
        あなたにとって大事なことと、義弟さん夫婦にとって大切なものが違うだけでしょう?貴方はキャリアや収入の確保を大事にして計画立てて子供を産むことが優先、義弟夫婦は先に子供を産んで早くにみんなで家族で幸せになることが優先、あなたと考えが違うだけです。

        自分と価値観が違うから、心から祝福できなくたっていいけど、なんで見下すのか…。
        自分が計画立てて出産しないとキャリアの問題があって、義弟夫婦に先に子供が産まれることが思ってるより大きな心のしこりになってませんか?普通はちょっとなぁと思うことはあっても、そこまで露骨な嫌悪感持ちません。

        いくら排卵日狙ったとしても子供が必ずできるわけじゃないのは分かりますよね?授かりもの、縁があってお腹に来てくれてるんです。

        反対にあなたがキャリアを積んで今なら赤ちゃんが欲しいと思っても縁がなかったら来てくれないかもしれない。

        縁あって来てくれた赤ちゃんを喜ぶあなた以外がそんなに変ですかね?収入低くても義弟は無職じゃないですよ。

        生活の質の高い低いとかそんなこと考えて、大事な夫の大事な弟のこと軽蔑するのは、生活は高くても心の質が低いように思います。

        自分の価値観に合わないものを、否定するのではなく、自分が合わせる必要もないけど、そういう考えの人もいる、と認めることもできないなんてなんて心が狭いんでしょう。

        迷惑でもかけられてから嫌悪感持ったらどうですか?夫及び義家族に失礼ですよ。

        トピ内ID:3611875163

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        質が高い生活だってさ

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        まず、ご回答されたくないので書きますが、
        私はお堅い、昔は『聖職』と呼ばれた職業を25年程やっています。
        プロポーズ→親への報告→結納→結婚→出産という順番で家庭を持ちました。

        前置きがながくなりましたが、トピ主さんの言う『質が高い生活』とは何でしょうか?
        順序が正しければ質が高い?
        そんなことを公の場で吐き捨てるような方が、果たして良質なんでしょうかね。

        不快なものは不快でいいと思います。ただ、自分が不快だという理由で、人を蔑むのは醜いことです。

        心根が貧しいと質は高まりませんよ。

        トピ内ID:1907668878

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