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    桃栗三年柿八年
    恋愛
    先日『嫉妬深く束縛する夫にうんざり』というトピに婚約者もそうだとレスしたところ、モラハラでは?危険です、というご意見を頂き、やはり普通ではないと思い、改めてトピを立てる決心をしました。
    ____________

    (レスの概要)婚約者もものすごく束縛します。異性と2人きりでなんて会わないし会社関係以外でのやり取りもありません。付き合い始めてすぐ、私のメモリから男友達は全て削除されました。でも彼は女友達の番号は登録されたままですし(その矛盾を付くと逆上)、仕事とウソをつき女性と会います。でも私には絶対に許しません。友人と会っても、写メールしてウソじゃないか証明するよう言います。どこで誰と会うか等言われる前に説明します。写メールもします。それでも帰宅するとののしられます。

    束縛する人は初めてだったので、これも愛情の一つできちんと応えていれば信頼してくれるようになると思っていましたが、全然無理です。自分だけ好き勝手やって私の自由は奪う。うんざりです。結婚したら更に拍車がかかりそうで、白紙にしようかと悩み中です。 

    _____________

    年齢(34歳)のこともあり、潔く白紙に戻せない自分が情けないです…。

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    トピ立てたんですね。

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    あんず
    危険だと書いたのは、おそらく私だと思います。
    モラハラ・精神的DVというのは、相手を意識的か無意識かは別として「支配」しようとするのが問題です。

    加害者は、相手のことを対等な人間として尊重するということが出来ません。何でも自分の都合の良いようにしてくれるという解釈をしています。
    その為には手段を選ばないという「正論」が本人の中で正当化されていて、それが暴言更に進めば暴力へと進んでいくんですね。その辺りの詳しいことは専門サイトで調べるか、本を読んだ方が良いかもしれません。

    世の中の物事って、犯罪でも犯さない限り正解って無いと思いませんか? 同性異性問わず友達に会いたいというのは、いけないことではないんです。

    相手の顔色を見ながらビクビクする生活は地獄です。今ならまだ間に合います。結婚したら良くなるどころか、酷くなるケースの方が多いですよ。

    34歳なんてまだまだ若いです。お互いに信頼出来て尊重出来る人を探しましょうよ。

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    急ぎましょう

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    マヨ
    迷うことはありません。さっさと離れましょう。旦那に証拠写真を送らなきゃいけないから、なんて理由で写メールを求められたら、私なら友人に同情します。惨めな結婚生活だな…と思ってしまいますね。まだまだ出会いはありますよ。焦ってあんな人と結婚しちゃったのかしら?なんて思われるような結婚はしないでおきましょう。

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    年齢のこともわかるけれど

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    はな
    年齢を気にされる気持ちもわかるけれど、その人と一緒になって幸せになれますか?
    あなたの携帯から男性の記録を全て消すなら、自分の携帯から女性の記録を全て消すとか、あなたに男友達と会うなと言うなら、自分も女友達には会わないとか、そういう状況なら「まだ」理解しようと努力できます。
    でも写メールのことにしろ、自分の女友達のことにしろ、自分勝手すぎませんか?
    まずはよく話し合うこと。話し合いができないくらいなら、そこで見切りをつけた方がいいです。
    34歳でしょ?まだまだ出会いはあります。あせって不幸な結婚することないです。

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    今だからこそ別の人生

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    ぱんぱん
    今幸せ?結婚式の日が待ち遠しい?
    それとも、なんらかの不都合で延期になる事や、彼の心変わりで白紙にならないかしら、、などと考えています?
     私は32でお見合いで結婚を決めた相手に不安を感じながらも、式場を決め、退職、新居にも何度か出入りしていました。
    でも、今から思えば結納直前からモラが表面化し、あまりの話の噛みあわなさ、不毛な叱責、理解してもえない悲しみにパニックでした。
     招待状も出し、円満退職で無職です。
    気が狂うかと思いましたが、電車に飛び込みたい気持ちを実感して目が覚めました。

    生き恥をさらしても、一生独身でもこの相手とだけは結婚したくない!

    頭を下げてまわり、全ての後始末を自分でしました。半年はどん底でしたが、それでも一生相手と暮す恐怖からは解放されました。ミジメでしたが一点の後悔もありませんでした。
    一年後再就職先で主人と出会い、結婚、穏やかな主人と子供と幸せな家庭を築いています。
    不幸や離婚が前提の結婚なんて絶対やめるべきですよ

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    モラハラかどうかは別にしても・・・

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    三十路も半ば
    今既に『無理。』と思っていらっしゃるのに、この先何十年もその方と一緒に暮せるのでしょうか??
    想像してみましょう。
    きっと、家庭が強制収容所みたいになりますよ・・・。

    お年のことで前向きになれないとのこと、そのお気持ちはよく判ります。でも更に結婚ちゃってしてからやり直そうとした日には40歳ですよ!!

    何をやるにも。『今』が一番若い時です。決断は早い方がいいです。

    私は36歳バツイチですが、1年前に知り合った7歳年下の男性と、結婚を前提に付き合っております♪トピ主さんも大丈夫!!だから、自分に正直に行きましょう。

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    不思議…

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    茶とらねこ
    >年齢(34歳)のこともあり、潔く白紙に戻せない自分が情けないです…。

    このような文章を読むといつも不思議に思います。トピ主さんは結婚というものをしたいのか、結婚して幸せになりたいのか。「34にもなって独身でいると恥ずかしい。どんな相手でもいいから、結婚したい。後は割り切って生活すればいいわ」というお考えだったら、お相手が束縛男だろうとなんだろうと目標が「結婚」なのでいいと思います。
    が、結婚して幸せになりたいのでしたら、現在のように自由を奪う、うんざりしている相手と結婚して幸せになれるのかどうか、それこそ34歳にもなっていらっしゃるなら分かると思うのですが。
    自由も幸せな結婚も、自分でつかむものです。いつまでもずるずるしていたらつかめないものです。

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    よく調べよう

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    モラハラ嫌い
    異性関係「だけ」束縛するっということはないと思うんです。
    他にも何かおかしいっていうところがあって、その一部に「異性関係を普通以上に束縛」っていうのがあるんじゃないかと思うんですね。
    つまり、今なら異性関係だけのチェックですむところが、結婚してしまったら、極端な話、カーテンが緑じゃないと許せないとか、話し合いにしようとしても何でも逆ギレとか。そういう場合になると困るので、先に「それっておかしくない?」と考える切っ掛けとなればいいのが私がいうところの「モラハラでは?」なんですよ。
    「一方的に逆ギレ」っていうところが気になるんですよね。
    あと、自分はいいくせにっていう身勝手さ。
    モラハラについては、専門サイトとかでもっとよく調べたほうがいいですよ。

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    今が人生で一番若いとき

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    う~ん
    >年齢(34歳)のこともあり、潔く白紙に戻せない自分が情けないです…。

    ↑彼は貴方が年齢のことで別れることを躊躇するということを十分分かっていて、そういうことをするんでしょう。

    要は「ナメられてる」んじゃないですか?

    私だったら「34才だから潔く白紙に戻しづらい」のではなく、「34才だからこそ潔く白紙に戻す」と思います。今日より人間若くなることはないので。

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    プラスに考えましょう

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    みーな
    だめそうだ、と思うところに、自ら飛び込んでいくことはないですよ。
    私も同年代ですから、不安はとてもよくわかります。でも、自分で自分を不幸にすることは、賢明ではない、と自分に言い聞かせています。

    何かを、誰かを失うということは、また新しい何かが、誰かが与えられるということですよ、トピ主さん。
    今まで、時間とエネルギーをささげてきた人と別れるのは、心痛むものではありますが、さらなる時間とエネルギーの浪費を防げれば、それでいいじゃないですか?
    明るい将来のために、勇気をもってがんばって!

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    絶対うまくいきません!

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    42歳
    私が若い頃付き合っていた男とそっくりで驚きました。

    私の場合は、友人たちとの集まりの会場前まで車で送ってもらったのに、帰宅予定時間を言ったら「遅すぎる!」と激怒してそのまま彼の家まで車がUターン。
    今のように携帯電話がない時代でしたので、そりゃあ私の友人たちは心配したようです。

    結局その元彼は別れ話をしたらストーカー男になり、私は包丁は出されるわ、首は締められてアザが出来るわ、殴られて鼓膜は破れ鼻血は出るという修羅場となりました。

    34歳なんて若いからこれからいくらでもまともな男性と知り合えますって。早いところその彼とは別れることをお勧めします。ただし、別れる際はきちんとした男性の親戚等の第三者を同席させるほうがいいと思います。

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