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    現在医学生同士のカップルです。格差婚について。

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    私は都内私立医学部の3年生です
    相手は、違う大学の私立医学部の3年生です
    現在交際5年目です

    私の家は事業をやっておりまして、年収は3000万程度、私立医学部にも両親にお金を出してもらっていて世間から見るとかなり裕福なことは承知しております

    一方、彼のご実家は開業医一族で彼のお父様の方は代々医者一家、お母様の方は資産家の娘で専業主婦です。手広く事業をやられていて生活レベルから年収は数億だと思います

    正直なところ交際をしている中でかなり格差を感じています。否応にも目がつくのは家賃、乗っている車、正直なところ常軌を逸しているレベルです。代々お金持ちの家で、相続で取られるよりは、使っておいたほうが得という感じなのでしょうか


    私は卒業後または卒後2年以内に結婚自体をしたいと考えています。
    彼の方は、私と結婚をしたいというような旨をよく言っています。
    しかし、私はこのような彼の家に嫁いでしまうとすごく肩身が狭いような気がしてとても心配です。彼のご実家に比べれば経済レベルも全然違えば、両親の学歴も全く違います。(私の両親は高卒です。)このことについて彼と話したことはありません。

    一方私は医師なので生涯でそこそこの金額を稼ぎだすことから考えると、専業主婦として彼と同等の経済レベルの家からお嬢さんを迎えるのと同じかな、、とも思います。

    または大金持ちとなれば迎え入れる嫁自体や実家には経済力は求めないのでしょうか?
    医学部にいる今、医師を嫁に迎える価値というのがあるのかないのかよくわかりません。

    結論、結婚しないなら今別れるか、結婚してしまってもいいのか早いのはわかっていますが考えてしまいます。27ぐらいまで付き合い結婚を目前に別れ放り出されることがとても怖いです。私はどうすればいいでしょうか。

    経験豊富な方のご意見や似た境遇を過ごした方のご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:8533622190

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    全然問題ないのでは?

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    GG
    主さんのご実家も裕福ですし、主さん自身も医大生という事で彼の実家のお金や、彼が医者になる!というのに目がくらんだ感じは出ませんからね。
    医師同士なので。

    もし主さんが一般的なOLなら、彼の両親の印象は違うかもしれませんからね。

    全然、問題ないでしょう。

    トピ内ID:3456228744

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    格差が現段階で気になるなら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚したらもっと気になるでしょうね。
    それが気にならなくなるとしたら、トピ主さんが医師として経験を積み、自信をつけた時でしょう。
    だから卒業してなるべく早く結婚したいという希望とは矛盾します。

    医師として1人前になるのを待っていたら婚期を逃してしまう、または彼に別の気になる女性が出て来てしまうという心配もあるのでしょう。
    でも反対に言えば、今はトピ主さんも彼しか見えてませんが、他の男性と出会う機会もあるという事です。
    彼しかいないなんて事はありません。

    正直経済的にも自立せず、社会人としての経験もない学生のうちに結婚を考えても、互いに未熟故に考えが至らない、見えない部分が多いです。
    結婚とは生活であり、相手の家族や環境も少なからず関わりが出てきます。
    それをわざわざ若いうちから背負うくらいなら、まずは自立して視野を広げた方が後々よく将来が見通せますよ。
    今は楽しく彼と付き合って、将来はもう少し猶予を持たせた方が良いと思いますけどね。
    彼だってまだまだ子供で、親の思惑などを読み取ってもないだろうし、結婚そのものをまだ夢物語程度にしか考えてないでしょうね。

    今は目の前の課題に取り組み、早く結婚よりも医師になるべく勉強を彼と一緒に頑張るという目標に切り替えたらいかが?とトピ主さんの親世代の私は思います。

    トピ内ID:8931037400

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    全く違う職種と経済状況ですが

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >または大金持ちとなれば迎え入れる嫁自体や実家には経済力は求めないのでしょうか?

    その家のやり方があると思います。
    もし、結婚という運びになった際にわかるでしょう。
    その前にはっきりさせることも出来るのでは?
    彼氏さんから結婚の話が出た時に、「おうちの方にご挨拶をしたい」と言ってみてはいかがでしょうか?

    うちは、普通より少し上の経済状態だと思います。
    しかしながら、不動産を持っていて資産状況は普通ではないかもしれません。
    主人の母親はお金持ちのお嬢様。
    母はいつも「嫁は下から貰えって言うからワタシがきたのね」
    と言っています。
    私は、ど貧乏なうちの子です。
    そんなわたしにも「嫁は下から貰えっていうから、おばはんさんで上手くいってるのよ」と言われます。

    こちらは苦笑いするしかありませんが。
    以前、「うちの嫁の実家が貧乏だと恥ずかしいから貧乏と明かさないで」と言われたこともあります。
    その後、他の兄弟がうちより経済状況の悪い方々と結婚したのでこの発言はなくなりました。
    うちの主人の家に限って言えば、結婚相手の経済状況は気にしていません。
    子供たちに何も指示せず育てたようです。
    ですので、子供に家を買ってやったり、生活費を出すのはなんでもないようですよ。

    お金持ちの方にはお金持ちの方々独自のルールがあるでしょう。
    それは、私のようなど貧乏育ちにはわかりません。
    ごめんなさいね。
    格差婚というだけで、出てきました。

    トピ内ID:1118515915

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    相手のご家庭による

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    🙂
    クリームパン
    医師です。年収は問題なさそうです、彼氏さんのご家族がどの程度、家族の学歴を気にするかではないでしょうか?

    彼氏さんのご家族は医者家系なんですよね、おそらくトピ主さんが嫁に入り、子どももみんな医者になることを期待されるでしょう。トピ主さんのご両親が高卒であることを気にしないご家族なら良いですが、そこがどうか?また、ご両親が結婚に反対した時に、彼氏さんは守ってくれるのか?

    彼氏さんに親の学歴について話してはどうでしょうか?

    あと、トピ主さんは研修医終了までに入籍したいということですよね、1番医師が結婚するタイミングなのでそこは問題ないと思います。あとは、トピ主さんの専門科を彼のご家族から依頼された場合、それを受け入れられるか?家系によっては産婦人科以外認めない、内科にしてほしい、色々ありますがトピ主さんはどうなりそうですか?

    卒業時に彼のご両親にお会いしてもいいかもしれないですね、研修医は出会いの宝庫です、もし彼のご家族の一員になることは難しいと思っても、研修医時代ならまた男性医師とお付き合いして、研修医終了までに結婚できますよ。それをすぎると、結婚相手は医者以外のことが多いです。

    私も学生時代や若い頃は何人か医者と付き合ったことがあります。でもそれぞれ、ご家庭にクセがあって難しかったです、私には越えられませんでした。結果、普通の家庭のサラリーマンと結婚しました。

    トピ主さんはお若いです、じっくり周囲を観察して、多面的に考えてみてください。

    トピ内ID:5848209487

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    医学の志

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    コガネムシ
    我が息子、娘たちは医師ですが、本人の頭の中は医学の道をどのように究めるかが一番の重要事項で、結婚相手もそれを理解し応援してくれることがポイントでした。
    我が家もそれなりに学費を出せる家庭でしたが、相手の経済状況など考慮の外。お金は自分で稼げるし、事実、医者の仕事なんて忙しくてお金を使う暇すらなくて貯まるばかりのようです。
    そういう意味で、あなたはどのような医者人生を歩もうとしているのですか。彼も。
    同業者どうしの結婚はかえって相手の仕事ぶりを見る目が厳しく、医者どうし、弁護士どうしの夫婦で離婚するケースも少なくありません。
    両家の経済格差よりも裕福な生活を送る彼にあなたと同じ向上心があるかどうかが問題だと思います。

    トピ内ID:9688579653

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    今のうちに彼同席で彼両親と交流を持つ

    しおりをつける
    🙂
    元総合病院医療系職員
    彼に将来設計と若先生としての医院経営の指針を聞き、
    そのビジョンに納得し無条件で受容できるなら、
    今のうちに彼から彼のご両親を紹介してもらい、毎回多忙でも彼を同席の上で彼両親と交流を深めてはいかがですか?


    開業医の跡継ぎ息子の医学生が居る場合、
    何通りかの考えを持っている場合が考えられます。

    資産家の娘の嫁入り希望の場合。
    医療機関経営には巨額の資金がかかるため。

    夫婦医者二人体制を望む場合。
    リスクマネジメント面で奥さんも先生を、二室体制、と考えるドクターは多いです。

    逆に開業医院に医者は大先生と若先生だけでいい、と看護師・医療事務を嫁に求めるご家庭もあります。
    好色でモラハラ風味の男性ドクターに多いですが、お母さまがブラック病院勤務医だった場合にもほぼ家に居なくて寂しかった、というケースも。

    とにかく今のうちに彼とよくよく話し合ってください。

    トピ内ID:9866587271

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    そこまでのレベルではないが、うちも格差婚。

    しおりをつける
    🙂
    多分大丈夫
    うちはトピ主とは逆バージョンの格差婚。
    私(妻)の実家は代々高学歴・高収入。
    業界人の祖父が亡くなった際は、全国紙&業界紙の訃報欄に名前が載りました。

    一方夫の家系は貧乏家庭。
    夫の両親は高卒です。

    でも結婚して20数年、私達夫婦はうまくいってます。
    理由として挙げられるのは、多分夫自身が高学歴で高収入だから。
    常識もセンスもあるし、会話が通じるし、
    生活力があるので私の実家を頼ろうとしないことも大きいです。

    なのでトピ主の場合もうまくいくのではないかなあ。
    トピ主自身が学歴も収入もあるわけだから、レベル的に彼氏と同等でしょ?

    それに「嫁は下からもらえ」って言うし。
    あれは本当だなあと体験者としてはしみじみ思います。
    うちは逆なので、夫の親の扱いに苦労してきました。

    男側の親はなぜかプライドが高くて
    「嫁に言う事を聞かせたい・支配したい」という人達が多いようです。
    実際は実力がともなっておらず能力も経済力も無いのに、です。

    相手の家庭レベルを変えることはできないと理解しつつも、そういう義理親を見るにつけ「夫との結婚はこういう面で失敗だったなあ」とは思ってます(笑)
    まあ、今はあちらの親とはほぼ絶縁なので問題無いのですが。

    あなたの親は事業もしていてしっかりしていらっしゃるだろうし、あとは彼親が常識的な人達でありさえすればうまくいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:1119782757

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    私はトピ主さんと逆です

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    私はトピ主さんの彼と同じくらいの家庭で
    彼は一般的な家庭です。

    婚約した時、義両親からは格差が気になると何度も言われました。

    迎え入れる嫁自体や実家には経済力は求めないのでしょうか?
    に関しては嫁自体はわかりませんが
    旦那に求めている事は私と私家族と自分の家族に
    思いやりをもって接し、お金に溺れず過ごすし
    仕事をやめない事です。
    経済力は求めません。
    こちらに合わせてもらう事は無理ですし
    こちらが合わせる事も無理なので
    車や戸建てやマンションなど
    私のものも旦那のものも全てうちで一括購入しております。
    援助を持ちかけた事はありません。
    使うか使わないかわからないものまでありますし
    税金対策のためなので援助してもらっては意味ないので…。

    義両親はこちらからの援助を受けたくないそうなので
    求める事は将来介護が必要になった時
    老人ホームに入れるだけの貯蓄をしておいてもらう事と
    車、持ち家の処分、墓じまいです。

    トピ内ID:9214194476

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    玉の輿

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    玉の輿で良いではないですか。
    医師免許は取得しておいて、研修も一通りした後に、結婚してしまえば宜しいかと思います。
    そのようなお家だと、おそらく後継ぎとして子の出産を期待されると思います。
    医師になるべく勉強し、資格を得た後に待ってるのは、医師としてのキャリアではなく、お嫁さんとしての女性像です。
    あなたが振り切ってそれになり切れるなら、結婚するべきだと思います。

    トピ内ID:1735238247

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    本人次第では??

    しおりをつける
    匿名
    相手のお宅が「お嫁さんも医師なら心強いわと」か思ってるなら、実家の年収とか資産は関係ないのではありませんか?
    まず、本人同士が好きかですよね?
    それとも、貴女も彼も打算的に付き合ってるのですか??

    トピ内ID:4032646146

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    プロポーズしたらどうですか?

    しおりをつける
    🐧
    あーだこーだ
    今後結婚するかどうか、無駄な付き合いをしたくないのですよね?
    プロポーズして承諾されればお相手のご両親に紹介してくれるでしょう。
    そうすれば反対なのか賛成なのかもはっきりします。

    それで反対されたらとっとと別れれば良いのです。
    無駄な時間は費やしたくないと言って。

    別に自分からプロポーズしても何らおかしくないし、とても合理的だと思います。

    トピ内ID:7473882151

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    お互いの結婚観を話し合って見る

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    トピ主が彼と結婚したいという気持ちは伝わってきましたが、彼の方はどれくらい結婚したいと思っているのでしょうか。

    少しずつお互いの結婚観を話し合って見てはいかがでしょうか。

    ・就職先やキャリアについて
    ・家事の分担・外注について
    ・子供の人数・教育方針について
    ・家計費の管理について
    ・お互いの家族との付き合い方について
    など

    トピ主の心配の経済格差は結婚観に大きく影響してくるのかなと思います。

    どんなに頭のいい人でも、結婚や家庭の基準は自分の家族や両親です。
    (反面教師の場合もありますが)

    結婚観があまりにも違っても、お互いの意見をすりあわせることができれば未来は見えてくると思います。

    トピ内ID:4518365465

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    将来どんな形で働くかによる

    しおりをつける
    専業主婦20年
    私は専業主婦で、夫は開業医、お互いの父親が医師です。

    うちの実家は、父親や私の兄弟、伯父、従兄弟たちで入院もできるそこそこの病院なので、もし、誰かのお嫁さんが医師なら喜びます。できれば、専門が違うと尚嬉しいです。

    彼側も、叔父従兄弟たちも医師ですが、それぞれクリニックを開業したり、大学病院や総合病院で勤務医だったりなので、医師のお嫁さんだと生活をどうしていくかで、考えも変わると思います。

    従姉妹の1人は子供1人いましたが、同じ医師の夫と離婚しました。どちらも家事ができず、育児を嫁実家に頼りすぎたため、夫の居場所がなかったからとのこと。

    お互い、勤務医だったのですが、これが2人で小さなクリニックを開業していたら、うまくいったかもと私は思うのです。もしくは、嫁実家の病院に2人とも勤務していて、近くに保育園があれば、また違ったと思います。

    結婚すると、家事育児がついてきます。
    それをどうするのか、どう考えるのかが大きな要因になると思いますし、2人の仕事の割合、専門にもよると思います。

    開業するとなると、小さなクリニックても、かなりの資金がいりますよね。その時に、嫁実家からも援助があるなしは、影響する可能性があります。でも、それは夫がどう思うかですから、彼に聞いてみたらどうですか?ちなみに、夫の開業時には、私実家からも資金援助しましたが、利息なしで貸した形で、20年かけて返しました。

    トピ内ID:7354493722

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    親が自分の年収を子供にいうの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親が具体的な数字を出して自分の年収を子供にいうの?
    ちょっと、ありえないわ

    トピ内ID:6414948619

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    恋愛に温度差はあっても格差はなし

    しおりをつける
    🙂
    幸福な、とりかえばや
    カースト制度があるようなインドの王様と一般人のような組み合わせなら格差といえるでしょうが日本でそこまでインパクトのあるカップルは居ませんね。
    結婚は個人の愛情と意志なのでお金が、資産が、医師であるかどうかなど
    迷わない方がいいと思います。愛は?
    好きで付き合っているのでしょう?

    「本物の大金持ち?」で尚且つ性格の優れた人ならば5年も付き合っておきながら
    「俺と同等でないと!」「お前も同様に働け」なんてケチくさいことは全く言わないでしょう。

    ここで本物か、偽物か。人間性を試せるチャンスです。

    資産家に嫁いだら働いている暇なんて皆無。次の世代も教養ある人に育てなければいけないという無言の圧力があるのですから。
    結婚は相手の愛情と真意、力量を見極める重要なものです。そしてその親の人間性をチェックしなければいけない。

    嫁を品定めできるほど、完璧な息子?
    男女問わず相手を辛辣に見る人間こそ外見や内面、頭脳が大したことがないパターンが多い。
    相手を間違えたら天国か地獄。頭も中身も空っぽだったと後から気づいては
    人生台無しです。
    「熱烈に愛され、望まれて」の結婚が一番幸せになれると思います。

    トピ内ID:7646372658

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    違う~

    しおりをつける
    🙂
    まま
    今の組み合わせでいいのです


    はやく結婚してください。

    トピ内ID:1037862327

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    そんな

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    医者という、最強の肩書を持つ予定なのに
    そんなことで悩むなんて

    とはいえ、医者とはいえ人間です
    嫌な事されれば、嫌にもなるのも当然ですね
    なんか、嫌なことがありましたか?
    ないですよね?
    今のところは想像の粋です

    確かに家庭感が似ていないと、結婚で苦労することはあるでしょう
    なので、お金持ち同士で結婚しておくと価値観の違いで悩む率は減るでしょうが
    なくなりはしないと思います

    そこまでのお金持ちなら、経済的格差よりも
    自分が卑屈になるのが一番のデメリットです

    それこそドラマのような、お金持ちにありそうな
    ドロドロした人間関係の妄想?でしかないし
    金持ち喧嘩せずだと思います

    確実にあちらの家庭は、嫁の経済力なんて宛にはしてません

    専業主婦が多いのであれば、
    医者のあなたは馴染めないかもしれませんが
    それならば医者側、つまり夫側にいればいいと思います

    レベルの違いはありますが
    嫁姑の話は大小どこでもありますよ
    自分の居場所は自分で作るものです
    それが現代流でしょう

    それでも彼が長男なら、それなりの覚悟は必要そうではありますが

    向こうのお家は、医者のあなたは大歓迎だとは思います
    頭の出来は母方に似ますからね
    医者一家でも皆が医者にはなれません
    一般的には突き抜けて勉強できないと、私立医学部に入れません

    もう少し自分に自信を持つわけだし

    世間的に27歳で結婚できなかったとしても
    まだ若い、人生これからという感じです

    何よりも、まだ何も始まってない
    心配事の大半はおこりませんよ

    トピ内ID:4249529379

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    うちも格差婚に近いかも

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    相手の親御さんや彼の考え方によると思います。あとはいちいちそういう違いに自分がストレスを感じないか。

    夫の実家は代々資産家で、地価がかなり高い地域に物件を複数所有。
    お義母さんもバリバリ仕事をしていて高収入です。義実家は医師家庭ではないですが夫自身は医師です。
    私は地方のサラリーマン家庭出身で資産も特になく、父親がサラリーマンをしていて、母親は専業主婦、途中からパートを始めたというようなごく普通の家庭で育ちました。
    ですが東京の私大を出してもらったので、いわゆるまあまあの中流家庭だと思います。
    私自身は都内でそんなに収入の高くない事務系専門職をしていました。

    夫の母は「本人の努力でどうにもならないことは関係ない」という信念みたいなものがあって、実際言動もその通りで、
    それ故に私自身が義実家との「家柄の違い」で苦しむことはありませんでした。
    夫の兄弟の奥さんも地方の出身で最終学歴は地方の短大です。
    むしろ私の実家の母の方が家にしろ物にしろ、相手方との違いに卑屈になっていましたね。

    それゆえ、あくまで私の体験したことですが、相手方の考え方とかキャラクター次第だなと思います。
    他の方もおっしゃってましたが、もし可能なら早めに相手方のご家族と交流をもたれては?
    知り合いの女性で病院経営者一族の人と結婚した方がいますが、彼女のお相手は医学生でその親は将来息子に跡を継いでもらいたい気持ちが強いので、
    息子が大学5年生ころに紹介した彼女(私の知り合い女性で、その時すでに社会人でしっかりした子)との学生結婚をむしろ勧めていました。
    そんな例もあります。

    続きます

    トピ内ID:6497083062

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    考えても無駄

    しおりをつける
    🙂
    くつした
    あくまで私の知るかぎり、ですが、恋愛結婚というわけでなく、あえて資産家のお嬢様を選ぶ結婚なら、どちらかというと格や人脈が目的です

    だから医師として稼げばトントンとはいきません

    また、稼ぐために家にいる時間、いずれ子供ができれば子供とふれあう時間も少なくなるわけですから、専業主婦と価値観を置き換えることは単純ではありません

    でも、そんな世間一般のことを聞いてみてもしかたないです

    というより、あなたがたもたぶん高校での出会いですよね?

    それなりの家のお友だちがいらっしゃるでしょう、そちらに相談した方が確実ですよ

    さらにいうと、彼自身と話し合えなくて結婚できますかって感じですね

    彼のご両親は純粋に恋愛結婚かもしれませんし

    なんだか文章も考え方も若さがないですね

    トピ内ID:6958048512

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    そもそも論で申し訳ないけれど

    しおりをつける
    🐱
    しゃしゃり部
    私は結婚に失敗していて今は独りです。
    結婚の大前提、
    1.最初はお互いのあるがままを受け入れる
    2.違いが問題になったときは双方が歩み寄る気持ちを持つ
    3.相互に人生の足を引っ張らない
    4.最後の頼みの綱がパートナーのとき見捨てない

    私の破綻要因は、相手がその全てを実践できなかったことが原因でした。
    経済的な格差や学歴なぞ、結婚に際しては「オマケ」程度のものでしかありません。
    お幸せになって(なる努力をして)下さい。

    トピ内ID:0592316526

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    むしろ私個人が苦しんだのは彼個人の金銭感覚というか生活感覚のなさですね。

    生まれてこの方お金がなかった経験がなく、親も彼に甘いので、仕事始めても税金だったり引越し費用だったり服や靴を親が出してあげたりしており、
    また医師なため割合最初から高収入だったため生活費を考えることがなかったようですし、あればある分だけ使ったり奢ったりしてたようです。
    結婚による転居で退職した私は、彼から生活費をもらえず抗議するも、食料品日用品にも交通費にもお金がかかるんだと感覚的に理解できない彼に説明しても理解されず、怒鳴り合いの喧嘩になるも、
    埒があかずに独身時代の私の貯金を使って生活し、ほぼ無くなったりしました。
    それでも周りには奢ってしまう彼とは生活できないかもしれないと思い詰めたりもしましたね。

    今はそこら辺全て解消されてますが、トピ主さんご自身も医師として働くこと前提なので私と同じ苦労はないかな。

    ちなみに夫の親とは「違う世界の人だからね~」くらいに割り切って楽しく奢っていただいたり、私ができる範囲で忙しい彼の親の為に家庭料理をたまに差し入れたり、
    手を貸したりして付き合ってます。

    相手にどんなお嬢さんを望むかは、彼個人や彼の親の考え方次第かなと思いますので、彼には心配ごとを相談して学生のうちから親と交流をもてるようにしてもらうこと。
    それで彼の親が資産家のお嬢さんがとか育ちが家柄が…とか言い出すなら苦労するからおすすめしないなというのと、
    また、トピ主さんが劣等感を感じて苦しいとか、彼親のお金の使い方を他人事と割り切れないとかがあるならやめた方がよいかな、くらいですかね。

    第三者目線からすると、親が高卒だろうが、桁違いの資産家じゃなかろうが、医学生として頑張って勉強している娘さんっていいお相手だな、って思いますけれどね。

    トピ内ID:6497083062

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    専業主婦でもいろいろあるから

    しおりをつける
    blank
    自由最高
    そういうお宅の場合、専業主婦って結構大変なんじゃないかな。
    いないと回らないレベル。

    妻として(いずれ子が出来たら)母としても責務が大きいだろうし、秘書的なこともやらないといけないし、失礼のないよう特殊で狭い世界の人たち独自のマナーに合わせて交際を続けないといけないし。

    元々自立して輝いていたのに、そのよくわからないルールの縛りで人が変わったようになった人もいますよ。
    適性ですよ。これは。向いているか向いていないか。
    トピ主さまがそういう世界に馴染めるのならば、合わせていけばいいと思います。

    ただ、いつでも出ていける準備はしておいた方がいいです。
    いつでも仕事に復帰可能な状態を完成させてから結婚された方がいい気がしますね。

    トピ内ID:6193925168

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    何とも言えない

    しおりをつける
    blank
    yuki
    そこまでではないけど、うちも格差はあります。結婚して20年以上なので慣れてきたけど、夫のお金の使い方(無駄遣いではない)とか、双方の親の言動でモヤモヤ(親のことでは恥ずかしさ)を感じることはあります。

    が、同居でもないし、夫の親は出来た人でこちらに恥をかかせるようなこともなくさりげない気配りをしてくれます(それがまた惨めさ恥ずかしさにもつながりますが)。

    長々と書きましたが、だから当人同士が良ければ大丈夫。向こうの親御さんが人を見下すような人だと辛いかもしれませんが、同居でなければ1年のうちで10~20日間だけのことです。双方の親が揃うのも子どもが小さいうちだけのことで、もっと頻度は低い。

    心配なのはすでに交際5年なことです。卒後2年だと交際10年。

    どっちが悪いとかそういうことでもないけど、交際が長いと気持ちは落ち着いてしまう(ダダ下がり)し、好きだからというよりは、これだけ長く付き合ったんだから結婚してくれないと困るわっ!(大損ヨッ!)みたいな気持ちになってしまいがちです。というか、21にして、あなたはすでにそういう心境ですよね?

    長い春…というのは真実です。結婚という言葉が向こうから出たとしても空手形。

    その言葉にすがらず、自分自身の人生を考えてほしいな。

    トピ内ID:8403924527

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    家柄と価値観の一致

    しおりをつける
    🙂
    QX
    彼と似たような境遇の男性です。
    両親から結婚相手は同程度もしくは少し下位の家柄が窮屈ではなく良いとすりこまれて育ちました。妻とは結婚して10年以上ですが、トピ主のような家柄で子供にも恵まれ平穏な生活を送ることができています。妻には感謝しています。
    男性の立場から、肩肘張らず、お付き合いできるトピ主はぴったりだと思います。

    トピ内ID:8805650287

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    まりえ
    3年生で、交際5年とは、予備校時代からの知り合いですか?
    私も医師です。女性医師は、学生時代に付き合った彼氏か、研修医時代に付き合った人と結婚できなければ、厳しいですよ。

    何故なら、学生時代どんなにモテなかった男子でも、医者になれば、病院中の女性からチヤホヤされます。
    看護師はもちろん、薬剤師、栄養士、秘書、技士までが、医師との結婚にギラギラ。
    私は大学病院にいたので、本当に凄まじい修羅場をいくつも見てきました。

    学生時代、ブサイクで、誰にも相手にされなかった男子が、医者になって、モテるようになり、調子に乗って女遊びをするのを山ほど見てきました。

    5年も交際してるので、彼氏さんも責任を感じてると思います。できたら、在学中にご挨拶、卒業と同時に結婚で。
    でないと、あなたは、一生独身ですよ。
    格差なんて無いに等しいので、大丈夫です。

    私は学生時代、好きでもない同級生と4年付き合ってました。どうしてもトキメキを感じたくて、別れて、同級生の好きだった人と付き合いました。卒試も助け合い、結婚するのかと思っていたら、卒業して、看護師にチヤホヤされるようになったら、簡単にフラれました。

    その後研修医時代に付き合った人も、女遊びをまだまだしたい人で、そのうち、結婚できない地雷女とレッテルを貼られるように。

    すごく悔しかった。私は美人ですが、男性は若い看護師さんにデレデレ。そんな価値観の男性医師を何人も見ました。
    このまま結婚できないのかと悩んでいたら、10歳年上の上司と奇跡的にうまくいきました。

    今年赤ちゃんが生まれ、現在育休中です。

    私の周りには、結婚するタイミングを逃した女性医師がゴロゴロいました。多くは、35歳までに、相談所で相手を見つけてましたが、相手は医師でない場合がほとんどでしたね。

    医師と結婚したいなら、今の相手で突き進む事です。

    トピ内ID:2067340780

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    格差婚がラクな場合もある

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    雨のち快晴
    お若いのに5年もお付き合いが続いているなんて、とても合う相手なのだと思います。

    ウチも格差婚です。
    実家同士の学歴、家柄、居住地域、収入、言葉遣い、趣味・・すべてが面白いくらい違います。
    そして夫と私は職場結婚して約20年。とても仲がいいです。

    義両親と実両親が会った回数はトータル3回。
    初回顔合わせで、まったく共通の話題を持たないことに気づいたのでしょう。別に喧嘩したわけではないので、年賀状とお中元とお歳暮が規則正しく行き交うだけの関係です。

    初めの頃は寂しい気持ちもありましたが、世の中に溢れる両家のトラブルを聞くにつけ、実はこれで正解だったのか・・と思う今日この頃。

    周囲を見ても、微差から生じるトラブルは多いような気がします。比較したり張り合ったりできないくらい違うと、却って爽やかに疎遠でいられますよ。

    あなたに実力があるのだから、義両親さまも大歓迎なのではないでしょうか。先のことはあまり心配せず、医学の道に邁進されてくださいね。

    応援しています。

    トピ内ID:4912247462

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    最終的には、相手次第

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    🙂
    まちこ
    いくら一般論を言っても、
    最終的には、彼親がどう思うか?
    結局はそこ。

    彼もあなたとの結婚を視野に入れているようだし、
    早めに、彼親との接点を作ってもらい、
    彼親の意向を探ってみては?

    ちなみに、私は親戚や友達に、医者や医者の子が割といます。
    一般論はあまり意味はないと思いますが、一応以下に書きます。

    私の周りの女性医師は、ほぼ医師と結婚しています。
    例外として思いつくのが、音楽家と結婚している人が1名、
    会社経営者と結婚している人1名だけ。

    対して、男性医師は、いろんなパターンがあります。
    女性医師。
    そして、“元”看護師(結婚後は専業主婦)が特に多い。
    あと、薬剤師などの医療関係者もチラホラ。

    もちろん、医療とは無関係の女性と結婚している人もいる。
    なんか、年齢が高くなればなるほど、良家のお嬢さんのことが多い印象。

    逆に言うと、若い年代の男性医師は、
    「家柄だけ」で結婚している人って、あまりいないような・・・。
    親が定職についていないとか、離婚しているとか、
    問題のある家族がいるとか、
    女性本人の学歴や職業がしっかりしていないとか、
    そういう負の条件があれば、反対されると思いますが、
    主さんの実家の条件は、反対するほどの悪条件ではないと思います。

    たまに、女性の学歴や職業がしっかりしすぎていると、
    「生意気」「息子に尽くす良い妻、私達に従順な嫁にならない」
    みたいに捉えられ、反対されることもあるっぽい。

    あなたは「実家に格差があっても、
    私は専業主婦と違って、かなり稼ぐからいいだろう!」と
    思うかもしれません。
    そこを評価してくれる義親もいれば、
    「その主張は生意気。
    結婚したら家庭に入り、息子をたて、
    子育てをしっかりできる嫁がよい」という義親もいるでしょう。

    とにかく、全ては彼親の価値観次第です。

    トピ内ID:8842953017

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    ウチも格差婚と言えば格差婚かな?

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    私は田舎生まれ田舎暮らしで、おじいちゃんの時代は農業をしていました。父は工場勤務、母はクリニックで看護師をしています。母に憧れて私も看護師になりました。
    大学(医学部・看護学部併設)で今の旦那と出会い、結婚しました。
    旦那は東京生まれ東京育ちで、小学校から受験が必要な学校に通っている人でした。代々続く医者一家で、家族親戚兄弟全て医者です。(歯医者もいますが)
    でも旦那はそんな雰囲気はなく、普通の人です。結婚前に挨拶や両家顔合わせをしましたが、旦那の両親もごくごく普通の人でしたので、あまり格差婚を意識させる様な感じではなかったです。

    格差婚でも人柄が良ければ大丈夫ですよ。今は結婚し、旦那と2人暮らしをしています。同居するとなると気になるかもしれませんが、イマドキ昔の様に、THE 嫁!って感じでもないのでは?
    本人と家族がいい人なら大丈夫だと思います!

    トピ内ID:5571735412

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    彼の戦略に、まんまとはまってしまうの?

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    blank
    みみく
    彼の家は、代々続く開業医の家を存続させるために。

    幼い頃から、医師になることと、医師を妻にすることを叩き込まれているのでしょう。

    できたら、自分の家の資産よりも、少し控えめなところの人の方が、気をつかわなくて、好きにできていい。

    肩身が狭いと思わせるようにしておかないと。

    開業医の娘だと、実家に取られてしまうからだめ。

    とか、計算高いのでは?

    まだ、付き合っているだけなのに、お母様の御実家の職業まで話するなんて、相手のレールにのりすぎ。

    彼の家をますます発展させるために、人生ささげるのでしょうか?

    頑張ってくださいね。

    「ずっと、独身も気楽でいいかもね。あなたもお母様みたいに、どっかの資産家のお嬢様と結婚したら?」って言ったら、彼あせるのでは?

    このままのペースで結婚したら、トピ主さんの御両親は、大変な思いをして、育てただけで、全部いいところは、彼の御実家にとられそうで、気の毒です。

    彼の御実家に人生をささげるために、トピ主さんを育てたわけじゃない。

    > 一方私は医師なので生涯でそこそこの金額を稼ぎだすことから考えると、専業主婦として彼と同等の経済レベルの家からお嬢さんを迎えるのと同じかな、、とも思います。

    でも、専業主婦なら、子育てするけど。トピ主さんは、ベビーシッター代もかかるし、違うのでは?

    トピ内ID:0197591114

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    ひとえに彼、彼のご両親によるのでは

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    🙂
    昭和の女
    結婚は相手あっての事だし、格差については相手がどう思っているかなんて悩んでいてもわからないでしょう?まず主さんの悩みについて彼とよく話し合ったらどうですか?コミュニケーションはとても大切です。彼だって結婚をほのめかすくらいだから、あなたが一人で悩んでいたら悲しいのじゃないかしら。

    >>27ぐらいまで付き合い結婚を目前に別れ放り出されることがとても怖いで>>す。私はどうすればいいでしょうか。

    あなた、そんな昭和の女みたいな事言わないのよ!放り出されたら、それからもっといい男を探せばいいだけです。あなたならできるでしょ??人生常に前向きにとらえましょ。彼と結婚できなければ、他のいい男と結婚できるチャンスがあるのよ!

    トピ内ID:6857849216

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    彼が継ぐなら

    しおりをつける
    🐷
    ななみ
    厳しいかもね。

    そういうご家庭は、
    妻の実家にも、経済、教養、周囲の人間関係など
    相当なものを期待しますから…。

    格差気にしないでいられる度胸がある人はまだしも、
    そこにプライドを折られる?気持ちを感じるなら、
    幸せは、相当努力しないとです。

    その彼じゃないとダメなら、
    多少あれこれ言われるのは覚悟の上だね。

    トピ内ID:7463500157

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    お相手のご家族の考えにもよるでしょうが

    しおりをつける
    さくらんぼさん
    わたしの従妹の父親は下請け会社の社長。地元は某県の中でもド田舎(私の実家もここ)。親族はみんなその田舎の普通の家。彼女が結婚したのは私たちとはご縁の無さそうな有名な企業の関係者の息子さん。叔母は恐れ多いと言っておりますが、みなさんラフなお付き合いでこのド田舎にも遊びに来ておりました。従妹もとても幸せな結婚生活を送っています。このような例もありますよ、と言うことで。

    トピ内ID:7358262386

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    医師一家にとって大切なものは?

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    🐶
    もこ
    跡継ぎが優秀であること。

    トピ主さんが医学部なら合格では?

    さらに、
    両親は、それなりの会社を運営するほどの人間力もある。

    高卒でも、子供を医学部に通わせることができた教育方針も彼の家と大差無い。

    最悪、結婚し、子供が生まれたあと、旦那さんに不幸があっても、病院はトピ主さんが守れる。

    トピ主さんは理想的な嫁だと思いますよ。

    トピ内ID:5334466270

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    じゅうぶんです

    しおりをつける
    🙂
    栗きんとん
    うちも私立医学部に長男を通わせて、収入もあなたと似たような感じです。

    息子の彼女は開業医さんの娘さんで同じ私立医学部の同級生です。

    特に私立医学部は同級生とそのまま結婚が多いですが、うちよりもお金持ちの皆さまが気にしているのはなるべく 医師がいい…です。

    じゅうぶん喜ばれるお嬢さんだと思いますが。

    トピ内ID:3125523002

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    未だ学生でしょ

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    blank
    ge
    自分の家も裕福、でも相手はさらに裕福など
    医者を志す人としてどうでもいいことばかり言って
    医学の勉強はどうなって居るんですか?

    こんな医者に診て貰いたくないですよ。

    深い志や勉学の意欲はないのでしょうか?
    あきれますよ。

    3年生で交際5年?
    なんの為に医者になるの?

    虚飾やお金のことばかり、
    これだから私立医大の学生は不審の目で見られるのです。
    しっかりしてください。

    恋愛にしか興味が無いなら医者などにならないでください!

    もっと社会的視野を持ちなさい!

    トピ内ID:1264879767

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    聞いてみないとわからない

    しおりをつける
    わかりません
    家の環境は育ちに関係するので、ギャップがあると苦労します。彼に聞いてみるのが一番良いし、その際ご両親のことも伝えて良いと思います。
    問題なければいいし、あれば次を探せばいいですから。資産家と結婚する理由もちゃんとあると思いますよ。

    トピ内ID:8168873366

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    正解はない

    しおりをつける
    🎶
    50代
    こんなの正解はないよ

    こういう事があるよと 過去の他の人の例はここに提示出来るけど、
    相手の家族や 彼や 主様のそれぞれの個性がわからないと。

    主様は、自分の家族を誇りに思っているけど、学歴が心配でもある。自分を医師にしてくれて自分も医師になってそこは褒めてもらいたい。
    他の人に自慢出来る良い家に嫁ぎたいけど、自分や自分の家族が下に見られてバカにされたくはない。

    結婚は考えず 1人で生きていけるだけの力を持って。
    このまま彼と付き合って、結婚出来ても、満たされる物もあるし 満たされなくなる物もある。
    他の人と結婚した方が ストレスなく楽しい人生かもしれない。

    まだまだこれから。

    自分で働いて稼げる様になり、医師として一人前になり、1人暮らしして生活出来る様になれば
    学生の頃とは価値観変わるかも。

    トピ内ID:7591920945

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    次行こ!

    しおりをつける
    blank
    かんこ
    >付き合い結婚を目前に別れ放り出されることがとても怖いです。

    なら絶対に結婚してくれる人とお付き合いすればいいんじゃないでしょうか?

    というか、プロポーズされた訳でもないなら、彼は主に合わせてるだけで、まだ結婚する気はないかもよ。

    トピ内ID:7045788727

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    十分すぎる様に思いますが

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    ぎんねこ
    一度、ご両親の学歴のことや、家の経済状況のことなど、彼氏に洗いざらいお話されてみたらどうでしょう。
    私はご自身がお医者さんになられるということだけで、十分すぎるほどの良い条件のように思います。専業主婦のお嫁さんより、りっぱではありませんか。
    そういう部分でなく、自然なあなたに魅力を感じているなら、一笑に伏すでしょう。

    そこは向こうの人柄だと思いますよ。

    もっと貧しいお宅で、医学生の方もいますから、十分な条件だと思います。

    トピ内ID:2581830115

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    やはり彼とあなたの問題だと思うけど

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >彼のご実家に比べれば経済レベルも全然違えば、
    >両親の学歴も全く違います。(私の両親は高卒です。)
    気になるのは後に書いた方かなあと思いました。学歴に頼らず才能と努力で娘を私立医に入れているのだから、そこは誇ってもいいところだと思うけど、引け目を感じるのですよね? あなたが一番俗っぽい見栄張りだと思った。それを改めればいいのではないでしょうか。

    代々の医師家庭といっても、ほとんど明治時代からの医師で、せいぜい3代ぐらいです。日本では。御典医の家庭の生活は質素そのものでしたよ。

    気にしていることを彼氏に言えるぐらい親密な関係になるといいと思いますが。

    トピ内ID:3556719823

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    大丈夫

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    blank
    匿名希望
    医師家族が相手に望むことは、医師であることです。
    あと、子どもの経済力をあてにするような親がいないことかな。

    トピ内ID:6219979665

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    友達が医師一家と結婚しましたけど・・

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    🙂
    2児の母
    サラリーマンの一般家庭から開業医に嫁いだので玉の輿と思いきや、金持ちなのにお金はださず、結婚式の費用もほとんど友達の親が出したんだとか。

    金持ちほどケチというか気が利かないというか。
    でもプライドだけは一流みたいですよ。

    こういう事もあるので、あちらが経済力があるからといって格差があるか?といっても何とも言えませんね。

    医師の家だから医師であればいいのかも知れません。
    ただ、子どもの教育については、価値観が違うかもしれませんね。

    トピ内ID:4190469697

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    何か、御両家はどちらも天上人の世界で

    しおりをつける
    お世話好き
    庶民としてはなんとも・・・。
    お相手の家柄と資産がどうしても気になるようでしたら、やめておいた方がよろしいかもね。 環境から言って他にも良縁がありそうですから。
    尤も、その方の事を死ぬほどお好きならGO!で、玉の輿バンザイ!ではいかが?

    トピ内ID:3603381777

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    挨拶に行ったら?

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    blank
    匿名
    彼からは結婚したいと言われているのですから、ご両親に合わせて頂いたら良いじゃないですか。
    ご挨拶させて頂いて、先方が家に相応しくないと思えば彼と話をすると思います。
    家の格を合わせたい、医師を迎えたい、息子の好きな人であれば誰でも、など。
    子供の結婚に求めるものは家や親それぞれに異なると思います。
    トピ主さんが結婚を望んだ時に彼を失うことが怖いなら、今動いたらいいことです。
    二人で乗り越えてください。

    トピ内ID:0292070465

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    医者の子供の結婚は一般とは違うところがある

    しおりをつける
    🙂
    ばいきんまん
    トピ主の心配が少々ずれているのではないでしょうか?

    彼のご実家が病院だとして、将来は病院を継ぐのではないでしょうか?
    その場合、トピ主は医師なので、医師としてその病院でどのような立場になるのでしょうか?
    そして、それはいつごろでしょうか?専門の研修や留学の計画は?
    たしかに、ご実家間の格差は心配でしょうが、彼と結婚についてどこまでお話が進んでいるでしょうか?

    彼がトピ主との結婚、医師としての研修、将来の診療所運営についてどう考えているか重要ですね。

    トピ内ID:7147779915

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    2人の求める将来像をすりあわせよう

    しおりをつける
    🐤
    医師夫婦
    お相手とご家族が、
    共に開業できる医師としての妻・嫁を求めているのか、
    息子を支える妻・嫁を求めているのか、
    それは話してみないとわかりません。

    それによって、選ぶ科が異なる可能性もあります。
    3年生とのこと。早めにすりあわせをしましょう。
    懸念していることは、早めに話しましょう。つきあって後から放り出されるなんて時間がもったいないです。長くつきあう前に、結婚してよい相手か見極めなくては。
    いま感じている、お金の使い方についての違和感も、自分が一生同意し続けられるものかしっかり考えましょう。

    トピ内ID:2379296156

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    心配いらないです

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    🙂
    アラフィフ女性医師
    すごいですね~。
    私も医師で、バブル直後に田舎の国立大に通っていたので、
    それほど経済格差を感じた事はありませんでした。
    今は田舎の開業医ですので、富裕層には程遠い現状です。

    学生時代、開業医の跡継ぎ予定の人も複数居ましたが、普通でした。
    車が少しお高め(300~500万円ぐらい?)だったりはしましたが、
    家賃込みで仕送り10~13万円ぐらいだったようで、
    みんな塾講師・家庭教師・コンビニ・ガソリンスタンドなどで
    バイトをしていました。
    やはり、首都圏の私立医学部はすごいんですね。
    私の周囲で羽振りが良かったのはお寺さんの子たちでした。

    で、代々開業医の家庭のお嫁さんには医師や医師の娘さんなどが人気です。
    その子供も医師になってあとを継いでもらいたいからです。
    いつ頃からどのような学習をさせれば良いか知っていますし
    成績優秀な子孫が欲しいですからね。

    医師一族なら、妻がバリバリ働く場合も理解が有るでしょうし、
    子供の世話や教育にもサポートが有るでしょう。
    将来的に夫婦で医院を継いでもらってもいいし、別で働いてもいいし、
    妻が医師というのは開業医には安心です。

    経済的に不安定で無心してきそうなご実家とか、
    近隣トラブルが多い人が居て医院の評判を落としそうとかでなければ
    何も問題ないと思います。

    結婚は卒業と同時が良いように思います。
    国試も終わり、卒業もしたらしばらく時間に余裕がありますから
    ゆっくり準備できます。
    新婚旅行も(コロナが収まっていれば)長めに行く事も可能です。

    まだ3年生なら結婚までは意識しなくても良いと思いますが
    6年生の夏でも続いていたら、結婚するかどうか、話し合ってもいいです。

    お見合いをするなら、早めに始めるのが良さそうです。
    私の周囲は、恋愛結婚以外なら卒業前後~卒後4年以内にお見合いして
    結婚した人が多かったです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:5530569351

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    お似合い

    しおりをつける
    🙂
    曇空
    高校生の頃からのお付き合いだと思われますが、都内の私立出身で、庶民レベルの感覚がちょっと違う感じです。
    私立医学部に通えているなら、その時点であるレベル以上に裕福です。開業医の家であれば経済力より優秀な頭脳が望まれると思います。
    全く気にする格差ではありません。

    トピ内ID:9367684957

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    ご家族と、本人の考えによります。

    しおりをつける
    🐧
    うまくいくともそうでないとも、なんとも言えません。
    他のご家庭ではうまく行っても、トピ主さんのケースに当てはまるかはわかりません。

    基本的には問題なさそうだと思いますが、
    1、彼のご両親がトピ主さんのご両親の学歴をどう思うか。
    2、トピ主さんのご両親が彼のお家の学歴、生活レベルに対してどう思うか。
    3、今後、あなた自身がその「常軌を逸したレベル」の人たちと
    ずっと生活を共にしていくことができるか、もしくは
    そのレベルを「普通のレベル」と思うようになるか。

    1と2は普通ならどうにかなりそうに思います。
    しかし、3のその「常軌を逸したレベル」に、
    トピ主さんは「慣れる」ことができますか。
    トピックのお悩みの中では、これが一番難しそうです。

    後、トピックからトピ主さんは生涯医師であることを希望されているとお見受けしますが、
    彼のご実家はあなたに「生涯医師であり続けること」を望むかどうか。
    つまり、彼の子供を何代目かの医師にするために、
    教育ママになるべく医師を辞めて家庭に入れと言うかもしれません。
    おそらくトピ主さんの稼ぎを当てにしなくても大丈夫な資産があるでしょう。
    事実、彼のお母様は専業主婦です。
    「医師になるほどの学力のある」妻は必要でも、
    「医師で家庭を省みることができない」妻はいらないかもしれません。
    もしトピ主さんが出産後は仕事を辞める事を考えているなら別です。

    今すぐ決断する必要はないですが、自分が卑屈になるようなお相手は
    一生、負荷を感じながら生活していくことを覚悟したほうがいいです。

    トピ内ID:5804238025

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    そんな事言ってられなくなると思うが

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    >卒業後または卒後2年以内に結婚自体をしたい
    >27ぐらいまで付き合い結婚を目前に別れ放り出されることがとても怖い

    どっちにしろ、まだ3年生…悠長に考えてられるのは今だけなんじゃないかと…
    27歳で別れても何の問題もないと思うし、きっと進む先によっては仕事が一番
    の時期なんじゃないかと思うけど…

    彼の実家がどの程度の家か解りませんが、下手すりゃタダ同然で働いてくれる医師
    を雇えてラッキー位に考えられるかもしれません。

    それに、そこそこの資産家なら相手の家にあまり求めないと思いますけど…

    従姉が格差婚をしてますが、相手の家から求められることもありませんよ。
    (普通のサラリーマン家から運転手付きのベンツをお抱えしてる家に嫁ぎました)

    まずはシッカリ勉強してちゃんと医師になる事を先に考えた方が良いかと思います。

    トピ内ID:9112620719

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    トピ主が既に引目を感じているようなので

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    結婚は考えない方が良いのではないかと思います。金銭面の価値観に相違があるのは辛いです。「常軌を逸している」とまで思うのであれば、せめて同じ程度のご家庭出身の方を選んだ方が楽かもしれません。

    大金持ちも人それぞれ。子供が幸せならなんでもオッケーの家庭もあれば、家を更に栄させるため、子をその道具のように使う家庭もあります。彼の家庭がどうなのかはトピ主が1番良く知っているのでは?

    学生時代の「結婚したい」は夢物語。本気にするのはどうかと思います。

    まずはご両親に報いるためにも、立派な医師になってください。

    トピ内ID:8712347476

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    こればかりは・・わからないな

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    三代も続く医者なら名門とよべるでしょう。

    経済的に余裕があるトピ主さんのご両親の場合は一代で築いたもの。
    しかも学歴的に・・

    名門のご家庭は 親の学歴までしっかりみますよ。

    本人が気立てがよいお嬢さんでも気にする御家はあるかと思います。
    また 嫁が医者というのをよく思わない医者家族もいます。
    夫を支えることが出来ないと思われるのかもしれませんね。

    周りを見ても お嫁さんがお嬢様学校卒業し 専業になっている人が多いです。

    トピ内ID:7917319576

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    気にしない

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    金持ちがお金使わないと、経済が回りません。金は金。気にしなきゃいいですよ。
    その分、ご自分磨きをしておけばいいのでは?

    トピ内ID:8330634115

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    医者を続けるなら

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    🙂
    KM
    トピ主さんが結婚後も医者を続けるなら問題ないと思いますよ。
    開業医一族なら尚更で医師免許の所有者が増えるの大歓迎のはずですよ。

    トピ内ID:2474432773

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    人の価値観なんてそれぞれ

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    blank
    そのままで
    もっと自分に自信もってください。

    大金持ちがまわりにごろごろいる私学に、なぜか子供を二人もいれてしまった庶民です。

    庶民が大金もちにはひっくり返ってもなれないのだし、自分は自分で十分である、これで良い、と自信もって堂々としてください。

    もしあなたのコントロールのきかない条件(実家の経済力)に難癖つけてくるような家なら、こちらから願い下げですよ。

    そしてそんな親がいたとして、そんな親に服従するような男性も、こちらから三行半です。

    貴方は貴方で素晴らしい。形見狭く感じる必要まったくありません。書いておられる文章も素晴らしい。そしてお仕事もされており、素晴らしい。

    貴方は貴方でいいのです。それを許容せず、それを愛してくれない男性ならば、こちらからお断りしてやってください。

    27になって振られたらどうするか?ですか?すぐに次が見つかると思いますけど、貴方を貴方のままで愛することができずに、つまらないことで別れを切り出すような男性なら、こちらから切るべきですね。

    トピ内ID:8292026414

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    問題があるようには思えませんが

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    🐤
    パッちゃん
    彼に格差があると思うか聞くのが一番でしょう。それから、トピ主さんと結婚する気があるかどうかも。

    医師一家の一族ではお嫁さんにも医師を求めることも多いと思います。私の妹(医師)が医師一家出身の同級生と結婚してますが、そこの一家は女性も男性もほぼみんな医師なので、妹と結婚することは喜ばれました。現にその一家のクリニックで夫婦どちらも働いていて、近々継ぐことになっています。

    妹が現夫と付き合い始めたのは国家試験のちょっと前でしたが、その前に入学当初から5年ぐらい付き合った1年先輩がいました。妹は早めに子供を産みたいと思っていたので、医大4年生の時に彼に結婚の意志を聞いたそうですが、結局男性医師はモテモテだから若くして結婚なんて考えておらず、30半ばまではいろんな女の子と遊びたい(さらにその時も浮気をしている女の子がいた)と言われ、泣く泣く別れました。男性は女性と全く違うヴィジョンを持っていることもあるので、彼の意思を聞いてみるといいと思います(正直に言うとは限りませんけど)。

    トピ内ID:6676868638

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    大丈夫だと思う

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    ユキ
    彼のご実家が開業医一族だったら、医師免許もちの嫁は歓迎されると思いますよ。病院の規模が大きければ大きいほど医師の資格者はありがたいです。別に毎日診療するのでなくても、ここでは書けませんが、いろんな意味で医師免許持ちの嫁をもらうメリットがあります。私立の病院が医者1人探して来て雇うのがどんなに大変なことか考えてみたらわかりますよね。
    その点はアドバンテージだと思っていいです。

    次に、ご実家の教育レベルの格差については、その家、その家の感じ方、考え方があるので、トピ文だけの情報ではなんとも言えません。
    でも、結婚してみればいいじゃないですか。
    格差あっても、大抵の場合、専業主婦のお姑さまなら医師免許持ちの嫁は立ててくれますよ。文化的差があっても、ご本人のことなら、あら、お勉強で忙しかったのねーで済みます。
    大丈夫。

    トピ内ID:1749319065

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    幼いのか真面目なのか・・

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    P子
    学3と云うと、現役生ならどちらも21歳ですよね?

    車も住居も常軌を逸しているって、流石お金持ちですね。我が家の3息子達は車を持ったのは卒後です。それも小型車です。住居も下町の6~7万のコーポでしたね。ほぼ年子達だったので国立でも大変でしたわ。

    ま~私の子供達の事は関係ないですね。すみません
    さて此の時期の医学生は今が一番大事な時期で気づけば油断が過ぎて留年する学生も多いです。それは国立でも同じですが。私の地域でも、結構此処で止まる私大医学生が本当に多かったですね。

    何が言いたいかと言いますと、結婚はその時期にならないと本当に分かりません。これから長い医学取得期間があります。それに国試・今は昔もそうだったですが、より難しくなっているそうですね。

    結論を言いますと、医者同志の結婚ならどんな格差も関係ありませんから安心して下さい。戦力になるお嫁さんなら大歓迎でしょうね。
    先ずは一緒の時期に医師免許を取得できるよう、恋愛はほどほどにして勉強メインで頑張る事ですよ。今は二人共そんな時期です。貴女のそんな悩みなどあるのが不思議です。

    お互いに大人の成長あればまた相手への見方や感覚も変化して来る事も多いです。単に長い慣れで腐れ縁になって其の儘に夫婦になった私達は・う~ん?どうなだろうって思う事ある(笑)もっと合う人がいたのではなかろうかと・・多分にお互い思っているだろうね(笑)

    トピ内ID:6703330925

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    家の経済力で別れる事はないんじゃないかな

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    🙂
    うーこ
    トピ主さんも彼氏さんも医大生でお互い親が私立医大の学費を出せる家なら
    別に気にしないんじゃないかなぁ。
    トピ主親の事業が破綻したらわからないけど、彼親の資産がすごければすごいほど
    釣り合う家は少なくなるし、開業医の一族なら嫁が医者っていうのはありがたいでしょ。
    トピ主さんがあの子と別れたら損になる!ってくらい優秀な医者になれば
    親戚一同がよろこんで迎えてくれると思うけどな。

    むしろ交際5年目にしてこの信頼の無さの方が心配です。

    トピ内ID:3865528543

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    レスします

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    🙂
    アン
    乙女チックでドラマチックな恋愛に自分を結び付けていませんか?

    格差婚で破談になるかもしれない・・・

    普通は彼のようすからこの先、恋愛を続けられるかどうか察しますよ。
    彼が付き合うって言っているなら付き合えばいいでしょ。
    悲恋の中で結ばれた二人を想像していワクワクしていませんか?
    交際5年、反対するならとっくにそれなりの女性とお見合いさせています。
    別れる気もさらさらないと思います。
    将来大恋愛の格差婚の末に結ばれたって人に言ってもあまりぱっとしませんよ。

    少し夢見がちですが、現実を見つめて彼と話をしてみたらどうですか?
    何が問題なのかと訊かれると思いますよ。

    トピ内ID:7473882151

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    価値観チェック

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    😉
    ねこ缶まっしぐら
    あなた様ご自身より、あなた様のご両親ですよね。
    肩身が狭い思いをしないかは。

    でも、あなた様が幸せに安定した一生を送ってくれれば、あなたのご両親も基本は満足してくれるのでは?

    彼氏のご両親が、余りにも学歴差別が酷くて暴言がすごいとかなら考えますが、あちらのご両親の価値観次第かな。

    知人に、旦那様も子供さん達も全員医者ってご家庭の奥様(ご本人は資産家のお嬢様)がいますが、しゃべってるとナチュラルに人を見下す発言が酷くて結局お付き合いをやめた方がいます。

    世の中、苦労知らずの人だと、ほんと一般からかけ離れた信じられないような価値観の人もいますから、その辺確認で。

    よく知らない内はお上品な人だと思っていても、付き合っている内に「えっ?」っていうような残虐な価値観を持ってることがわかったりする人もいるから。

    トピ内ID:3326597340

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    彼が自分の両親(家)より妻を大事にしてくれるかが問題

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    🙂
    匿名の女医
    国立医学部の先輩と6年の交際を経て30手前で結婚しました。もうすぐ銀婚のアラフィフです。相手は開業医の家、実家はサラリーマン。母は高卒です。夫が卒業するとき、自分が卒業するとき、研修医を終えて遠くに赴任するとき、色々と危機はあった気がします。プロポーズは私が他県の病院に赴任することになった時でした。そこでプロポーズされなかったら多分お別れでしたね。良い恋愛をしたのでそれでもいいと思っていました。後から聞きましたが、実は親主導で資産家の令嬢とのお見合いをしていたようです。
    義理の親は金を出すが口も出すタイプで、出産してからの方が色々大変でした。孫可愛さか、仕事を辞めて育児に専念しろとも度々言われ、色々苦学して医学の道に入った私としては受け入れられず、拒絶すると、こんな反抗的な嫁は見たことがないと罵倒されたりもしました。幸い夫は終始味方でいてくれたので、離婚は考えませんでした。
    そんな義父も引退し、夫は某国立大の教授になりましたが収入は私のほうが多い現在は、何故か以前よりずっと丁重に扱ってもらえています。自分の収入は命綱です。まずは医師免許をしっかり手に入れてください。

    オトコ一瞬 医師免許一生ですよ。(笑)

    トピ内ID:0702805732

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    経済の格差自体は問題じゃない気がする

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    🙂
    浜津
    いわゆる格差婚というのは、片方はすごく裕福で、もう片方は一般的な平均値よりもかなり貧しくて、普通の人が普通にしていることもできない、というような差を表すものです。
    つまり片方が明らかに「貧しい」時に使う言葉です。
    片方が「普通のことができない」わけですから。

    トピ主さんの場合は、格差婚というよりも価値観の違いかな。あるとすれば。

    金銭的な面で言えば、どちらの実家も一般的なことはもちろんできますよね。
    あとは余剰分の金銭をどう使っているかです。
    貯金に使うか、散在するか。もしくはその中間か。
    使い切る系の人だと、年収数億あれば自家用ジェットを持ってたりするかもしれないです。
    その場合生活スタイルが年収3000万の家庭の人とは全く違うことになりそうですね。

    しかし年収が数億あっても必ずしも自家用ジェットを持ってるわけじゃないですし、この辺りは完全に価値観の違いです。
    数億ある年収を福祉事業に費やしてるような人もいるので、逆にそっちの価値観だった場合についていけるか、も重要かなと。
    (どちらが良い悪いではなくて、自分に合うかどうかです)

    トピ主さんは「放り出される」ことが不安とのことですが、これも問題ですね。
    捨てられないかビクビクしている人間関係は、家族でも恋人でも友人でも仕事でも、全てにおいて絶対に良くないです。
    経済事情がどうとかではなく、それはトピ主さんのメンタルの問題。

    別に放り出されても別の人生歩めるし。
    その時子供がいたって私の経済力ならやっていけるしね~

    くらい、結婚ありきじゃなくても自分を全肯定できるくらいの精神力をつけておかないと、誰と結婚してもどのみち続きませんよ。
    自分より収入が低い相手と結婚しても同じだと思います。

    そんなわけで、人間力を鍛えましょう!

    トピ内ID:3785629373

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    そこは気にならない

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    自分も医師(になると仮定)ですから。

    夫となる彼と遜色は全くありません。
    遜色を感じられる筋合いもありません。
    「医師だけど家がね~」なんて言ったり態度に出したりするご家族なら「下品なおうちね」と彼には言うと思います。
    そもそも「嫁ぐ」って・・(笑)いつの時代の話ですか?
    昭和は終わり平成も過ぎて令和だというのに。
    結婚とはお互いに籍を出て、新たに籍を作ること。
    「嫁ぐ」なんてことはしませんよ。そんなのは戦前の話です。
    理系は得意だけど、文系教科は不得意なのかな?
    民法でも調べてみてください

    でも、問題はそこじゃないかも。
    医師一家なら相手の経済力よりも子供を医師にすることを要求されるのでは?
    両親が医師をしていて務まるとは思いません。
    どちらかが子供の育児と教育に専念することになるのでは?
    そしてこの場合その「どちらか」がトピ主さんになることは火を見るより明らか。
    お金をかけて医大に行かせてもらって、ご自分も医師として頑張る気でいるのでは?
    卒業して2年で医師をやめるために今医大に行っているのなら、もったいないから辞めればどうですか?

    ただ、ひょっとすると彼のお母さんが「孫も私が医者にしてみせるわ」というタイプかも(両親ともに医者で子供も医者の場合はそういう家が多いようです)。

    ・・・というか大学3年ってまだハタチそこそこですよね。
    人間、働き出したら世界が広がります。学生の頃は思ったこともないようなことを思い感じます。それは彼もです。

    学生時代からそのまま結婚するなんて一握りです。
    まだまだ考えるのは早いんじゃないですか?

    トピ内ID:1369238486

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    自信がないなら

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >結論、結婚しないなら今別れるか、結婚してしまってもいいのか早いのはわかっていますが考えてしまいます。27ぐらいまで付き合い結婚を目前に別れ放り出されることがとても怖いです。私はどうすればいいでしょうか

    トピ主さんがこんなに自信がなくビクビクしているのであるならば、もう別れた方がいいと思います

    >彼のご実家は開業医一族で彼のお父様の方は代々医者一家、お母様の方は資産家の娘で専業主婦です。手広く事業をやられていて生活レベルから年収は数億

    のような相手と交際して結婚まで至る例などそうあるはずもなく、だれの意見も参考になりません

    しかし、トピ主さんがまだ結婚の話も具体的に出てないのに、20歳そこそこでこんなに惨めったらしくお金や自分の価値の計算をしているのは、傍から見てとても不健康です

    このままでは自分のみならず、今まで愛情をもって育ててくれたご両親まで存在の許されない下賤の者のように貶めてしまうでしょう

    相手が資産家だろうと王族だろうと「私こそが彼にふさわしいパートナー」と胸を張って言えないのなら、その交際に何の価値があるのですか?

    自分の人生は自分のもの、医師という他者の一生を左右する判断を下す職業を選んでおいて、医師として自立することは考えず、その手綱を自分でも彼でもない、その後ろの得体のしれないバックグラウンドに渡すことを想像するなんて、すでに格差の影響を受けまくりです

    こんな打算と疑心暗鬼に満ちた関係、即刻解消してはいかがでしょうか

    トピ内ID:7037004402

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    気が早すぎでは…?

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    🙂
    Mama
    正直、何言ってんだ?と思いました。
    学生同士の付き合いでしょう?
    色々先走りすぎだと思います。
    高校生のカップルが「将来結婚しようね」とか言ってるレベルと変わらないというか。
    そもそもプロポーズだってされてない段階のようだし(違ったらすみません)
    もしどうしても気になるなら、真剣に彼氏さんに訊ねるのが比較的確実です。

    トピ内ID:4610816296

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    まずは勉強大学教員や研究者を目指すのもありだと思いますガンバ

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    🐱
    ねこがだいすき
    質問者様は まだ 若いです 医師になる夢を お持ちなら 将来 大学院などに行って 研究者や大学の教員などになる 可能性などもあるわけですし まだまだ 将来のことは わかりません 私自身 偉そうなことは 言えませんが 今は まずは 勉強を頑張ってください 結婚のことは 焦らなくても 大丈夫だと思います 失礼しました

    トピ内ID:8419191934

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    21歳の今を楽しみ、かつ勉学に励んで下さい

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    🙂
    昔の医学生
    まだ21か22歳ですよね。何を夢みたいなことを言っているんでしょうか。
    青春真っただ中にいるのに、青春の墓場を夢見てどうするんですか。年取ってから後悔しますよ。

    私の20代はすごくすごく忙しくハードでした。手帳の予定はびっしりでまるまる空きの日なんてなかったなあ。授業は一番前で必死にノートを取り、運動部でレギュラーを取り、バイトもして、友達と他府県まで車で遊びに行き、ボーイフレンドもいて。医学部だったので試験はほぼ2週間に一回あり、絶えず試験勉強。卒業しても昔の研修医生活はすごくハードだったんですよ!その後また大学院でハード。結婚は卒業直後にする人が多かったです。

    同じ大学で双方の親から学生結婚しろと言われていた同級生が複数いましたね。どこの馬の骨と結婚するかわからないから今のうちに手を打っておこうという親心。もちろん結婚するカップルなんていなかったです。

    トピ内ID:8725807663

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    格差とまでは行かないと思う

    しおりをつける
    🙂
    紅芋
    ツリーさんのご家庭は自営業で3、000万もあり、私立医学部、親御さんの学歴は高卒でもそれだけ自営業で成功されているのならば、商才もあり、頭のいいご両親だと思います。でなければ、それだけ安定した収入と生活はできませんから。

    お相手は開業医ご一家とのことで、もしかすると結婚となると同じような開業医家庭がいいと言われるかもしれないって思っているのでしょうか? こればかりはわかりませんが、ツリーさんもきちんとしたご家庭に育ち、その上医学部在学であれば問題ないと思いますし、格差とまでは言えないと思います。十分いいご家庭に育ったお嬢さんですよ。

    格差で思い出しましたが、やはりどちらかが経済的にゆとりのない家庭で、もう一方が裕福な家庭の結婚は難しいケースが多いようです。実際にうまく行かなくて離婚になったケースを知っています。

    でもツリーさんのご家庭はすごく裕福で事業も成功していてその上私立医に通われているぐらいです。全く問題ないですよ。格差婚とは言えませんって。

    でも、まだ若いので、今は結婚を考えないで恋愛を楽しんだらいいですよ。
    今を楽しむ。それが大事。若いのだから。

    医師免許があれば生涯独り身でも大丈夫なぐらいです。それだけ強い国家資格です

    今は恋愛を楽しんでくださいね!

    トピ内ID:8957542594

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    全く問題なし

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    結婚でいいでしょう。
    結婚したら、彼のおうちの経済観念にあわせていけばいいというか
    それに甘えていけばいいのです。
    正直あなたの稼ぎなどはじめから考えてもいないとおもいます。

    したかったら仕事をしたらいい、
    やりがいがあっていきいきしていることは大切だからねと、
    自由にさせてくれるとおもいます。

    病院経営じゃなくて、
    旧家名家の常軌を逸したお金持ちは
    怖いとおもうけどね

    トピ内ID:6423324983

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    問題ないと思います

    しおりをつける
    😨
    わかめ
    私は元ナースで、後から転勤してきた医師のと結婚しました。お互い28歳でしたよ。
    夫からは、猛アタックを受けて付き合い、半年で入籍しました。

    彼の家系は代々医師ですし、私は専門学校卒。
    それでも、大丈夫。幸せです。
    今、自分たちの息子は国立医学部目指して猛勉強しています。

    あたなは、私立医学部なんて、ほんとに恵まれてる。十分裕福です。

    お二人の相性、価値観が合えば、問題ないのでは?
    まだまだ21歳なんて、うちの娘と同じですが、やはり子供です。
    もう少し、お付き合いして様子を見たらいかがでしよう。
    期限を決めて、結婚の意志をあとで彼に確認してみたらどうかな?

    トピ内ID:2838380865

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