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    入籍報告したら怒られました

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    gari
    恋愛
    はじめまして。24歳会社員です。
    2年8ヶ月付き合った彼と結婚が決まりました。3年目の記念日に入籍します。
    私は実家から車で2時間のところで彼と同棲しています。彼と両親は休みの日が合わず、まだ会っていません。写真を見せただけです。
    結婚する事を両親に伝えるため、一人で実家に帰りました。○月○日に入籍する。と伝えると、お相手の方はうちに来ないのか、挨拶が先ではないか、と言われました。父は怒りだし、出ていきました。今まで何かあったときの報告はあまりしてなかったし、してもああそうなの、と緩い感じだったのでビックリしました。なぜ怒るの?とケンカして帰ってきました。
    彼は仕事で残業詰めだし夜遅く行くのは申し訳ないと言って来ませんでした。両親の休みに合わせて有給をとりたいけどまだまだ先になるそうなので、私だけ先に報告にいきました。
    嬉しい報告で喜んでもらえると思ったのに怒られて残念です。彼の有給に合わせて入籍予定ぎりぎりまで黙っていた方が良かったのでしょうか?

    トピ内ID:2381050378

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    これまた凄い相談内容ですね。

    結婚ですよ。
    会ったこともない男と結婚しますから、
    事前挨拶はなしで!
    納得する人なんかいるわけないです。

    ご両親が怒るのは当然で
    貴方と彼が非常識なだけですよ。

    夜遅くに行くのは申し訳ないという配慮はありながら、挨拶はなし?

    挨拶は基本の基本です。幼稚園児でもきちんと出来ますよ。

    いくらデジタル化、オンライン化が進んだ今の世の中でも最終的な決定権を持つのは人間の意思です。

    入籍直前に報告したところで大激怒されるだけです。
    ご家族、結婚式に参加してくれないかもね。その感じだと。

    なんか気にするところが全体的にズレてます。

    トピ内ID:2214521228

    ...本文を表示

    そりゃ怒るわ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    3年近くも勝手に同棲して、会ったこともないのにいきなり結婚するって言われたらそりゃ怒りますよ。

    結婚の挨拶って言うのはね、残業していて遅くなるからできないとかいうものじゃないの。

    ちゃんとあなたからお父さんに「会わせたい人がいる」と伝えて、いつ会いに行けばいいのか都合を聞いて、彼には仕事を休んででも来てもらわないと。

    あなたは大人になるまでご両親に育ててもらったんでしょ?

    結婚するのはいいけど、そこはやっぱり手順を踏まないと、ご両親も納得できないでしょう。

    嬉しい報告かどうかは彼に会ってからしかわかりません。

    なんか色々わかってなさそうだけど大丈夫?

    トピ内ID:9879727140

    ...本文を表示

    話の進め方

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    2人の間で決まっていたとしても「あたかも両親と相談して決めたように」持っていくのが普通だと思います。

    そのためには、前々から結婚を考えていることを匂わせておくとか、デートの帰りに偶然を装って顔を合わせるとか、出張のお土産を渡すとか、方法は何でも良いので、悪い印象を持たれないように考えるのです。
    そして、○月くらいに入籍しようかなと話を振れば、挨拶の順序とかに「アドバイス」が貰えるわけです。

    もちろん、2人で婚姻届を書けば(友人でも証人にして)それで成立する話ではありますが、それなら二度と実家に顔を出さない覚悟(つまり絶縁)も必要でしょう。

    喜んで欲しいならそれなりの手順を踏む必要はあると思います。

    トピ内ID:0130810526

    ...本文を表示

    大人とは

    しおりをつける
    🙂
    いまさら
    あなたも親になればわかる、という話です。
    何処の馬の骨かわからん男、なのです、親にしてみれば。
    入籍。紙切れ一枚の大したことではないと、
    大人だし、言ってしまえば誰の許可も要らないし、とあなた方は思っているでしょう。
    今までのあなたとご両親の関係性が、どうであれ、子供の結婚に無関心な親がいると思いますか?

    そしてあなたは、彼のご両親にも挨拶なしですか?

    残業、仕事、もちろん大切なことです。
    けれど、彼もあなたを本当に大切だと思うなら、
    あなたのご両親に会って、これからのこと、挨拶、結婚の許しなど、大人として、社会人として、当たり前の行動をとるべきです。
    残業、仕事と、結婚の挨拶と、どちらが優先かなどと、同じテーブルで考える内容ではありません。
    全く別次元の、人生において、極めて重要なこと、けじめです。

    このご時世、究極の話、リモートでも挨拶は出来ます。
    あなたの会社の同僚、上司、友人、この話をしてご覧なさい。
    苦言を呈されるのは、あなた方二人の方ですよ。
    世の中の常識を、大人ならば意識しましょう。

    あなたも結婚すれば、いずれは人の親となります。
    人として、子供として、親としてどうあるべきか、学ぶことが大切だと思います。

    トピ内ID:3240901638

    ...本文を表示

    それはしょうがない

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    ご両親からしたらさぞ無念でしょうね。

    私も娘の親ですが、やはり娘の結婚というのは、人生の中でも特別な出来事だと思います。
    それを、へらっと一人で帰ってきてさらっと報告されておしまい、ですもんね。
    私でも怒るだろうし、娘の薄情さとお相手の非常識さに、失望すると思います。

    まさか畳に土下座してお嬢さんを僕にくださいと言え、なんて言いませんけどね。
    娘さんを幸せにします、なんて宣言しろとも言いませんけどね。

    でも、娘と家族になるわけですからね。
    親にとっても大切な人になるわけです。
    なのに写真でしか顔を知らない、話したこともない。
    親に会いたい、挨拶しておきたいとも思われないなんて、お相手から娘も大切にされていない気がしてしまいますね。

    主さんはまだお若いので仕方ないかもしれませんが、そこは反省していただきたい。
    嬉しいはずの報告で失望させられたご両親こそ、残念に思っていることでしょう。

    トピ内ID:9010212425

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >彼の有給に合わせて入籍予定ぎりぎりまで黙っていた方が良かったのでしょうか?
    何言ってんの?
    そういうことじゃないと理解できないなら結婚なんてまだ早いんじゃないですか?

    結婚の挨拶なのに残業を言い訳にしたり、
    親を蔑ろにして記念日に固執したり、
    非常識なカップルですね。

    トピ内ID:4117349959

    ...本文を表示

    子育てのプロセスの大事なラストですよ

    しおりをつける
    blank
    50才
    卒園や卒業より、
    進学より、
    成人より、
    ずっとずっと大事な節目ですよ。
    生まれてからずっと同じ戸籍にいた我が子がそこを離れ、新しい伴侶と新しい戸籍に移るのです。
    書類上も実際の生活も親の元から羽ばたく日です。

    それを適当な態度で来られたら怒りますよ。

    トピ内ID:6416539393

    ...本文を表示

    そりゃあ怒られますよ

    しおりをつける
    はは
    今の時代はどうかは存じませんが・・

    主さんと同年代の子がいる私はご両親と同じ年代なのでしょう。
    その世代の結婚の流れは、本人同士の結婚の意思が決まったら、先ず双方の親に2人で挨拶に行く。
    そこで、自分たちが結婚することを親に承諾をもらいます。
    親からすれば大切な我が子のお相手がどんな方か、知りたいのは当たり前ですからね。
    賛成されたら結婚式(入籍)へと進めますが、反対されれば振り出しに戻ることになります。

    結婚式をしないのなら入籍日は本人たちが決めればいいですが、式をするなら親の都合も関係してきます。
    挨拶から結婚式まで半年は空けたでしょうか。

    主さんのように、入籍日が決まっているのなら逆算してスケジュールを立てて、きちんと双方のご両親に2人で挨拶に行くべきだと思います。
    嬉しい報告なら尚の事、きちんと段取りは必要です。
    そこで、相手の好感度やイメージが決まってしまうのですよ。

    「今度、結婚したいと思っている彼を連れて来たいと思います」ではなくて、「入籍します」と事後報告ですもんね。
    きっと私も「挨拶にも来ないのに入籍!?」となりますね。

    トピ内ID:9047919413

    ...本文を表示

    結婚とは

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    あなたも社会人なら
    根回しの大切さはわからないのでしょうか?

    私も、結婚や家の購入は報告でいいと思うタイプですが
    それでも親をたてるために根回しはしましたよ?

    かんたんではありませんか?
    結婚したい人がいるから、会ってほしい
    というだけ

    スタートはここ
    すべてすっ飛ばしたから、怒られたのです

    これが、海外とかなら、ある意味仕方ないかもとは思いますが

    たった車で2時間の近距離

    今時メールも電話も不自由しない時代で
    そんなことも伝えられないのでしょうか?


    しかも反省するどころか
    彼の有給に合わせて入籍予定ぎりぎりまで黙っていた方が良かったのでしょうか?

    そこじゃないって

    こういうのって、やる順番を間違えると大変ですよ
    あなたのせいで、彼はとんでもない非常識な奴と認定されました

    結婚できるかどうかはわかりませんが、
    あなたの行動によって、誰かが迷惑をこうむるのですから
    ちゃんと責任のとれる行動をできる大人になりましょう

    まだ、結婚には早いんだろうなと思います

    そんなあなたを育てたのはご両親ですから
    似たものどおしだと思います
    お父様も娘の暴走を諭すわけでも
    怒って出ていくような人ですから

    お母さんは元気ですか?
    誤解を招いたこと謝れますか?

    仕事は大事ですが、
    車で2時間(そんなに遠くない)に
    結婚のあいさつもできない彼氏で大丈夫ですか?

    段取りって言葉わかりますか?

    天然っていわれませんか?
    それ、誉め言葉じゃないですよ

    トピ内ID:6916710243

    ...本文を表示

    そんなに怒ることでもない

    しおりをつける
    😀
    たぶんボツレス
    何に怒っているのか、なんか状況がピンとこない感じなので、的外れなレスポンスかも知れませんが、ご了承ください。

    同棲しているんですよね。
    この事実は告げられていると理解して良いでしょうか。仮にそうならば、この時点で怒ると思うのですが如何でしょう。だって、結婚するより無責任な関係で、承諾の挨拶もないのだから。
    それを良しとしたのならば、今更怒ることでもないと思いました。
    それに、トピ主さんを育てて教育躾けをしたのは、その両親ですものね。

    トピ内ID:8084485117

    ...本文を表示

    父親自身の教育の結果ですよね。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    まあ、皆さんの言うとおりです。

    ただ、それを言ってしまうなら、娘にそういう教育をきちんとしなかった父親もなあ…とは思いますよ。
    あなたはまだ若いお嬢さんですからね。

    昔から割と放任主義の父親だったのでしょうか?
    ものすごく堅いタイプなら交際時点で相手の男を連れてこい、となります。

    一般的には同棲時点で挨拶を……となるべきでは?(35過ぎてるいい大人とかなら話は別だけど。)

    まあ、あなたも緩いですが、その緩さを許してきた親にも問題はあるかなと思います。

    彼の年齢がわかりませんが、同じような年なら似たような緩い家庭なんだろうな、と思いますし、20後半くらいなら……彼自身がちょっと常識的にどうかと思います。

    トピ内ID:2406632632

    ...本文を表示

    彼の株もダダ下がり

    しおりをつける
    🙂
    ワサビ
    それは怒るでしょう。
    一生の伴侶ですよ。姻戚として一家に加わる人が挨拶無しでそっかーで終わるわけ無いでしょう。
    だいたい彼も彼です。彼女の親の事を蔑ろにしてるから頑張って有休取ろうという気にもならないんだ。その程度なんでしょう、トピ主さんの扱いは。

    ご両親のトピ主さんに対する失望と怒りはそのうち癒えるでしょうけど、彼と彼のご両親に向かった悪感情はなかなか癒えません。
    挨拶にも来ないような非常識な男にうちの娘を任せられるか!
    まともな親ならそんなことはさせないはず。どんな育て方をしたんだ。ロクな親じゃないんだろうって。

    そしてそれはそっくりそのまま向こうのご両親からトピ主さんとトピ主さんの親に対するイメージにもなるんです。
    そんなお嬢さんで本当に大丈夫なのかしら?あんまり常識無さそうな一家みたいだけど…って。

    会う前からお互いの親から悪印象抱かれるって最悪じゃないですか。
    そして、義理の関係で一度傷ついたイメージは本当に長い間回復できないんです。これから先何年経っても、その彼が何かしたら、あるいはトピ主さんがちょっと愚痴ったら、「アイツはそもそも最初に挨拶もまともに来ない奴だった、あのころから気に食わない奴だった」と思われ続けるんです。


    結婚しようと思ったらせめて何かちょっとぐらい調べません?
    ゼク〇ィとかそんな雑誌やサイトを読むとか。
    そこに結婚までの段取りチェックリストとか書いてあるでしょう。

    時代がどうのとか関係なく、人としてしかるべき時にちゃんとしたけじめを怠るような人はまともな人と認められなくても仕方ないですよ。

    親も子育て失敗したと思ってるでしょう。
    一人で育ってきたみたいな顔して。もう実家出たから関係ないもーんって感じですか?

    結婚を同棲の延長と思ってるのかなー、二人とも。

    トピ内ID:0496133421

    ...本文を表示

    何がマズいかって

    しおりをつける
    💤
    s.a.t.o
    何がマズいかって、そんな当たり前の常識を二人共気づいていないこと。

    あなたがダメ。その彼氏も気を回さない。

    どちらかがまともじゃないと早晩破綻しますよ。

    トピ内ID:1652694022

    ...本文を表示

    それは怒られて当然

    しおりをつける
    blank
    すだち
    あのね、トピ主さん。
    普通は入籍する日うんぬんの前に
    彼があなたのご両親に結婚の意思がある事を
    挨拶がてら報告しに行くのよ。
    もちろん、あなたも同席でね。
    その後、彼のご両親にあなたが挨拶に行って
    承諾が得られたら次は両家の顔合わせする日を決める。

    「両親の休みに合わせて有給をとりたいけどまだまだ先になる」
    なら彼の挨拶がまず一番先でしょ。
    入籍する日を決めるのはその後。
    物には何でも順番があるからね。

    だからお父様が怒るのも当然だと思う。
    まずは結婚の本やマナーの本を1冊買って
    彼と一緒に読んだら?

    二人共常識知らずでは後で自分達が恥をかくし、
    お互いの両親も子供の結婚相手に良い印象は持てないからね。

    トピ内ID:4419903098

    ...本文を表示

    勝手にすれば

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    アラカンのおじさんです。

    お二人が入籍することを、実の両親と言えど止めることはできません。

    ただ、トピ主さんと彼氏さんがしたことは、今までの一般的な日本の慣習とは大きくずれています。ご両親を完全に無視していると言ってもいいです。

    お父様と近い年代ですが、お父様が言われることは、しごく当然の意見です。同棲は100歩譲っても、結婚ですよ。重みが全く違います。

    それとも、トピ主さんのお父様は、相当おかしくて毒親だったのでしょうか?トピ主さんは、今回、お父様と縁を切る覚悟で入籍宣言したのでしょうか?それなら、理解できなくもないですが、トピ主さんの文章からは全然伝わってきませんよ。

    トピ主さんは会社員として働いているようなのに、相当、ズレていますね。まさか、トピ主さんは、彼のご両親にも会っていないなんて言い出しはしないでしょうね。

    今回の経緯について、彼のご両親が常識的な方々であれば、トピ主さんの評価はダダ下がりになりますよ。彼のご両親も、彼が未だに挨拶すらしていな不誠実さ、いい加減さに憤慨しても不思議ではありません。(ただ、同棲を認めているのでユル~イご両親であるようにも思いますが、、、)

    トピ主さんが、非常識な態度をとるなら、お父様は「もう知ったこっちゃない。娘とも思わない。」と考えておられても不思議ではありません。

    お父様に今後は何も期待することもなく、勝手にすればよろしいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6325252619

    ...本文を表示

    嬉しくないわ

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    顔も素性も分からない、同棲してたとはいえ1度も会ったことのない男と「記念日に入籍します」って言われたら、ひたすらびっくりするし「バカモン!」でしょうね。「あ、そう」って言う父親は居ないんじゃないかな?
    主様は彼のご両親にはお会いしたことがあるんですか?
    彼も例え忙しくとも「結婚」ですからね。きちんと主様のご両親に筋を通して挨拶しないと。それすら出来ない男に娘をやりたくないし、、しくじりましたね。
    最初が肝心なのに…

    トピ内ID:8015410494

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    結婚というしきたりの沼へようこそですね。
    これはその家庭や両親のキャラにより、いろいろなので誰の意見も参考にならないと思います。
    お父様はおそらく、お嬢さんをください!的な挨拶を待っていたんでしょうね。今時はやらないし、前時代的なものを好む人だったってこと。自分の知らない両親の顔がこれからいっぱい見ることでしょう。
    相手の親との関係とか、めんどくさい時はめんどくさいし、それが元で夫婦喧嘩もありますよ。
    世間の荒波に揉まれてください。

    トピ内ID:2149721868

    ...本文を表示

    同棲=結婚許可ではないですよ。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    あなた方、同棲を許して貰っているから、そのまま結婚できると思っていたのでしょうね。
    だから、同棲などと宙ぶらりんの関係から入籍し、晴れて夫婦となることを喜んで貰えると思っていたでは?

    大きな間違いです。
    同棲を許可したからと言って、結婚まで許したわけではない。
    ましてや、挨拶もまだ、とは開いた口が塞がりません。
    両親に挨拶するための日の有給がとれない?
    そんな相手に20年間テシオにかけて育てた可愛い我が子をやすやすとやれない、と言ったご心境なのです。

    女の子が産まれたその日から、父親は娘を奪いに来るオトコとどうやって対峙しようか考えているものではないのでしょうか?
    その気持ちもわかりませんか?
    彼氏さんものんきな方だと思います。

    忘れていました。
    彼氏さんのご家族へのご挨拶は?
    きちんとしないと、あなたのご実家よりもひどい結末になりかねません。
    もう一度、彼氏さんと良く話し合って下さい。
    ネットにでてないかなぁ?
    「結婚する時に必要な五つのなんとか」みたいなやつ。

    トピ内ID:0952483449

    ...本文を表示

    トピ主がズレている

    しおりをつける
    blank
    結婚報告に娘1人?!?!
    会ったこともないのに?
    お父様がおこるのは当然のこと。

    実家に帰る前にご両親に相談すれば良かったのに。

    結婚報告したいけどなかなか彼とのスケジュールが合わなくて...
    お父さんお母さんの顔も見たいし今回は一人で帰るけど良いかな?

    みたいに。報連相、必要でしたね。

    いきなり娘1人で会ったこともないどこの誰かもわからない人と結婚するからって報告あり得ないですよ(笑)

    トピ内ID:7102986212

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねむ
    あなたの非常識さは親の育て方のせいでもあるのでこの際置いておきますが、彼も「入籍前にご挨拶に行きたい」とか言わないのですね。
    二人ともゆるいんですね。

    ここに相談するネット環境があるなら、結婚の進め方を調べてみてはいかがですか?

    付き合っていることのあいさつ、
    結婚の意思があることのあいさつ(許可をいただくため)
    この日に入籍したいと思っている、という計画の報告

    などするのですよ?
    自分が緩いのは結構ですが、それなら結婚に際し、親に常識を求めるのはやめましょうね。
    相手の親との顔合わせ、お祝い金など、形式的なことをやってもらえなくても文句言わないように。すべてなあなあのゆるゆるで、みんなが納得すればそれでもいいのかもしれません。

    トピ内ID:3910551945

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    🙂
    しあわせ
    同棲してから結婚した者です。
    同棲は入籍までの準備期間(手続きや顔合わせ、式などの)として考えている、と両親に明言したうえで、私も夫もそれぞれの両親にしっかり挨拶しました。
    同棲のお伺いですが、事実上の婚約の挨拶です。

    入籍する前も挨拶に行きましたよ。
    お互いが婚約済みとはいえ、礼儀ですから。それぞれ両親は喜んでくれました。来てくれてありがとうね、幸せにおなり、と。快く送り出してくれたと思います。


    何事もはじめが肝心です。
    女側の親って、どんな男が来るか真剣に見極めようとしてます。夫は、私の親に会うのは本当に緊張した、怖かったと今でも言います。
    だからこそ、きっちり会って挨拶したほうがよいのです。実際、夫の株もぐんと上がりましたしね。

    なぜ怒るのかわからない、というのは親の立場に立てていませんし、籍を抜け別世帯として付き合っていく大人としての自覚も足りないと思います。

    ご両親へ謝罪し、改めて挨拶されては?
    もっとも、挨拶しに来ても良いとお許しが出ればの話ですが。

    トピ内ID:9946102893

    ...本文を表示

    彼氏さんの実家は?

    しおりをつける
    blank
    やり直し
    もしかしたら、彼氏さんの実家は、了承済みですか。

    >夜遅く行くのは申し訳ないと言って、、、、
    彼氏さんの方が常識ある様ですから、
    彼氏さんがご自分の実家には、ちゃんと事前相談もしていて、
    了承済みだったりするのかなぁと、思いました。


    トピ主さんの対応は、
    一昔前の「何考えてるんだか、このドラ息子は」みたいな感じです。

    根回し不足というか、順番飛ばし過ぎです。

    トピ内ID:9107372718

    ...本文を表示

    基本的には問題ありません

    しおりをつける
    🙂
    szk
    基本、問題ありません。結婚は両性の合意で成り立ちます。
    報告の義務もありません。
    どのような内容であろうと、娘に意に沿わない言動があったからといって、
    「感情的に怒る」ことはしてはいけないと思います。
    とはいえ、お父様の立場で考えると、心配なんだと思います。心ならずも感情的になってしまわれたのではないですか。
    入籍の日を決める前に報告の場を設けたらつつがなく進んだかもしれません。いまは「緊急事態」です。お父様、お母さまの予定に合わせお二人の有給休暇を早急にとり、ご挨拶の場を設けましょう。そこから信頼を取り戻し、お父様の心配を解消するようにがんばってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7803047672

    ...本文を表示

    とぴ主も彼の親にあいさつにいかないようにすればいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主も同じように彼の親にあいさつに行かなければいい
    そこで、彼と彼親がどう反応するかを試したら?

    トピ内ID:7062012611

    ...本文を表示

    感覚的に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    少し年上の私の感覚としては、付き合って1年とかならしょうがないかなと思う。
    ただ、3年も付き合ってるなら、2年目の夏や正月とか顔合わせできる機会など持てなかったのかなと思う。
    同棲するタイミングとかさ。

    トピ内ID:8683527119

    ...本文を表示

    結婚には暗黙のルールがある

    しおりをつける
    🐤
    いくら3年付き合って 同棲をしていると言っても二十歳そこそこの娘が「入籍するから」では 大人として先が思いやられます。
    >今まで何かあったときの報告はあまりしてなかったし、してもああそうなの、と緩い感じだった
    との事ですが 結婚するというのは 簡単に「ああそうなの」と言えるような軽いものではない事が分かりませんか? 分からないからの現状なのでしょうけど。

    解決方法も 入籍ぎりぎりまで黙っていたらって 本気で思っているのでしょうか?

    お二人共 結婚するにはまだ 幼すぎると思います。

    トピ内ID:3473327988

    ...本文を表示

    同棲を許した時点でお察しの展開

    しおりをつける
    😢
    蝶結び
    お父様に同情的な立場ですが、だったら何故同棲する運びになったときに止めなかったのかなと思います。
    私の友人は同棲を経て結婚しましたが、同棲前に彼が実家にご挨拶。結婚前提であることを伝えて許可を貰っていました。

    一緒に暮らしてみないと分からないこともあるでしょうから、同棲に対して積極的賛成ではありませんが条件付きで賛成派です。
    私の条件は「挨拶に行くこと」「将来の展望を持っていること」です。

    なので、トピ主さんの展開は最初から予想通り(同棲前だけでなく結婚という節目でさえ挨拶にこない)です。

    今後一切の援助は求めないということで、このまま結婚してもいいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:6361355414

    ...本文を表示

    3近くも付き合ってたが、素性の知らない人と娘が結婚する。

    しおりをつける
    💤
    あのですね。
    ご両親からしてみたら、娘が3年近くもお付き合いしている男性だけれど、結婚の報告以前に一度も会った事無く結婚するなんて言ったら素性の知らない男性と娘が結婚すると同じではないのでしょうか?

    結婚の報告もですけれど、其の前に結婚前提、何より同棲すると言う時点でも親に挨拶くらいはするべきでしたね。
    実家から2時間離れているから何なのでしょう。
    たった2時間ですが?余裕で日帰り出来る距離ですね。
    有給一日取れば済んだだけの話です。

    と言うトピ主さんも彼のご両親とは会ってないって事ですかね?

    結婚は自分達で決めれば良い、との考えがあるのでしょうか?
    確かに大人ですし好きな人と結婚するのも自由ですが、その前に産み育てた親が居ますからね。
    出来れば親が前もって直接会ってどんな相手なのかを見せ「安心」させてからの結婚の方が良いとは思いませんか?
    親御さんにしてみたら大切に育てた娘ですからね。
    挨拶のきちんと出来る、最低の常識わきまえた男性と結婚してもらいたいと思ってますよ。

    自分が親にならないと親の気持ち分からないかもしれませんが、一番トピ主さんを心配してくれるのは親しか居ませんよ。

    トピ内ID:9952116395

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    そりゃ怒るわ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    友達に入籍報告じゃないんだから…
    前いくら同棲してても前もって段取り考えなきゃね。
    ご両親に謝って今から準備して、日にち変えたくないんなら入籍来年にしたらどうですか?

    トピ内ID:1335120242

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    さすがにそれは

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    私も結婚前3年同棲してました
    最初は結婚までするとは思ってなかったけど、さすがに結婚する時は両家に挨拶して、顔合わせもしましたよ
    同棲の時は挨拶もしてないし報告も適当でした
    トピ主さんの行動はさすがに非常識だと思います
    今からでも謝ったら?

    トピ内ID:1295987060

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    怒られて当然だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    親って、子どもの幸せを誰よりも願ってくれているものです。何よりも大切に思っている娘の結婚。親にとっても一大イベントです。
    どんな相手なのか、娘を幸せにしてくれるのか、心配でたまらないと思います。

    それなのに、挨拶もなく、入籍しますといきなり決定事項だけ聞かされて、納得できるはずないです。

    そして、結婚相手が、一度も挨拶にも来ないなんて、なんて不誠実なって普通は思いますよね。

    大切な娘を、そんな不誠実な人間にやれるか、と。
    実際はどうであれ、そう感じて自然だと思います。

    あなたも、もう少しご両親の気持ちに配慮してはいかがでしょうか。
    ご両親が気の毒です。

    トピ内ID:8372239736

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    大人になってから結婚しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    アラサー女
    社会人なら根回しで8割が決まること分かりませんか?


    両親への挨拶、両家の顔合わせ(結納)をして、それから入籍が「普通」です。
    しかも同棲するときでさえ挨拶していないのなら、あなたの父親は彼に対してかなり不信感あったと思いますよ。

    これを理解できないのなら、結婚するのは早すぎます。

    彼も忙しいのなら、1年延期すれば余裕できますよね?急ぐ必要はないです。

    トピ内ID:4615871423

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    ええっ!顔合わせどころか挨拶もしてない?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私は結婚する時、

    付き合って1年目にお互いの親に紹介→
    付き合って2年目にプロポーズ→
    私の両親に挨拶(結婚させてください)→
    旦那の両親に挨拶(結婚させてください)→
    両家顔合わせ(結納はしませんでした)→
    婚姻届にサインを貰いに行く→
    入籍→
    結婚式の順番でした。

    仕事の事や、遊びなどプライベートな事は親は関係ないかもしれないですが、結婚はお互いの家と親戚になるという事なので両家への挨拶は必須だと思います。

    過去にトラブルがあり絶縁しているとかではないのならですが。

    トピ内ID:8445974370

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    お父さんに同情します…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    結婚するのに挨拶一つにも来ないような男。
    それを当然と考える常識のない娘。

    お父さんが怒るのは当然で、トピ主さんも彼も親を蔑ろにしすぎですよ。
    確かに本人の意思があれば、挨拶などなしに結婚できます。
    けどね、トピ主さんも彼も、今まで育ててくれた親に対して礼を尽くそうとは思えない人間だということです。

    それは親にとって悲しいことですよ。
    大人になったら、法律に違反してなきなきゃ、好き勝手に好き放題生きていいんだよね!
    とばかりに行動する娘(トピ主)
    普通の親なら落胆して、失望します。
    そんな礼儀のない行動する娘に、喜ぶわけないでしょ。

    結婚雑誌でも読んだら?
    きっと入籍より先に「親への挨拶」って書いてあるはずです。

    トピ内ID:3893516873

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    結婚を甘く見すぎ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    ちゃんとスジ通しなよ。
    結婚ってただ同棲するだけじゃないんだよ。
    二人だけの問題ではなく相手の親も自分の親と呼ぶ間柄になるって分かってる?
    入籍する前にお互いの家族とも会って紹介しあうの。

    結婚を甘く見すぎです。
    おままごとのようなお遊びの延長線上ではありません。
    仕事が忙しいからって相手の親を雑に扱う彼って大丈夫?

    トピ内ID:4335099855

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    なるほど

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    私の実家も、めちゃくちゃ緩い雰囲気ですが、結婚前の挨拶、緩い雰囲気の両家食事会はしました。

    今まで育ててもらった感謝もあるので、どれだけ緩い雰囲気の家庭でもそこはけじめかなと思います。

    お父様も、娘さんなのできっと、結婚の挨拶に来たらこんな感じかなとか、こんなこと言ってみようかなと妄想したこともあったんじゃないかと思います。
    トピ主さんの成長の中で寂しさ半分、きっとその日を楽しみにされていたのではと思います。
    コロナの問題はありますが、大切なことかなとは思います。 

    トピ内ID:1193686851

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    同い年です

    しおりをつける
    ゆら
    トピ主さんと同い年です、昨年結婚しました。
    しかも、トピ主さんと同じ三年記念日に籍いれました。
    なんだか、似てるな~なんて思いながら見てましたが、、、非常識だなって思いました。

    私は付き合って半年くらいの時、父親に紹介しました。その頃からお互い結婚を意識してましたし、三年記念日に籍いれようね、なんて話していましたので、父にもあと2年したら結婚したいな~!と伝えてました。
    その後も、父の日など一緒にプレゼント渡したり、交流してました。

    籍をいれる前にきちんと挨拶しましたよ。
    「娘さんと結婚をしたいです。」って許可をもらいに来ました。
    父親がスーツで来なくていいっていったのに、スーツで来ました。主人は礼儀だからと。
    私ももちろん、主人の実家に行き結婚の挨拶しました。付き合ってた頃から、主人のご両親とご飯に行ったり、旅行したりと交流させていただいてましたよ。

    結婚って、他人と家族になるんです。
    トピ主さんのお父さんからしたら、可愛い大事な娘さんなわけで、そんな大事な娘さんを会ったことない、どんな雰囲気なのか分からない人に渡したくないんですよ。

    もし、実家まで飛行機使わなきゃ行けない距離だったら仕方ないかなって思うけど、車で2時間なら、挨拶行かなきゃダメですよ。

    私の父は、最初に紹介したいと伝えてから実際に会ってくれるまで時間かかりましたよ。
    多分、父も父で覚悟が必要だったんだろうなって思う。

    ご両親や彼氏さんの休みが合わないじゃなくて、合わせなきゃ。
    挨拶に行きたいって伝えてさ、車で2時間なら午後からお休みとって行くとかダメなんですかね?

    挨拶って、軽く考えてません?軽く考えちゃダメですよ。二人で結婚するんじゃないんです。

    〉彼の有給に合わせて入籍予定ぎりぎりまで黙っていた方が良かったのでしょうか? 
    こんな事絶対しちゃダメです。
    挨拶、両家顔合わせが先です

    トピ内ID:5441706956

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    めでたい事なのに

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    本来なら目出たくて祝福されるべき事なのに順番や時期を間違えるとこういうことになってしまうという典型ですね。

    自分たちだけの常識と判断によりケチの付いてしまった入籍。
    ご自身はどう思われますか?
    何が間違っていたか気付かれましたか?

    もう少し社会の中で生きているという事を考えられた方が良いと思いますよ。
    家族というのは最小限の社会です。
    それでそこまでやらかしてしまったら今後心配です。

    素直に家族の話を聞ける、慮る力を付けてくださいね。

    トピ内ID:7319042272

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたも彼もあまりに非常識すぎてびっくり。
    この世にはいろんなツールがあるのに。

    きちんと相手への敬意があったら、事前に挨拶しなきゃと思わないのかな。
    どうしても忙しかったら、直接会いに行きたいけどすぐには無理だから先に電話でだけでも挨拶させてもらいたい、とか、思いつかないことがびっくり。
    電話じゃなくてzoomとかLINEのビデオ電話とかなら顔見て話すこともできるのに。

    あなたのそのやり方は、今後結婚したら2人とも親戚付き合いは不要、孫も抱っこしてもらわなくていいわって人のやり方ですけど、そういうつもりかしら。

    いくら写真をみたことがあっても会ったこともない人との結婚を祝ってもらえると思っていた貴方と彼の非常識にびっくりです。

    トピ内ID:0604440531

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    親の立場から

    しおりをつける
    🙂
    雪蓮
    主さんはまだ24才たから?もう24才なんですよね!物事には順序があります!

    ましてや娘(息子)の結婚で親が子どもの結婚相手を写真見ただけで 「ハイそうですか!それはおめでとう!」と祝福して喜ぶ親が居ると思ってるの?!
    貴方が彼氏と同棲してることは親は知ってても
    「いつかは縁のある相手なら娘から結婚の話もしてくるだろう?」と親はいるのでは?

    それを携帯の写真を見せられただけの娘の結婚したい相手との結婚を承諾はできませんから!
    彼氏に直接会って言葉も交わし 「この人に娘を嫁がせても大丈夫かな?」と親は見るのですよ! それこそ第一印象!話してみてその彼氏から受ける感じ?人間性?親はアンテナを張り巡らせていろんな角度から彼氏を見るのですよ!

    私も5年前に大学卒業して地元を離れた娘が今の婿さんと共に結婚の挨拶に帰ってきました!
    お付き合いしてる人が居ると聞いてて メールで彼氏の写真を送って来ました。
    娘の理想の相手と少し違うような印象でしたが
    娘の彼氏への印象聞くと そうなんだ!娘が好きになった過程がわかり納得!

    そして婿さんを紹介され 話してみて娘が好きになった理由がわかりました。
    婿さんから受ける印象も優しさもあり 結婚を認めましたよ!
    そして今は子ども2人家族4人で幸せに暮らしてます!

    息子もお嫁さん連れて結婚の挨拶 承諾受けに実家に戻ってきました。
    やはり直接話して見て 本当のその人がわかります!

    主さんの考えは間違い!ご両親に叱られて当たり前です。
    やはり2人で結婚を決めたのなら お互いの実家へ共に行き 結婚の挨拶 承諾もらわないと!
    それから入籍なのでは?

    2人の子ども娘は婿さんの実家に共に結婚の挨拶にそして我が家に!
    息子は我が家に挨拶来て その後お嫁さんの実家へ行きましたよ。

    物事には順序!順序を守り両家から祝福してもらいましょう!

    トピ内ID:1282703123

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    結婚とは人間関係に責任を持つということですよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     一昔前の表現を使うなら「何処の馬の骨かも分からない男」と同棲をしていた上に、紹介をする前に入籍決定ですか? それは無責任で身勝手ですから怒られて当然ですよ。彼の信用もなくなりますから、反対される可能性も増えますよ。

     婚姻とは新しい人間関係に責任を持つということです。
     あなたの親と彼は義理の親子になります。子供が生まれれば子供を介した血縁関係になります。彼や彼の子供(=あなたの子供)は御両親の遺産の2次相続人になります。関係ないではすみません。彼にも新しい責任が発生しますし、あなたの御両親にも発生します。大人としてその自覚も責任感もなければ、まともな結婚をする資格なんてありませんよ。

     また彼は家族から「結婚をせずに勝手に娘と住み続けた無責任な男」と思われています。にもかかわらず「彼の無責任さ」を証明してはいけません。あなたが順番を間違えれば、彼と御両親の人間関係に大きな禍根を残します。もちろんそれは彼の実家との関係など広範囲に悪影響が広がっていきますよ。

     そしてあなたの御両親にも、彼や彼の家族に対して責任が発生するのですよ。あなたの考えでは、ご両親も自分の責任を果たすことが出来なくなります。

     結婚をするということは、人間関係に責任を持つということです。
     同棲の延長ではありませんよ。むしろ別物です。
     周りの人間関係や責任を無視して自分達の都合だけで同居する同棲とは、逆のものです。

     くれぐれも同棲で2倍の確立になるグループの一員にはならないで下さい。
     結婚をするのに見合うだけの責任感をもった大人になって下さいね。

    トピ内ID:7347351259

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    さすがに

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主達に常識が無いと思いました…

    結婚が決まったのはいいけど、段取り悪いよな~
    まず、同棲については何にも言って無かったの?
    それとも、会わせて無いけど彼氏と一緒に住むよって報告だけしてんの?

    普通の親ならね、結婚が決まったらちゃんと彼が挨拶に来るってのが
    常識だって思ってる訳。それを能天気に娘が結婚する事だけを
    祝えってのが非常識でしょう。

    まぁ、元々勝手に生きてきた感はあるので、入籍して二人で
    暮らしていけばいいんじゃないですか?
    親もその内諦めると思いますよ…

    トピ内ID:1606199223

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    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    もち
    もう少し結婚について真摯に考えた方が良いと思います。
    とはいえ、ご両親の育て方の結果がトピ主さんのお考えなんですからまあ仕方が無いと言えば仕方が無いですが‥。

    この国における正式な結婚のお作法‥なんて大仰なことを言うつもりはありませんが、
    1.恋愛結婚の場合ならまず最初に母親に「真剣にお付き合いしている人がいる」と報告する(写真を見せるのも良い)。

    2.次に父親にも報告しておく。

    3.お付き合いの経緯をそれなりに伝えて相手が無害であること娘がその人と付き合って幸せであることを認識させる。

    4.母親がいる時に彼には非公式にお家に【何度か】来てもらう。
    母親のジャッジが入る。

    5.両親に「結婚を考えている」事を伝え「彼が挨拶に伺いたいと願っている」事を伝える。

    6.彼の訪問、両親への挨拶。

    7.彼の家、義両親の元へあなたが挨拶。

    8.(あれば結納)

    9.正式に婚約状態。

    10.式の取り決めなど‥

    11.結婚、入籍

    ‥とまあこれくらいの手順はあるべきですよ?
    彼の仕事が忙しいとか言い訳になりません。
    公休日があるでしょう?
    有給だってあるはずです。
    何を置いても結婚相手のご両親へのご挨拶もなくいきなり入籍って‥。
    よほど【変わっている】ご家庭(親が子供に関心が無いとか親が親として機能していない機能不全家族とか)でないとあり得ないことです。

    挨拶無しで結婚と言うことは、あなたのご両親へ彼は
    「お前達の娘を嫁に貰ってやるのに挨拶なんてする価値も無し」
    と言っているのと同じことで非常に失礼なことなのです。

    大体彼も「とんでもない!ご挨拶が先だろう」とはならなかったんですか?
    彼も少し常識に欠けるところがありますね。
    お似合いかもしれませんが‥。

    トピ内ID:0445341455

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    私達ですら

    しおりをつける
    🙂
    もちは
    私はでき婚でした。
    当然両家の意思は関係なく、結婚が決まりました。
    「結婚するわ~」と電話での報告です。

    ですが、それでもお互いの実家に相手を連れて行ってきちんと挨拶をしましたよ。
    どちらも飛行機の距離ですが、お互いの休みを合わせ、両家の都合を聞いてから。
    挨拶を終えたあと、両家のサインを貰い婚姻届を出しました。

    これから親族として長い付き合いになるんですから当然のことです。
    残業が理由になるわけがありません。
    何故有給を取るのがまだまだ先なのですか?
    人生の一大事、1日くらいさっさと取りましょう。
    最初からケチがつきましたね。

    トピ内ID:0641769987

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    結婚は人生の通過儀礼の一つ

    しおりをつける
    🙂
    あやき
    親への報告も他の場合ならそれでも
    許されたでしょうが、

    冠婚葬祭は古来からある人生の儀式です。
    これは日本に限りません。

    あなたの彼は
    夜遅く行くのは申し訳ない
    と言ってますが、
    夜遅くしか行けないのならば
    先に電話を入れて断ってから夜遅くても行くべきでしょう。

    結婚の報告なのに夜遅く行くのは申し訳ないって
    根本的に思考回路がズレてますよね。
    報告に行かないほうが失礼ですよ。

    2年8か月も付き合ったのなら
    顔見世を兼ねて挨拶に行くくらいしとかなくちゃ。

    トピ内ID:1433721525

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    記念日の方が親の気持ちより大事?

    しおりをつける
    😨
    みか
    会ったこともない男と入籍する。

    親は怒るより悲しいのだと思いますよ。
    そんなに自分の娘を軽んじてるのか
    あなたも親に育ててもらったくせに、
    親なんかより、大事な記念日に入籍したいのですよね。

    お正月休みとかもない仕事なんですか?
    今までもお休みくらいあったでしょう。
    お休みは合わなくったって、あなた方が実家に行って親の帰りを待てば良かったのでは?

    彼の親には会ったの?

    親をないがしろにするなら、もう何があっても頼らない覚悟でいた方が良いですよ。二人だけで生きていけばいいの。

    あなたがいずれ女の子を産んで、顔も見たことない男と暮らして入籍しても、私達と同じだわと喜んで手放せるのよね。子供達の人生だものと。


    親御さんは、娘は死んだものと思って、暮らすと思います。


    とはいえ、いろんな過程もありますよね。早く家から出たかったのかもしれないし。

    トピ内ID:1750481156

    ...本文を表示

    トピ主さんの戸惑いもわかります

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    まぁ、そういう感覚の娘に育てたのは
    そのご両親ですが、
    結婚は、揃って報告が一般的なので、
    トピ主さん、やっちゃいましたね。

    彼実家へはもう行かれましたか?

    両家顔合わせや結婚式は?

    せっかくネットがある時代ですから、
    結婚について二人でしっかり調べ、
    ここはお詫びし改めて日程調整するなど、
    二人と両家の価値観を擦り合わせ、
    上手くやっていきましょう。

    幸せになるために、頑張ってね。

    トピ内ID:7165838268

    ...本文を表示

    「結婚が決まりました」って・・

    しおりをつける
    🙂
    サワコ
    その言葉は、双方の両親から認めてもらった後に言うべき言葉ですよ。。

    親に会わせてもいないのに二人で勝手に決められる事じゃありません。
    トピ主さんみたいなことをしたらどの親だって怒りますよ。
    非常識過ぎてビックリします。。

    ちゃんと彼と両親を会わせて挨拶してください。

    トピ内ID:5140539067

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    成人男女の結婚は二人の意思でできます。
    でも親としては娘には幸せになって欲しいし心配でたまりません。結婚しようとする相手をみれば人格がわかるものではありませんが、でもやっぱり一目でもいいから会って安心したいです。
    お父様は怒ったのではなく、失望が大きすぎてそれを表現する手段がなかったのだと思います。あなたと彼で謝ることはできないでしょうか。

    トピ内ID:3000637183

    ...本文を表示

    三年近く付き合って、同棲もしてるのに

    しおりをつける
    blank
    みみく
    一度も、両親への挨拶がないのは、驚き。

    同棲するときも

    自分の娘がそんな人と寝食をともにしているか、それすらも教えてもらえない。

    どんな人と結婚するかも、わからない。

    ただ、勝手に理由つけて、好き放題してるだけ。


    トピ主さんも、自分のお子さんから同じことされるといいよ。

    入籍ぎりぎりまで黙ってた方がいいですかって。

    驚き、もう勝手に好きにすれば?

    トピ内ID:4969597514

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    私は怒るほうがおかしいと思います

    しおりをつける
    😀
    味噌カツ
    娘から同棲の報告があった時点で、いろいろな可能性を考えるべき。
    もしも昔ながらの親への挨拶などを期待しているのであれば、もしかしたら同棲を認めるべきではなかったのかも。
    言うべきことを言わずにおいて、親への挨拶を期待されても、都合のよいところどりよねと思います。
    主様の両親ご自身が、日本の家庭の伝統に従って子供に言うべきことを言っていないのに、子供にだけ伝統的な言動を求めるのはおかしいです。ご両親の言動がちぐはぐです。
    ご両親はご都合主義のところがあって、言うことがコロコロ変わるタイプではないでしょうか。
    そういう人たちだということは念頭に置いて、ご夫婦で付き合っていかないと、たぶん無責任な言動に振り回されると思います。

    トピ内ID:0934923086

    ...本文を表示

    やらかしたね…

    しおりをつける
    🐷
    なな
    そーいうのはね、
    「今度○○日に連れてきてもよいですか」
    をワンセットにしないとー。

    彼の立場が少し悪くなったね。
    彼だって、自分に報告なく主の親に知らせてしまったと知ったら気分よくないでしょ。

    トピ内ID:6472333016

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    gari
    皆様、たくさんのレスありがとうございました。私はなんて馬鹿で非常識なんだろうと痛感しました。結婚が決まったことに舞い上がり、両親も彼も傷つけてしまいました。彼の家には挨拶に行きました。両親には謝り、なんとか彼と都合をつけてもらい来週の彼の休みに会ってもらうことになりました。親に合わせてもらうなんてまた申し訳ないことをしました。恥ずかしい限りです。ここで相談したことで気付くことができた、というか当たり前の事を気付かないのがほんとに常識ないのですが、良かったです。ありがとうございます。

    トピ内ID:2381050378

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なぜ怒られたのか

    しおりをつける
    blank
    とも
    >彼の有給に合わせて入籍予定ぎりぎりまで黙っていた方が良かったのでしょうか?
    これは逆効果です。
    もし入籍を反対されたらどうするつもりだったのでしょうか。

    結婚は同棲の延長線上にあるものではありません。
    お互いに相手の親を親と呼ぶようになりますし、相手の親戚とも付き合いをしなくてはなりません。
    冠婚葬祭の場にも呼ばれるようになりますし、その折には失礼のないようにしなくてはなりません。
    そのためにもご両親の気持ちを蔑ろにしてはいけないのです。

    だからお互いに結婚の意思が決まったら入籍までに最低でも

    1.お互いの親に結婚したい人がいるので紹介したいと報告。
    2.お互いの親に結婚相手を連れて紹介し、挨拶する。
    3.お互いの親同士の顔合わせをする。

    という手順を踏む必要があるのです。
    トピ主さんのしたことはこの1と2をすっ飛ばしている上に、その相手は写真でしか見たことがない素性も人柄も全く分からない相手、となれば親御さんから自分たちが軽んじられていると思われても仕方がないと思いませんか?

    挨拶にすら来ず、勝手に自分の娘と入籍する相手、と、ご両親の彼への印象は悪くなったと思います。
    早いうちに彼が有休をとって二人でご両親のもとへ向かいご両親へ謝罪すれば何とかなるかもしれません。
    忙しいからとそれすらもできないのであれば、彼のご両親への誠意はその程度とみなされトピ主さん共々縁を切られる事態になってもおかしくないと思います。

    トピ内ID:2793030238

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    そういう事じゃなくて。

    しおりをつける
    🙂
    akira
    「入籍報告をしたら」怒られたのではなく、「親に顔を見せておらず、挨拶もしていないのに、結婚っておかしいだろ」と言っているだけです。

    本気で「入籍報告をしたら怒られた」と思っているなら、危険です。
    主さんって、自分の事しか考えないタイプ?
    人の事を全く考えないタイプ?

    トピ内ID:9448949731

    ...本文を表示

    親に彼を合わせてもないのに?

    しおりをつける
    🙂
    りん
    彼を合わせてもいないのに、入籍することになったっておかしな話ですね、

    大切に育てた娘を、どこぞの知らぬ馬の骨に渡すかと思ったらそりゃ怒るわ

    両親の気持ちも少なからずは汲んであげてください

    今までの報告と、両親から籍を抜ける、同じ軽さで考えてはダメ。

    トピ内ID:8122118056

    ...本文を表示

    入籍前に挨拶を

    しおりをつける
    🙂
    るん
    はじめまして。
    ほとんどの方が仰る通り、入籍する旨を挨拶無しにあなた1人で伝えてしまった事で、ご両親がお怒りなのは分かります。
    ただ、これからの長い人生、家族との生活をこの事で険悪なままにしたくないと思うので、籍を入れる前に必ず旦那さんになる方と一緒にご両親へ挨拶に行けば大丈夫です。
    大事な子どもを嫁に出すという事は軽い事ではありません。ご両親もあなたを大切に思っているからこそ怒ったのだと思います。
    怒りの感情はいずれ薄れていきます。
    まずは挨拶が遅れて申し訳ないと素敵な旦那さんと挨拶に行けば、少し時間がかかるかもしれないけど必ず祝福してくれます。

    トピ内ID:4957905677

    ...本文を表示

    報告の時は

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    事前に電話で「今付き合ってる彼と結婚したいと思っている。今度家に連れていってもいい?」って話した後、会う日を決めたほうが良かったかもしれません。
    彼氏の仕事がお忙しいのはわかりますが、結婚のことなので早く有給とるべきですね。

    いまからでも遅くないですよ。
    すぐに二人で挨拶しにいってあげてください。

    トピ内ID:5623741961

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    こういう親いるいる

    しおりをつける
    💍
    花晴れ
    自分の線引き以上の事柄からはみ出すと怒る親、日頃は何となく~の反応な癖に自分勝手な親。
    ハタチすぎたら成人っていいますけど未経験なんだかさ
    親の方が人生経験あるんだからそこは(家族の誰か)娘に結婚の段取り流れを教えてあげて欲しかった怒り出すんじゃなくてーけどお父さん寂しかったのかも、
    ※旦那になる人と相談し2人揃って実家に挨拶に行きなさい先走った事と挨拶が遅れた事、そして改めて結婚の了解をもらいなさい。
    両親と記してあるからお母さんの反応はどうなんですか?ちょっと協力してもらえそうなら相談してみては…、
    挨拶行く時は手土産忘れず!!お父さんの好きな物を。実親だから誤解は解けますから頑張って。

    トピ内ID:2762032191

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    ずいぶんだらしがない

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    24歳になったのにだらしのないね。

    ご両親にとっては、どこの誰ともわからない人へ娘を嫁がせる
    どこの誰ともわからない人と親戚になる それって恐怖では?
    トピ主さんにはわかっているけど、両親にとっては恐怖でしかないですよ。
    彼のご両親も同じことです。トピ主さんがどこの誰、どんな人なのか全くわからないのです。

    結婚には順番がいるのですよ。
    だって家族が増えるということですから、家族の了承を得ないと。
    結婚は当人同士とおもうかもしれないが、将来的には、やはり両親が関わってきます。

    彼の方のご両親にも、トピ主さんのご両親にもまず挨拶が先、
    両家で顔合わせをして 婚約になります
    そのあと入籍の日付を決める。

    それを全部すっ飛ばして、入籍します報告を親にするって
    出来ちゃった婚ではないのだから、それを急いでやることではないよね?

    家を出て一人暮らしする、友達と一緒に暮らすとは違います

    籍が動くことですから、人生の一大イベントなのです。それが筋を通すということなのです。

    それだし、両家の両親にも親戚になるのですから、挨拶が先になります
    両家のご両親の許可が出たら初めて結婚が出来るのです。
    彼のご両親にはご挨拶は済んだのですか?

    済んでいないのでしたら、入籍の日よりも挨拶が先ですよ。

    結婚は親は要らないとはいっても将来的にはやはり親の出番が増えるのですよ。

    親は要らないと思うなら将来一切親に頼らないようにしないとね
    子供が出来ても自分で育てることです。
    後悔しないようにね

    トピ内ID:7358812665

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    私が親なら

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    情けなくて泣きます

    どのような家庭環境だったかはわかりませんが
    あなたが母親のお腹の中にいる時から
    最低でも18歳まではご両親が育てて下さったと思います

    トピ主は親が勝手に産んだのだから育てるのは当たり前と言う考え方でしょうか?

    感謝の気持ちもなく
    お相手の方の顔も見た事がないのに
    そのような軽い態度で入籍報告されたら
    私にも同じような年齢の子供がいるのですが
    親としてはかなり悲しいですね

    2年8ヶ月も付き合って
    同棲までしているのに
    一度もご両親とお相手を会わせていない事にも驚きます
    あなたがご両親を蔑ろにしていても
    お相手が挨拶を申し出るのが今の常識ではないかと思うのですが
    似た者同士でお二人共にそのような考えはなかったのですね
    仕事が忙しいのを言い訳にされてるようですが
    年中無休で働いているのですか?

    まさかあなたもお相手のご両親に一度もお会いしていないのですか?
    もしそうなら
    相手のご両親から常識のないとんでもない嫁が来ると思われていますよ

    結婚式なども一切せずに二人だけでこのままやって行くから
    親は関係ないと言う考えでしょうか?

    いくら考えても理解できません

    トピ内ID:1137496158

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    同棲している彼氏と結婚しようって話になったって報告でなくて、〇月〇日に入籍するからって報告でしょう?

    親としては入籍日の報告の前に、結婚したいと思ってる、彼氏に会って欲しいって話が先でしょうって感じだと思います。
    「お相手の方はうちに来ないのか、挨拶が先ではないか」って、仰ってるじゃないですか。

    >今まで何かあったときの報告はあまりしてなかった~
    今まであった報告ナシの何かと結婚は全然話が違うって事でしょう。
    親としても、親族が増える訳ですから。

    >彼は仕事で~私だけ先に報告にいきました
    これ、キチンと報告しました?
    しないと彼、とんでもなく非常識な人だと思われますよ。
    結婚の挨拶の為の休みも取れないって、それだけで相当印象は悪いと思います。

    あと、二人で入籍する日を既に決定していても、親に入籍日を決めたからって報告する前に、結婚する事にしたとか、結婚したいって話をするのが先だと思います。

    >嬉しい報告で喜んでもらえると思ったのに怒られて残念です
    トピ主さんの感覚が一寸ズレていると思います。

    >入籍予定ぎりぎりまで黙っていた方が良かったのでしょうか?
    そうではなくて、報告の順番が違うと言うか、報告の仕方がマズかったのです。

    …と言うか、今までにしていない、何かあった時の報告の中に、彼氏との同棲も含まれていますか?

    だとしたら、同棲を初めて知ったと同時に、入籍日決めたからなんて報告をしたのなら、親も面食らって当たり前だと思います。

    トピ内ID:0561107871

    ...本文を表示

    あなたは祝福してもらいたいという気持ちがないし

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    その努力もしていない。
    そして、それは彼も同じ。

    どんな人と将来を生きていくのか、成人の男女の同意により婚姻届を出せば結婚は成立するけれど、あなたにとって彼の親との関わりがあるように、彼にとってもあなたの親との関わりは生じる。
    それなのに、挨拶もせず、自分がどんな人か知ってもらうという気もなく、二人で結婚します、と言ったようなモノで、ならば好きにしろ、ということです。


    なにが、3年目の記念日ですか。
    挨拶にすら来られないのなら、4年目にすれば?


    >何かあったときの報告はあまりしてなかったし、してもああそうなの、と緩い感じだったのでビックリしました。
    >結婚が決まりました。
    二人の間で合意したら結婚が「決まりました」というのなら、怒られると思います。それがわからないというのは、かなり疑問です。

    結婚したい人がいるから会って欲しい。

    じゃないの?

    トピ内ID:3391081539

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    愛されてるからでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    娘を大事に思う気持ちの表れ方たと思いますよ
    これまで あっさりしていたから~とは言え 結婚は大きな節目であり 他籍になるのですし 義実家との付き合いも 始まる1歩として 感じているからこそでしょう


    世の中 無関心ほど悲しく 寂しい関係は無いですよ

    トピ内ID:7570421356

    ...本文を表示

    それは..

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    さすがに常識がないのでは..
    結婚って全く違う家族が親戚になるってことですよ..お相手の紹介も大事だし両親同士の紹介も大事です。いきなり会ったこともない人の家と家族になってね!って言うのはご両親を蔑ろにし過ぎではないでしょうか?

    婚約や結納は済ませてますか?
    普通結婚って、両親への挨拶→結納&婚約→入籍の流れですよ..。最近は全部きっちりやらなくても親への挨拶含めた結納(きっちりとしたお金か省略した軽い手土産かは両親の意見を聞いて)とかはあんまり省略しませんよ..親と絶縁状態とか駆け落ちとかでない限りは..

    自分もトピ主さんと同い年で2年ほど前結婚しましたが、互いの両親への挨拶→両親同士の紹介、結納、婚約→入籍まで大変でしたが一通りしました。自身の実家からも離れていましたし遠距離恋愛で彼は飛行機で通う距離、多忙で有給がなかなか取れず、お盆やお正月休みを利用して1年かけて段取りをしましたよ。
    空港で昼食デートして夕方~夜挨拶して夜とんぼ返りなんてこともありました..

    有給取れないならご両親に夜でも大丈夫か聞いて両親同士の挨拶まではいかなくともせめて彼だけは挨拶には行くべきだと思います..
    夜がダメなら記念日に拘らず入籍時期を延期するなりして認めてもらってからのが良いんじゃないでしょうか?

    このまま突き通して入籍しても後々確執が残り、ずっとめんどくさくなるので..だったらここで一度ネットとかで結婚の段取りを調べて、きっちりしている娘を任せても大丈夫な人だとお父さんに認めてもらった方がいいと思いますよ。
    今のままだとご両親からみた彼の印象はたぶん常識がない人と思われてるでしょうし..最悪です。

    トピ内ID:9077586972

    ...本文を表示

    ウエディングハイですか?

    しおりをつける
    😒
    匿名ママさん
    結婚って二人だけの問題ではないのに、なぜそんな報告をしようと思ったのですか?
    自分たちの義理の息子になる人から何の話も挨拶もなく娘が突然結婚することになったからと予告だけしに来るって、軽すぎてびっくりです。
    結婚が「決まる」というのは先ず2人で双方の親に挨拶と結婚「したい」という事を申し入れに行って了解をもらうことからスタートです。
    更には両家の顔合わせを行い、結納や式はどうするのかなど細かい所を取り決めて初めて入籍の手続きになるものではないかと。
    婚姻届って2人の保証人を立てることになってますがどなたにお願いするおつもりですか?
    結婚は互いの家同士も親戚になるのですが、そこのところ理解されてますか?届を出された事で気がついたら全く知らない家と親戚になっていたなんて親からしたら怖いですよ。親戚付き合いも避けて通れませんので。
    それらを全てすっ飛ばして入籍する日にちだけこうするなんて言われたらそりゃあご両親怒って当たり前です。
    残業続きだからと大事なことを先延ばしにする彼も同様でしょうね。彼のご両親に結婚したい人がいるなどは伝えてますか?

    繰り返しますが、日にちを告げる前にご両親から最低限の了解をもらう事が優先です。後4ヶ月で上記の手続き全てできるんですか?今ですら動きが取れない言ってて進むとも思えませんが。
    結婚関係の雑誌やマナー本で必要最低限の事は勉強しましょうよ。
    因みに両家の顔合わせまでのスケジュール調整が一番大変かと思います。更には大体はこれらの手続きを進める上で1年程度はかかると思ってください。
    結婚すると2人で決めたのなら、これからは現実との終わりない戦いが待っています。
    しきたりやマナーを守ってちゃんと周囲と付き合っていけるよう勉強してくださいね。

    トピ内ID:4847184925

    ...本文を表示

    彼もおかしい

    しおりをつける
    😝
    バウム
    挨拶に伺えないと言うなら
    挨拶に行けるそれまで入籍は控えるべき

    それだけだよ

    トピ内ID:1853913273

    ...本文を表示

    そんな事では上手くいかない。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    >親に合わせてもらうなんてまた申し訳ないことをしました
    これ彼に対してですか?

    私の息子がこんな事したら、私の方が激怒しますよ。

    結婚したい人がいるのなら、我が家にはまず挨拶じゃなく遊びにきてもらって、あちらの家に先にご挨拶に行かせます。

    よそ様の大事なお嬢さんをいただく・・今は嫁にもらうという時代ではないにしろ、こちらの姓になるのだからあちらのご両親は寂しい思いをすると思います。

    なぜ、配慮がない?

    時代は違うかも知れませんが、私の夫は結婚の挨拶にくる1年も前から何かと父に貢物(主にお酒)をしたりして印象を良くしてから挨拶にきましたよ。

    それが、申し訳ない?
    どんなに忙しくても、調整してまずはご挨拶ではないでしょうか。

    私の娘がそんな非常識な男を連れてきたら、猛反対です。
    あちらにはご挨拶に行ったのに、あちらのご両親も非常識ですね。

    トピ内ID:7114730548

    ...本文を表示

    すばらしい!

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    中々辛辣なレスもあったでしょう。
    素直に意見を受け入れて非を認めること、中々できない人が多いです。
    素直で柔軟性のある人って絶対人として成長するし、常識も身につきます。
    結婚おめでとうございます!
    お幸せに!

    トピ内ID:1193686851

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    レモン
    全く自分たちの責任の範囲で結婚する覚悟があるのなら、それもありかと思いましたが、彼氏の実家には挨拶に行ったとのこと。
    その彼氏の社会性は大丈夫かぁ? と思いました。

    すごく不公平だけど、いったい彼氏は何様なのでしょうか。
    会社で浮いている人だと思いました。

    トピ内ID:3530293020

    ...本文を表示

    私も同棲からの結婚です

    しおりをつける
    🐤
    さと
    ですが、トピ主さんその彼で本当に大丈夫ですか???

    私も同棲しましたが、同棲するからには親に挨拶しなくてはと彼から言われて食事会をしました。

    そして結婚する事になった時も再度結婚の報告で私の親に挨拶として食事会をしました。

    両家の挨拶については、今どきは食事会が多いですが1番お互いに良い形を考えてくれて略式で結納をしました。

    どうしてか、彼にとってのけじめだと思います。挨拶をするって人として最低限の事です。

    まともな方なら例えトピ主さんが家の親なんかに堅苦しいのいらないいいよって断られても

    『そんなわけにはいかない』

    と絶対に言いますよ、激務とか関係ないです。

    一生を共にする伴侶ですよ、カジュアルにやりたいかもしれませんがカジュアルな行為ではないです。

    大切に大切に育てた命を産み育てたまともな親がそんなカジュアルに扱えるわけありません。

    私も子どもはまだですがそれくらいは軽く想像できます。

    結婚を単なる手続きとして、人の縁を軽んじる様な方と結婚して大丈夫ですか?

    挨拶なんて人を大切にする基本の基です。幼稚園生だって挨拶くらいちゃんとしますよ?

    まともな親なら結婚さえすれば良いなんて思わないです、結婚してお互いに支えながら幸せに生きて欲しいと言うのが親の思いなのではないのかなと思います。

    そう言う意味でその婚約者の方は大丈夫ですか?

    トピ内ID:6351336668

    ...本文を表示

    伝統でも何でもない、親なら当然、思うこと

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    同棲の時に挨拶はしていたの?

    結婚の挨拶もしなくていいと思うような世間知らずの2人ならしてないでしょうね。

    この時にご両親は、もう少し厳しく対応すべきでしたが、同棲後、別れる恋人も多いですから、見守ったんだと思いますよ。

    結婚は2人でするものではありません。

    親戚関係も増えます、なぜ彼の家に挨拶に行って、妻となる人のところに挨拶に行かないのでしょうか?

    公平さを感じません。最初から公平でない考えの男性のところに嫁にやりたいと思いますか?

    彼は行く予定があったのですから、言い間違えて親にそう思わせたトピ主のミスです。

    彼からプロポーズされていてOKした、彼の仕事の関係で挨拶はもう少し先になりそうだけど、そういう方向になりそうだから、よろしく。でいいんですよ、伝統でもなんでもないです。

    トピレスの親に合わせてもらうというのは、彼についてですか?彼は忙しいから?

    間違えて親に伝えたのはトピ主です。親のせいではなく、そのあたりもトピ主のミスだということを忘れずに。

    結婚後、自分の実家をトピ主自身が蔑ろにしそうで心配です。

    反省できたことは偉かったと思いますが、そこから学んで下さい。

    トピ内ID:5647875325

    ...本文を表示

    まだまだ若い

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    確かに常識がないとは感じましたが、反省できるのは大切なことです。
    常識が身についてないならば、これから身につければいいかと思います。
    トピ主さんはまだまだ若いですから。
    とは言っても成人はしていますから、最低限の常識を身につけるように努力しましょう。

    結婚してもし子供ができたら、子供関係でたくさんの人と接することになると思います。
    最低限の常識と立ち振る舞いを身につけていないと、苦労すると思います。

    まだ長い人生の半分も生きていないかと思います。
    これからも日々自分を磨いて幸せな人生をすごしてください。

    どうぞお幸せに。
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:7973186417

    ...本文を表示

    親に合わせてもらう??

    しおりをつける
    さな
    えぇ!
    あなたは、親を憎むくらい嫌いなんでしょうか?
    両親と縁を切ろうと思っての行動なんですよね。

    親からしたら、夫となるべき人があなたの親に挨拶に行かなきゃいけないんですよ。
    そんな非常識な娘を嫁に貰う旦那さんの親はびっくりでしょうね。

    まぁ結婚式をあげずに入籍だけだろうから、そんなことできるのかな。

    トピ内ID:7661647429

    ...本文を表示

    まだわかってないね。

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >なんとか彼と都合をつけてもらい来週の彼の休みに
    >親に合わせてもらうなんてまた申し訳ないこと

    会ってもらいたいのは、あなたと「彼」です。
    あなたのご両親の都合に彼が合わせるのが当たり前です。
    彼に合わせて、ご両親が会ってくれるというのは、あなたが可愛いからに他なりません。考え違いをしてはいけませんよ。

    彼のご両親に、あなたが一人で「結婚します。入籍日はいついつです」と言って親を怒らせた。と言ってご覧なさい。
    まともな親なら、息子をたしなめますよ。自分が挨拶にも行かずに、なんということか、と。
    で、彼が親にたしなめられるために打ち明けなさいといっているのではありません。先方は、自分の息子が無作法なことをしたことを知った上で行動するからです。
    あなたが彼のお宅に出向いたときに「gariさんのお宅にはご挨拶に行ったの?」(もしくは、いつ行くの?)と聞かれませんでしたか?
    その時「うちは、そういうことうるさくないんで、私が大丈夫なら大丈夫です」とか答えてませんか?
    だとしたら、あなたは彼のご両親に謝らなくてはなりません。
    彼にも、そう言っていたのなら、彼にも謝らなくてはなりません。

    なぜなら、あなたのご両親は、彼と彼のご両親に対して、悪い印象を既に抱いているからです。

    手塩にかけて育てた娘を、顔も見せずに、娘一人に「結婚します」と言わせた男との結婚に「おめでとう」など言えるか!
    が、ご両親の正直な気持ちでしょう。
    彼が挨拶に来たら「どういうつもりか?」と聞かれることぐらい覚悟でね。

    トピ内ID:3391081539

    ...本文を表示

    一人で大きくなったつもり?

    しおりをつける
    🙂
    pokapoka
    結婚は成人であればお互いの合意があればできます。
    でもそれまで大切に育ててくれた親に認めてもらってからというのが
    常識のものだと思いますけど。
    結婚しようと思います、どうぞよろしくお願いいたしますとご挨拶をして
    両家ともに納得、合意して結婚の運びとなるものでは?
    ドラマなどでも「お嬢さんを僕に下さい」とか挨拶に行くの見たことないですか?それが古いとか形はあるでしょうが、
    少なくともずっと育ててきた親にしたら子供が選んだ相手を、今後の人生をまかせ、家同士が縁続きになる相手をちゃんと知りたいと思うのは普通ですよ。
    私の決めたことだから事後承諾でいい?
    彼に時間を取ってもらうのが申し訳ないから?親に都合を合わせさせる?
    この先、この結婚を機に縁切りするつもりなの?
    非常識すぎて呆れますね。
    そして、お相手側や周囲の人から見ても常識のないお家だなと思われていると思います。

    軽率な行動で、あなたを育ててきた親も、結婚相手の彼も 世間からは軽く見られること理解した方がいいですよ。
    そんな簡単な家なのかと…

    トピ内ID:4949758158

    ...本文を表示

    両親の気持ちを理解しようと努力するつもりは無いと?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >なぜ怒るの?とケンカして帰ってきました。


    >彼の有給に合わせて入籍予定ぎりぎりまで黙っていた方が良かったのでしょうか?


    なぜ怒ったのか理解したいとは思いませんか?
    「怒られる」ことを回避することにしか意識がいきませんか?
    祝福される「自分」にしか興味はありませんか?

    父親が何故怒ったのかを理解する努力をしてみては如何ですか?

    トピ内ID:1734034564

    ...本文を表示

    反省したんだからもういいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ワサビ
    トピ主さんは反省して、親にもちゃんと謝ったじゃないですか。
    彼の方には挨拶したけど、自分の親はきっと堅苦しい事思ってないから大丈夫って思ってたんだろうし、それが大きな間違いだという事もここで思い知ったからですよね。

    本来は親の都合にトピ主さんカップルが合わせるところだけど、親の休みに合わせて有休がとれない彼みたいだし、シフトが決まってたら二か月三か月先にならないと有休はとれないのかもしれません。トピ主さんがまだ24歳なら彼も入社1、2年目かもしれないし。一般サラリーマンのように来週休みます、とかできないのかもしれません。


    トピ主さんも彼氏さんも初動を大きく誤ったけど、24歳は大人とはいえまだ学生に毛が生えたようなものでもあります。

    私も含めかなり辛辣なレスが続いたけれど、トピ主さんは素直に反省して、謝って、慌ててちゃんとしようとしたのだし、もうやってしまった事を責めなくてもいいのではないでしょうか。

    彼がご両親の休みに合わせるには時間がかかるというなら仕方ない。それよりも早く挨拶する方を選んだのでしょう。

    これだけ怒ってもやっぱり合わせてくれるなら、それだけトピ主さんがお父さんに大事にされているということで、ちゃんと謝ったから許してくれたのだという事です。

    親が自分たちに合わせてくれたことも含めて申し訳ないと自覚しているんだからもう責めなくてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0496133421

    ...本文を表示

    そこで怒るのは、あなたの両親がまともだから

    しおりをつける
    💋
    りか
    まともな感覚の親なら怒って当然です。
    あなたは軽薄、彼氏は非常識。

    怒った理由は
    娘の親を軽んじる非常識な彼氏である事、そんな男を優先させ、親なのに実娘に軽んじられた事、娘の見る目の無さに悲しく失望したからでしょう。
    毒親でもない限り結婚で事後報告はないです。事後報告が許されていたのは愛情を持ってあなたの意思決定を尊重してくれてたのでしょう。でも今回は結婚ですよ。他の事柄と重みが違うのに、そこがあなたの軽薄さです。

    そもそも彼女の親への挨拶なしに入籍しようとしてる彼氏。あなたのご両親の事を軽視してます。それは、あなたがご両親を軽視してるからです。結果、あなた本人も軽視されてますよ。激務で疲れて何も考えられていないのかもしれないけど、そこ含めて、そんな非常識な人を夫にして大丈夫?

    >彼の有給に合わせて入籍予定ぎりぎりまで黙っていた方が良かったのでしょうか?
    >親に合わせてもらうなんてまた申し訳ないことをしました

    なぜそんな考えになるの?彼氏がご両親に予定を合わせて頭を下げるのは当然ですよ。
    彼氏優先、親は二の次って考えが根本的に違うよ。
    結婚は本人達だけ同意してればいい、は違うよ。
    今後一生、家族同士が関わるんです。
    私達が結婚したからって会わなくていいとかそういう問題じゃなく、嫌でも親族になるの。親族に変な人がいると嫌でも因果関係が出来てしまうの。
    だから親にまず挨拶として彼氏の人となりを見てもらう。その際の振る舞いで判断してもらう。挨拶きちんとできる常識があるか、娘を大事にしてくれてるか、自分たち親を娘の親として尊重や敬意があるか、他の話も聞いて、育ち(彼氏の親、家庭がまともであるか)を判断して了解を出すの。
    そこで、了承を得られるなら入籍日を◯日にしようと思っています。いかがでしょうかと伺い聞くべきだったのに。もう既にご両親の彼氏への評価は相当悪くなってますよ。

    トピ内ID:6664837318

    ...本文を表示

    これからは気をつけよう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    反省したならよろしい

    物事には筋を通すことが大切です。
    仕事でもプライベートでも、親でも友達でも。
    これからはそのことを忘れずに

    結婚はゴールではなくスタートです。
    旦那さんとなる彼とも、これからは何事も相談しながら素敵な家庭を築いてください。

    トピ内ID:9291069504

    ...本文を表示

    非常識な男

    しおりをつける
    😝
    はせちゃん
    ご両親が不憫で仕方ないです。
    ご両親は主さんを愛しているのですね。
    だからこそ怒り、それでも娘可愛さに許して、そんな男の都合に親である自分達が合わせてあげるのです。

    自分の実家へは挨拶を済ませるくせに、
    3年も同棲しておいて(3年も同棲して一度も挨拶に行こうとしないのは男として無責任過ぎる)
    主さんの実家へは仕事を理由にして後回し。。
    まともな男なら親御さんの都合を聞いて休んで行きますよ。

    主さん一人で入籍報告をされて、ご両親は自分の可愛い娘がそれほど愛されていないと悟ったのでしょうね。
    これが40過ぎて婚活してもなかなか出来ない様な娘なら、ご両親も「結婚出来て良かったね」と喜んだでしょうが、、
    まだ24歳で可愛い可愛い娘ですもん。我が娘がそんな残材な扱いを受けてショックだったと思いますよ。

    彼がどういうつもりでここまで挨拶を蔑ろにしたのかは知りませんが(仕事は言い訳になりません。何故かというとそういう男は仮に主さんの出産時や病気、主さん側の親族の集まりなども仕事だからとそっちを優先するでしょうね)
    今一度、本当に愛されているのか?
    自分を1番に考えてくれる相手なのか?を考えた上で入籍なさった方が良いと思います。

    トピ内ID:4657395738

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    gari
    皆様のご指摘を受け止め、彼と話し合い、入籍はもう少し先にすることにしました。お互いの両親を散々振り回しましたが、きちんと段取りを組み、1からやり直します。両親の気持ちを考えると涙が止まらなくなりました。愛情が当たり前になってしまっていた。こんなに大事に育ててくれたのに、申し訳なさと、両親の失望、悲しみを考えると胸が張り裂けそうです。たくさんのご意見ありがとうございました。優しい言葉をかけて下さった皆様も、ありがとうございます。

    トピ内ID:2381050378

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    段取りを・・・と言うなら

    しおりをつける
    blank
    aco
    本来だったら同棲も段取りから外れていると思うけどね。
    お付き合いしている人を紹介して、結婚の意志を告げ、結婚の挨拶があり、同棲という流れならまだわかりますけどね。

    同棲自体、ご両親は心配だったし許せない気持ちがあったのではないですか?
    だって会ったことのない人と自分の娘が暮らしているなんて心配に決まってますよ。

    あなたはもちろんですが、彼も適当な人間ですね。
    お相手のご両親に会うこともせず同棲に持ち込むなんて。
    結婚することになったのでまだあなたはラッキーだったと思いますが、これがダメになったときに痛手が大きいのは女性の方ですよ。
    同棲経験のある女性(色々な意味で緩い)と真剣に付き合うことのできない男性は多くいますよ。同じ価値観なら別ですが・・・。

    >ぎりぎりまで黙っていた方が良かった
    こんな風に思っていたあなたが改心できて本当によかったと思います。でも彼は?彼も同じように考えているのかな?
    あなた方は結婚を甘く考えすぎです。
    人生の中で大きな決断の1つの結婚なのに、ご両親に合わせ休みを取ることすらしないの?
    あなたのご両親のこと舐めてるの?って思いますよ。

    本来なら同棲なんて中途半端なだらしのないことをせず、きちんと入籍していから男性と暮らして欲しいって思ってたと思いますよ。
    こんな娘に育ってしまって悲しい、情けないって気持ちもご両親にはあったはず(言わなくても)。
    そこへきて、会ったこともないような人と「結婚します!」って言われて色々と我慢していたことが爆発してしまったのでしょうね。

    ご両親がお気の毒です。
    体だけではなく精神も大人になって下さい。
    ご両親の気持ちも考えて下さい。
    男性(彼)の両親と女性(あなた)の両親では思うところは全く別だと考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:0779349928

    ...本文を表示

    彼ってどんな人ですか。

    しおりをつける
    blank
    たけのこ
    3年もお付き合いをしていてしかも同棲までしているくせに、あなたのご両親に会ったことないって・・・。
    同棲する前にご挨拶とかなかったの?
    自分の親にはちゃっかり挨拶させておいて、自分は仕事が忙しいから行かないってどういうつもりなんだろう。
    あなたのご両親のこと舐めてるの?
    仕事を理由にして行きたくないだけでしょう。
    こんな人と結婚なんて大丈夫?って本気で思います。
    あなたを大切に思っていて、結婚のことも真剣に考えていたら、挨拶もせずに入籍なんてできませんけど。
    あなたもそうですが彼も結婚するということ何だと思っているのですか。
    同棲なんてしているからその延長~くらいにしか思っていなかったのでしょうね。

    >彼と結婚が決まりました
    これもすごい違和感でした。
    ご両親に会わせることなく結婚って決まるの?結婚の意思を固めたくらいですよね。
    24歳ってもっとしっかりしているのかと思ったら、子どもですね。

    このトピの通りならこの彼は止めた方がいいと思うけど。
    あなたのご両親に会わずに3年間、同棲までしていいとこ取り、結婚の意思があるにも関わらず、お相手のご両親に挨拶には行かない、でもちゃっかり自分の両親には挨拶はさせる。入籍することの報告もあなた1人に行かせる。
    おかしくない??
    この人って何かあったときにあなたを矢面に立たせ逃げるタイプだと思うよ。あなたのことを最優先にしてくれるタイプじゃないよ。
    いずれ自分の両親の介護もあなたにさせ、自分は何もしないような人って感じ。そしてあなた側のご両親を始め親族との接点は避けるような人。そしてあなたを守ってくれない人。
    結婚するなら相手だけではなく、お互いにその両親も大切にしてくれる人じゃないと辛いよ。

    本当にこの人でいいのかよく考えた方がいいかも。今回のことはそういう目には見えない何かからのメッセージだったのかも。

    トピ内ID:9668786130

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    お幸せに

    しおりをつける
    🐧
    応援しています
    ご両親のお気持ちに添えることが出来て良かったと思います。
    主さんはまだ24歳ですもんね。
    偏見ではありますが、普通に育てば「自分で大きくなった」と思い込んでいる年齢かも知れません。

    これから結婚して親の気持ちが理解できるようになれば、「あの時強引に入籍しなくて良かった」と思えるでしょう。

    きちんとケジメをつけて、ご両親に祝福してもらって入籍してください。
    その後は、主さんが彼と全力で幸せになるだけです。

    トピ内ID:9047919413

    ...本文を表示

    トピ主さん頑張ってくださいね

    しおりをつける
    🐤
    さと
    解決しそうで良かったです。

    正直思いますけど、トピ主さんの親に対する尊敬や畏怖の態度は将来トピ主さんに対しての彼の態度になるなと感じます。

    親を適当に扱ってはならないって結局ご自分にとっても大切な事なんですよね、何かあった時はある意味、色々な抑止力になります。

    そう言う意味でも、最近は少ないですが結納は個人的にいいですよ、うちは婚約指輪だけで結納しましたけど。両方の親にもいい思い出になって喜ばれました、堅苦しくなくてちょっと台詞いってあとは普通の会食ですけど、そのひと手間やるだけでも身が引き締まるイベントだったなと思います。

    男性はお金は多少かけた方が実費がかかった分失わないようにしようとより頑張るらしいですよ。多少は色々な圧があった方が男性は頑張るので。女性としては心苦しいと思ってはしまうのですがその方が上手く行くという先人の教えかなと今は思います。

    でも、どこで食事会をするかとか、来ていただく人に失礼がないようにどうやって開催するか意見を出し合って段取りを2人で決めていくのはとても楽しくていい思い出でした、ここを逃すと2度とできないイベントですしね。

    大切な人だから大切にされるわけではないんですよね、いつかはいるのが当たり前になってしまうものなので、だから今回のように話し合いをされてトピ主さんがそうして欲しいと言ったのはきっと良かったのだと思います。

    私も今年入籍組ですが、鉄は熱いうちに打っておいて良かったなと思います、もちろん彼(夫)の事はたてますが、議論し合う関係ができて、私の話も尊重してくれるようになりました、2人で話し合って決めて行ける関係と言うのは楽しいものですね。

    コロナ禍で式も普通に中々でき辛い時期ではありますが、トピ主さんも幸せなスタートが切れますように応援しています、頑張りましょうね。

    トピ内ID:6351336668

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