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    🐱
    ねこ太
    子供
    初めまして。
    現在妊娠10ヶ月の妊婦です。
    主人とは去年、お互いバツイチですが、再婚しました。その際、ありがたいことに私の実家に婿に入ってくれました。とても感謝しております。

    主人の希望もあり、妊娠しました。
    お互い共働きで、今、私は産休に入っております。
    主人は、再婚するにあたって、今のお家に近い職場に転職してくれました。

    妊娠してお腹が大きくなるにつれ、洗濯を干す、畳む、などが時々辛くなることがあります。夜に干すことが多いので、必然的に主人が帰ってきている時間、寝る前に干すことが多いです。
    その際に一度も「手伝ってほしい」と言ったこともないですし、やってほしいとも思っておりません。

    主人から今朝、「洗濯物を干しているあなたの横にいると、やらなくていいと分かっているけれど申し訳ないと思ってしまう。見て見ぬ振りをするために別の部屋で寝ている」と言われました。

    ショックでした。
    洗濯物(私、夫、長女、次女)を一日一度はしないと後が大変なので、毎日していました。悪阻で動けないときは、長女と次女が手伝ってくれました(小学生)。
    主人は妊娠中、数えるほどです。

    仕事がしんどいのはわかります。
    手伝ってくれたときは感謝しておりますし、手伝わなくてもいいよ、と伝えております。自分が好きでやってることだから、と。

    ただ、なんか言われた瞬間、心が冷たくなって、主人を見送ったあと、泣きました。

    心の持ちようがわかりません。
    皆さんの意見を教えてください。

    トピ内ID:4201548857

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    夜に干すのはなぜ?手伝ってもらえばいいのに?

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    匿名
    夜に洗濯物を干すのはなぜでしょう?仕事をしていた時の名残なのかもしれませんが、産休に入っていて一日中家にいることができているのなら、ご主人が帰ってくる前までのどこかのタイミングで干すことはできないのですか?8時間勤務として、近くの職場だとしても通勤時間込みで10時間くらいはご主人が家にいない時間があるのだろうから、それだけあれば洗濯物を干すことくらいできそうに思いますが。

    それか、いっそご主人に洗濯物干しを頼んでみたら?その方がご主人も「身重の妻に家事をまかせっきり」という罪悪感も薄くなるかも?大きなお腹を抱えてしんどそうに洗濯物を干す姿を見せつけられるのは、嫌味か当てつけに見えてしまうのかもしれませんし。

    マタニティ―ブルーなのかもしれませんが、勝手に一人で背負いこんで一人で辛くなっているのは良くないと思いますよ。

    トピ内ID:5764101972

    ...本文を表示

    妊娠中に洗濯が辛かったことは無いです

    しおりをつける
    blank
    えっ
    安静を言い渡される妊娠生活でしたが、一連の洗濯の作業が辛かったことは無いのでイマイチ共感しづらいです。
    手伝ってもらいたいと思ったことはないと言うけど、ご主人の言葉から、トピ主さんはこれ見よがしに辛そうな態度で洗濯物を干してるのでは無いかと想像できます。
    そんなの見せられたら気持ちは良くないです。

    産休中だし洗濯は朝なされば?

    トピ内ID:6880696114

    ...本文を表示

    洗濯を早い時間にすればいいだけなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    カワハギ
    ごめんなさい、何がショックか分かりませんでした。

    そもそも、産休で家にいるのに、なぜ夜に干すことが多くなるんですか?
    夕方に調子が良くなって洗濯を始めるのですか?
    それでも、翌日昼間に畳みますよね?
    サイクルを逆にして、昼間に洗濯を始めて、夜に取り込めば良いと思います。
    畳むのは子供に任せてもいいし、畳まない収納もありです。

    それが無理なら、昼間に洗濯出来ない日は子供に頼めば良いのでは?
    夕方から始めれば夫が帰るまでには終わってるでしょう? 
    要領が良くない印象です。

    トピ主は、何が不満なんでしょう?
    優しいご主人だからこそ、気を遣ってしまうんです。
    トピ主も、手伝ってくれなくていいと言いつつ、どこかで見せつける気持ちがありませんでしたか?
    感謝してよ!って思ってませんでしたか?
    ご主人が手伝った回数を書いたのは、そんな気持ちの現れのような気がしました。

    心の持ちようというか、やり方を変えれば良いだけですよ。
    臨月だから数カ月後には体調も戻ってくるでしょう?
    夫が在宅中に洗濯干ししないようにすれば良いだけです。
    簡単なことですから、思い詰めないでね。

    トピ内ID:3690452350

    ...本文を表示

    色々と疑問があります

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    まず、皆さんご指摘の通り、なぜ一日一回の洗濯を夜にするのでしょうか?

    また、お婿さんとのこと。
    あなたのご実家で一緒に住んでいる?

    そして、洗濯を干すのを見たくないから、別の部屋で寝ている?
    部屋干し?
    ベランダ続きの部屋?
    別の部屋に寝ていることをご主人に言われるまで放置?
     
    沢山疑問のわくトピ内容です。

    一番言いたいのは、妻実家と同居でも、子持ちと再婚でも、臨月(妊娠10ヶ月)の妻の家事を手伝わないご主人は無しです。
    覚悟も何にもない。
    お殿様になりたくての子持ちとの再婚、妻実家同居でしょうか?
    しかも別の部屋で寝ていることをわざわざ朝から愚痴る?

    貴女方は、話し合いが必要だと思いますよ。
    どのようなおつもりで再婚、妊娠されたのかしっかりと話し合ってください。
    泣いている場合ではありません。
    もうすぐ、新しい命が誕生します。
    ご主人のお子さんは、ご主人にも子育て手伝って貰わないとね。

    トピ内ID:7811105544

    ...本文を表示

    お子さんは主さんの連れ子?

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    産休中なのに夜洗濯は手伝ってくれとの無言の圧力ですか?
    そうじゃなければ、朝やれば?

    お子さんが手伝ってくれてるという事は、主さんの連れ子で
    ご主人は元々、家事育児に協力的では無かったのでバツイチになったのでは?

    >主人を見送ったあと、泣きました

    初婚の若い娘じゃまるまいし、バツイチですよね?
    自分の思っている事を伝えられない人とまた結婚したんですか?
    そんなんじゃ、×が増えるだけですよ?

    トピ内ID:2590515625

    ...本文を表示

    産休中で家にいるなら

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    朝洗濯すればいいのに。

    上向き作業が辛いのなら、上に干さなくてもいいように、せいぜい腰の高さで干せる物干しもありますよね?
    特に、洗濯畳むのが辛いってわからないなぁ。

    ご主人は、目の前で家事をされると気になるようですから
    ご主人がいない時間にすればいいのではないですか?

    一日1回、洗濯したいのはわかりますが、朝したらいいのですよ。

    トピ内ID:2776104126

    ...本文を表示

    夜洗濯しなきゃいいだけ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    旦那さんを見送ったらすぐに干せばいいのでは?
    家事のルーチンを変えればいいだけだし。

    何が悲しいのかよくわかりません。
    疲れてるなら洗濯の回数減らすとか、
    コインランドリーの使用を考えたら?

    トピ内ID:0023830931

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    こぱんだ
    >自分が好きでやってることだから

    ご主人は、本当は手伝いたいけどあなたの好きなことでもあるから、取り上げるわけにもいかない

    でも見ていると気になる

    というだけではないですか?

    お嬢様ふたりはトピ主さんの子ですか?

    婿入り、転職とご主人がいろいろトピ主にあわせての結婚なので、無意識のうちにトピ主さんはご主人へ、申し訳なさや卑屈さを感じさせる態度なのではないでしょうか

    憶測ですみません

    素直に、手伝ってほしいと言えばすむことに見えます

    というか、それなりに大きなお子さまもいて、「おうち」なんて言葉遣いは幼稚だし、妊娠もなんだか「向こうが欲しがった」とでも言いたそうだし、好きなことだから手伝わないで、でも手伝わないなんて冷たくて泣ける…って、お姫様みたいに扱えってことですか?

    なんか、以前も夜の洗濯物干しにこだわる奥さまのトピがあって、そちらはどんどん追加でご主人のモラハラエピソードが出てきて、ここへ相談して目覚めていく私、みたいなことになっていましたが、どうして夫婦に決定的な亀裂が入るまで夜しか干せないのがよくわかりません

    トピ内ID:4708512647

    ...本文を表示

    うん。確かに疑問だらけだ。

    しおりをつける
    blank
    さん
    トピ主さんのご両親はどうしているの?
    婿入りっていうのは名前をトピ主家にしたってことで、
    一緒には暮らしていないのかなぁ…。

    数えるほどのお手伝いのとき、
    「手伝わなくてもいいから!」
    って何度もいいました?
    これね~、男性は「手伝わないで」と受け取ります。
    手伝うのが良くないと思うわけよ。
    だからこそのご主人の発言です。

    原因はトピ主さん。
    助かるわ、だけでいいのにね。
    婿に来てもらったからって、色々気を遣い過ぎているのかな。
    完璧に夫婦平等ってのは難しいけど、
    ある程度共に暮らすうえで助け合うのが普通だと思うのよね。
    固辞し続けるのも何だか頑固で可愛くないと思いました。
    泣かなくてもいいの~。

    トピ内ID:9575148266

    ...本文を表示

    感謝と遠慮は違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    お子さんたちはトピ主さんの子供ですか?
    連れ子のいるバツイチの家に婿に入ってくれ、転職までしてくれた。
    ご主人に感謝なさるのは当然かと思います。

    とはいえ、感謝と遠慮だけでは生活していけませんよね。

    もう家族なのですから、つらかったら「ちょっと手伝って」の一言を言ってもいいと思いますよ。
    そこを我慢して、手伝うよと相手が言い出すのを待っているのは夫婦のあり方として違うかな。

    トピの書き方から見ると、ご主人のための妊娠で苦労しているのにという気持ちもうかがえるのですが、どうなんでしょう。
    互いに自分はこれだけ我慢しているという手札を持って、相手をけん制し合う夫婦なんておかしいですよ。

    トピ文だけではご主人の人となりがよくわかりませんが、単に融通の利かない人ということはないのですか?
    それでなくても、言わなければわからない男性は多いです。
    泣いている暇があったら、きちんと言葉を尽くして気持ちよく暮らせる家庭づくりに努力なさったらいかがでしょう。

    トピ内ID:2130582737

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