其れは切ない言葉ですね。

ただ大泣きした周りの子は其の怪我した女の子を思って泣いた、と言うより、単に同級生の怪我の状態を見て「怖さ」で泣いたとも思われますが？

小さい子供なんて血が流れるの見るだけで恐怖に感じませんかね？

もしかして娘さんがそう言ったのは普段トピ主さんが気にしているからではないのでしょうか？

「今日何したの？」の中に「お友達と遊んだ。」と返答してくれれば嬉しいという態度で見て取れていたとか？
時に「遊ぶお友達居ないの？」とか「今日も一人で遊んだの？」とか無意識に娘さんに聞いていたとか？
実際「今日は誰と遊んだの？」と聞かれてますよね。
これ子供心にプレッシャーかもしれません。

小学2年生でも女の子って敏感ですから「ママは私にお友達居ないのを悲しいと思っている。」と感じているかもしれませんよ。

もしお友達居なくて寂しいと感じてそれを言うなら問題ですが、一人でも平気な子って実際居ますし、一人で居ることに苦痛を感じて無ければそのままで宜しいのかと思いますよ。

お友達と遊んでなくても何か熱中出来るものとかあれば尚いいですね。
何か習い事はされていますか？

いずれにしてもゆっくり仲良しの子を見つけるタイプかもしれませんし、親が友達は絶対いた方が良い適な態度だけは取らない方が良いのでは？

私も、子供の交友関係は、ずっと気がかりでした。

振り返ってみれば、あからさまな虐めでない限り、小学校低学年の頃のことは、ああ、あの頃なんであんなに心配してたんだろう？といった感じですが。

娘さんの、自分には友達は泣いてくれない、と言ったくだりは、とてもその年齢とは思えない大人っぽさと、繊細さを感じます。

精神年齢が合わないのかな？いずれ、周囲が大人になって、合う子は見つかると思いますが、それまでそれをネガティブに捕えないように、いろんな世界を体験させてあげて欲しいなと思ってしまいました。

我が子も似たところがあったのですが、高校で、本当に心の底から信頼し合える友を得ましたよ。それまでは、自分の時間を充実させてました。絵を描いたり、楽器を習ったり。

見守るトピ主さんもお辛いでしょうが、辛い素振りは隠して。親子で楽しい時間を。ちゃんと、そのうち仲良しさんは出来るよ、って言ってあげてね。

小２でそんなこと言うなんて、とてもしっかりしたお子さんですよ。

上手に付き合えない・・・というか、お子さんは考え方が大人びて
しっかりしているので、同級生の気質と合わないのでしょう。
とても賢いお子さんなのではないでしょうか。

一人っ子とかも関係なく、生まれ持った気質の問題だと思いますよ。
お母様としては、親しい友だちもまだ出来なく、お辛いかと思いますが
良い友達と出会うのも運や縁がありますので、
もうしばらくはそのまま見守っていたらどうでしょうか。

うちの子は、お子さんほど賢くは無かったですが、
やはり周りに馴染めない子で、小学生の間は近所の子達とは
仲良く出来ませんでした。

ですが、中学に上がり違う学区の子たちと知り合うようになったら
４，５人の友だちが出来、今は楽しく学校に通えています。

住んでいる地域性にも寄りますし、まだ出会えていないだけで
どこかにお子さんと気の合う子がいると思いますよ。

あまりあおらず、心配しすぎず、適当に気分転換をさせてあげながら
マイペースに過ごさせてあげると良いのではないでしょうか。

ママが娘さんを思う気持ちすごくわかります。自分のこと以上に一喜一憂しますよね。我が家の娘は弟が生まれる小１まで一人っ子でおっとりした性格で、たぶん主さんの娘さんと似た感じだったと思います。友達に言いたいことも言えず、親としては歯痒い思いのことがたくさんありました。
でも女の子って低学年は元気のいい子が人気者だけど、高学年になるにしたがって気の合う子同士で仲良くなります。主さんの娘さんのように静かに遊ぶのが好きな子だっていますから似たタイプの子と仲良くなってくるんじゃないかな。
無理に周りに合わせなくても、ママはあなたの味方だからね。嫌なことがあったら我慢しなくていいんだよ。ママに言ってね。と、言ってあげてください。子どもにとって、居場所というか心の拠り所があれば気持ちも安定するんじゃないかな。
私も今は娘が大きくなったので客観的に考えられますが、当時は娘が仲間外れにされたりしても我慢して私にも言えないでいたことがあって胸が痛みました。
大丈夫、娘さんも優しい子ならきっとわかってくれる友達もできます。
居心地のいい帰れる家にしてあげてください。見守ってくださいね。

家の長女と同じタイプかな？
もう中学二年ですが、今でもそんなこと言ってます。

家の娘の場合は精神年齢が高くて、同年代の子と合わないというのが大きかったようです。
気が合う時は遊ぶけど、ずっと一緒だと我が儘に振り回されて疲れちゃうから、結局一人で居る方が楽という感じです。

4年生頃からは、女子特有のグループ化やいじめ問題(お友達が被害者)で心を痛め、死にたいとか学校に行きたくないとか言うこともありました。
その都度納得するまで話し合い、私の経験からアドバイスし、明日もそう思うなら行かなくて良いよと伝えていました。
結局、ずる休み１日と遅刻一回しかしてませんが...

そんな娘も6年生になって、気の合う友達(いじめられていた子やいじめに反対している子)が出来て、お家を行き来したりお泊まりしたり、遊びにでかけたり、とても楽しそうに過ごしていましたよ。

今も部活で我が儘な子に疲れている様ですが、副部長にも選ばれ充実している様です。
本人が思うより、回りの仲間には慕われているのかもしれません。

娘は、いつも友達に囲まれて楽しそうにしている友達が羨ましいのだと思います。
でも、そうすると疲れちゃったり嫌な思いをしちゃうから、一人でいる方が楽なんです。

今でも娘が弱音を吐いた時は
「気の合わない人と無理に付き合わなくていい。いじめる様な人とは友達にならなくていい。仲良くなりたいなら、自分から声を掛ける勇気を出して。もしあなたがいじめられたなら、私が仕返しをするから何もしてはいけない。転校や引っ越しも踏まえて全力で守るから心配しなくて大丈夫。自分が正しいと思うことをしなさい。」と伝えています。

小学２年生の女子、自立心が芽生えてお友達の精神年齢の差が大きくなる時ですね。
まわりと比べるのではなく、娘さんの良いところを沢山誉めてあげてください。

トピ主さん「1人になる」のと「1人でいる」のは違うと思います。

みんなの輪の中に入れる子もいれば、1人が好きで輪から外れて過ごす子もいます。

娘さんが「友達といたいのに、いつも1人になってしまって悲しい」と言ったなら、担任の先生に相談してみてもいいとは思いますが、娘さんは自分の世界に入るのが楽しい様子。
ベタベタした付き合いはなくとも、クラスの子とは話せると思うし、集団行動も出来ていると思います。
もし、馴染めていない様子なら、担任の先生から何か話があると思うので、まだ様子見でいいと思いますけど。

我が家の中学生の娘も、低学年の時、担任の先生から「いい意味で一匹狼です。ベタベタした関係は苦手で、1人を好みますが、でも誰とでも分け隔てなく接することが出来るし、さっと人の中に入れる子です」と言われました。

確かに娘も「本読んでた」とか「絵を描いてた」なんて言ってました。
でも、今は普通に友人と仲良く話もしますし、遊びにも行きますから、そこまで心配なさらずとも、年齢が上がれば変わったりもしますよ！

娘さん自身がひとりで過ごすのが楽しいと言っているのなら大丈夫だと思いますよ。
ご心配なら担任の先生に学校生活のことを聞いてみると良いです。担任の先生に事前に連絡すれば時間とってもらえますよ。
うちの子は家では「友達いない」とばかり言うので心配していましたが、担任の先生に伺うと「クラスで1番友達多いですよ」と言われてびっくりしたことがありました。子供の言葉を全部真正面から受けるのもどうかなと思ったことでした。
まだまだ低学年です。気の合う子がいないだけで学年が上がれば環境も変わります。
親にできるのは、学校から帰った子供をあるがままに受け止めてあげることかもしれません。
私自身はすぐ怒ってばかりですが、、、。
お母さんはいろいろ心配ですよね。
でもきっと大丈夫ですよ！

＞低学年の交友関係ってどういう感じでしょうか？
まだあまり気にしなくても大丈夫ですか？　　

年齢的には、気の合う仲良しの友達ができてくる年齢ですね。でもまだハッキリしたグループ化でもなく、特定の仲良しがいなくても休み時間などは遊べる年齢でしょう。今の時期に、気の合う友達がいるわけでも、集団で遊ぶわけでもなく、毎日１人でポツンとしている子は少数派でしょう。逆にまだ１年生なら、学校に慣れていなくてともいえますが２年生ですからね。
ただ少数派なのが悪いわけではなく、本人の意思でそうしているなら個性を否定する必要はないし、本人が気にしていないなら心配はいらないと思います。しかし、少なくともお子さんは気にしていそうですよね。トピ主さんにそのような事を話をしたのだから。お子さんは、何かしらのフォローを必要としているのではないかと思います。
本人が、皆で遊ぶより一人でいる方が好きとか、同年齢の子がしている遊びにほぼ興味がなくて１人でやりたい事をしているなら、その事自体は良いでしょう。ただ、お子さんがそういう自分を否定的に感じているなら、そのままで大丈夫だ、１人を楽しめるあなたが素敵だと伝えてあげて欲しいです。
一方で、本人が本当は友達が欲しい、休み時間も皆と遊びたいと思っていて、居場所がなくて図書館に行っているなら、これはちょっと踏み込んだフォローが必要ですね。小学２年生でも、虐めがないとは言えません。まずは現状の把握、そして原因を考える。そして親ができる事があれば、手間を惜しまずフォローする。
また、一人っ子は関係ないですよ。大人しい性格とかも。一人っ子でも、性格やコミュニケーション能力は様々です。また大人しい子でも、初めはちょっと出遅れても徐々に友達の輪に入れるようになります。
一人っ子だから、大人しいから。これを言い訳のように使っていると、問題を見誤る可能性があります。

私は中2だったけど、もしクラスで誰か人質にならなければならないとなったら多分私が差し出されるんだろうなという事をいつも漠然と考えていました。
ただ自己肯定感が低いだけというか本人はそんなになげいていたわけではなかったです。
娘さんがそう言った気持ちはすごく分かります。でもその子はどういう怪我か分からないけれど治るまでの間痛い思いや不便な思いをしますよね。いくら人気者でもちやほやされるのはその時だけ。遊びに支障がある状態ならそれにいつまでも付き合ってくれるほど子供は大人ではないです。お母さんに改めて言いにこなくても小2なら(あの時はああ思ったけどやっぱり怪我すると大変だからしなくて良かった)と心変わりするぐらいの思考力はあると思います。
私は1人っ子ではありませんでしたが、上と少し年が離れて揉まれず育ったのと中学の頃には上が家を出ていたので、そういうのも原因かなと当時自分で思っていました。でも1人っ子でも「学校大好き、家つまんない」と言って外でうまく自分を発揮できている友達もいたからやっぱり性格なのかなと高校の頃になると思っていました。
私なんか小2の時1人を見られるのが恥ずかしくて休み時間は木陰に隠れたりトイレにこもってましたよ。図書室行ったり係の仕事できるなんてえらい！
私も絵やお話をかいたりするのは好きだったから家ではよくやってました。いいと思いますけどね。想像力豊かになりました。娘(トピ主さんの娘さんより少し下)は私とは全然タイプが違う子です。友達は多いけど何かを題材に「どう思う？」とか話をしようとしても「いいー！」とか「だめー！」とか薄っぺらい意見しか返ってこないので残念です。きっと、どんな子でも悩みは尽きないんでしょうね。

我が子（娘）も二年生ですが、誰と仲良いか聞いても「いない」と答えます。身体を動かすのが好きなので、休み時間は毎日鬼ごっこに混ざって遊んでいるみたいです。お絵描きをしたい時はしているみたいだし。
学校再開後はしばらく休み時間も一人で過ごすシステムの学校が多かったと思うし、例年よりもお友達を作る機会は少なかったですよね。

私自身が、一人行動しても目立たない大学時代が一番楽しかったので、お嬢さんみたいに一人で十分楽しく過ごせる子はそのまま一人で楽しく過ごすのでよいと思います。
色んな子がいていいと思うのです。集団行動が嫌いで何が悪い？と。
班行動ができていれば気にすることないと思います。

それに、「これを言ったらママ悲しむと思うけど…」と言ったことに、頭の良い子だなぁと思いました。2年生でそこまで想像できるなんで、精神年齢が高いのではないでしょうか。

お嬢さんさえ気にしていないのなら、今まで通りママが一番の仲良しで見守ってあげて良いのではないかと思いました。応援しています！